эстримэ. Часть вторая. обрывки

1

Разговор капелек в океане:
-Я так устала, что все вокруг такие сухие.

“Повествование ведётся от лица начальника отдела исследования феномена-студента(объекта). Он должен уничтожить его в случае если операция пойдёт не так. Но в конце концов передумывает делать это, ослушивается и отпускает его под свою ответственность домой(в Россию). Ссорится с начальством и уезжает в свой загородный дом, не говоря ничего ни жене, ни детям. Его находят в сгоревшем доме, уцелел дневник с записями всего рассказа, он был в прочной шкатулке. Её с****ил пожарный.

В самом конце окажется, что у парня была острая форма паранойи. Дневник начальника отдела будет написан его рукой. Вместо датчика он ничего не вырежет, но шкурку подпортит. Он будет снимать хату и такой же студент из России будет поддерживать его жизнь(носить еду, ганджу). Год объект просидит не выходя из комнаты. Его книжку найдёт студент и отдаст профессору русскому в институте работающему. Объект умрёт, потому что не выдержит организм. Профессор в конце напишет: типа мне это принесли, немного намешал для интриги."
 
Вот первоначальный скелет, который должен был обрасти мясом, причём более тухлым, чем свежим. Если кому-то доводилось читать план “Идиота”, то вопросов особо возникнуть не должно. Этот рассказ написал в далёком прошлом(в далёком по крайней мере для меня; меня тогда ещё на свете не было) мой непутёвый папашка. Он никогда не знал о моём существовании, да и не мог. Мне семнадцать лет. Я учусь в последнем классе одной из хороших школ Нью-Йорка. Если честно, то эти записи попали в мои руки совсем недавно. Мама мне дала их.

Это по большей части рукописи, сделанные его отвратительным почерком, и сам рассказ, который переписала сама мама. Она даже полностью не уверена, что составила его в правильной последовательности. Тем более он так и не был закончен. Отец планировал писать его ещё два года; а по прошествии их – просто выкинуть. Это будет в дальнейшем ясно из его записей, которые уже перерабатываю я. Уже три месяца  я ковыряю его дневник. Сам он назвал всё это “обрывки”. Действительно, он практически не содержит окончательных суждений. Все они только на стадии зарождения. О маме и их отношениях я вам поведаю по большей части из его обрывков, слегка разбавляя их суровой действительностью. Одно скажу про маму – если бы не я, вряд ли бы она согласилась жить. Мне кажется, что я единственная цель её жизни. Буду читать сам и вам предоставлю. Вот так, с помощью литературы, я буду знакомиться со своим отцом, которого уже никогда не узнаю лично. Помните о своих корнях. Все его записи я буду помещать в кавычки для разделения с моими. “Скелет” получился дёрганным. Факт. Но тут будет ещё круче. Это что-то на подобии “Ангелы не летают” Кафки, но с просматривающейся сюжетной линией и нечастыми моими вставками. Я буду выкладывать его записи во временной последовательности. Насколько смогу. Забыл, были ещё электронные записи, сделанные ещё до вылета из России.

“Как же люди бояться[Здесь и далее мои пояснения будут в квадратных скобках. Все орфографические ошибки и неправильную пунктуацию оставляю на его совести. Многое не понятно, и понятно будет вряд ли, но может сведущие люди уловят его. Август]  конкуренции, во всём. Конкуренты это для них адские чудовища с головами жоп и ****ами ***в, страшны в общем. Каждое ничтожество думает – оно превыше верха. Ха-ха, смеюсь в ваши сраные носы, которые совсем потеряли чутьё. Все хвалят друг друга понарошку, ставят в каментах 10 баллов!, а статистика говорит: проголосовавших – 0, сумма баллов – 0. Чего тут добавлять…
[Между разными его записями буду делать отступ в два интера]
Мир сравним с колбасным цехом. Пустые кишки в нём – это жизни людей, а начинка – события. В чём сходство? Ну…в том, что кишки(оболочка) эти заканчиваются, рвутся. Если станок сломался, или ингредиенты закончились, кишка будет пустой. Не бойтесь начинки. Глупо проваляться в этом цехе пустым, так и не наполнившись событиями. В крайнем случае уж лучше лопнуть от избытка начинки, чем ссохнуться от её полного отсутствия.

Люди в основной массе[В оригинале “соновой”]

Зло по своей сути отвратительно. Однако оно порождает себе противоположность – отзывчивость, сопереживание; добро, в конце концов. Чёрное без белого не было бы так тёмно. Зная о неминуемой смерти, чаще хочется думать о жизни: о её содержании, ценности. Ведь часто слышишь рядом: один раз живём.

Отношения между людьми постоянно находятся в процессе развития, так один человек перерастая другого становится дороже его в меновой стоимости межличностных сношений и ему становится неинтересно с тем же человеком. Если динамика одинаковая, то люди остаются на прежнем уровне. Но это редкость, и люди просто перестают общаться, познав свою разность. Человек, становясь всё умнее и умнее всё реже находит «одноуровневых» людей, это неизбежно: так находит на практике своё применение марксовский переход количества в качество.

Многих знавал многих узнаю. Как же мало людей, не прогнувшихся, почти нет. Прискорбно. Жизнь жестка. Мнёт людей как проволоку. Есть ещё такой тип, когда не прогибаются, но…что-то типа шарнира появляется у истоков их бытности. И тогда они говорят в лицо, что сильны и независимы, веря в это. Хотя, сами не замечая, в тот момент похожи на флюгер.

Думаю. Только думать, не значит знать. Если говоришь «я ловил сегодня кита в речке», а тебе в ответ «****ишь!» В такой ситуации можно остаться честным: ведь ловил не значит поймал.

Расставание с девушкой, к которой привык, но с которой не по пути, похожа на ситуацию угона твоей любимой машины без тормозов. Она тебя несёт неизвестно куда, ты просто привык к её салону, двигателю, колёсам, но рулевое управление страдает. Так что в этом случае угонщик спасает тебя, сам разбившись на ней о стену. Если это понять своевременно – можно избавить себя от ненужных тереблений мозга. Чего всем и желаю. Анализируйте. Осознавайте. Понимайте.

Девственность – как много противоречий связано с тонкой кожицей во влагалище. Из-за этого разражались войны, гибли люди единично, сколько проблем. Это как рыцарская пощечина у Шопенгауэра: делов на копейку, а гемора на 3 вагона и тележку. Как много в этом, не видном глазу, органе так сказать.

Пока я думаю о всякой ненужной ***не – я жив! Только пропадёт это свойство, можно будет констатировать печальный факт, что я уподобился. Просрал все мечты и мысли, выменяв их на тщедушный глоток существования.

Подойдя к столу, увидел, что экран уже в спящем режиме и машинально дёрнул мышку по столу. Потом, решив посмотреть время на мобильнике – толкнул по столу и его; ну и мудак!

Философия – это действие «+», т.е. изначально было придумано не так уж и много. Впоследствии, каждый следующий добавлял, расширял, соглашался или оспаривал предшествующее; плюсовал по-простому. Поэтому на данный момент много всего, но много среди этого и мусора. Надо отсеивать, если на самом деле надо.

Я шёл по улице за ним. Узнал его не сразу. Когда обгонял подумал: интересно, он знает что я его узнал, или он узнал что я его знаю?

Сон[Не ясно, имеет ли он в виду его реальные сны, или же хотел показать их в повествовании как сны]: люди в будущем смогут оставлять кнопку включения мозга дома, чтобы не потерять ценную вещь. В жизни им не будет нужен мозг. Они вполне будут справляться и без него. Лишний раз не таская и не изнашивая его. Будут включать его только почитать книгу или посмотреть кино необычное. А так по жизни будет вполне хватать и инстинктов.

Попробуйте как-нибудь курить 6 дней сряду, ещё и по несколько раз на день. Не хочу сказать, что данное состояние хорошо или позитивно, зато совершенно серьёзно могу заявить о его нелинейности. Просто так так не будет.

Пятое воскресенье июльского вечера. Т.е. 5 июля, вечер. Точнее ночь. Лил дождь, били гром и молния, но буквально пару минут назад прошло. В правом верхнем углу телика кол. Не самый частый гость в моей телепанораме. Да и телепанорама не лучший мой друг. Не уважаю. Смотрю концерт ушедшего идола нескольких поколений США и не только. Белого негра – короля попа, не попа-короля. Не слышал до сели ни 1 его песни. Т.е. не слушал никогда. Всё равно в ходе концерта попадаются знакомые ритмы, чай не в лесу жил всю жизнь. Почему он так хотел отбелиться? Построил этот свой Нэвэрлэнд? Ради чего устроил этот марафон своему организму? И, как и следует, умер по его окончании, а может ещё и в пути. Не могу сказать, что музыка мне противна. Вообще любитель музыки с корнем «рок». Басуха, гитара, настоящие барабаны, и, конечно же – клавишные, не вызвали неприязни. Ничего не знаю об этом человеке и знать не хочу. Его цвет кожи – его личное дело. Слышал про его дело, что он педофил; правда, нет – какая разница!(он занервничал)[Неясно кто]. На сцене этот человек дышит своим делом, даже немного становится не по себе от его движений, очень уж не социалистичны они. Запад. Запад. Подвижности Джэксона можно позавидовать. Складывается ощущение, как будто он подвешен за систему для скалолазов и не достаёт до пола считанные миллиметры. Или у него крюк в очке и леска для ловли акул.
Россия это  субъект, который запад воспринимает как восток, а восток как запад. Все считают её чужой, скорее отдаляют от себя нежели приближают. Как не хвастаются трипаком, вроде бы и мог им заразиться лишь посредством секса, но лучше факт его присутствия утаить.

Про датчик: подсказка состояла в том: «что ты не мог не привести из России» У соседа по комнате вскочил прыщ на носу, а я сказал, что это кто-то влюбился в него. Ага, уродина какая-то, и она подумала «уж очень этот малый для меня хорош, пусть у него херня какая что ли вскочит, чтоб немного самооценку ему понизить – а тут и я» Ведь не было же такого говна дома, видимо климат влияет на кожу, не мог же я из дома привести это сюда. – И тут меня осенило! Несколько лет подряд у меня на спине, чуть выше левой лопатки, «живёт» чирь. Безболезненный такой, но плотный и ощутимый. Обычно такая напасть происходит из-за простужения или общего ослабления иммунитета в организме, но проходит быстрее 5 лет, уж точно! Там и был датчик, который я вырезал из себя сам, ножом для карандашей.

Иногда мне думается о приобретении такого устройства, как диктофон мыслей. Вещь удобная и очень полезная. Иногда как придумается что-нибудь интересное, а склероз, ап, и сожрёт. Особенно хорошо почему то думается в душе, под напором воды. Намываешь себе яйца и думаешь о материях различных. Намываешь усердно, старательно. И на хера на яйцах волосы – одна мука с ними. Если это эволюция, так она запоздала: люди уже в одежде не первый век яйца свои прячут. Так волосы мешают, а брить неудобно[Россия ещё]! Поверхность не приспособлена. Да и нежная чересчур: однажды зазевался и поранил мошонку; это ещё полбеды: самое неприятное в той ситуации было именно то, что захотя антисептировать свои яйца, я капнул на них каплю одеколона. Это и была моя роковая ошибка; как же я метался уже по всей квартире, было ощущение, что кто-то держит под коками зажигалку; как же они, суки, пекли то! С тех пор у меня на мошонке образовалось что-то вроде волосяного сообщества, совершенно не терроризируемого своим хозяином. Разрослись, аж до жопы достают!

Когда прёт, приходит сопровождающий солдат, охраняет тебя от необдуманностей. В двери видел Теслу и Достоевского, у них охрана круче, не пускают к ним.

Система родила оппозицию для собственного спокойствия. Если показывать людям, что кто-то постоянно недоволен происходящим, то они постепенно успокоятся, подумав, что есть кому возникать.

Ты дорогостоящий проект. В тебе напичкано столько электроники, что Конкорд в сравнении с тобой – игрушечный паровозик. В думе жестчайшая оппозиция: 70 человек против 300 основных. Их в *** не видно, но они есть. Для самоуспокоения граждан.

Спор обывателей выглядит примерно как пение под караоке в городском парке: фальшивят все, причём каждому кажется, что только он поёт нормально, другие же полное говно; но никто за этим не замечает, что абсолютно все при этом поют чужие слова, написанные до них и не ими.

Тип пользовался телефоном только когда надо. Включал и звонил. Другой круче – ходил в салоны связи и просил попробовать телефон. Вставлял симку, читал пришедшие смс и перезванивал по наиболее важным звонкам.

Люди плохо относятся друг к другу. Доработать

 Трудно правды достать. Она как редкий сильнодействующий наркотик, который срывает башню. Привыкнув всех подряд обманывать, люди, остановившись в определённый момент жизни, и столкнувшись со старой дедовой правдой – остолбевают от неожиданности. Наёб везде: телик, быт, интернет, совесть.

Писатель это человек сомневающийся. Когда на один и тот же вопрос он может ответь[Скорее ответить] по-разному, иногда даже противоположно. Тот кто сомневается, тот размышляет. Уверен только дурак. А в произведениях можно говорить от лица своих персонажей, наделяя их разными мнениями. И есть ещё в этом интерес завуалированности: трудно понять какой ответ ближе самому писателю как человеку. Сейчас всё вокруг навязывает своё мнение. Писать – не ждать чужого мнения, диктовать свои взгляды самому себе.

Это ещё не финансовые вопросы, относительно не финансовые. В наше время даже умереть нельзя без заначки - место на кладбище денег стоит. Таможня. Ещё дядя Коля писал про неё в МД, как в этом дуршлаге нет, нет, да и застрянет что-нибудь. Это незаконная сторона. А законная круче, оббирательнее. Вот допустим, решил ты пригнать мотоцикл из Европы, не на продажу, лично для себя. Ты его покупаешь, опять-таки допустим, по неимоверно низкой цене. Рад, конечно, ах! Едешь обратно с улыбкой до затылка, жизнь удалась. Доехал до таможни, надо растаможить: ты им говоришь, мол, я купил его за 4 тыс. евро, облагайте; они тебе в ответ, мол, не **** нас за сколько ты купил, вот у нас тут табличка имеется по приблизительной цене транспорта, и меньше её мы считать не будем. Вот пидары то! Будь тут таможенники, сказали бы «Сам пидар!», и может ещё бы и к лицу приложились конечностями. В общем *** с ними, точнее на них. И кто составляет эти таблицы? Суки лучше переобберут, чем недообберут. В новостях показывали итальянца, у него произошла какая-то жопа с машиной причём редкая, толи на неё самоубийца прыгнул и помял, толи ещё что: суть в том, что страховщики отказались выплачивать ущерб, т.к. не было такого пункта в контракте. И что ты думаешь? Ему возместили из бюджета города, из муниципальных денег, в общем. Интервью у него брали и русские репортёры, а он их спросил: «Неужели в России так не поступают? Я же плачу налоги – вот мне и помогли, у вас, думаю, также было бы.» Боже, как далёк этот итальянец от России, даже дальше чем географически. У русского человека подобная фраза вызовет лишь улыбку.  Нас привыкли обирать и мы привыкли, что нас обирают. Такая получается, гармония. Идеальное общество, без намёка на сопротивление сложившемуся предхаусью.

