Манекен

От автора:

Вы знаете, как пишутся книги? Мои книги. Не смотря на то что, она у меня одна, и вы её зачем-то читаете…
 Эта книга единственная кто выбрался из моей корзины отходов. Ведь она хотела и готова была жить. Как современная настоящая проза. А все потому что, до этого я делала много абортов  от приступа ярости. Не подумайте только, своих не родившихся детей я не убивала намеренно (я, если вы помните всё ещё о тех же книгах).
 От некоторых своих набросков я избавлялась, наплевательски относилась к ним. Было как-то не до написания. Возможно, не готова была ещё родить признанный для самой себя шедевр. Я вынашивала эту книгу годами, и ждала её появления на свет. В ней мое все – кровь моя, моя плоть, пот и мысли, все то, что от меня осталось. Я выстрадала каждое слово, каждую букву, и это то, что до конца моей жизни будет со мною и что я так усердно буду пеленать. Рождаются люди, и они не для всех. Они приклеиваются в последствии к разным субкультурам и слоям общества, мой же манекеновый младенец пойдет в круги людей, где каждый морально искалечен, потаскан и пьян. Именно с такими людьми мудрость. Моя маленькая книга. Не сынок не дочка, ни демон, а просто так же молод и такой же первый. Говорят что именно первый блин комом, но когда ты до этого сожрал их тысячи, ты знаешь что ты смешиваешь.
Выкидыши.…Выражение говорит само за себя. Сколько же текстовых документов я стёрла с компьютера и чего греха таить выкинула на свалку блокнотов с начатыми книгами вместе с прочей макулатурой. Страшно представить и лень считать. Вот такая вот я бессовестная мать своих не родившихся книг.
 А кто виноват что я выкинула столько материала (на самом деле бесполезного) и всё потому что начинала я с глупых ,примитивных и до смеха предсказуемых детективов, которые я перечитывала спустя месяца и считала их детским лепетом. Но мне было лет 12, и хотя бы это уже достойно похвалы, я в столь нежном возрасте хотела войти в ряды модных писателей. И что вы думаете, я сразу делала? Правильно,  выкидывала, что бы никто ни дай Бог из друзей не нашел эти заметки у меня дома и не высмеял меня.  И меня это взбудоражило. Темы моих стихов резко менялись от сопливых, простых и подростковых до маниакальных, будоражащих рассудок, особенно если брать во внимание то, в каком возрасте всё это написано. И вот однажды я поняла, что потеряла все то небольшое умение в поэзии, и забралась на новую ступень. Я не знала что это, но первый мой рассказ родился дождливым пасмурным ничем не выдающимся днем. В депрессивном состоянии.  Школьные годы. Я просто писала то что крутилось в голове, витало в мыслях и вертелось на языке. Следующие мои рассказы начали появляться после первой серьезной любви. Обычно именно в такие моменты когда хочется кричать о чувствах, ты изливаешь всю душу на бумаге. Но вот чего я никогда не умела, так это писать о чем то забавном. Всегда в голове какая-то безумная информация. Я ведь в действительности не юморист, это работа других людей. Я могу писать только так. Я так умею, я это хочу донести. Пишу обычно под музыку, она навевает настроение и подбрасывает идеи или наводит на мысли которые я возможно упустила и не рассказала вам. У меня никогда не было желания и тяги писать во время того когда мне было больно, обидно. Говорят, что когда тебе плохо, сразу же хочется все написать неважно где, в личном дневнике, в блокноте, в Интернете, лишь бы излить агрессию, мысли. Но когда у меня случаются такие моменты, я отдаюсь им целиком и полностью. А вот спустя дни и иногда недели я описую эти чувства, определённое состояние в котором я перебывала. Когда тяжело, думаешь о чем то более приземленном, чем проза, а просто страдаешь, еле дышишь, чаще всего плачешь. После того как я начала писать книгу, стала за собою замечать что когда я иду по улице и смотрю на людей не как на простых прохожих, а как на источник информации. В каждом предмете, ситуации, посиделки с друзьями, походе в университет я нахожу кусочек вдохновения. Особенно фильмы. Не смотря на то что я далеко не киноман, но то ли из-за скуки то ли из-за любопытства, довольно часто пересматриваю разные шедевры кинематографа, как зарубежного так и отечественного, отчасти интересуюсь арт хаусным кино и замечаю за собою что не просто просматриваю картину а черпаю из реплик актеров те ценные слова или ситуации, после которых в моей голове рождаются мысли, которые связываются в устные предложения а потом письменным вариантом располагаются в книге.
Так вот ребята книги пишутся так: Сидя в шортах заляпанных кетчупом из сделанных на скорую руку бутербродов, с чашкой какой-то дряни  в руке , которая лишь отдалённо напоминает чай. Потому что заварку менять лень. В рубашке моего парня, с которым я кстати познакомилась на одном сайте знакомств, и который терпит меня уже больше года и сейчас спит на кровати. Именно этот человек меня заставил испытать все чувства о которых я вам дальше буду рассказывать. Не хочу что бы вы на него злились, но именно таким образом я себя воспитала. Мне дарят любовь, мне подрывают нервную систему но так и должно быть если ты человек, и ещё не совсем превратился в пустого безумца, в настоящего манекена. Мы же выдуманные, и сами собою спроэктированые.
Он уснул потому что уже охринеть сколько времени, а точнее два часа ночи. Нормальные люди спят, и мой дорогой берёт с них пример. Так начинала я писать книгу, и с виновником этого торжества мы давно чужие люди, какими впрочем всегда и были. А то, что я ненормальная, всем известно и вам теперь тоже! Ну, ****ь, а кто виноват, что писать я могу только ночью, и что эта шлюха муза приходит только в позднее время суток и то только для того, что бы покурить. Всё это далеко не инструкция для начинающих писателей, это просто чушь которой я страдаю и хочу с вами поделиться.
 Эта книга, не смотря на обложку, не является каталогом сигарет и за рекламу мне не платили. Мальборо.… В моей жизни есть такие вещи и привычки, которым я не изменяю. Любовь, сигареты, рок. Я долго думала над обложкой, и поняла, что она должна быть привлекательной, манящей, классикой и вмещать себе мои увлечения. Я люблю курить, и никогда не пыталась бросить, мне глубоко насрать, что это влияет на моё здоровье, мне просто нравиться. Без сигарет жизнь бы не была такой полной, сигареты – мой идол, мой Бог.  У меня может не быть настроения, но пачка сигарет быть обязана. И как однажды кто-то сказал: «Если мне не разрешат курить на небесах, то я туда не хочу». Это моя политика. Если всю жизнь растратить на то что бы беречь своё здоровье, то не хватит времени что бы оттянуться. Живём один раз!
 Не хочу, что бы эта книга была пропагандой того, с чем активно борется весь мир и средства массовой информации, я просто говорю о себе. Я курю. Это многое значит.…Хочу, чтобы вас манило к моей книге, тянуло, чтобы вошло в привычку её перечитывать и давать читать друзьям. Вы, читая ее, не сможете больше бросить и отказаться от неё. Теперь вы зависимы. Уверяю, книгу прочтёте на одном дыхании и быстро. Вы выкурите мою книгу, затянитесь каждым словом, распакуете каждую новую главу и потушите старую. Хочу, что бы моя книга сопровождала вас везде, как настоящего курильщика его пачка. И когда вам плохо, начните читать, курите. Это лучше шоколада при депрессии, от которого прибавятся лишни калории. Курите, глубоко вдыхайте, пусть дым спокойствия принесёт лёгкость вашему телу, а потом резко выкиньте окурок, а вместе с ним и свой негатив. Теперь вы понимаете, почему моя книга выглядит именно так? Как пачка тяжелых дорогих сигарет. Это не случайно. А теперь начните с первой страницы, с первой главы, с первого предложения. Затянулись? Я знаю, вам уже нравиться.



Глава 1
Отроду мне скоро лет двадцать, но по моим понятиям все люди со своими советами резко идут нахуй. Как бы я не пыталась прислушаться, мне тошно. Люди говорят то, что на самом деле является полной ересью. Зачем мне слушать эту массовку людей с СССРовской закалкой, если у меня своя идеология, я думаю, что я вполне само достаточна. Даже в избытке. Внутри меня давно замечены две личности. Мерзкая и дерзкая. Но люди хотят видеть во мне первую. Так я светлее и покорнее. Но я то знаю что я дьявол! Ни один рентген и УЗИ не смогут увидеть и распознать то индиго, что сидит внутри меня. Двухголовое существо со сросшимися сердцами. Вокруг одного оболочка голубого цвета. Она усыпана ромашками и карамелью. Другая же живёт в темной и горячей колбе, которая облеплена как обоями, прибитыми к поверхности клоунскими масками. Вместо пищи - спирт и сигареты, вместо одежды-татуировки, а вместо ясной речи - дьявольское рычание. Как бы это не пугало вас - это я. Сидит это существо в душе, и я охуеть как ненавижу, когда его тревожат.
 Но у них то одно сердце на двоих, одно лицо, одна походка. Просто это их работа - обманывать людей, вводить их в заблуждение. Я настолько мастерски умею перевоплотиться, что сегодня при виде меня вы подумаете что я какая-то звезда с эпатажным имиджем, а завтра глядя на меня не испытаете никаких эмоций, и даже не узнаете. Такой быть легче, незаметной. Я смогу по глупому одеваться, потом присоединиться к серому большинству, и даже быть в почёте у дворовых старых сплетниц. Но я другая, я себя переделала, я больше не пластмасса.
  Иногда я чувствую себя манекеном. Лысым, голым и внешне идеальным. Но стоит мне надеть парик, крутую одежду и обувь, я сразу преображаюсь. Но бывают дни, когда я могу простоять лысой несколько недель, и ко мне никто не подойдёт, не смотря на то что, я такой же и осталась. То, как я сегодня буду выглядеть, зависит от людей. Буду я сегодня недоступной черной дивой или холодной грудой пластмассы зависит от вашего выбора. У меня такой же равнодушный, пустой и притягательный взгляд. Это вырабатывается годами. Когда я прохожу мимо человека, я его прожигаю насквозь. Убиваю, сжигаю дотла…Мне это нравиться. Я как вампир, который напился крови. Я ем вашу энергию, она тает у меня во рту…Она вкусная, иногда с плесенью ( попадаются гнилые беззащитные души). Человек человеку – волк. Это моя защитная реакция, моя стенка, мой отпугивающий ладан. Если не я, то сейчас меня. Схватят, укусят за живое, оскорбят, обсудят и осудят. Вы же не впечатлительные. Если вы назовёте меня сейчас говном, которое не достойно жить в социуме, моя душа заплачет, я замкнусь, и как всегда среди ночи побегу в ванну и обрежу волосы. Всегда короткие – часто угнетают…Я слаба. У меня раздвоение личности. У меня даже имена разные. Как я до такого докатилась, как позволила себе быть двуличной, я позволю вам узнать, если вы окунётесь в моё прошлое. Это моя болезнь. Это хуже аллергии, порока сердца и эпилепсии. Я не засветилась в шоу уродов и в медвежьем фарше. Но я достойный экспонат для кунсткамеры и отличный подопытный кролик для всех учёных этого любопытного мира. Мне не понять, сидит во мне бес, чужой или просто комок самовнушения и дурости в голове, тем не менее, с психологами я не пыталась связываться. Зачем мне суицидальные смерти из окон офисов? Скорее они сами сойдут с ума, чем вылечат меня от этой заразы. В пособиях такой феномен не описан, в библии про это не сказано. Страшно.…Но не тяжело. Я самый покорный и не капризный обладатель этой бациллы. Радует только то, что меня не увезут в больницу, не прикуют наручниками к кушетке и не поставят ужасающий диагноз. Мы, носители масок лицемерия в карманах не скрываем того, что больны. Мы просто заставляем вас с этим смириться. Хотите, выбивайте с меня дурь, а хотите, обижайтесь, я просто не в силах. К этому приводят мечты. Мечты об идеалах, которых пытаешься достичь и мечты о хорошей жизни и уважении. То чего мне не дано я могу выдумать и рассказать вам с полнейшей импровизацией и без запинки. Вы сами того, не понимая – верите. Либо вы глупы, либо я конченая, это уже давно не имеет смысла…
 А теперь добро пожаловать в моё детство. Возьмите с собою зонтик, маску, фонарь, резиновые сапоги, солнце защитные очки и немного провизии. Ведь в моей жизни много слёз, вони, темноты, грязи, и отрывки солнечного света. Это не боевик, не драма. Это короткометражка в стиле Hard. И вам она должна запомниться.
 


Глава 2               
 Я хочу что бы вы не чувствовали себя одинокими когда читаете это. Я тут, слышите. Я с вами. Я беседую лично с тобою через страницы. Неважно где ты. Неважно кто ты. Почувствуй, я тут. Ты в руках держишь мою душу, и мне хочется дальше её выворачивать. Знаешь, я ведь уже пол года не писала сюда. Я ровно пол года не прикасалась к этой книге. И я , откровенно говоря собиралась в этой главе писать совершенно другие мысли. Понимаешь ли, меня отравили , я только сейчас излечилась. Любовью отравили, обманом били, предательством кололи. Но я пересилила себя, ради тебя. Потому-то ты должен узнать мои послания, сохранить в сердце мои слова и переродится.  А За эти пол года я совершила столько открытий, столько грехов черт возьми совершила. Я начинала эту книгу одной а продолжаю писать уже совершенно другим человеком…
А теперь позволь мне, разреши провести тебя по моему детству. Если начать копаться в моей голове и искать момент с которого начались у меня проблемы, то именно с детства. Гнилым воняет, вонючим предательством разит…И теперь у меня перед глазами, именно эта улица, квартира. Нас пятеро и мы ещё морально устойчивы…Я рождалась. Я была из крови и плоти, совсем не как сейчас. Маленькое запуганное и потешное существо, сколько же мне пришлось в себя вколоть. Случилось так, что мои родители развелись. Мне пять лет, и у меня депрессия, я не могла залиться алкоголем, но до истерики заливалась слезами. Мы переехали в другой город, и забыли мою маленькую двадцати однограммовую душу на вокзале. В том городе осталась любимая бабушка, мои друзья, и отец который просто сейчас по имени, но я была привязана. И вот мне шесть лет и у меня отчим маньяк и садист. Ненависть к маленькому созданию. Иногда мне казалось что смысл его жизни, в том что бы выжить меня с этого света, он сатана которого даже с ада вышвырнули, и отправили в псих больницу лечиться от шизофрении, но осел он у нас четырех стенах. Мне лет двенадцать, и меня выгоняют с дома, я вся в синяках и с искалеченным сердцем. И я каждый день, за плакатами, на обоях, как в тюрьме, ставила карандашом палочки, это значило что минус один день в этом аду и я поеду в гости к бабушке на каникулы. И никто не пожалел, а лишь немного посочувствовал. После таких ран, дети спиваются, стервенеют и бунтарствуют, но боюсь, вершить суд над прошлым. Воспоминания они по прежнему мои. Я за эти пол года перестала доверять, прости, и тебе не смогу наверное…По крайней мере пока не прослушаю весь свой плэй лист.
Я вот сейчас курю, а ты…ты не алкоголик…
Ищешь ли ты в холодильнике что-то спиртное? Ночами особенно. Чаще всего энергетические напитки. Это так забавно, ловить галлюцинации не употребляя наркоту или что-то белое, аптечное. Мне хватает выпить на ночь энергетика и я вся дрожу. Начинается это с сердца и поднимается в подсознание. Вот почему так часто приходят ко мне в эти ночи страхи детские и черти снятся. А у меня даже нету никакого символического амулета. Может это меня святоши просят одуматься. Но я не пойду в церковь. Там деньгами бредят. Там душе моей не верят. Не все…есть искренность. Чем скромнее, чем дальше, тем больше я поверю. Эти парни в черном, они много чего скрывают вы ведь понимаете, но никогда, слышите никогда, не поймать их за обманом. Точно так же как и не поймать им ваши мысли, не залезть к вам в сердце и душу. Мой Бог там. В сердце а не в здании. А теперь я хочу перестать, вера-то, о чем я хотела поговорить с тобою позже….



