Я всегда буду рядом с тобой...

Наверно, ты не очень любишь читать и вряд ли когда-нибудь это прочтешь, но возможно однажды, случайно наткнувшись на эти строки, ты вспомнишь обо мне и захочешь вернуть время назад, еще раз прожить некоторые моменты своей жизни, может, захочешь что-то изменить, исправить, а может оставить все как оно есть…
Скажи… ты помнишь, как и когда мы познакомились?... Знаешь, иногда мне кажется, что это было так давно… ведь я не один раз ловила себя на мысли, что знаю тебя уже тысячу лет…
Жаркий июль 2008 года… Нам было по 21 году. Боже мой, сейчас кажется что это за возраст? Дети… что они могли знать о жизни?... А тогда все воспринималось совсем по-другому. Казалось, что весь мир крутится вокруг тебя, перед твоими ногами распростерты все дороги, выбирай любую и смело шагай! Казалось все возможно… А слова «нет», «нельзя», «не надо»…что это за набор букв? Все воспринималось по-особенному, не так как сейчас… Эмоции через край…
Тогда все поступки совершались с такой легкостью, не было чувства ответственности, не было ограничений, не было обязательств… Была свобода! Мы делали то, что хотели. «Мне так хочется» - вот какие слова руководили нами, они могли оправдать все наши мыслимые и немыслимые желания. В 21 год мы делали именно так, голова не думала, все решали, наверное, гормоны. Но это тоже лишь первоначально.
Все знакомства в нашей жизни наверняка происходят не просто так.  Я верю в судьбу и думаю, что на самом деле некоторые вещи предопределены, что просто так два совершенно чужих человека не могут встретить друг друга… По статистике в таком возрасте, в каком на тот момент были мы, в основном знакомятся на дискотеках, вечеринках, отдыхах, через знакомых и друзей, в колледжах, университетах и т.д. Мы с тобой тоже не были исключением из этого правила… Я всегда любила общение, найти с кем-то общий язык не было для меня проблемой никогда. Наверное, благодаря этому у меня уйма друзей, еще больше знакомых и приятелей, да и ты далеко не отстал в этом плане, поэтому совершенно не удивительно, что мы познакомились в компании общих знакомых.



*****
Тогда были обычные выходные, я отдыхала от рабочей недели, отсыпалась, занималась своими делами, как вдруг раздался звонок на мобильный и я услышала знакомый радостный голос своего друга:
- Привеет!!! Ну как дела?...Чё делаешь? Давайте вечером соберемся и ко мне, дома никого не будет, можно потусоваться.
«Нет никого дома, приходите все ко мне» - заветная фраза, которую в 21 год мечтает услышать, наверное, каждый.
Так вот, долго в таких случаях думать не приходиться…Я начала собираться и уже через час находилась в гостях у друга. Приятная компания, все знакомые, выпивка, разговоры, шутки, оболденное настроение – река позитива, в которой хочется плавать и плавать… Шумные компании всегда привлекали меня, мне всегда нравилось отдыхать, развлекаться и просто приятно проводить время с друзьями.
Все было как всегда, ничего сверхествественного, я бы и подумать не могла, что именно в этот обычный вечер я могу познакомиться с парнем, который изменит мою жизнь.
В то время, когда я сидела в гостях у друга за большим столом, хохотала и поднимала тосты за дружбу и встречу, ты отдыхал в другой компании, на другом конце города и тоже наверняка не мог предположить, какое знакомство ожидает тебя.
Нас с тобой соединила дружба с одним и тем же человечком, который оказался по стечению обстоятельств твоим одногруппником, а моим очень хорошим другом.
Тогда ты позвонил ему просто так, чтобы спросить как дела, как он проводит время, есть ли возможность встретиться, сходить куда-то…А он не долго думая пригласил тебя приехать.
- Мы все сидим у меня, давай подъезжай….! – вот так примерно это звучало тогда от него в твой адрес.
Я спросила тогда: «кто тебе звонил?». Он мне ответил: «да, одногруппник приедет и с ним еще один чел с работы».
Ну, приедет и приедет, подумаешь, мне было все равно, нас было человек 10 и от нехватки общения я не страдала, поэтому мне было совершенно наплевать добавиться ли к нашей компании еще кто-нибудь или нет, мне было весело и так.
Прошло полчаса и появился ты… Кто-нибудь вообще когда-нибудь останавливался, как громом пораженный, встретившись глазами с совершенно чужим человеком, в полной уверенности, что вы знакомы сто пятьдесят лет и четыре года? Нет? Вы многое потеряли в жизни…
Уверенный в себе, с пронзительным взглядом парня, который привык побеждать, ухоженный, с улыбкой в глазах, с чувством собственного достоинства, безумно привлекательный… Мммм… Ничего себе первое впечатление? Потом, осмотрев тебя еще раз более трезвым взглядом, я про себя подумала: «Боже, еще один бабник…. ».
Я не знаю, что в тебе было особенного, я не влюбилась в тебя с первого взгляда, у меня скорее сработал спортивный интерес. Парень симпатичный, наверное недостатка в девчонках не испытывает, ну и я тоже вроде ничего. Посмотрим кто кого? Я была уверена, что это знакомство на один вечер, на одну ночь, а потом разбежимся с тобой каждый по своим уголкам и все, случайно когда-нибудь увидимся в центре города, кивнем сухое «привет» и все…
Только теперь я понимаю, как я ошибалась.











*****
Ты встретился мне как раз в тот период, когда у меня была пропасть в личной жизни, точнее сказать обрыв, долгие шестилетние отношения с парнем оборвались, причем не совсем красиво. Я ревела днями, ночами, сутками, мне было больно, обидно, я была разбита, казалось, что остановилось не только время, жизнь остановилась… Я не хотела никого слушать, ни с кем разговаривать, я не жила, я существовала, единственное, что могло развеять - это встреча с друзьями, но это только на время, потом возвращаясь домой чувствовалась опять пустота… Потом я пыталась взять себя в руки, как-то надо было привести себя в чувства. Я долго анализировала все произошедшее, долго думала, думала, думала… А потом что-то внутри щелкнуло, сработал какой-то потайной рычажок. И тогда я стала всех особей мужского пола заранее ненавидеть, ну это не касалось, конечно, друзей. Я абсолютно не хотела опять в омут с головой попасть, не хотела серьезных отношений. Я находилась тогда в стадии «бортануть». Я с подружкой специально ходила на дискотеки, чтоб отшить какого-нибудь парня, мне доставляло удовольствие унижать, это ужасно звучит, но я готова была всех их собрать, мило улыбнуться, подарить каждому бесплатный билет на корабль «Титаник» и отправить в далекое судьбоносное плавание, стоять при этом на пирсе и махать в след рукой со слезами на глазах, потом, когда бы корабль скрылся с глаз, развернуться, смахнуть одним движением артистически накатившиеся слезы, и твердой поступью с ухмылкой на лице подойти к машине, сесть за руль и помчаться куда-нибудь, все равно куда, петь свою любимую песню, уверенно держать руль и мчаться вдаль с чувством выполненного долга. Кошмарно подумать, что такие чувства могут возникнуть в голове молодой девушки. Но я не могла с этим ничего поделать.
Вот и при встрече с тобой, я подумала, что было бы не плохо пофлиртовать с этим парнем, и не важно, что потом никакого развития отношения не будет, мне это все равно не нужно. Посидим, поболтаем, просто хорошо проведем время… Так все и было, милые улыбочки друг другу, незатейливый разговор… Пару раз переглянулись, потом случайно задели друг друга рукой и вот наверное тогда химия чувств сделала свое дело.
Ты, наверное, не помнишь, как мы проснулись утром. Тебе нужно было собираться и бежать на работу, мне тоже нужно было возвращаться домой. Вот он конец знакомства…Банально, но зато все честно, я ни на что больше и не рассчитывала. Пусть меня осуждает хоть весь белый свет, но я не стыжусь отношений на одну ночь. Я ни о чем не жалею и не хотела бы это изменить. Я прекрасно понимала, что через полчаса мы разойдемся и никто возможно и не вспомнит что между нами было. Мы вышли из квартиры втроем, вместе с твоим коллегой. Мы шли, болтая по улице, я домой, ты на остановку… Мы подошли к моему подъезду… Вот он такой ненавистный многим момент прощания. Многим, но не мне… Что может быть сложного сказать «пока», обняться, улыбнуться на прощание и закрыть за собой дверь?… Для меня это было не сложно… Ты повернулся ко мне, улыбнулся, сказал «ну что, пора прощаться?... блин…что меня ждет на работе… это кошмар, с деревянной головой, ну ничего, переживу, ты не скучай, отдыхай», а потом последовал неожиданный для меня вопрос «может еще увидимся?». Ты взял меня за руку и поцеловал… И вот он, тот скрытый рычажок сработал опять, ты меня поцеловал, а я место того, чтоб думать «боже мой, быстрее бы лечь уже в кровать и выспаться» думала «как мне не хочется, чтобы это заканчивалось и как мне хочется, чтобы это повторилось снова». И почему-то именно в этот раз я не захотела прощаться, я не хотела, чтобы за мной закрывалась дверь, разделив нас…
Что это было?... Ситуация вышла из-под контроля. Я такого не ожидала сама от себя, так не должно было случиться, это должно было быть однодневное знакомство. Может мне это показалось?…. Точно, это просто сон, сейчас я посплю и все пройдет… Я зашла домой, разделась, легла в кровать, закуталась в одеяло и окунулась в сладкое царство Морфея. 
Мне снился ты… Не знаю, сколько я проспала, но проснувшись точно уже знала, что все это со мной происходит по-настоящему. Я ходила по квартире, делала все, что  и всегда, но понимала, что я к своему безумному удивлению скучаю, мне хотелось снова увидится с тобой, я гнала эти мысли прочь, я не могла поверить в то, что мне этого на самом деле хочется.






*****
Я не понимала, что со мной происходит, почему все мои мысли связываются с тобой… Но это было умопомрачительно… При мыслях о тебе мое сердце начинало колотиться с такой силой, что казалось будто я держала его в своей руке…. Это как американские горки -  сплошные взлеты и "мертвые петли" — дух захватывает. Обычные романы развиваются долго и, в большинстве своем, ход событий довольно предсказуем: познакомились, обменялись номерами телефонов, стали общаться, перезваниваться, свидания чаще всего по выходным, первый поцелуй перед твоей входной дверью, потом свидания два раза в неделю, потом три, потом каждый день, потом первая совместная ночевка, счастье, радость, удовольствие, потом все перерастает в привычку, наступает скука, не хватает эмоций, начинаются ссоры, потом горькое расставание, слезы в подушку, долгие разговоры с подружками, а потом вновь знакомство, снова кружение вокруг друг друга и т.д. Это круговорот… Со временем к этому привыкаешь и не обращаешь внимания на то, что вся твоя жизнь вращается во замкнутому кругу.
Но наши отношения были не такими… Наши отношения для меня были как бестселлер, который захватывал с первой прочитанной строчки, не возможно было уже оторваться, хотелось читать еще и еще.
Нам судьба подарила с тобой такую встречу, как можно было ею не воспользоваться? Нам тогда выпала большая удача узнать друг друга. Мы с тобой выиграли джек-пот у самой жизни, сами этого не понимая… И в тот вечер наверное все сразу поменялось. После нашей первой встречи больше не приходилось думать нравимся ли мы друг другу, это было и так понятно, не нужно было думать, что сказать, чтобы привлечь твое внимание, надо было просто быть собой… Рядом с тобой я чувствовала легкость, я могла расслабиться и ни о чем не думать… Рядом с тобой мне как-то было просто приятно находится… Хотелось ни о чем не думать, просто наслаждаться общением, твоим присутствием… У меня вообще в первый раз в жизни случилось такое, чтобы человек за такой короткий срок так привлек мое внимание… Это было удивительно, если не сказать больше…