Почему Гоголь лучшие свои произведения писал в Италии? А Достоевский в Швейцарии и Германии? Задумайся[скорее всего себе]. Ведь когда у тебя на столе стоит стакан воды, и ты испытываешь жажду – протянул руку и нет проблемы. Другое дело: захотел ты пить, а вокруг нет ни капли воды, ты тогда себе представишь этот стакан с водой и будешь его так желать, как никогда при возможности. Так и они скучали по России, находясь за её пределами.

Правители(или претендующие на это место) врут про то, что хотят создать общество равных. Они просто хотят занять место делителя пирога, ведь на нём очень трудно обделить себя. Общество равных предполагает всем одинаковые права и усилия при достижении результата, но те, кто ****ись, чтобы создать такое общество, получается прилагали больше усилий; соответственно их унижает этот факт: они старались, а получили как и все(т.е. другие больше достойны, ведь ничего не делали). При таком раскладе получатся верхние люди ещё и ниже остальных, а это уже не равенство по отношению к ним самим. Каламбур в общем.

Я только одного боюсь, что когда-нибудь начну бояться.

Тиль Швайгер был прав: всегда будут болезни, против которых мы бессильны. Парень будет боготворить этот фильм. У Достоевского Ипполит был болен чахоткой – он ВИЧ. Прочитал «Идиота». Попал на него – судьба.

Ехал по городу и увидел рекламу банка с Володей Турчинским. Взгрустнулось. Вспомнил как недалече увидев про смерть Трахтенберга, лишь тупо вошёл в почту. Тут же минуту думал, вспоминал его, его участие в разных вещах и проектах. Поймал на мысли себя, что мне его действительно жалко, дядька был хороший. Невыёбистый. Ни разу не помню его зазнающимся. Он вроде и на тусовки эти пустые не ходил, пригласили вести, он провёл мероприятие – в машину и на съёбки домой. В общем дядька, а не хрен знает что, которые составляют почти всё на телевидении. В Риме каждый январь зависал.

Наши мечты «снимают с нас защитные слои паралона адекватности», делаю подверженными атаке реальности. Мечтаешь о чём-то явно, смакую предстоящее; приходит оно – и налёт разочарованности посещает осознание случившегося. И это в лучшем случае – если приходит, а если нет, то возможно и огромное расстройство. Аккуратней мечтатируйте!

Увидев, что делать действительно нечего, я положил спать. Но сам себе не верил, отвык ложиться раньше полночи. Начал думать: в дерьмовом настроении это делается лучше. Творчество – заложник проблем. Когда всё устраивает, в *** размышления и гон.”
Это все записи, датируемые максимум две тысячи десятым годом. Никакой связи конечно же между ними нет; это всего-лишь зарисовки, которые он в последствии хотел воткнуть или вживить в структуру.

2
-Почему ты тогда такая мокрая?
-Вспотела, пытаясь их расшевелить.


“Первая моя запись в Америке. Никак не мог настроиться, да и времени не было. Я в Филадельфии неделю. Только сейчас смог начать писать, потому что нашёл работу. Сразу стало спокойно на душе. Зарабатывание денег ошибочно называют независимостью. Сам зарабатываешь, ну да, ты уже независимый. На самом деле ты уже зависим от чужих людей, а не от родственников, например. Американцы своеобразные. Загрузил на компьютер хозяйки дома браузер на русском языке, она сама сказала – пользуйся; но её вирусная система определила его как вредоносное ПО. Пришлось удалить. Все попытки объяснить ей, что в России почти все используют нелицензионные программы не привели к успеху. Она с пеной у рта доказывала, что они в Америке должны(в значении обязаны) за всё платить. Хорошая обработка.

Не особо мне понятен их менталитет. Она мне каждый день хвастается, что её сын успешный бизнесмен, но при этом сдаёт в своём доме две спальни и полуподвальчик мне. Машин получается три и их некуда ставить у дома. Один из съёмщиков поставил напротив дома соседки. Она поцарапала его машину ключём. Пол вечера они все её обсуждали, я сидел и чипсы жрал под какое-то дебильное кино про полицейских. Хозяйка говорила, что её соседка истеричка, и что она обзывала её в прошлом fucking bitch.

Имел я здешний климат. После нашего я в Москве умирал; а тут вообще жопа. Уже с шести часов утра духота и жарища. Чувствую туго мне тут придётся. Оказывается тут полно русскоговорящих. Купил в книжном магазине “Братьев Карамазовых”. Попало, что на их день независимости было три выходных. Целыми днями сидел и читал. Эти клоуны смотрят телевизор всё свободное время. У меня тут стоит большой. И *** бы с ним. Раз только включал; нарыл почти восемьдесят каналов. Остановился на еврейском канале “Shalom”, посмотрел на этих весельчаков и выключил. Даже пульт убрал от него. Не поняли.

Видел её сына. Средненький такой жидёнок; из тех, что потеряли корни; не знают их родного языка. Весь его хлам эта женщина хранит в гараже. Туда даже не зайти: всё битком набито его бейсбольными перчатками и рисунками ещё с садика. Я посоветовал ей выкинуть этот хлам. Наверно она меня прокляла про себя. Да, без машины в этой стране никуда. Расстояния громадные. Сегодня окончательно въехал тип из штата Мэрилэнд. Его друг помогал ему переезжать. Он сказал мне два слова: “до свидания” и “гластность”. Первое он думал – как дела; второе не помнил вообще. Я носил вещи больше всех. Зато он потом угостил всех чиз-стейками. Ничё так.

На соседку они всё-таки как-то наехали. Мне даже не интересно, что там у них. Все следят друг за другом, стучат; при первой возможности call do police! В союзе все стучали для общего; тут стучат из эгоизма. Другие щи, но тот же кислый запах. Менты тут забавные. Один остановил нас и **** мозг минут десять; любопытный факт – оказалось, что я знаю английский лучше всех из нас. Они тут оба живут по пять лет, ну Эдик только приехал; он не в счёт. Но Мамут молодец: он сказал, что это специально, чтобы тот отстал. Промэкали мы с ним эти десять минут. Он только кричал “айди, аидй!”. Заебал. Все уши просвистел, а руку на стволе держал – ссыкливо.

Начальник у нас забавный дурачок. Втирал мне про Фауста, говорил “немытая Россия”. Удивился, что я знаю Гёте. Он забавный, но чересчур помешан на себе. Не воспринимает критики. Орёт бывает как дурной. Я сразу говорю – Лёша, не еби мозги. Видно, что обижается. Бывает забавно шутит, весёлый; но считает всех дураками, это слишком заметно. Осадил бы он коней. Работает никак, умничает насчёт всего, а как залезет на крышу, так косяк упорит обязательно.

Интересные люди американцы. За то, что я не успел во время оплатить за рент, она с****ила мои ключи(это я позже узнал). И выгоняла меня каждое утро из дома независимо от того, во сколько мне надо было на работу. Я по два часа ждал пока приедет этот дебилок. Я у него в то время дома красил забор. Бригадир наш слёг в больницу с заражением крови. А в один прекрасный день эта крыса написала мне: твои вещи на крыльце, не заходи в дом. Мы приехали с Мирдасом, забрали вещи и уехали. Я поселился с этими двумя весельчаками. Сегодня первый день в этой провонявшей куревом квартире. Как здесь называется румэйты, у меня конечно зло. Тот, с которым я работаю нытик и в свои тридцать пять лет месяц жил в рабочем вэне. Второй интереснее. Он с Сальска. Кличет меня земляком. **** я таких земляков. Заехали в пивнуху за ним. Он хотел меня заставить пива попить – а вот залупу ему. Наглый до омерзения. Бахруз. Хотя постоянно называет себя Борис.

Суки. Я из-за них месяц не читал книгу. Сколько же эти дебилы моей крови попили. Этот ****ый Бахруз наверно худший человек, которого я только встречал. Такое самовлюблённое говно поискать ещё. На второй день мы втроём пошли к бригадиру в больничку, она там рядом. Вернее на подвёз один паренёк из наших же апартментов. Спокойный такой, из Челябинска. Мы съехались с Эдиком и я вспоминаю то время как ад какой-то. Они в тот вечер накушались у китайца и начали драться дома. Только проблем мне не хватало. Приехал в Америку. Скорее выучу этот сраный турецкий чем английский. Ула да ула, орут друг другу днями. Ебашатся они тогда, а я сижу на диване и спокойно говорю им – хоть убейте друг друга; мне один ***. Тут Бахруз начал нос рвать Мирдасу двумя пальцами. Пришлось оттащить его, и послав их обоих, я ушёл во двор на лавочку. Была полночь. Вскоре вышел побитый Мирдас и сел ко мне. Он хотя бы извинялся, тот пидар только морду довольное высунул в окно и позвал меня в хату. Я обозвал его и он закрыл окно. Мы три(!) раза звонили в полицию и объясняли на ломанном английском, что тут человеку дали хороших ****ы и он в крови весь; так и было на самом деле. Полиция не ехала. Побитый пошёл в Ваву на Рон стрит и пришёл с кофе. Было уже два часа ночи, а мы всё никак не могли попасть в дом. Тот мудила уснул и не поднимал трубку. В пол четвёртого мы уже вдвоём пошли за кофе и заодно купили бубликов пожрать. Мы искидали окна зала всеми камушками с паркинга. Тот всё спал. Только в пять он как-то проснулся и скинул нам ключ. Пидарас.

Никогда ещё мне не доводилось встречать подобных людей. Он отдал мне свои деньги. Чтобы не просрать. Но потом стучал в комнату в три часа ночи, чтобы я дал ему денег заплатить за такси. Он подарил мне нерабочие часы. Потом долго этим гордился, хоть я положил их в тот же вечер обратно на его шкаф. Второй не намного лучше: как-то я купался после работы, а он стучал в дверь: в туалет хотел. И пока я купался под душем, тот друг уселся срать. Блять. При этом ещё и курил. Нарочно не придумаешь. Временами я просто лежал до часа ночи и не мог уснуть, потому что они в соседней комнате курили план и слушали дебильные турецкие песни. Я выходил, выключал музу. Их друзья говорили, что это неуважение, то что я зашёл к ним в трусах; неодетый. Кричал, что **** их этикет. Но Бахруз превзошёл все мои ожидания: он меня подстрекал против Мирдаса, хотя хата была записана на него. Таких крыс на Земле вряд ли много. Он мне говорил, что в первый день они дрались из-за меня. То, что он дрался за меня, чтобы я ушёл в отдельную комнату, а не просто на полу в зале спал. Второй по синьке мне потом признался, что они бились из-за денег, которые я заплатил за комнату. Бахруз требовал половину. Мирдас со злости кинул ему в ебало все; тот собрал их аккуратно и смотался в казино. И спустил в тот же вечер. Самое забавное, что с ним было связано, так это разговор в тот вечер, когда шли бригадира и зашли к китайцу. Он сидел и пил пиво, я нет. Этот кабан всё лез ко мне на руках бороться. Я с этими крышами похудел до семидесяти, а эта туша килограмм в девяносто выёбывалась передо мной. Он начал что-то плести про то, что время...оно неразрывно. Потом понял наверно, что полную чушь начал задвигать и только сказал мне – да хули тебе говорить, ты тупорылый! Так смешно общаться с такими людьми. Ты сидишь и разрезаешь их на части, делаешь туповатое лицо и внимательно слушаешь, притворяясь, что не понимаешь. Это говно в погоне за каким-то превосходством над тобой рвёт жопу и пытается показать всё, на что способно. Этого оказывается немного; и тут он начинает просто обзывать тебя. Сколько же раз он себя хвалил, даже устал быть на его бенефисе в тот вечер. Он не выдал и полторы мысли, зато ****ел с битый час. А когда разлил пиво, то сказал – принеси салфеток(в приказном тоне). Я сказал, что не знаю как они называются по-английски. Тогда он медленно проговорил название и думал, что я пойду. На это мне осталось уже только в грубой форме сказать, что пусть он идёт со своими салфетками нахер; я не собираюсь бегать за ним сопли подтирать. Он очень удивился. Но пиво так и не стёр. Когда мы вернулись с улицы, то он сел на мою сторону стола, где было сухо. Я сел с краю, где тоже было сухо. Так приятно общаться с людьми, когда они считают тебя за идиота. Слаще мёда.”

Будут местами попадаться и записи, хоть отдалённо напоминающие повествование, но это будет нечастое явление. Немного позже я расскажу про себя. А пока что продолжаем:

“Достоевский в 33 года вышел из тюрьмы, как Иисус ушёл с Земли.

Сидел и серел. Организм ещё не совсем восстановился после двухдневного поноса. Говна выходило как из маленькой кошки да и срать из-за этого приходится каждые 20 минут, чтоб набрать суточную норму. Посмотрев промеж ног вниз(обойдя взглядом яйца) – увидел, что меньше моей какашёнки только родившийся кенгуру. Они должны после собственных родов ползти из матки мамки к сиське её. И почему столько наворотов? Да потому что зверёк очень древний, в былые времена задумывался и эволюции не поддался. Вообще ведь в Австралии много диковин старючих: кенгуру, утконос(тот ещё креатив) и подобная нечисть. Они смогли так долго продержать ход своего развития в стоячей фазе только из-за географической обособленности континента. К чему вся эта речь какающего человека? Да вот к тому, что они без взаимодействия с другими видами заспиртовались, остались в нетронутом виде; мимо прогресс. Взаимодействие «не зря», оно развивает. Вот тебе, бля, и социум.

Поносил он[Видимо хотел говорить от третьего лица всё-таки] так, что появилось ощущение загадочное, местами даже пугающее; места это были не столь интеллигентные, проще – жопа. С пол четвёртого утра до 12 дня были просеры в количестве 32 штук, что само по себе не может не пугать нормальносрущего человека. Кал закончился ещё во время седьмого дефекационного процесса. Дальше были слизь и воздух. У него сложилось впечатление, что так недолго и печень высрать, или там, диафрагму. В воспалённом мозгу родилось изображение дьявола, который засунул ему в очко свою когтистую шерстяную руку, схватил там покрепче какую-то кишку, причём не самую близкую к выходу, упёрся обеими ногами в булки истязаемого как в упоры тренажера нижний блок, после чего, что есть мочи стал тянуть на себя. Во всём видеть плюсы – качество данное далеко не всем, но наш герой обладал им. Он счёл это за глубокое очищение кишечника от шлаков. Всем бы такое мировоззрение, меньше было бы разочарований на Земле.

Когда он сидел и срался раз уже так в пятый, в его голове невольно созрела мысль «какая же слабая ***ня – человек! Будь он даже начальником штаба во время войны, то не задумываясь порвал бы план наступления на подтёрки; потом перешёл бы и на шторы. Какой-то понос может так выбить из колеи» Он сидел, тужился, возникало ощущение ощущения дезертирства внутренних органов посредством хода в очке.
Когда он, уже в обед шёл по улице, преодолев к тому моменту 22 испражнения, то ли от привыкания, то ли от второго дыхания – чувствовал себя вполне нормально, относительно нормально. И мысль закралась «а всё-таки сильная ***ня- человек! Обосрался более 20-ти раз за 5 часов, так ещё и идёт по улице и песенки напевает.
Очень большой промежуток времени Россия и Америка были на разных чашах одних весов. И ситуация насёра оппоненту – моментально бы возвышало подосравшую сторону.

