Мои страхи...

Я никогда не считала себя трусливым человекаом... может слабым время от времени...но никогда трусливым...всегда отчаянно бросалась именно туда, где мне было страшнее всего...может из смелости... может из нетерпения...мне казалось если должно случиться страшное, то чем быстрее это случится, тем лучше...

но сейчас я вижу все свои страхи... наверно с осознанием своей ответсвенности приходят и страхи...раньше если я позволяла себе какие-то глупости, то сейчас я понимаю всю ответсвенность которая лежит на мне... и былой легкости не осталось... страшно...страшно...страшно...

Даже сбежать от всего уже не представляется возможным... родители... работа... дом... жизнь... все как будто легло  тяжелым осознанием на мои плечи. Наверно это и есть взросление.
Я всегда гордилась тем, что с шестнадцати лет живу своей отдельной жизнью и несу ответсвенность за саму себя... я думала это предел эволюции. но сейчас...я понимаю, что мало нести ответсвенность просто за себя...еще же ведь есть родные люди...которые если не полностью, но зависят от меня...

Я понимаю, что родители это не бремя, и я их таковыми не считаю, но меня бросает в ужас при мысли что может с ними быть, если что-то случится со мной или если меня просто не будет рядом. Они никогда не ограничивают мою свободу, стараются не давить на меня, но даже при таком раскладе... они в меня только вложили, они дали мне все, что у меня есть сейчас...и мне действительно страшно...страшно, что я не достойна всего для меня сделанного, что не оправдаю их ожиданий, не смогу быть такой, какой они хотят меня видеть.

Они мечтают о том дне, когда я стану человеком с большой буквы, преуспевающим в бизнесе и личной жизни...но что если ...мне совсем не нужно этого всего...где-то в глубине меня живет мечта о домике с садом, где-нибудь далеко далеко...где никто меня не знает...где нет всех этих ожиданий ... Даже семья, любовь...о которой говорят все родственники и знакомые...о том счастливчике, который сможет баловать меня и моих детей...и будет непременно высокопоставленным чиновником или владелцем преуспевающего бизнеса...а чего хочу я... не знаю...
Вчера познакомившись с вполне приличного вида парнем...я все же подумала"Он же не понравится моей маме..." и все было уже решено...и телефона у меня нет..потеряла...не восстановила...воообще редко пользуюсь...встретимся еще раз...если судьба...
Могу ли я позволить родителям право выбора в таком вопросе... Я бы не хотела, но правда в том, что у меня самой этого самого права выбора может не стать... в итоге...
мои родители очень сильные, волоевые люди...мне находящейся в постоянном состоянии истязания своего организма для похудения ну хотя бы на грамчик, совсем не понять волю моей мамы, с легкостью похудевшей за полгода на 17 килограмм просто чтобы блистать на очередной Встрече Выпускников.
Или моего отца который пошел против воли родителей и женился на женщине, которую он любил, и в течение 10 лет и словом не обмолвился с отцом. Мне не понять...ведь сама я не смогу не говорить с отцом даже в течение двух недель...и звонки посреди ночи поплакаться, и анекдоты по утрам, чтобы мои родители не грустили в течение дня...это моя норма...
Чем страше я становлюсь, тем больше я привЯзываюсь к родителям... Может вся эта мишура с ответсвенностью , это всего лишь маленькая девочка внутри меня, совсем не желающая повзрослеть... и прикрывающая соответсвием ожиданиям родителей, свое детское стремление заслужить похвалу родителей своим послушанием и правильными решениями...со временем решения стали все важнее, а желание следовать советам родителей меньше не стало...сейчас прило в голову...какая разница то , кто решил, кто посоветовал, ведь родители хотят мне добра...но ведь их решения основываются на их опыте...а где опыт мой, где мои ошибки, где то, на чем я должна учиться жить...почему мое внутреннее я не хочет делать то, что я хочу и ошибаться если надо...но ведь всегда впереди меня идет мое осознание истин которые я должна...