Белорусский сатанист. глава 2

Глава 2.


«Как любой гений, я уже нацелился на воспоминания. Я вас всех переживу, сцуки, про всех напишу.
Пока здесь будут только краткие заметки на полях.

11.02.07.

Вася Петров приезжал ко мне, сцуко, выпил последний чай, ненавижу!

17.07.07

 Лёша Иванов, п**арас, съел не полтарелки пельменей, а целую тарелку, а я надеялся доесть за ним. Больше в дом не пущу.

05.02.08.

Работаю охранником, денег по-прежнему нет. У нас в Минске инфляция. Несмотря на это, приехала пида с Украины, врала про любовь. Когда мы пошли в магазин, насильно закинула в мою корзину пачку чая. Я безропотно заплатил. Одолжил у пиды 100 гривен, когда та попросила вернуть, заорал: у**ывай! Скотина ни секунды не любила меня.

30.06.09.

 Аня Е**натова одолжила мне всего 100 евро, а надо было 1000. Уродина, мразь, ничтожество, ненавижу, буду преследовать десятилетиями.

12.08.10.

 Доктор Ебуткевич вколол мне что-то в жопу, после чего я на три дня перестал ненавидеть человечество. Я знаю, пока я лежал в палате, он приходил к моей маме и дожрал ПОСЛЕДНЕЕ пирожное, которое должен был съесть я, я, я!»

 Олег подумал и добавил:
«Но главная тварь моей жизни – Елена Г. Её папа – прапорщик-насильник, а мать слушает по ночам Пугачёву. В Москве, куда Елена приехала учиться после того, как её отчислили из женского батальона города Х., она чуть не умерла от голода, но стала стриптизёршей. А потом растолстела до 80 кг, и её уволили.
 Елена умудрилась похудеть до 77 кг, но приехала ко мне в гости, втихую сточила в холодильнике все салаты и поправилась до 90 кг!
 Мне было противно смотреть на эту жирную бутчиху, и я выгнал её. Она забыла у меня дома страпон и кошелёк и вернулась за ними. Страпон я отдал, кошелёк – нет. Предательница долго рыдала у меня под дверью. После того, как я расскажу это всему интернету, её больше нигде не напечатают!»
 Мразь не замедлила с высокоинтеллектуальным ответом:

Обручённая с козлом
Ольга лает под окном 

Обручённая с козлом
Ольга лает под окном 

Обручённая с козлом
Ольга лает под окном 

Обручённая с козлом
Ольга лает под окном   
 
Стояло мрачное утро. Олег задёрнул тёмно-красную штору и попытался написать два абзаца о химической промышленности Бобруйска. Чёрта с два.
 Его отвлекал литературный портал в соседнем окне. Авторы ставили галки кому угодно, только не белорусскому сатанисту.
 Поэт не выдержал и вх*йнул на главную текст, который считал, как минимум, гениальным:

На бульвары и скверы просыплется ладан
серым пеплом змеи, наглотавшейся грязи.
ЛибидО нарасхват, а Душа – нежеланна
в этом мире ублюдков и мрази, и мрази! 

Ты простой, как над городом серая мошка,
нету повода плесть для тебя паутину,
подливать тебе крови в салат и окрошку.
Умирая, весь мир назову я «скотина».

Но и ты будешь мёртв, на работе угробясь –
сгубит вашу контору проклятье поэта,
из депо по маршруту не выйдет автобус,
и сгорит супермаркет. Но щас не об этом…

Комментаторы оживились – Олег давно их достал, а тут такой повод высказаться:
«издепопа»
«чо, так и будем его звать – Олег Издепоп»
«Издепоп – это город такой? Как Конотоп?»

