Парижский декаданс

Я распахнула глаза. В ярко-голубом небе прямо надо мной маячили ангелы. Сна будто бы и не было вовсе. Приподнявшись на локте, я огляделась.

Расписной потолок с херувимами, колонны с позолотой и мраморный пол… Президентский люкс. Вот это размах…  Ты хотел меня поразить, но я все равно справилась с этим заданием куда лучше…

Если бы вчера я была пьяна, то, в лучших традициях худшего голливудского кино, могла бы воскликнуть что-то вроде «Какого черта я здесь делаю?». Именно так поступают типичные блондинистые героини дешевых американских фильмов. Но у меня шоколадного оттенка локоны, и я прекрасно отдавала себе отчет во всех событиях моего «вчера».

Вот почему я знаю, как оказалась в этом номере люкс небезызвестного «Hоtel Ritz» в самом сердце Парижа.

Вот почему я не удивлена, что рядом, в роскошной барочной кровати площадью, наверное, с гектар, спишь ты.

На самом деле, это ведь я все спланировала. Хотя ты будешь абсолютно уверен в обратном. Забавно, как легко поймать в свои сети того, кто сам давно жаждал пасть их жертвой. То есть тебя, ага. Охота на охотника, который не понимает, что превратился в жертву…

Осколки Moеt & Chandon на полу… Я насчитала три разбитые бутылки. И еще одну, помнится, я разбила, пока мы ехали сюда в том лимузине, что ты арендовал для меня. Дурацкая привычка заглушать неприятные мысли швырянием об пол и стены предметов... Помнится, я еще сказала, что мне нравится слушать, как разбивается шампанское… И ты поверил... Ты вообще мало что во мне по-настоящему понимаешь, и оттого почти всему веришь. Не веришь ты только тому, что является правдой... Какая ирония.

Букет из сто одной, чуть помятой, кроваво-красной розы небрежной варварской роскошью раскинулся по полу… Мой золотой плащ, платье, туфли, белье… Моя альтернативная романтика, современная версия… Незабываемый Парижский декаданс…

Ты наверняка подумал, что я была пьяна. Что глупо было бы не воспользоваться моментом… Но глупо было как раз таки то, что ты всерьез решил, что смог меня переиграть, хотя в действительности лишь действовал по моему сценарию. Психологическая манипуляция, 90 lvl.

От тебя пахнет моими любимыми GIO pour homme от Armani. Я как-то обмолвилась, что обожаю этот запах, и ты включил его в свой список «оружия моего поражения». Только вот зачем?.. Я и так была повержена… Ведь люди, которым, по сути, наверняка наплевать на мои чувства – моя самая пагубная страсть…

Набросив на голое тело твою рубашку, подхожу к окну. Серое небо и накрапывающий мелкий дождик… Так по-Лондонски… Только башня в легкой утренней дымке напоминала, что это Париж. Вид на Эйфелеву башню… Словно сошедший с наводнивших Интернет романтических картинок-фотографий, в которых фотошопа больше, чем жизни…  Такая нелепая, неуместная романтика, никак не вяжущаяся с грубой прозой жизни, которую я сама же для себя написала… Внутри что-то тихонько заныло...

То, что происходит между нами, это не любовь, нет. Это больше похоже на разлитое в воздухе электричество. Аддикция. Влечение. Желание. Только не любовь.

Да, ты говорил, что любишь меня. Полушутя-полусерьезно. Несчетное количество раз. Только я знаю, что это все ложь: не можешь ты меня любить. Ты меня хочешь. Хочешь, как красивую дорогую куклу, игрушку, которой так приятно хвастаться друзьям. Тебе всегда будет безразлично то, что я думаю и чувствую, ведь у кукол не бывает ни мозгов, ни сердца… Ты получил все, что тебе было нужно. А я слишком гордая девочка, чтобы признать свое поражение. И слишком слабая, чтобы бороться против тебя… против себя.

Если же вдруг окажется, что ты все же действительно меня любишь  - серьезно, по-настоящему, безо всяких игр и интриг; именно меня, а не мои длинные ноги, большие глаза и философские рассуждения, шелковые волосы и короткие платья -  это все равно ничего не изменит между нами. Потому что я знаю, чем это все закончится.  Кто-то надоест кому-то первым… Кто-то ведь всегда любит сильнее. Я не смогу уважать тебя, если ты превратишься в тряпку, выполняющую все мои капризы и идущую на поводу у всех моих зависящих от настроения нелепых прихотей. И оставаться с тобой, видя, что ты играешь моими чувствами, превращаешь меня в безвольное, влюбленное и зависимое существо, я тоже не смогу. Мы все равно расстанемся, и нам обоим будет больно. Боль, отягощенная чувством жалости и вины… Когда порознь - невозможно, а вместе – невыносимо… Никто из нас не заслуживает такого финала.

В кино все Парижские истории непременно заканчиваются этим банально-неправдоподобным «…и они жили долго и счастливо…». Но для нашей у меня припасено кое-что другое…

Неслышно вбираю воздух в легкие. Несколько прерывистых вздохов…

Кто-то скажет, что, для того, чтобы вот так просто уйти, нужно немало мужества. Да только это все ерунда. Никакое это не мужество. Даже не инстинкт самосохранения, нет. Это страх. Просто – страх. Страх перед привязанностью, переходящей в зависимость…

Но я сделала свой выбор. Любви нет. Я сама так для себя решила. И мне больше никогда не будет больно…

Я смотрю на тебя. Темные, в беспорядке, волосы, длинные ресницы и чуть отросшая за ночь щетина… Я не жалею об этой ночи, и никогда не буду… Все было даже лучше, чем воображаемые картинки в моей голове.

Я не хочу глупых разговоров, бессмысленных объяснений и лживых клятв.  Я ухожу. Прямо сейчас.

Губной помадой наскоро оставляю на салфетке записку: «Люблю тебя. Больше никогда мне не звони. Прощай». Всего семь слов. Это больно, но так будет лучше для нас обоих.

Золотой плащ поверх твоей рубашки, моя сумочка и шпильки. Внизу меня уже ждет такси. Ухожу, не оглядываясь. На выходе из Ritz, не глядя, выбрасываю в урну мобильный телефон. Билет Paris-Moscou и бутылка мартини в duty free. Я больше не вернусь. Ни в этот город, ни к тебе. Никогда.