Почему мне нравится читать классиков, в частности Достоевского.
Бытность – это лишь мост в мир ощущений, во внутренний мир людей. В 19 веке сосед накормил лошадь соседа и та сдохла; не на чем пахать. В наше время сосед соседу подкрутил винт на тракторе, тот сломался – не на чем пахать. И тогда и сейчас это вызовет злобу, ответную реакцию человека на человека, а не на окружающий их прогресс. Поэтому внутренние переживания человека во все времена имели очень схожий характер, такие произведения не устаревают. Никогда не переведётся наглость, злоба, любовь, зависть, ненависть и т.п. Сейчас более копаются в окружающем, нежели внутри, поэтому и не интересно.
Т.е. лишь разные вещи вызывают в людях, с прошествием времени, одни и те же отзвуки эмоции и действия.

Проходил мимо дома, где откисают помощники нашего президента; вот это у него дел видимо, не видимо. Там здание, запыхаешься обходить, а если ссуммировать стоимость припаркованных автомобилей, то получится месячный бюджет на пару каких-нибудь областей.

Проститутки честны, как мало кто. Они не будут тебе ****ь мозг после оплаты, а понимая ситуацию, примутся сосать или что там было намечено посредством переговоров с применением денег, как неопровержимых аргументов. Из этого хочется провозгласить вывод, который на мой взгляд сам напрашивается: когда называют политиков проститутками, мне обидно за последних, их незаслуженно обзывают. Хоть раз кто-нибудь слышал такие случаи, когда проститутка, взяв деньги, кидает тебя и идёт с другим клиентом, потому что он заплатил больше. Лично я нет. Она обслужит двоих, все останутся довольны, все трое, вот это политика! Про этого паренька хочется сказать, что он так долго подставлял жопу России, что Москва и не заметила, что тот лицом оказался к европе. Те возьми да заговори с ним про какие-нибудь ништяки, которые они ему обеспечат, если тот будет продолжать держать свою вонючую жопу на земле русской, только не подставлять её под ёб, а нагло срать. Вот такая переквалификация мгновенная, круче чем на курсах по переучке неудачников с нахуй никому не обосравшейся профессией на подобное дерьмо, для взимания с них денег. Это говорит только об одном: великие люди сидят у руля, верной дорогой ведут, и доведут. Непременно доведут.

Резали у деда поросёнка. Он полез добираться вырезать так называемого почечного мяса. Я удивился - зачем? Оказалось: мясо это никогда не «работает», нет на эти мышцы совершенно никакой нагрузки. Поэтому оно нежнейшее и вкусное. Провожу параллель, или…нет, скорее всего подобие чиновникам. Эти люди в «организме» ничего не делают, и им вкусно быть таким мясом.
Конечно, почечное мясо нужно для чего-нибудь, ведь анатомия умнее социо. А так мясо это молчит и не может сказать, зачем оно. Хотя и политики не могут внятно сказать, зачем и они.

Снится сон[Снова] , из-за передряг и переживаний фаза БДГ длится не нормальные 40-90 минут, а всю ночь. На утро убитое самочувствие, голод и озноб. Встал, поел, покрутился и опять упал спать на сутки, но уже без снов.
Смысл сна: он разбивается на мотоцикле, но не насмерть. Его привозят в больницу, где наступает клиническая смерть(добавить нереальности, сон всё-таки). Он так долго находится умершим, что уже успевает попасть на небо. Там висит огромный видеоэкран на котором как в интернете висят злободневные темы. Оказывается они составляются посредством прочтения мыслей у ещё живых. Что кто затевает: гадость или наоборот. Потом все вознёсшиеся голосуют за, допустим, кажущийся им самый выгодный результат. Бог смотрит голоса и решает пустить их волю на Землю или оставить «в черновиках». Герой понимает, что может беззаботно спускаться в мир, пока ещё не прошёл его 40кадневный абонемент. И летит вниз. Там он проникает сквозь прохожих, читает их мысли и удивляется: почти все ни о чём не думают[Точка не стоит]

Я представил как здороваюсь с ней и в моём сознании проиграл смайл «hi» заместо приветствия. Это кошмар. Компьютер начал замещать кусочки общения во мне.

Почему сейчас наши фильмы сосут? Да потому что американцы, сухие меркантилисты, за бабки на всё готовы. Это и ***во и хорошо. Хорошо, что они в фильмах умеют играть превосходно, за свои то гонорары. Стараются отработать. А наши душу вкладывают, ничего то есть. Поэтому и скудно. Не имел сейчас в виду Караченцова и многих советских. Современные Муценки-хуенки.

Глобальное потепление – чепуха для дебилов. Да даже если это и правда, то *** огроменный на всё это. «Спасём планету для будущего наших детей» - да пошли они![Возможно это реплика для Умрёт] Спасать их непонятно от чего; лучше их не делать совсем. Жить и отрываться.”

3

-Каждая из нас свободна: вольна двигаться сама по себе.
-Мы лишь участники течений.


“Лёша. Лёша из Гродно. Самое интересное, что ведь он не такой уж плохой. Когда он считал зарплату и ошибся, то додал потом недостающее, когда я ему доказал его ошибку. Правда он совершенно не воспринимает критики; он моментально уходит не договорив. Считает мнение остальных в спорных вопросах меньше чем за говно. У него своя правда; то что он просирает наши деньги в казино, его ни капли не беспокоит. Он считает, что прав. Скорее всего я его накажу, точно накажу. Он относится к тем людям, что любят жизнь лишь в узком её материальном балансе. Сейчас он не работает руками, кое-как, но управляет малюсенькой компанией. Выше он не поднимется. Но, опустившись возненавидит всё и вся; и свою жизнь в первую очередь. Он любит жизнь, не за то что она есть; он любит её за сливки, которые с неё можно снимать. Поэтому отрезать ему ногу будет самое то. Он же бывший танцор – пущай потанцует. Как только он не сможет представлять что-то для остальных, то скорее въебёт себя, чем плюнет на окружающих. Бывают люди подлецы, которые хоть и творят пакости и подлости(пусть даже у них совести нет и им не стыдно), но они знают, что делают всё-таки пакости. Этот же уверен, что всё делает честно. Он даже не понимает своей вины. Такие ещё хуже.

Как это сделать? Думаю кость на ноге толстая и её будет не так легко перепилить или отрубить. Топор? Но как его тащить. Тем более нет уверенности, что получится перерубить ногу. Наверно надо рубить там, где стопа присоединяется к ноге: там сухожилия или хрящи. От таких действий я сам заблюю ему весь пол. Да, доктор из меня никудышний. Почему левую? Я почему-то хочу отрезать ему именно левую ногу. Наверно где-то подсознательно мне его жаль, ведь он же правша. И тем самым ему будет меньший ущерб. Может я всё ещё верю в то, что он начнёт после этого лучше относиться к людям. Хотя какая вера. Скорее я хочу чтобы он убил себя, возненавидев себя в своей же жизни. Отделить от него не только ногу, но и желание жить. А вдруг он сильнее? Вдруг он переживёт эту потерю... Первый раз когда мы с ним зашли в магазин, он жаловался, что в этой стране есть всё кроме тёлок. Он меня ещё тогда спросил – ты руки приехал потренировать? Мне так обидно стало. На тот момент я долго не дрочил, зачем дрочить когда у меня всё это время была [Тут жирно зачёркнуто. Разобрать не удалось]. Это я тогда не понимал насколько тут туго с еблей. Как же это много всё-таки. Бывало я даже увиливал от секса, чтобы сильно не потеть. Запирался у себя в комнате и дрочил, а потом кончал прямо под стол. Даже приходилось потом палас вымывать – он слипался где были пятна. Надо ему отхерачить член! Точно. Он мне как-то хвастался тёлкой из Белоруссии. Она ну никакая! Пресная как ***. Я бы такую даже не заметил в институте. Я ещё помню так сильно удивился этому его состоянию довольства. Я на тот момент был в Америке меньше трёх недель.

То, что мы сейчас снимаем хату в не самом нищенском районе можно понять даже по всей этой мишуре: все эти надувные черти, ведьмы, кошки и приведения; нищеброды себе позволить такое могут наврятли. Надо будет завалить его на следующий Хэллоуин. Как в тупом американском триллере. Большего он не заслуживает. Это при условии, что я хочу остаться не у дел. Чтобы меня потом не нашли. Если б не это, то хоть сегодня откромсал бы его сраную ногу пилой для пострижки кустов, которой постригал ёлки во дворе. Он пидар опасный – у него пушка дома. Сам видел. Это надо заходить – гасить его в лоб, вырубать, пока он не успеет добежать до второго этажа, где в спальне ствол хранит в компьютерном столе. Шокер нужен. Да легче его упаковать совсем. Нам тут приходят журналы на бывшего жильца; пачками. Этот америкос мог бы и с сиськами чего заказать, или ещё лучше с ****ами. Я устал дрочить на крохотные фотки с телефонного экрана. Так нет же: только все виды тупого американского спорта; охота на местных оленей(где на каждой странице какой-нибудь дядя фоткается с только что убитым оленем); и про тачки, причём опять-таки только местные маслкары: Шевроле Камары шестидесятых и всякие прокачанные тачки с характеристикой от 600 лошадиных сил и за тыщу. В журнале для охоты видел арбалет. Крутая тема, стоит баксов 700 вроде. Так он сильный ****ец. Там были фотки оленей, убитых им. Неужели этого тщедушного бульбашика не возьмёт? “Балет! Он помог мне закалиться, я не жалею, что отдал ему”...*** помню сколько лет. А сам стоит и плечи у него уже уже жопы. Ноги да, нехилые, грудная клетка же как у мальчиков десяти лет, когда они быстро вырастают за лето и приезжают из деревни от бабушки с головой шире плеч. А что – хорошая идея. Причём можно с расстояния пустить стрелу. Но тут минус явный: ведь ногу стрелой не отхерачишь. М-да. Зато можно стрельнуть в район паха. Приблизительно. Можно же навскидку попасть в гениталии человека, который перед тобой в штанах. Думаю осуществимо.

Тут есть нестыковки. Ведь если я даже пущу в него стрелу, он не поймёт кто и зачем это сделал. Он тут кинул уже нескольких людей. Ни один при мне не говорил о нём положительно. Ведь он даже не поймёт кто это сделал. Ага. Ну не гасить же его, держа в другой руке паспорт. Точнее даже... наверно это обида играет во мне. Так бы захуярить этого пидара по максимуму и даже перхоти не оставить у него на ламинате. Но при этом написать ему записку, склеенную из этих самых журналов “Ты гандон. Будь ты человеком, никогда бы и не тронул тебя, а может даже и помог бы с радостью” Тут не всё так просто: надо будет вырубать его прямо у входа в дом, с улицы. Позвонить в дверь, и когда откроет выстёгивать. Ага, я стою такой в маске. Во-первых он может в глазок посмотреть(он то ещё сыкло); а во-вторых у него во дворе многолюдно. Не буду же я в маске ходить. Блять! Вот мозги уже откурил – конечно буду! Это же хэллоуин будет. И меня никто не заподозрит. Все будут так ходить. И он откроет без боязни. Суперский план! НО! А вдруг он в тот вечер сорвётся куда, или что ещё хуже будет дома не один? Я пока что человек, и валить людей совершенно не собираюсь. Гавно чё – не жалко. Но вдруг он ещё тусует с этой бледной тёлкой? Ну мне кажется её я трогать точно не буду. Но пути назад не будет, не возьму же я у него конфеты и просто съебусь, пожелав здоровья. Нет. Ещё почти год до этого следующего праздника. Теперь придётся тут быть и работать столько. Ну цель теперь есть, чё не побыть. А если получится и меня не возьмут, то сесть на самолёт и на родину с довольной миной. Встречай родня! Прикольно, прикольно. Трогать я её не буду, но ведь так тоже не оставлять же. Подай пожалуйста пиво из холодильника, а то я запарился резать его ногу, жилистый гад. Не скажу же я так ей. Вырубать? Чтобы сознание потеряла. Я конечно не сторонник ****ить женщин, но ради правого дело возможно и смог бы. Или просто связать её там, где она не увидит всей этой кровищи. А потом интеллигентно объяснить – ты мол встречаешься с говном; найди себе парня. А вдруг у него будет толпа как в тот раз когда мы приезжали за ноутом. Даже если будет этот его гниловатый друг Женя, то пока я буду бить этого, тот может среагировать. Ему лет тридцать и он побольше меня. Я щас килограм 70 всего; ебучая Америка довела. Мне и 25 исполнится только через полгода. Зато у меня будет эффект неожиданности, но даже его друга я трогать не собираюсь. Он всего-лишь не понравился мне. Я тоже много кому не нравлюсь, так что теперь всем им гасить меня что ли. Этого ладно, я хотя бы знаю за что накажу. И ведь эта самовлюблённая пидарина ходит сейчас и ни о чём не догадывается. Он уже привык обманывать людей. И привык, что платит налоги и полиция на его стороне.

Есть и тут люди, слава богу. Сейчас работаю у паренька, на внутренних работах. Нормальный, мне нравится. Он мне понравился ещё с первого разговора по телефону. Странно. Мне понравился его тон, спокойный такой; он мне давал некоторые советы что как лучше сделать. Обычно тут лучше ничего ни у кого не спрашивать. Сразу начинают насмехаться как над придурком. Разве так подсказывают? Разве так пытаются помочь? Сходу начинают вести себя так, как будто ты полный дурак, а откуда мне например знать, как и где делать этот сошиал секьюрити? Скорее хотят не помочь, а себя возвысить во время таких советов. Он же спокойно объяснял плюсы и минусы разных вещей. Конечно и у него есть приколы. Он хочет разбогатеть; главное его желание это перестать работать руками. Жадноватый он, мне иногда даже немного смешно при виде его такого серьёзного отношения к деньгам; но он честный. Это главное. Когда я рассказал ему как мы ездили в Нью-Йорк и там мужик посоветовал – никому не доверяйте здесь. Я рассказал ему и как бы подтвердил – это точно; он сразу же спросил – почему? ведь есть же честные люди, не все же говно. С тех пор я ему доверяю. Это единственный человек на этом континенте, который получил это. Именно получил, а не заработал. Ты не думаешь о выгоде, когда ты есть сам. Музыку он слушает ****ую просто. Арнби и сопутствуещее говно. Когда мы едем с утра на машине на работу, мне в окно порой охота броситься от такой музыки. Причём он реально не верит, что то что нравится ему, может не нравиться кому-нибудь ещё. Когда он уезжает с работы и оставляет меня одного, то я сразу же врубаю радио 103.3. Это какое-то малоизвестное радио из города Принстона. Красивый городок, мы там крышу делали. Так вот оно настолько слабое, что даже не везде ловит. Я пробовал поймать его на плеер дома – не берёт. Так вот это радио даже нельзя отнести к некоему определённому стилю. Они крутят всё, причём остановился я на нём, когда по нему крутили запись какого-то оркестра, очень экспериментального. Было ощущение, что музыку играли люди, находящиеся в разных комнатах. Порой мне кажется, что это радио слушают двое: диджей и я. Чувак он нормальный, но постоянно задаёт вопросы про Америку: что да как? Ты бы жил тут? Детей бы завёл здесь? А я ему даже не всегда отвечал, даже не всегда слушал; разговоры как разговоры. Все о том же. Деньги, мы сюда говорят из-за денег всё-таки приехали, причём говорят при тебе и про тебя как бы тоже заочно. Спорить бесполезно, не поймут. Ещё я не рассказывал всем зачем приехал сюда. Он иногда говорит – хотел бы я узнать, о чём ты так иногда серьёзно думаешь. Я ему аккуратно намекнул – лучше тебе не знать. К сожалению работа мне не нравится; совершенно. Это электричество тянуть, розетки, краска, гвозди...не моё нихуя. На крыше не так много дерьма, тут же две коробки забитые всевозможным инструментом. И всем этим нужно уметь работать. Мне более по нраву однообразная работа, она совсем не отвлекает на себя мозг. Ещё в Москве любил работать на одних и тех же операциях в производстве. Для такого рода работы по-моему хватает и спинного мозга.”