*****
Вторая встреча произошла у тебя на работе, были опять выходные, мы где-то снова отдыхали с друзьями, а на утро просто заехали перекусить. Мы сидели за столиком, пацаны с аппетитом кушали, в зале кроме нас больше никого не было, на улице было солнце, все хохотали, вспоминали подробности безумного отдыха, а мне безумно хотелось поцеловать тебя. Я слышала твой голос и мне хотелось, чтоб он звучал только для меня… Я видела твои глаза и мне хотелось, чтобы они смотрели только на меня… Если честно, в глубине души мне было смешно… Как я могла так вляпаться?... Я еще раз повторю, что не испытывала любви, но меня к тебе притягивало как магнитом. Мне хотелось к тебе прикоснуться, заглянуть в твои глаза, хотя бы просто поговорить с тобой…
Мы перекусили, стали собираться уезжать. Я подошла к тебе, спросила как у тебя дела, мы посмотрели друг другу в глаза, двусмысленно улыбнулись, перекинулись парой шуток и снова попрощались, договорившись, что как-нибудь еще увидимся.
Ты остался на работе, а я с друзьями поехала домой. Всю дорогу я смеялась, шутила, у меня было потрясающее настроение, мне хотелось обнять весь мир, я начала понимать, что боль предыдущих отношений почти исчезла, она отступает. Я думала, что уже никогда не смогу испытать чувство искренней симпатии к парню, а тут оно само неожиданно настигло меня, застало почти врасплох… Это мимолетное знакомство, которое по моему мнению не должно было ни к чему привести, стало довольно значимым событием в моей жизни. Я ждала, когда мы еще раз увидимся, невидимые ниточки тянули меня к тебе…
Через недели три после нашего знакомства мне опять позвонил наш общий друг и веселым голосом просто прокричал мне в трубку: «Дорогая, давай собирайся, бери пиво и приходи ко мне, посидим, поболтаем, потом еще кто-нибудь подойдет. Ответ «нет» не принимается, короче, чё я долго распинаюсь… Номер квартиры знаешь, я тебя жду». Ну, в принципе, ответить отказом я и не собиралась. Короче, через пару минут я уже шагала в нужном направлении.
Мы с другом сидели на кухне, болтали о жизни, потягивая с бокалов пиво. Настроение было потрясающее, у него плохого вообще никогда не бывало, а у меня все внутри играло оркестром, я сама не могла понять, что меня так вдохновляет, но идиотская улыбка не сходила у меня с лица.
Короче мы просто развлекались и ждали, когда подтянется еще кто-нибудь из друзей. Потом мы решили поесть чего-нибудь, я стояла у плиты, варганила омлет, когда друг обратился ко мне с просьбой:
- Слушай, мне тут помощь твоя нужна, хочу, тебя попросить кое о чем…
- Не вопрос, что надо? Что уже случилось? Опять надо с девчонкой помочь?... Эх…чтоб ты без меня делал? – ответила я.
- Да нет…в этот раз у меня другая просьба. Если у тебя в воскресенье будет время, может съездишь со мной на рынок, мне надо рубашку выбрать, а ты женским взглядом окинешь, может чего-нибудь посоветуешь.
- Ооооо…выбрать рубашку?... Чтоб ты пошел куда-то в рубашке должен быть офигенный повод. Куда уже собрался?
- Да мне на свадьбу на следующих выходных, надо ж как-то официально, в костюме…
- Ну да, на свадьбу только в рубашке, брюках. Мне так нравиться, когда парни так выглядят, это сразу притягивает. А кто женится-то, почему я не знаю?
- Да, это одногруппник мой женится… Ну помнишь, тот, который приезжал как-то ко мне, когда мы тут сидели все.
Мне не надо было объяснять, кто это, я уже поняла, про кого идет речь…
Тебя когда-нибудь било током? Отвратительное ощущение, меня как-то в детстве долбануло, не сильно, но мне хватило. Впечатления остались ужасные и я пообещала себе, что больше никогда не буду лезть к розеткам, чтоб не пережить это снова. А тут удар был гораздо сильнее электрического разряда, в тысячи раз сильнее и я не могла его избежать. Меня внутри затрясло, я закрыла глаза и поняла, что каждая клеточка моего тела ощущает неудержимую боль. Чувства выходят из-под контроля, чувствуешь сначала дикий жар, потом ужасный холод, ноги ватные, руки теряют чувствительность. Твои мысли отделяются от тела, в голове туман…
- Эй, че случилось?... Малая, что такое?... Пиво шарахнуло в голову?...
Какое пиво? Мне шарахнуло, к сожалению, не оно, и не только в голову.
Мне казалось, что, не смотря на горечь прошлых отношений, я смогла вновь поднять голову, смогла подняться с колен и выпрямиться, я доказала сама себе, что могу снова чувствовать, могу снова посмотреть на парня не как на объект мужского пола, а как на человека, мне казалось, что я снова могу попробовать стать счастливой. И тут БАМЦ!!!! Опять кувалдой по голове! Захотелось тебе?... Губу раскатала… Нет, дорогуша, много ты хочешь… И все…опять ты в луже, на коленях, сидишь как в дерьме и опять по щекам катятся слезы. Ну чем я провинилась, что мне так не везет? Что я такого сделала? Почему жизнь так обращается со мной? Только понравился парень и его тут же отняли, как у ребенка игрушку… Я не знаю с чем это можно сравнить, да и сравнивать, наверное, бесполезно… Я не строила воздушных замков и не хотела, чтоб мне сразу клялись в  вечной любви, абсолютно нет, но мне просто хотелось попробовать быть рядом с парнем, к которому меня неудержимо тянет с первого взгляда, с первой минуты знакомства.
Я открыла глаза… мне показалось, что за эту минуту я  прожила 50 лет жизни… Я отложила в сторону лопатку, которой перемешивала омлет, выключила газ, посмотрела на испуганного друга, который не понял, что произошло, мысленно послала все на три буквы, по крайней мере, пока, собрала последние свои силы, улыбнулась и сказала:
- Ну что ты застыл?... Вылупился, давай наливай, только уже что-то покрепче…
Друг улыбнулся, понял, что все в порядке и пошел за водкой. А я стояла на кухне, погруженная еще в свои мысли, растерянная, стояла и думала, почему со мной так происходит?








*****
Я не поехала с другом выбирать рубашку, я опять начинала замыкаться в себе, мне хотелось кому-то все это рассказать, просто выговориться, но я понимала, что такого человека у меня нет. Каждый вечер, придя с работы я ложилась в кровать, включала музыку, закрывала глаза и плакала от своей беспомощности… Думала, как хорошо, что я не узнала тебя еще ближе, не влюбилась в тебя по уши, но мне было настолько обидно… Мне хотелось закричать, чтобы вместе с криком улетела часть моей души, которая за такой короткий срок так привязалась к тебе. Мне хотелось очутиться в пустой звуконепроницаемой комнате, где стоит куча фарфоровой посуды и бить ее, бить, бить, чтоб осколки разлетались повсюду, чтоб этот грохот разбившихся тарелок не был слышен за пределами этой комнаты, чтоб он был понятен только мне… Это не тарелки летели в стену – это я билась об нее лбом, это не они разлетались на тысячи мелких осколков – это разбивались мои чувства. Мне казалось, что мое сердце не настоящее, как у всех людей, а бумажное, его недавно разодрали на клочки, раскидали по земле предварительно еще потоптавшись ногами, потом какой-то волшебник подумал, что еще не все потеряно, все можно склеить, все срастется, разгладится и не будет видно этих линий-разрывов. Он стал умело соединять маленькие кусочки между собой, словно над пазлами колдовал не один день, и вот наконец-то у него начало что-то получаться, все склеилось и стало приобретать нужный вид, нужно было просто подождать пока высохнет клей и покрасить все в красный цвет, чтоб не было видно линий, по которым оно было разорвано. Но видно этому не суждено было сбыться… Волшебник куда-то отвернулся и снова кто-то накинулся на бумажное сердечко, его снова беспощадно стали рвать на куски, и это было сделать еще легче, ведь раны его еще не до конца срослись. Второй раз….опять….по живому… Это невыносимо, наверное мне не судьба быть любимой… Наверное кто-то отчаянно против моего счастья.






*****
День твоей свадьбы… Такой знаменательный для тебя и такой безразличный для меня. В этот же день женился мой брат, собираясь к нему на свадьбу я думала о тебе… Что ты сейчас делаешь?... Волнуешься? Может уже кричишь будущей жене «я тебя люблю» под окнами ее дома на радость всем собравшимся гостям?... Мы подъезжали к ЗАГСу, все радостные выходили из машин, с трепетом ждали появления молодожен, фотографировались, а я думала: «Боже мой, хоть бы не встретить в ЗАГСЕ тебя,  красивого, наверняка счастливого, в обнимку с женой…». Это не передать словами, это не возможно выразить на бумаге, это можно только почувствовать… У меня внутри не просто кошки скребли, там выли волки и скулили собаки… Все в унисон…
К сожалению, как бы я ни старалась, я не смогу описать мое тогдашнее состояние, потому что никогда не испытать чужую боль, она у каждого своя.
Наши молодые расписались, отыграл их первый танец, я была рада за них, а на глазах наворачивались слезы от того, что я понимала, что может быть полчаса назад или через несколько минут после этого такая же музыка будет играть для тебя…
Этот день тянулся бесконечно долго, я чувствовала каждую минуту, каждую секунду… Я смотрела на жениха и невесту, а мысли были о тебе, я смотрела на гостей, а думала о тебе, я фотографировалась и думала о тебе, я разговаривала с родными, друзьями и думала о тебе. Ты не чувствовал этого, но я была рядом с тобой… Ты меня не видел, а я стояла у тебя за спиной, ты меня не слышал, а я шептала тебе на ухо слова поздравлений, ты не вспоминал меня, а я думала о тебе…
Многие на моем месте могли бы оборвать тебе телефон, говорить, какой ты гад, у самого свадьба, а он знакомиться с девушкой, завязывает с ней какие-то отношения… Более сумасшедшие могли приволочься к тебе на свадьбу и закатить скандал прямо там, перед твоей женой и гостями, вариантов тьма, но они все не про меня… Я просто хотела, чтоб ты был счастлив, и не важно, что в этот момент чувствовала я, значит, так было нужно, значит, нам не судьба быть вместе… Тебе предназначена другая жизнь… без меня, а мне, наверное, не суждено сделать счастливым тебя. Я четко провела границу между нами в этот день. Я поняла, что мешать твоему счастью у меня нет права, у тебя начинается новая жизнь, семейная жизнь, и в ней нет места для меня.
Я старалась выкинуть тебя из головы, гнала мысли о тебе прочь. Я думала:
«Зачем страдать и думать о человеке, если уже он все равно никогда не будет твоим? Он теперь обвенчан с другой, у него появятся другие заботы, будут дети… Он же не хотел на тебе жениться и наверняка никогда не захочет. Он не говорил тебе о любви, не обещал свернуть для тебя горы, он наверняка не полюбит тебя той любовью, которой когда-то обязательно полюбит законный муж. Тебе просто что-то показалось, эта искра, которая пробежала между вами просто тебе привиделась… Все дымка…туман… Не выдавай желаемое за действительное, вернись к реальности… Ты витала в облаках, а теперь тебе пора опускаться на землю… Не хочется?... А что делать? У тебя, к сожалению, нет другого выбора, иначе ты сойдешь с ума. Просто начни опять все заново, переверни и эту страницу, найди в себе силы не падать духом, у тебя, дорогая, нет на это права, ты должна быть сильной, у тебя все наладится, все еще впереди, просто нужно подождать… нужно время… оно лечит любые раны, оно позволяет забыть даже то, что казалось бы незабываемо, оно помогает простить то, что и не стоило бы прощать… Время бесценно, и оно у тебя есть…».
Я плакала, вытирала ладонями мокрые щеки, пожимала плечами и каждый день принималась за такую сложную для меня задачу – надо затолкать то, что случилось в самый дальний пыльный угол моей души – и не ворошить, не трогать, не вспоминать.
Может быть, это был самоанализ или какой-то вид психотерапии, но мне это было необходимо. Мне нужно было самой, без посторонней помощи все понять, разобраться в себе и своих чувствах, мне нужно было систематизировать мысли и найти ту дорогу, по которой нужно было идти. И я на самом деле старалась сделать правильный выбор…
«Ну давай, девочка, ты же это можешь, это уже не в первый раз, ты должна научиться это делать… Надо контролировать свои эмоции. Ты же помнишь, все, что ни делается все к лучшему!» - говорила я себе. Просто надо все время быть чем-то занятой, надо, чтоб тебя поглотили другие проблемы, заботы, дела, чтоб просто не хватало времени думать о том, что у тебя внутри.
 Да, правильно! Время, полная занятость, больше общения с друзьями, новые знакомства, новые увлечения и все наладится. Все получится!


