The end...

                "The end..."

                Автор: Евгения Савина

Размещение: только с разрешения автора


«Я хотел подарить тебе целый мир, но вспомнил что в нем мы не одни.
Пусть будет!
 Вместо этого я выбрал взять тебя за руку,
И сквозь лесную тропу довести тебя до следующей осени…»- было написано на открытке, которую подарил совсем недавно.
И меня волнует только один вопрос.
Кто же теперь проведет меня сквозь лесную тропу в следующую осень, а?


 Вероятнее всего, мне нужно было написать это чуть позже, когда все уляжется. Когда я перестану уставать морально, когда перестанут болеть кости, закончится упаковка успокоительного и, в конце концов, когда я выброшу собравшейся на подоконнике продукты. Хочу прочитать Фрейда. Просто засесть с книгой переплетом в пятьсот страниц и ничего не делать и не думать. Хочу просто читать и не думать… Поэтому заказал сегодня себе книгу и пытаюсь представить как в таком разбитом состоянии выходить на работу. Прошло уже шесть дней… Хотя, по-моему скромному мнению, судмедексперти ошиблись. Дата смерти не правильная. .. Я это чувствую. Я вспоминаю весь этот ужас и становится не по себе. Как удалось пережить все и почему сейчас разъедает ярость и постоянная раздражительность ко всему? Почему мне хочется просто спрятаться от всего? Почему именно я? Почему?! Почему именно я?!

 Бежит быстро время, остывает чай на столе и болит голова. Мои спутники: клавиатура и вордовский документ со мной. Это помогает отвлечься. Хотя, я уже не впертый раз говорю о том, что ето помогает мне забыться. Вспоминая все минуты проведенные вместе мне удается выудить с закромов своей памяти лишь самую малость. Куча фотографий помогают вспоминать, но почему так трудно все вспомнить если на самом деле хороших моментов было достаточно за восемнадцать лет. Да, ровно столько я тебя знаю… Трудно… Я тебя не узнал. Сны мне не снятся и отвечать на мои вопросы некому. Все силы уходит на то, чтобы успокоить ее. Я стараюсь не бросать ее одну. Точнее я совершенно не бросаю ее одну даже на секунду. Ей трудно, даже труднее чем мне.
 - Не сходится! Не может быть!
 Она это повторяет постоянно.
Скажи, тебе совсем не жаль ее?
 Скажи, меня тебе не жаль?
Я тяжело вздыхаю вспоминая что только-только оправился после смерти Лёши. Искусанные запястья только затянулись. Это было давно, спорить не стану, но мне пришлось очень трудно. Особенно первые четыре месяца. Наверное, все потому что это был на самом деле мой любимый человек. Его не стало…тебя тоже нет… За что мне это? Мне кажется, меня за что-то наказали! За мою любовь? За то что я пишу и читаю? Но это отнюдь не повод. Правда? 
Совсем пустынная аллея. Парк. Прогулка к озеру, как только купили фотоаппарат, дерево во дворе, что садили вдвоем. Поездки на велосипедах за город. Помнишь, как мы заблудились в лесу? То состояние эйфории, когда нашли пляж. Календарик с пандой, что ты мне подарил очень давно, когда выиграл в тире. Как на санках катались… Монеты. Книги. Диски. Память.
Еще предстоит поездка на кладбище и церковь. Не хочу! Увольте! Не хочу!!! Не потому что тебя не хватает, а потому что устал… Эта усталость просто на столько колоссальная, что никакая горечь утраты с ней не сравнится и от этого я чувствую себя пустой банкой. Я ничтожество! Которое уже не способно уже даже скорбеть. Все мои слёзы вытекли потоками, растворись в истериках тогда весной. Сейчас у меня нет сил. Не знаю, как назвать это состоянии. И мне немного стыдно, что я не ощущаю того, что ощущал когда умер Лёша. Я просто устал…. Правда, пойми, мне тяжело.
 Ты же мне был куда роднее, мы пережили намного больше радости и печали вместе. Это не месяца…это годы. Карты, помню тир, те глупые прозвища, то, как учил меня рисовать… Я забрал себе твои рисунки. Можно? Мне никогда так не научится рисовать. Я бездарь!
 Так почему я чувствую себя иначе? Слез уже нет, они были последний раз в машине, после похорон. Я же сильный, да? Я черт возьми, сильный…
Или это та проклятая весна сделала с меня монстра. Ведь я же давно заметил что становлюсь глыбой… Я лёд. Никто. Точка.
 Я видел твои синие, нет, практически черные руки в морге. Я видел то место, где тебя не стало. В свидетельстве все четко написано, синей ручкой, как приговор – дата смерти 5 ноября. И та страшная цифра – одна минута. Ты недолго мучился. Одна минута разделяла тебя между жизнью и смертью. Комната. Я зашел туда осторожно и мне было страшно. Я могу поклясться что видел образы, чертей, что носились туда-сюда по комнате. И это страшно. Такое никому не пожелаешь.
На столе сигареты «Сamel». Это была, пожалуй, самая странная деталь. Ты никогда не курил, тебе просто нельзя было курить по состоянию здоровья. Вместо пепельницы чашка, которую ты никогда и никому бы на дал. Она была по своему дорога тебе. Это был подарок. В ней окурки с разных сигарет: найденные на столе «Сamel» и «Next». Множество стульев, электрочайник на столе, который всегда стоял только на кухне и приготовленный завтрак на плите.
 Тоже одна странная деталь. Мы говорили по телефону второго, ты сказал, что садишься есть. Но та еда не тронута! А не есть больше суток тебе тоже категорически нельзя. Тебе бы стало плохо! Опять же – состояние здоровья. У тебя был диабет. Два укала в сутки. Один утром, перед тем как сесть и позавтракать, и один вечером, тоже перед едой. У тебя даже было определенное время для этого – девять. Ты никогда не менял своих привычек. 15 ноября собирался, как и каждый год, переезжать на зиму ко мне. Все пилил меня за новый Интернет. Потихоньку собирал вещи для переезда. И я ждал этого момента. Ждал снега и Нового Года в нашем уютном кругу. Практически как семья… Ничего, абсолютно ничего не предвещало беды…
 Соседи говорили, что кто-то выходил и курил. Ночью горел свет в комнате, в которой умерла твоя мама восемь лет назад. Но ты никогда не расскажешь кто это сделал. И я не узнаю… Потому что даже предположить не могу. Да что изменит то, что я узнаю кто у тебя был, о чем вы говорили и что случилось. Тебя это не вернет!
 - Жень, что мы здесь делаем? – спросила она практически на грани истерики уже когда мы тебя похоронили и шли, крепко держась за руку прочь.
- Я не знаю…
И слезы...слезы...слезы...
- Я не знаю…


Рецензии