Мысли у него были своеобразные конечно. Дело его, о чём он думал в 2010 году. Столько лет прошло, сам не знаю как бы я себя вёл в то время. Вот его первые записи, датируемые январём 2011 года:

“Странно. Даже объяснения себе не могу найти. Почему я отказался от него именно сейчас? Ведь даже после смерти брата не так сильно роптал на него. Тётка подарила мне серебряную цепочку и крест в память о Димке. Я носил их не как символ веры в бога; как память о брате. Будь это голубой медвежонок на розовом шнурке, всё равно бы носил. Проснулся 5 января: умывался, смотрел в красные глаза отражения и сам не заметил как снял крест. Поцеловал его и извинился за это перед братом. Всё. Бог умер[Заратустру он читал годом позже]. По крайней мере для меня. А значит и во всём мире. Ещё буду думать над этой ситуацией. Сейчас просто приму как факт.

Хорошо что тут есть библиотека с русскими книгами. Я уже прочитал из неё “Мастера и Маргариту”, много других рассказов Булгакова, прочитал книгу о Дуче. Муссолини был интересный дядька. Оказывается он и залез так высоко потому, что его последователи угрожали ему – не сядешь управлять – въебём. Интересная книга. Оказывается римский салют(это вскидывание руки вперёд, которое считается выдумкой Гитлера) использовался римским спецназом ещё в двадцатые годы. Муссолини распространил этот жест. Его заместители в различных областях Италии вели себя как настоящие боги, они могли казнить по своему желанию кого угодно и т.п. Они предоставляли ему защиту и прикрывали спину в случае восстания, но брали намного больше для себя. Они были ему уже совершенно неподконтрольны в широком смысле. Гитлер дрочил на него, когда в начале тридцатых начинал своё шествие на верх. При первой личной встрече он смотрел на Дуче как на учителя, и постоянно так называл его за глаза. Когда же шла вторая мировая, то Муссолини уже был просто как его подопечный и не говорил ничего, пока Гитлер не выскажется по этому вопросу. Италия поднялась и скинула с себя фашизм. Тогда Дуче посадили в тюрьму как изменника. Адольф, не долго думая освободил его при помощи одного из лучших своих псов Отто Скорцени. Оба они были из Австрии. Гитлер до конца жизни так и не научился говорить по-немецки без своего ужасного акцента; это как Шварцнеггер до сих пор насилует уши американцам. Германия захватила Италию и уже силой заставила поддерживать её в военных действиях. Дуче был посажен как простой И.О. управлять республикой Сало(хохляцкое название). Но потом его всё равно поймали в Милане с молодой любовницей и повесили вверх ногами на центральной площади. Его труп был застрелен несколько десятков раз. Одна пожилая женщина выстрелила в него пять раз: по разу за каждого погибшего на войне сына. Люди за 21 год до этого шли на Рим с вилами с его именем на устах, и вот его, висящим вниз головой при всех обоссал какой-то житель Милана. Да, на верху сильные волны. Это только сидя на дне как песочек можно прожить без происшествий. Из этой же книги узнал, что Тольятти(всегда думал, что это ****утое название для города на Волге) это фамилия самого ярого коммуниста Италии тех времён, вечного оппозиционера Бенито Муссолини.

“Отцы и дети” Тургенева не особо впечатлили. Он слабее Достоевского. Читая Досю иногда хочется сказать – ну хватит; сколько можно, дохуя ведь уже. У Тургенева только начинается интересный разговор(ну думаю щас будет, хе-хе) и тут ***к! И кончился. Ну что за спешка? что за бег по гребням?

Увидел книгу про Отто Скорцени. Взял. Читаю. Идёт тяжело, как и про Дуче: все эти даты, фамилии. Интересные вещи про него пишут, он лично вроде замучил до смерти более сорока человек, убил невероятное количество, сжёг две деревни в восточной Европе. А как накрылся фашизм он слинял в Исландию жить. Купил себе имение огромное и зажил как нормальный человек. В Англию даже прилетал после войны. Его там в аэропорту задержали, а он им и говорит – дайте один звоночек совершить. Позвонил Черчилю и говорит ему: так мол и так, Уинстон дорогой, что за дела? Я тебе сдал секреты какие-то там с СССР связанные, вот теперь будь добр. И его пустили на территорию Великобритании. Честнейшие люди замешаны в войне. А умер он в Мадриде, в своём особняке в центре города, стареньким дедушкой, во сне. Как умилительно. Вот тебе и Нюрнберский суд. Справедливость блять. И так большинство фашистских боссов: раскиданы по Исландии и Аргентине.

Толстой. Лёва. В библиотеку завезли нулячую версию “Война и мир”. Две книги по 700 с ***м страниц каждая. Благо времени много, на крышах снег, уже три недели не выходил на работу. Кайф. Деньги на хату и жрачку есть, а большее блажь. Ровно две недели читал его каждый день больше чем по сто страниц. Ну что – твёрдая четвёрка Лёве, не больше. Суховато, было трудно проглотить. Есть пара моментов правда. Мне понравилась его фраза относительно Андрея Болконского “Смерть есть пробуждение”. На протяжении всей книги в голове сидело напоминание, что Лев Толстой считается мыслителем, причём крутым. Этот хитрец все свои рассуждения засунул, именно засунул в последние сорок страниц произведения. Зарядил про время, про историю и всю творящуюся вокруг шляпу. Плотно так, как у Шопенгауэра вышло. Может та чурка читал когда это, вот и пытался мне что-то сумничать про непрерывность времени и т.п. Но мне не понравилась подача этих размышлений. Нет, то что он уподобляет людей стаду скота, это нормально. Типа если бараны не знают куда их ведёт пастух, то это не значит, что и пастух не знает этого. Тон изложения информации походил на разговор воспитателя в садике со своими подопечными. Он обосрал всех историков, всех до одного. Сказал, что все они не увидели главного, а главное – и наебенил своего. Сложилось впечатление, что он пришёл в ясли и говорит – ну что, пообсирывались тут без меня? Забрались в дебри и сидите, ну ничё, щас разберёмся. И берёт и всем по очереди жопки подмывает, да приговаривает истину между делом.

В библиотеке нашёл маленькую книжечку Достоевского в мягкой обложке. “Записки из подполья” называется. Ну что, я её прочитал за два дня; эти 180 страничек. Да меня в сто раз больше впёрло, чем война и мир. Там одна фраза есть, которая со мной теперь навсегда: [Тут замалёвано пару строк. Разобрать не удалось] Толстой мне показался похожим на пир, когда ты чинно сидишь за столом и кушаешь всего в меру, без фанатизма. Всё вкусно, но как-то скучновато: всё слишком размеренно по граммулечке, и то и то и то есть. Восторга только нет. Достоевский же это когда ты в прокуренном кабаке, стоя за маленьким столиком находишься по уши в говне и ебашишь просроченное пиво с тухловатой таранкой(после которой будешь дристать как умалишённый: ведь проглотить не значит переварить) и тебя от этого реально прёт! Круто. Ему 5+ за этот рассказ. Кайф для меня.”


4

-Говорят, что в нас две составляющие.
-Говорят, но проверить это можно лишь разложившись на них.


“Зима. Хоть по широте мы находимся много южнее Сочи, но климат тут похолоднее. Это из-за холодного течения. Я заставал -14 по нашему. Плюс эта здешняя влажность – так это ой-ёй-ёй. Хорошо, что одёжа тут копейки стоит. Можно затариться шмоткой больше, чем нужно в разы. Тут важна не сама одежда, а ощущения комфорта от возможности её купить. Разве вам необходимы сорок пар обуви? Сомневаюсь. Но вы покупаете снова и снова; потом если жадные – продаёте с ярдсэйлов, если нет – кидаете в баки гуманитарной помощи. И по новой.

Всю округу исходил уже. Я хожу в библиотеку каждый день: в интернете посидеть, книг взять, да и прогуляться заодно(всё-таки почти две мили в одну сторону). Интернета у меня не было почти полгода, уж могу теперь в нём поторчать. Со всякими пидарасами не насобираешь даже на компьютер. Поймал себя сегодня на странном чувстве. Я хожу в библиотеку уже пару месяцев и настолько привык к пути, что удаётся ни о чём не думать во время ходьбы. А сегодня я шёл и мне попался на пути редкий здесь пешеход, мы разминулись поздоровавшись. Я подумал – ну точно америкос, такое ебло типичное. А потом меня как обухом огрело – я в Америке! За 10 000 км от дома. Это чужая страна, чужие законы, чужая культура, а я настолько запросто влился и вполне комфортно себя чувствую.

Опять шёл из библиотеки. Устал уже выбирать окольные пути, все переулки уже выучил вплоть до марки машин у домов. Попался мне совершенно нулячий трак. Додж 1500 вроде; синего цвета. Блестящий. Я даже рукой провёл по боковине его кузова, когда мимо шёл. Даже удивился: вот эти компании стараются, новые машины производят, думают о продажах, о будущем. Ведь скоро всему ****ец. Не будет ничего. Меня даже немного напугала такая уверенность в скором конце всего.

Почему-то всегда частицу “бы” употребляют в каких-то второстепенных смыслах. Трудно сорганизовать эту мысль. Ну как будто говорят: если бы у меня была возможность, то то-то то-то. Как будто “бы” здесь играет косвенную роль. А в предложении “мой брат сейчас мог бы жить” бы – главнее всего вместе взятого.

Литовцы. Если бы сели за стол много человек и каждый высказал бы своё мнение о них, всё равно общая картина закончена не была бы. Мне говорили о них как о совершенно бандитской нации, как они Швецию терроризируют. В швецких тюрьмах все надписи продублированы по-литовски; и не бывает литовцев работяг, а только воры, лохотронщики и т.п. Кто-нибудь другой, кто учился с ними в институте сказал бы свою правду. А я сказал бы, что они ****уны. По крайней мере те, с которыми мне довелось работать. Раньше я думал, что нельзя быть уверенным до конца кто ты и что ты. Вдруг при ограблении магазина на тебя наставят пушку, а ты перехватишь её и загасишь преступников; а может обоссышься от страха. Кто знает. Мне казалось, что люди становятся пидарасами, будучи прижатыми к стене, в безвыходных ситуациях. Я ошибался – бывают гандоны по нутру. Вот эти литовцы относятся именно к таким. Бывают люди, которым ты доверяешь, но есть некоторый рубеж(он может и кинуть при такой-то явной выгоде или около того). Этим нельзя верить совершенно. Мне даже интересно с ними находиться рядом, наблюдать за их крысятничеством и делать вид, что ничего не понимаю. Так необычно; они от этого только ещё сильнее перестают стараться и начинают наёбывать тебя как мальчика из песочницы. Я даже уже совершенно точно выучил, что Линвидас когда врёт, шкрёбает горлом перед этим. В такие моменты так смешно наблюдать его; спросишь: ну что там Виргис? даст деньги сегодня? Он пошкрёбает горлом, как будто приготовится петь, и только потом скажет – ага, даст. Тут самое трудное не заржать, а просто сказать – хорошо. А когда в следующий раз едешь с ним дня через два на работу часов в пять утра, то можно быть уверенным, что он не напомнит о деньгах, которые Виргис естественно не завёз в тот вечер. Та скотина ещё хуже: может нагло врать в лицо, что привезёт деньги сегодня, только чек обналичит и привезёт сразу же, даже домой поесть не заедет. И после этого может не поднимать трубку дня три, пока дожди идут и на работу не надо. А потом заедет ехать на работу и говорит – я у знакомого на выходные забыл телефон. Самое интересное, что я знал, что эти два брата отъявленные пидарасы. Даже пацан, который меня подтянул к ним, посоветовал уйти от них, так как они ему ещё не отдали несколько сотен зарплаты. Меня устраивает всё с ними: оплата высокая, и даже при моей маленькой занятости мне вполне хватает денег на жизнь. А выходные мне слаще мёда. Мне всегда есть на что их потратить. Даже читать весь день с восьми утра и до шести вечера мне бывает интереснее многого остального.

Наконец-то я купил электронную книгу. Соседи вечно приходили курить траву к румэйту. Меня хотели угостить по несколько раз на дню. Я отказывался. Надоело. Сколько можно задымлять взгляд на окружающее. Как они не запарились курить каждый день по несколько лет. А потом приходят и жалуются, что четыре года в Америке, а английский не понимают. Вечные курцы. Я хочу чего-нибудь добиться, а трава всё делает неважным. Нахуй что-то делать, если это поверхностное, чепуха сплошная, и хули из-за этого жопу рвать? Так вот они каждый день приходили и удивлялись, что я сижу и читаю; каждый вечер. Постоянно спрашивали – а что за книга на этот раз? И только улыбались, услышав ответ. Как-то принёс из библиотеки книгу Гоголя. В ней были почти все произведения дяди Коли умещены. Она была размером с альбом и в 900 страниц; весила больше килограмма точно. Андрюха заинтересовался; он украинский хлопец. Я сказал, что мог его земляк, умел. Ему даже горделиво по-моему стало. Вообще я никогда не думал, что украинцы могут с такой ненавистью относиться к русским. Причём предвзято, без причины. Как только узнают, что ты с России, почти сразу можешь ждать грубости, подсёров и лепетания на их незвучном для меня языке. Мне похуй кто есть кто: я и среди русских успел повстречать так много гандонов, что научился относиться к людям поштучно. Дрочил я этот нацизм; пидаров везде хватает. Только тут я встретил украинскую девочку, которая не говорит по-русски. Пришлось разбирать информацию, которую она думала мне донести. А когда купил ридер – так его каждый подержал в руках перед тем как пыхнуть. Все удивлялись экрану; говорили, что как будто кусок бумаги вырезан и наклеен сверху на корпус.

Кайф, что на флибусте появились книги в формате mobi и я закачал книг сорок. Не корячась с вонючими конвертерами. Именно поэтому купил Киндл; да я бы его давно купил, но никайф было мудиться, да и книги были интересные на бумаге. А как я начал нос воротить от библиотечных, так и наткнулся в интернете на нужный формат. Купил в тот же день. Чувак помог, купил в инете мне обложку в три раза дешевле, чем за оригинальную хотят. Тем более у неё застёжка тупая. Сразу же закачал “Mein Kampf” из-за которого изначально и купил читалку. Закачал ещё много чего: Кафку, Достоевского, Канта, Хайдеггера, Ницше, Щедрина, Гоголя и т.п.”

