Глава II

Глава II
Часть I

Расставания нужны хотя бы для того,
чтобы снова встречаться.

Я люблю субботы. Не потому что это выходной, дающий возможность отдохнуть и выспаться, а потому что каждую субботу я еду к ней в детский дом. Это не традиция и, тем более, не привычка, просто я знаю,
что она меня ждёт и сам жду этого дня, возможно даже сильнее неё.
Никогда не знаешь о чём будет разговор, какое у неё сегодня настроение и чем она захочет заняться. За эти, без малого два года, мы ни разу заранее не договаривались, как проведем нашу субботу,
которую я пропустил всего то около четырёх раз.

*****

С самых первых моих приездов сюда, руководство и воспитатели детского дома относились ко мне с неким подозрением, но я прекрасно их понимал: 28-летний мужик каждую неделю приезжает к 15-летней девочке, при этом явно не собираясь её удочерять; могу представить, что они думали о нашем общении, что все об этом думали. А примерно через пол года доверие ко мне возросло. Как сказала Арина Дмитриевна, директор сего учреждения, мои визиты хорошо сказываются на её учёбе и поведении, т.к. у них появился беспроигрышный аргумент или, скорее, ультиматум в многочисленных спорах/шантажах - "Либо *любое требуемое от нее действите/поведение*, либо твой Игорь больше никогда не покажется на пороге детского дома!". Должен признать, мне льстило то, что это всегда на неё дейтсвовало и она бесприкословно выполняла все приказы, все мелкие требования - всё ради меня. Приятно, ничего не скажешь. Но в последнее время директриса заметно участила использование секретного оружия в своём обиходе,  доходя до банального "либо ты встаёшь вовремя и заправляешь постель как положено...". Её жизнь была похожа на какое-то рабство, и я жутко боялся, что однажды ей всё это надоест и, хлопнув дверью, она скажет, что все эти встречи ей больше не нужны, а нелепые указания воспитателей и кого бы то ни было ещё она выполнять не собирается.
К счастью для меня, пока всё шло спокойно. Уже полтора года нам разрешалось гулять за территорией убогого здания, напоминающего скорее больницу, чем место, где живёт почти две сотни детей. И за это время с 5 до 8 вечера я должен был успеть наговориться с ней так, чтобы вспоминать это оставшуюся неделю, вплоть до следующей субботы, до следующих пяти часов вечера.


Глава II
Часть II

Она всё такая же.
Значит пока мир всё ещё правилен.

Я был метрах в пятидесяти от детского дома, когда заметил её рыжую голову и неприметное тело, медленно двигающиеся  по направлению к воротам.
Она знала, что я приеду и сегодня, она ждала.
Как же это приятно...

*****

Закрывая машину и идя навстречу к ней я, к удивлению для самого себя, подумал о Кате, ведь она ждёт меня практически каждый день, она готовит, содержит в чистоте нашу небольшую двухкомнатную квартиру, улыбается, пытается быть нежной, и я на ней даже женюсь годика через полтора-два, но я никогда так этому не радовался. Ну и не ценил наверное, воспринимая как должное. Может потому что вижу её ежедневно, а не только по субботам, или тут что-то большее...
- Ты никогда не опаздываешь, - вот она уже совсем рядом. Я ни разу не упомянул о её голосе. Так вот, он у неё как раз таки подходит к её шестнадцати годам: писклявый такой, детский... Мне гораздо больше нравится как она говорит, когда простужается: хрипловатый голос, не так режущий слух, она окончательно начинает казаться взрослой, совсем-совсем взрослой.
- Нам обоим это не нужно. Поехали?
- А с маршрутом определимся снова по дороге? - я просто улыбнулся в ответ и думал как начать разговор на тему, которая минут пять назад родилась в моей голове.

