25. 11. 12

Здравствуй мой хороший
Жизнь – странная штука. Вроде бы живешь, решаешь проблемы, утверждаешься как личность и специалист, приобретаешь опыт и авторитет, и вроде бы уже сама уверена, что я незаменимый кадр с чувством собственного достоинства. А вот приснился сон,  связавший всю мою жизнь, вытащил из сознания то, что я ни знать, ни помнить не хочу.
Снится мне праздничный вечер восьмого марта, наряженные люди, веселая обстановка. В одной комнате накрыты столики, в другой будут танцы. Угощения меня не интересуют, я хочу танцевать, вхожу в эту комнату. Начинается какой-то парный танец, здесь много кавалеров, но они обходят меня, стоящую в дверях, и идут в другую комнату приглашать дам. Я остаюсь одна, хотя точно знаю, что женщин и мужчин на празднике равное число, но мне партнера не нашлось. Я как будто не существую, незаметная, никому не нужная женщина. Проснулась я от слез, текущих по щекам, и горькой правды, я такая всю мою жизнь: незаметная, никому не нужная.

Обычно родители в возрасте любят поздних детей больше предыдущих. Со мной было иначе. Родилась я из-за того, что папа решил утвердиться в роли главы семьи, и не пустил маму на аборт. Нежеланный ребенок, родителям не до меня – работа, брат и сестра заняты своими «взрослыми» делами. Любовь родителей между детьми давно поделена: папа любил старшую сестру – умницу, красавицу; мама – брата, которого папа считал балбесом и грубияном. Я сама по себе, иногда перепадали щепотки подобия любви, мне казалось, что это нормально и я не заморачивалась, как сейчас говорят. Была веселым ребенком и атаманшей банды мальчишек.
Мне было семь, брата забрали в армию,  и готовя уроки я слышала как плачет мама на кухне, я тоже тихонько плакала, он единственный, кто занимался мной а через год она плакала, потому что сестра уехала учиться в другой город. Как-то сама собой исчезла моя банда, а я старалась ничем не выделяться, чтобы не расстраивать родителей, которые вдруг стали часто ругаться. Хоть и при закрытый дверях, но однажды я услышала мамин выкрик, касавшийся меня: - Ты, даже дочь свою не любишь!

Наверно, это определило все окончательно. Я перестала существовать и постоянно чувствовала себя виноватой. Виновной, что родилась, что живу. Книги-книги-книги, вот мир в который я погрузилась. У меня были способности к рисованию, но я не пошла на секцию, чтобы лишний раз не обращаться к родителям. Способности к музыке и актерскому мастерству, ушли туда же. Хотя родителям неоднократно рекомендовали учить меня.
Я подросток. Пришла пора нравиться и влюбляться, но денежные проблемы душили родителей. Они помогали двум молодым семьям: брата и сестры, а я донашивала брюки брата и платья сестры. Совру, мой хороший, если скажу, что в таком виде я никому не нравилась. Нравилась, и мальчишки дрались из-за меня, но я боялась этого внимания, потому что тогда бы родители вдруг вспомнили обо мне, и я бы стала виновной еще в чем-нибудь. Теперь уже они, вернее я, нянькались с внуками. Правда папа регулярно мне обещал повыдергивать ноги и выкинуть из дома, если в подоле принесу.

Стремление быть незаметной, приводило к одиночеству, но надо было быть как все: иметь семью, детей. Я думала, что семья и одиночество понятия несовместимые. Оказалось, нет. Теперь я еще больше стремлюсь к уединению. То, что рассказываю тебе, не рассказываю никому. Мужа никогда не интересовало ничего из моей жизни, зато его истории я знаю наизусть. Нет, он добрый, просто наверно слушать не умеет.
Зато, мой хороший, я нашла твои свободные уши:)
Теперь только и говорю с тобой, оставаясь невидимкой для окружающих. Стремление к уединению и покою стало целью жизни. Странно, что во сне я плакала, чувствуя себя ущемленной, несправедливо обиженной, в жизни меня устраивает одиночество, люди утомляют и почему-то внушают чувство вины. Только мечты о тебе, мой хороший, заставляют стучать сердце сильнее, улыбаться неизведанным, но приятным чувствам, и иногда обманывают обещанием, что все может быть иначе.
До свидания. Это опять  я:)