Эти записи сделаны до середины апреля. Конечно в его время эта вещь была действительно прорывом, тем более для русских людей, которые накачав книг на халяву кайфовали, в отличие от американцев, которых доили и по этому фронту. Если честно я даже не верю, что люди когда-то обходились без компьютера, без интернета. Эта какая-то ****ёжь – ведь это невозможно. Ладно это было бы трудно или типа того, но ведь это просто невозможно. Я на днях консультировался с ведущим хирургом БестБая. Он сказал, что мне заменят мою предыдущую модель Айфона на новую и шрамов практически не будет заметно. Отец писал, что постоянно игнорировал предложение gmail добавить номер телефона в аккаунт,  он видел в этом ущемление личной свободы. Он даже никогда не мог каментить в ютубе, потому что для этого нужно было там региться, а он не хотел. У него не было ни одного рабочего аккаунта ни в одной из социальных сетей. Регистрация у него была, но только чтобы качать тонны музыки и фильмов из общей “компостной ямы”. Интересно ка бы он отнёсся к сегодняшним нормам? В моём телефоне стоит GPS приёмник с обратной функцией и мама может видеть где я нахожусь в данный момент; заходя в магазин я получаю на телефон информацию о всех скидках на сегодня; я устал отклеивать дизлайки от лобового стекла моей машины. У меня машина с двигателем в 350 кубических сантиметров, кватро-турбо, с 220 лошадьми; люди не любят сейчас такие большеобъёмные машины. А я купил, потому что денег не было на 125 кубовый Фиат. Мама хоть и зарабатывает кучу денег, но с детства приучает меня быть самостоятельным. На Turn Pike моя машина по WiFi коннектится с ограничениями на данном участке и хоть усрись, давя на газ, ты не сможешь заставить машину ехать быстрее допустимого. У всех сидевших в тюрьме набит бар код на левом виске, причём уже каждая школьница знает основные значения этих полос и может по одному лишь взгляду определить как человек оступился в прошлом. Но хватит перечислять все свободы, к которым общество пришло после двадцать шестого года. Лучше узнайте своё прошлое:

“Бывают ситуации самые тривиальные, в которых ты говоришь – хорошо, что я это сделал, щас было бы намного хуже, если б не сделал. Именно так у меня произошло с SSN. В Америке сошиал секьюрити намбер это как ИНН в России. Мне в последствии не раз приходилось думать – как хорошо, что сделал. Быстро у них тут всё. Мы тогда приехали, людей тьма. Думал засядем там на день целый; ни фига: у них всё чётко, по компьютерам. Это у нас пойдёшь зуб лечить, тебя и спросят – а когда последний раз у нас были? И давай скакать по стеллажам. А тут имя ввёл и  всё готово. Тем более эти папки теряют, они могут сгореть. В кампах понадёжнее. Хотя бывает же и кампы виснут, мне программист один говорил, что система это физическое тело, которое подвержено износу, подобно шестерёнке в реальном механизме. Видимо существует усталость цифр, как и усталость металла. Там же единицы и нули. Так вот нули цепляются за единицы(всегда так было) и выводят их из строя.

Вспомнил Москву. Как на сорок дней брату, ночью я проснулся от холода, а потом меня как будто схватили за плечи и я почувствовал, как он ударился лбом о мой лоб и прошёл насквозь и исчез. Видимо он тогда прощался.

Хорошую же он траву взял на этот раз. В баночке маленькой с розовой крышкой и бабочкой на ней. Попросил у него немного, чтобы одному покурить днём. Месяц не курил. Как же она меня взяла... я даже испугался, что почки опять схватят. Я и так каждый раз когда курю, чувствую, что они у меня работают. Надпочечники крутятся как приводы в компьютере. В этот раз была жопа. И покурил немного. Но ощущение было, когда я лежал на матрасе, что у меня на месте почек утки, попавшие в сеть. Они пытались вырваться из меня. Правая так даже схватила немного, пришлось уткнуться носом в подушку и почти не дышать, стало полегче. Покурил от грусти, думал повеселею немного. Ага, *** угадал. Меня так начало ебашить несовершенством мира: отношения людей допустим. Раньше трахались для дела; это щас от безделья. Сейчас люди встречаются и никто даже не надеется на то, что он первый. Сейчас быть девственником или девственницей после определённых лет – позор! Как мы пришли к этому? В романах 19 века они не то что поцеловаться, находиться в одном месте с мужчиной иногда считали за распутство. Я их не хвалю за такой сильный перебор, но тем больше разница. Как мы преодолели её? Постепенно или в мощном прыжке? Дрючатся все со всеми: у меня все знакомые перетрахались друг с другом. Отвязная ебля сейчас называется поиском. Даже обидно стало, что люди отказались от идеала, за невозможностью его достать. Но не долго думая они объявили идеалами всего-лишь стремящееся к ним. То есть если девушка даёт всем, то это ещё ничего; она же одинокая. Она хотя бы не изменяет никому. Или целовать девушку, а ведь она сосала чей-то член...фу бля! Обычно я не очень чувствителен к таким вещам, просто описываю как мне это представилось под травой в десятикратном усилении, по сравнению с тем что я смогу сейчас описать. Мне стало обидно до слёз, что люди настолько грязны. Лизать ****у, в которой побывало уже много хуёв; как же это должно быть противно на самом деле. Но ничего, люди молодцы, поставили себе барьер под названием “а щас все так”. И довольны. Всё дозволенное, что можно сделать – всего лишь принято, оговорено; ведь могло быть и по-другому. Допустим нельзя лизать клитор, но можно воткнуть нож в левое предплечье соседа на второе воскресенье июня. И все бы делали и опять так и не задумались бы о последствиях, выводах и всей этой скучной чепухе, не приносящей материального дохода. Все правила, принятые людьми, мне представились в виде пустых вёдер, падающих в колодец. Падающих громко. Ведь любое падение громко. Отымел допустим Филипп Киркоров собаку Кобзона. Падение. Так все только и кричат об этом. Потом забывают правда; ведь кричали не чтобы осудить, чтобы покричать.

У меня всё чаще создаётся впечатление, что люди уже сделаны. То есть они заранее запрограмированы на определённое поведение в определённых ситуациях. И поэтому люди не знают, как поступят в ситуации заранее. Они не делают себя, не представляют из себя что-то и продвигают это – они себя познают. Узнают как кого-то чужого.

Шёл из долларового домой. Погода хорошая, машины едут навстречу. А у меня лыба и такое радостное состояние. Я ведь знаю, что ничего особенного не произошло. Просто радость изнутри; ветерок в лицо, в руке пакет с копеечными печеньями и ощущение полной гармонии и счастья.

Мне сон снился недавно. Якобы я присутствовал на встрече Путина(он был президентом) и Лукашенки. Сидят они значит, болтают такие. Собак друг дружке гладят, а я вроде и рядом, даже сквозь них мог пролетать, но они меня не видели. Вроде и вижу, что они делают, но не могу ни помешать, ни понять, ни участвовать по-настоящему.

Вспомнил как ехали домой из Нью-Джерси. Работа за 50 миль никайф, тем более, что оплата почасовая со времени прибытия на объект. Обратно ехали рано. Это было в феврале по-моему. Иногда бывает как придёт интересная мысль, так и запишу, а бывает не стану и она бродит в голове месяцами, пока не разложится или не созреет до нужной формы. Он[Опять от третьего лица] ехал на пассажирском сидении, упёршись лбом в холодное стекло. Мимо мелькали сосны, которыми была засажена обочина: в основном зелёные, но попадались и серые, и даже рыжеватые. Дорога позволяла упираться в стекло без лишнего дискомфорта. Стекло приятно холодило вскипавшую голову. А было в ней сомнение. Сомнение, что это сейчас наяву. Так было мелко и несерьёзно всё вокруг: эти ****аболы литовцы; деньги, которые надо зарабатывать(но не для себя, а чтобы отдать кому они действительно нужны; если бы от него их не требовали в магазине и за квартиру, он бы не требовал их с этих лживых мудаков), люди, семьи, Америка. Захотелось просто открыть дверь и вывалиться на гладкий асфальт на скорости под 80 миль. Даже ремень не пришлось бы отстёгивать – никто из нашей бригады никогда не пристёгивался, считали плохой манерой. Даже рука машинально потянулась к ручке, но...почему-то остановилась. Не могу даже объяснить себе[?] причину.

Сегодня возвращался с русского магазина; настроение было говно полнейшее: деньги почти кончились, а эти братья-акробаты не звонят даже; румэйт с соседями достали в корень уже. Сплошная желчь. Хожу и слушаю “Кровосток”, который мне кстати подогнал чувак(это наверно впервые совпало, что нам нравится одна и та же группа). Играла песня “Людоед” в тему прямо. На словах “Я просто ненавижу большинство людей. Я не вижу в них ничего примечательного – люди реально тупое говно”. Уже почти дошёл до дома, и проходя мимо одного из домов мельком взглянул на дверь, так как заметил какое-то движение боковым зрением. Я даже остановился и опешил сам от себя. Я стоял и с расстояния метров в пять смотрел на маленького американского мальчика; лет всего двух(он даже стоял не очень уверенно). Но больше всего меня удивило моё отношение к этому мальчику – я его любил. Как будто знал этого малыша всю его жизнь, и он для меня представлял огромную ценность. Я любил его как родного, хоть и видел впервые в жизни. Так странно. Стоял и смотрел на него секунд 20, прямо посередине дороги. Он помахал мне рукой, в которой была какая-то игрушка, и я проснулся[?] и пошёл домой. Конечно не стоит забывать зачем я сюда приехал, но и так реально вжиться уже пугает. Чем больше я думаю от имени персонажа, тем более становлюсь им. Мне уже не приходится переключаться на его волну. Лишь иногда возвращаюсь я, в своё же тело, переполненное ненавистью и грубым расчётом. Мне становится неуютно в себе; и он всё чаще становится там(тут) хозяином, нежели арендатором. Если так пойдёт и дальше, то я боюсь, что может произойти. Мои собственные ощущения лишь изредка теперь посещают меня. Или происходит то, во что мне хочется верить ещё меньше – я сам становлюсь персонажем.

Какой же он всё-таки пидарас. Ему бы лекции вести в вузе каком-нибудь. Причём он бы смог вести на трёх языках; что русский, что английский у него почти превосходны. Он нанимает мексов, сразу бригаду человек в шесть-восемь. Они нам помогают срывать, иногда клеить, но они лишь помощники основной команде(нам). Так он их меняет раз в месяц-два. Кидает естественно. Но надо отдать ему должное – отличный психолог. На днях приехали два гватемальца, которые были уже на хорошем счету, я даже привык к ним, научил говорить “***” и “****а”(у них лучше получается, чем у амеров). Так вот они приехали к нам на крышу во время рабочего дня, мало сказать злые. Поднялись на крышу; вижу – его немного тряхнуло, на долисекунды только. Потом он собрался и когда они подходили, то вперёд их(с улыбкой на лице) сказал “готовы к работе?”, и моментом пожал обоим руки. Тот, что как бы поглавнее сказал “мы готовы для денег.” Оба были настроены к нему недоброжелательно, оно и ясно – проехать под 50 миль и увидеть его довольную рожу. Он начал как всегда лепить отговорки про кэши-чеки и ругать сабконтрактора; умеет. Они пожали мне руку, но даже ко мне уже относились с долей недоверия – с опаской, что может и я пидар лживый как и он. Больше всего не люблю такие ситуации: когда такие гандоны тебя подставляют, и ты из-за этого становишься на их уровне, заочно. Один из них ковырял в ухе; так Виргис сразу начал с участием интересоваться – что да как? Тот сказал, что просто серная пробка – и щас выковыряет. Виргис моментом пожаловался на своё здоровье и сказал, что у него тоже такие пробки бывают, но он их не ковыряет ватными палочками, потому как боится затолкать ещё глубже в ухо. Потом он поклялся(я стоял рядом, не мог позволить себе пропустить этот цирк), что завтра сам завезёт им деньги – пусть только позвонят ему. На это они с сарказмом сказали – а ты точно трубку возьмёшь? Он конечно же сказал – обязательно, какие вопросы. Они очень зло посмотрели на него(во взгляде мне заметилось их отношение: ну если ты на самом деле такое дерьмо, то мы уже и не знаем, что нам делать с тобой). Ещё раз сказали, чтобы он взял трубку и уехали. Он всегда с такой простотой в глазах выслушивал доводы людей, которым нужны деньги, как будто историю из книги, к которой не имел даже косвенного отношения. Он мерзость до мозга кости. Иногда мне казалось, что он и не слушает про кварплаты, еду, оплаты за телефон и машину. Великий человек. А через два дня он поменял номер(раз в третий уже при мне) и мы переехали на другую крышу. Мексы были новые.”


5


-Мы одно целое!
-Лишь совокупность.



“Вот я и живу один. Наконец-то. Это и была моя мечта, когда я сюда ехал: просто жить одному в хате без мебели и заниматься чем хочется. Только я думал, что у меня по стенам будут вбиты гвозди и на них будет висеть моя немногочисленная одежда; но как и в Москве, я и тут набрал вещей. Тут в спальне клозет на всю ширину комнаты: там ещё два раза по столько же поместится. У меня стол, кресло и надувной матрас. Всё остальное не необходимость. Все столовые приборы в единичном экземпляре; нахуй гостей! Мне и одному хорошо. Я сюда и смотался побыть одному. Достали все: мама, друзья, [Снова зачёркнуто. Причём я только сейчас заметил, что другой пастой]. Мечты сбываются; факт.

Ну козлы! Старший свалил с семьёй во Флориду, а младший трубку не берёт. Уже две недели я живу на новой квартире и всё, чем занимаюсь, так это читаю книги, гуляю по округе и взращиваю свою ненависть. У меня даже денег на переезд не хватило в новую хату. Жиды – пидарасы, жиды – пидарасы; а еврейка, что сдавала нам хату помогла мне. Факт. Она заселила меня с большой недостачей денег. За девять месяцев на той хате, мы ни разу не просрочили выплату. Она меня знает – потому и помогла. Мы ехали с ней смотреть мою квартиру, а у меня в кармане было 160 бачей, вместо 700(!); плюс 200 долларов задаток за прошлую хату, который был у неё. Хата мне понравилась, под ней правда живёт нудная русская старушка, из-за которой уже съехало порядка трёх семей. Апартмент такого уровня стоит минимум 600, но она сдала мне его за 500, зная, что я тише травы и у меня нет ни телевизора ни подобного говна, способной вызвать шум. Когда она узнала о количестве денег, то расстроилась, но всё равно согласилась. Она попросила дать ещё хотя бы 200 долларов; и когда мы вернулись на квартиру, с которой в тот же день мы с румэйтом должны были съехать, то я спросил денег у него. Эдик занял мне эти 200 бачей. Вечером приехал чувак, помочь мне переехать. Мы закинули вещи в вэн, я обнялся с румэйтом – всё-таки 9 месяцев в одной хате. Перегородку, которую мы сделали с чуваком в январе, чтобы мне скрываться за ней от планокуров, хозяйка разрешила не ломать, сказала может кто-то будет ей даже рад. Когда я ждал приезда чувака, позвонил Виргис и сказал, что его дома нет, и он оставил мне деньги в машине возле дома, под ведром с инструментом. Я его подъебал, что нет ли случаем ещё и карты с заданиями, где клад искать. Он спросил как дела; я ответил, что плохо, потому что он мне редко платит. Он сразу же сказал, что спешит и положил трубку. Пока мы ехали за деньгами, я всё время думал, что там меня подберёт полиция. Даже такой подлости я от него вполне ожидал. Но думал: заберут – и *** с ним! Домой вышлют, а там то я не пропаду. Это тут бывает жду денег и впроголодь живу(ни разу до этого не занимал у Эдика, даже когда совсем не было денег). Как я не удивлялся, но деньги были именно там, где он сказал. Я взял конверт, подождал несколько секунд, как бы в ожидании, что сейчас набегут полицейские. Никто не бежал. Захлопнув дверь, я сел в вэн и показал чуваку конверт, в котором оказались 500 долларов. Как заебали эти подачки.

