Игдебора самуиловна ундервунд

ДЕНИС КАМЫШЕВ.
ИГДЕБОРА САМУИЛОВНА УНДЕРВУНД.
И шо ви на мене смотрите, как вошь на красноармейца? Я вам не здесь…Я тоже когда-то имела свою вывеску как открытку с первым мая. А сейчас мине ужо можно ложить в мавзолей, когда место проветрят после призрака коммунизма. Почему у мине такое красивое прибалтийское имя? Таки папы у мине был прибалт – приболтал мою маму и вот оно – Я! А за три дня до моего появления, дедушке случилось подавиться рыбьей косточкой за обедом. Ах, как тогда ели… Сейчас так не едят! Таки этот старый мишигине начинает изображать грусть короля лира, а мой папа спрашивает, мол, ребе, как назовем вашу внучку? Таки дедушке уже не до внучке…Дедушка уже кричит: «И где Бора?» А этот Бора, он же работал медбратом и его нет. А мой папа, добрый человек, прослезился и назвал меня Игдеборой.  А пока он меня называл, дедушка умер и моя старшая сестра, наконец таки, смогла поиграть с его вставными зубами. И после этого вы хотите всучить бедной женщине, кавалеру двух орденов Героя Социалистического труда измученную пешим переходом из Египта в Израиль птицу за местного коренного петуха? Ой, и как вам не стыдно и больше ви никто. Эту птицу гладил цыпленком на своих коленях ваш прадед. Из уважения к вашему родственнику, я таки ее возьму – она столько повидала…Но ее пенсионный фонд оплачиваете вы…Ой спасибо…я сразу поняла что вы таки очень добрый человек. Жаль тока по-русски не понимаешь ты меня, «маугли». Десять лет живу в этом Израиле, а они все гундят на своем песьем языке…тьфу! Хоть бы русский уже выучили…Так дикари же…
17.05.2009.
ИГДЕБОРА У СОСЕДКИ.
- Софочка, здравствуй золотце… Я к тебе по-соседски…Хотела попросить…Ах, какой чудный запах…Это у тебя хде? Это у тебя борщ? А что ты в него кладешь? Мясо? Да ты что… Так…так…записываю…да…да…шо ты говоришь… А он шо? Морковочки…ага…ага…У них от него будет ребенок? Обалдеть…Это ж в прошлой серии…ага…ага…укропчик…От негодяй…Тю…Слышь, Соф, а я сижу в своем интернете…Да ни…в дворовом…Оперативная система «Виндоус» плюс немецкий полевой бинокль….Работает круче чем «одноклассники»…ага…Дык, сотрю, твой идет….Глазки масленые, пузико вперед колесом, под мышкой веник в пакете и сумка с пивасиком– прям Чингачгук без шапки…ага…предводитель каманчей без перьев…Мой писатель с твоим значит договорился в сауну сходить… А мне сказал на вторую смену пошел! Козлина! Откуда мой Изя писатель? Дык он же мне книжку написал…Да…Прибежал лет сорок назад с работы, весь трясется как мумия при родах. Грит, все, был сигнал ему, аки ведение божье…ОБХСС за ним должны значит прийти. Вот он и написал на меня сберкнижку. Никто конечно за ним не пришел, потому что нужный сигнал организовала я сама. С тех пор он больше ни пишет. Твой тоже, целыми днями книжки пишет – а кто эту галиматью читает вообще? Я как-то открыла, один его роман и просто не поняла, шо хотел сказать автор: «Его брутальность словно инъекция эндофрина, поразила ее эко систему, и вирус желания немедленно охватил  ее существо…» Кого он лечит, ты мне скажи? Как бывший  врач гинеколог может писать такое? Лев Толстой нервно курит в сторонке. Мой сын тоже вчера учудил. На уроке истории, когда учительница рассказывала как гнали Наполеона из России, Ленечка сообщил, что его папа участвовал…Да, папа гнал «Наполеона» - и продавал коньяк за настоящий. И что? Зачем же об этом кричать? Все это Ленечкины русские друзья. Курит, ругается матом, сколотил дворовую банду…Мальчику только сорок лет. Шо он делал на уроке истории? Так он в школе работает, физруком. К историчке зашел на посмотреть, какие молодые кадры присылают на стажировку. Нет…Не красавица – как всегда умная, страшная и в очках. Я  проверяла. Что говоришь? Уснуть вчера не могла? Чего? У нас кто-то сначала визжал, а потом плакал? Нет, не я…Это Изя проводил со мной воспитательную работу. А кто визжал и плакал? Он и плакал… Посуду мыть не хотел, мой тигр! Ой, что-то я заболталась. Забыла, чего приходила. Вспомню – вернусь…
18.05.2009
ИГДЕБОРА И ШОУБИЗНЕС.
- Прикинь, Соф, я тут ящик включила…А там, это… «Корявое зеркало». Это ж мозгами поехать можно…Там все время бегает какой-то толстый, лохматый пожилой карла, маленький армянский нос, банда всевозможных дебилов, два трансвестита в очках и главный у их какой-то эпохондрик. То его плющит, то он кривляется, рожи корчит и все время смеется…Петросян…Не знашь такого? Юморист? А вещи какие-то грустные рассказывает за себя… На политика больше смахивает…Я ж говорю – больной. Слушай, я че хотела…Тут давеча показывали «Прожектор Пенис Хилтон» или как там его? Ба кицур, ребятишки там такие смешные…Мне там больше всех понравился этот…маленький, полный, двухметровый блондин …Тоже армянин…Ага…Ваня Сян какой-то…Берут, они значит, газеты и читаю всякие новости…И после этого такой отжиг получается…Ну жесть…Ты че, совсем за сленгом не следишь, подруга? В общем я тоже решила попробовать…Вот и газеты принесла…Ну и что что они за 78 год…Новости почти не меняются, только таблички переписывают  на кабинетах…Вот например, Москву посетила дорогая Индира Ганди и более дешевый Гельмут Коль. Так с Ганди наш «брован» за политику тер, а с Гельмуткой в засос целовался…Овладел, понимаешь, немецким языком…Язык тела, подруга это тебе не пельмени с кониной лепить. Мой Изя тоже как-то хотел овладеть…Да не иностранным языком…Мной хотел…Застрял…Да не во мне…На подступах к городу-герою Севастополю…Так всю ночь и простоял надо мной в позе кланяющегося Командора. Да, радикулит…
Слухай, у меня тут соседи – два сис.админа…Да не педики, и сиськи тут не при чем. Ба кицур, они тут сайт придумали не кашерный…Ага…И мне предложили там звездой заделаться…Да не тем, чем ты слухаешь, глухая тетеря…Звездой сайта! Проверочное слово – ЗВЕЗДЕТЬ! Типа за политику, шоу бизнес и всю остальную модную хрень. Так вот я тренируюсь…как передача бут называться? Интернет «привоз», или интернет приход… Я не знаю, но обещали дать покурить какую-то траву…О…третий звонок мене в квартиру…Я побежала…Початимся, Бай…