У старого фонаря
« Хм… так-то лучше, пока тут посижу. Хороший ветер, морозный, как же я его люблю. Да-а-а… чего-то я совсем старый стал. Это надо же, вот так… Слабак… мог бы дойти домой сразу. Раньше же доходил, и еще не в такие морозы, а тут?.. Чего-то ты совсем сплоховал сегодня. Ладно, сейчас посижу немного и пойду. А и вправду, чего спешить, да и куда уже? Гм, спешить не надо. Что дома? Все так же, как и вчера. Да и что мне надо? А ничего. Праздника? Не ври, ты всю жизнь не любил их, или просто говорил так. Да уж, чего врать себе же? Праздники это так, ты хотел быть сам «праздником» для кого-то, а не вышло. Всю жизнь хотел… Ладно, что теперь уже. Наверное просто некой радости, без праздника, просто настроения нехватает. Хотя настроение оно всегда есть, просто оно бывает или хорошее, или плохое. А тебе нужно веселое настроение. Хотя и веселое зачем тебе? Для кого? Неважно… просто посиди, отдохни. А ведь мне уже 71. Да уж, 71.. Совсем старик.. Хотя нет, через месяц будет 72… И зачем тебе такая большая жизнь? Просто жить? Делать одно и тоже изо дня в день, лишь с большими «перерывами» на то, что тебе никогда не доставляло радости? Нет. Почему же? Мне было весело. Да, мне точно было весело, не всегда конечно, но было. Я умею веселиться… умел. Та-а-ак, ты опять за свое? Опять о чем-то думаешь? Все время думаешь. Прекрати, просто посиди. Посмотри на зиму, зиму этого года. Да, зима, как всегда неповторимая, и в этом году тоже отличилась. Сколько их у тебя было? Много… Много зим, и все разные. Хм, хоть в чем-то есть разнообразие. Точно, а то бы совсем сдурел, пень старый.
И почему я все время думаю? Вообще, так должно разве быть? Должно ли так быть, что думать надо всегда? Надо… кто я без моих мыслей ? Обезьяна. Ну уж нет, обезьяной я точно не хочу быть. Мои мысли – это все, что у меня есть. Так что буду думать. Глупо? Наверно, как всегда, то, о чем я думал до этого. Даже не думал, это и «думанием» то и не назовешь, так – размышление. И все чаще о прошлом. И сдалось тебе это прошлое? Все прошлое, да прошлое. А как же настоящее? Будущее? Теперь? Потом? Хм… точно, только теперь заметил, что о прошлом думается легче, чем о будущем и настоящем. Прошлое уже ведь было, что с ним станется? Настоящее это то, что ты теперь делаешь. Ну да, сижу. Будущее – это то, что ты будешь делать. Посижу и пойду домой. Как всегда, просто пойду домой. А действительно, почему мне всегда вспоминается прошлое? Все как-то представляю то, что я бы мог сделать, что мог изменить. И не то что бы я жалел о том, что я сделал. Нет. Просто все время что-то хочется поменять. Конечно же, теперь надо задать себе вопрос « а зачем это менять и что оно тебе в конечном итоге принесет?». Вот как интересно получается: столько лет прожил, а понял это только теперь. Может я мудрым становлюсь? Все таки уже за 70, пора бы уже… Та-а-ак, вопросик есть теперь надо дать ему ответ. Только честно, зачем врать себе же? Ну поменял бы я парочку событий, если их можно было бы назвать «событием», и что? Стало бы так, как я себе представляю? Хорошо, представил. Что я ощущаю там, в представлении? Перемены, нечто новое, что я никогда не ощущал. А перемены это впечатления, впечатления –новые эмоции, эмоции –радость. Хм, значит радости… Ну да, конечно же, радость – это и есть счастье. Значит я хотел все это поменять, что бы достичь счастья? Наверное... Каждый человек хочет счастья, просто у каждого «свое» счастье, и каждый понимает под ним свое, только то, что ему надо. Как же я «прозрел»… Ну хоть теперь в моей жизни понятней становится что-то.