Ни один из пидаров не поднимает трубку. Время кстати и так не рабочее, они и сами дома сейчас сидят. Дожди по три-четыре дня в неделю. Вчера сидел читал и посмотрел в окно: по стеклу стекали капли. Мне поставили новые окна почти сразу после въезда; были самые старые окна – стали самые новые окна в доме. Я перевёл внимание на раму. Она мне показалась подозрительной. Я приподнялся и дал ей щелбана. Прозвучал характерный звук пластика. Пластик. Ведь его открыли как-то; кто-то придумал химическую формулу, потом её совершенствовали годами и вот как финал – он в моём окне тут. За окном дождь, а мне до лампочки. Снова я засомневался в этом пластике, второй раз здесь уже[Сомнение]. Не могу точно описать, но скорее всего всё ***ня.

Когда так много свободного времени, когда всё время свободно, то в голову лезут разные мысли. Например я вспомнил про пидарасика Лёшу. Разве я перестал мечтать грохнуть его? Нет. Просто я упивался моей новой ненавистью к настоящим подонкам; подлецам по сути. Подлость течёт в их жилах, оставляя лишь немного пространства для крови. Со всей холодностью рассудка я теперь размышляю – как же сильнее выбить этих господ из колеи. Теперь я имею в виду Виргиса, Лёшу и Линвидаса. Сейчас снова дождь и этот пидрила не берёт трубку. Он сейчас снова смотрит телевизор. Даже сомнений в этом нет: когда у него выходной он либо смотрит телевизор, либо спит. По другому распределять свой отдых этот человек так и не приучился. Тут дело вот в чём: Линвидас самый меньший пидар из троих, но и он вполне заслуживает наказания. Если я перестал верить в пластик, то хули мне тогда все эти нравоучения о любви к ближнему и общественные нормы? Ничто! Теперь надо рассудить по уму. Лёша находится в узкой полосе комфорта, если у него сейчас хотя бы дом забрать, то он сойдёт с ума от ненависти к самому себе; такого убить – только сделать ему одолжение; а он не заслуживает прощения. Тут помогут только увечия; сильные, даже отвратительные; с которыми невозможно будет вести привычный образ жизни. Может отрезать ему его уродский горбатый нос, или ***. Про ногу молчу – я даже Виргису сказал, что отрежу Лёше ногу. Тот только посмеялся. Он даже не понял намёка насчёт себя. Хитрый он, но хитрый не умом, низменными инстинктами только. Помню к нам тип пришёл на один день работать. Как только он узнал откуда я, то сразу сказал – о-о, слышал о вашем городке; он чуть ли не в каждой серии “Криминальной России” упоминается; у вас же там то маньяки, то мафия, то вообще. Линвидас тогда ещё усмехнулся мне – а вдруг ты тоже маньяк? Посмеёмся. Скоро дружно посмеёмся.

Итак. Виргис любит жизнь больше жизни. Ему похуй – он даже без ног будет кайфовать. Вот его надо просто валить. Ему насрать на всех и вся вокруг, даже на семью. Он и жену ненавидит, о чём много раз хвастался; просто удобно с ней: она детей забирает сама, работа хорошая, в налогах вроде послабление какое-то есть. Он так и рассказывает как там-то **** мразь, как где-то ещё другую. С женой он терпеть не может трахаться, он даже живёт в отдельной комнате, подальше от неё. Если честно, она у него не ахти, на три с плюсом максимум. Линвидас работает как дурной – тупой робот. Но есть только одна вещь, ради которой он может забить *** на работу – это его курица жена. Виргис только её ненавидит больше своей. Он постоянно называет её ебанутой. Его же младший брат пылинки с неё сдувает, она у него почти год не работает и сидит днями телик смотрит; постоянно, не только в дождливые дни. Как-то мы ехали на работу, а Линвидас жаловался, что у него жена болит. Он так и сказал, не русский всё-таки. Они с ней интересно общаются: хоть её муж и 11 лет уже тут, но по-русски ему легче и он ей так и говорит(она украинка, которая с детства живёт в штатах), а она ему по-английски. И так всегда. На него надо действовать через неё. Тут у меня есть два варианта: 1) это прострелить ему руки-ноги; он не сможет работать и она его бросит, как пить дать; 2) просто завалить её. Тут ему будет ещё больнее как мне кажется, и ещё сказать ей на прощание – это твой муженёк честный виноват. Но думаю, что первый вариант ближе к исполнению. Ловить его жену, да и подумать не лишне о полиции; тут они действительно работают. Меня затормозят и загасят прежде, чем я успею добраться от дома Виргиса до дома Линвидаса. Легче тех валить на работе; ну т.е. одного валить сразу и бесповоротно, а второму прострелить колени и локти(самые болезненные места). Выпустить в них всю обойму, а потом с пацанами пообщаться до приезда полиции. Вряд ли кто обидится на меня за них. Пол Норд-Иста ещё придут в суд руку пожать.

Мама. Вспомнил наконец. Я ей благодарен, что она меня воспитала честным и правильным. Ни разу никого в жизни я не наебал и не был бы рад так сделать. Радостно бегать и кричать, как надул какого-то там лоха не моё. Я скорее даже дам себя обмануть, если кому-то от этого станет легче. Но в этом для меня плюс – со мной люди обычно раскрываются. Они видят через некоторое время, что мне похуй на деньги. Поэтому начинают доверять, ведь обычно деньги и есть корень почти всех раздоров. Я даже картинку в профайле поменял. Любимую фотку центра Филы заменил на увиденную в интернете. Её сделали во время забостовок “99%”. Не вникал даже в суть происходящего. Видно было с самого начала, что разойдутся, потусив немного. Так вот тот самый мальчик на тележке – это я. Мама всю жизнь мне говорила: будь честным; люби людей; хороших людей больше, чем плохих и т.д. и т.п. Вот я и вырос таким. А мир только смеётся сейчас надо мной, и мою доброту все воспринимают как признак умственной болезни. Неужели они правда думают, что я не вижу всего вокруг себя и даже их насквозь? Чем больше притворяешь простачком, тем меньше со временем начинают думать, что это подлог. Знаю, что он меня обманет, и что? Пусть порадуется, если его звериная натура ничему больше не способна радоваться, как предполагаемому превосходству над себе подобным. Они так временами милы в своём подличании, что даже вспоминается “Подросток”, в котором был гнилой француз, который думал, что гнилые все, только боятся показать это в силу некоторых причин. А так все говно! говно. Так вот мама тащила меня в тележке, спиной к направлению движения; я и увидел этот мир задом наперёд. Я ни капли опять-таки её не виню, она из лучших побуждений. Только мне от этого не легче, с детства меня укачивало в автобусе, если я сидел лицом назад. Вот и тут я ехал, смотрел на мир; и меня начало от него тошнить. Когда увидел у него табличку “No Fear”, подумал, что это значит “Не бойся”. Даже засомневался, брать её, нет. А когда ввёл эту комбинацию слов в переводчик, он мне выдал “вряд ли”. А вот это моё! На все сто. Так и получилось, что я теперь сижу в телеге между направлений и пытаюсь закрыться от всего мира табличкой “вряд ли”. Это даже на совпадение не похоже.”

Мой папка, сам того не зная, был основоположником движения эстримэ, которое попило немало крови современному обществу. Я это сейчас серьёзно говорю, мама всё это время хранила его эти записи, и никому не доводилось их видеть. Официально же первое упоминание об эстримэ датируется 2018 годом. Дело в том, что эти люди натворили много делов. Я уже сказал, что покончили с ними только после 26-го года. Потом объясню как и насколько это улучшило жизнь нас, простых людей. Эстримэ( ориг. СIIIМ(Э) ) – солдат третьей мировой(экзистенциальной). Не буду ничего придумывать, просто продолжу его записями:

“Бог. Вечно людям хочется, чтобы им кто-то сопли утирал. Самая большая боязнь – остаться одному. Одному совершенно нечего делать, если ты пуст. Пустые люди ищут разговоров; умные – ответов. Я много размышлял после смерти брата, писал всё это. Боялся кукундер съедет. Старший брат деда был на его поминках и сказал – мне так жаль, что я, старый дед и сижу на похоронах молодого парня. Моя мамка сказала на это – на то воля божья. Я не присутствовал, она сама мне рассказала об этом. Сказал ей, что снял крест. Она расстроилась. Сказал ей – бог? Да пошёл он нахуй! Она расплакалась в трубку. Мне не жаль; что я сделаю, если я такой. Верят? Пусть. Но ко мне пусть теперь не лезут. Как же им страшно остаться без прикрытия. Мир в полной жопе, но зато есть отговорка – божья воля. Как же они боятся отвечать за свои поступки. Все эти исповедования, отпуск грехов...а песня про покаявшихся? Да я могу всю жизнь его поносить, мешать с говном; а перед смертью попросить прощения. И что? Он простит и полюбит меня больше чем праведных? Больше тех, которые всю жизнь несли его знамя, засыпали и просыпались с ним на устах? А церковь, все эти ступени. Кто придумал, что какой-то *** ближе с Земли богу, нежели остальные? Люди! Именно люди. Они и заняли места богов относительно других людей. Это хорошо описал Дося в “Великом инквизиторе”. Почему золотой крест выбрал Господь? Он больше проводит веру? Сомневаюсь. Люди условились так. Да я уверен, что какая-нибудь старушка в лохмотьях оборванных верит в бога больше, нежели Митрополит. Мы его подобие. Ха-ха! Что за чушь! Я уже полгода мечтаю отрезать человеку ногу и сделать его жизнь невыносимой. Значит и эта сторона есть в боге, просто не в каждом человеке она раскрывается. Все маньяки, извращенцы – его тёмная сторона. Это как день и ночь. Нет никакого дьявола в таком случае. Это монета. И как по-разному мы платим ей. Значит бог любит ****ь старых тёток с физическими недостатками, а потом испражняться на их разорванные груди; любит отрезать людские головы, скрежеча от удовольствия зубами и кончая в правую штанину от эротического перенапряжения; зачем тогда мне стыдиться себя? Я частичка бога. Это он во мне; не я. Самое смешное в этом, что я хочу превратить жизнь человека в ад, ища справедливости. Нет ничего безобразнее, чем болезненное чувство справедливости у людей. Ведь я же понимаю, что прост. Таких миллионы! Почём я знаю в чём цель жизни моих соседей по этажу? Свою я могу раскрыть себе, другим же тоже нет. Может и они мечтают вырезать кому печень без анестезии? Они ведь не признаются. Я устал видеть в своём воображении его корчи от боли; как хлещет кровь(возможно даже на меня); может я проблююсь, может нет; увидим. Ненависть просто разрешает оставаться в себе, если бы у неё была возможность – она бы и меня уже выгнала. А ведь конечная цель – проучить его. Ха-ха. Заставить его относиться к людям по-человечески. Неужели у меня не родилось другого решения? Ведь оно есть. Я уверен, что есть. И нет никаких гарантий, что без левой ступни он станет добрее; скорее я маскирую свою личную обиду в желание справедливости, и как бы заочно хочу лучшего. Может это месть на уровне дворовой пьяной драки с розочкой. Ну нет, такие драки мимолётны: там эмоции; тут же рассудок. Он уже не отшутится своими тупыми ухмылками. Как я буду это делать? Под фразу “я хочу, чтобы мир стал добрее” буду резать его сухожилия? Выглядит слегка завуалированно. Я рад, что даже в такие минуты не теряю чувство юмора.

Бог. То же мне. Почему попрошайки голодные сидят у церквей, а не накормленные внутри? Почему не отдадут все свои золотые тазики, подсвечники, кресты, запонки? Отдали бы в детские дома. Ведь им ещё жить. Хотя если честно я и не знаю смысла Библии; может она и не направлена на саму жизнь людей, может там есть какие другие цели. Почитаю. Но лично мне фраза “Иисус погиб за грехи наши” слышится двояко. Как и большинству; и с отзвуком на будущее: он погиб за ваши грехи – грешите! Уплочено! Делайте, что хотите друг с другом, но только с его именем на устах. Я сейчас понимаю, что вступив на эту дорогу, могу делать, что угодно. Просто не хочу. Для меня нет бога, но нет и несправедливости как путеводного знамени в альтернативу ему. Можно быть человеком и без бога. Никого ведь не хочу резать на куски от скуки или вообще. Хочу наказать заслуживших. Лёша этот гандонский самовлюблённый ушлёпок. Те две лживые твари. Ведь я на будущее хочу очистить место для достойных, для тех, кто не будет всю жизнь искать кого бы наебать. Будет любить окружающих его и чтить их, ведь все мы одно. Загасить Виргиса и сказать его детям – как подрастёте, приходите отомстить. А что? Ведь так можно, я в кино видел. Кино это та же жизнь, только слабее. В Казани был рекетир, может и сейчас есть. Так вот он бизнесменов собственноручно в пакеты фасовал вместе с их семьями. А в округе четыре церкви построил. Так где бог? В людях или в помещениях? Мне уже кажется, что нигде.

Вот я и добрался, замечательно. Ехал в Америку книгу написать; так, вымысел. Не было определённых очертаний, всё равно думал наберу по пути. Поживу тут пару лет, напишу и сдрисну. Приехали...[Множественное число] Сижу теперь тут и размышляю, что же сделать? Приду допустим гасить Виргиса, а рядом его сыновья будут. И что мне? Ведь они не виноваты, что их папаша гандонище редкостный. Нет. А их тронуть у меня рука не поднимется. У меня самое серьёзное желание было хоть немного разобраться в окружающем, понять законы(не те что нам навязывают, а благодаря каким мы сейчас там, где мы есть), что-то изменить к лучшему. К лучшему для кого? Вдруг моё “лучше” для большинства хуже этих гандонов в повседневной жизни. И вот теперь я думаю, что бы такое сделать, потому как бездействие замучало. У меня вырисовываются три дороги: завалить их; завалить себя; или жить так же дальше, работая и только в свободные от работы часы заниматься любимым делом – просто читать и размышлять. И тонуть в ненависти. А ведь как мне кажется, посредством этих дорог я хочу выйти в свободу. Если я завалю себя и я ошибся насчёт загробной жизни...мне ****ец! Какая там свобода: припрягут; да ещё и на неопределённый срок; и вряд ли я там почитаю наших классиков. Если меня посадят допустим пожизненно; вариант хороший. Будет время поразмышлять, но вдруг мне расхочется размышлять. И что тогда? Пытаться убить себя, но  уже под контролем охранников? А вдруг не выйдет и я проживу лет семьдесят – да лучше сразу дуба дать! Или я захочу прочитать все труды Канта, Ницше, или Соловьёва, а мне тупо не разрешат. И всё. Приехали. Тем более для того, чтобы пошатнуть их мир, уверенность в завтрашнем дне, мне придётся скорее всего завалить и детей Виргиса. Ведь доведённые до смерти дети не волнуют никого, но убитые скрепляют всех в сладком чувстве ненависти и желании мести. Человек разрушитель по природе; если не дать ему уничтожить кого-нибудь, он уничтожит себя. Эта энергия всё равно найдёт себе выход в конце концов.