*****
И ты знаешь, шло время и у меня на самом деле стало получаться. Я была рада, больше даже скажу: Я собой гордилась! Я порхала как матылёк. У меня не было свободного времени. Работа, бассейн, учеба, встречи с друзьями, поездки в другие города, я заняла себя полностью. У меня каждый день был расписан. И знаешь, я к этому привыкла. Я уставала, засыпала моментально, но, черт возьми, мне это нравилось. У меня появился новый парень, гармоничные отношения, которых мне давно не хватало. Были, конечно, и просто ухажеры, без внимания которых, наверное, не может обойтись ни одна девушка. Я шла утром на работу с наушниками в ушах, слушала музыку и радовалась наступившему дню. Я стала замечать людей вокруг, я как прозрела, стала видеть мелочи. Я поняла, как прекрасна жизнь во всех ее проявлениях. У меня такая замечательная работа, прекрасная семья, оболденные друзья… Мне повезло, я обладаю этим всецельно и безвозмездно! Я ни в чем себе не отказывала, я наслаждалась жизнью, мне казалось, что меня уже ничто не сможет сломить, я чувствовала, как во мне появился железный стержень. Он вырос сам по себе? Откуда он? Этого я не понимала, но отчетливо чувствовала, что он есть и с каждым днем он становился все крепче!
Вскоре, мои отношения с парнем зашли в тупик, и мы совместно приняли решение разойтись. Это было обоюдное желание, не было истерик, слез, скандалов, просто какое-то время нам было хорошо вместе, но оно закончилось.  Мы просто сели, поговорили, выпили коньяку, поблагодарили друг друга за все самое прекрасное, что смогли подарить друг другу и решили остаться друзьями. Мы и теперь периодически общаемся, встречаясь случайно, всегда здороваемся и интересуемся друг у друга «как дела».
Я осталась в одиночестве, но меня это уже не пугало. Теперь я ни кому не была ни чем обязана, я сама за себя была в ответе, у меня было личное пространство, которое мне не нужно было с кем-то делить. Я могла поехать на море и не переживать за то, как там дома без меня любимый, я могла сходить с подругой на дискотеку и не переживать, что сейчас кто-то меня увидит, позвонит моему бой-френду и натрепет ого-го чего.  Это одиночество помогало мне еще лучше понять саму себя, попросить совета ни у кого-то, а обратиться к своей интуиции, услышать свой внутренний голос. Я стала лицом к лицу с одиночеством и приняла его. Впустила его в свою жизнь. При всем при этом я не ощущала, что мне одиноко… «Что за бред!!!» - подумаешь ты…. Просто я поняла, что на самом деле есть разница в определениях слов «одиночество» и «мне одиноко». Когда тебе одиноко, ты думаешь, что тебе кого-то не хватает, хочется, чтобы рядом было сильное плечо, ты программируешь себя на то, что ты это не целая личность, чтоб быть личность тебе обязательно нужен кто-то еще. А одиночество не означает, что тебе нужен кто-то еще, это значит, что ты нашел себя. И когда ты это понимаешь, мир меняется вокруг тебя.
Да, я чувствовала себя прекрасно… От недостатка поклонников я не страдала, но заводить серьезные отношения мне не хотелось, меня все устраивало и так, я могла ходить в кино с одним, гулять по парку с другим, сидеть в гостях у подружки с третьим, принимать цветы и подарки от четвертого… Я не заморачивалась, в конце концов я никого не заставляла за мной ухаживать, я с благодарностью принимала все то, что мне давали, просто я не была готова строить с кем-либо отношения. Мне хотелось насладиться своим одиночеством, я кайфовала… Я не хотела предоставлять кому-то отчеты о том, где я была, с кем и во сколько я вернулась домой. Я сама решала для себя, с кем я хочу общаться и когда, с кем я хочу быть и с кем не хочу, где и с кем мне ночевать. Ну, короче говоря, я видела только одни плюсы.
На работе я познакомилась с парнем, который обслуживал нашу охрану, мы быстро нашли общий язык, сдружились, и стали очень плотно общаться. Он мне был как подружка, только мужского рода. Я могла рассказать ему все, мы ночью катались на машине, пели песни, танцевали под звездами медленные танцы, мы попадали в такие красивые места….ммм…сказка… поля, леса, реки…нам было интересно все, мы делились своими переживаниями, историями из жизни, мы выручали друг друга, помогали советами, мы пили кофе ночами на заправочных станциях, зимой закидывали друг друга снежками и валялись в снегу, мы вместе обедали, вместе ходили играть в бильярд, он часто забирал меня с дискотек, гостей, он приезжал ко мне в минск, когда я была на сессии, просто так, провести весело время, мы пиши шампанское с ним в крепости возле вечного огня, из бокалов, которые он взял в казино…  Мы смеялись, гуляли, болтали на все возможные и невозможные темы… На нас смотрели и думали «блин…какая романтика….», все спрашивали «вы давно вместе?»… А мы смеялись в ответ и говорили, что мы просто хорошие друзья и все. Я четко тогда понимала, что между парнем и девушкой может быть просто дружба. Мы ни разу не поцеловались и конечно не спали вместе, мы просто сроднились душами, мы понимали друг друга с полуслова, нам было комфортно… Вскоре после нашего знакомства он женился, потом у него родился сын, но наши отношения не поменялись от этого. Я не была знакома лично с его женой, но это не было связано с тем, что мы что-то от нее скрывали…абсолютно нет. Я не лезла к нему в семью, он не трогал мои отношения с кем-либо, мы сами рассказывали друг другу что-либо такое личное, если считали это нужным. Просили друг у друга совета…и так далее. И я могу точно сказать, что на тот момент он был моим самым лучшим другом, он переживал за меня, волновался, помогал мне во всем, поддерживал, не давай мне скучать, выручал меня. Он делал меня лучше, помогал замечать то, мимо чего раньше я бы прошла стороной, он научил меня не просто слушать музыку, а вслушиваться в нее, в каждое слово, в каждую ноту… Я это очень ценила и даже сейчас могу сказать, несмотря на то, что наши жизненные пути немного разошлись, что это был настоящий друг, и я ему говорю спасибо за то, что он появился в моей жизни. 
Он знал про меня все… почти все. Он знал о моих неудавшихся шестилетних отношениях, он знал о всех моих ухажерах, о том, как я флиртую с парнями, кого я бросаю, кого наоборот хочу привлечь…он мог со мной погрустить, а мог посмеяться до боли в животе. Он не знал только одного, о недавнем присутствии тебя в моей жизни, я так и не решилась рассказать ему эту историю. Я ему доверяла, но это было для меня очень важно, я ничего от него не скрывала, я хотела ему рассказать, но как только собиралась, ком подкатывался к горлу, я и слова не могла выдавить. Именно он познакомил меня с человечком, которого я теперь называю своей лучшей подругой. Он потом признался, что это его самая большая ошибка, он не мог и предположить, что наша дружба станет настолько крепкой и продлиться не один год. Я буду крестить ее сына, а она должна будет выполнять роль свидетельницы на моей свадьбе. Но это все потом…
А пока… наше с ним общение приносило свои плоды… Я прекрасно себя чувствовала, у меня всегда было приподнятое настроение и я уже не вспоминала о тебе… Вот она магия времени и присутствие в твоей жизни настоящих друзей.
Мой друг вел в большинстве своем ночной образ жизни, он знал все ночные заведения, знал, где можно попить самый вкусный кофе в городе и за его пределами, где можно найти приятную компанию для разговора и просто мило провести время.
Как я уже говорила, он работал в охране и некоторые развлекательные заведения в центре города находились в его подчинении, в том числе и то, где работал на тот момент ты.
Был очередной обычный день, который мало чем отличался от других, я закончила работу, приехала домой, передохнула, привела себя в порядок, и ждала звонка от своей «подружки» мужского рода. Мы должны были поехать куда-нибудь попить кофе, поболтать, скоротать вечерок так сказать. Вскоре он подъехал к моему подъезду, я вышла, села в машину, и мы помчались… Как всегда играла музыка, мы обсуждали последние новости и думали, куда поехать.
- Блин, малая, все уже надоело, везде уже были и не по одному разу, что придумать? – спрашивал он меня.
- Я не знаю… и правда везде были, за город не хочется, прохладно все-таки, ну надо что-то придумать, на улице же не будем сидеть, – отвечала я.
- Слушай, поехали в Т……
- Куда?... – у меня прям холод по телу пробежал, он назвал то заведение, где работал ты. Он и раньше приглашал туда заехать, но я все время отказывалась, объясняя, что мне там просто не нравиться… Я опять начала говорить, что туда я не хочу, надо что-то искать другое, стала ныть, но это оказалось бесполезно.
- Знаешь, заколебала ты, мы уже с тобой, где только не были, а туда еще ни разу не заезжали, если ты боишься туда ехать, то не бойся, я там всех знаю, все знают меня, все будет ОК.
Блин, вот я как раз и боюсь того, что ты там знаешь всех!!! Я не могу сказать и объяснить, чего именно я боялась, ты работал с напарником, мы вообще могли просто попасть не в твою рабочую смену. Прошло ровно полгода после нашего знакомства, все это время мы не виделись, не общались. Я не забыла тебя, но все мысли связанные с тобой нашли укромное место в моем сердце, на них был повешен замок, а ключ хранился как в сказке за тридевять земель. Но, несмотря на то, что я научилась управлять своими эмоциями, держать себя в руках, я все равно разволновалась, а потом подумала:
«Ну и хрен с ним… Почему это я должна переживать? Я немного изменилась, я замечательно сегодня выгляжу, приду не одна, пусть он переживает, пусть он волнуется, пусть он меня вспомнит, пусть он удивится, увидев меня…».
Мы вышли с машины, я вдохнула побольше свежего воздуха и уверенной походкой двинулась ко входным дверям Т……
Мы зашли, сняли куртки, усмехнулись просто так, от хорошего настроения и зашли в зал. Я даже не смотрела по сторонам, как обычно это делаю в поисках знакомых… Мой взгляд был устремлен в одном направлении, и я увидела то, что ожидала…. Я еще раз вспомню разговоры о том, что сама судьба сводит людей. Именно по ее закону я просто не могла не попасть на твою смену. И именно она опять вывернула все мои воспоминания наружу, когда я увидела тебя.
Ты стоял за барной стойкой, в белой рубашке, голубого цвета жилетке с какими-то ромбиками…такой же красивый, уверенный в себе, с такой же улыбкой в глазах, в тебе ничего не изменилось, все было такое знакомое, почти родное, в твоем образе поменялась только одна вещь: появилось обручальное кольцо. Я не могла не обратить на него внимание.
Ты меня узнал, удивление твоих глаз невозможно было скрыть, я не знаю от чего ты удивился больше, от того что ты увидел меня или от того, с кем ты меня увидел. Ты сказал мне «привет», я поздоровалась в ответ, а мой друг понял в этот момент, что не только он знает здесь кого-то.
Мы не стали объяснять, откуда знаем друг друга, отделались дежурными фразами, что у нас не город, а большая деревня и тому подобное…
Мы стали болтать, ты сказал, что я хорошо выгляжу, я ответила, что ты тоже, мы втроем болтали о пустяках, ты сделал нам кофе… А мне не хотелось его пить, мне хотелось забрать с собой кружечку, в которую он был налит, чтоб она напоминала мне о тебе.
Я сама не знаю, как так получилось, но у меня было такое впечатление, что этих нескольких месяцев, пока мы не общались, и не было вовсе. Мне казалось, что я видела тебя только вчера, у меня не всплыли воспоминания, они сразу как волна накрыли меня с головой. Я смотрела на тебя и думала про себя «как я соскучилась»…
Каким, наверное, блаженством было бы хотя бы раз в жизни не скрывать того, что чувствуешь на самом деле. Но я не могла себе это позволить. Просто не могла. У меня не было больше обиды, да и с чего она должна была быть? Я смотрела на тебя и понимала, что я не обижаюсь на тебя, я злюсь на себя… Я расстраивалась из-за того, что не приехала к тебе раньше, что не могла позвонить тебе, чтоб просто услышать твой голос… 
Сердце… ты тоже его вспомнило?... Да…это тот, чья улыбка тебе так знакома, тот, который вроде бы не твой, и никогда им не был, а вроде бы такой родной, тот, который так далеко, а кажется, что так близко. Это тот, который как-то нашел ключ от твоего запертого сердца и проник туда тайком…
Я нашла в себе силы даже спросить, как у тебя прошла свадьба, как семейная жизнь… Помнишь, я даже попросила тебя показать мне видеозапись твоей свадьбы, а ты засмущался, но твердо сказал «НЕТ»!
Мы замечательно провели вечер, тебе нужно было уже считаться, а мы стали собираться домой.
Мы попрощались, я посмотрела тебе в глаза и поняла, что я в них тону… что уже через пять минут, выйдя отсюда я начну скучать по твоему взгляду… Я тогда уже знала, что это не последняя наша встреча, что мы с тобой еще увидимся и это будет совсем скоро…
Мы вышли, сели в машину, собирались уезжать, но я знала, что все мои мысли остались вместе с тобой. Я прекрасно понимала, что для тебя я не значу столько же, сколько значишь для меня ты, от этого было не по себе, но это не могло помешать мне думать о тебе… Знаешь, мне так хотелось отмотать все назад, вернуть день нашего знакомства, нет, еще дальше, чтобы познакомиться с тобой раньше… Почему так в жизни нельзя сделать?... Наверное, именно эта встреча стала началом нового витка наших отношений, которые когда-то не закончились, а просто прервались на время. Это было в декабре 2008.









