Волшебная щука

Сказочка для  «новых» и «старых» русских

(Окунёмся в прошлое. 1998 год. Задержки пенсий и зарплат.
Марши на Москву
чернобыльцев, энергетиков и т.д. …
Перекрытие ж/д. магистралей и улиц….
Ельцин отправляет в отставку Премьера Черномырдина….
Скандал с чубайсовским «союзом писателей»…
Перезахоронение останков царской семьи...)


        Нынче только и слышно: стань богатым, займи должность повыше, выбился в большие люди, – значит не зря жизнь прожил. Нам, простым  работягам, это ни к чему. Даже в сказках наших как Иван к царю на печи приехал, так на печи и уехал. А на царство и сокровища  царские начхал с высокой колокольни. Потому, что умный был. Вот я тоже Иван. На заводе за станком вкалываю. Зарплата  – так себе, но  мне много и  не надо. Ни больших денег, ни чинов. От этого такое бывает... Вот только послушайте, какая история со мною приключилось.

        Иду я как-то с работы домой через рынок. Решил себя на ужин свежей рыбкой побаловать.
        –  Точно рыба свежая?

        –  Свежайшая! Даже оживет, как оттает.

        Купил, значит я щуку, принес домой. Квартирка у меня скромная, давно не ремонтированная. Сегодня вечером я один. Детишки у бабульки в деревне. Жена в ночную смену ушла. Благодать! Строгая она у меня. Потянусь, бывает, не ко времени за стаканом, она меня по руке, –  бац! «Опять за своё, пьяница несчастный, лучше бы по хозяйству помог!».  Но я и так себе лишнего не позволяю. Только по поводу. Вот как сейчас. Полбутылочки  у меня кое-где припрятано. Щуку в муке обваляю, обжарю на сковородке и потом с хренком, да под водочку… Пальчики оближешь!

        Пока то, да се, прибирался и переодевался, щука действительно оттаяла и задергалась у меня в сумке. Только я подумал что и правда, не обманули насчет свежести, рыбина моя прогнулась, выглянула из пакета и молвит человеческим голосом:
        –  Отпусти меня. Ваня, обратно в реку. Что пожелаешь, за это для тебя исполню.

        Оторопел я сначала. Что же это такое? Слуховые галлюцинации начались? С чего бы вдруг? Вроде прежде за собой такого не припоминаю.

        – Ты не сомневайся, Ваня, это тебе не причудилось.  Я действительно щука волшебная.

        –  Ну, раз уж ты такая волшебная, так и угадай сама,  чего мне сейчас больше всего хочется.

        Оглянуться не успел, как на столе пиво появилось аж пяти сортов, вобла и раки только что сваренные. Я банку пива открыл, рака  разломил. Вкуснотища-то! Ч-черт! И самом-то  деле –  щука чудеса творить умеет! Вот повезло-то! Надо подумать чего мне для полного счастья недостает, но сначала набрал в таз воды и щуку туда посадил.

        –  Вот спасибо тебе. Ваня.   Теперь  желай что душеньке угодно.

        – Значит так, щука, сделай меня богатым банкиром. Семибанкирщина у нас уже есть. Пусть будет восьмибанкирщина.

        –  А справишься!  Жалеть не будешь?

        –  На что это ты намекаешь? Но вот что, –  я хоть и Иван, да не дурак, если мне что-то не понравится, вертай всё обратно!

        –  Пусть будет по-твоему. Стань банкиром!

        Тут все завертелось у меня перед глазами. Стены расширились, все помещение  рвануло куда-то вверх... Когда  я в себя пришел, огляделся. Надо же! Сижу в огромном кабинете, совсем  как в фильмах про богатых. Щука моя возле  окна, в аквариуме из хрусталя и золота. Сам я в костюме как от какого-нибудь этого... как бишь его... от кутюрье. К окну подошел. Батюшки! Да я на чёрт-те каком этаже небоскреба! Вся Москва как на ладони.

        –  На сорок шестом этаже, –  молвила щука, –  здесь весь этаж Ваш, Иван Петрович. Там, внизу,  два «Мерседеса» и один «Ролс-Ройс» тоже Ваши.

        На стол посмотрел. Там фотографии в рамках,   дети вроде как мои, но на фоне американских небоскребов сфотографированные и женщина на мою супругу похожая, только выглядит куда как шикарнее.

        –  Тут дети Ваши, –  продолжила щука. –  Они теперь в лучших зарубежных университетах обучаются. Сын в Гарварде, дочь в Оксфорде.

        –  А баба?

        –  Супруга Ваша законная, после всех пластических и косметических процедур. Она теперь на Багамах отдыхает с любовником.

        –  С любовником?! –  вскричал я, –  с любовником?!!!

         Стал шарить вокруг, –  чем бы швырнуть тяжелым в аквариум. Но тут дверь распахивается, покачивая бедрами, входит секретарша. Бог мой!  Да на конкурсах красоты рядом с ней остальные финалистки –  лишь бледные замухрышки! Я, конечно, заткнулся, слежу за ней не дыша. Подошла она ко мне, взглядом волшебным одарила и произносит мелодичным таким голосом:
        –  К Вам какой-то нерусский из Администрации Президента.