Немного даже обидно за то, что я не дотянул. Оказался туповатым. И это дело до конца не довёл – не под силу оказалось. Хотел стать умным, ха-ха. Ну почему мне не сказали, что это НАСТОЛЬКО трудно. Ведь сейчас я могу свою жизнь разбить на три отрезка: первый, когда я жил и ничего не знал и не понимал(даже не знал, что можно что-то понимать); второй это когда погиб брат и я начал считать всех дебилами, всех, кто не понимает; и третий, когда я наконец-то понял, что нет ничего. Ничего нет. Даже не из-за чего спорить. Всё труха. Нигилизм – вот мой бог сейчас. Отрицание всего, ради чего живёт большинство. Мир держится на всеобщей слабости. Ведь все(практически) не терпят свою работу. Каждый раз, когда они выходят на неё – то проявляют слабость, мир прогинает их. Все сферы обслуживания: самолёты, поезда, такси, питание, абсолютно всё. Ведь скажи все разом – нахуй! заебало! И мир развалится на части. Всё на принуждении. И вот я сам себе сейчас говорю, что не вижу выхода. Он есть, это точно. Но для меня он в другом спектре, не различимом для моего мозга. Обидно. Нигилизм ***ня! Я даже это понимаю, но ничего не могу сделать. Видимо это ловушка. Ловушка для определённого типа людей не совсем тупых, но так и не смогших стать умными. Опять я завис как обычно; и здесь. Это ловушка для людей слабых, сдавшихся. И я в их числе. Самое главное правило нигилизма – всё чепуха. Даже он сам. Если бы я был учителем в нигилизме, то мечтал бы услышать от своих подопечных – иди ты нахуй! ты устарел; мы тебе больше не верим! Меня бы пробрала неимоверная гордость за учеников. Они бы превзошли учителя.

Какие же мы все грязные. Я сужу по себе, а ведь вряд ли мы[Кто?] имеем с вами кардинальное отличие. Когда погиб брат, мы восприняли это горе всей семьёй; но теперь, спустя годы, мы зарылись в эгоизме. Мы начали жалеть себя без него, не его самого. Мне его смерть открыла ворота в мир. Вернее в часть его, доступную не каждому. Я сейчас даже могу со всей уверенностью сказать, что не променял бы его жизнь на свою. Не стал бы таким, как раньше. Мне очень стыдно перед ним. Я его люблю, но не променял бы всё равно. Даже не буду спрашивать глупых вопросов, типа зачем мне это? Значит заслужил. Чего уж теперь; сам дошёл. Наверно нигилисты вырастают из разбившихся о скалы действительности идеалистов. Их постоянно бьётся великое множество. Но почему им кажется, что мир должен быть идеален? Кто нам его пообещал таким? Мне кажется такими людьми легче управлять, чем даже дворовыми драчунами. А идеалисты идут либо на плаху, либо в психушку. Я абсолютно точно определяю себя нигилистом, без сомнений. Это как пауэр лифтер, который подошёл к штанге делать тягу, но не знает, что она приварена к полу: он рвёт спину, всё остальное остаётся по прежнему. Но я не утерял человечности. Хотя...какая нахуй человечность? Если я завалю этих пидарасов, то заставлю страдать других людей. Даже свою старушку этим может разочарую больше, чем своей собственной смертью. Она всегда хотела вырастить из меня человека. Мне даже страшно подумать, но скорее всего я бы хотел, чтобы она умерла. Ужасно стыдно перед ней за такие мысли! Но мне кажется ей так будет легче, всё равно когда она узнает о моей кончине, то жить не захочет. Обидно за неё; в чём жизнь прошла? Она меня лелеяла, взращивала, а мне самому это в конце концов оказалось не нужно. Считай жизнь за зря потратила. И никогда не отдыхала, то я; сейчас уже дед с бабкой старые. Ездит им помогает. Когда ей выдастся наконец для себя пожить? Так бы хотел, чтобы её жизнь хоть немного счастливей стала. Мечтал бы об этом. Я сейчас всё равно не буду себя валить, подожду до 28 лет. У меня почему-то лет с 19 предчувствие, что больше 28 не протяну. Даже не могу объяснит почему. Ей значит будет 50 тогда. И она в пятьдесят лет поймёт, что всю жизнь потратила на то, чтобы окружить себя четырьмя стенами, когда есть четыре стороны света. Ведь мир намного шире. Мне кажется она тогда продаст квартиру и поедет путешествовать.

Зачем я записываю свои мысли? Для себя? Ведь я и так их знаю. А больше они никому и не нужны. Я недавно понял, что и думать то не могу; могу лишь говорить сам с собой на русском языке. Да употреблять слова, которые придумали до меня и навязали им значения. Вся творческая деятельность – это лишь способ пощекотать тщеславие. Вот придумал я фразу допустим интересную. Мысль меткую выдал, пусть даже для себя; покайфовать. Но зачем всё это? Смысл? Допустим придумал что-то типа: развитие человечества происходило сначало из антропоцентризма(ходили по земле) – ступни(нижайшее); потом теоцентризм – колени(следующее); теперь область паха и живота(всем интересно в какую сторону крив *** Буйнова(хотя Буйнов никому не интересен; хуёвый пример); или какого размера клитор у Ксении Собчак, раз с него постоянно падает губозакаточная машинка)(наивысшая). Не важно, понял кто или нет – это бесполезно. Я прошёл стадию смакования человеческого убожества; мне уже не интересно их обсирать. Это группа Люмен может сосать одну и туже конфету годами, у меня она кончилась. Да, раньше мне было интересно отыскивать тупости во взаимоотношениях людей и радоваться собственному умению видеть. Но теперь меня это всё больше и больше угнетает. Я сейчас отношусь к ним как просто к по-другому ориентированным. Они выбрали деньги – да ради бога. У меня другие загоны. Мне за это время удалось выйти из строя и посмотреть на всё со стороны. Этот вид меня и убил. Да, были и будут умные люди, которые делают открытия для остальных. Но зачем? Чтобы всё легче и легче было плодиться ламерам, которые просто используют мир, ни разу в жизни не задумавшись над ним? Чтобы с гордостью увидеть свою тупость в своих отпрысках. Высокая задача. Всю жизнь мы гниём заживо, и лишь потом посмертно. Точно! Я убью себя. Я не хочу сточить свои чувства об похуизм окружающих. Не хочу повторять – а что тут уже поделаешь. Я не знаю, что там; но знаю ЧТО здесь. И скорее собираюсь уйти не туда, а отсюда. Наверно  и там есть чем заняться. Жизнь это конечно всё, а смерть – всё остальное.

Я совершенно перестал понимать Россию. Мне стала чуждой жизнь в ней. Я привык тут к несложному существованию, удовлетворению своих скромных запросов. Там уже так не получится. Я ведь даже не подлец; трудно мне там будет. Можно обожать родину: идти кромсать её врагов, нести её знамя превыше себя, петь её гимн до хрипоты и распухших от слёз щёк; можно презирать, сжимая от ненависти кулаки до боли в суставах, ловить себя каждый раз на дроже омерзения при одном лишь упоминании о ней, отрицать свои корни до скрежета зубов. Но всё равно это так мелко, так ничтожно по сравнению с тем, что ей на тебя абсолютно похуй.

Мне всё не даёт покоя вопрос – почему люди так поверили в Него? Души и всё такое. Ещё три года назад я пытался уловить справедливость; некую среднесть. Может душа один раз рождается на пару лет, а другой на 90. В сумме выходит средняя такая жизнь. Но ведь мы проживаем только одну. И это уже нихера не справедливо. Той, что прожила 2 во многом лучше, хе-хе. Хоть не увидела всего этого кала. Счастье тоже. Ведь мы средние до блевоты. Главы компаний ходят к госпожам и получают хлыстами по своим толстым жопам в погоне за серединой. Чтобы рабством перед ней сравнять своё высокое положение в обществе. Люди есть средняя полоса, на которую равняется почти всё; всё остальное отклонения. А инстинкты? Они закреплены в теле или в душе? Если в душе, то она имеет некоторую информационную составляющую, а не мозг хранит в себе её. Когда говорят – увидимся на небе...но как мы тогда распознаем друг друга? То есть вся приобретённая за время жизни информация забирается душой, а не сгнивает вместе со всем белковым телом? Или душа улетает пустой, а там получает новую информацию? *** знает.

Мне кажется, что самые крутые мыслители никогда не будут известны. Они в конце концов понимают тщетность своих усилий и спокойно уходят, не создавая вокруг себя шумихи. Некому их судить. Если бы мне выпала возможность избавляться другим путём от размышлений, то был бы рад. А так, приходится записывать, так хоть получается забыть выплеснутое. До смешного иногда бывает: вскакиваешь почти уснув(от внезапно въебавшей в головёшку мысли) и бежишь в трусах записать её. И зачем мне это? Я что, просил что ли об этом? Иногда накатывают моменты малодушия и тогда хочется быть тем самым средним, бесхитростным; мечтающем о доме, семье; правда редко и кратковременно. Эти просветы слабости надо гнать в шею.

Вспомнил типа знакомого, который ездил в Москву, а потом рассказывал про зоопарк. Так забавно, когда люди жалеют зверей в клетках. Большинство людей живут в клетках, которые сами себе и построили. Клетках не осязаемых, они не хотят смотреть даже за границы этих клеток. Животные не могут, а эти не хотят. И кто глупее? Видел замкнутую систему с креветкой. Это запаянный стеклянный шар с небольшим количеством воздуха, водой, кусочком водоросли и самой креветкой. Это система изолирована и совершенно автономна. Возможность креветки выбраться из неё – лишь смерть. Сейчас время покруче крепостного права. Крестьяне тогда не имели права быть умными, сейчас и с принуждённым образованием ничуть не повысился уровень. Заставить людей хотеть быть неумными это круто, снимаю шляпу, о боссы-вершители судеб. Всё как картошка на полках магазинов, даже бесплатно: можно скачать себе все труды Гомэра, Аристотеля, Ницше на худой конец. Но нахуй кому это надо. Сейчас время “Сумерек”. Почти никто не хочет смотреть дальше этой серости, абсолютно обволакивающей со всех сторон.

Сегодня приснился сон: у меня дочь. Такая маленькая, лежит себе на кровати. Я максимально близко лицом пододвинулся к ней: она дышит; и тут меня как волной накрыло осознание – она же живая! Живая! Разве это не чудо? Проснулся в таких странных ощущениях, таких сильных. Совпало, что сегодня прочитал про смерть первой дочери Достоевского в Швейцарии. Просто совпадение.

В наше время определены ограничения прав людей, но не государств. Всё сделано, чтобы ущемить личность во благо толпы. Граждане не имеют права убивать друг друга, только государство имеет квоту на это. Если мать убьёт своё дитя – то она виновата перед обществом. Она лишила его нового члена и обязана понести наказание. Сколько матерей потеряли сыновей в Чечне? Государство имеет право отбирать детей даже у матери, не опасаясь особых наказаний за это. А мать ещё могут и убить за убийство. Общество, ****ь. Но мы не можем друг без друга. Мы не приспособлены для одинокого существования. Человек даже не способен увидеть себя без зеркала, он способен изучать себя только по взгляду со стороны. Как понять, что зеркало показывает именно тебя? Допустим ты с кем-то стоишь и смотришься в него(зеркало): видишь, что он такой и есть, как и в зеркале. Значит оно показывает правду. Но как узнать, что оно показывает тебя, если ты одинок?

Ведь нигилисты скорее и бьются с основой только потому что её не сломать? Наверно я боюсь конкретных целей, допустим возводить, строить, создавать. Троцкий в своё время мечтал о революции, она произошла и он моментально остыл к общественной деятельности. Его задача была не переделать, а сломать.

Люди любят себя даже плохими; но не любят плохое даже в хороших людях.

Жизнь на время, смерть навсегда!

Когда читаешь, то это как будто едешь по катку, уже сильно изрезанному автором. Многие катаются на лыжах по этому катку. И улавливают лишь плоскость поверхности, негодуя потом на ограниченность(а любой каток имеет ограниченные размеры) и склизкость. Другие же попадают в расставленные ловушки, прорези и падают разбив носы. Причём в этих случаях на них уже две крови: и кровь автора. Ведь и он обозначил эти места. Настоящий лёд должен быть скользким и опасным, а не просто водой. Напиться же им сможет лишь тот, кто способен растопить. Или вот ещё сравнение: книга это море, возможно даже водохранилище, созданное искусственно. Так вот по всему этому водоёму разбросаны поплавки, которые раскидал автор. И все после завершения круиза по нему уносят с собой разные количества поплавков и эмоций. Но если кто-то ушёл с одной тиной, не стоит утверждать, что там больше ничего и не было. Некоторые ходят по поверхности, не способные нырнуть; поэтому собирают только пену с волн. Другие траллят сетями и поднимают на борт тонны песка. И те и те занимаются ***нёй. Но даже если кто-то собрал все до единого поплавки, и тогда это не имеет никакого значения.

Что же вышло в конце концов? Я натянул над головой огромный тент. Вылил в него содержимое таких сосудов как Дося, Шопенгауэр, Паланик, Ницше, Кафка и т.д. и т.п. Аккуратно разместился под этим коктейлем и прорезал тент. И что? – конечно же захлебнулся. И поделом.”


6

-Некоторые из нас постоянно трутся об дно.
-А другие парятся на поверхности.


Не буду особо лезть в его рассуждения. Был древний 2011 год. Мой отец не совсем правда уловил смысл происходившего. Всем своим рассказом, повестью, романом(смотря насколько бы у него получилось расширить тему) он хотел показать отрицательную нацеленность государства на отдельного человека. По его мнению Жека должен был вызвать своими действиями третью мировую войну, которая бы сплотила нации против друг друга(ведь национализм дело людей не широких) в общей траншее уничтожения. Тем самым ещё ниже опустила бы низших и ещё сильнее подняла бы верха. Во время защиты Родины народ готов на ещё большие лишения. Правительства просто спустили бы в унитаз излишки человеческого материала, подобно модели, страдающей булимией. На будущее они бы получили этим ещё большее подчинение оставшихся, и способность ещё больше эксплуатировать их. Это его задумка.

На самом деле(как нам сейчас говорят) война прошла много тише; правда нанесла не меньшие потери. С восемнадцатого года эстримэ начали атаковать повсеместно. Кто как: многие убили себя; кто-то действовал подобно террористу, только протестовали они при этом не против определённых условий; они протестовали против действительности в целом. В каждом городе нашлись последователи, пусть не много, но представьте масштабность относительно всего мира. Ущерб был значительный. Правительства начали охоту на них. Облавы были объявлены настолько грамотно, что простые люди сами сдавали “тримов”(ещё одно из их названий). Люди сплотились против своих же сограждан. Войны были внутренние, большей частью проходившие в сознании каждого отдельно взятого человека. Конечно сейчас некоторые профессора трубят про то, что всех эстримэ вырастили искусственно, обрабатывая их. Просто простые люди не заметили того, что убило этих непокорных. Они объявили войну всем и вся. Только того и ждали от них власти. Эстримэ сразу возымел статус самого опасного преступника. Не важно даже, была ли это обработка или что ещё. Но если против вас направляет свои усилия команда безжалостных профессионалов – итог ясен заранее. Один всегда слабее толпы.
Мне было 13 лет, когда в двадцать шестом году был казнён последний представитель этого движения. 26 год положил конец этой заразе(как нам сказали). Смертную казнь для них ввели повсеместно – люди были только за. Конечно же власти пожалели своих граждан и после таких передряг сделали им серьёзные поблажки. Население Земли изрядно подуменьшилось к двадцать пятому году. Осталось четыре миллиарда. Правительства разрешили брать кредиты на детей, они назывались “Free Money”.