*****
Шли дни, недели, мы с тобой созванивались, периодически виделись.
В феврале 2009 мы с одноклассниками отмечали 5 лет с окончания школы у тебя в заведении. Надеюсь, что сейчас я могу уже не уточнять тот момент, что выбор места для празднования этого события был не случайным. Когда я училась в школе мне всегда поручали организацию всех праздников, торжеств и остальной такой дребедени, поэтому и в этот раз, весь наш банкет лег на мои плечи… Я даже представить не могу, как это у меня получилось всех девчонок так уговорить, прийти именно в Т… Как обычно это бывает у девчонок, приходится очень долго совещаться, это споры, разногласия, долгие рассуждения и так далее. А тут как-то это все прошло без сучка и задоринки… Раз и все согласились… Я на самом деле очень удивилась, я было уже и речь приготовила, чтобы всех убеждать, а тут и выдумывать ничего не пришлось… Ну и скажи вот после этого, что судьба не хотела нас с тобой свести?...
Помнишь, как я сидела за столом, мое место было расположено так, чтобы я могла наблюдать за тобой? Мы болтали о школьной жизни, расспрашивали кто, где сейчас, узнавали, какие у кого новости, но, если честно, меня тогда интересовал только ты. Мне безумно хотелось просто встать и подойти к тебе. Мне вообще хотелось, чтобы все исчезли, оставив нас наедине. Знаешь, я смотрела на тебя и все думала «ну почему он занят? Как бы я хотела, чтобы у нас что-то получилось». Мне так хотелось чем-то тебя задеть, мне хотелось произвести на тебя впечатление, я даже не знаю, как тебе это объяснить, но мне просто хотелось, чтобы, глядя на меня, ты сожалел о том, что женился.
Но все заканчивается, закончился и наш вечер, мы с девчонками уехали продолжать, а ты… ты закончил работу и помчался домой… к жене…






*****
По стечению обстоятельств или по воле судьбы моя работа находилась в двух шагах от твоей, прогуливаясь во время обеда, я видела твою машину и знала, что ты совсем рядом от меня. Ты даже себе представить не можешь, как мне хотелось к тебе зайти, позвонить… Но я так стеснялась… стеснялась заходить к тебе, думала, что это так глупо… Было так не удобно, ты и представить себе не можешь. Ты, наверное, и не помнишь, как все-таки уговорил меня прийти к тебе на кофе… Я тогда с 8 утра и до часу дня места себе не находила, нервничала, как будто на первое свидание в своей жизни шла. Сейчас мне так смешно от этого…
Чего я так боялась?… А тогда чуть ли коленки не дрожали… Улыбаешься? Да… ты такого и подумать не мог… Что с людьми делает эта влюбленность?... Вот… влюбленность…. я все-таки сказала это слово?.... Я себя первоклассницей чувствовала, я на самом деле так переживала перед встречей с парнем, когда еще в школе училась. Но, несмотря на весь этот мандраж, я собралась с мыслями и, три раза глубоко вдохнув и выдохнув, перешагнула порог твоей работы.
Знаешь, у меня был всего час свободного времени… Это так мало, а мне казалось, что эта вечность… И эту вечность я проведу рядом с тобой… Час времени, который я так ждала… Мы болтали за одним из столиков… А, знаешь, я даже сейчас помню за каким именно, как мы сидели, даже помню, как посуда выглядела из которой мы кофе пили... Ты рассказывал о себе, о своей семье, я тогда узнала, что у тебя есть сестра, что ты скоро станешь папой, что семейная жизнь это совсем непростая штука и так далее.
Знаешь, думаю, что тогда, услышав, что у тебя будет ребенок, правильнее было бы исчезнуть из твоей жизни, оставить в покое и тебя и себя. Но я была уверена, что у меня это не получится. Я ни в ком случае не собиралась уводить тебя из семьи, я не собиралась устраивать тебе скандалы и требовать, чтоб ты развелся с женой, мне вообще не хотелось, чтоб у тебя появились какие-то проблемы, тем более из-за меня. Мне просто необходимо было хотя бы изредка бывать с тобой. Мне необходимо было знать, что я смогу тебя видеть, разговаривать ничего не требуя взамен… Хотя бы так…
Я вообще думала, что это все не надолго, что тебе все надоесть может в любой момент и просто исчезнуть тебе не составит вообще никакого труда.
Знаешь, мне тогда казалось, что все это пройдет, что наступит время, когда ты обо мне и не вспомнишь… Что сейчас это все эйфория…
Я уже потеряла тебя навсегда тогда, когда ты ответил в ЗАГСе: «Да, согласен». А теперь я просто поняла, что мне может принадлежать хотя бы какая-то мизерная часть тебя. Я знала, что фактически я подписываю себе приговор. Я буквально добровольно записывалась в любовницы. Но поверишь мне или нет, я никогда себя ей не считала. Может кому-то покажется, что это синоним воровки, которая стаскивает с чужого стола крошки, а иногда даже и самые лакомые кусочки… А на самом деле любовница… это ведь от слова любовь… Подумай над этим!


















*****
Мы виделись с тобой не часто, но это были самые счастливые встречи для меня, ты мог мне позвонить в любое время дня и ночи, и я всегда была рада слышать твой голос. Если бы ты попросил меня приехать к тебе на другой конец света, не сомневайся, я бы прилетела к тебе в сию же секунду.
Да, я спала с тобой, спала с мужчиной, у которого была жена… Может быть, меня осудят многие, пускай, но мне не стыдно, ни капельки. Я ведь тоже, как и все имела право быть счастливой и я не виновата в том, что мое счастье тогда заключалось в том, чтобы быть с тобой.
Но тебе ведь тоже чего-то не хватало, ведь и тебя что-то заставляло вновь и вновь набирать мой номер телефона, снова приходить на встречу со мной, снова обнимать меня, целовать, спать со мной… Я ведь не заставляла делать тебя что-то против воли, не привораживала, не гипнотизировала… Я не требовала от тебя больше того, что ты мог мне дать. Я была тоже нужна тебе, может быть не в той мере, в какой я нуждалась в тебе, но ты тянулся ко мне, я это чувствовала.
Что ты искал во мне? Чувства, желание, понимание? Почему ты не мог оставить меня? Просто перестать мне звонить? Ведь вокруг тысячи девушек и половина из них согласились бы провести с тобой одну ночь… Почему ты выбрал меня? Ладно я… Но тебе…. Зачем тебе это было нужно? Ты сам можешь мне ответить на этот вопрос?
Если мне нашлось место в твоей жизни, несмотря на то, что у тебя была жена, значит, я была нужна тебе…
Возможно, меня поймет та, которая побывала в моей шкуре. Которой знакомы чувства, когда осознаешь, что совместного будущего не может быть и твоя пассия не дает тебе никаких обещаний, не обнадеживает тебя. А ты уже не в силах отказаться от него, потому что это тебе уже родной человек, которого ты выучила почти наизусть, пусть не за 6-7 лет, а за год или два, по ускоренному курсу. Ты знаешь его плюсы и минусы, без него тебе не радостно, тебе не дышится. Он вроде бы  есть, а вроде бы и нет… И то, что он всегда исчезает дает лишь возможность убедится в том, что без него твоя жизнь пустеет. Когда он рядом, ты стараешься запомнить каждую черточку его лица, каждое его движение, тебе некогда размениваться на пустяки, выяснять отношения, ты ценишь каждую секунду, когда вы вместе. Этого не возможно, понять и оценить, находясь вместе 24 часа в сутки. Жена всегда будет думать, что ты в полной ее власти, что ты никуда от нее не денешься, она может позволить себе грубо с тобой разговаривать, обижаться на что-то, уходить к подруге или к маме. Она уверена, что ты все равно ее простишь… и будет так, как хочет она. А я наоборот буду этого бояться, потому что мне страшно, тебя потерять, я не хочу, чтоб однажды ты сел в машину, закрыл дверь и сказал мне, что больше никогда мы не увидимся, что больше никогда ты не появишься в моей жизни.
Знаешь эти дурацкие истории, которые придумывают парни, чтоб завлечь девушек?
«А давай поедем ко мне домой, я покажу тебе котенка, которого мы завели неделю назад, он такой смешной, пушистенький, тебе понравиться».
Я никогда не могла понять, кто на это ведется?.... Котика он тебе покажет, рыбок….Хахаха…Смешно… Но вот кто-то же этому верит и думает: «Блииин, какой он милашка….Такой заботливый, животных любит….Как это здорово».  После таких мыслей она собирается и едет к нему домой наивно предполагая, что сейчас увидит неземной красоты котенка, а он в это время думает, в какой комнате заняться с ней сексом и продумывает позы….И вот они дома, на столике в зале стоит бутылочка шампанского или вина, рядом тарелочка винограда, котенка не видно, она хлопает глазами и взглядом ищет кошака, приговаривая «кскскс», а он уже протягивает руки, чтоб стянуть с  нее одежду, начинает целовать и тут ОПАААА…неожиданный поворот событий. Она говорит: «Зая, что ты делаешь? Не надо. Я не могу так быстро с тобой переспать, я не такая. Ты же обещал мне котенка показать»…. Это ППЦ!!!!!!!!! Караул!!!! Девушки, что вы творите?.... Спрашивается: «какого хрена ты ехала с ним на другой конец города, в его квартиру, при этом еще одев платье в стиле «возьми меня прямо сейчас»…Ты что реально думала посмотреть на котика?......ХАХАХА… Ну тогда прими мои соболезнования, ты либо дурочка, либо  мазохистка и тебе нравиться издеваться над парнями.
Короче, я никогда не любила ходить вокруг и около. Я трезво смотрела и смотрю на вещи. Не люблю вот все эти уловки, сказки и так далее. Все взрослые люди и эти нелепые истории – это такая чушь… Наверное, одно из качеств, которое мне в тебе понравилось это некоторая прямота. Ты не старался повесить мне как можно больше лапши на уши, задурить мне голову, надавать мне кучу обещаний, хотя я уверена на 100 %, что с другими девушками у тебя это получалось бы делать превосходно.
Я всегда могла сразу понять, какая встреча нас ждет. Иногда ты приезжал на час, на 15 минут. Были встречи просто ради секса, было время, когда тебя надо было просто забирать из казино и контролировать, чтоб ничего не произошло, были встречи просто для разговора. У меня иногда было такое ощущение, что тебе просто надо выговориться, и я всегда старалась тебе в этом помочь. Мне нравилось чувствовать себя нужной… нужной тебе…
У нас было столько замечательных моментов и моментов, когда кому-то из нас было обидно или неприятно.
Помнишь, как однажды ты приехал ко мне в обед на работу, мы пошли с тобой на набережную, ты сказал мне тогда, что вы поругались с женой, что все серьезно, она сказала, что подаст на развод. Ты тогда задал мне вопрос, который долгое время эхом отзывался у меня в душе.
«Если я разведусь, ты будешь жить со мной?» - спросил ты.
От этого вопроса меня передернуло. Знаешь, что мне хотелось тебе ответить? Мне хотелось обнять тебя, поцеловать и сказать, что я об этом мечтаю, а вместо этого я процедила решительное «Нет». Я ответила так не потому, что мне этого не хотелось, а потому, что я знала, что ты все равно не разведешься, что это просто очередная семейная ссора, которая будет исчерпана через несколько дней. Я знала, что ты никогда не уйдешь от беременной жены, и уж тем более я не хотела потом чувствовать себя виноватой в этом. Ты, возможно, не понял, почему я так ответила, а, может, уже и не помнишь, как задавал мне этот вопрос, но это тогда только подтверждает то, что я была  права. И ты даже представить себе не можешь, что я тогда чувствовала, как мне хотелось, чтоб этот вопрос ты задал мне серьезно, не при такой ситуации…
А помнишь, как ты однажды позвонил мне вечером и попросил приехать к концу твоего рабочего дня. Я обрадовалась, не могла дождаться, когда уже смогу тебя увидеть, я знала, что наша встреча будет носить не просто разговорный характер, и я не была против этого. Я приехала, пересела к тебе в машину и краем глаза увидела букет роз, который лежал на заднем сидении… Ммм…наконец-то… первый букет цветов, который ты мне подаришь… У меня внутри все задрожало… Мне стало так приятно… Я прямо думала, что уже сейчас окажусь на седьмом, нет на восьмом небе от счастья… Ты стал спрашивать у меня, куда мы поедем, поинтересовался, как у меня дела, что нового, и я начала понимать, что цветы, которые лежат у меня за спиной совсем не для меня предназначены…
Что я чувствовала тогда? Боль, обиду, разочарование, сейчас уже, наверное, это не важно… Да, мне было обидно… Но я даже больше обижалась-то на себя… Думала «вот дура, как могла подумать, что это для меня?… тоже мне, размечталась… сама ведь знала, на что шла, заводить отношения с женатым мужчиной…додумалась… и наивно еще на что-то рассчитывала… смешно… мне доставались поцелуи, секс, задушевные разговоры, просьбы о помощи, а цветы возлагались к ногам жены…». Мне тогда так хотелось заплакать, просто от своей беспомощности. Ну почему все так происходит? Я занимаюсь сексом в машине с человеком, к которому испытываю чувства, которые сама еще не могу себе объяснить, а он даже не догадывается о том, что я влюбляюсь в него, я обнимаю его, целую, смотрю на него, а на заднем плане виднеется тень ярко красных роз… Знаешь, любая обида со временем может забыться, но уйдя из памяти, она не желая этого упадет в подсознание, в такой маленький накопитель, и там останется до поры до времени, не зависимо от того хочешь ты этого или нет. Так получилось и у меня, я не говорила тебе не слова о том, что мне эта ситуация была неприятна, но я помнила ее всегда и даже сейчас я пишу об этом, а эти цветы стоят у меня перед глазами…
Или еще… Я уже не помню точную предисторию, но мы как-то оказались у тебя дома, ты, я и наш знакомый. Мы где-то веселились и видимо решили забрести к тебе. У тебя был тогда ремонт… Мы смеялись, выпивали, а потом вы с другом пошли в зал, я тогда осталась на кухне вымыть стакан или бокал, уже точно не помню… Я слышала, что вы что-то включили посмотреть, до меня доносился звук телевизора, ваши голоса, которые что-то живо обсуждали. Я решила зайти и посмотреть, что это вас уже так увлекло. Помнишь, что ты тогда включил посмотреть? Нет? Свою свадьбу, ты сидел и вспоминал, как это было, вы вспоминали самые интересные моменты, как вы с женой сидели и плакали на коленях у родителей, как друзья пели в конце тебе песню,  как замечательно мероприятие провела тамада, как твоя сестра радовалась за тебя… Ты сидел на полу и не мог оторваться от экрана, размахивал руками и взахлеб рассказывал все подробности… Я стояла в дверях и чувствовали себя таким дерьмом, ничтожеством, пустым местом… Этот момент я запомнила на всю жизнь… Дорогой, знаешь, если бы мне тогда сказали, что я умерла, я бы не удивилась. Это ужасно. Знаешь, может быть, когда-нибудь ты поймешь меня… Мне было так погано внутри… Я развернулась, взяла сигарету и вышла на площадку, я стояла тогда, курила и думала, что надо все это завязывать, что мне не 40 лет, чтобы провести остаток жизни в качестве любовницы, что надо иметь уважение к себе и прекратить заниматься ерундой, найти себе нормального парня и просто наслаждаться жизнью… Но что-то внутри меня категорически не хотело этого признавать и делать, что-то все равно заставляло постоянно вспоминать тебя…
Вы скажете мне:
- Но ведь можно было все оборвать, просто поставить точку, ведь это все бессмысленно, нелепо! Надо было собраться и все-таки сделать это!
Возможно, вы правы, может мне и надо было так поступить, но меня уже затянуло, я чувствовала себя наркоманом, мне тебя становилось мало, я использовала, кажется, каждый шанс, чтоб побыть с тобой, я понимала, что так нельзя и нужно что-то делать, но что? Я чувствовала, что делаю что-то неправильное, я как будто унижала себя перед собой же. Еще я чувствовала бессилие, злость, агрессию к самой себе. Но я хотела быть с тобой, я хотела чувствовать, что я нужна тебе, я хотела проводить с тобой время, просто быть пусть и маленькой, но частью твоей жизни.
А помнишь, как нас словили менты?... Мы были у меня в машине, а они стояли рядом, всматривались в запатевшие стекла, и ждали, когда кто-нибудь соизволит выйти из автомобиля… Мне тогда было так стыдно… И в то же самое время так смешно… Что они тогда записали себе, какие-то наши выдуманные данные и сказали, что заниматься сексом в общественных местах запрещается? Хахахаха….ну и бред…. А как они толкали машину?... Если бы тогда можно было все это снять на камеру и выкинуть в YouTube, мы бы собрали миллиарды просмотров… Ну и зрелище было, двое ментов толкают машину, а мы показываем направление и ржем… Кому рассказать, наверное, не поверят… Я никогда это не забуду… Это моменты счастья?... Наверное… Я никогда еще не попадала в такие ситуации, но я об этом ни капли не жалею… Было круто!