Последний камент принадлежал Елене. Проклятая графоманка, невзирая на многочисленные бумажные публикации, зачем-то модерировала контркультурный сайт. Олег уронил бутерброд с килькой.
«Сука, тварь! – быстро напечатал он. – Я буду воевать против тебя. Кампания моя теперь уже точно принципиально будет продолжена. Всё заранее спланировано. Ты не уйдёшь от публичного опозоривания и потери большей части целевой аудитории читателей. Я затяну петлю у тебя на шее. Ну и, конечно, через полгодика будет долгожданный финал».
  «Ольга, не хабаль, пожалуйста, как пида на вокзале».
 «Я с тобой расправлюсь, гнида. Ахххахахаха!! Я бы запер тебя в пыточном подвале, подвесил на дыбе. Хахахахахааааааах».
 Мразь не замедлила с высокоинтеллектуальным ответом:

Обручённая с ослом
Ольга воет под окном 

Обручённая с ослом
Ольга воет под окном 

Обручённая с ослом
Ольга воет под окном 

Обручённая с ослом
Ольга воет под окном 

Сатанист выругался, в воздухе материализовался демон Вася.
- Чего надо?! – в истерике завизжал Олег. – Пользы от вас, козлов, никакой! Что вы тут обои протираете?
 Язвительно улыбаясь, демон проговорил:
- ИЗДЕПОП. ИЗДЕПОП. ИЗДЕПОП.

Олег приобрёл этих созданий в ту пору, когда ещё не послал к чёрту местную тусовочку «Дарк Дроун Беларусь».
 Один смазливый гот не дал ему в жопу. Олег очень старался – грозил, что нажалуется готской маме, писал кляузы декану готского факультета, караулил юношу у подъезда с выкидным ножом. Наконец гот взмолился:
- Отвяжись! Я подарю тебе что-то хорошее.
- Мне ничего не надо, малыш, - усмехнулся Олег, - кроме кожи с твоего афедрона. Я сделаю из неё суровую мужскую косметичку.
- Олег, не приходи ко мне больше с бутылкой чарла, и я расскажу, как добыть красивого мальчика. 
 Ощем, в тот же вечер сатанист зажёг на кухне две свечи и стал читать заклинание. Но сцуко беда – оно было на латыни, а Олег её сдал и забыл.
- Стабат сатан долороза, - бормотал он, - ла фамилья фумитоза. Аве, войд… бойд… Ладно, чёрт с ним.
 Далее надо было поссать на свечи, чтобы они погасли. В кухне воцарился чёрный п***ец. Олег нажал на выключатель.
- Выруби обратно, - велел ему некто манерным тенорком.
 Из-под стола выполз парень в мелированных кудрях и серой ночной рубашке. За ним – ещё такой же.
- Х**се грязь, - капризно произнёс второй.
- Двое! – обрадовался Олег, придя в себя. – И вы оба будете мне давать?
- Тебе? – фыркнул первый. – Пока ты искал выключатель, мы телепатически познакомились под столом. Его в мире Ассия зовут Ваня. А меня Вася.
 Олег плюхнулся на стул, ища глазами нож и вилку.
- Даже не надейся нас выгнать, - предупредил Ваня. – Зачем ты, лох, нассал на две свечи? Тебе сказали: надо было купить одну!   
- Я… я думал, если сразу две, то быстрее сработает.   
- Придурок, - сказал Ваня.
- Злой придурок, - сказал Вася. – Будем жрать его энергию.
- Поскольку больше тут жрать нечего, - сказал Ваня.
Демоны злорадно засмеялись и, взявшись за руки, уп***овали сквозь дверь. Всю ночь они трахались в ванной и распевали песни группы “Current 93”.

- Из депо, иждивенцы! – заорал Олег. – Из депо!.. Учитесь читать на русском литературном наречии! Ни помощи, ни поддержки.
- Почему же, - примирительно отозвался Вася, - мы отправили твоего папашу к бабе, а братца – в вытрезвитель, чтобы ты пару дней спокойно кропал свой издепоп. И где благодарность?
- Мне надо извести суку! – возопил Олег. С потолка посыпалась метафизическая чёрная пыль.
- Хорошо, Олежек, - сказал Ваня, просочившийся из вытяжки. – Но с тебя услуга. Мы наводим тебя на след Елены, и после этого ты даёшь…
 Рожа Олега расплылась в сатанинской улыбке.
- …страшную клятву не появляться дома три недели и три дня. Так надо. Если нарушишь обещание – ну, ты понял.
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