тебе

А я давно уже ночами не сплю,вроде и хочется,но как то страшно и странно.Пью чай,слушаю музыку,думаю,проигрываю разные варианты в голове!Наверное я стала слишком зависима от эмоций которые ты мне дарил,от всех этих скандалов,истерик,пьяного бреда!Мне остается только скучать,зная что расстояние которое нас разделяет-ничтожно.Вот только стена безразличия,которую ты построил настолько огромна,что мне ее уже никогда не разрушить.Ты рассуждаешь о моем предательстве,говоришь что это страх,недоверие-даже не давая мне все объяснить!Каждый имеет право на ошибку!Я рискую всем,испытывая все эти чувства,особенно после того,что уже убила часть себя,и даже сейчас помню как это было приятно,знать что ты где то там,под сердцем!Был...Ты прости меня,я больше не смогу наверное так,ждать,надеяться и верить...Ты столько раз обвинял меня,в том что я виновата во всем..а сам играл в благородство тогда...отвергая свое право на счастье,мирил меня с тем,кто являлся для тебя соперником и врагом,терпел мои выходки,вместо того,чтобы дать мне почувствовать,как сильно ты меня любил тогда...а теперь что???теперь,когда я поняла насколько я нуждаюсь в тебе,ты строишь эту чертову стену и говоришь что тебе плевать на меня,мои чувства,ощущения и боль...ну конечно,лучше сделать вот так,нацепить маску холодного ублюдка и ...хотя может это уже и не маска...наверное все таки не маска!мне нужно перестать думать о тебе,вспоминать....****ь,да перестань ты уже мне сниться,уйди из моей головы,мыслей,жизни...Я превращаюсь в шизофреничку,с навязчивыми идеями,я устала...хочется обхватить голову руками и кататься по полу,и кричать,выть..а потом смеяться,истерически,до хрипоты..главное чтобы никто не понял что со мной!Чтобы никто не понял кто ты!Кем был раньше и кем стал сейчас!А как тяжело вспоминать зиму,можно было не думать ни о чем,смеяться,дурачиться...хочу как раньше...я теперь живу только в двух мирах-воспоминания и мечты.Попадая в реал,чтобы выжить мне нужны стимуляторы-наркотики и алкоголь!Да,я научилась принимать эту дрянь,чтобы не было так мучительно больно от реальности!А ты как думал!Хотя нет,ты обо мне даже не думаешь..не вспоминаешь,и наверное уже не вспомнишь!Нам нравиться разговаривать под кайфом,когда лень даже ругаться,а так...мы даже пяти минут не можем провести вдвоем,чтобы не посраться!И что мне делать,я уже даже и не знаю!Опустошение настолько затянуло меня мглой,что я даже и не знаю уже,существую я или нет!!Мне хочется все чаще только одного,кричать,кричать до хрипоты "прости меня!дай мне этот ****ый шанс все исправить,и тогда я покажу тебе как я могу и умею любить!"но я никогда не докричусь до тебя!!!никогда!!!даже если я сорву голос,сломаю все что было вокруг,ты меня не услышишь,даже если я буду находиться рядом с тобой..вот он,настоящий холод!а ты меня так и не простишь...