Глава 3


Я сторонник общественного транспорта, представляешь. Даже в час пик Я коллекционирую эти ****утые, смешные и усталые физиономии. Женщина с жутко опухшим лицом, мужчина модель в образе Якудзы, алкашки, мужики с пивными брюшками, курвы гламурные.
Я манекен, мне всё можно. Правда до поры до времени.
Я бы даже сейчас убежала. К любому мастеру, к случайному доктору. Я хочу что бы меня оживлять принялись. Я больше не хочу стоять в витринах, я больше не выношу ваши глаза. Почему вы все ****и на меня смотрите!? Я вам не разрешаю, вы делаете это против моей воли. Глупость в том что я не люблю вас, людей. Я бы вас обожала если бы вы просто не смотрели. Я бы себя обожала, если бы себе не перечила…Вы мне иногда на самом деле очень нужны. Я знаю ваши мечты. Вы хотите меня вылечить. Просто везите к НЕМУ. Он руками и своей кожей приводит меня в действие. И я после этих сеансов любви, хочу жить, безумно хочу…Я хочу смотреть на других манекенов, закрывать руками лицо, и бежать от холода которым наполнены эти души. Мне порою нужно иногда, вот к примеру как сейчас, признаваться что одиночество мой удел. Я его вторая половина. Я никогда не посмею проклинать его и кричать ему в лицо про свою усталость. Оно живет за входной дверью в мою квартиру, спит на моей кровати и обитает в моих мыслях. Я часто прихожу заплаканной домой, я рыдаю и рву на себе волосы. Я кричу истерично: -Я устала!!! Одиночество обнимает, на руках качает и успокаивает. И спустя две минуты мы уже тихо курим и пьем чай. Ветер закрывает все окна, ветер тоже не хочет что бы нам с ним мешали. Жить с одиночеством- это уже находиться с кем-то рядом. А если оно рядом- нас двое. Если нас двое – оно не позволит мне сойти с ума. Знаешь, оно часто дарит мне книги. Разные. С веселыми и обложками и глупыми описаниями. Я так люблю эти моменты. И так ненавижу когда мне нужно уходить. Я люблю его за то, что оно никогда меня не держит и не прогоняет…Это и есть любовь. Даже когда я забываю одевать «маску совершенства» перед тем как уйти, одиночество покорно мне её протягивает. Волнуется видимо…И я ухожу, оно смотрит в окно и провожает меня взглядом. Я это чувствую. И я на секунду останавливаюсь, оборачиваюсь и машу ему на прощание, и я вижу как его губы дрожат. Оно ждёт меня и просит быстрее вернутся!!!
         

               
Глава 4
               
Мне нравятся мои ежедневные ритуалы. Я бы не хотела их нарушать. Когда выходишь на свежий воздух, резко хочется курить и достать скорее наушники, ведь скоро по дороге пойдут люди. Я только так спасаюсь. Я бы ещё хотела иметь одну привычку. Протыкать назойливых прохожих ножами. Убивать прямо на остановках. Выкалывать глаза, что бы больше не смели. Но я по прежнему слаба. Я ничтожество, я прячу глаза. Я чувствую себя уебищем,  сразу хочу спрятаться, прикрыть татуировки руками, стереть макияж и по простому дожидаться своего номера автобуса. А потом в голове проклинать, злится и высмеивать…Мне на самом деле не похуй что думают, я на самом деле выгляжу так что все думают что мне похуй. И я больше ничего не хочу писать об этом. Пускай глава получается слишком короткая, до удивления. Но я в ней больше не могу. Я хочу по новому, по пятой попытке. Прости, если зря закурил…

Глава 5
               


Я верю в то что худею если не жрать после шести вечера и пить много жидкости. Я верю что мой девиз является самым уместным . Я знаю что не имею права прожить свою единственную осознанную жизнь, единственную из тех которую я помню, как серый человечишка, как запуганное животное. И пускай на завтрак что-то алкогольное, не сытное и не правильное, я имею право и это одно из множества придуманных мною пунктов планов. Я верю что я сумею быть в центре всеобщего внимания и смогу в то же время прятаться от него. И я боюсь, я боюсь не оправдать свои же надежды. Я просто хочу что бы меня просто помнили. Я мечтаю о том что бы меня не забыли. Я как опущенный наркоман нуждаюсь в дозе восхищения, жаль что потом мне предстоят недели ломок и отходняка от него. Это отдых моего организма от выплеска океана загадочности и совершенства, но потом мне так хочется ещё, глубже, в самую вену, и пускай потом ломает.
 Я верю в черные волосы и в силу яркой помады, что шмотки в секонде круче, и моя любимая музыка самая ****атая. я вижу действия своих тяжелых ограничений и начитанности. И я верю, я даже неоднократно замечала что каждый четвертый- манекен, просто  тщательно это скрывает. Точно также как каждая четвертая баба в моем городе скрывает что она работает на порно сайте. Но всё рано или поздно проскальзывает, иногда мы даже сами виноваты в утечке информации. Я например пишу книгу про этот порок и добровольно делюсь мыслями об этой гнусной оригинальности. Я понимаю что не стоит эту тайну держать под печатями и пылить в сейфах. И мне тошно от того что я сейчас без доли сожаления рассказую о том что люди гнилые, я гнилая. О тебя тоже несет гнилью, так пахнут грехи, именно так воняет лицемерие. Но не стоит винить себя в этом, не нужно проклинать, это твоя карма, твой порок, недостаток и боль, твое индивидуальное завуалированное счастье. Просто нужно очнутся и попытаться разобраться. Почему люди превращаются в манекенов. Но перед этим проверь жив ли ты сейчас. Выдохни клубок дыма. И если лёгкие не противятся значит ты ещё теплый.
 Я манекен, потому что беглец и бедняк. У меня нехватка внимания, счастья, и сплетен в спину. С меня льются потоки зависти. Я вижу что кто-то лучше, красивее, проще и успешней. С меня сползают черви злости. И я клянусь, пьяной себе клянусь что пускай настоящая моя душа на такую подлость не способна, то исскуственная сама пойдёт на эти изменения. И среди ночи, стрижешь волосы, примеряешь на себя дерзость, впихиваешь тело в липкий латекс и корчишь перед зеркалом ехидные рожи которые в последствии станут твоей визитной карточкой. - Добрый день, я манекен, я наполнен притворством, говоришь ты всем намеками. Ты собираешь свою новую душу по крупицам, как башню из конструктора строишь. Ты сам себе хозяин в этом деле. И нисколько не отвращает понимание того, что быть двуличным, это словно быть днём отличницей, а вечером ****ячить в ботфортах на панель. Только вот в этом даже греха значительно меньше. Ты меняешь одежду, духи и поведение, а когда превращаешься в пластмассу ты срёшь окружающим людям в душу.
Вот что я пытаюсь донести в этой своей пятой попытке, и больше не могу. У меня сводит желудок от курения и отсутствия в нем пищи. Я хочу быстрее уснуть, что бы забыть о рвотных позывах. Я всё это делаю для того, что бы мною восхищались, но я никому про это не говорю, и знаю что ты не расскажешь, потому что и сам так делаешь. Сплю…это вкусно!

Глава 6

Бессонница женщина весьма капризная, надоедливая и отчасти скучная. Настырная и упертая. Из тех кто врывается без приглашения. Я заметила, что эту даму нисколько не тревожат твои планы на завтра. Её не, сколько не трогает то, что я не жду сегодня её визита, но она опять у меня в квартире. Жаждет моего внимания и общения. Мы сидим курим. Читаем сидя на холодном кухонном паркете странные невостребованные книги, обманываем время не включая будильники. Я на протяжении всей ночи угощаю её сладким кофе без сливок. Мне её просто постоянно жалко. Она слепая. Одинокая. Кроме меня у неё тысячи, моими днями она ночует на других континентах. Бессонница сводная сестра моего одиночества и анонимный слушатель моих ночных мыслей. Сука и алкоголичка. 4 утра, моим глазам безумно тяжело, но она не уходит. А если и покидает, то также тихо, беззвучно. Шлюха. Убегает к каждому из вас. Перевидала массы книгоманов и грязных кафелей. Тебя, говорит, однажды застала за моей книгой. Улыбалась тебе, и была по своему счастлива. Тут про неё пишут и теперь, да вообщем-то по моему всегда была знаменитой. Бессонница навещает часто, но таблетки от неё придумали слабые люди. Те кто не пробовал её вытерпеть и с нею сразиться с глазу на глаз. Люди которые не смогли выстоять  её навязчивого внимания. Тот кто не желает корчится ослаблено под её тяжелым взглядом. И  только она лечит, постоянно тебя слушает. Разве я могу после такого спасения и откровенной помощи засорять наши души белыми осадками, горькими медикаментами, мерзкими снотворными. Я не слаба, у нас союз единомышленников…Не каждый, признайтесь ,может похвастаться такими потусторонними приятелями…Вот только я мало чего знаю про неё. Слышала лишь то, что она пожирает время, пьет силы, любит молчать и владеет телепатией. Я особо и не пыталась у неё ничего узнать, просто бывает что тебе хорошо без всяких слов. Она есть, я счастлива, я буду впредь ждать её. Пускай приходит, несется сломя голову от тех кто осмелился её прогнать. Прогнал бессонницу – пал духом. И сейчас осознаю, что вновь не заметила как она пришла. Бесшумно легла на кровать и дразня меня, указала на 03:27.
 И так каждый раз, в течении дня меня посещают компании разных эмоций и настроений. Сентиментальность, злость, радость и чего хуже апатия. И ко всем я предельно внимательна, понимаю что ещё никого из них не обидела и не обделила, но пришло время мне проститься с большинством из них. Грядут перемены. Со дня на день будет рядом человек, из-за которого я начала сходить с ума, и который сам же меня избавит от всего этого…



Глава 7



Когда человек нуждается в другом человеке, в любви, заботе и нежности, он предупреждает что в итоге погибнет морально. Но знает что не сможет покалечить себя физически. Для этого нужна огромная смелость. Но иногда мне кажется что лучше сигануть с многоэтажки, вскрыть вены, отравится газом или вовсе в петлю, чем ждать. Ждать страшно…Так я угробила свою психику. Я слишком долго ждала и себя берегла. Поставила крест на себе. Я иногда пыталась намекнуть что тронусь умом, неоднократно говорила. Но чаще всего к словам о помощи или уже о случившейся трагедии мы относимся как к простой информации. Что значит слово «скучаю». Что оно несет в себе. Если бы это были просто шесть букв и ничего, было бы все значительно проще. Сказать это слово, занимает всего секунда. А пережить его предстоит ещё месяцами. Тосковать, накуриваться, целовать свою же кожу, пить, пить, пить, всё что боль заглушит пить, входить в коматозное состояние когда слышишь его имя, и впадать в депрессии от часто напеваемых мелодий, которые вместе пели. А  потом позвонить, и сказать что просто скучал…Я мечтаю, что бы если от тебя кому то больно, было больно и самому. И наоборот. Хорошо, нелепо, скушно,до рвоты противно. Так бы мы научились, так бы мы все давно научились дорожить.
Я лежала в его объятиях четыре дня. Как под наркотой лежала. И когда он спросил, скучала ли я, я не сказала эти странные, вонючие шесть букв, я сказала как это происходило, и наконец-то пришло время удивляться ему. Он целовал мои ладони, те ладони, которыми я вытирала слезы, я скучала, эти ладони которыми я отталкивала других, я скучала, эти ладони которые хранили тепло для него, я скучала, эти ладони которые я в кровь сдирала, ползая по полу пьяной, я скучала. Да я сука, скучала, так что мне теперь в псих диспансер дорога. Но я верю, что ты сейчас все уладишь. И я знаю, что ты испугался. Страшно осознавать, что погубил другого человека, который всегда был за тебя. Можно поддаться безумию, увидев, что дикая пена изо рта у человека, только потому, что он скучал. Так сильно скучал по тебе.
Но таков наш удел. Карма однолюбов. Никакого секса без любви, никаких минетов по одной лишь симпатии, ни одного взмокания и оргазма без доверия и привязанности. Я из разряда именно таких манекенов. Ничего не стоит мне привязать к себе всех, на кого я из-за своей прихоти  указала пальцем. Ничего не стоит показать всем свою распущенность и обнаженные фотоснимки, но при этом ходить под приятным тебе клеймом « ВЕРНОСТЬ» Знать, что твоё тело и душа таким способом очищается от говна и похоти которое каждый день на тебя льется.
И когда ты с тем, кому верен, с тем, кого просто и банально любишь, ты воспитуешь в себе что-то третье. Только ваше общее. Когда у тебя в твоей голове сидит две личности,  люди стают свидетелями их нахождения, и они свято верят что если лично для него ты такая, то наверняка для всех такая же. Баловаться своим двуличием, как менять одежду. Так забавно, так ярко, так обманчиво. Но есть ещё и сердце. Там тоже может кто-то поселится. Потому что не в голове этой личности место. Личность, в которую ты превращаешься, когда сгораешь в его объятиях. Ты можешь быть ****утой стервой и мерзкой тварью. Но когда с любимым человеком, ты именно что-то то, третье…Я поняла, что это есть и во мне. Хочу поздравить ещё одну сторону меня с новосельем и обещаю в скором времени дать ей имя.