        Я киваю, –  до того дыхание перехватило. Секретарша вот так  же и ушла под моим воспламененным взглядом.

        Входит этот самый  тип в дымчатых очках. Я его сразу узнал. По телевизору видел. Сам сажусь, с важным видом, и ему сесть предложил.

        –  Благодарю Вас, Иван Петрович. У меня вот какое дело, –  налоги с Вас причитаются.

        –  И много?

        –  Дела крупные проворачиваете. Восемь миллиардов должок перед бюджетом. Делиться надо.

        – Восемь милли... чего?
        Давлю на клавишу.

        –  Управляющего ко мне!

–  Управляющего нет, –   доносится из динамика.

        –  Тогда заместителя сюда быстро!

        –  Сейчас будет.

        Сидим. Я пальцами по столу барабаню. Вижу, –  посетитель мой как-то странно стал причмокивать, глаза под стеклами засверкали. Ах, это он мою щуку увидел! Шиш тебе!

        –  Но-но! Про щуку мою забудь! И губешки свои закатай! Знаю я вас! Она мне для других дел надобна.

        Входит заместитель управляющего. С очкастым поздоровался, затем нагнулся и на ухо стал мне шептать, да такое!

        –  Так-так, господин хороший из Администрации! –  произношу я с расстановочкой, –  почему-то на других семерых банкиров вы так же не налегаете, денежки им бюджетные даете крутить. А как с меня –  так на всю катушку?

        А он отвечает со своей обычной  ухмылкой:
        –  Так они свои. А Вы сами  неизвестно откуда взялась, да еще такие вопросы задаете...

        Не успел он досказать, как в кабинет весь взъерошенный сотрудник врывается.
        –  Господин Президент Банка! Господин заместитель управляющего! Ужас! Катастрофа!

        –  Что случилось?! –  крикнули мы в голос.

        –  Подложные счета! Просроченные платежи! Необеспеченное покрытие! Воздушники! Все пропало! Успели обналичить и получить! Сам Главный замешан!

        Затем последовал шквал малопонятных фраз, специальных терминов, из которых единственное, что я смог уяснить, так это что банк мой лопнул. Вроде какие-то чехи, почему-то с Кавказа, по фальшивым документам умыкнули почти весь мой капитал, а остатки упер мой управляющий, удравший за границу. А я остался всем кругом  должен такие суммы, что никакого воображения не хватит   представить.  За это одни деловые партнеры поклялись упрятать меня в тюрьму до конца моих дней, а другие решили меня убить и даже заказали некрологи в газетах.

        И тут вдруг взрыв на улице!  Все здание зашаталось! Где-то внизу на мостовую  посыпалась стекла, камни, железо. Но у меня-то окна пуленепробиваемые. Смотрю вниз. Ух, ты! Какой же там столб дыма, обломки, крики, люди собираются.

        –  Отойди от окна! –  кричит щука. – Это машина, твоя взорвалась!

        Вы слышали, чтобы рыба кричала?

        –  Отойди немедленно, ложись!

        Гляжу, –  напротив окна вертолет завис, из его грузового отсека ствол гранатомета показался.

        Кинулся я на пол, руками голову закрываю.
        –  Сделай, как было, щука! Сделай, умоляю!

        И как раз вовремя, потому что ухнуло, полыхнуло над головой. Меня подкинуло... Когда стал в себя приходить, чувствую опять  подо мной: потертый половик,   вновь я в своей комнатенке возле щуки в тазу. Когда более-менее очувствовался  поднимаюсь, осколки с себя стряхнул, первой мыслью было щуке голову свернуть, потом подумал, сделать  это я еще успею, да и разве щука виновата в этой нашей жизни?

        –  Слышь, пятнистая, давай еще попробуем, только ты теперь получше колдуй.

        –  Кем, Ваня, ты сейчас пожелал бы стать?

        –  Этим... самым главным в стране. Чтобы никто на меня покуситься не мог.

        –  Значит, –  Президентом?

        –  Нет, больше,  - Царём!

        –  Будь по-твоему. Ваня.

        Снова понесло меня, потащило... Все замелькало перед глазами. Зажмурился я, жду, что дальше будет. Только чувствую, вроде как под руки меня берут и усаживают. Открываю глаза. Мать честная! Да это же Кремль, палаты царские. Сам я на троне, в царском облачении, шапкою Мономаха венчанный. По левую руку супруга моя, одетая соответственно. По правую, –  ступенькой ниже у ног моих сидит мой верный Первый министр. На скамье возле стены расположились бояре в высоких шапках, а дальше на стульях послы заморские. Все очень торжественно, и даже свечи на золотых подсвечниках зажжены. Перед нами с царицей стол накрыт. По-царски! Икра черная, икра красная. Осетры и лососи целиком и ломтиками, поросенок жаренный, фрукты и ещё много чего, чему названий не знаю. Конечно же, водочка имеется на льду. Я за хрустальным кубком только потянулся, как супруга-царица –  тресь! –  меня по рукам.

