Адская поездка Житейский сарказм

Ночь зажгла тысячи огней на небе, и мириады звёзд, словно ангельские свечи, заполнили тёмный небосвод. Но город делал вид, что не заметил этого, и зажёг сотни своих огней. И ярче Луны горели вывески ночного клуба «Ванильная Богема».
К ночному клубу подъехала красная Lamborghini Aventador. Из дорогой машины вышел парень. Он был одет в костюм от “D&G”, на ногах были итальянские туфли из последней коллекции. Подняв рукав, он посмотрел на время… на часах стоимостью 50 тысяч долларов. Ручной сборки. Ну, та девушка, которая сегодня увидит его в более интимной обстановке, сможет ещё оценить и его трусы с надписью «Calvin Klein». Парень делает последний штрих – он брызгает на голову духи “Gucci Rush”, и делает звонок своему знакомому из элитного клуба. Конечно, его телефон тоже украшен надкушенным яблоком… А внутри звучит до боли знакомая музыка… «Вставай! Страна огромная…»
***
Звучит мелодия на звонке мобильного (Nokia, к слову, самой старенькой модели, но ещё рабочей! Посмотрим на iPhone через семь лет!): «Вставай! Страна огромная…». Вот тебе и доброе утро! Как говорят, если бы утро было добрым, оно бы начиналось после обеда…
Понедельник… Многие зачем-то придумывают сотни различных эпитетов про него, хотя достаточно сказать: «Понедельник», даже без матов это звучит как-то понуро… А ещё после удачно проведённых выходных…Эх, по скорей бы этот день закончился! По скорей бы выходные! Осталось всего пять дней…
Несколько минут парень держится за больную голову, потом лезет под кровать, чтобы достать трусы (такие самые обычные «боксёрки», купленные на рынке, сделанные таджиком, а не немецким модельером, с надпись “Pumma”, с двумя “m”). Потом, продирая глаза, бредёт в направлении уборной. Умывается, параллельно заваривает кофе, чтобы хоть как-то проснуться. Потом всё пытается найти пару своему носку, да ещё такую, чтобы без дырки была, чистая, ну, и хоть немного похожа на тот носок, что он с надеждой сжимает в правой руке. Потом ещё несколько минут ищет брошенные вчера после удачно проведённого вечера ключи… В общем, выходит он в самый последний момент и в направлении остановки практически летит… Понедельник!
***
Утро всегда начинается с того, что вся природа просыпается. Птички поют, солнышко встаёт… Как это прекрасно… Но попробуйте это объяснить всем тем людям, что стоят с утра на остановке в ожидании своего автобуса!
Парень подошёл к своему знакомому (тоже, к слову, по виду хорошо провёвшему выходные… И по запаху тоже…):
- Ну что, давно уже стоишь здесь?
- Та нет, недавно… Где-то час-полтора… Ещё пару часиков постоим, и наверно уже будет наш автобус!
Парень закурил. Как говорят, это единственная действенная магия, которая способна вызвать автобус! И это единственное позитивное действие закона подлости…
И правда, вот она – заветная маршрутка! Да, люди ожидали автобуса, но и её встретили, как новое Пришествие! Конечно, надпись, та, которая под надписью «Место для удара головой», гласила, что «количество мест сидячих – 5 человек, всего мест – 7 человек», но на остановке около двухсот человек, и никому не хочется ночевать на остановке, всем нужно на работу! И вот уже люди кое-как вмещаются в заветный долгоожидаемый транспорт, даже последняя ступенька занята, но тем не менее находится человек, который кричит: «Проходите по салону! Всем нужно ехать», и запихивает просто внутрь бедных людей, а с ним заходит ещё человек пятьдесят. Закрыть дверь самому просто нереально, поэтому приходится просить нерешившихся сесть внутрь людей, чтоб они закрыли маршрутку снаружи.
С колонок издаётся приятный женский голос, правда, с жутким акцентом, специально для тех, кто ещё не покинул город после Евро: “The next stop is Fucking Hell”, а переводчик гундявым голосом, зажав прищепкой нос, переводит: «  Следующая остановка – Приветливый Райский уголок». Да уж, все, кто едет на маршрутке, интуитивно понял, что переводчик знает иностранный язык не лучше обычного гражданина… Хуже этого, наверно, только бычкам в консервной банке!