Глава 8


 
Я МАНЕКЕН. МАНЕКЕН, глоток воздуха. Манекен. Я одна и в тоже время я могу разделиться на три кусочка…Мы приобретаем, свои различные обличия не сразу, а постепенно. Рождаемся мы чистыми и одинокими. Настоящими. И то имя которое нам дают родители, в итоге стает названием твоего первого и истинного Я. То каким оно будет, зависит от общества в котором ты развиваешься, то как и по каким правилам тебя воспитывают мама с папой. Но мне кажется, что человек уже со школы растит в себе вторую личность. Школьные годы - время, на которое выпадает первая дружба, время, когда впервые сталкиваешься с завистью, злостью, тот час, когда между ребенком и подростком протянута тонкая нить, период трудного возраста. Ты начинаешь идти против того, что тебе навязывали, начинаешь устанавливать свои законы, прешь против системы. Пытаешься выделиться. Но как это произойдет, если ты по-прежнему домашний ангелочек. Такие никому не нравятся. Таким быть скучно. Таких много, таких массы, серые массы. И ты смотришь на старших товарищей, по возможности роешься в потоках информация в Интернете и выбираешь то, кем будешь ты. Ты новый. Тебя бесит твоё дурацкое имя, ты считаешь, что из вороха имен во всем мире, родители могли бы выбрать более оригинальное, хотя бы настолько, что бы, когда тебя позовут в толпе, не обернулось ещё минимум человек семь. И в зависимости  от того, какие корни в тебе были заложены изначально, ты выбираешь продолжении. Ты стоишь перед зеркалом, колешь себе пирсинг, собственноручно подстригаешь волосы, прикрепив к трюмо фото рок музыканта. Неделька мозгоебства, и ты готов. Но пока что ты никому не говоришь, что изменился. Лежишь на кровати, ехидно улыбаешься, и тешишься с того какой ты все-таки крутой. И после очередных каникул, приходишь в школу и говоришь что ты теперь такой и не ****. В захлеб рассказуешь, почему именно ты слушаешь эту музыку, и почему тебя на это потянуло. Слишком разговорчив? Не проблема. Ещё неделька тренировок и станешь более черствым и недоступным. Загадка и бунтарство всегда притягивает, всегда манит. Знакомясь с людьми, называешь вымышленное имя, и уже запоминаешься. И делаешь в итоге все возможное, даже то, что раньше было стыдным и против твоих принципов, что бы взбудоражить умы окружающих. Серых, как и остальные. Ради минуты восхищения или осуждения в твою сторону. Но тебя балуют вниманием. Потом начинаешь потихоньку втягиваться. Начинает нравиться интерес к своей персоне, и уже гляди, и след простыл от того домашнего спокойного ребенка. Так произошло и со мною. Из русоволосой маленькой обаяшки, я превратилась в черноволосую татуированную лицемерку, у которой в наушниках орут животные со всей рок индустрии. Мой взгляд обжигает и притягивает, хожу я с гордо поднятой головой. Смотрите на меня, я это ясно даю понять. А что-то настоящее внутри меня шепчет, что бы не смели, не смотрите, отвернитесь, это груз на мои плечи. Но я затеяла эту игру. Я придумала себе второе имя и вторая моя сущность начала преобладать. Иногда ловишь себя на мысли, что все-таки безумно заигрался в эту игру. Что есть родственники, которые хоть любят, но не поймут. И когда наносишь свой очередной визит к ним, усердно пытаешь доказать или хоть бы сделать вид что остался таким же милашкой как и раньше. Пытаешься объяснить, что оттого, что ты изменил свой внешний вид, для них в душе всегда останешься прежним, таким же родным. Приходишь в гости с минимум боевого расскраса, в любой одежде, лишь бы прятала татуированные участки тела, сигареты прячешь в потайной карман сумки, при этом, накуриваясь этажом ниже за две минуты до того как зайти и все так же стабильно и умело перестраиваешься с мата и часто употребляемых странных своих словечек на нормальный язык. Это непосильный и неоплачиваемый труд, ты работаешь сам на себя, и единственные твои помощники и реализаторы - это гениальные идеи о том как, где и с помощью чего пропиарить свою жопу и посветить ебальником в очередной раз. Лучшая плата – внимание, понимание, что тебе завидуют, и стремятся к твоим высотам. Стоять в витрине не трудно на обозрении у всего народа, сложнее двигаться. И однажды в твою жизнь приходит человек из за которого все твои принципы летят коту под хвост. Человек, из-за которого я отказуюсь от своих постоянных выебств, и желаю с ним быть настоящей девушкой. И тебе становиться плевать, кто ты и что ты. Так родился в тебе третий человек, для компании только одного. Он появился, полюбил, больше ничего ненадо. Но я манекен. Я незаметно для него путаю его в своих сетях.  И если мы, то  самые лучшие. В такие моменты начинаешь мыслить без эгоизма, за двоих. Хочу, что бы нами восхищались, хочу, что бы нам завидовали. Если манекен начинает так думать, значит это искренняя любовь. Самый высокий показатель чувств. Таким как я, хочется выносить все на всеобщее обозрение. И наши отношения в итоге обсуждаются в социальных сетях, наши интимные фотографии становятся ещё одной дерзкой капелькой моего притворства и самолюбия. И если вы до сих пор считаете меня после всех моих описаний и рассказов, худой алкашкой, нимфоманкой со следами депрессий в виде синих кругов под глазами, той, чьи легкие отказуют от никотина, костлявой девочкой с нездоровым видом кожи, то хочу вас утешить, я не такая. Вполне с первого взгляда нормальная. Но все то, что я только что перечислила, было подробное описание того, как выглядит моя душа…


Глава9



Днями я задумалась над тем, что я принимаю счастье и удачи как-то в штыки. Я считаю, что если судьба мне сделала подарок, то после этого обязательно последует очередная беда и разочарование. Страшная потеря или полоса невезения. Я пытаюсь перестроиться, но почему-то всегда за спиной у меня эта страшная фобия. Мои мечты начали сбываться с бешеной скоростью последнее время. Ничего необычного я для этого не делала, формулу удачи рассказать наверняка не сумею, но однажды я села и задумалась. Что-то ледяное творится. Я пыталась всё это сбросить на то, что когда-то давно я все это загадала и именно сейчас мечты материализовались. Но почему в один момент? Ответа дать не могу. Хотя думаю что это награда за все мои страдания, которые я достойно вынесла. А может неудачи и есть моя ноша? Этого мне не узнать никогда. Да и я уже достаточно в себе накопалась. Но понимаю, что я не смогу так просто выйти из мира одиночества. Я иногда буду сбегать от любимого, к моему фантомному другу. Это будет единственная персона с кем я, буду изменять своему парню. Моё дорогое и желанное одиночество. Я так к нему привязалось, оно так внимательно меня воспитывало, что я не смогу его предать ради живого человека. Оно расстроится, покончит с собою. У него кроме меня больше никого нет, а бессонница ему не советчик. Я опасаюсь того, что оно меня покинет. И хоть я буду играть на два фронта, обижая обоих, я все равно не прогоню одиночество. Родных не бросают, родных не отпускают. Но я попробую сделать невозможное. Ужиться с двумя своими фаворитами под одной крышей. Потому что я буду ежедневно нуждаться в каждом.
 Сегодня я начала хандрить немного. Погода против жителей города, погода против всех людей на планете. Мне кажется, что по дороге домой, я загрузну в грязи и слякоти, и больше не выберусь оттуда. Но именно сейчас я стала приходить в себя, превращаться в морально устойчивого человека. И мне необходимо выходить в общество, для своей реабилитации. Я почти не инвалид, и на улицу могу выходить иногда без масок, как без костылей. Я ожила, я начала передвигаться не с помощью музыки и за счет пьяного автопилота, а сама, понимаете, сама…
У меня разрывается голова и немного печет все внутри, да ещё и горло першит так противно, глотать больно. Люблю болеть, ненавижу болеть...
У меня давно не было резкой боли в животе от гастрита и предельно давно, не лила  кровь из носа. Но радует то, что я перестала булемичить, и стала, есть хоть немного горячего. Меня спасут на неделе, вот увидите, спасут. И может тогда, я перестану писать эту ахинею. Может я возьмусь за детские добрые сказки, в которых все будут любимы, в которых никто не будет употреблять амфитамины и покуривать травку, в которых никто не будет слушать рок и ширятся в вену. Никто, все будут счастливы без поддержки. Все будут, есть торты, толстеть и радоваться. Но я понимаю, что даже самой себе я бы не пожелала стать героиней своих же сказок. Это глупо и не интересно. Я никогда не стану принцессой. Я никогда ей не была даже. Я презирала девочек в рюшах и бантах, а так как лицемерить я начала с детства, никогда им этого не говорила. Всегда о выборе одежды и то, что я буду, есть на завтрак, меня спрашивали. Я была спокойной, но упертой. Я с детского садика ненавидела, когда мной манипулируют и руководят. Я рада, что мне разрешили развиваться, так как я считала нужным. Я иногда смотрю на детей и на их деспотичных родителей, которые напридумывали свои запреты и законы, которые тиранят своих детей вечным «нельзя». Да горите ****ь  в аду. Чем больше человеку запрещаешь, тем от любопытства он все попробует, что страшно в неподходящем для этого возрасте, и сразу. Да я попробовала всё очень рано. Но все что в жизни со мною не случается, делает меня человеком. Жизненные уроки намного ценнее, чем школьные. Мне 18, но я уже знаю меру в алкоголе, умею общаться с разными людьми, развила в себе ловкость выхода из дерьмовых ситуаций и узнала этот мир более чем достаточно. Мой интерес - моя мудрость.  И своей матери я благодарна. У нас с ней семнадцатилетняя разница в возрасте, но единственно чем я отличаюсь от неё, это тем, что не умею делать подливу. У мамы нет татуировок, пирсинга, и желания выпивать. Я думаю, что мы друг друга дополняем. И то, что умею я, и не умеет она, далеко перекрывают проблему какой-то жалкой подливки.
А сейчас. Сейчас я мечтаю, что бы мне позвонил кто-либо. Пожелал спокойной ночи, а лучше пришел и сбил температуру. Потому что, какие таблетки пить, я тоже незнаю, я безнадёжна. Всё же.


Глава 10

Незнаю что за город мне сегодня приснился, но все люди там были мерзкие, некрасивые и опухшие. Может в этом городе живут одни параноики, Дауны и изгои. Но там даже нету домов и машин. Одно сплошное поле, с выжженной под солнцем пшеницей. Там нету сна, еды, секса. Люди там просто передвигаются. Люди у которых внутри нету ни одной личности. Они пустые и потерянные. Мысли их давно не посещают. Они просто бродят по этому полю, туда, сюда, обратно и даже не обмениваются взглядами друг с другом. Одежда у них изрядно поношенная но вполне подошла бы современному человеку, обычные стрижки, обувь. Вопрос, кто они. Шагают они хоть и медленно, но этим подают признаки жизни. Они зомби или чья-то консервация, пешки в злой игре или грешники. Вот меня только на этом поле страданий не было. В этот раз моё раздвоение личности меня спасло. Я человек который почти нашел себя. Я не погибну на этом поле. Не погибну…
Я очнулась, и услышала крики за своей стеной. Там кто то явно был не в себе. Громко кричали, ругались, всхлипывали от ударов и посылали друг друга нахуй. Мои соседи. Моя двух комнатная коммунальная квартира. Им от силы по 22 года, они живут в гражданском браке и являются типичными серыми обитателями моего города. У них стандартные взгляды, разговоры о наличке, пиве и картошке. Курят одну на двоих, и по своему счастливы. Сегодня он её ударил, из-за того что она не постирала ему штаны, и обозвал шлюхой и паскудой. Но она по прежнему хочет за него замуж. Быдло и простушка. Какой милый союз. Они так слепы, в частности она. Не видит знаков, которые ей посылает судьба. Если её «любимый» поднимает на неё руку, то уже стоит задуматься. Я не лезу в их отношения и в жизнь, просто иногда ворую соль и кофе. Наше общение ограничивается словом – Привет, и объединяет нас только то, что мы живем под одной крышей. Их съел быт, эта страшная тварь. Но добрался он до них только потому что быт и рутина селятся в спальнях серых людишек. Они не знают как восхитительно быть манекеном. Только бы это их спасло. Восхитительно бухать на прокуренной кухне, а когда приходит хозяйка съемной квартиры, одевать футболку с медвежонком, смывать макияж, прятать пепельницу и обводить пожилую женщину вокруг пальца. Хозяйка моей квартиры уже лет 20, если не больше, работает учительницей в школе. Но ни в одном учебнике или методичке она не могла прочитать о таких как я, мы, манекены. И уходя, я хлопаю глазками ей вслед, она называет меня крошечкой, и на этом мы расходимся. Сижу курю, пишу рассказы с матами.
Я пишу это книгу всего ради нескольких причин. Во первых я хочу порадовать себя, и гордо демонстрировать экземпляр моего творения своим знакомым или тем, кто в очередной раз забрел ко мне в гости. Гордится собою, за то что не сломалась, написала до конца, поверила в себя и в свои силы. Вторая причина-это ты. Именно тебе мне хотелось рассказать все эти мысли. Мне кажется если ты повелся на обложку этой книги и тебя зацепило описание, то ты уже человек с идентичным со мною мышлением. Так люди и находятся. Единомышленники и братья по разуму. Третья причина- что бы в Microsoft Word у меня на ноутбуке появилось больше матов, которые я сохранила в словарь. Что бы когда в дальнейшем я что-то здесь и писала, то оно не выделялось красным пунктиром и не говорило о том что это слово является бранным и некорректным. Даже компьютерную программу я научила плохому, а забавный гусь Magic Gooddy теперь ругается как сапожник. Держу его ради забавы. Жаль что он поздновато появился у меня, так бы хоть он со мною разговаривал.
Первая книга это сплошная внезапность и неразбериха. Я тут все пишу не по порядку. Меня это не задевает и вас надеюсь тоже. Когда я пытаюсь раскрыть какую-то определённую мысль в определённый момент, я могу  резко уйти с темы и то что писала в первой главе, продолжить описывать в десятой. Даже эти строки должны были быть в графе «от автора». Но я как раз один из тех авторов, который возможно из-за своей неопытности, общаюсь с вами предельно ясно и искренне. Я рассказую вам то, что видела час назад, или наблюдала в далёком прошлом. Я отдаюсь вам без остатка. Читать эту книгу – равносильно тому, если бы ты пришел ко мне в гости. Мне бы конечно понравилось это гораздо больше, я бы таким способом развеяла стереотипы навеянные про меня. Но не думаю что бы мы плодотворней поговорили при реальной встрече нежели через книгу. Я привыкла доверять в слепую. И я незнаю, куришь ты или нет сейчас, как бы мне этого хотелось. И если всё таки куришь, то туши сигарету. Мы переходим к одиннадцатой из твоей пачки.


Глава 11

Я знаю людей, манекенов из которых, сделало общество. Человек мог спокойно себе жить в какой-то провинции, увлекаться игре на гитаре и прогулками на природе, но стоило ему однажды вырваться в большой город, как люди его переделали. Жители мегаполисов знают всё, многих, и могут навязать тебе как новенькому свою точку зрения. Когда ты протягиваешь руку для знакомства и называешь своё имя, но вместо теплого ответа на твоё рукопожатие, тебе говорят что ты безумно похож на кое-какого актера, певца, политика, и говорят что отныне будут звать тебя только именем того, с кем у тебя есть явное сходство. И если оно есть, люди которые знают эту знаменитость, начинают тебе этим тыкать  в лицо. Спроси, и половина из них не вспомнит твоего настоящего имени, но назови то, каким они тебя заклеймили, и на этот раз все скажут что ты из себя представляешь и кто ты такой. А ведь ни этого хотелось, правда? Хотелось прийти, по своему понравиться, своими достижениями запомниться, но не тут то было. Увы. Единственное что остается делать тебе в такой ситуации, просто смирится и отзываться на вымышленное имя. И до безумия желать, найти такого человека, которому будет плевать. Кто по удачной случайности не знает о ком идёт речь и проникает в тебя как в само достаточного человека, личность. Что бы ты не делал, пускай это смена имиджа, кардинальные изменения внешности, манера поведения, ты все равно останешься похожим на кого-то другого. И однажды, ты  начинаешь ненавидеть их всех. Подколы, шутки и нездоровое восхищение. Берёшь и превращаешься, пускай и в неудачную, но копию того самомого похожего с тобою человека. Он богат, знаменит и чертовски обаятелен. Ну вот и ты начинаешь себя вести так же, словно у тебя счет в швейцарском банке, и каждую ночь новая модель в кровати. И тут люди вокруг начинают злится на тебя. И думать, а с какого это ты *** так поднялся высоко? Неужели не помнишь откуда ты приехал? Начинают думать что тебя разбаловали вниманием, слишком много чести тебе оказали и, отворачиваются. Ты пытаешься уладить всю эту неприятную ситуацию, узнать что сделал не так. Спрашивать себя, в чем же все таки провинился. Лишь в том что стал таким каким тебя хотели видеть? И проходит буквально неделя, за это время ты успеваешь с помощью своей коммуникабельности найти других друзей, пускай среди них пару тройку окажутся сначала такими же ненормально реагирующими на твоё сходство. Но пока ты с ними контактируешь, остальные начинают таять и всё опять хорошо. Даже незнаю, хотела бы я быть таким видом пластмаски. Но знаю точно, я из тех людей, которые знают таких манекенов и в своё время тоже некрасиво поступила, указывая им на их черты, о которых о ни и так знают, но ни к чему напоминать про это, совсем не стоило.
Из тебя могут сделать манекена, если ты слаб духом. Тебя в это существо может превратить даже один человек с влиятельным положением в обществе. И после того как он сделает из тебя козла отпущения или придумает тебе кличку, и чего хуже сделает своей шестеркой, все кто в какой либо степени ему повинуются, будут считать тебя таковым. Я до тошноты ненавижу лидеров. Они все самовлюбленные, эгоистичные и на самом деле такие ****утые. За ними ходит стадо зомби, которые восхищаются и льстят. Ёбаные супергерои. Из разряда жирных, никчемных и разбалованных. Таких  показывают в конченой передаче Sweet sixteen. Ещё, я безумно ненавижу людей которые пытаются для всех казаться странными. Ведут себя неординарно, делают вид что нестандартно мыслят и говорят загадками. Неудачные манекены, бракованные манекены. По таким видно что они притворяются. А первое правило и самое главное -что бы тебя не выкрыли. За это тебя не осудят и не отругают, за такое жестоко глумятся и высмеивают. Моя самая страшная фобия – стать объектом насмешек. Самая большая опасность для каждого человека. Темнота, пауки, раны, бедность, смерть. Это всё не так страшно. Страшно когда все стоят и тыкают на тебя пальцем. Задумайся, ты ведь тоже этого боишься. Уверенна. Знаю.