*****
Наши короткие встречи стали учащаться…
Знаешь, были моменты, когда мне так хотелось сказать тебе:
«Дорогой, мне иногда так хочется позвонить тебе, просто, чтобы услышать короткое «привет, солнце», но я беру телефон, набираю твой номер и скидываю, потому, что я понимаю, что трубку может поднять твоя жена, или она может просто оказаться рядом с тобой в этот момент. Мне так хочется обнимать тебя тогда, когда я этого захочу, а не тогда, когда это возможно. Мне так надоело, что большинство наших свиданий назначаешь ты, практически всегда выбирая время, которое удобно тебе. И всегда эти свидания в тихих местах, иногда в совсем глухих уголках на окраине города или за ним, в маленьких реторанчиках и кофешках, где невозможно практически встретить кого-то из знакомых. А наша интимная жизнь? Наспех, впопыхах, в квартирах знакомых, машинах… Потом это судорожное «убирание» улик: салфеток, нижнего белья, моих волос, стирание моего блеска с твоих губ и так далее… Я даже на прощание тебя поцеловать не могу, а то вдруг дома тебе истерику закатят из-за оставшейся помады на твоем лице… Все праздники, отпуск, выходные я провожу одна, потому что ты не можешь вырваться из дома, в эти дни ты просто обязан быть со своей семьей… Я не имею на тебя никаких прав, мы не связаны никакими обязательствами, я нелегальная женщина рядом с тобой, но это не может нравиться всегда, я хочу знать, где ты, с кем ты, и не потому, что я хочу тебе запрещать что-то, а потому, что я переживаю за тебя, потому, что я хочу находиться рядом с тобой, где бы ты ни был. Может ты и предположить этого не можешь, но мне так хочется, кричать всем, что мы есть друг у друга, я хочу, идти по центральным улицам города, держать тебя за руку, и пусть все сдохнут от зависти. Я хочу, чтоб мой запах оставался на тебе… Чтобы ты придя домой не бежал в душ его смывать… Я не хочу целовать тебя на прощание, я хочу целовать тебя на ночь, желать тебе спокойной ночи, целовать тебя утром. Я не хочу заниматься с тобой любовью, где попало, я хочу иметь нашу общую кровать, где я буду чувствовать себя комфортно и смогу полностью расслабиться, я не хочу заниматься сексом и бояться, чтобы нас кто-нибудь не засек, я не хочу считать минуты до нашей разлуки и гадать, когда в следующий раз мы увидимся, я хочу всегда чувствовать и знать, что ты рядом, я хочу возвращаться домой и чувствовать твой запах, я хочу слышать биение твоего сердца, я хочу засыпать в обнимку с тобой…. Как ты этого не понимаешь…? Я не хочу чувствовать свою второстепенность…Я хочу быть твоей единственной…!!! Я сердцем хочу всего этого, а головой я понимаю, что вряд ли все это возможно, что нельзя допускать мысль о том, что любовник – это единственный и неповторимый мужчина, что тебя мне предназначила судьба, что мы просто поздно с тобой встретились. Ведь, наверное, единственный и неповторимый приходит всегда вовремя, а это все так… блажь, ерунда…».





















*****
Я хорошо помню, как мы с тобой встретились в крепости, как всегда после работы. Я в очередной раз ловила себя на мысли «зачем я здесь, зачем я опять встретилась с тобой, зачем снова лечу сломя голову по твоему звонку? Зачем я сама того не желая сажусь в машину и мчусь к женатому мужчине, зачем я снова и снова ввязываюсь в эту историю? Почему я не могу остановиться? Что есть в тебе такого, чего нет в других? Ты не идеальный парень, у тебя куча недостатков… и ты, в конце концов, НЕСВОБОДЕН!!! Почему, несмотря на все это я опять стою рядом с тобой? Почему?» Этот вопрос мучил меня долгое время, я не могла найти на него ответ. А, может, ответа и не было вовсе. Может в этом случае нельзя ответить: «Потому что…». Может, ответ настолько очевиден, что его не надо искать, он на поверхности, просто я настолько слепа, что не могу разглядеть его. Может каждый раз я летела к тебе просто потому, что мое сердце и так всегда было с тобой? Оставалось транспортировать и тело… А может я всегда отвечала на твои звонки и смс просто потому, что мне становилось тебя мало? Может я не обижалась на тебя из-за того, что заранее прощала тебе все. Все говорили о твоих недостатках, а меня именно они притягивали еще больше. Когда влюбляешься в человека, ты принимаешь его таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Ты растворяешься в нем целиком  и полностью,  думаешь о нем постоянно, твое сердце занято только им. Тебе хочется постоянно быть с ним рядом, ощущать его, видеть его глаза, слышать его голос, хочется дотрагиваться до его тела, чувствовать его аромат, закрывать глаза и знать, что он рядом, хочется тонуть в его объятиях и таять от его поцелуев. Глядя на тебя, мне больше всего хотелось, чтобы все это безумство влюбленности дарил мне именно ты. Я смотрела на тебя и понимала, что все это невозможно, что через каких-то пару часов ты уедешь домой, обнимешь другую, будешь говорить ей слова любви, целовать ее… Ты опять испаришься, и вместе с тобой разлетятся как карточный домик все мои мечты и желания. Я опять буду ехать домой и думать, был ли ты на самом деле или это просто сон? Я снова останусь одна…со своими мыслями наедине…
Но сейчас, пока я вижу тебя, пока ты стоишь рядом со мной, я гоню эти мысли прочь. Я не хочу думать о том, что будет, мы вместе здесь и сейчас, и мне хочется, продлить это мгновение.
Время! Замри! Остановись! Я прошу тебя!!!!
Мы прогуливались по мосту, разговаривали, рассказывали друг другу, что произошло за то короткое время, пока мы не виделись. Я остановилась у перилл и посмотрела вниз на речку. Ты подошел, остановился у меня за спиной, и я почувствовала, как твои руки дотронулись до моей талии. Ты, наверное, даже не догадывался, как я ждала этой минуты. Твои объятия… Наверное, я умерла и попала в рай… У меня по телу пробежали мурашки… В твоих объятиях я таяла, как ледышка. Я замирала и боялась, что это закончится. Я чувствовала твое тепло, которое окутывало меня. Но самое главное то, что в эти минуты я была по-настоящему счастлива.
Когда я оказывалась вот так рядом с тобой, меня одолевала страсть… Мне хотелось крикнуть что есть силы, как я тебя хочу! Я не знаю, что это было, сила притяжения, магнитизм, но мне казалось, что мы можем прилепиться друг другу так крепко, что уже ничто не сможет нас разъединить. Это потрясающее чувство… Это огонь и я каждый раз сгорала в нем без остатка…
Я повернулась к тебе и наши глаза встретились… Ты поцеловал меня…  Знаешь, дорогой, от твоих поцелуев я начинала дрожать… Я могу с уверенностью сказать, что это были лучшие поцелуи в моей жизни. Они были такими нежными, теплыми, такими чувственными… Когда ты меня целовал, мне казалось, что я на необитаемом острове, где кроме нас никого нет. В эти моменты я забывала, что есть еще кто-то вокруг нас, что за берегами этого острова тоже есть жизнь. От твоих поцелуев вырастали крылья за спиной…
Я когда-то слышала, что поцелуи были придуманы для того, чтобы скрыть смущение, когда не хватает обыкновенных слов, чтобы выразить свои чувства. Ты знаешь, хочу тебе сказать, что когда я видела тебя мне слов не то что не хватало, они у меня не могли сорваться с губ, мне вообще хотелось забыть весь алфавит, забыть о том, что я вообще могу разговаривать. У меня было такое ощущение, что мне воздуха не хватает, чтобы просто дышать, - так сильно билось и одновременно сжималось мое сердце. Когда ты меня целовал меня как будто волнами сносило в океан под названием Ты. Знаешь, какими были твои поцелуи для меня? От одной мысли о них закрывались глаза и невольно с губ срывался стон. Как это возможно? Как это происходит? Это магия? Ни один твой поцелуй не был похож на другой… Это была такая нежность… как будто солнечный луч касается приоткрытых ресниц… Это всегда сначала осторожное прикосновение. Ты едва касался губами губ, как будто боялся, что я расплавлюсь как воск свечи.  Ты держал меня осторожно, аккуратно, как будто я фарфоровая статуэточка, которая в любой момент может разбиться. Я не знала, что ты чувствуешь в эти моменты, но мне так хотелось верить в то, что ты целовал меня так чутко, потому что прислушивался к каждому моему вздоху, растягивая эти моменты до размеров вечности, собирая мои губы в бутон и заставляя их распускаться под действием твоего тепла. Твои руки отвечали на каждое движение моего тела. Ты мог быть настойчивым, мягким, сильным, ласковым… Любым…И это было прекрасно. Это эйфория… Как я обожаю твои поцелуи: уверенные, страстные, мягкие, робкие… Все… Наверное, если бы я была очень впечатлительна, я каждый раз падала бы от них в обморок. Мне всегда казалось, что так бесконечно сильно меня обнимая и так сладко целуя ты говоришь: «Ты МОЯ!».  Каждый раз я боялась спугнуть это чудо. От твоих поцелуев приходила в восторг каждая клеточка моего тела, мне казалось, что я могу родиться заново, внутри тебя, быть не просто частью тебя, а заполнить все твое сознание. Мне казалось, что я смогу смотреть на мир твоими глазами, буду слышать то, что слышишь ты, буду чувствовать то, что чувствуешь ты…
Знаешь, тогда, стоя с тобой на мосту, я поняла, что люблю тебя… Я поняла, что хочу подарить тебе весь мир, всю вселенную. Как бы я не сопротивлялась и не гнала это чувство прочь, было уже слишком поздно… Я понимала, что, скорее всего, эти чувства не взаимны, что у тебя семья, а я это так… Роль второго плана… Я даже сказать тебе не могла то, что было у меня на сердце. Я не могла и не хотела рушить твою семью, я не могла просить от тебя того, что ты не мог мне дать, я не могла владеть тобой полностью.
Просто тебя любить и не требовать ничего взамен – вот что стало теперь руководством для моей жизни.
Знаешь, мне даже сейчас интересно, что ты думал тогда о наших отношениях? Кем я была для тебя? Что было у тебя в голове? Я всегда думала, что ты просто над этими вопросами не заморачивался, тебя ни что не напрягало, ты, наверное, просто отдыхал от семейной жизни, всегда знал, что я не смогу тебе ни в чем отказать, это были удобные отношения, которые ничем не усложнялись.
Ты знаешь, меня тоже поначалу все устраивало, но потом это просто превращается в пытку. Когда я поняла, что чувствую к тебе не просто симпатию, что это не просто страсть руководит мною, все изменилось. Знаешь, это ужасно тяжело, когда хочется столько всего рассказать человеку, подарить ему счастье и радость каждого дня, заполнить всю его жизнь, но это невозможно. Ты наблюдаешь за ним, разговариваешь с ним, вы встречаетесь, спите иногда вместе, это так мало для тебя, но это максимум для него.
Ты пойми, что улыбаясь тебе, пытаясь понять и подбодрить тебя, отправляя тебя на примирение к жене, я чувствовала себя так поршиво… Я улыбалась просто чтобы не заплакать… Тебе казалось, что я веселая, забавная, полная позитива… Так и было какое-то время, пока я не поняла, что влюбилась в тебя… После этого мой мир, все события моей жизни стали превращаться в сплошные переживания, я строила внутри себя крошечный мирок, внутри себя я проживала все чувства, эмоции, ощущения, а в реальности я не могла этого показать.
Боже мой, как это было тяжело… У меня в жизни появился человек, который кажется может заменить мне кого угодно… Когда ты был рядом, мне казалось, что так и должно быть, что ты вот, это реальность, а потом ты уходил, уходил в свой мир, в другую жизнь, в жизнь, где у тебя есть жена, ребенок. Ты ведешь абсолютно нормальный образ жизни, ты даже не задумывался о том, что где-то сижу я, кусаю себе локти и думаю о тебе, что я готова быть вместе с тобой всегда, только бы ты мне это предложил… Я сидела, расстраивалась, плакала, а ты мирно в это время ужинал у своей тещи… Когда ты звонил мне я радовалась от предвкушения встречи с тобой и одновременно с этой радостью кровоточило сердце, потому что уже невыносимо было даже думать о том, что после этой встречи ты приедешь и ляжешь в постель с другой.
В один прекрасный момент я поняла, что мне страшно от того, что один единственный человек стал так много для меня значить.