У неё была странная привычка. Если она сказала свою реплику, она не скажет больше ни слова, пока не услышит в ответ хотя бы малозначительного "ага" или "ясно". Собственно поэтому мы уже минут десять ехали молча, но не в тишине - музыка. Она всегда приходит со своими play-листами; сегодняшний диск - это, кажется, "Staind" или "Three days grace", кстати, я ещё не упоминал, что у девочки шикарный вкус, в музыке так точно.
- А если я однажды не приеду..? - я вполне ожидал этого взгляда, укоризненно-удивлённо-обиженного. Не думаю, что она ожидала такого вопроса, но он уже был задан, а это, опять таки в силу её характера, означало, что разговор не закончится пока не надоест обоим и не удовлетворит обоюдное любопытство, если конечно ей не захочется многозначительно замолчать.
- Будет странно. Придётся возмутиться в следующую субботу, - она отвернулась, скрестив руки на груди. Обида и злость - примерно так я прочитал эти жесты, так себя ведут все люди в спорах, тут она не уникальна.
- Ты не поняла. Я не приеду и в следующую субботу, и через неделю тоже скорее всего... Никогда. Теперь понимаешь? - я ждал, что она повернётся. Мне так проще с ней разговаривать, но она была неподвижна, а я всё также вёл машину.
- Кажется... Наверное я буду ждать тебя, -достаточно резкий поворот и теперь уже она смотрит на меня в упор голубыми, совсем не злыми глазами, а я боюсь повернуться, но это совсем не потому что я за рулём. Просто вдруг стало страшно встречаться с ней взглядом, - Да, точно буду. Около трёх месяцев я буду также встречать тебя у ворот. Ждать до восьми часов и возвращаться в комнату. Первые недели я буду волноваться - а вдруг с тобой что-то случилось, потом буду  думать, что ты забыл меня, а потом буду просто приходить к воротам по привычке. Но вряд ли я позвоню тебе или спрошу о тебе у воспитателей. Не исключено, что я буду плакать, возможна даже облегчённая версия депрессии, но это ведь так естественно, правда? Эмоции, чувства, переживания - стандартный набор, который испытывает один человек, привязываясь к другому, - пауза, но она всё также смотрит. Я чувствую это и едва улавливаю боковым зрением. Но я не повернусь. Её голос был мягким, но она говорила всё это так серьёзно, до последнего слова, что мне даже стыдно стало, - А почему ты спрашиваешь? Я, конечно, понимаю, что рано или поздно наше общение прекратиться, но я рассчитывала, что мы придём к этому выводу путём разговора или ты просто сам мне об этом скажешь. Ну и ещё я думала, что этот момент насупит хотя бы через год. Стоп. Может это и есть тот разговор? Подготавливаешь? Понятно...
- Хэй! Ты рехнулась совсем? - пришлось остановить машину чтобы посмотреть на неё. Я думал, что она начнёт плакать, но её лицо, как всегда не выражало эмоций, и это, как всегда, хуже всего, - почему я не могу просто спросить, чтобы ты не устраивала трагедии из банального разговора? Можешь быть уверена, что минимум год  у нас ещё есть. Кто ещё кому надоест! - поджала губы, осмотрелась кругом и улыбнулась.
- Мы приехали, - спокойный голос, ей не "как будто", ей на самом деле плевать что меня сейчас это задело. Ненавижу её такой.
- Ты будешь и дальше делать вид мол так и надо? - спросил я, закрывая машину.
- Всё ведь нормально. Мы поговорили,  я ответила на интересующий тебя вопрос, ты пообещал нам ещё как минимум год. Больше нечего обсуждать, Игорь.

Глава II
Часть III

Всё и всегда идёт по графику.
Но рано или поздно этот график даёт сбой.

Я уже говорил, что эмоции, которые остаются после встреч с ней, обычно теряют то изначально глобальное значение уже через пару часов, и на следующий день я смотрю на них уже абсолютно реалистичным, если не сказать скептическим взглядом. В этот раз всё не так. От того ли, что тема была неожиданно личной, или от того, что я не ожидал такой лёгкомысленной её реакции.
Я не знаю. Я не особо думаю если честно.
Как-то...как-то не по себе.