Глава 12


Когда у меня изжога, я избавляюсь от неё при помощи того, что вспоминаю его родные поцелуи. Они всегда мне напоминали вкус кипяченой воды после десяти затяжек. Не сладкие, а именно такие. Нет ничего более ненормального, чем нюхать чужих мужчин, которые пахнут так как он. Нет более навязчивого состояния, чем когда докуриваешь сигарету до половины, и оставляешь тлеть в пепельнице представляя что он якобы сейчас её докуривает. Не встречала ничего более сумасшедшего чем любовь. Она затаилась в сердце. Она из шести букв. Они меня кажется преследуют. Буквы маньяки. Даже фамилия его состоит из шести букв. Только вот шесть раз полюбить невозможно, и это далеко не моё любимое число. У всех слов на свете, есть свой смысл, и каждый смысл  несет в себе полную бесконечность. И даже эта книга бесконечна. Потому что все это поток мыслей, они никогда не перестанут витать у меня в голове. И даже когда книга будет закончена, всегда у меня будет присутствовать несбыточное желание, вернуть время назад и подарить вам ещё пару страниц. Но единственное что не вечно, это я. Могу на днях сдохнуть в чугунной ванной и тогда уже не будет ничего. Только тишина и пустота. Только я, формалин, трупный яд и вода. Все мы попадем на крючок подлой смерти. Тебя и меня, когда-то она сведет в могилу и притопчет землю своей сухой костлявой ногой. Смерть умна, мудра и интеллектуальна, читает Булгакова и Бодлера сидя на могилах. Пьет водку символически оставленную родственниками погибших и плетет себе браслеты из надгробных венков.
 Она самая гонимая женщина. Думаешь она от этого не тоскует? Но за её черную работу ей тоже платят. И единственное что для неё важно – стаканчик уксуса на столе в её ветхой подземной коморке, которым она любит умываться так часто. Странная, но все же женщина. Все мы с ней познакомимся и станем её избранниками, сыграем с жизнью прощальную партию в покер и к ней уйдём, держа душу за пазухой.
И станем в очередь с богомолами и святошами, в один ряд с врагами и братьями, в один строй с суицидниками и неприкаянными. Будем стоять и ждать  очереди глотая литры  своего насморка. Ждать своей участи и своего определения. И лично я, хоть и считаю землю – адом, я всё равно хочу сюда вернуться опять. Только интересно , что в этот раз мне выпадет. Какую жизнь мне предстоит прожить ещё. Надеюсь она будет наполнена такими же красочными моментами как и эта. Об этом мечтают все. А пока я просто болела не обращав на это особого внимания, писала ночами эти главы сидя на полу и даже не подозревала что вскоре попаду в больницу. Впервые за всю свою жизнь в осознанном возрасте.


Глава 13


Стены моей палаты выкрашены в голубой цвет.  Я жутко боялась того, что тут будет холодно, неуютно и скучно.  Но в этот раз мне повезло, и мои опасения не оправдались. Думала, что всю эту неделю меня будет преследовать тошнотворный и пугающий запах медикаментов, но ничего этого нет. Я спокойна, но очень часто хочется курить. Тут свои правила, но такого ещё в моей жизни не было.
Врачи обнаружили у меня воспалительный процесс в почках. Было больно ходить и температура достигала до 39 градусов. Я безумно мнимая, и уже почти опустила руки, но известие о том, что мне предстоит лежать в больнице, меня почему-то не расстроило. Боль осто****ила настолько, что я готова была на всё. Я как новенькая незнаю, что мне делать, где - что расположено и куда мне  ходить. Я встретила тут бывалых детей, которые неоднократно и стабильно раз в год лежат на дневном и круглосуточном стационаре. Надеюсь мне не привыкать…
Во взрослое отделение я недотянула по возрасту, буквально какой-то парой недель. Но, по-моему, это даже к лучшему, ведь неизвестно с какими старухами и бацильниками мне выпало бы лежать. В детской всё спокойно, мило и вполне прилично. Ещё у меня болит задница. Вчера мне сделали сразу три укола. Я расслабилась на кушетке, но не тут-то было. Третий укол анальгина провел меня по всем возможным кругам ада. Я была в состоянии истерики, я ненавидела всех и каждого. В частности своё гадкое притворство манекена, из-за которого я не позволяю себе одеть длинный дутый синтепоновый плащ, шапку и уродливые, но теплые сапоги. Я простудилась, но зато отличалась в толпе. Теперь я ещё примерно пол года, буду неприветливо относится к такому времени суток как утро. Сегодня оно было у меня отнюдь не веселым. Подняла нас медсестра в 6:00, пожелала нам доброго утра и сразу же вставила мне в задницу шприц. Я не знала плакать мне или смеяться. В жопе уже четыре синих шрама от иголок. Это жутко, а ещё вечером один укол, и так всю неделю. Ещё мне предстоит брать кровь с вены. ****ь, как бы это парадоксально не звучало, я боюсь этих уколов. Когда касаются моих рук, я тот час начинаю ощущать себя безумно слабой. Вчера у меня брали кровь с пальца, и я чуть не рухнула без сознания. А вот гинеколог был в шоке даже не после моих татуировок, а после моей реакции на процедуры в которые входила обязательная сдача крови с пальца. Ещё я мочусь в майонезную баночку и росписую количество выпитой жидкости, глотаю таблеточки и жру бананы. И чувствую, что учеба в универе улетит у меня в глубокую ****у, после стольких пропущенных пар в начале семестра…
По началу я думала, что у меня болит что-то по женски от частых занятий сексом с ним, в итоге – я манекен. Конченый и неисправимый, не щадящий себя и своё здоровье. Но зато моя кожа отдохнёт неделю без косметики, и я надеюсь, от скуки не пожирнею.
Сегодня ровно неделя, как я лежу в больнице. Я постоянно  истерически смеюсь и огрызаюсь с дотошными нянечками. Курю 2-3 раза в день, и то, если повезёт. Мне как заядлому курильщику, такое жалкое количество - ножом по сердцу. Я словно в заточении, и ко мне относятся как к малолетке. Вылечить почки, но потом отправится в комнаты с мягкими стенами. Никакого секса, алкоголя и бессонницы. Я хочу в свою квартиру с холодной кухней, хочу к своим чаепитиям и никотиновым посиделкам, я хочу в круги журналистики и сквернословия. Но говорят что мои анализы, далеко не хорошие. ****ь, я тут ****усь, выпустите меня, я больше не буду выёбыватся. Я буду тепло одеваться!!! Но я понимаю, что если сейчас я не вылечусь, мои дети тоже могут быть больны, или чего хуже мне будет тяжело выносить ребенка. Это единственное что меня тут заставляет держаться. Я объелась йогуртов, я мечтаю о горьком дыме и о горячем кофе. Но я не рискну бежать.…Пожалуйста, только не трогайте мои руки. Я ненавижу, когда трогают мои руки.

Глава 14

Единственное что ему подарили на десятилетие, это копилка. Единственное желание, которое он загадал, задувая свечи на скромном праздничном кексе – стать значимым для мира. Единственное что он научился за свои года- ценить, экономить и отказывать себе в минутном удовольствии, ради больших открытий, личных целей и радостей. Закалка бедностью. В будущем-  частное предпринимательство. Каждый получает свои уроки, наводки и толчки.…В итоге забирает в банкомате приличные суммы, а в ресторане выбирает самое дорогое вино лучших сортов. И так многие, из грязи в князи.
 Вера и сила самовнушения всегда сопровождает меня.  Визуализация исполнившейся мечты постоянно сидит в мыслях. Я верю. I can! Ich kann!!!  Я смогу. I believe!!! Каждый человек уникален и обладает нереальными возможностями. Все мои мечты сбываются строго по плану, потому что я уверенна в них. Я верю в них. Я знаю, что в мире, всего на всех хватит, всё то, что я пожелаю – мне достанется!!! Когда я начинаю мечтать, то из меня выходят мощнейшие энергетические волны. Я твердо уверенна в позитивном финале. Но даже если у меня нет средств на свои желания и капризы, я не перестаю фантазировать, и знаю что пройдёт время и я получу желаемое. Пути назад нет. Механизм запущен. Нужно иногда остерегаться своих желаний, они имеют свойство сбываться, чаще всего в такой момент, когда уже нахуй ненадо. Но небу плевать. Ты просил – тебе дали. И единственное что невозможно предугадать – время исполнения. Но и даты можно поставить за цель.
Я прошу вас, верьте. Верьте, в то, что приносит вам удовольствие. Мы люди обязаны верить во что либо, иначе мы сломаемся.
 Даже когда сморил страшный недуг, ты обязан верить!!! Говорить самому себе что здоров и не таить в сердце сомнения. Гениальный эффект « Placebo». Таблетка самовнушения. Дешевая аптечная витамина от рака. Как бы я хотела, что бы и меня таким обманом лечили.
Люди не верят в себя и просто существуют. Ходят на работу, воспитывают детей, проводят вечера у плиты. Но если немного приложить усилий и желания, можно купаться в золоте и подтирать задницу банкнотами. Какая к черту « судьба свыше». Бог есть, он вас любит, и вряд ли он в своей небесной книге написал, что твоя участь быть алкашом или уборщиком. Поэтому, Он и создал людей по своему подобию, и так как он создал мир во всём мире, мы, люди, можем создать мир вокруг себя. Такой, какой пожелаем. Всего на всех хватит, помните? Вакансий, шмоток, книг и машин. Твоя цель - мечтать и верить, а то, как это собирается сбываться, уже не твоя забота. Главное попроси. Единственная осознанная жизнь, и то, как я выгляжу и что из себя представляю, это результат моих мыслей. Я счастлива, быть в своем теле, иметь эту внешность, этого человека рядом. Но мир такой огромный, и я хочу познать все его прелести. Хочу видеть океаны и небоскребы, пить дорогие напитки и нежиться на Мальдивах, и плевать, что у меня нету денег, у меня всё будет. А почему бы и нет? От того, что у меня будет дом где-то на голливудских холмах, никто не обеднеет. Так вот вера – главный козырь в руках манекена. Я даже незнаю, как и каким образом, я издам эту книгу, мне стыдно, что у меня есть сомнения по поводу того, что она не понравится людям и не пройдёт цензуру. Но каждый раз, заходя в книжный магазин, я представляю, как моя книга стоит на полке, люди листают её, трогают страницы, покупают, идут домой читать. И я знаю, что это книга не всем по зубам, как впрочем, и по вкусу придется, но и в моих руках побывали книги, которые можно назвать говном. Настолько бездарно и сыро написаны, что вызывали у меня бурю возмущения, я не понимала, как можно такое написать, да ещё и издать. Но это уже не моя мечта. Авторы тех книг, знают этот секрет. Они верили.  Не смотря на то что я критикую их тексты, у меня на полках стоят их книги, и попали они ко мне совершенно случайно. Это не мой замысел. Я не стала жертвой их мечты, лишь только потратила немного своего свободного времени, для прочтения, и у меня жизнь не изменится оттого, что эта книга, хоть и плохая будет пылиться у меня на полке. Писатели добились своего. Их мечта сбылась. Так как и сбудется моя мечта о том, что моё драгоценное дитя, книга, будет в ваших руках. Я верю, я в космос…


Глава 15

На часах 21:27. Наверняка уже большая часть людей пришла с работы, маги, гадалки и колдуны почистили свои всевидящие прозрачные шары, покормили черных котов, затушили свечи в офисах. Ведьмы смыли черные стрелки, и ловко руками с длиннющими наманикюреными когтями пересчитали дневной доход и укромно его спрятали в лифчиках. Домой, всем нужно домой…
 Домохозяйки флиртуют в Интернете, мужики пьют пиво и бесятся от приближающегося 8ого марта, дети  постарше, закрывшись в комнате усердно мастурбируют. А я просто сегодня хотела вам признаться, что моя фантазия иссякла. К вам приходила апатия? Ко мне на неделе. Взяла сука и выкинула ключи от квартиры. Ловким обманом как чмыри из агентства недвижимости выцыганила у меня последние эмоции, предала вялость телу, повернулась ко мне жопой и заковыляла дистрофичными культями в направлении лифта. Ну сука, и злости на неё вечно не хватает, и ту стерва выпила. Я претворилась овощем. Даже уже не так сильно злюсь на весеннюю грязь и слякоть. У меня стреляют почки, и бухать вдруг стало страшно. Пропала вся яркость и насыщенность жизни. Я не знала что апатия трезвенница!!! Я не знала, что нельзя людей хоронить в книжном магазине…
Я мечтаю жить как грызун. Только не в клетке а в маленькой квартирке. Хочу спотыкаться о кровать, а падать уже на мягкое кресло. Мне нужно мало места. Да нахуй, собственно говоря мне эта кровать вообще сдалась. Буду спать на своих шмотках, ногой во сне упираться в электрический чайник, под рукой будет ноутбук, а возле головы огромные стопки книг, на которых стоят грязные чашки. Я манекен. И я не могу выйти на улицу в одежде запятнанной тем, что я жрала месяц назад. Но я могу мечтать о том, как бы было круто, если бы вокруг меня был сплошной хаос и вакханалия, но отходы по прежнему смывались в канализацию. Моя угрюмая разрушительная фантазия, я же знаю что так не могу и так не будет. Я же баба…
Если бы я была мужиком или хотя бы мужчинкой то трахала баб взад и вперед, причем в прямом смысле слова. Потом бы нашел свою суженую, и по тихому бы закрывался в параше с её женскими журнальчиками, дабы выудить оттуда всю информацию о том что нравиться бабам. В какое время суток ей делать комплименты что бы развести на минет, как общаться с её подругами и мамой, и что делать с ней во время месячных. Я бы вычитывал все ответы в тестах, которые она обвела кружочком, что бы лучше её понять. Возможно бы подрочил пару раз не сексапильных отфотошопленых девиц в этом же номере «женской библии». Но я бы обожал свою женщину. И не дай Бог, что бы ею оказалась такая как я, а если так бы вышло, то она отхватывала ****юлей частенько, наверное…Когда я буду выходить замуж, вместе с приданным дам мужу верёвку и мыло. Я очень заботливая, потому что вдруг ему как-то на выходных захочется повеситься, а под рукой ничего не найдётся. Я даже вижу как это будет выглядеть: он от отчаяния и нервов привязывает веревку к лампе, при этом выложив порцию матов по поводу того, что дома нету табурета, но не вешая носа станет на стопку книг (помните, я о ней говорила), и только соберется с силами, как стопка пошатнётся и лампа оборвется. Нет уж дорогой, ты обречен. Я пришла и мы опять вместе. Ну что поделать если мы девчонки такие капризные но такие милашки, ****ь. Я может быть тоже хочу что бы он прятался с журналом, а не смеялся перед теликом слушая миниатюры Незлобина из Comedy Club, про девушек. Они правдивые и от этого я злюсь…Я даже сейчас злюсь, потому что не могу уснуть, ну вы же понимаете, опять она…Через пять дней – мне исполнится восемнадцать. А сейчас вам в шестнадцатый сектор, а у меня как видите гостья.