*****
Ты знаешь, когда я первый раз приревновала тебя? Я тебе расскажу… Это случилось в тот день, когда у тебя родилась дочь. Ты так ждал этого момента! Тогда ты прислал мне сообщение, где писал, с каким ростом и весом родилась твоя малышка. Для тебя это событие было таким значимым, таким радостным, а я тогда поняла, что вот родился человечек, которому будет подарена вся твоя любовь, вся твоя нежность. Ты так радовался, а мне было обидно из-за того, что эту радость подарила тебе не я. Знаешь, тогда я поняла, что вот теперь у меня нет шансов быть с тобой рядом. Я знала, что ради этого маленького чуда, которое у тебя появилось, ты сделаешь все и даже больше. Часто говорят, что дети укрепляют семьи и, знаешь, я даже не сомневалась в том, что чтобы не случилось между вами с женой, ради ребенка вы все равно будете вместе, переживете ссоры, скандалы, будете искать компромиссы и, даже если тебе когда-нибудь захочется уйти, ты не сможешь этого сделать.
Знаешь, меня как прибило… Я очень была за тебя рада, но мое собственное состояние поменялось прямо пропорционально твоему… Меня стало что-то угнетать… Мне нечего было от тебя больше ждать, я не хотела продолжать эти бессмысленные встречи, звонки… Я хотела тоже свою семью, хотела тоже почувствовать себя любимой, хотела своих деток… Рано или поздно об этом мечтает каждая девушка, женщина… Я осознавала то, что ты мне этого дать не сможешь, а всю жизнь прожить в качестве любовницы – это не по мне, даже не смотря на то, что я тебя полюбила.









*****
Потом был момент, когда мне жутко хотелось ребенка, подружки стали выходить замуж, у них стали рождаться детки, и мне так было грустно, я тоже хотела заботиться о ком-то, гулять по парку с колясочкой, слышать детский голосок, засыпать под тихое сопение малыша… Я кучу времени проводила у лучшей подруги, у нее был маленький сынишка, и я просто выплескивала все свое не потраченное тепло на нем, я укладывала его спать, гуляла, играла, но это все равно было не то.
Может быть, ты помнишь, когда как-то раз я приехала к тебе на работу, просто так, увидеться, я уже собиралась уходить и на крыльце я спросила у тебя: «Сейчас лето, давай поедем куда-нибудь отдохнем, хотя бы на пару дней?». Ты тогда говорил: «Да, конечно, с тобой хоть на край света…». Ты шутил, а я задавала свой вопрос абсолютно серьезно, я уже не первый раз предлагала тебе куда-нибудь съездить отдохнуть вместе, хоть на природу с друзьями, хоть куда-нибудь вдвоем, на неделю, на два дня, на день, только не на полчаса, час, как это бывало всегда. Ты всегда отвечал «да», а под ним подразумевалось «ну ты же знаешь, что я не могу»… Я тогда сказала тебе, что хочу ребенка и спросила «поможешь?»… помнишь, что ты ответил?... «Конечно, обращайся, с этим у меня проблем нет, помогу»… Хахахахаха…. Как же меня раздражало то, что ты никогда не относился к таким словам серьезно… Ты думал, что я шучу? Нет, дорогой, я как раз говорила, ой, как серьезно… Тебе казалось, что я всегда просто шучу и прикалываюсь?... Да у меня сердце кровью обливалось… Ты был мне нужен, я хотела побыть с тобой рядом, я на самом деле хотела от тебя родить ребенка… Я НЕ ШУТИЛА!!! Может быть, когда-нибудь ты пожалеешь, что тогда не отнесся к моим словам так же серьезно, как воспринимала их я.
Солнце мое, вспомни, как дома у тебя мы пили мартини… Стояли у тебя на балконе… разговаривали… смеялись… Я тогда так хотела, чтобы этот вечер и эта ночь не заканчивались… Потом мы лежали у тебя на диване и ты сказал мне: «Не уходи, останься сегодня со мной…» А я все равно ушла… ушла, сразу как только ты заснул. Понимаешь, просто если бы я осталась тогда с тобой до утра, я бы уже не смогла уйти от тебя никогда, а этого делать было нельзя. Я оставила тогда у тебя свои очки… Помнишь? Думаешь я просто их забыла?. Нет… Я на самом деле очень хотела, чтобы тебе хоть что-нибудь напомнило обо мне утром.
Может быть, ты когда-нибудь поймешь, как было мерзко на душе, когда заходя домой к тебе, я видела твои фотографии  с женой, свадебные, просто домашние, в рамочках, на магнитах холодильника… Твоя дочка, жена, ты с улыбкой на лице… Это все как удары ножа в спину, в живот, по всему телу… Я всегда уходила от тебя, часто даже не прощаясь, просто вставала, забирала сумку и уходила, когда ты засыпал. В любое время суток, в час ночи, 5 утра, не важно было даже, на чем в такое время можно было добраться до моего дома… это происходило всегда… Почему? Наверное, потому что я чувствовала за собой вину… Но я хочу, чтобы ты знал, что я помню каждую нашу встречу, где бы они ни была, со всеми подробностями. Ты не любил меня, просто, наверное, был не прочь провести время… Я всегда чувствовала одно и тоже…дикую боль, разочарование, обиду… Мне хотелось бежать, бежать сломя голову не важно куда… Мне хотелось спрятаться, чтобы меня никто не нашел… Просто посидеть в тишине… Я выходила, захлопнув за собой дверь, закуривала сигарету, выдыхая с дымом всю горечь, которая была на душе, потом садилась в такси, всегда на заднее сидение, чтобы не завести разговор с водителем, смотрела в окно и старалась не думать ни о чем… Я расплачивалась, выходила из машины, заходила домой, тихо шла в свою комнату, чтоб никого не разбудить, ложилась в свою кровать, закрывала глаза и пыталась заснуть… Всегда мешала сделать это слезинка, которая предательски выкатывалась и стекала по щеке, но и она потом оставляла меня в покое.
Боже мой, как мне хотелось не думать о тебе, но у меня не получалось это сделать. Все было неправильно. Мне нужно было вычеркнуть тебя из страниц своей жизни, но у меня не хватало на это сил.
Знаешь, какие бы чувства я не испытывала к тебе, зная, что это не взаимно я была уверенна в том, что рано или поздно ты будешь вспоминать мои глаза, ты будешь вспоминать мой голос, мою улыбку, ты захочешь взять меня за руку, поцеловать, но меня не будет  рядом в этот момент, ты просто захочешь, чтобы я была твоей, но тогда не смогу я. И как ни странно меня эти чувства успокаивали!
Мне нужно было отпустить тебя, но пока у меня это не получалось…




*****
А помнишь, как ты познакомил меня со своей сестрой? Это было на дискотеке, эта была, между прочим, первая совместная наша с тобой дискотека и тут еще такое знакомство. Боже мой, как я тогда боялась… Это кошмар был… У меня наверное только руки не дрожали. Я, если честно, думала, что сестра должна будет ужасно тебя ревновать к другим девушкам, тем более, что ты женат, что она будет не в восторге, что ты привел фиг знает кого, я была уверена в том, что начнутся какие-то нападки, высказывания в мою сторону…ну, по крайней мере, на ее месте я бы вела себя точно также, если бы у меня был женатый старший брат. Ну и уж излишне говорить, что я никак предположить не могла, что с первой встречи смогу найти с ней общий язык. И если бы мне тогда кто-нибудь сказал, что после этого я буду с ней дружить, созваниваться, встречаться…делиться чем-то…я бы наверное посмеялась… никогда бы в это не поверила… Но все произошло именно так… Знаешь, она такая смешная, в хорошем смысле этого слова. Она непосредственная, самостоятельная, общительная, остра на язык, но это скорее ее особенность, чем недостаток. Она, конечно, бывает иногда чуть-чуть сумасшедшей, но я никогда еще в свое жизни не видела, чтоб сестра так любила своего брата, мне кажется, что за тебя она любого порвет и даже не посмотрит, кто это. Я ее за это безгранично уважаю. Это потрясающе, когда родной человек стоит за тебя горой! Это надо ценить.
Хм…странно да… я уже начинала знакомиться с членами твоей семьи…
Знаешь дорогой, мне тогда начало казаться, что я тоже член вашей семьи, только определить свое родство я никак не могла, да и не было названия этому. Просто с течением времени я поняла, что теперь, зная твою сестру и общаясь с ней, я никак не смогу вычеркнуть тебя из своей жизни…
Я каждый день убеждала себя, что надо тебя забыть, но забыть человека, с которым тебя многое связывало, это как попытаться забыть таблицу умножения… Мне столько раз хотелось стереть память, чтобы стало легче, просто выделить в ней все воспоминания о тебе и нажать Delete… Если бы только знал тогда, скольким парням я отказывала, надеясь, что мы все-таки сможем быть вместе… Разве мне много было нужно? Я просто хотела быть с тобой осенью, зимой, весной и летом…