Если мне всего-то нехватало счастья, то я получается несчастлив? Нет, не может быть. Хотя я понял, понял как можно «обозвать» мое состояние, мою жизнь. Скорее я ее прожил счастливо, чего тут судить? Просто это было «чужое» счастье, но счастье… и со временем я к нему привык, а оно привыкло ко мне… как-то так…»
***
«Какой хороший вечер… Ну и что, что снег? Пускай и ветер, пускай и холодно. Зато размышляется хорошо. Узнал то, о чем все время догадывался. Интересно, что там еще меня гложет? Да уж, теперь вот так вот и не вспомнишь, ничего, потом, так сказать «в процессе». Как интересно, спешить некуда, как раньше. Вот моя аллея, я здесь не раз был, всегда проходил по ней. Простые деревья, лавочки, фонари, люди... просто все так.
Ну вот - дерево. Сколько ему уже? Хм, этот дуб старый, наверное и лет ему почти как мне. Ну что у меня с ним общего? Пусть года, а что еще? Вот стоит он, видел немало, даже было домом кому-то, кого-то укрывало. Может от дождя? А я? Был ли я за всю жизнь кому-то полезен? Ну что за вздор, конечно! Скажем в школе, помогал одноклассникам, подсказывал. Помню даже списывать давал. Потом родителям помогал, конечно, всегда со своими «прибомбасами», которые они жуть как ненавидели. Хотя, что это за «полезность» такая? Так - простые действия, даже больше обыкновенные, что можно и назвать «в порядке вещей». Скажем тоже дерево, в силу своих ограниченных возможностей, и по сравнению с масштабами моей деятельности в разы превосходит мою полезность. А что я? Ну что я? Просто жил. Вот именно – просто жил. И самое обидное что не для кого-то, даже не для себя. Смешно, это даже какая-то получается «обыкновенная обыкновенность», что в свою очередь превращает меня в полную…, хм, даже и не знаю как и назвать, что–то вроде «плохой неповторимости». Потому что никто так бы и не смог. Да уж, это как говорится что-то вроде вопроса веры: верю ли я во что-то? Ну потому что полный атеист вообще получается потерянный человек. У нас вера, как необходимость. Ну надо во что-то верить и все. Вот и я получился атеистом в полезности. Ни себе, ни людям. Хотя бы эгоистом бы был иногда, больше проку было бы. А то вечная неопределенность… всегда…
Ладно уже наговаривать на себя. А то опять настроение «улучшиться», потом весь вечер валерьянку глотать надо будет. Пускай сложилось все так, как сложилось… Просто так… Зато ты никого не обидел, по крайней мере серьезно и что бы больно было. Да, вот этим можешь уже гордиться. Хм… даже странно звучит как-то: вся моя полезность и заключилась в том, что я был в стороне от всего, даже с какой-то бесполезностью. Но именно этим я и принес пользу. Да, и себе ты никогда не вредил. Лучше бы вредил. Ну нет… хватит. Что то я все время противоречу себе. Даже и в плохом нахожу что-то положительное, а потом опять нахожу плохое и по кругу. Пожалуй хватит. Ты такой какой ты есть, уже ничего не изменишь да и менять не надо, не для кого и некому, это все не нужно. Вот доживу свою жизнь, сколько мне там отведено, а там посмотрим. Хотя чего «посмотрим»? Есть там что вообще? Не знаю… Ах, ну да, ты всегда любил то, что можно доказать, всегда верен своим научным принципам, всегда верен каким-то законам, правилам. А все таки хотелось бы, что б там было что-то… Правда хотелось. Хоть это как-то скрасит старость. Просто хорошее, спокойное место. Что-то вроде этого, только поменьше шума… поменьше. Я от него и так устал. Что бы спокойно и несуетливо.»
Свидетельство о публикации №212112601449
А на окончание, на самые последние предложения текста, хочу сказать "Тишины хочу, тишины. Нервы, что ли обожжены", слова Вознесенского...
Я часто их про себя повторяю.
Я в дела сейчас обратно бегу, Лёша, я ещё вернусь к этому тексту, перечту подробно.
Благодарю тебя за него.
С признательностью, Аврора
Аврора Сонер 27.11.2012 22:03 Заявить о нарушении