Глава 16.
                Шестнадцать, а
                Должно быть 35.
                Никогда не умела
                Терпеть и ждать…

Как же меня **** понимание факта о том, что как себя поставишь в обществе и при первой встрече, так в дальнейшем к тебе и будут относится. Ненавижу себя за то, что стараюсь людям понравится и показываю себя настоящую, а они в итоге садятся мне на голову и тщательно на неё срут. Думают что во мне нет стержня и я не могу за себя постоять, потому что я до последнего не желаю вступать в конфликты. В итоге я их проклинаю. Я терплю, и меня бодрит понимание того, что как бы они не выёбывались – я красивее, умнее, успешнее и лучше. Пускай, меня то это тешит. И даже если в голове витает жуткая и навязчивая мысль о том, что это никогда не кончится, что придется ещё уйму времени жить с такими людьми под одной крышей, работать и ходить одной дорогой, все равно они уходят. Неизвестно куда, от тебя подальше. Меняешь место жительства, круг общения, выкидываешь этих мразей в канализацию которая находится у тебя в голове. Но люди то повсюду, везде и вокруг. И главное, не улыбаться. Нужно сразу ставить на место. Строго, сразу. Правда?
  Панически всегда боялась перемен. Каким бы я фарфором не была, пускай даже воском или фосфором, у меня всегда было мало верных и искренних приятелей. Я отношу себя к такому типу людей, которые знают, что из знакомых которых редко навещаешь, есть гораздо приятнее и открытие люди, чем те, которых ты называешь друзьями. От них тоже так тяжело избавиться. Вы перемываете друг другу кости, мило друг – другу улыбаетесь, бухаете вместе, и вас часто видят вместе. Но в один прекрасный момент, ты же просто не возьмешь, и не перестанешь звонить, здороваться, поздравлять с днём рождения. Ты дальше терпишь. Если все оставить, будет намного лучше, и нужно ложить *** на ностальгию. Общие фразы, события, фото. Консервируй эти воспоминания в любом из двух полушарий мозга. Друзья изнашиваются как носки, их нужно менять, не часто но менять. Ты уже чувствуешь что они грязные и вонючие, но ты продолжаешь их носить, потому что они теплые, удобные и купленные, ещё в детстве. Носки на вырост но без гарантии. Понимаете о чем я? Хоть и сравнивать друзей с носками некрасиво и неэстетично, но я лишь так эту ситуацию и вижу. Теперь я уверенна, что друзья – это далеко не драгоценные камни которые тебе нанизывает жизнь на нитку, и в итоге у тебя получается крепкое, красивое и дорогое сердцу ожерелье, которое может тоже в любой момент порваться и рассыпаться, оставив тебя расстроенного и ошеломленного потерей. И даже если ты ползком будешь выискивать камушки по углам, заглядывать во все возможные щели и искать куда же они закатились, даже если ты найдёшь пару штук и в итоге положишь в шкатулку  до новой нитки и лучших времен. Ты уже никогда не соберешь такое же ожерелье как и раньше, никогда.
Меня вроде никто не предавал. А кто уходил, спасибо за это. Отсеивались ненужные уёбки. А некоторые просто уехали, учится например. И я тоскую, но не имею привычки трепаться по телефону, а инет не лучший способ поддерживать настолько трепетные отношения, поэтому до свидания. Случайные встречи для меня – идеальный вариант. Мне даже их вполне и с головой хватает. Я просто поняла, что за один день, можно отдалиться от тех людей, которые видели тебя угашенного, накуренного и обрыганого. Потерять того, с кем курил по фаске последнюю сигарету. Только потому что, ты ушел туда, где тебя будут любить не совсем по братски, а любить как вторую половину. И даже если знают, даже если видели как ты сбухался в ожидании момента, когда наконец-то тебя эта возможность настигнет, всё равно окунаемся в непонимание, сухие смски и прочее говно…
Друзья не навсегда, и любовь порою тоже. А что же вечно. Одиночество видимо. Только одиночество является тем огромным драгоценным камнем, который крепиться к нити, и вряд ли когда-то потерян будет.


Глава 17
   


Семнадцатая глава, и мне сейчас ровно столько же лет. Через пару часов моё совершеннолетие. Вот оно и наступило. Я впервые курю законно…
Манекен с восемнадцатилетним стажем работы. И даже на пьянку пригласить некого…Подарки в виде суммы на карточке, но именно жизнь сделала самый лучший презент. Сейчас я сижу на новой кровати, и воздух моей комнаты пропах нашей любовью. Мне жизнь подарила искренние чувства и надёжную опору накануне моего дня рождения. Мне она хвасталась, не сумела скрыть того что готовит сюрприз, и даже ежедневно меня к нему подготавливала. И вот МЫ здесь. Нас двое. Мы как смесь, вода и воздух. Едины…
Пока мне восемнадцать, и я не задумываюсь о том что постарела, но ничего, придут и такие времена, когда я буду мечтать вернуть свою молодость. Но уже сейчас я начинаю задумываться о своих достижениях и о пройденном пути. О да, он был весьма тернистым, сложным и горько – соленым, но я преодолевала.  Накопилось много черноты у меня в душе за эти года. Много ненависти, сквернословия, спирта и краски. Но всем этим я горжусь. Скорблю конечно о том, что с каждой минутой я умираю. Но с интересом вперед моя дорога. Уже завтра строить новую историю. И если бы в конце жизни в гроб кидали книгу о прожитых годах, у меня бы это был толстый и пыльный экземпляр в твердом переплете, и при перелистывании страниц все бы это сопровождалось хэви металлом. Мои сладкие восемнадцать. Хотелось бы сказать себе напутствующие слова, типа : - Уже можно!!! Только вот что, всю гадость уже попробовала, как то уныло, но люди ещё что то ****утое придумают к моей радости. Но на тяжелые DRUGS я не могу, не хочу воспалять слизистую оболочку носа и я ненавижу когда что – то предлагают в вену. Не дай Бог моя стезя одуматься и стать паинькой. Нахуй. Завтра пусть и приличное вино по семейному, мы по прежнему ехидны и коварны.
Как бы ты не любил внимание, правда же хочется выключить мобильник в день рождения. Выслушивать конченые и однотипные пожелания «от всего сердца» от тех кто вспомнил. Здоровье, деньги и любовь. Ммм, тошнит, спасибо.
Главное не сдохнуть, главное мир поставить раком и нежно трахать ради своего удовольствия. Мне ****ь восемнадцать и я немного жизнерадостна, молода и амбициозна, я должна покорять вершины. Но думаю о том как бы после временного застоя, с утра после праздника не бодунить. И торта со свечками не будет, только салат из капусты.


Глава 18

Ветер этот, просто ублюдок. К чему он так презирает солнце, которое всех хотело порадовать в первые весенние деньки? Воздух ещё не пропах потом, говном и испарением от недопитых чекушек. Что ветер пытается спрятать, чьи улики…Он своими цепкими холодными лапами царапает мои щеки и губы, превращает мои волосы в сальные нитки и заставляет моё тело дрожать. Я тебя не люблю ветер, понимаешь, и мне стыдно что раньше в стихах о тебе так часто писала. Лишь летняя прохлада радует, нечасто, не жду уже. Я знаю что лето будет знойным, и люди будут гнить и разлагаться на улицах, реанимировать свои тела намоченными простынями и кондиционерами и ночью будут глодать плоть сумасшедшие комары. Природа ещё одна капризная женщина, незнаю правда ни одного мужчину, который мог бы её унять, такую строптивую. Погода требует денег, новой одежды по сезону, сбережений банковских на лето и пару сотен на весенние вылазки. Весна…Сладкая, пахучая, нежная, выпившая. Появляется стимул жить, дышать, учится, работать, но только не писать. Писать выходит лишь когда мерзко и угрюмо – по закону моих мыслей.
   Апрельская погода уже беременна весной, но ливни против. Ежедневно испорожняются каплями на город – сыреет город, мерзнет город. Кто- то сейчас просто умирает. Задумывался ты хоть раз, что пока ты обедаешь, принимаешь ванную, пьешь чай – люди по всей планете гибнут, исчезают под землю, засыпают вечным сном?! И какая- то часть тебя немного рада этому. Нет, это вовсе не потому что ты не любишь людей и являешься сторонником этого. Дело в другом. Каждый день оглядываясь, будь ты в университете, в магазине, на концерте, в общественном транспорте, ты видишь кучу ненужных людей. Мерзких, вонючих, безвкусных, страшных и потрепанных жизнью. Хочется совершить самосуд, пройтись с автоматом и всадить ровно по пуле в лоб каждому, очистить землю от отбросов, от слабаков. Не брать во внимание таланты, интеллект и остроумие, а просто уничтожать. Много поэтов, много актеров, дохуя музыкантов. Убить лишних. Стадо дырявых, глупых, запятнанных и невыносимых. Людей. Те люди, у кого такое желание преобладает над терпимостью, в итоге становятся маньяками. Извращенцами и злостными убийцами. Теми смельчаками, которые всё – таки сумели выпустить свою ненависть на свободу и душить, топтать в подворотнях, опираясь лишь на своё желание, вкус и усмотрение, убивать потому что хочется. Не жалеть.…Так возможно и ты сумеешь погибнуть. Не обязательно быть этим самым головорезом, можно просто стать его мишенью. Главной целью, и объектом неприязни. Никогда, твоя чаша самолюбия, не должна переполнятся и капать горячим воском на окружение. За это ненавидят. За это, могут на тебя ополчится и превратить твою внешность в гематомную картину кровью. Нужно уметь стиснуть зубы. Манекены стоят, молча, они наблюдают и поражают. Тем более что все мы -  жуткие боягузы…




Глава 19


Никогда, слышишь, никогда, не смей мне ничего запрещать. Я свободна. Я имею право на свободу. Моё тело, моё горло, мои маты. Выскочка. Неисправимая, настырная, непримиримая, капризная. Если так – лети, но не пытайся мне указывать.«Нельзя» говорю себе только я, я, я и только я.
   Кое-кто просыпается в нас с любовью. Мы начинаем учиться тому, чего так боялись. Наши руки начинают делать домашнюю работу, а личное мнение идёт на уступки. Моя жадность и эгоизм, ради него – улетучивается. Мои нервные клетки из-за него пропадают и новые «хочу» не сбываются. Клетка, розовая немного, сопливая. Но все - таки клетка. Эгоист в тебе не умирает, но активно борется за право на существование. И иногда так хочется кричать. Да какого ***, ты человек, запрещаешь мне, свободному человеку делать определённые вещи? Хочу, хочу, буду, черт возьми. Но пока он в моем сердце – перцем. Если бы он не жег мои сосуды и мышцы своей пряностью, я бы валялась гнилью, напичканая кофем, с желудком слипшимся от сухомятки…
 Ненужные люди не носят светлых нимбов над головами, а лишь тяжелые мешки с мыслями за плечами, забытые… Мухи высиживают свои личинки в душе, во рту брошеных. И если бы в свидетельстве о рождении была графа: «пожизненная вторая половина», если бы сразу знали кого ты полюбишь, кто будет тебя беречь, с кем ты умрешь в один день, и кто никогда не предаст, мы бы с самого появления на свет были защищены. Мы бы не скитались в поисках, не томились в ожидании, не рыдали бы ливнями, любили, без обмана любили. Но именно страдания дают выносливость, именно поиски дают надежду и нелепые случайные встречи. Всем на свете правит время.
 А что если ты не традиционной ориентации, и тебе не хотелось бы видеть противоположный пол вписаный в такую вымышленную графу? А с ней жить, с ней отчитыватся…
 Когда я была младше я была гомофобом. Я ненавидила, я брезговала однополой любовью, мысли о таких людях я считала грязными, а самих гомосексуалистов – неполноценными второсортными слоями общества. Проходило время, и поцелуи с девушками казались мне страстными и забавными, но никогда возбуждающими. Я влюблялась в девушек, но не страдала, однажды взмокала, и даже чуть не переспала с двумя подругами. До кунилингуса и пальчиков в трусиках не доходило, и слава Богу, в общем-то. А пока что хочу поцеловать ноги одному писателю, он вернул мне музу и вдохновение за 17 гривен в четверг.





Глава 20

Задумывался ли ты, как же все – таки было бы здорово, если бы существовала машина времени. Сколько всего можно было бы изменить в своей жизни, скольких ошибок избежать, людей, ситуаций.… Но вернувшись назад в будущее, понять, что уже далеко не тот. Находишься в другом месте. Поэтому страшно.…Наше прошлое сотворило нас, нынешних. Это ценно…
  Живу я не одна, в очередной арендованной квартире, с любимым мужчиной. Я начала боятся своего тела, оно словно вакуум. И ночами прикасаясь к родному телу, рядом лежащему, я чувствую тепло и пустоту. Мне кажется, что я по прежнему в одиночестве, что он – моя слишком яркая фантазия, которая постоянно рядом. Что со мною? Что за гадкая, бредовая пелена на моих ощущениях…Потерялась..В бетоне потерялась. В четырёх стенах. Хочется зелени. Травы, травки, долларов. Потери нервных клеток, живого общения и море алкоголя.
   Я все время вылупливаюсь из скорлупы. Ребёнком, тинэйджером, юной девушкой, теперь я домосед…Я восемнадцатилетняя старуха. Кляча. У меня притупились ощущения. Мне хочется сорваться, далеко уехать. И принять все приглашения. Мои пути к счастью заморожены из-за моей лени. Я ленивая. Сонная. Апатичная особа. Нужно прочь, но что бы прочь, нужна зелень и удобная обувь…
   Я не знаю, что мне делать завтра, куда идти, как провести свой выходной. Почему я не завожу друзей как в фильмах. Подружки, сидящие в кафе, сплетничают и поедают позволенные себе тортики. Я могу позвать сотни с собою, но для каждого из них, нужны сотни тем для разговора. И сотни улыбок и объяснений, на вопрос о том, почему я вдруг решила с ними пообщаться.
 Я хочу ходить по ночному луна-парку, кататься на всех аттракционах под музыку Скутера, пить колу и жевать пиццу, фотографироваться и сидеть в кафе расположенном на территории луна – парка. Вот чего мне хочется. Неужели мне понятно.
 Я скучная старуха… Ма – не – кен (сквозь зубы), сука.



