Вспоминая Виктора Цоя

                ...Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается круг,
                И вдруг нам становится страшно что-то менять...



   Я всегда знала, что рано или поздно мне осточертеет моё вечное безденежье. И вот такой момент настал.

   Приближался Новый год. Я с любовью думала о том, как мне хочется одарить всех близких и дорогих мне людей, каждому презентовать то, что он хочет получить, а если он не высказывает каких-то определённых пожеланий, то всё равно подарить что-то особенное. И с ужасом думала о том, что, как всегда, у меня нет на это денег. И когда же ещё менять свою жизнь, если не в Новый год?.. Я начала в интернете поиски ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМОЙ работы…

   …Шёл третий год моей работы врачом. А с тех пор, как я впервые надела белый халат, прошло уже 10 лет. Рассеялись чары этой благородной работы, развеялась юношеская романтика. Врачом я стала под влиянием моей первой любви – ОН был врачом. Я почему-то решила, что мне тоже это надо. И за время учёбы в институте ни разу в этом не усомнилась. А вот когда началась интернатура, интернатура врача-анестезиолога, я поняла, что это – совершенно не моё! Силой воли и решительностью я никогда не отличалась, поэтому прошла интернатуру до конца и начала работать по специальности. И вот здесь-то наверняка и кроется главная загвоздка! Мне кажется, некрасиво обсуждать такие вещи… Но… Я не стала анестезиологом, который каждый день стоит у операционного стола и проводит наркоз (и получает за это, кроме зарплаты, ещё и «добавку» от каждого больного). Я стала врачом отделения интенсивной терапии. Где никто никаких «добавок» (ну, кроме заведующего отделением) не получает. Голая зарплата (300 долларов). Сначала я видела в этом большой плюс – анестезиолог, который ходит на наркозы, несёт ОГРОМНУЮ ответственность за больного. Я всегда боялась ответственности, всегда испытывала дикий ужас, всегда боялась принять неправильное решение или просто не знать чего-то важного в лечении и тем самым навредить пациенту. Здесь я не несла никакой особой ответственности, работала в смене вторым врачом, всегда за спиной старшего и более опытного товарища. Кажется, всё просто – разница в ответственности, соответственно, разница в оплате. Вообще-то, для цивилизованного человека все эти рассуждения должны звучать дико, но это уже тема совсем для другого разговора…

   Настал момент, когда мне уже не хотелось думать обо всех плюсах и минусах, не хотелось взвешивать, сравнивать и мучаться от этих мыслей (да, могу ещё добавить, что я всегда думала, что деньги в жизни – это не главное, да и никаких особых запросов и потребностей у меня никогда не было – извечной женской любовью к шмоткам и косметике я не отличалась), настал момент, когда мне просто захотелось ДЕНЕГ. На работе в последнее время ходили вялые разговоры об эмиграции в более благополучные страны, но Мишка, который больше всех хотел эмигрировать, всё же хотел в этих самых богатых странах продолжать работать врачом. Я же не особенно хотела эмигрировать (хотя частенько мысли о том, в КАКОЙ стране я живу, меня пугали) и не особенно хотела продолжать быть врачом… Поэтому в один прекрасный день, призвав на помощь интернет, я начала поиски ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМОЙ работы. Сначала в своём городе, но результаты поиска меня не устраивали: требовались IT-специалисты, программисты, топ-менеджеры… Я не вписывалась ни в одну из этих категорий, да и та самая высокая оплата труда была не такой уж высокой: максимум – какая-то жалкая тыща баксов! Поэтому я решила замахнуться на нашу дорогую столицу, мать городов русских, которая, вообще-то, должна предоставлять чуть ли не неограниченные возможности всем желающим! И что же? Мне вывалился список вакансий, на которые требуются девушки в эскорт-услуги. И месячная зарплата вполне приличная – около 5 тысяч долларов. Это по сравнению с моими жалкими тремя сотнями! Да, забыла добавить ещё мрачных красок. В мои почти 30 лет я могла позволить себе только снимать квартиру с хозяйкой. Я не говорю о том, что купить жильё (когда-нибудь, хоть в каком-то супердалёком будущем) у меня не было АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ перспективы, нет, я об этом не говорю, потому что эти мысли убивают меня, сводят меня с ума; я говорю всего лишь о том, что в свои почти 30 лет я не могла позволить себе снять однокомнатную (хотя бы!) квартиру без хозяйки, так как это дорого… Так вот, если из тех пяти тыщ отдавать даже тыщу за жильё, то всё равно остаётся вполне прилично… И я приняла решение.

   Я никогда не отличалась модельной внешностью. Когда-то, ещё в подростковом возрасте, мне сказали, что внешность у меня броская – один раз увидишь, уже не забудешь… Хоть рост имею достаточно высокий, но и избыточный вес всегда был. Не могу сказать, чтоб это меня как-то угнетало или особенно заботило, я предпочитала думать, что у меня такая конституция. А внесение поправок в конституцию – дело непростое и хлопотное… Да ещё и природная лень давала о себе знать… В общем, к своим почти 30 годам имела я тело абсолютно нетренированное и слегка заплывшее жирком. Да и гламурной, какой полагается быть девушке, предоставляющей эскорт-услуги, я тоже не была. Даже каким-то лёгким примитивным сельским гламуром от меня и то не веяло. Всегда предпочитала или спортивный, или классический стиль без всяких излишеств. Да, и на каблуках ведь совсем не умела ходить… Считала, что и так достаточно высокая, к тому же в кроссовках намного удобнее… Накапливалось слишком много моментов, с которыми надо было бороться, чтобы получить такую желанную и такую денежную работу… Но скажу вам честно, хоть я и не обладала никакой особенной силой воли и решительностью, но уж если я видела перед собой ЦЕЛЬ и хотела её достичь… Тогда моим девизом становилась простая незатейливая фраза: «Вижу цель, не вижу препятствий». Так получилось и в этот раз. Ведь на самом деле всё очень просто – надо по-настоящему ЗАХОТЕТЬ, и всё получится само собой.