        –  Все   у тебя, пьяница, одно на уме. Страной правь!

        И в самом деле  думаю,  права моя благоверная, дело – прежде всего. Закусить-выпить ещё успею. Осеняю я как бы рукою лысину своего первого министра и спрашиваю ласково:
        –  Скажи-ка мне, мой Первый министр, как дела идут в моем государстве? Боятся ли нас соседи? Счастлив ли народ?

        –  Великий Государь, –  отвечает Первый министр, –  Дела все идут у нас хорошо. Соседи, к счастью, нас больше не боятся и все больше смеются. А народ счастлив, и тебе, своему Государю, предан безмерно.

        –  Насчёт дел и соседей еще разберемся... А что это полыхает там в окошке? И крики откуда?

        –  Это, Государь, горят непогашенные вовремя задолжности по зарплате. И еще шахтеры с энергетиками землю роют. Железные дороги, трубопроводы и электроэнергию они перекрыли уже. Теперь нам в Кремле водопровод перекрывают и канализацию.

        Я такое услыхал, сразу вскакиваю и как закричу:
        –  Так как же вы народ до такого довели, окаянные? Держите ответ перед Царем своим сейчас же!

        Тут мой Первый министр кинулся на колени, лбом прямо в  сапоги мои ткнулся.
        –  Не вели казнить, Царь-Батюшка! Я тебе еще пригожусь! А потому, как у меня насчет падежов и спряжениев не очень складно получается, –  пущай за меня мои заместители докладают.

        И показывает мне на двоих. Один рыжий, на шкодливого кота очень похожий. Другой кучерявый. Встала оба, поклонилась мне в пояс, и говорят наперебой:

        –  Уж потрудились мы знатно на благо государства Твоего…

        –  Сил никаких не жалели…

        –  Вот я книжку написал под названием: «Становление Монархии в России»…

        –  А я останками, найденными под Екатерининбургом, занимался…

        Я прямо весь вскипел.
        –  Молчать, –  кричу, –  холопы неблагодарные! Вот ты, кучерявый, говори за всех. Что нужно сделать срочного, чтобы порядок в стране был?

        –  Первым делом нужно того, кто сейчас в Мавзолее, на кладбище захоронить. А без этого у нас в стране ничего к лучшему не изменится, совершенно понятно!

        Остальные кивают, соглашаются. Тут мое терпение лопнуло.
        – Хватит! – кричу. – Вот  вы где уже у меня! Правительство называется! – Сплошь дураки, да некрофилы!     В отставку! Всех! И тебя, лысый, и тебя, рыжий, тебя тоже, кучерявый! Стража! Взять их! Вытолкать к народу, что за кремлевскими стенами!

        Вбегают стрельцы, – все в малиновых кафтанах от Зайцева, у всех бердыши в руках. Хватают этих. А самый Главный Стрелец говорит мне:
        – Не изволь сомневаться, Царь наш – надёжа и кормилец. Всё будет исполнено в самом лучшем виде. Но есть у меня к тебе крохотная  просьбишка  –  подпиши эту махонькую бумажку насчет  льгот в скромном экспортно-импортном бизнесе одного моего большого друга.

        – Да ты что, смерд, совсем с ума сдвинулся? Охранник, а туда же?! Эй, стрельцы! Этого вашего начальника –  тоже в отставку. И никого из вас видеть больше не желаю!

        Тогда уже все четверо отставников заявляют мне следующее:
        –  Только попросим тебя учесть, Царь, что мы теперь в Боярскую Думу баллотироваться будем. А поскольку обиженных у нас в стране любят, то, скорее всего, мы по-прежнему здесь заседать останемся.

        Остальные бояре согласно загудели, – всё верно!  Так, мол, оно и случится! Даже на скамье подвигаются, показывают, сколько места еще свободного. Видя это, я даже дара речи лишился. Но один из бояр такое дело заприметил, встал, и говорит послам заморским:

        – Я, как пресс-секретарь, вынужден от имени Государя нашего опровергнуть всяческие слухи и инсинуации, возникшие, надо полагать, из-за неточностей перевода. Великий Царь только что выразил глубокую признательность своим министрам и сердечно поблагодарил их за проделанную работу...

        Но тут уже способность говорить ко мне вернулась, и вскричал я уже совершенно вне себя:
        –  Все!!! Довольно!!! Ничего больше не желаю!!! Щука, где ты?!! Верни меня обратно!!!

        Короче говоря, когда я спустя сорок минут в своей обшарпанной квартирке щучий хребет обгладывал,   человека счастливее меня на свете не было. Правда пиво и прочие щучьи угощения вмиг куда-то пропали, но у меня еще с полбутылки оставалось припасено. А много ли нам, простым людям, нужно?

        март 1998г