под кайфом

Мы сегодня не спали всю ночь...обнюханые,лень ругаться..а у меня сердце становилось!Ты сказал что тебе уже все равно,так больно стало,пусто...как будто замок разрушился,осколки по венам потекли!В тот момент захотелось упороться так чтобы ничего не понимая умереть,чтобы не понимать что больше никогда не прикоснусь,не смогу обнять,поцеловать!Я бы наверное умерла от тоски,если бы могла чувствовать ее под кайфом..а так,улыбаюсь в ответ на твой смех,а сама думаю-не мое,никогда,пусто,горько...и даже не знаю что делать,давно так не захлебывалась от горечи и обиды,от ожидания и безразличия!!Роднуль,что ты делаешь со мной мой хороший??7Так хочется все вернуть,то время,когда важна была,когда любил...где были мои глаза,мозг,чувства...гребаные люди,советчики ***вы,еще и Аня тогда,со своим:"че ты с ним будешь делать?"!!любить блять буду,до боли,до хрипоты,до истерик любить,обожать.Смотреть как ты спишь,гладить по волосам,переживать за тебя!У нас сейчас только кайф один на двоих,расслабляющий все наше я!Только в эти моменты как то не страшно сказать "мы","люблю","родной" и "скучаю"!!Я ночами не сплю,пишу,слушаю музыку..затрахалась постить всякую хуйню на стену,в надежде что ты прочитаешь и поймешь,отреагируешь как то..а получаю только насмешки и подъебы,уколы в самое больное....ты так мило психуешь,запрещая мне называть тебя "котенком" или другими ласкательными словами!Наверное я все таки пойду к психиатру,может вылечусь от ****ой бессонницы,перестану так загонять,думать,мечтать и жить воспоминаниями и иллюзиями...Господи,лучше бы я не вырывала бы тебя из себя,сейчас бы под сердцем жил бы маленький ты,рос..у него бы была улыбка твоя и глаза...и может не было бы так пусто,а??и странно,засыпать обнимая подушку или саму себя...я так хочу чтобы ты дал мне шанс,но сердцу не прикажешь,а ты уже и не чувствуешь ничего ко мне...просто друг,даже не подруга-друг...и плевать,что когда я прошу меня встретить мне реально не по себе идти,или когда прошу поговорить со мной,от того,что просто пусто и одиноко..раньше ты мог хотя бы это...но все таки я счастлива за тебя,что ты избавился от меня,от чувств которые испытывал..тебе сейчас легче,не так странно..ты действительно счастлив,я вижу это..хотя бы когда меня нет рядом,ты меняешься...чаще улыбаешься,шутишь..я не гружу тебя своим видом,не напрягаю....хочешь я уйду окончательно??чтобы не мешаться и не мешать??7хочешь???я ведь все равно лишняя в твоем мире,не твой формат...а так иногда больно вспоминать,как ты целуешь...когда раньше,просто от нежности брал за руку,перебирал пальцы,целовал руки чтобы выразить все это...как ночью рычал,кусался,все эти укусы,царапины,засосы(не символ не уважения,а просто от страсти,чтобы не закричать)!Когда у тебя порой руки дрожали,твое это"я хочу" и точка...верните мне это все,пожалуйста...я молюсь всем известным богам...а получаю ничего...сердцу не прикажешь!я же не могу тебя заставить любить себя...а так тяжело...просто обида гложет,ты просишь прощения у других,а обижая меня даже не задумываешься...что мне больно очень!!я прошу прощения за твои ошибки,унижаюсь???нет,просто боюсь потерять тебя еще раз,пусть даже с таким безразличием,но абсолютно не видеть твоих глаз и улыбки..я с ума схожу,если не могу поговорить с тобой хотя бы пару дней...мне страшно от всего этого!!сломана,пуста-как кукла..стою в углу и жду когда ты вспомнишь обо мне!Я скучаю даже когда рядом,а так еще сильнее!!как же блять одиноко от всего этого...смотреть на то,как ты планируешь завести девушку,обсуждаешь кого либо!думать что твои руки будут обнимать кого либо другого...Чтож,сердцу не прикажешь!ничего не поделаешь,упустила,упустила,упустила...и в помошь мне теперь синька и наркота...а ты спрашиваешь зачем я пью!как мне сказать,что пью чтобы спать,засыпать нормально,без мыслей,воспоминаний и прочего...я все равно буду ждать...надеяться...верить...я в отличие от тебя так просто не сдаюсь.... P.S.а теперь за руку беру я,и то как бы спрашиваясь...