Мой ад

"Почему я не умерла во сне?" - первая мысль по пробуждению.
Утро стало омерзительным, как только я осознала, что вчерашний день не был кошмарным сном. Как и два предыдущих.
"Я хочу умереть" - вторая мысль, пока я поднималась с еще влажной подушки. Влажной от слез, которые я выплакала вчера.
"Хуже не будет" - фоновая мысль.
Я не помню последовательность дней, помню только начало этого кошмара...

Холод, шуба, я сижу на остановке и гляжу в экран смартфона.
"Я не хотел пока что начинать этот разговор, однако... " - дальше провал, потом - "Всё не так, Айла-тян"
Весь мой мир напряжен, но я еще не осознаю, насколько это серьезно.
"Он не может всерьез так думать, это какое-то недоразумение!"
Вечер, темнота за окном, я лежу поверх одеяла и содрогаюсь от холода и слез, бегущих по щекам. Смартфон под носом, я судорожно ищу слова, чтобы переубедить тебя.
Утро.
"Почему я не умерла во сне?"

Ты больше не верил мне. Ты не хотел рассказать мне, что я сделала не так.
"Слишком много оправданий. Ты сама знаешь, что сделала"

Я искала ответы. Ты не давал их. Тогда, в отчаянии, я попыталась узнать, что делать теперь.

"Ты прогоняешь меня? Хочешь, чтобы я окончательно исчезла из твоей жизни?" - "Нет"

Наш общий друг пытался меня успокоить, но единственная польза, которую я извлекла из его слов - это идея сделать паузу.
Просто перестать общаться на время, в надежде что время поправит ситуацию.
Это просто временное недоразумение. Ошибка.

Ты ведь умный. Скоро ты осознаешь, что ошибся, и снова поверишь мне. Ведь правда?

Я написала тебе спокойное, взвешенное письмо, в котором сообщила, что на время перестаю с тобой общаться, и выйду на связь сама. Я твердо решила разобраться в себе, и только потом снова начать общение. Если это будет возможно...
Ты ничего не ответил.


"Что я сделала не так? Почему это случилось сейчас? Зачем я нужна теперь?"
Я пыталась жить, но получалось только существовать. Некоторые вещи стали причинять ужасную боль - воспоминания, довольно большое количество раньше любимой музыки, мой дневник, практически все люди...
Я стала избегать не только твоих друзей, но и своих собственных.

Всё чаще я садилась на первый попавшийся автобус и позволяла ему умчать меня далеко, туда, где никто меня не узнает. Иногда я решалась поехать на север. В твою сторону.
Я не хотела, чтобы кто-то видел эту чудовищную пропасть в моих глазах.

И я хотела умереть. Всегда.
Моё абсолютное счастье было ложью, и оно обрушилось именно тогда, когда я не сомневалась в его неуязвимости.
Человек, который был со мной нежен и ласков, заботлив и внимателен, самым ледяным тоном сообщил мне, что потерял ко мне всякое доверие, и не считает необходимым сообщить мне причину этого события.
Человек, которого я любила. Мой смысл.


Я стала искать причину, по которой ты перестал верить мне, в своих мыслях, поступках и словах, попутно запретив себе беспокоить тебя и воспоминания о тебе.
Я запретила себе любить тебя.

Это было подобно бесконечному падению спиной вперед, в абсолютной тьме, пытаясь ухватить что-то, чего уже нет...

Ночами я плакала, рыдала, захлебывалась своим горем и пустотой. Днём я смотрела в небо пустым взглядом и мечтала умереть.
Не просто умереть, нет... Вернуться назад, в те дни, когда я не подозревала о том, что моё счастье ложно, и умереть там, в этих днях. Заснуть с улыбкой, и больше не просыпаться.

Но эта мечта была несбыточна.

Поэтому я жила. Существовала. Падала.

Не помню, как долго это длилось. Помню только, что с каждым вдохом становилось хуже. Темнее. Я медленно умирала.

Ни капли света, ни мгновения тепла. Никакой связи с прошлым, никакой надежды на будущее. Бесконечная мука без любви. Разве я заслужила что-то большее?

Однажды, в особенно черный полдень, я спросила себя: "Почему тебе всё хуже и хуже? Ведь самое страшное уже произошло, чего теперь бояться?"

Действительно. Больше всего я боялась потерять тебя. Сделать неверный шаг. И вот это произошло, а я даже не знаю, где оступилась.
Почему же я умираю, задыхаюсь, истекаю душой, словно кровью? Куда делась та легкость, с которой я оправлялась от ударов судьбы?

Я хотела умереть. Захлебнуться рыданиями насмерть и в предсмертном видении увидеть тебя. Твои большие глаза будут светиться нежностью, как той зимней ночью, когда ты прочитал мои мысли... Помнишь ли ты то звездное морозное небо?
Увидеть, как ты улыбаешься мне. Забыть о том равнодушном выражении на твоем лице, когда я в последний раз коснулась тебя. И исчезнуть. Да, этого я хотела теперь больше, чем даже возвращения в прошлое.

Но часть меня продолжала задавать вопросы. Часть меня боролась с темнотой.

Ответ был прост в своей гениальности. Я запретила себе любить тебя. Зачем? Ведь ты не услышишь, как я буду шептать твоё имя во сне. Ты не узнаешь, как я хочу увидеть тебя. Моя любовь не может тебе докучать. Тогда зачем она под запретом?
Я освободила своё сердце из темницы, в которую заперла его сама, и всё моё существо громко, уверенно заявило о любви к тебе.

Мой ад остался позади. Тьма отступила.

Я знаю, ты ждешь меня.