К другу...

Если бы мы теперь могли вспомнить, как все началось. Или начала никогда не было.
 
Это в книгах люди как снег на голову падают. А я не помню как я с тобой познакомилась. Просто я знала о тебе за долго до этого. Во всех рассказах на фоне мелькал Антон. Антон сдал экзамены, Антон с нами играл в пинбол, Антон уехал домой… Ты медленно вышел из-за угла и приветливо помахал мне рукой, а не подкрался сзади и схватил за плечи. Я не помню, как мы познакомились…А ведь это оказалось таким важным.
 
Я помню как мы вместе гуляли. Нас было пятеро. Трое шли впереди и весело болтали. А мы с тобой позади. Я видела тебя впервые и играла роль либералки. Обычно у меня совсем другая роль, но с тобой я решила быть либералкой. Все принимающая, почти все время молчащая. Я просто слегка улыбалась тебе. И когда ты закурил и все закричали, какой ты безвольный слабак, что курение тебя убивают и прочую чушь, только я сказала:
-Дайте человеку покурить.
Хотя должны была возмущаться сильнее всех. Ведь у меня аллергия на табачный дым.
Я играла роль либералки, ты роль милого парня со странностями. Ты рассказывал мне о  каких-то роликах на ютубе, но я даже не запоминала. Я даже не думала их смотреть. И еще ты что-то твердил об алое. Я почему-то подумала о напитки из жестяных банок, но может ты твердил о тех зеленых растениях, что заполоняют наши общежития. Я так и не поняла, ведь ты только повторял:
-Я так люблю алое! Алое замечательное.
Кто угодно понял бы, что ты придуриваешься. Это такой известный способ общаться. Все мы так общаемся друг с другом.

А потом мы встретились только осенью.
Так много чего случилось прежде, чем мы встретились.
Зачем ты пришел тогда? Почему сел рядом с нами, аудитории такие большие. Или это я села рядом?
Я уже не была либералкой. Я не могла и в тот день играть туже роль. Рядом был человек, с которым у меня была более важная роль. Сережа влюбился в меня прошлой осенью и все, что я могла для него -  это поливать его грязью с утра и до вечера. Сколько раз я тыкала его носом во все лужи вокруг. Я ни разу его не пожалела. Сколько боли я ему принесла, лишь бы он отрекся от своей этой глупой влюбленности. Но он продолжал смотреть на меня жалостливыми глазами. И я начинала беситься по-настоящему.
Тем же вечером ты мне написал. Написал, что я стало жутко злой. Да, ты прав – хорошо играю свои роли. Ты спросил, что случилось. Что должно случиться по сценарию? Что-нибудь страшное, но не очень. Такое…. Даже не страшное, скорее неприятное. Я рассказала о разводе родителей. И ты поверил. Конечно, это и так правда. Но ты поверил и в то, как я это рассказала. А может сделала вид…Я знаю, что люди умные. Порой они приходят в себя и понимают, что в театре. Некоторые никогда об этом не забывают. Нормально, спектакль все равно не кончится.
 
А потом мы снова гуляли. Теперь нас было трое и я позволила себе расслабиться. Старая роль милой дурочки. Из всех она мне больше всех приятна. Пожалуй, если бы я могла выбирать, это и была бы я настоящая. На кассе магазина я покупаю конфетки. Одну мне, одну тебе. Какую хочешь? Свой фантик прячу в карман. Потом уберу его в кошелек и буду всегда носить его с собой. Зачем? Ну я же дурочка. Мне можно. Смеюсь.
Вот ты нас и проводил. Можно идти домой, но мы решаем пройтись еще. Ты спросил у меня, какую музыку я слушаю. Опасный вопрос. Тем более рядом моя соседка. Она много знает, при ней ни так просто соврать. Но к счастью она за меня и отвечает. И сердце нехорошо кольнуло. Это я хотела ответить. Почему она отвечает за меня. Откуда ей знать. Меня настоящую она не знает. На минуту ухожу в режим агрессии. Кажется, она даже не почувствовала. Тяжело быть злой в роли милой дурочки.
И тут тебе позвонили. Тема семьи навсегда в черную папку. Никогда об этом с тобой не говорить.  Ничего не спрашивать. Никому не передавать. Запечатано, убрано в самый темный угол.