   Оставалось самое сложное – моральный аспект. Вроде бы звучит всё вполне невинно и прилично – «эскорт-услуги». То есть красиво оделась, причесалась, накрасилась и сходила с каким-то толстым богатым дяденькой на какой-то банкет, фуршет или презентацию. Приятно провела время и, может быть, даже покушала на халяву. А на самом деле?.. Конечно, я всегда отличалась несколько розовоочковым восприятием окружающей действительности, но тут даже я понимала, что, возможно, придётся с ними спать… Этого я откровенно не хотела. И мне казалось, что тут я даже имею козырь в рукаве. Я ж врач! Совершенно особенная эскорт-услуга – красивая девица и врач в одном лице! Они ж, толстые одышливые богачи, все сплошь гипертоники да сердечники! А тут я – дипломированный специалист (с изящным клатчем под мышкой, а в клатче – небольшая, настоящая, почти скоропомощная, аптечка), держащий его под руку и ослепительно улыбающийся, - всё ж как-то спокойнее на случай чего… Таким козырем я собиралась выторговать себе особенное место в эскорт-агенстве и не спать с клиентами, даже если они будут очень настаивать…

   Но всё то, что я перечисляла до этого момента, это, скажу вам честно, настоящие мелочи. Главное… Главное!.. То, что в столице жил ОН. Нет, не тот ОН, который первая любовь, совсем другой ОН, но тоже – любовь… И эта моя новая работа означала, что я буду жить с ним в одном городе, а не за 500 с чем-то километров! И к тому же буду худой и гламурной, может, он из-за этого будет любить меня больше?.. И эти мысли очень, очень, очень меня стимулировали и заставляли делать всё возможное в моём скорейшем превращении в настоящую эскорт-девицу…

   Прошло пару месяцев. Не буду подробно рассказывать о своих тренировках, о том, как в отсутствие хозяйки таскалась туда-сюда по квартире с книгой на голове, пытаясь выработать «настоящую модельную» походку, о том, как привыкла читать статьи и рассматривать картинки в женских журналах (хоть и слегка подташнивало от этого, честно). Я похудела на 20 кг, стала стройной и подтянутой. Знала, как мне правильно накраситься и одеться, чтобы подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки. Короче, настал тот день, когда я позвонила в агенство, которое предлагало самую высокую зарплату и договорилась о собеседовании. Прошла собеседование, упомянула о том, что я врач, чем несказанно порадовала менеджера по кадрам; через несколько дней мне позвонили и сказали, что я принята на работу. Уволилась из больницы, собрала свои нехитрые пожитки и переехала в Столицу. С жильём вообще удачно получилось – ОН позволил мне первое время пожить в его квартире, которую раньше сдавал в аренду. Так начались мои новые трудовые будни. Вернее, трудовые ночи – как у ночной бабочки. И, несмотря на всю мою розовоочковость, агенство таки оказалось солидной конторой, в которой отношения с клиентами вне работы были запрещены.

   Казалось, жизнь наладилась – я получала огромную по сравнению с моей прежней больничной зарплату, почти всегда рядом был любимый человек, который приходил ко мне, как домой, работа была не очень тягостной, я была молодой и привлекательной в свои почти 30 лет. И всё же… Что-то было не так. Всё чаще у меня в голове сам собой возникал вопрос «А дальше?..» Что дальше?.. А смысл?.. В чём смысл?.. Всё чаще у меня в голове сама собой начинала играть песня Цоя… «Перемен…»

   Прошло ещё несколько месяцев. И где, вы думаете, я теперь? Сижу в ужасной тесной вонючей больничной палате на 6 коек. Бабушки, женщины… Странно, что эта традиция (и эта одежда!) до сих пор сохранилась – многие здесь одеты в полосатые халаты и пижамы… Да, это психиатрическая больница. Дурка, если по-народному. Я сдалась. Сама сдалась, сама попросила меня «закрыть». Слишком уж сильно стали мне досаждать мысли о смерти. О том, чтобы покончить с собой. У меня не было сил с ними бороться. Почему я не поддалась этим мыслям и этим желаниям?.. Не знаю. Не предприняла даже попытки, знала, что это будет демонстративно и по-детски, если попытка будет незавершённой. Боялась ошибиться и не довести дело до конца, но намного сильнее боялась, что у меня получится. Страх, тревога… Они владели мной так же сильно, как и в то время, когда я начинала свою трудовую деятельность врачом и боялась, ужасно боялась ошибиться и сделать что-то не так… А сейчас я даже не знала, что правильно, а что нет… И в чём именно я боюсь ошибиться… Запуталась… В моём затуманенном мозгу часто возникало слово, написанное большими чёрными буквами на белом фоне – «ВЫБОР»… Я должна была выбрать раньше?.. Или я должна выбирать сейчас?.. Или надо выбирать всегда?.. Я не знаю…