Глава 21


Я накрасила губы черной помадой и сидела на пушистом ковре ровно 1:55 ночи. Я притворялась мертвой аристократкой, мертвой и курящей. Позади себя я чувствовала ещё теплое тело. Теплое и уставшее. У меня подкрашены ресницы, и цветастый живот изнутри наполнен смесями, морковью и коричневыми  кипячеными жидкостями. Я сижу и добавляю иллюстрации к своей книге. Свое дыхание в левом углу  страницы, дым в правом, сон в конце совсем. Красочно и все же пусто. Как белый пенистый плевок на отсыревшем асфальте. Картина глупостью, обреченностью и сумасшествием. А у меня, синдром конченого придурка. И завтра я буду пить сок, есть вареные яйца и продавливать скучным телом диван. Позже я пойду и немного понатираю себе мозоли на ногах. Я распланировала свой день, и даже знаю, что у меня в кошельке будет смято лежать Франко. Этого достаточно, что бы спастись от одинокого бедствия, пока мой теплый будет не со мною. Я пойду дышать переулками, машинами и трассами. Я буду стремиться себя изувечить ещё одним выкуренным днём. Завтра, потрачу день своего приближения к смерти, в ходьбе и ожидании, и буду молиться календарным датам.
  Сейчас я упаду на колени, сделаю сама себе ушиб мягких тканей головы, если не дождусь утра. Я замурую себя в бункере, если мои отказы не убегут от меня как дьяволы. Господи, вы, наверное, меня не понимаете, вы находитесь в жажде того, что я сотру всю эту главу и напишу доступнее. Но я не могу, меня оглушают стоны моей же души, я каюсь, я верно и искренне каюсь, я не могу себя крота, излечить. Да, именно крота. Я черная, плохо видящая, скупая и постоянно сижу в своей норе. Я высохший крот, который даже ненавидит червей без приглашения. Но у меня есть кот, теплый, пушистый русый кот. У него огромные глаза и совсем не грубые лапы. Он выше меня и немного старше, у нас одна кровать на двоих. Мой русый кот, это тот, кто сейчас спит уставшим сном за моей спиною. Утром он обычно уходит за добычей, а я продолжаю спать. Иногда я думаю, что пока его жду, недолго свихнутся самой в норе. Соседские черви о чем-то болтают, пьют спиртное, готовят пищу, а я всё курю и листаю белые страницы. Потом вечером, кот возвращается. И я крот, кормлю его. Кормлю и целую. Но мне, так с одной бессонницей паршиво и одиноко, по книжному, по ненормальному. Мой кот привык не спотыкаться утром  о пепельницы, не наступать на разбросанные книги, зажигалки и чашки. Кот ест и уходит, и крот опять как в тюрьме с окнами, временный самоубийца.
  Ночь в эту ночь, вызывает лишь ненависть. Не выйти никуда, окликнет кто-то потерянный или не будет сил и смелости добраться опять до дому. Так хочется перелистнуть эту черноту именно сейчас. Но тело киснет, становится ватным, и просится ко сну, к коту.


Глава 22


Эти записи в последних четырех главах, стали похожими на рукописи в личных дневниках. Которые ведутся регулярно каждый день, точнее на протяжении ночей. Сегодня четвертая ночь моей депрессии. А вчера после 21  главы, я улеглась на кровать и начала рыдать навзрыд. Меня пытались успокоить, но всё тело трясло. Горькие невыплаканные слёзы катились из моих глаз. Я не в силах была их остановить, и он тоже…Ещё никогда мне не было так паршиво, так тошно. И с каждой выплаканной слезой, ко мне приходило объяснение и откровение. В ту ночь, я поняла что повзрослела. Это случилось вчера, на моей кровати. Я кричала, что ненавижу себя, я хотела пойти по ночному городу и развеять боль, но я себя недооценила. Ревела. Вспоминала. Я оплакивала свою неприступность, своих потерянных друзей. Я даже боялась ответить ему, почему я плачу, я боялась быть непонятной для него. Опасалась странностей в своих ответах. Я нашла выводы в своей истерике. Поняла, что если бы я совершила преступление, тюрьма для меня была бы не страшна. Там тоже есть люди, там можно курить и читать, а вместо посещения учебного заведения я бы выполняла там ежедневные работы. Там нормально быть татуированным. Родственники приносят передачки, которыми я бы могла с удовольствием делится с сокамерницами. Мне это всё так не страшно, это даже заманчиво. Я привыкла так жить, только стены с обоями, превратились бы в белые бетонные стены, а стеклянные окна – в лучшем случае в кованые решетки. Да и плевать, есть окна, нету окон, мне насрать…Я отписалась от нимфомании, точнее от любви к частому сексу, и мне бы даже не пришлось мастурбировать. Я в тюрьме 18 лет, но если бы я села, это был бы гораздо меньший срок, по сравнению с тем, который мне уже удалось отмотать. Я рассказа ему, что поменяла всех друзей на книги, это с некоторых пор заменяет мне общение, а разговоры с лучшим другом, слова которые говорят преданным и верным – пишу тут. По-прежнему я сама себе лучший друг, и теперь это не зеркало, как раньше, а моя книга…
   Я перечитую написанное и узнаю в себе ребёнка с переходным возрастом, такие же мысли, те же вопросы. Только тогда я не понимала свое предназначение в жизни, я бунтарствовала. Теперь, я взрослая девушка, с бутылкой депрессии…
  Вспоминала одного человека в моей жизни. Я валялась с ним пьяной на полу, он приезжал ко мне среди ночи, мы, танцевали. С ним было не так как с остальными мужчинами. Ни капли близости, ни капли комплексов. Он был очень утонченный и разбирался в моих странностях. Я помню, он пел, постоянно пел мне и курил. Он носил с собою разные сумки, и в них всегда лежало то, что нужно было моей душе, моему счастью. Мы часто пили. И благодаря нему, я с теплотою вспоминаю свой провинциальный город, мы покоряли в нем по ночам самые невидимые места. Самые высокие этажи, заброшенный театр, подъезды. Я всегда шла за ним, я всегда по нему дико скучала. И однажды я заплакала, я так соскучилась. Он ответил мне что эти слёзы неискренние. А я так долго ждала его. Он блондин с голубыми глазами, собственник, и он постоянно возил меня на такси, я помню его дурацкие кошелёчки, из которых он вытаскивал деньги. Я знаю его кумиров, я знаю, что он мой свет. Я его любила так, как ничто и никого  невозможно полюбить. Я любила жизнь с ним. Однажды его позвала столичная жизнь, известность, узнаваемость. Я молилась за него. Мы хотели этого вдвоем. Я помню, как мы сидели ночами на лавочке, пили что – то кислое, и мечтали. Я предала нашу мечту, но наверное вселила её в него, подарила ему свои надежды. Как животные берут болезни своих хозяев на себя, и умирают. Я отдала ему свои желания, и всё чем я бредила – умерло….Он изменился, он проявил себя. А мою душу облил гадостью и кипятком. Мой милый друг. Как бы мне хотелось, что бы все меня понимали, как и ты. Мой сумасшедший инопланетянин. Мы познакомились ещё в космосе. Он фотографировал меня, знаете, и никогда, я не покажу более сильные эмоции, чем на его неумелых фото, там я неземная. Но теперь мы земные. Я семейная, он столичный. Прощайте энергетики, сигареты Рarlament и  Marlboro рядом лежащие, селедка, семечки, гага, суши, такси, водка, странная музыка. Прощай театр. Скорее всего, мы были там актерами. Если я умру,  я хочу, что бы рядом стояли всего четыре человека: мать, любимый, бабушка и он. Если только он придёт….Именно вчера об этом я страдала. Сегодня же я думала, что ко мне ничего из сумасшествия не возвратится. Напрасно.
  Я сбежала ночью из дома, это произошло полтора часа назад. У меня довольно таки опасный район, но я выбежала пулей из квартиры. На часах было ровно час ночи, а может больше, а может меньше. Тихо, страшно. Гаражи и ни единого фонаря. Иногда за мною ехали машины, но я специально оделась неприметно, как попало. Я видела бомжей, алкашей, ночной патруль, и слышала, как разрывалось мое сердце. Я не смогла надышаться холодным воздухом, я осторожно шла домой, шоркая весной в зимних сапогах по асфальту. Даже деревья мне казались опасными. Я влетела домой ветром, но там никто не заметил моего отсутствия, и завтра утром, я так хочу избежать этих разговоров. Мне была панически страшно, я думала, что не дойду до квартиры, что меня убьют за пятерку в кармане. Я наблюдала за стоящими машинами, вглядывалась в стекла, и мечтала о том, что бы вдруг там никого не оказалось. Весь город был опасным в тот момент, огромный город превратился в кладбище. Эта прогулка, была для меня самым некачественным в мире адреналином, у наркотика был побочный эффект. Я боюсь завтра. Я ищу свою терапию…


Глава 23


На этой неделе, плевать в какой именно из семи дней, в мире назначен конец света. В шесть часов вечера. Люди успеют поужинать и забрать детей из детских садов. Попрячутся в убежища под ваннами, а самые смелые, вооружившись камерами и фотоаппаратами пойдут снимать на площади, ангела, который вострубил. Мир перевернется вверх дном, Белоснежка таки трахнет своих гномов, ,шлюхи выбегут из притонов с полным анусом глистов, калла и спермы, и собаки начнут скулить и изнывая грызть свои конечности. Земля стала дряхлая, грязная. Жизнь износилась и закончится на нас, но это всё на неделе, не сегодня ведь. Этот вечер прошел, кажется мирно, но с накатами грома. А значит, время истекло, и нам уже недолго осталось. Я хочу привлечь к ответственности, тех уверенных в грядущем предсказателей и падких на лже-сенсации интернетчиков, которые смеют предупреждать мнимых. А вдруг, после всяческих заметок, передач и откровений, которые гласят о апокалипсисе, я бошу всё, сопьюсь, умру от передоза и пошлю в ****у обязанности, или к примеру устрою дебош посреди города, ссылаясь на то, что жить осталось недолго и не придется отвечать за поступки. Я смогу воплотить свои самые смелые и ненормальные желания которые сидят во мне с детства: ограбить магазин, забить рукава черепами, птицами и картинами Вивьероса, рассекать голой по улицам, жрать до ожирения и тошноты а потом понять что ничего не случится и мы ещё поживем, информация оказалась неправдивой и окончательно недоказанной. Что мне тогда делать, лезть в петлю или отравится? Что если я сделаю это…Кто то подпишется за свои слова и извинится? Ответ отрицательный…


Глава 24

Я хочу стоять на балконе в сырую погоду, докуривать до фильтра и смотреть, как я захожу в подъезд. Видеть без оптики, как шевелятся мои губы, и ветер развевает волосы. Хочу наблюдать свою походку и слышать свой голос. Я хочу жить вместе с собою, и спорить до хрипоты. Быть наедине с собою или с мыслями – нечто другое и доступное, слишком доступное для того что бы я желала подобного. Мне интересно, каково ждать себя дома и смотреть, как я просыпаюсь. И только глаза могут воспроизвести данное движение возле меня, я не хочу прибегать к видеокамерам и просить, что бы меня засняли. Я хочу смотреть на себя со стороны, каким-то образом я хочу этого добиться всеми возможными способами. Я готова целовать себя и давать себе карманные деньги, но я далеко не Нарцисс. Я разбудила, до сих пор незнакомый интерес, самой себя к своей персоне. Я всегда странно относилась к близнецам. Как жить с пониманием того, что ты не единственный и не уникальный, что помимо того что некоторые просто имеют родных братьев или сестер – ты имеешь двойника. Близнец постоянно с тобой, и в детстве вас одинаково одевают, и вам даже нравится всё одно и то же. Пускай в будущем вы измените предпочтения, но рядом, будет находиться кто-то с такой же внешностью и телосложением как у тебя. Но преимущество есть, это фантастика, стоять на балконе и видеть, как идёшь ты домой, видеть себя с разных сторон. Интересно как это? Мне,  к сожалению, понять не дано. Но у меня и не могло быть двойника. Я бы не смирилась. Порою, у меня закрадываются мысли, что я хотела бы иметь близняшку, которая бы повиновалась мне. Я бы экспериментировала с её внешностью, тем самым избегая потом неудач на себе, красила бы ей волосы, заставляла бы ходить вместо себя иногда на учебу или толкать её в неприятные ситуации которые выпали на мои плечи. Но увы, тогда бы я сама засохла, срослась с кроватью и мне пришлось бы уже самой повиноваться ей. Близнец стал бы личностью. Я бы стала инвалидом. Как вижу, я единственная в своем роде и возможно где-то в штатах или во Франции, предполагаю, что и на Украине, существует моя точная копия. И я мечтаю видеть её. Это становится необходимостью и моей жаждой. Мои копии развешанные на обоях в засмальцованых и ободранных рамках, отголоски прошлого. Я была разной и неповторимой в своё время, и всё что от меня осталось – цветная глянцевая бумажка…


Глава 25



Я заболела раком за плотным завтраком. Я питалась комками почти сырых яиц и пила коричневые горечи, я обжигала руки парами засаленных чайников и любовалась на свои водянистые волдыри. Я по гороскопу состою из чешуи, но кипящие жидкости и горючие страсти постоянно норовят обрушится потоком на мое тело и душу. У меня изуродована нога и пальцы. Я хотела питаться настолько сильно, что мои руки тряслись как у голодного бродяги, я тянула свои руки к сосудам, к пище и она выворачивалась на моё тело. Кожа вздувалась, пекла и позже гноилась, сочилась и кровоточила. Меня в прошлой жизни сварили в котле заживо, я даже не предполагала и не видела такого в своих редких видениях. Но с тех пор, на моей коже появляются отметины моей неестественной кончины…Есть такие гнилые люди, которые посмели обдать кипятком злобы и предательства мою душу. Я не сумела спасти ни единого сантиметра сердца, в следствии чего оно начало зловонно разлагаться и обильно сочится… Вот однажды просыпаешься утром, которое на первый взгляд не несет в себе никакой опасности, день идёт своим чередом и вдруг внезапно встречаешь человека от которого начинают увлажняться трусики и набухать соски. И если бы мы были героями мультфильмов, то над головою бы у нас появлялись купидончики и сердечки, мать вашу. И я буду предельно краткой и лаконичной и видимо откровенной, если скажу, что внезапно во всю эту плюшевую картину встрянет с сердце, и скажет что это на всю жизнь. Тебе впоследствии насрут в это же сердце, наплюют в душу и накончают в дыры и обожгут при этом образ всего прекрасного, тем самым исковеркав мечты в довольно раннем возрасте.
 А по сути то дела, так легко давать напутствия и советы со стороны и соглашаться с самим собою, что сам никогда не смог бы их придерживаться. Единственное, что нужно впечатать клеймом каждому в разум, это то, что нужно, прежде всего, себя уважать, ценить, любить и боготворить. До нездорового обожания. Это круто. Все что у нас есть – мы сами. И если какой –то пидрило, вдруг хочет тебя обжечь, жги сам, бей первым…