Кто-то наступил одному мужику на ногу, и тот громко крикнул… Ну, в общем, цитировать его слова мы не будем, единственное, что можно сказать, что он вспомнил женщин разной степени скромности, мужчин разных ориентаций, различные органы, и даже то, как ими пользоваться! ( В том числе и то, что на них можно идти!) И всё это только касаемо того, что ему наступили на ногу! Великий и могучий русский язык.
Какая остановка, можно угадать лишь интуитивно: ведь окно находится вовсе не на уровне глаз, если ты не карлик… А вот нагнуться в такой битком набитой консервной банке не представляется возможным…
Водитель включает « музыку»… Ну как музыку, радио «Шансон»… Ну, как шансон… То, что в нашей стране многие считают шансоном. Вот такое иногда создаётся впечатление, что абсолютно все водители маршруток, автобусов, такси сидели в лагерях, и вот теперь любят вспомнить молодость, прослушивая треки Шуфутинского. Под популярные три аккорда известный вокалист повторяет слова: «Скольких я зарезал, скольких перерезал», а убить их всех с каждой секундой хочется всё больше и больше… Наверно, в этих самых местах не столь отдалённых сидит не мало пассажиров маршруток! А водитель старается, чтобы, попав туда, ты знал местный фольклор. Ну, иногда всё же есть перерывы, когда девушка приятным голоском рассказывает о последних новостях: « Сегодня произошла тысяча аварий. Маршрутное такси столкнулось с пассажирским автобусом. Большинство погибло на месте, но некоторые выжили, и теперь мучаются в больнице, и до конца дней останутся калеками… Врачи делают всё возможное: пьют чай с коврижками, опаздывают на работу» Скажите, зачем мне с утра вся эта « позитивная» информация? Хотя, и так понедельник…
Жара, пот течёт рекой. Парень тянется к крышке люка… Но его останавливает бешеный крик женщины (той самой, что в тридцатиградусную жару сидит в шубе):
- Что Вы! Как Вам не стыдно! Закройте! Дует! Вот молодёжь пошла, думают только о себе!
Женщина достаёт какой-то приборчик, обогреватель, наверно, спрыскивает водой, и лёгкий пар заполняет весь салон раскалённой маршрутки.
- Теперь мне тепло, и не дует! Как хорошо, как в сауне…
Кто-то пожалуй, вспомнил свои походы в сауну: ведь каждого сегодня поласкали за интимные места… Ведь куда девать себя в переполненной маршрутке. Окна запотели, и теперь узнать, где ты едешь, можно только интуитивно. Какие-то школьники пальцами пишут слова из трёх букв, сопровождая картинками…
- Молодой человек, а Вы на Факинхэлле выходите? – спрашивает одна женщина у нашего героя. – Пропустите меня, пожалуйста!
Ну, как пропустить… Ну, интеллигентный немец в этой ситуации уступил бы просто место, но мы живём на Украине, а поэтому уступило женщине место полмаршрутки, человек пятьдесят-семьдесят вышли вместе с ней, а потом зашли снова внутрь. Welcome to fucking hell!
Железнодорожный переезд… Вроде два обычных слова, а сколько они занимают времени…А с утра – это просто бесконечность…
А этот регулировщик был просто очень осторожным! Час. Два. Три. Уже собралась бесконечная пробка, которая побила рекорд китайцев, и заняла 231 километр… Все сигналят, ругаются, кричат. И вот он, заветный поезд! Товарняк двигался со скоростью улитки. Шёл третий час…
И вот наконец торжественное поднятие шлагбаума…
Сколько людей, маршрутка просто переполнена, но поговорить совсем не с кем. Все злые, в своих мыслях, в своих обидах, все такие одинокие… Парень одел наушники, чтобы хоть как-то спастись, и не сойти с ума во время адской поездки!
« Всё, покупаю машину! Как меня всё это…», - ну, в общем, приличных слов после такой поездки в голове не остаётся.
Правда, вечером, порывшись в интернете, среди сотни «очень нужной» информации об увеличении всех частей тела, похудении, увидев цены на авто и цены на бензин, парень всё же решил, что будет ездить в маршрутке. Там не скучно, что же все эти люди будут без него делать!
Но во сне красная Lamborghini Aventador снова подъезжает к ночному клубу.