Заметки замисимого

увы. я почему то решил, что отказ от алкоголя повлечет за собой какие либо чудесные последствия, притом сразу. все тело всееее каждая мышца, вся ткань, абсолютно каждый сустав болит. я на своем опыте понял, что означает человек без кожи в физическом смысле. мне не только больно ходить. мне больно сидеть, лежать, спать. и даже не известно что убивает меня быстрее: болезнь или лекарства. это омерзительно. это тело непригодно для использования. его предназначение не выполняется, оно функционирует неправильно. это ошибка, но так сложно признавать что твоя же собственная система, твое мировозрение, рамки поставленные тобой делают тебя лишним. изгоем. самоизгнание. самобичевание. самоубийство. да пожалуй. я не могу так больше.

Потерпи, подожди немного, я умоляю, не уходи, я молю, дай этому безумию закончиться, я теряюсь, я брошу её ради тебя, мне нельзя так, я просто не хочу я чувствую эту потребность, ты только жди меня где нибудь в глубине моей души, я вернусь за тобой, все вокруг они нас с тобой не поймут, а я люблю тебя, и мы всегда будем вместе, слышишь, бутылка?
всегда будем вместе...

зачем они так со мной. зачем я так с ними. видимо мне нравиться. да, да мне нравиться. мне нравиться чувствовать внутри себя не просто пустое место, каким бы оно не было, и к черту, пусть этой неприязнью. да, я сам делаю все, я сам пробуждаю в себе эти чувства но ведь правда лучше, когда они все таки есть. я не виноват в этом, да и никто не виноват ,виноватых нет, коллективный разум, общий рассудок, квентесенция людского гавна. но нельзя винить бессознательное. боже как я устал. это уже не физическая зависимость. это больнее. это как любовь на расстоянии. рядом нет но все равно любишь. боже как тяжело её отвергать боже как я хочу её снова. зачем ты так со мной.
зачем, бутылка?


с каждым днем приходиться убеждаться, что люди лживые трусливые и ленивые. они даже на злых не тянут, нету стержня, все попытки жалки, все от слабости. приходиться как то защищаться, однако единственное средство защиты в бутылке стоит в магазине и до него никак не добраться. что остаеться? ничего. терпеть все что происходит и не жаловаться, всем тяжело. я не все.


сегодня солнце жгло асфальт и он протух прямо как моя печень. а воздух гнил и метался как инфекция в крови то на право, то на лево, но никак не расходился, смердел копотью и грязью. алчная дорожная пыль выковыривала мои глаза. а потом небо зарыдало. это все как раковая опухоль больной планеты с кучей плодящихся опарышей на ней. по этой земле гадко ходить. остаеться ворочаться на других червях, что бы не касаться сырой похоти

господь дай мне сил протянуть хотя бы один день... лучше сдохнуть сразу чем жить вот так. я не могу я больше не могу я боюсь вставать с кровати я боюсь куда либо идти... я бы родную мать продал сейчас за стакан водки... боже дай мне сил прекратить все это... я не могу, просто не могу...

много сигаретного дыма в шести стенах и ты одна такая а я валяюсь на полу и курю под себя и так страшно выползать из этого всего на свободу как будто ты заново рождаешься из тепла и смрада и холод и смрад. как же мне всю жизнь приходиться делать то чего я не хочу. унциями нервы сообщают о боли в мозг. мозг давно перестал реагировать. к счастью все уже позади

вот и вышло так моя любимая что у меня никого нет кроме тебя. я сначала думал, что я не очень то счастлив. и даже наоборот. но потом я осознал -  я все время смогу проводить с тобой. выходит так что ты не нужна никому и я никому не нужен но вместе нам так хорошо и так легко. тебе так плохо без меня. а мне без тебя. ты так нужна мне
спасибо что ты у меня есть
спасибо бутылка.