Национальная идея

На Руси всегда была национальная идея.
Сначала избавиться от ига Монголотатар, потом поднять уровень промышленности до западного уровня, затем стать великой морской державой, ну и наконец – коммунизм.
Ну с коммунизмом понятно, величина «от каждого по способностям – каждому по потребностям» явно недостижима, потому что способностей у большинства населения не так уж много, а потребности превышают допустимые пределы. Все остальное было выполнено, пусть даже не на все 100.
Но какая идея сейчас?...
Ни-ка-кой!...
В начале 90-х, однажды нажравшись водки, проснувшись утром и слегка похмелившись, приняв грамм по 150 на каждый глаз, г-н великий князь Ельцин, решил, что идею коммунизма нужно изгнать и что национальной идеей во время его правления должна стать борьба с водкой. То есть пока всю не попьют, борьбу прекращать не имеют права. Тут же, с его легкой хмельной руки, во всех киосках и магазинах появился огромный выбор «зеленого змия».
« А что, - рассуждал Боря  единственной извилиной, которая пролегала от уха до уха, - раз я бухаю, так пусть все на меня и равняются. Князь я али где?...»
Шлифанувшись баварским пивком, решил окончательно раскрепостить население и запустить на все виды алкоголя и сигарет рекламу по телевидению. Более того, чтоб совсем развратить раскрепощенное быдло, включил туда и порнуху. Народ бурно поддержал главного алкаша страны и ринулся дегустировать все, что попадалось под руку и поменял понятие возвышенного слова "любовь", на понятие заниматься сексом.
«Так, - подумал великий князь, - одно доброе дело сделал. Но ведь бабы возбухать станут?.. Надо их тоже куда-то направить... А пусть ка они у меня к богу бегут. И мне спокойнее и им занятие. Настроим церквей, праздников святых побольше назначим. Нехай резвятся»…
Бабы, истосковавшиеся об душевном, бурно поддержали президента. Видя, как от безработицы и безысходности спиваются их главы семей, они рванули в церкви молить бога о помощи, начали каяться, просить защиты, достатка и нормальной жизни, которая. Как им вещало телевидение и возрожденный "опиум", они никогда не видели.
Ой ли?!... Но об этом как-нибудь в другой раз.
На их удивление бог помогать не захотел, более того, в стране вмиг появились бандитизм и проституция к появлению которых население было ну совсем не готово, а промышленность и сельское хозяйство вдруг стало ускоренно уничтожаться.
Однажды протрезвев, Борька, то бишь  великий князь и президент, понял, что на долго этого не хватит - как никак не долгосрочня идея строить коммунизм, и что надо придумать что-то посущественнее..
То есть отвлечь от себя будущий народный гнев. Ну вдруг очухаются, да и с будуна могут наворочать такое, что мама не балуйся.
И придумал - надо устроить бойню внутри страны. Народ будет со слезами созерцать происходящее и ему будет не до всего остального. ..
Как "назло" подвернулся по руку Дудаев. Ну чем не везение.
Обмыв догадку и догнавшись «северным сиянием» Боря договорился с генералом и приступил к реализации намеченного…
Народ, пьяный, верующий, нищий, развращенный и безработный не догадался о проделке князя, но отвлекся оплакивая павших неизвестно за что сыновей и дочерей…
Президент остался доволен и в очередной раз, вместе с братанами, обмыл славно сработанное дельце... Но чтоб электорат не думал о нем плохого, все же периодически появлялся на голубых экранах, выдавая на гора дельные мысли по восстановлению самим же разрушенного.
"Дорогие, понымаеш ли, рысияне!" - Начинал он обычно свою речь и по слогам считывал с бумажки то, что ему накарябали помощники...
Он может и продолжал бы он в том же духе, но вот здоровьишко от постоянного потребления бухла начало подводить… Задумался тут глава России, как бы не крякнуть невзначай. А тут дети, внуки, ведь пострадают невинные родственнички от поганого, спившегося, доведенного почти до отчаяния нищего населения!.. Искать надо преемничка, да такого, чтоб договориться с ним, чтоб не позволил он и сам не посмел трогать семейку великого князя.