А потом я разрисовывала для тебя сигареты. На каждую слова, цветочек, узор. Беря каждую сигарету в руку, ты будешь видеть то, что я нарисовала. Ты обнимаешься с моей подругой. А мне можно? Мне тоже можно. Мне тоже можно обнять Антона.   
А потом случилось. Как это случилось? Моя программа дала сбой. С ней никогда такого не было. Зачем? Почему? Все спуталось, и я потерялась. Я испугалась. Мне показалось, что ты увидел меня настоящую. Теперь я знаю, что зря паниковала. Какую роль я тогда играла? Не могу понять. Что это было? Мен разбило на две части. Я играла роль для своей соседки, которая сидела рядом, а ты писал. Ты же писал, я могла обо всем подумать. Столько, сколько нужно. Я могла просто захлопнуть ноутбук. Что я делала? Чего я добивалась? Кем я тогда была? И как я могла совершить такую страшную ошибку. Черная папка. Нельзя так, нельзя. Никогда нельзя. Но я тонула и была готова утопить того, кто пытался помочь, лишь бы мне дали глоток воздуха. Все, что случилось я поняла уже потом.

Как все потом было хреново. Что ты мне говорил? Что ты мне писал? Я не помню. Все равно все время было больно. И так страшно смотреть в твою сторону. Напиши Антону. И получи в ответ то, что не даст тебе спать ночью, отчего ком горле станет еще больше.
Мы играли в карты. Если бы мы были вдвоем, ты бы просто ушел. А так ты играл. Играл свою роль. Я играла свою. Проклятая совесть, чтоб ты объелась отравы для крыс и издохла.
А потом Сережа сказал мне. Сказал, что ты не злишься. Просто я глупая девочка, которая ничего не знает. А ведь это…прямо по сценарию. В тот момент, когда все случилось, я уже знала, что будет дальше. Что ты будешь злишься. И другим скажешь, что не злишься. Что это я глупая девочка. Мама, как же больно. Ужас какой-то.
А потом мы играли в снежки. Я играю свою роль. Я милая дурочка. Не забудь. Это роль на всю жизнь. Под маской нет лица.
Ты такой холодный. Почему не могу забыть. Не могу забыть, как ты был огнем, и я мечтала погреться около тебя. Теперь я не могу смотреть тебе в глаза.
Только тебе не получилось врать.
Неужели перестать врать всем…Как я буду жить. Как я буду жить. Говорю Сереже, что он любит ту меня, которая не существует. Впервые в жизни, говорю ему правду. А он ничего не понял. Дурак. Да, посмотрите на меня. Я злая. Я жадная. Я врунья. Врунья каких поискать. Ложь – моя жизнь. И передай Антону, что быть глупой девочкой просто замечательно.
Как бы я хотела быть глупой девочкой.
Я знаю, каково это - терять близких людей. Каково быть преданным своим лучшим другом. Каково вырасти не среди любви, а среди ненависти и взаимного презрения. Знаю, каково быть обманутым. Каково быть одиноким. Каково быть слабым. Да, думай и дальше, что я слабая глупая девочка. Это правда. Это правда.
Я мечтала разучиться плакать. Было бы здорово.
Почему только тебе я захотела сказать правду? Спрыгнуть со сцены и уйти из этого театра. Я отучила себя думать о жизни. Я придумала себе сотни других мыслей, чтобы никогда не думать о жизни. Не плакать по ночам. Чтобы сердце никогда не болело.
Спасибо. Я думаю, что ты  очень добрый. Ты мне сразу понравился. Так что спасибо, что мне так больно.