Первый день в аду

Почему-то ночью этот день вспоминается четко, даже кажется, что если встать и записать все, что было, то изложение будет ясным.
Сегодня я наконец-то решилась встать и попробовать.
Утром того дня муж спросил меня, нравится ли мне быть там, куда он привез нас с детьми, преодолев всяческие трудности и формальности. Не могу пересказать свой ответ дословно, но очень близко к тексту это звучало так:
"Нравится даже не то слово. Я чувствую себя практически счастливой. Как в далеком поселке, где я жила почти 10 лет. Чувствую себя беззаботно и уверенно, как чувствовала в том поселке до тех пор, пока у моей подруги не умерла родная младшая сестра, после чего мой мир обрушился."
Потом я вспомнила очень отчетливо тот день, когда маме (или мне?) позвонили и сказали, что Жанны больше нет. Ей было всего 9 лет. Лейкемия. Как раз в это время Жаннина мама уехала от Жанны, чтобы собрать деньги и поехать на лечение в Москву. Мама уехала, потому что Жанне стало лучше и вроде бы появился шанс, только надо было собрать деньги...
К тому дню, что я вспомнила об этом, я не общалась со своим родным братом уже 8 месяцев. Те короткие разговоры, которые случались, были на уровне: "Привет. Сделай то-то и то-то. Пока" "Привет. Я могу (или не могу) сделать то-то и то-то. Пока"
Вообще это было плохо. Было довольно много моментов, когда мне хотелось поплакаться ему. Или просто потрепаться. Или погулять вместе. Но времени особо не было, а в те редкие моменты, что это время появлялось, я сдерживалась.
Когда переехали в новую реальность, желание пообщаться стало совершенно неудержимым. Отчетливо представляла, как мы с братом вместе гуляем по тем дорожкам, где водил меня и детей муж. Где я каталась на велосипеде. Вела с ним какие-то мысленные диалоги... Даже ни в чем вроде не убеждала, просто общалась. Мысленно...
Но не звонила. Только передавали друг другу приветы через маму.
Так вот в этот день, когда я вспомнила про Жанну и слегка подумала, что позвоню брату, было воскресенье. Где-то далеко в парке шел пивной фестиваль. Мужу туда очень хотелось, а мне было все равно, лишь бы таскаться где-нибудь. Поэтому к обеду мы кое-как собрались, одели детей и поехали. До центра города добрались на автобусе, потом долго шли пешком. Было холодно и сыро, но без дождя.
Добрались до парка с фестивалем. Развлекались. Детей катали на аттракционах. Я сыграла в игру - сбей тяжелым шариком кокосовый орех. Сейчас я уверена, что все случилось ровно в тот момент, когда я попала по ореху.
Потом мы стояли с детьми рядом с каким-то киоском, где торговали сладкой водой, я включала нам веселую музыку на телефоне, пока муж ходил за очередным пивом. Мы пританцовывали. Когда выбирала музыку, посмотрела на фото брата рядом с его контактом, и подумала, что обязательно пора позвонить. Был кураж и не очень здоровое веселье... Скорее всего, в это время Его легкие наполнялись углекислым газом. И был кураж и не здоровое веселье...
Потом мы пошли домой. По пути старшей дочери понадобилось отойти, муж повел ее в "дамскую комнату", дети пошли поиграть на детскую площадку, а я сидела на лавочке. Состояние было совершенно отстраненным. Я смотрела в небо и чувствовала удивительную гармонию. Наверное, в это время наступил конец.
Потом мы еще долго-долго шли на остановку через один парк, через другой, потом по подземному переходу. И уже на подходе к остановке позвонили с маминого телефона и сказали, что его больше нет. Он упал с третьего этажа и разбился. Здоровый высокий взрослый парень... с третьего этажа.
Потом я не помню. Не помню очень долго. Точнее, конечно, помню, но одним куском. Как будто все происходит одновременно.
Теперь мне не хочется ходить на фестивали, не хочется гулять по дорожкам, по которым мне хотелось гулять всем вместе. Вообще говоря, мне хочется срочно пойти проведать моего брата и пообщаться наконец-то. Но я сдерживаюсь. И мама сдерживается. И папа. Мы стараемся поберечь друг друга, раз уж не смогли уберечь его.