*****
Я помню, когда как-то раз сидела дома и скучала… Были выходные ,я только не помню уже, какой точно это был день недели. Уже было больше 10 часов вечера, и я просто смотрела по телевизору какой-то фильм, не надеясь, что с кем-то еще сегодня увижусь.
И тут зазвонил мобильный. Я нехотя потянулась за ним даже не предполагая, кто мне может звонить в такое время. Каково же было мое удивление ,когда я увидела твой номер… Ну что уже могло случиться?... В такое время ты обычно дома… Я не ожидала услышать твой голос сегодня… Я подняла трубку и по твоему «привет» сразу поняла, что находишься не дома и явно не в трезвом состоянии. Ты попросил меня приехать к тебе… Я спросила, где ты… «Я в Зио, в казино…» Если честно, меня так всегда пугало, когда ты говорил, что ты в казино. Вообще ненавижу такие заведения… А тебе отказать и не приехать я в принципе не могу… Вот, дорогой, так и получается, я одеваюсь, звоню знакомому водителю, он приезжает за мной, я сажусь к нему машину и еду к тебе… к выпившему несвободному мужчине, которые находится в месте, которое я терпеть не могу…
Каких-то 15 минут и наша машина уже припарковалась около Зио… Я вышла, попросив потом заехать и забрать нас и подошла ко входу… Я собрала все свои силы, сжала от чувства неприязни кулаки и, глубоко вдохнув, зашла внутрь и направилась к двери, за которой находилось это ужасное казино.
Я вошла и сразу увидела тебя… ты стоял с бокалом пива и делал ставку… Знаешь, когда я видела тебя в казино, мне казалось, что ты в эти минуты находишься на другой планете… Ты никого не видишь, никого не замечаешь, у меня было такое чувство, что ты отключаешься… Я иногда не знала, что мне говорить, как себя вести… Чувствовался такой дискомфорт… Я в казино приходила исключительно ради тебя… Просто боялась за тебя, поэтому хотела быть рядом. Я переживала за тебя, а, находясь с тобой, эти переживания как-то притухали…
Ты тогда был с сестрой. Мы поболтали с ней, посмеялись, пока ты был занят игрой… Я тогда была так рада, что она тоже там оказалась, одной мне было бы тяжело и как-то не по себе, а так как-то все-таки веселее.
Я не помню, сколько времени мы там провели, оно как-то очень быстро пролетело…
Я уже устала и попросила тебя уехать… Ты еще рвался за фишками, типы еще последний раз сыграю и все… Но вдвоем с твоей сестрой мы все-таки смогли «завершить твой вечер казино». Она еще осталась, приехал мой водитель, забрал нас, и мы поехали к тебе домой. Ты тогда жил на съемной квартире, адрес которой никак не мог запомнить.
Когда мы зашли к тебе в комнату, ты включил какую-то музыку на компьютере, а на заставке у тебя стояла фотография твоей дочки. Такая хорошенькая, так похожа на тебя… Знаешь, в такие моменты, когда ты делился со мной своей радостью, своей гордостью, мне хотелось под землю провалиться. Мне просто нечего было тебе ответить, у меня этого всего не было, и я даже не знала, появится ли это счастье у меня когда-нибудь. Пока я просто занимала какое-то непонятное место в жизни папы этой милой малышки, которая смотрела на меня с монитора. Я не могу сказать тебе, что мне это нравилось, было на самом деле так гадко, я в очередной разубеждалась, что веду себя отвратительно, но еще я понимала, что без этих минут с тобой я не могу прожить.
Знаешь, я до сих пор помню, как ты меня тогда целовал. Это были какие-то особенные поцелуи… Ты тогда так нежно расстегивал мою кофту, провел по моей шее рукой, по плечу и она сама просто упала на пол… Ты меня так чувственно обнимал… И опять целовал… Медленно… так аккуратно… Я не знаю почему в этот раз ты был именно таким, но ты просто как будто поднимал меня к облакам. Это так мне запомнилось… Наверное просто потому, что мне в первый раз показалось, что ты по-особенному ко мне относишься, я почувствовала твою взаимность… Никаких слов не надо было…
Я до подробностей помню, как мы занимались сексом тогда… Все… Все помню… Твои руки, твое дыхание, стук твоего сердца. Все казалось таким знакомым, таким родным…
Ты уснул тогда обняв меня… Прошло минут 15… Я уже знала, что ты заснул крепко-крепко. Я провела рукой по твоей щеке… Знаешь, может я многого о тебе не знала, не знала твое любимое блюдо, твой любимый цвет, как ты любишь пить кофе, ко я знала каждую черточку на твоем лице, я чувствовала твою душу, и это так много для меня значило… Я поцеловала тебя, и прошептала тебе на ушко: «Я так тебя люблю!»… Эти слова и я произнеслова в твой адрес в первый раз, слова, ты тогда даже не услышал, слова о которых ты не знал никогда… Слова, которые я ни за что бы не решилась сказать, глядя тебе в глаза…
Я оделась, посмотрела на твое умиротворенное лицо, знаешь, внутри все разрывалось на мелкие кусочки… Я вышла, захлопнув дверь, и столкнулась на коридорной площадке с твоей сестрой, которая шла к тебе ночевать. Она спросила, домой ли я еду… Я ей ответила, что да, мы перекинулись еще парой слов и разошлись…



















*****
Все продолжалось как по накатанной… Телефонные разговоры… Короткие встречи, страстные поцелуи, секс… И всегда все заканчивалось одинаково, мы расходились прощаясь до следующей встречи… Только ты уходил с улыбкой на лице, а я с болью в сердце… И всегда после этого у меня было одно и то же желание… Ехать… В никуда… В бесконечность… Просто ехать… Разгоняться до предела… И ехать… Слушать музыку… И ехать… Смотреть на пролетающие мимо дома, деревья, поля… И ехать… Днем, ночью… Ехать… Ехать… Ехать… чтобы никто не трогал… никто… чтоб никто не видел… никто… Ехать… Держать крепко руль, давить на педаль и… Ехать… Ехать… Ехать… Ехать… Ехать… Ехать… Ехать… Ехать……….
Наверное, я хотела убежать… скрыться… Только от чего или от кого? От тебя, от себя, от всех? Почему? Чего я боялась? Что вызывало у меня это странное желание? Я до сих пор этого не знаю… Но возможно когда-нибудь я смогу найти ответ…
Как мне хотелось упасть перед тобой на колени и сказать, как я устала… Сказать, что нет больше сил, сказать, что я так хочу быть вместе с тобой… всегда… Не могла… Я не могла себе позволить даже это…












*****
Знаешь, я столько раз приезжала к тебе… А ты даже не догадывался об этом…
Один раз это было зимой…
Эх… Скоро начнутся новогодние праздники… Я просто обожаю именно этот период. Все такое красивое, все светится, сияет, люди такие счастливые… бегают, выбирая подарки своим любимым… Кругом все белое-белое… Как в сказке…
А зимние вечера… Ммм…это такая романтика… Именно зимними вечерами всегда так не хватает любимого человека рядом… Чтобы просто обнять… крепко-крепко… чтобы просто любить… сильно-сильно… чтобы просто никому-никому не отдавать… никогда… чтобы просто ни с кем ни с кем не делить… ни за что… чтобы просто быть самыми-самыми счастливыми… навсегда…
Был вечер, светили фонари… Снег падал такими хлопьями! Это волшебство!!! Огромные снежинки… они так сверкали… Ложились на землю, как будто ковром застилая ее… Боже мой, какая это красотища…
Вот в такой зимний вечер я стояла напротив твоих окон.
Ты не представляешь, как мне нравится смотреть на окна домов, именно зимой и именно вечером… Смотреть и мечтать… Ах… эти ночные окна… Они манят меня… Они для меня как книги, каждое со своим сюжетом, со своими действующими лицами. Я смотрю на них, и мне кажется, что они всегда ждут меня, что они разговаривают со мной… Где-то свет горит ярче, где-то совсем приглушенный, где-то свет гаснет, где-то наоборот включается. Знаешь это как мелодия… Красивая мелодия…
Хммм… На улице падает снег, люди кукожатся от мороза … А я смотрю на свет в окнах и думаю «интересно, что там сейчас происходит…? Ведь кто-то там сидит в тепле и даже не может себе представить, что за ним наблюдают…»
Так было и в этот раз. Я стояла и думала, что ты там сейчас делаешь? Смотришь телевизор, играешь с дочкой, а может обнимаешь свою жену?... Я точно знала, что ты дома, ты чем-то занят и даже не подозреваешь, что всего лишь в нескольких метрах нахожусь Я…
Загорелся на кухне свет… стали мелькать силуэты и я сразу узнала тебя… Дрожь пробежала по моему телу… и несмотря на то, что на улице была минусовая температура, мне казалось, что внутри меня кто-то устроил настоящий пожар. Я просто стояла и смотрела… Как мне хотелось, чтобы ты просто почувствовал, что я была рядом, как бы мне хотелось, чтобы в этот момент ты думал обо мне… Снежинки падали на мои ресницы, таяли и стекали с них вместе с моими слезами…
Мне так хотелось, чтобы ты сейчас стоял вот здесь, рядом со мной, мне хотелось поцеловать тебя… прямо сейчас…стоя вот под этом снегопадом… мне хотелось подарить тебе всю эту красоту… мне хотелось подарить тебе всю свою жизнь… Глупо, да?... Ты об этом даже не думал, правда?... Ты дома занимался своими делами, проводил время с семьей, дарил им свое внимание, ласку, а я просто радовалась от того, что вижу в окне очертания твоего тела…
Я закрыла глаза и представила, как бы нам было хорошо с тобой вместе… Оооооо…все…стоп…хватит….хватит…хватит… Не надо думать о том, чего нет…
Я улыбнулась, послала тебе воздушный поцелуй, но, наверное, он разбился о твое окно и ты не ощутил его на себе… Я развернулась и побрела к своей машине. Я открыла дверь, села, завела машину, включила печку, заиграла музыка, засветили фары, заработали дворники, очищая нападавший снег с лобового стекла, я еще раз взглянула на твое окно… Твой силуэт пропал… «И тебе спокойно ночи!» - мысленно пожелала тебе я, включила передачу и уехала…