*****

- Не хочешь ни о чём поговорить? Ты весь вечер молчал вчера. Может я могу помочь чем-то... - Катя была милой и заботливой в это воскресное утро, как и всегда собственно. Но я, как всегда, этого не ценил. Впрочем, я уже упоминал и об этом тоже.
- Ты не поймёшь. - сухо, даже грубо. Мне должно бы быть стыдно за себя. Укоризненный взгляд и она вышла из кухни, чтобы вернуться сюда же меньше чем через минуту.
- Почему я не пойму? Потому что я не она, или потому что тебе кроме неё никто не важен и не нужен? Ты же существуешь шесть дней в неделю только ради одной субботы! Ты ничего вокруг себя не видишь, замкнутый ты эгоист! Да, мне тоже плевать на твоих друзей, но ты хотя бы на меня можешь обращать внимание? Где мы были в последний раз вместе? Когда мы жили то по-настоящему, а? Я прекрасно вижу, что ты уже давно это как должное воспринимаешь, но, Игорь, мне не нравится так жить, я устала и устаю каждый день, но ты ни разу этого не заметил. Тебе комфортно, тебя ничего не напрягает. Но, чёрт возьми, ты не один, ты не один хотя бы в этой квартире! К чему тогда всё это? Ты мне больше сожителя напоминаешь, чем...я даже не знаю кто ты мне, слышишь? - но я не слышал, вернее не осознавал. Тон её голоса поднимался всё выше и выше, каждый мускул её лица, каждый жест выражали злость и раздражение, она то носилась по кухне, то останавливалась напротив меня, упираясь руками в кухонный стол. Но я по-прежнему не слышал, не осознавал и не хотел. Пару раз я сказал себе, что я сволочь, но не стал даже пытаться что-то изменить в этом нашем настоящем. То странное чувство, когда действительно ни о чём не думаешь. А звуки такие приглушённые и картинка как в фильмах показывают. Она продолжала говорить, снова и снова срываясь на крик. Я услышал только последнее "Ненавижу", когда она со слезами на глазах вышла, или даже выбежала из кухни. Скорее всего она начала плакать ещё в середине своего монолога, потому что лицо уже стало краснеть, а якобы водостойкая тушь образовала тёмные пятна под её большими зелёными глазами.
Десять минут, двадцать, больше... В моменты, когда я переставал ни о чём не думать, я перематывал в голове недавний скандал, пытаясь вспомнить слова, проникнуться переживанием. Но так ничего и не почувствовал. Неужели мне настолько плевать? Я совершенно точно не отнёсся бы равнодушно, если б у Кати появился другой мужчина. Но сейчас, когда я - тот мужчина, который рядом с ней - мне всё равно. Это банальное мужское чувство собственности, мы цепляемся и ревнуем своё прошлое, не всегда уделяя должное внимание настоящему. Осознавая это мозгом, очень трудно начать жить правильно, начать чувствовать вовремя. Впрочем уже упомянутое чувство собственника свойственно также и женщинам, с изменением окончания на "-цы", и в более утрированном выражении. Они, женщины, умудряются ревновать всех своих бывших, с которыми расстались месяцы, а то и годы назад, зачастую поедают ревностью и глупым контролем своих нынешних партнёров, но самое странное, то что они не видят ничего бредового в том, чтобы психовать из-за удачно складывающихся отношений того, с кем у неё самой ничего не вышло, или даже не началось. 
А где она, кстати? Что она делает? Продолжает плакать или заново наносит макияж...
Я нашёл её в ванной, вернее нашёл запертую изнутри дверь.
- Кать...Катя, давай поговорим. Молчишь? Значит диалога сегодня не получится. Монологи по очереди, да Кать? Ну что ж, теперь я...Знаешь, ты ведь права во всём, я даже спорить не стану. Может это скоро пройдёт, и мы станем жить нормально. Хотя кого я обманываю, я ведь и дальше буду ждать субботы, ставить её превыше всего. А правда, как ты терпишь всё это? Почему не ушла до сих пор...Может ты меня любишь. Если честно, мне хочется этого, без тебя я скатился бы. Я жутко благодарен тебе хотя бы за одно то, что ты рядом. Но тебе не это нужно, не благодарность. Ты хочешь семью, настоящую, с радостями, улыбками, и всем прочим... Только я пока не готов, или мне пока это не нужно. Да, я эгоистичная сволочь. Можешь как хочешь называть меня, большинство твоих слов будет правдой. Только не уходи. Пожалуйста. Моё спокойствие в твоих руках, но, кажется, оно же и убивает твоё счастье. Мне всегда было так просто верить в то, что и тебя всё устраивает. Я искренне в это верил, до сегодняшнего дня. Ты сильно ревнуешь? А что ты чувствуешь, когда я к ней уезжаю? Она ведь ребёнок, по возрасту. На самом деле она другая. Ты просто не знаешь её, она же..... - какой я кретин! Зачем я начал говорить о ней. Понятно почему Катя не позволила закончить мне мысль, включив воду, шум которой перебивал все мои слова.
Она просидела там весь день. Разговор, если так можно его назвать, окончательно закончился ближе к часу дня. Я не мог и не хотел уходить из квартиры, оставляя её одну. С периодичностью раз в час подходил к двери и вслушивался в шорохи с той стороны. Но так и не попытался заговорить снова, чтобы не ляпнуть чего-нибудь лишнего, чтобы не усугубить ситуацию.
Ведь я и правда верил. Я был так слеп и занят собой, что даже представить себе не мог, что на самом то деле Кате нифига не комфортно, и её не устраивают такие вот отношения, такая жизнь, если это вообще отношения и жизнь конечно.
Начинаешь себя как-то неловко чувствовать, когда смотришь на вещи под другим углом, абсолютно не укладывающимся с прежними твоими жизненными представлениями. В какой-то момент мне стало настолько стыдно, что я решил больше не видеться с ней, раз и на всегда отказаться от наших суббот... Само собой, это быстро прошло, точнее - я быстро прогнал эти мысли.
Сегодня я в первый раз задал себе вопрос, на который так и не смог ответить: "Кто же из них мне всё таки важнее?"....


