Еще немного скучных и нудных анекдотов

1.  После удачной охоты в джунглях Ленин привез в запломбированном вагоне удава, притащил его в кремль, бросил на пол и орет:
 - Именем революции, встать!
  Удав не реагирует.
 - Я требую! Именем революции, встать!
  Удав будто бы и не слышит. Ленин:
 -  Товарищ, матрос Железняк, и вы, товарищи ходоки! Не будем дожидаться субботника. Видите вот это бревнышко? Давайте, весело, дружно взяли его и отнесли в подарок Деникину. Скажете, что от меня, с уважением.

 2.  Заходит Волк в интернет и в браузере пишет: "Заяц, поиск".
 Через полчаса на мониторе Зайца появляется мигающий текст "У вас новое сообщение". Заяц открывает сообщение и читает: "Ну, Зайчег, погоди, тролль, аццкий сотона!".
 Заяц закрывает сообщение, отправляет пользователя Волчег в черный список, выключает комп и выходит во двор. Ведь надо еще забанить машину в гараж.

 3.   Негр приезжает на международный европейский курорт, чтобы отдохнуть, поплавать в море, и вдруг в аэропорту слышит, как один человек говорит другому:
 - Глянь, какой рослый негр!
 - Я не негр, я смуглокожий афроамериканец Фью! - возмущается негр и бьет морду удивленным туристам. После чего заказывает такси и едет в гостиницу.
  На половине пути таксист вдруг улыбаясь говорит:
 - А вы симпатичный негр, у женщин будете пользоваться успехом.
  Негр требует остановить машину, выходит, вытаскивает из-за руля таксиста, бьет ему морду и зловещим шепотом предостерегает:
 - Запомни, я не негр, я афроамериканец Фью!
  Через пару дней весь курорт зауважал негра. Люди стали бояться его кулаков.
  Берег моря. Середина дня. Пляжный спасатель всматривается вдаль,  но вдруг хватает  в руки мегафон и кричит в него:
 - Добрый день, уважаемый смуглокожий афроамериканец Фью, простите, что потревожил, но справа от вас....- не договорив, спасатель замирает, уважительно снимает головной убор и продолжает, - вот так. Уже тридцатый за сегодня. Не успеешь полностью выговорить имя...Спи спокойно, дорогой товарищ.

 4.   Один мужчина  на вечеринке подходит к женщине и говорит:
 - Здравствуйте! Простите за прямоту, но вы мне так нравитесь! Я очень хочу с вами познакомиться!
 - Ладно, - отвечает женщина. - Только учтите, я  - филолог, преподаю русский язык. И я терпеть не могу, когда те, кто со мной знакомится, используют лишние слова, такие как " э-э-э-э...ну-у...в принципе", ....надеюсь, что вы меня понимаете.
 - Конечно, понимаю! Что вы! Никаких лишних слов, поверьте. Позвольте представиться - Иван.
 - Очень приятно. Бронесиница-Застрахогулька старшая.
 - Э-э-э...ну-у,..в принципе, красивое имя.




 8.  Золотая рыбка поймала старика  и говорит:
 - Старче, мне нужно только одно желание.
 - Слушаю и повинуюсь.
 - А ну-ка быстро преврати меня в дядьку Черномора и его богатырей!
 - Как скажете. А зачем  вам?
 - Да этот кот ученый на лукоморье достал! И днем и ночью, круглые сутки... все ходит и ходит, ходит и ходит! У половины рыб уже косоглазие!

9. Из жизни. Женская логика. Парень звонит девушке:
- Привет, медвежонок.
- Медвежонок? Это ты намекаешь, что я толстая?
- Нет, зайка.
- Ага, значит, еще и лопоухая?
- Да что ты, рыбка!
- То есть, я еще молчаливая и холодная?
- Да ладно тебе, мышка...
- Хочешь сказать, что я тощая и писклявая?

10. Разговаривают две гламурки.
- Ой, я вчера такие штанцы с вислой задницей отхватила, блеск!
- Да ну тебя, эти штаны уже давно - аццтой. В моде шарфики из бороды козла.
- Сама ты козла. Я вот губную помаду для ушей купила. Зацени!
-  Прошлый век. Лучше бы на лак для Локтей потратилась.
- Хватит ворчать. Погнали, по тушеной ящерице съедим.
- Я разную фигню не ем. Только пельмени из осьминога, золотой вилкой..
 

11. Школьная столовая. Парень приближается к однокласснице с двумя тарелками еды в руках.
- Кать, Кать, пойдем, я тут по блату нам без очереди достал. Кстати, хотел спросить...
- Ну, спрашивай.
- Тебе нравятся отбросы?
Девушка, отшатнувшись:
- Ты что, с ума сошел?
- Жаль, а я все четыре сезона скачал.