Глава 26


Парадами спившихся Иуд, заполнены улицы, дома и органы. Самые близкие люди толкают на мысли о том, что пора бы вылить кислоту на их лица, да и пару капель на своё, и так до невыносимости истерзанное. Почему, чужие люди к нам относятся лучше, чем родные по крови? Почему именно от близких мы травмируемся и кипим от злости? Берем на себя страшный грех ненависти и мерзких проклятий. Но в глубине души понимаем, что все же мы их отражение. Гены, такие же привычки, карма, движения.… Наступил период в моей жизни, когда я впервые стала угрожать себе расправой за то, что не ценила подарков судьбы. Когда у меня была хоть какая – то крыша над головой и любимый человек ещё дарил тепло, я депресировала. А теперь мне некуда идти, и вместе с тем стало тяжело вести любовь за руку. Она убегает от меня, и запирает удачу, кидая как собаке вонючую обгладаную кость напоследок. Каждую ночь я выплакиваю все слезы, прижимаюсь как маленькая к нему, но все от меня отдаляется. Эта жизнь меня съедает, не успев побаловать. Я не знаю, что ждет меня в сентябре. Смогу ли я сдать долги в универе, найду ли квартиру, работу с гибким графиком, а если и смогу, то вернется ли опять гармония, неизвестно. Мало быть в паре одним из оптимистов, и просить другого не страдать, нужно быть выносливыми. Я хочу взять свою судьбу за глотку и приказать вести себя хорошо, я боюсь потерь и расставаний. Это моё, я этого добилась и построила. А что теперь…
Белая полоса, черная, серая и вовсе невидимая. Смешались все полосы, вытеснив лишь одну естественно белую. От меня отдаляется счастье, я зову его, я жду его мужских обьятий, но его тяжесть на душе настолько велика что не выдержит ещё груза моих эмоций. А теперь, что вы знаете о страхе, что вы мне можете поведать о нём?  Вы знаете, что это такое? Страх, это когда все вокруг воняет падалью, желудок ссыхается и все черное, по стенам, по глазам и по истощенным рукам. Когда боишься посмотреть в окно, заранее понимая, что за ним увидишь. Страх холодящий внутренности, черное…черное…
 То чего я боялась, свершилось. Меня искромсали взглядом, и парой кислых слов. От меня уехали, свернули наше семейное ложе в огромный пакет и, убежав, просто предали. Можно ли любить до потери сознания? Ждать теплой зайкой дома с вкусным ужином, проклиная длинные минуты, до его возвращения, любить, целовать, и молится не Богу а ему единственному. А потом выть на голые стены, потому что ещё вчера он спал тут, с тобою, едва касаясь, а сегодня у него билет на поезд от тебя подальше, билет на котором написано что едет вон от любви, вон от меня, вон. Дважды… Я боюсь сегодня заснуть, я обнимаю его рубашку, которую я спрятала, что бы хоть что-то от него осталось. Мы больше никогда не увидимся.…Но терпеть, улыбаться и терпеть. Я сейчас по слабому рыдаю, и не знаю что мне в помощь, алкоголь, петля или сумасшествие. Почему любимые глаза и руки предают. Я манекен, одетый в ссадины, на мне куча вмятин и проколов. Господи, за что я люблю лишь раз. Я хочу всем кричать, как мои чувства смешали с грязью, как мои слезы проклинали его губы, мирно как прежде куря на балконе. Как больно понимать, что это родное никогда не вернется. Я бы любила его инвалидом, деспотом и мразью, и всем говорила, что это его индивидуальная особенность, но со мною невыносимо…
 Его сонная улыбка по утрам была дороже всех моих притворств. И не смотря на предательство, я как любая глупая женщина все ещё к нему проклятому льну, но уже в голове. Люблю больше мира, больше жизни, больше радости, верна предателю и бессердечному. Я готова была бросить все, уехать с ним в глушь, стать примерной и верной как пес. Хотела иметь от него сына, маленького такого, русоволосого, с его небесными глубокими глазами, что бы он был маленькой копией его. Но никогда, у меня не будет такого счастья, на него похожего. Потому что люди, третий раз не возвращаются. И вот он страх, черный вонючий страх, любить до боли и больше никогда не увидеть, только на фото в социальных сетях, где нас больше нет вместе. Прощай мой теплый кот, будь счастлив…

27 глава

Иногда людей стены лечат. Мои стены меня ненавидят и забрасывают пеплом. Я готова  сидеть часами на работе и в университете. Сидеть без копейки денег на улице и молчать, но только не домой…Там страшно как в склепе…И только в такие моменты понимаешь, если у тебя нет денег то ты обречен жить в закономерности плохого утра и никчемной ночи. И нету такого супермена, который внезапно влетит ко мне на балкон и заберет меня  в чужое и арендованное…Мне ещё примерно два месяца так выть…И что теперь глаголет моя жизнь? Сердце моё наконец-то отторгло то, что мне не принадлежало. Того о ком я писала и кем жила. Я исцелена. Теперь все рок концерты, пьянки -мои. Вся еда моя, все одеяла и все квадратные метры, вся я, своя собственная. Клянусь, что иногда буду заглядывать в его статусы, и так же клянусь что сердце больше не дрогнет. Прочь…И если я что-то когда то напишу ему, то только одно: мне больше ненужно твоего кислорода…
Мне больше не нужно в голове у себя сковывать себя толстыми и грубыми ремнями  с его телом и с его характером. Идти под венец как на поле боя или в камеру пыток. Оберегать свою кожу от безразличия, а потом до смерти когтями царапать обои, и ждать её больше воздуха. Мне больше не нужно думать за двоих и одевать те трусы которые ему нравятся. Я одна, довольна и небом обласкана…
Теперь же мне советуют стать меркантильной и танцевать на *** у того, кто меня будет обеспечивать. Отношения ради выгоды и по расчету. Ездить на тачке а в пробках делать минет. Но я лучше буду пахать как проклятая, но буду ждать своего высокого, и теплого, для меня идеального…А бывшему сказать можно спасибо за одно. Спасибо за мои минус шесть кг, после расставания…

28 глава



Сонная оболочка моего глаза в пять утра уже усердно наблюдала за прохожими. Старыми, молодыми и нищими. Тряска в общественном транспорте, население катится кто куда, кто на работу, кто в бездну. Моя кожа покрылась мурашками умирающего сентября, а ноги ведут на работу. Потом на пары без перерыва на завтрак. Засыпаешь в аудитории, и тошнит от каждой выкуренной из за голода. Но мы все равно катимся. Те деньги которые я трачу на учебу, ради того что бы в итоге получить пластиковый диплом, никогда я не заработаю. Но такая жизнь. И быть в итоге от безденежья проституткой или журналистом, жизнь должна показать и предупредить. И все равно это две самые древние, и все равно я не самая глупая, и все равно, потом уже все глубоко все равно. И я же сама мечтала вертеться, что бы от нагрузки здоровый сон мне всего лишь снился, не есть не пить, не заниматься сексом, а лишь  пахать до крови из носа и ссать кислыми оранжевыми энергетиками. Нам людям, нужно выживать, менять свои силы и нервы на деньги, и умирать потом с мозолями на лбах. Борюсь и я, потому что когда-то по какой-то странной случайности, оказалась самым быстрым сперматозоидом. А хочется свою квартиру, своего кота и своего мужчину, и что бы просто ждали, что бы беспокоились и угощались вкусным ароматным кофе по будничным вечерам после работы. Что бы кожа, не теряла цвет, желудок не матерился от гастрита, а варикоз заблудился по дороге к твоим уставшим ногам. Я устала, и хочу на ручки…мать вашу.


 
29 глава,
Привет, я вешу 115 килограмм, ну здравствуй, а мой весы мне говорят, что я стерва. Я искусный кулинар, который варит чаи и кофе в кастрюле на всю семью, и отдирает когтями желудок от позвоночника. Я вижу толк в том, что бы меняться. Но мои нервы поедают недостаточность часов в сутках и отцы гниды. И вот не прошло и двух недель, как я завела нового кота, точнее присмотрела. Рыжих котов у меня ещё не было. Неприступный характер заметен в каждой его веснушке. Мо книга ему ни за что бы не понравилась. А взгляд, которым я присваиваю сердце, паболее что в ответ он отвечает безразличным и невзначай брошенным. Возможно, мне нужно стать более живой и эрудированной для него. Я буду сдирать своё старое напыление, подкрашивать пластмассу своего тела и отдам в химчистку парики. Он должен меня греть. И мне почему-то более чем кажется, что ему нравятся естественные девушки, с естественными волосами, кожей и улыбкой. Которые переполнены кислородом. Не такие как я – удушенные и воняющие дымом и бесстыжие. И впрочем мы теперь совсем не видимся, значит убежал кот, куда то от меня подальше.
  Стаи членов ходят в универы, на работы, в маршрутках ездят, какой то из них мой и будет во мне. Но в этом месяце я уволилась с должности нимфоманки со стажем, и пускай они суются в другие отверстия. У меня в приватном есть человек, который перетрахал стаи вагин, которые ходят на работу в универы, и ездят на маршрутках. Я почему то заставила его мне поклонятся. Пускай кровоточит и воспламеняется под моими приказами. Кто то же должен менять людей, и ставить на них свой отпечаток. Что бы навечно, и что бы потом не писали в интернетах, типо они на своем месте. Моя любовь, сделала из меня воздух и пустоту. Черствый как комок серого засохшего хлеба. Кардиограмма по ровной, таблетки строго нахуй. Зачем же чьи то тела делают нас пропащими….


30 глава



Жить на кофейной гуще. Сидеть на работе до сальных волос, продавать свое внимание до скрежета зубов и до черноты в горле. Вставать с рабочего места, и понимать что тело ватное, лицо опухшее, руки горько-соленые и невыносимо красные. И я иду до ближайшего транспорта. Глаза отказываются видеть и разум покрывается мутной шершавой пленкой. Но ноги помнят все ещё. Сидишь и чувствуешь себя парализованным. Каждое утро. Мало того что ты не спала, когда все считали по сну десятому, а после работы не домой а сразу на пары. Какое кофе по счету, десятое, двадцатое. Мой сон по расписанию с двух дня до восьми вечера. Но выходит уснуть всего на четыре часа, потому что до этого в постели боролась с дневным светом и десять минут на мечты, что бы вспомнить что человек как никак по прежнему. А что бы выделить ещё 10 минут на переоценку дня пережитого и ситуации – нельзя, недопустимо и слишком нагло, 10 минут это чудовищно дорого, детка. Я надеюсь что мать не забудет как я выгляжу, а алкогольные трэши отольют мне жалкую каплю в бутылку воспоминаний.
Теперь когда тело моё сформировалось, объекты моего обожания попадали к моим ногам. Да, я спалила свою засратую серую шкурку, вылупилась из неё голой и с сигаретой в зубах. Может мне продавать билеты, что бы люди смогли поглазеть и облизать меня? Придумать и просверлить во мне новые дыры, что бы трахать толпами посетителей. Отдалась заживо и безвозмездно. Отдалась. Теперь не сплю дома, там в кровати муравьи завелись кажется, домовые отравились, а однофамильцы толи с поцелуями толи с топорами, на меня уставшую и лысую накинулись. Стою сейчас на крыше своего офиса, курю примерно с восьмой чашкой. И в голове начинают просыпаться мысли. С добрым ****ским утром. Вы только проснулись!!! А я в 5 утра по Киевскому времени, и моему телу 200 лет и по биологическим часам организм считается отравленным. И мне глухой не вериться, что месяц назад я была почти женою, я была почти живою, но такою скованной и грязной что тошно, но искренне была изласкана, руками где каждая клеточка кожи – Бог мой единственный.
 Я покрываюсь льдом и заново запускаю сердце. С этих пор я накрашусь по истерически, сделаю себе синяки на запястьях, и буду злой, неприступной, а с любовью отныне будем злейшими врагами. Я не позволю себя называть ласково, целовать мои волосы, и даже пыли запрещаю себя касаться. Так живут раненные, преданные. Да я по прежнему кликаю по твоему имени, без грязной визуальной дрочки как раньше, но как собственница. Куда без меня дальше, куда? Но по крайней мере твои мечты сбудутся! И я желаю тебе истощать и грызть себя до суглобов, за то что ты Иуда, пускай и меня грешную – изувечил. Ты будешь так же как и я, от невыносимой усталости, заходить в троллейбус, и слушать как голос водителя зомбака обьявляет остановки. Страшно так, зыбко. И сразу кажется, что до следующей не доживешь. Выйдет он из кабины, зарежет тебя, жрать начнет, а люди ему в помощь. И вот ты лежишь зловонный посреди салона, а твоими зубами, грязные мозолистые руки талоны компостируют….


Глава 31

Осень стреляет в меня жгучим порохом, плакать или смеяться, но я перестану с этих пор вешать на неё клеймо и стереотипы. Моя подкожная болезнь. Хрупкая и слезоточивая. Словно кто-то теплый, но скользкий и с безумно ****скими глазами. И я с ним от похоти грешила…Лишь этой осенью…Бей по губам себя и тех кто зарекается!!! Человек от принципов, увы, отступается. И пусть не корит себя, но ежесекундно плавиться. Мается!!!
  Все то, что было в моей Библии, этим осенним дождем, к чертовой матери - вымылось. Голая, с чужим, и опять бесповоротно черная. Я брожу на деревянных подошвах по столицам, сайтам и лицезрению. Ангелы, в кого я превратилась, и какие куски во мне ещё остались? Кого-то меняют люди, кого-то события, а меня меняет осень. Меняет или выменивает. Порою мне кажется что от старой меня осталась только кожа на ладонях, иногда мне снится что меня нашли в секонд хэнде и купили по дисконту по 13 гривен за килограмм, и я до сих пор не пойму, почему усердно шагая до пятого, по сырым ступенькам, я кричу еле дойдя до четвертого что я невыносимо счастлива. Я кукла Вуду в руках дрочеров и маньяков и бельмо в глазу для розовых и исскуственных.
   Никогда не думала что мои мозги взбудоражит одно происшествие. Я ехала в прокуренной машине с подругой и знакомыми после литературного вечера, в организме моем были все признаки алкоголя, феерии и дыма от пару опущенных мокрых. Мы ехали по ночному проспекту, не слушали друг друга но почему-то жестикулируя и перебивая друг друга – спорили. Телам было хорошо, ветрено, легко и утешительно пока я не увидела за окном шлюху. Это вернуло меня в сознание, как буд-то я увидела призрака дороги, что-то потустороннее. У меня внутри оборвалось все что еле и так держалось. Сразу столько мыслей в голове. Она стояла на дороге и голосовала. В какой-то старой шубейке и с по смешному маленькой старой сумочкой, которая делала вид что придает ей женственности. Она ждала когда остановится кто-то, и возьмет её к себе, воспользуется ею. Ей было плевать что о ней думают пассажиры разных машин, которые проезжают мимо неё, она ждет своего клиента. Она знала, что все проезжают возле неё и брезгливо понимают кто она по профессии. Я видела её лишь пару секунд, но я не забуду её никогда, она отпечаталась в моей памяти. Я бы хотела забрать её к себе, заплатить ей и помолчать, а если на то пошло наоборот, подробно расспросить, кто она, что она, кем и чем она, за что?! Бедная и морально исскалеченая, неизвестно какая мразь её подберет. Она даже не красивая, может даже с синдромом дауна. Без наркоты и алкоголя, не мужчина не женщина не ребенок, не подросток а что-то непонятное и может с эпилепсией. Я думаю про это уже всю неделю. А мне всегда казалось что это простые вещи, как в Джэйн Эйровском треке – Суки. Увидеть шлюху, как увидеть сироту, так же больно и руки предательски трясутся…Ещё один толчок к концу света я увидела…