Потасовав колоду, сменив с полдесятка премьеров, наконец-то нашел покладистого. А что, Вовка нормальный пацан, умеет по ушам поездить, наобещать в три короба, да и хвамилие его путевая – Путин. Ну чем не фигура.
Вовка, не ожидавший такого, но беззаветно обожавший власть,согласился на удивление быстро. За такую честь он припер шефу шнапсовый магарыч и вмазал с ним на брудершафт. Закусили, договорились, и на том и порешили.
На первых же «выборах» народу навешали лапши на уши и алкаш с почестями сдернул в отставку.
Народ облегченно вздохнул. Ну может этот что-то наладит. Может этот наведет порядок и даст национальную идею…
Ага! Щас…
Вовчик, забыв о чаянии народа, а может даже не подозревая о ней, развернул бурную деятельность, то есть начал обещать.
Первым делом пообещал мочить в туалетах Борькиных дружков. Кстати мочит до сих пор. Затем восстановить пропитую, разваленную, разворованную и почти переставшую фунциклировать промышленность. Селянам заморские семена и животину, навроде как своё когда-то было хуже. Затем открыл ворота для западных продуктов и лекарств, напичканных химикатами и прочей дрянью – травитесь на здоровье, и… успокоился.
«Электорат дурной, - рассуждал он, - на несколько годиков этого хватит, а там еще что-нибудь придумаю. Надо то совсем ничего, пообещать и, накрайняк, название своего сходняка поменять. Скажем из «Единой России» в «Матушку Русь» А еще пообещаю квартиры ветеранам, да зарплатишку тыщ по 30, глядишь и успокоятся. А идея?... да пошли они в жопу со своей идеей, и так проживут».
И ведь опять ему поверили…
Вот только идеи не дождались. Да и махнул народишко на эту самую идею, нахрена нужна она, если жрать нечего, выживать как-то надо.
«Хрен вам, не дам я вам спокойно выживать», - решил не великий князь, но президент. Он договорился с бандитами о прекращении войны в горах и…. запустил в центр России тех, кого так грозно обещался мочить.
«Вот теперь порядок". – решил он.
Но тут дружбан Дима дрожащим голосом поинтересовался:
-А выборы?
-Нарисуем. – Махнул рукой Вовчик. – Не впервой. Ты вот пока посторожишь трон, а потом я уже окончательно с быдлом разберусь.
Все бы хорошо. Но перед очередным его избранием, то бишь перед избранием Вовчика, народишко вдруг проснулся и потребовал от него сдернуть с политической арены.
И вот тут пришлось вздрогнуть….
Чтобы успокоить быдло пришлось показать себя с лучшей стороны - залезть в батискаф, страшно было, но ведь надо… Обещать, обещать и обещать. Чтоб не позориться, не явиться к круглому столу претендентов, крыть то доводы недругов нечем. Ну и побыть вожаком журавлиной стаи.
Вот только с последним действом чуть промахнулся, не поддержал его тут электорат, посмеялся над дурью великодержавного...
Задумался тут Вовчик: "Как это так, смеяться! На до мной! Да я вас..."
Ему бы самоанализом заняться, а он местью. А месть оказалась страшной, подарочек народишку самодержавец придумал, прям на Новый 2013 год - налоги поднял аж в два с половиной раза.
А что, нормалек, циферка 13 присутствует, значит своё, родное. А пока спохватятся смеяльщики, да еще с будуна новогоднего, а бабло уже из них выкачано.

......................
Ну ладно, захватил трон, пусть нечестно, но захватил. Но не пора ли все-таки дать идею народу?.. Или хоть что-то для людей сделать... Ну на крайняк просто не мешать. Люди то скорей разберутся что, куда, зачем и почем, чем властелюбивец. Быстрее определятся чему быть, а чему нет.
Негоже всю жизнь журавликом себя чувствовать
Ведь надеется еще на что-то народишко. Даже бухать в надеждах меньше стал. Правда и в церковь уже особо не рвется...
А то ведь так и вымрет не увидев света в конце туннеля…