Воспоминания о мальчике

Данное произведение является художественным вымыслом. Любое сходство с реальными людьми или событиями случайно.

25.11.2012 – 27.11.2012
Рассказ-рассуждение .

Говорят, когда женщина впервые видит мужчину, она уже знает, какие их могут связывать отношения. Но либо это не правда, либо я не женщина. В последнее верится с трудом, ибо я всё же обладаю первичными и вторичными половыми признаками.
Я зевнула и потянулась. Сон совершенно не шёл. В последнее время со сном у меня были сложные отношения. Уж никак мой сон не хотел принимать меня в свои объятья. А всё эти мысли. Дурацкие такие мысли. Они стали моим личным маньяком и навещали меня по обыкновению ночью.  Но иногда меня мучали воспоминания. Воспоминания об одном мальчике .
Я не помню дня, когда мы с ним познакомились. Наверно, это не важно .
Меня мучают воспоминания о мальчике, который однажды попросил меня научить его курить. О мальчике, с которым в день его пятнадцатилетия мы обнимались, чтобы согреться. В тот вечер было прохладно. И тогда этот мальчик был ниже меня ростом. Но… Эти воспоминания иногда всё же согревают меня. Воспоминания о мальчике, который плакал и говорил : «Знаешь, я ведь люблю её, но у меня ничего не получается…» , а я просто прижимала его к себе и гладила по волосам. Мне нравились его волосы, крашенные в чёрный цвет и его косая чёлка. Мне всё в нём нравилось, потому что он был для меня одним из самых важных людей в целом мире, моим маленьким другом. Мальчиком, который называл меня мамкой и чем-то напоминал мне меня в его возрасте. Он был мальчиком, которого я могла просто обнять и плакать… С которым я могла поделиться всем, что меня тревожит и о чём я переживаю. Мы делились столькими секретами друг с другом.
А ещё я могла жаловаться ему, какие злые стоматологи и как больно, когда вырывают зуб. С ним я могла быть одновременно взрослой девушкой и маленьким ребёнком. И он никогда не осуждал меня за это. Он поддерживал меня и подбадривал. И я старалась ответить ему тем же. Именно он стал свидетелем смешного случая, когда я беспечно размахивала своим медальоном, и тот улетел в колодец. Именно он помогал мне потом в моём шедевральном решении достать этот проклятый медальон. Именно с ним я тогда смеялась над ситуацией и вела себя, как дура. И он не верил потом, что этот дурацкий медальон попался в ведре с водой кому-то из моих соседей. «Только не говори, что это он!» - говорил он сквозь смех, а я смеялась вместе с ним. Потому что было действительно весело. И все окружающие смотрели на нас, как на идиотов.
Да, иногда меня мучают воспоминания о мальчике. О том мальчике, который впервые поцеловал меня на балконе пятого этажа, случайно, когда мы просто дурачились во время дня рождения общей подруги. О мальчике, который после написал мне смс: «Мамка, я только сейчас понял, что мы делали, но ты классно целуешься».
Когда врачи сказали мне страшную для меня вещь, я рассказала всё ему. И этот мальчик обнимал меня, плакал и говорил: «Я не хочу, чтобы ты болела, я сделаю всё, чтобы помочь тебе». Я тоже плакала и обнимала его. Этого важного для меня мальчика… И он утешал меня, и он целовал меня… Я смотрела в эти понимающие карие глаза и верила, что у меня всё получится, что я смогу пройти самую трудную преграду  в моей жизни…
Когда я, смущаясь, словно школьница, рассказывала об этом лучшей подруге, она лишь отмахивалась от меня со словами: «Уйди, болезная! Теперь я точно знаю, что ты извращенка и педофилка. Как ты могла? Как ты могла позволить ему себя целовать? У него ведь лицо совсем детское!». А я лишь смущенно хлопала ресницами и мямлила: «Он так вырос, стал намного выше меня…».
А потом я просто сделала что-то не так. Я, как обычно, взяла и всё испортила. Я это умею. Всё портить. Очень хорошо умею. Я уже даже не помню толком, что же я сделала, но именно тогда я потеряла важного для меня мальчика, моего маленького друга, который неожиданно вырос…
Это время было долгим, сложным. Я так и не победила в своей войне. Я потеряла едва ли не всё и не всех, а взамен не получила почти ничего. Я просто смирилась со всем и плыла по течению. Моё сердце стало жестким и холодным.
И в этот момент я снова встретила мальчика, воспоминания о котором меня уже совсем не грели. Совершенно случайно. Я просто отошла от компании и сидела на берегу, глядя на тёмную гладь моря и ночное небо. А он подошёл и сел рядом, и он извинялся за то, что оставил меня в сложный момент. Хотя это я должна была извиняться. А я отмахивалась от него со словами, что прощаю. Я была по своему обыкновению холодной и безразличной ко всему.
А потом он взял меня за руку, увёл ото всех и произнёс, глядя на меня своими взрослыми карими глазами: «Поцелуй меня». В тот момент его энергетика заполнила всё пространство вокруг меня. Энергетика мужчины, сильного мужчины. И я поцеловала его. И всю ночь он обнимал меня, и целовал, и просил простить.
Моё сердце перестало быть равнодушным ко всему окружающему и холодным. Но зря. Зря он просил у меня прощения. Ведь этот мальчик так и не вернулся в мою жизнь. Просто потому, что этого мальчика больше не существует…