Глава 32
  Сырой пол, худые ноги скрещенные, разговоры о книгах, выпивке, богеме и прочем идиотизме. Я пришла под музыку своего плеера, где мои звери мне что-то кричали, мои Боги выли родные мелодии, и привели меня к единомышленнику. И мне поведали, что проблема наша в том, что мы слишком много думаем. Вот знакомую моей подруги, посадил на руки её парень кришнаид и сказал : Детка, ты слишком много думаешь! Не думай! Чувствуй! И черт возьми он прав. Я буду лишь касаниями и сердцем ощущать, я не буду истерить по поводу перегоревших лампочек и скисшего молока, я буду расплыватся в улыбке, закатывать глаза и молчать. Мир, малыш, ты сегодня такой понятный! Ты такой предсказанный и этими чуми предсказаниями как калом измазанный.Я тебя знаю, я тебя не в лицо, но знаю. Я куколка, а жизнь мне дали поиграть. И вот теперь я танцую в трусах и тельняшке на холодной, прокуренной кухне, босиком, и напиваю себе под нос Game of Life Скорпов, и вот я подышала. Я выйду позже куда-то в ближайшее, за кофе или за батарейками и увижу, что в отражении витрин я огорчена. Все вокруг такие глупые, перекошенные с толстыми кошельками на цепях вместо крестов. А я одна что-ли куколка, одной  мне глубоко плевать? Но улыбаюсь, в тех же витринах похожие куклы, только я иногда более вольная, и порою они более улыбчивые.
  И даже в клубах. Дайте лишь стеклянную пепельницу и метр на метр танцпола, если я вдруг опьянею и пойду подражать роботам и девулям. Меня забавляет смотреть на кисок в одежде купленной в тридорого в рыночной инкубаторной палатке, на стразы, на пушок и на их разьебаные жопы, которые желеобразно трясутся в ожидании того, что бы им хорошо засадили в туалете. Я отчужденно и отрешенно от всех сижу, курю, заказую и рву от каждого вида розового. Ну почему это не тихое место как Американский паб, с бритоголовыми дядьками в клетчатых рубашках и партаками на бицухах. Почему это не клуб с шаловливым канн-каном, хороводами пышных юбок и рюшей, почему это не там где красногубые крошки пин-ап и не цирк с добрыми клоунами, почему это даже не луна-парк мать вашу. Почему лишь дермантиновые и агрессивно красные диваны, которые просидают от веса усталости, туц-туца и похоти….Потом я напиваюсь, отдираю от табурета татуированные ляхи и пальцы и иду себе рыча под нос по идиотски дрыгатся. Я хочу поднять два пальца к небу, растрепать волосы и мотылять головой до пены изо рта, хочу рока. Но тут реки степов, лоска и моей ненависти. То что я посылаю к черту, иногда как рыбий жир пробую. Противно но полезно. Закрываюсь в клубном туалете с зловонными запахом яблочного дыма, тампонов и пудры вперемешку. В зеркале мои глаза соловьиные и черные, с тяжелыми мешками. Ну окей, я тут девочка демон. А ты товарищ бармен ещё мне водки, дождусь хотя бы даб степа…


Глава 33

Если ты ещё жив после кислоты, если ты не обоссался в кровати, то встань, действуй и не крови. Разочаровавшись в поездках, ментах и дубасах, вдохновляешься законно незаконными книгами. Глотаешь снег на улице, запиваешь шампанским и мусолишь в руках феерверки. Грядет Новый год. Не кипиши, ты не постарел – ты ещё больше разозлился, ты не осунулся – ты стал высохшим и гордым. А теперь давай бухать, звонить бывшим, рыгать, фоткатся голыми, целоватся со всеми подряд и пару раз залезть в трусы Снегурочке с засосами на шее и копной желтого каникалона на голове. Это ночь всемирного долбоебизма, даже если первого числа мир опять запустит свои шестеренки. Зима седая, скушная и сопливая старуха из дома пристарелых где-то на небе. Её февраль как затяжной маразм, и из за неё, дряхлой, весна к нам по настоящему добирается только в начале  мая.  Кости ломит, глазные яблоки дымом выедены. Артрит, гастрит и герпес. А мы в ту мандариново – блевотную ночь, лежим в каматозе на чужих диванах, пробуем спать в ванной в позе эмбриона и так и встречаем год грядущий. Весна для меня, как пай девочка с чулками и триппером под платьем. Приходит ещё такой холодной и потасканной, и потом для нас людей, как для строгих критиков, одевает платье с васильками и идет босая землю от следов старухи отмывать.
  Весна приходит даже в забытые Богом районы и городишки. Есть такой участок земли, где я пару лет назад отбывала свою ссылку, десять лет, мотала срок со свободным передвижением, а город ведь под колпаком. Его можно обойти за минут сорок, он пошитый вкруговую, и это адская кипящая воронка, это арена кочевого цирка, где собрались зловонные клоуны, зацикленные и трясущиеся завистники, наркоманы, двадцатилетние эмо, головорезы, гопники и обреченные на скитания изгои в серых свитерах которые обьеденились в семьи. Что мы там только не жрали: сплетни, слухи, разочарования, новости о самоубийствах и по две порции в день угнетающей реальности. Там знаешь в лицо каждого смертного и возле каждого дома ты хоть одну выкуривал. Тех кто выделялся и протестовал –  заплевывали пеной, там нормально быть нормальным. Город Э, который забирает энергию людей и питает ею атомную станцию. Чья –то злая шутка и свыше запланированный проект для уничтожения, как обязательный стратегический объект под каждой областью, выгребная яма в которую попадаешь и выползешь ты оттуда сильным или остаёшься там ходить по кругу, уверяя себя в том что такова жизнь, решать нужно самому и мгновенно. Иногда мне казалось, что время в этом городе идет вспять. Что бы выбраться оттуда, нужно найти достойных сокамерников и обменятся планом побега и найти заброшенные катакомбы, в которых  будете обрабатывать этот план. Если мысли превратятся в идеологию, то лучше никого в них не посвящать кроме вашей стаи, там остальные бросаться на вас начинают за ваши убеждения. Там лучше передвигаться на такси и ходить в черных очках, потому что если кто-то увидит микроскопический счастливый блеск в ваших глазах - вас уничтожат. Уйти добровольно оттуда можно, но ты же не понимаешь что когда ты туда попал, тебе промыли мозги, показали высокоскоростные слайды городских выцветших декораций, а остальные жители показали веселый флэш моб, под названием «Мы больны и счастливы». И ты едешь в другой город, видишь уже другие лица и другую реальность, но так и остаешься человеком в серой робе с огромной тряпичной нашивкой на рукаве « Город Э». И это ничего не меняет, ты не пробуждаешься, ты то же пустое и блеклое… Вспоминаю время, когда меня ещё все любили, точнее про меня не знали, поэтому мне казалось что любили. И однажды я исцелилась, не Богом, не случайными обстоятельствами или таблетками. Музыкой. Там, откуда она лилась и растекалась по моим барабанным перепонкам, жили свободные люди. И я захотела быть красивой и счастливой как они. То во что я себя превратила и кем я являюсь по сей день, сделало меня одной из тех  персон в которых тыкают пальцем, той о ком говорят много гадости, черноты и кто шокировал своим поведением, вобщем сделало меня человеком.!!!! И для защиты у меня появилось мое альтер эго и так получилось что под моей кожей стало жить два разных человека. Я понимаю что мясо, в какой бы цвет его не выкрасить, все равно под краской останется красным. Так и я, где-то глубоко под слоями своего притворства, все ещё сижу в робе с нашивкой « Город Э». Теперь же после того как я выкарабкалась, даже на расстоянии эти существа из моего прежнего местонахождения тянут ко мне руки и языки как демоны из преисподни, они нахватались где то глупых слов, посоветовались с чьим-то мнением и высказывают его мне. Я понимаю что они мне завидуют что я выползла, и мне их так жалко, как бы я хотела что бы все выбрались оттуда или ополчились против всего этого и создали там свою новую эпоху радости. Они каждый день пытаются мне доказать что я никто, я ничтожна в своих взглядах и поведении, но при этом словно молятся, что бы их скорее оттуда забрали…Их выдают глаза, которые просят у меня одолжить им немного смелости и гордости, их выдают мозоли и сбивчивое дыхание…Теперь, когда я там появляюсь, мне необходим ингалятор, я там задыхаюсь, мне там тесно и страшно. Я боюсь там ходить, потому что знаю, что стоит мне сделать круг за время которого пройдет десять песен и я опять окажусь на этом же месте, как скрипящая карусель в заброшеном парке, а внутри пока ещё люди с болезнью альцгеймера, ведь иногда они вспоминают что менять что-то стоит. Но не так просто все. Планируя, оттуда не убежать. Нужно однажды проснутся, собрать вещи в дорожную сумку и немедленно эвакуироватся, только так и не иначе. И вот если однажды из труб на ГРЭСе пойдет черный зловонный дым, с кислым запахом пота и опаленных волос – это горят серые робы, и там либо все умерли от сумасшествия и обреченности или просто очнулись…мои маленькие и сутулые бывшие сокамерники…А теперь я белокожая и улыбчивая, и я для себя. И питаюсь я теперь не пресной злостью и слезами, а по пластмассовому - их упреками, обсуждениями и завистью. В этом много витаминов и полезно для эмали.
    Так как город Э расположен в области города З, вероятно именно город З, является маткой и цитаделью уныния и ультрафиолетовых излучений которые плавят мою пластмассу. Все то в чем я нуждаюсь, начиная от воздуха и стимула, заканчивая наконец-то таки безразличием - находиться в столице. Но что бы туда рискнуть сунутся нужно обладать либо отменной смекалкой либо непоколебимой  живучестью. Там нужно быть идеальным и чисто вымытым. Теперь я совершенствую себя, а уже там, под воздухом Киева, я заново отбелю кожу. Я перевожусь с универа, забираю вещи, бросаю свои грешные разводы за зеленые и поехала…Я вся в чернилах, с губами на которые я мажу засохшую кровь из тюбика, с полной головою молодых идей и как говорят З и Э – с голыми сиськами. ****ь, прощайте, там я хоть и буду роботом который зашел и вышел на определенной станции метро, роботом которого трудно встретить случайно, но буду жить в цивилизации…Спонтанные переезды, не боишься ничего, бросаешь нажитое, потому что жизнь то идет и сейчас у меня возраст очень сочный, когда можно еще бросить и заново построить, и в случае чего всегда есть куда вернутся, там где однофамильцы, там де мамины глаза, но я буду своим вселенным молиться что бы столица, меня в плацкарте по студаку доехавшую, навсегда в объятия приняла…


Глава 34
Сделайте массаж своим соленым любимым. В области отложения узлов и сгустков от нагрузки. Сделайте меня приторной, гордой и едва нужной. Сделайте меня, как пазл - купите, разложите и сложите. Позвоните мне, по любому номеру, который первый придет вам на ум, я отвечу. Позвоните мне и спросите. Спросите про зависть и отчаянье. И о том, за что любимых любят. Отвечу хриплым голосом, возьму трубку вспотевшими ладонями и буду молвить губами потрескаными, но вы только спросите…
 Остались сутки до дня судного, до дня черного…Будет ровно два года как мы познакомились и ровно два года как ты меня ломаешь, я себя врачую и собираю в бантик улыбку перекошенную. Такие даты отмечают в рваных колготах, с бокалом слез и закуской из тухлых, отсыревших воспоминаний…
 Я слышала как в шесть утра скрипел диван, ты просыпался на работу, и я во сне разочарованно обижалась. Я слышала как ты приводишь в порядок волосы, делаешь первую затяжку утренней сигареты, делаешь глоток чая, распутываешь наушники, обуваешься, и оставляешь мне деньги на сладкое…В этих звуках была моя любовь. На прощание ты целовал, это был закон. Я маленькая сова которая теряет ночью трусики и трогает тебя пока ты спишь. У нас был плед который ты привез от своих родителей, и он пах тобою…Когда ты был пару дней  в Харькове, я укрывалась им, чувствовала твой запах и мне казалось что ты рядом…А скоро мне девятнадцать, и никто меня не поздравит первым как ты тогда, сексом …В этот день ни звонков ни иллюзий. Я поехала голой валяться  в снегу. Все мои пристрастия поражают легкие. Курить, дышать тобой и холод от одиночества. Три рака и три воспаления. Но я жива хоть и разрушена. Засыпай Боженька, я не твоя больше, я для тех, кто тебя вдвойне гаже…


Глава 35


   Увидеть меня искреннюю- как уличить монашку в мастурбации. Святоши, святоши, святоши - рот перекошен…
Женский алкоголизм неизлечим…Я бы и не удивилась, если бы оказалась внебрачной дочерью Чарльза Буковски. Он не представлял жизнь, без того что бы не бухнуть и не написать. Умер в 73, я на пороге девятнадцатилетия умираю от ненависти к себе. Уже три года я строчу и сру тут идеями, но мне бы свое на полку. Муза – баба, муза – предала и пошла на страницы к Миллеру, трахаться с парижскими уродливыми засранцами в зловонных барах, за пару монет. Я же предлагала одиночество и себя калеку. Опустошена, курим в 12 ночи в ванной, освежаем воздух дешевыми духами для королев из трущоб, таких как я. Просто есть стены, в которых не пишется…Я коротконогий, толстокожий, лысый притворщик и до марта мне время.
   Вонючее безденежье, безсигаретность…Мне нужно пару париков, что бы стать счастливой, пару тройку сантиметров каникалона…Я слышу как рядом моя радость разлагается, она меня с самого детства вынянчила, а теперь лежит в ночной белой рубахе и стонет, аналгиновые секунды в слух считает. Моё притворство стало толстое и плешивое, воняет дешевизной. Разделось и блюет на себя, от ненависти к своему нагому телу. Но есть ещё другие запахи…
   Транспорт - колеса в слякоти, салон в грязи, люди мрази, без гари но с ядовитой прохладой. На стекле отпечаталось дыхание кого-то передо мною ранее сидящего…Раньше я людей по глазам определяла, но после того как увидела свои ореховые и почти стеклянные в зеркале, обманом действия свои назвала. Теперь я вижу вас насквозь по запаху. Дерьма, или кислого вина. Есть люди которые пахнут Богом. Бог пахнет крахмалом, пылью и сухостью. Вот зашла женщина, без крестов, без библии, без платка. Но она пахнет Богом и своею чистоплотностью и послушанием. Руки сухие, потресканные и шершавые. Такие же как и губы замоленные. Глаза верные, усталые и обреченные. Крест несет в сердце и боится наказания, сорокалетняя паинька. Не то что та, сзади меня сидящая. Красная, с одышкой и запахом кислоты и сена. Ногти черные, куртка зеленая. Пахнет одноразовым жителем. Таких даже по отчеству не зовут, некая пятидесятилетняя Манька. Я пахну злом, разочарованием и злорадством с отдаленными мускусными нотками надежды и юности, такая девочка…В наушниках стала слушать мысли, подобных мне. Сделай мне демона. Неважно кем ты работаешь, в сигаретном ларьке или научный сотрудник, все равно в землю тебе, в землю, поет она…Правда, в наших головах одна правда. Мы поколение остервеневших мыслителей и члены клубов отрешенных чаепитий. Тут у каждого своя планета, и мы к друг другу больше не прилетаем в гости. Мы разбросаны по галактикам. Если нас раньше и объединяла планета Земля, то теперь нас объединяет паутина, которая всемирная. Там наши будни. И там мы видимся, делимся, ругаемся и встречаемся. Я покинула онлайн город на неделю, и живу под одеялом. Видимо это мой отдельный материк, а в голове у меня целая Европа…Иногда я в ванной, не по предназначению, и три часа по клавишам. Разбрасываю мышеловки, пускай мысли ловят, не на сыр, а на больное дыхание. Звонки курьеру, как убогая и слабоумная, пусть доставит мне коробку с идеями, я напишу любые росписи в его бланках, я сама занизила эту планку, мне бы в гости пару пьяных панков и киевского воздуха банку, пусть в больнице мне выпишут справку, я словесная наркоманка, нимфоманка и клептоманка, дышим сладко, но почему – то все так же гадко, а на улице без осадков….