Глава II
Часть IV

Осознание - первый шаг на пути к переменам.

Совесть, внезапно ко мне зачастившая, не позволила мне лечь в спальне, променяв её на удобный для сиденья, но абсолютно неприемлемый для сна диван. Около часа я искал подходящее положение для своего почти двухметрового тела на полутораметровом диване, ещё пару часов пытался думать, в то же время пытаясь не шевелиться. Я чувствовал, как затекают ноги и руки: сначала лёгкое покалывание, потом было даже больно, но к тому моменту когда я наконец уснул, я не чувствовал их вовсе. Кстати, а почему люди никогда не запоминают как и в какой позе они засыпают, не запоминают последнюю мысль...Странно.

*****

Проснулся я на полу между диваном и кофейным столиком. Не стану даже говорить о своём самочувствии в этот момент. Забравшись с ногами в кресло у противоположной стены, сидела Катя. Не накрашенная, кажется в моей футболке, уставшая, и гораздо более спокойная, чем вчера.
- Кать.... - выдохнул я, пытаясь даже не встать, а рывком допрыгнуть до неё с пола. Не получилось - конечности изрядно затекли, отказываясь мгновенно реагировать на команды. Она улыбнулась и сама подошла ко мне, сев на пол рядом.
- Такой. Вот такой я была бы дома всегда, если бы относилась к тебе, к нам, так, как ты думаешь. Я не старалась бы  понравиться тебе каждый день, не вставала бы на полтора часа раньше лишь для того, чтобы успеть накраситься...  - не помню, видел ли я её такой, такой простой, и, по-настоящему домашней.
- Ты красивая. Правда. - я приподнялся опёршись на локоть, чтобы наши лица оказались на одном уровне. Катя погладила меня по щеке, оставив руку на моём плече, улыбнулась.
- Знаю. Но будь я такой каждый день, вряд ли ты до сих пор видел бы во мне женщину. Каждое вчерашнее слово, сказанное как мной, так и тобой - всё правда, всё так. А терплю я всё это только лишь потому что люблю тебя. Это так банально и даже глупо, я совершенно не жду того же от тебя, то есть жду конечно, но это ведь не так. Меня не всё устраивает, меня многое угнетает, раздражает, злит... Но никуда я от тебя не денусь. Может только через год, может тогда пройдёт. Как минимум год у нас ещё есть. Не понятно для чего, но он есть...
Я не помню её такой нежной раньше, вообще многого не помню. Мы провалялись на полу около двух часов, затем перебравшись на диван и в спальню впоследствии. Давно у нас с ней не было таких дней, когда мы просто были вдвоём. Я чувствовал что-то вроде счастья. Почему "что-то вроде"? Просто я не уверен, что знаю его определение и могу точно ответить на вопрос о том, что же делает меня счастливым. Сегодня это была Катя, по субботам она, а в остальные дни я был обычным. Счастье не может быть постоянным и ежедневным, оно не должно терять своей значимости, становясь обыденным состоянием.


http://vk.com/sevenli7 - Юля Ли7
http://vk.com/robplant - Станислав Агафонов (фотограф)