*****
Ты слышал? Говорят, что жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться… Мне всегда говорили, что я сильная… Но никто, наверное, просто не догадывался, как это тяжело…
Раньше я думала, что девушке просто нужно, чтобы кто-то был рядом, а теперь я поняла, что этого не достаточно. Нужна любовь, забота, внимание, комплименты, цветы, которые дарятся просто так, без особого повода, ласковые слова, проявления нежности, можно перечислять до бесконечности… И этого никогда не будет много… А все это принимать от любимого человека – это такое счастье!!!
Ты помнишь, был март месяц… 2011 год…? Я была у подружки, мы с тобой созвонились и ты приехал к нам. Мы собрались и уже втроем поехали к общему другу в кафешку. Вспоминай, как мы сидели за столиком, болтали, выпивали, смеялись, как приехала еще одна моя знакомая девочка, к тебе подтянулся какой-то друг… Вспоминай, дорогой, как ты стоял у барной стойки, смеялся, флиртовал с другими девушками… даже не стесняясь того, что я сидела в двух шагах от тебя… ты уже был изрядно выпивший, тебе было весело, ты мило болтал с какими-то девками и мне казалось, что про меня ты вообще забыл… К твоему сведению, это подло и низко… Моя лучшая подруга вообще понять не могла, что происходит, она ведь знала, какие у нас с тобой отношения, что я к тебе чувствую… Ничто так не унижает, как такое отношение человека, к которому испытываешь настоящие чувства. Да, у нас с тобой не было никаких обязательств, но это не оправдание… К этому моменту мы были уже знакомы больше двух лет, и нас не связывала просто дружба. Мне никогда еще не было так обидно, ты даже представить себе не можешь, что я тогда чувствовала, хотя, нет, подожди, может пройдет время и ты сможешь меня понять, ты окажешься на моем месте… Все в жизни имеет свойство возвращаться… И к тебе вернется…
Этот кошмарный вечер заканчивался, я уже устала и очень хотела уехать, мы собирались домой к подружке… Ты подошел к нам (наконец-то, соизволил)… предложил подвезти, за тобой кто-то приехал… Мы подумали, что это будет очень кстати, чтобы никому не звонить и никого не ждать… Мы оделись, вышли из кафешки и направились к машине, которая стояла напротив заведения, на дороге… Мы сели, поехали… И тут мы вместе с подругой поняли, что водитель находился в нетрезвом состоянии. Мы немного испугались, но вы стали нас успокаивать, водитель уверял, что уже за рулем давно, ехать недалеко, все нормально будет, потихоньку доедем. Если честно, я уже на тот момент понимала, что вечер был безнадежно испорчен, у меня пропало настроение, я так на тебя была обижена… Мне было неприятно твое поведение, твое отношение, если ты не хотел показывать всем, что между нами что-то есть, то просто не стоило клеить каких-то девок у меня на глазах… Это уже был перебор и моего терпения на такие выходки уже не хватало… Сосуд наполняется, наполняется, а потом он лопается… Это физика… Но на этом ужасный вечер не закончился… Полдороги мы проехали нормально... Мы с подружкой быстрее хотели оказаться дома, чтобы не видеть тебя, а вы решали куда поехать продолжить… И тут…
Это был Гребной канал… Перекресток… Я почувствовала, что машина набирает скорость… Потом визг, ляск, писк… крик моей подружки, машину завертело, закружило… Я поняла, что мы наверняка попали в аварию, кто-то врезался в нас или мы в кого-то… Я так перепугалась, у меня уже жизнь начала пролетать перед глазами… Я закрыла глаза и машина остановилась… Мы с подружкой выпрыгнули как ошалелые… Перепуганные, злые, я ни слова не могла сказать от шока, а она орала на вас как сумасшедшая, но увидев вас уже на улице при свете фонаря, я поняла, что вы вдвоем находитесь в таком состоянии, что вам пофиг на ее слова, на то, что мы все чуть не вылетели в кювет, чуть не разбились на хрен… Я не могла поверить, что ты мог подвергнуть нас всех такой опасности… Ты что-то лепетал, что, мол, чего испугались, все нормально, просто хотели погоняться, какие-то нелепые оправдания… бред… Но ты пойми, если бы машина крутнулась еще хотя бы раз, мы бы разбились… Простыми царапинами точно бы не отделались… Фу… как так было можно?... Я просто поверить не могла в происходящее… Мы с подружкой развернулись, пошли в обратную сторону и пытались словить машину, а что делали вы?... Даже не извинились, не попросили прощения, через пару минут сели обратно в машину и укатили… Тогда я только и сказать могла «суки»… Да, я про тебя именно так и думала, про того, которого еще вчера любила… Мы словили машину, сели, взялись за руки и молча ехали… Мы приехали домой к подруге, взяли бутылку водки, сели у нее в комнате и сначала просто молча выпили, руки тряслись, текли слезы, мы не могли отойти от случившегося, было страшно… Тогда она мне сказала: «Я надеюсь теперь ты поняла, что это все… И только попробуй мне взять трубку, когда он будет тебе звонить…».
И ты знаешь, да, я сама поняла, что это все, конец… Что после такого нет смысла продолжать наши отношения… Все грязь… Меня как встряхнуло, я проснулась после долгого сна… Мне хотелось все вернуть назад, чтобы не было этого дня, вечера, чтобы все это оказалось просто страшным сном… Я была на грани, на грани потери всего, что было связано с тобой… А ведь, когда ты находишься на грани какой-то потери, ты начинаешь понимать, насколько искренне ты это любишь, ценишь и дорожишь. Ты звонил, звонил, звонил, а я просто выключала звук телефона, смотрела на экран, видела твой номер и прятала телефон в сумку… Знаешь, каждый творит свою судьбу сам… Я так надеялась, что мы сможем написать свою историю любви, создать семью, но я опять ошиблась. Это все была иллюзия, моя выдумка, мне просто хотелось верить в то, чего не было, я придумала себе тебя, твою любовь… Все это было только в моем воображении и в тот день ты спустил меня на землю. Ты думал, что я на тебя очень злюсь, обижаюсь, ты присылал мне сообщения, просил прощения… Помнишь? А ведь ты даже не знал, за что извиняешься… Знаешь, да я злилась, но уже на следующий день я простила тебя… Просто вместе с этим я поняла, что все прошло… Прошло… Ты просто помог мне в том, что надо было сделать уже давно… Ты дал мне понять, что меня в твоей жизни НЕТ……………………………….. Сигареты… Хм… Тогда они стали частью моей жизни… Я стала больше курить!!! Да… представляешь… Я часто выезжала ночью к озеру, стояла на берегу, смотрела на воду и курила… Я чувствовала, что я сама как и эта сигарета… тлею… пепел падал и развеивался надо водой… и мои силы как пепел разлетались… Кто-то выкуривал меня, как я эту сигарету…
Знаешь, тогда я действительно поняла, что мне не показалось, я действительно в тебя влюбилась! Я часто ловила себя на мысли, как мне хочется сейчас просто увидеть тебя, прижаться к твоей груди и сказать, как я скучаю…
Но ничего нельзя было уже изменить, не было ни сил, ни желания… Я отпускала тебя… И в это время сердце мое кричало «Нееееет, не надо, ты же не сможешь без него….», а вслух я могла сказать только «Будь счастлив, береги себя и свою семью…..». В интернете я прочитала, что есть 3 повода для слез: свадьба, похороны и рождение ребенка, но у меня появился еще четвертый….. свой…
Знаешь, а я ведь всегда так хотела, чтобы в моей жизни появился человек, который бы мог ради меня пойти на любые глупости, совершать сумасшедшие поступки, просто из-за любви… Который смог бы приехать ко мне, где бы я ни была, и не важно, сколько километров нас разделяло, который бы носил меня на руках… Я не мечтала о герое, я просто хотела встретить человека, который бы мог сидя на берегу моря любоваться закатом вместе со мной, который бы, как и я мечтал проснуться утром в белоснежной спальне, который бы любил ужинать при свечах, заниматься любовью под звуки музыки… Человека, с которым я могла бы купать в снегу, с которым я могла бы смеяться над одними и теми же шутками, которой бы мог приехать весной ко мне с целым багажником сирени, просто чтобы сделать приятно, который бы уходя утром на работу, оставлял на холодильнике записку со словами «Доброе утро, моя радость. Люблю тебя»…. И это не просто так…. потому что фильмов насмотрелась… Просто я сама такая… Мне нравиться делать любимому приятно… Мне нравится готовить утром кофе, нравится, закутавшись вдвоем в одеяло смотреть фильм, нравится сидеть в обнимку и любоваться костром, нравится встречать любимого с работы вкусным ужином, я люблю просто лежать рядом в обнимку и молчать… потому что и слов не надо, потому что и так хорошо… Знаешь, мне казалось, что ты именно такой человек, казалось, что именно ты можешь так любить… И от этого было еще больнее, потому что все это было не мне предназначено…
Я так хотела, чтобы ты просто меня любил… Я не знаю много это или мало…?
Знаешь, может, я, конечно, была самой плохой девушкой из всех, может я курила и ругалась матом, возможно, я сделала бы из тебя психа, но я хочу, чтобы ты знал, что я не могла жить и дышать без тебя…
Да, мы были половинками, которым не суждено было соединиться… Но так не должно было быть…
Я никогда не смогу ответить на вопрос: «Для чего свела нас судьба? Что за такой это был ее коварный план? Она сама заранее обрекла наши отношения, но не остановилась на этом…»
На тот момент мои чувства к тебе были настолько глубоки, что если бы ты заглянул ко мне в душу, ты бы не увидел в ней дна… Мой мир был заполнен тобой… Кошмар, неужели я это говорю?...
Наверное поэтому, мне твой поступок был непонятен… Да, вся ситуация была настолько глупа, нелепа… Все так тупо получилось… Жаль… Ты вбил гвоздь мне в душу… Его конечно можно было вытащить, извинениями, объяснениями, но все равно осталась бы там дыра, которая долго бы зарастала… мучила… Зачем это?... Нельзя делать больно тем, кто любит тебя всем сердцем. Мы были знакомы с тобой не месяц, и было бы глупо с твоей стороны думать, что я отношусь к тебе несерьезно. Ты когда-нибудь скажешь: «Но почему ты ничего мне не говорила о своих чувствах?»… Знаешь почему… Потому что об этом не говорят, это видно невооруженным глазом. Это видно было всем, кроме тебя… Не видел, не замечал, а может просто не хотел этого делать… Это уже неважно… А что мне надо было говорить?... От этого ничего бы не поменялось, ты ничего не мог мне дать… И я говорю не про материальную сторону… Если бы я сказала тебе, что к тебе чувствую, я потеряла бы тебя снова в ту же минуту… ты бы исчез… зачем тебе сумасшедшая влюбленная в тебя девушка?... ты ведь ЖЕНАТ… это лишние проблемы… Чего бы я этим добилась… Ничего… Это в ответ на твой вопрос… Хотя надо ли тебе об этом говорить?
Эта история стало толчком для разрыва наших отношений, сильным толчком… окончательным… А некоторое время спустя я познакомилась с человеком, в которого влюбилась, мы стали встречаться… Я рассказала ему о тебе… Он поставил условие, чтобы я прекратила с тобой любые отношения, общение, все… Он помог мне забыть о тебе, я хотела начать новую жизнь и у меня это получилось. Это была ТОЧКА!
Я сделала для себя очередной вывод: Когда любишь человека сильнее, чем он тебя, этого не замечают. Когда прощаешь не один раз – этим начинают пользоваться. Когда ради человека можешь сделать все что угодно – это просто перестают ценить. И только, когда уходишь, исчезаешь – начинают понимать, как, оказывается, был дорог человек, которого уже нет рядом! Мне бы хотелось, чтобы ты тоже когда-нибудь понял, что я все-таки играла не последнюю роль в твоей жизни и что я на самом деле искренне к тебе относилась…
А пока мне просто надо тебя забыть, учиться жить без тебя, строить свою личную жизнь уже без тебя…
Знаешь, ты даже представить себе не можешь, как оказывается трудно забыть человека, с которым еще не давно сама забывала обо всем, но это жизнь… И надо идти вперед, оставлять в прошлом человека, ради которого казалось могла бы прожить всю жизнь…
Но идет время и, в конце концов, мы все-таки забываем людей. Сначала мучаемся, страдаем, а потом наступает момент, когда мы их отпускаем… Это знаешь, как будто держишь в руке голубя, чувствуешь его тепло, слышишь его курлыканье, а потом раскрываешь ладони, подталкиваешь его и он улетает… Так и чувства, сначала они греют тебя, приносят радость в твою жизнь, но потом наступает время, когда скрипя сердце их надо отпустить… чтоб потом стало легче. И вот, в этот момент, когда ты на это решишься, отпустишь человека, именно в этот момент люди возвращаются… возвращаются в твою жизнь…
Мы не виделись с тобой год, год не созванивались. Раньше я и подумать не могла, что смогу прожить без тебя так долго. Я вышла замуж, родила ребенка… Вот она… жизнь… Непредсказуемая жизнь…
Ровно год без тебя, ровно год без твоего голоса, без твоих глаз, без тебя…
Все поменялось, все……..
Я обещала себе, что смогу жить без тебя, что смогу построить свою семью, быть счастлива без тебя… Я затоптала все чувства к тебе очень глубоко, я просто хотела их уничтожить…
Прошло время… И в один прекрасный день я поняла, что безумно хочу услышать твой голос… Почему?.... Не знаю… но я опять набрала твой номер телефона, который так и не смогла забыть….













Знаешь, я всегда мечтала, чтобы мне дали возможность сказать, что-то самое важное каждому человеку на планете. Дали бы мне на это хотя бы пять минут. Тогда я бы сказала: «Цените и храните то, что имеете».
Банально?... Но ты ведь никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повториться, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. Возможно, ты так никогда и не узнаешь, кто по-настоящему любил тебя, кто ждал тебя, переживал, кто искренне к тебе относился. Никогда не знаешь, чем закончится очередной роман в твоей жизни, но пока эта жизнь длится, цени каждый момент, каждую минуту, каждую секунду, каждый миг. Никогда не говори, что ты слаб, что ты сдался… Ошибайся… Страдай… Плачь… Падай… но поднимайся… Поднимайся и двигайся вперед! Всегда рядом найдутся люди, которые помогу тебе, которые, может быть, просто ждут, чтобы ты к ним обратился…
Мы так часто, к сожалению, боимся совершить какой-то поступок, боимся позвонить, боимся что-то  сказать, в чем-то признаться. Это парадокс, мы всегда чего-то боимся… Почему?... Откуда этот страх? Наверное, именно поэтому мы так часто проигрываем…
Иногда это не получается, но постарайся ценить тех людей, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйся ими. Судьба не всегда дает нам второй шанс. 
Иди навстречу людям… Не жди подарков от судьбы, делай эти подарки сам тем людям, которые находятся рядом с тобой, которые дороги тебе, которые просто делают твою жизнь чуть-чуть лучше.
Знаешь, бывают разные люди, у всех разные судьбы, бывают разные ситуации, но просто надо, несмотря ни что, верить во все хорошее.
Ты можешь изменить свою судьбу, если захочешь, ты можешь изменить любую ситуацию, но даже если это не совсем получается просто измени свое отношение к этой ситуации!
Все меняется, жизнь не стоит на месте, она всегда будет задавать тебе сложные задачи, но ты должен будешь их решать, она всегда будет бросать тебя в пропасть, из которой тебе надо будет выбираться, она всегда будет ругаться на тебя, но ты должен будешь знать, что ей ответить, она всегда будет загадывать тебе загадки, но ты должен будет находить правильные ответы… И если все это у тебя будет получаться, ты никогда не станешь марионеткой в ее руках и в конце концов она отблагодарит тебя за это! За твое мужество, за твое понимание, за твое терпение, за твою стойкость, за то, что просто ее любишь, любишь жизнь!!!
И помни, что ты особенный… Ты – это личность! Ты индивидуален! Ты самый замечательный!!! Со всеми своими заморочками, недостатками, со всеми твоими трудностями, заботами… Всегда знай, что есть люди, которые любят тебя не за это, которые любят тебя вопреки всему. Для них ты такой, какой есть и другой им не нужен. Для них ты всегда останешься ЛУЧШИМ!!! 
И мечтай… Не бойся, как бы глупо это не звучало, просто мечтай. Мечты на самом деле имеют свойство сбываться!!!