Вот в чём суть такого подарка: родители могут брать большую(таблицы прилагать не буду) сумму денег, под выплату их собственных детей; но они должны гарантировать, что дети будут работать в определённой сфере, оговорённой в момент подписания контрактов. У всех деньги, всем хорошо. Так людям помогли воспользоваться деньгами; а деньги – это свобода. Дай бог здоровья нашим правительствам. Долг на детях со временем только растёт, сейчас им только по три года, но они отдадут всё, когда вырастут. Всё до последнего пенни. Появились даже как мы их теперь называем “инкубаторы”, это специализированные приюты с нацеленной деятельностью с ранних лет. По словам верхов – планета наконец скинула с себя оковы жестокости и насилия. Впереди нас ждёт теперь лишь свобода и равенство!(все аплодируют стоя)

“Юбилей свой я отметил как нельзя для русского парня скромно, в Вашингтоне. Забил на работу и рванул в поездку. Больше всего хотел ноги помочить в фонтане у Линкольна, возле которого выступал Форест Гамп – великий мыслитель современности. Его реконструировали, и поэтому закрыли на время. Кто-то в пути даже вспомнил – сегодня же день пионерии. Мне понравился москаль один, который тоже ехал с нами – остроумный. В Вашингтоне чёрных тоже тьма. Так вот гид говорит: на этой улице(на которой живут только черняги) темнеет раньше, почему бы это? Тут дома выше – срезал москалёк. Его пухловатая жена удивилась мне, когда гид рассказывал про выпивку, он говорил, что пить в Америке крепкое спиртное не выгодно, потому как оно продаётся шатами. А ведь нашему человеку надо выпить очень много, чтобы обрести... Шаткость – встрял я. Терпел же всю дорогу, ничего не говорил. Чем глупее будешь выглядеть, тем добрее люди будут относиться к тебе(по крайней мере в поездке). Говоря фразу “наш человек” он имел в виду русских. Конечно же гид был еврей.

Да. Туго тут с еблею. Ездил сегодня(18 июля, года 2011) драть кореек в центр. Место до этого показывали. Еле нашёл. Шифруются сучки. Официальный массажный салон с восточным уклоном. И чё они не бреют свои полоски? То полоски, то пучки. Волосы чернющщие. Взял новенькую, она еле-еле на пальцах объяснила, что в Америке 2 месяца. Жить приехала, ха-ха. Прикольная такая, сверстница. Сиськи кайф. Люблю твёрденькую двойку, соски тёмно-коричневые – шоколад, но вкуснее. Пока купала меня, откатила шкурку, мыла и так разглядывала мою залупу, как будто хотела в ней найти письмена какие. Там только уздечка оказалась, какая скука! Думал объяснить ей, чтобы гандон не напяливала, пока полностью не встанет; терпеть не могу такие темы. Показал – мол подрочи, а когда твёрдый будет, тогда и напялишь. Она английский знает ещё хуже моего; не разобрала. Начала сосать без гандона. А мне чё? Мне уже всё равно. Кайф даже. Сосала очень хорошо. Потом скромно улыбнулась и вытерла слюнявый рот салфеткой. Такая душка. Говорю – дай гандон мне, а её на спину положил; ноги в раскорячку держит. ****а такая тёмненькая, почти чёрные  губы. Сел на колени между её ног: между залупой и её губами сантиметров 10. Завёлся. Думаю, может так всадить? Не, передумал потом – вдруг у неё проблемы будут из-за такого весельчака как я. А в комнате стоит видеокамера – и к бабушке Обамы не ходи. Натянул, вставил; тугая до безобразия. Именно тугая, не сухая(вагинёнку то она смачно смазала смазкой). У них бедных от такой работы наверно своя смазка в отпуск уходит, пожизненно. Трахаю её, она ноги держит. С дуру взял её за пятки и дёрнул(ещё по русской привычке, рассчитанной на 70-килограмовых тёток) ноги вверх. Чуть не поломал бедную; она аж взвыла(ногами в подушку упёрлась). Она когда меня купала в платьице – и то была килограмм 40-42 брутто. Кончил, слез; лёг рядом – ластится, ласковая как кошка. Начала мне объяснять что-то, постоянно до безобразия смущаясь, что не могёт по-английски объяснить. Говорит “КореЯ”, делая ударение на последнюю букву и показывает пальцем куда-то в застенное пространство “КореЯ но гут” - и головёшкой вертит. “АмерикА” при этом показывает пальцем в пол “АмерикА гут!” и кивает как глупая. Потом начинает ластиться сильнее(она объясняла сидя) и показывает на безымянный палец. Вот оптимистка – подумал я, - сосёт ***, а сама о замужестве мечтает; такую не сломать. Она сидит мне уже про маму-папу пытается рассказывать, а я внимательно так письку её разглядываю, не к репетитору пришёл. Потом она на время посмотрела и как подскочит – почти час провозилась со мной. Ну я спокойно натянул свои Асиксы с русским флагом на подошве и уехал во-свояси.

Удивляюсь этим людям. Насколько они сильны: всю жизнь ебашить и хоть бы хер. А может им легче, от того, что они другой жизни и не знают? Делаем сейчас крыши в дорогущем районе для пенсионеров. Каждое утро как приезжаем нас встречает бабка кривая, которая бегает вокруг домов. Каждое утро бегает. У самой одна нога короче другой. Вся она толщиной с мой локоть, а бегает. Для чего ей здоровье? Ради чего она борется? Мне бы понять это. Сижу тут здоровый лоб и ***ню какую-то задумал. Получается я глупее, потому что даже не могу придумать для чего жить. Допустим те кто не знают того, что я знаю(в принципе я тоже ничего не знаю, но) они хотя бы честны перед собой. А я балабол получается. Считаю это всё дерьмом, так почему же допускаю чтобы это было?

Надуло почки. Опять болят. Ссу если схватят. Я такое не переживу тут. В стране недоступной медицины. Ну что – забил на работу, пошёл к русскоговорящей врачице. Анализы сдал, вышло более четырёхсот бачей. Здоровье дороже. Надуло на полу, уже третий матрас спускать начал. Купили с Джефом мне кровать и привезли. Всё как надо, самая большая, что была в магазине. Потом пиво понёс к ним в благодарность. Джеф уехал, у Алекса была тёлка в гостях, приехала поебаться с Нью-Джерси. Не фонтан она, но хорошо сосёт, как говорит Алекс. Таким девушкам всегда приходится уметь делать что-нибудь такое по высшему разряду. Суровая действительность. Попил пива с ними, посмотрел ревьюшки фильмов – скучно до отупения! Да сидел из-за дождя разбушевавшегося. Дождь прошёл – я ушёл(как в дешёвой песне).

Взял у Виргиса велик. Средненький такой, он сказал, что за полторы штуки купил. ****ун! Я его нашёл в инете за 400; да и не мог он стоить больше: у него тормоза ободные. Но мне он понравился. В первый день, когда взял его, то купил шесть бутылок пива. И выпил их одну за одной под фильм Тарковского “Зеркало”. Там мать героя тоже учила его жить, забыв, что это в первую очередь его жизнь. Как жизненно. Допив пиво – я пошёл кататься на велике. До пота катался, мокрый вернулся. Лёг спать. Проснулся в 3.30 – хочу кататься. Хочу и всё! Оделся и пошёл кататься. Тихо, спокойно, никого нет. Покатался до пол пятого, потом подрочил под порнушку и в пять лёг спать. В шесть встал на работу.

Вот не думал, что тут так туго велосипедистам: никто не смотрит, никто не уступает. За неделю 3 раза мог уже не дожить до 28. Если бы не оттормаживался и не уходил в стороны, прыгая на всевозможные бордюры – был бы сбит как нехуй делать. Два раза из трёх тёлками. Овцы тупые! Надо бы поаккуратней.

Учусь ездить на заднем колесе. Без дискового тормоза сложнее. Всю плазу у Макдака искатал. Всё равно научусь.

Создаётся впечатление, что коммунизм был всего-лишь затравкой для дальнейшего ещё более успешного развития капитализма, раскачка перед прыжком.

Впервые за долгое время начал смотреть фильмы. Много фильмов. “Сталкер” Тарковского мощная вещь. Там виды такие, как будто это фотографии меняют. Так всё уныло. Так жизненно. Я как тот тип, Дикобраз. Не выдержал в конце концов; встал на шарнир. Здрасти. Ведь я понимаю совершенно, что не смог бы желанием вернуть брата. Дикобразу дикобразово.

Миша написал. Люблю Мишу. Редкий человек. Сколько я его знаю – он хочет разбогатеть. Причём деньги это не цель, ему срать на них. Он просто хочет победить действительность. Он перечитал все возможные(или всевозможные) книги о том, как заработать мильён. Уже говорил, что надо думать об этом и желать этого; потом сказал – надо забить и оно само придёт. Ему в кайф. Он не результата ищет – борьбы. Как только он станет миллионером(хотя мне кажется не станет), то на следующий же день выберет себе новую цель. У многих людей зарабатывание денег подстёгивается желаниями, допустим путешествовать, или купить дорогой мотоцикл, жить в тёплой стране и читать Кафку(и такие даже наверно бывают). А есть люди, которым деньги нужны для ещё больших денег: получается схема деньги-деньги. Миша другой ему деньги нужны только потому, что их трудно достать. Помню как мы приехали с вахт: он с Ярославля, я с Москвы. Три месяца не виделись. Встретились на центральной улице, сели на лавочку. А Миша к девушкам слегка равнодушен – ему с ними поговорить не о чем. Сидим общаемся. Подошли пять тёлок подпитых, лет по 18. Нам тогда по 22 было. Ну они ***-моё, парни, можно к вам присоединиться? Миша посмотрел на них, как будто его в троллейбусе попросили место уступить, и подвинулся ближе ко мне; к ним спиной. Я сижу с краю, а сам смотрю на тёлок – они реально в ахуе, что на них ноль внимания. Тут самая наглая(она же самая толстая) говорит – парни, а почему вы нас не развлекаете? Мише и даром это не надо, у меня [Зачёркнуто] дома. Сейчас развлеку – говорит Миша, и повернувшись к ней, в упор начинает заряжать – на данный момент позиции ММВБ довольно таки шатки; я бы не стал рекомендовать вам... “Нахуй нам твоё ММВБ!”  - обижено перебила его толстуха. Он в секунду развернулся ко мне и продолжил рассказывать про газорезчика из бригады. Они посидели ещё минуты две молча, потом поднялись все и толстая снова стала переговорщиком от их лица, она как бы неуверенно сказала, это больше было похоже на вопрос – ну мы уходим, да? Миша недовольно посмотрел на неё, как будто она его отвлекла от действительно важного дела и сказал – да да. Я еле сдержался, чтобы не заржать, когда увидел её выражение лица, направленное на Мишу. В нём читалось лишь одно слово – дурак! Почитав мои стишки, Миша единственный из всех сказал – а что, может в этом и есть чего? Я подобную технику встречал в книге(хуй помню кого). Это как бы борьба со своими страхами, преодоление себя. Допустим ты придумал подобную шляпу – бежит по двору крокодил в тесных кроссовках, а на руках резиновые перчатки. Ты начинаешь представлять себе этого крокодила и уже не боишься его. Миша, я и так не боюсь крокодила в резиновых перчатках – саркастически заметил я ему.”

После этой записи, его тетрадь была надолго отложена в сторону. Всё содержимое мозга он держал в заточении, где оно бродило, кисло, тухло, возгоралось вновь и в конце концов, спустя полгода выплеснулось на страницы.

“Она. Она просто обязана была появиться. Как символ надежды, попутчица борьбы, знамя победы. На тот момент я находился в штатах год и два месяца. За такое время можно привыкнуть к стабильности и совсем перестать ждать чего-то неординарного. Это как военная комиссия у инвалидов: вряд ли кто-то ждёт, что на этот раз нога вырастет. Вот и я приучился за это время относиться к людям, как они считают нормой. Это разговор с мясом о мясе. Ты разговариваешь с ними только о двух видах мяса. Все остальные разговоры либо производные от них, либо их нет вообще. Первый вид мяса – это ****ы. Тупо гениталии. Обсуждение увиденных во всех местах тёлок с вынесением им субъективных вердиктов ебабельности. Второе мясо – это мышца: её наращивание, или переработка из жира(кому как ближе). Больше года я ни разу(!) ни с кем не разговаривал на интересующие меня темы. Конечно надежда в людей не таяла; её уже не было. Как то я лежал на своей громадной кровати, расставив руки и ноги подобно звезде и начал видеть себя сверху. Так странно. Я поменял положение ног на самое для меня удобное – это когда одна нога вытянута, а другая согнута в колене и если посмотреть сверху, то получится цифра 4, только в обратную сторону(я люблю сгинать левую ногу). Так вот начал я себя видеть как объект, лежащий на кровати, а сам удалялся как камеры в фильмах: всё выше и выше. По мере отдаления, менялся масштаб, меня не стало видно, потом уже и дома, потом и город превратился в едва различимую точку; закончилось тем, что я видел некое очертание континента. Он весь был тёмно-серый, а океан вокруг него совсем чёрный. Посмотрев на материк, я совершенно точно уловил посыл – ты один. Действительно, в Америке не было ни одного моего человека. Тотальное одиночество. Осознание этого стало мне так приятно. Так охиренно, нет никого – нет зависимостей. Ты один; ты волен делать выбор без оглядок на кого бы то ни было. Это так бодрило, что даже не смогу передать. Потом я захотел ссать и пошёл в ванну, резким движением вскочив с кровати.

Я обратил на неё внимание во второй раз. Такую не заметить невозможно. Первый раз я залез на сайт знакомств, выбрал Филадельфию и увидел её. Впечатлила. Захотел ей письмо написать – надо было региться; забил болт. Потом, по прошествии пары месяцев, уже специально зарегился на этом сайте. Заебало дрочить. Интернет подключить я не мог, нужно было ID. А у меня студенческое только просроченное. Благо на РедЛайне, в десяти минутах ходьбы Макдак стоит. При помощи Флэшгота я вынес из этого общепита более 6 гигабайт отборной порнопродукции. Прихожу, когда возьму попить спрайта, когда просто лицо кирпичом и сижу качаю полтора часа, пока батарея не начнёт загинаться. Сижу, письки разглядываю. Сажусь в самый угол, спиной к окну. Один раз даже обосрался от страха. Сижу и акт половой изучаю, а тут возьму да обернусь, а за спиной типуля на своём кросовере жрачку ждёт, видимо напутали с заказом, и чтобы не задерживать остальных жирабасов, тот отъехал к окну. Приглядись он в мой экран, то явно смог бы различить чернющую ****у на весь экран с маленьким колечком в половой губе. Мне повезло, что он даже не додумался заглянуть в мой монитор. А так, каждый раз, как я видел мчащуюся по Бастлтону или РедЛайну полицию, то готовился стирать жёсткий диск, или убегать. Не могли же они не заметить, что я качаю с их айпишника самую жёсткую порнуху, причём почти каждый день.

Зарегился я на этом сайте. Опять полез смотреть – она. Ну тут уже в профиль залез посмотрел: у неё выложено три фотографии, и на всех трёх разные люди. Бывают конечно люди, которые получаются на фотографиях по-разносу, но всему есть предел. Эта же на каждой была просто другой, а не непохожей. Я даже написал ей типа – это точно ты на всех трёх? И ещё подписал, что на одной из фотографий она выглядит, как будто увидела Санта-Клауса. Взгляд ****утый. Написал – сумасшедший. Она написала – спасибо! С восклицательным знаком. Я как открыл ответ, так даже дёрнулся назад, мне показалось, что это был крик. Потом туда-сюда; она перестала отвечать. Ну я ей написал, что нечаянно нажал какую-то шнягу(правда нечаянно) и выслал ей какую-то банальность. Написал, что если там пошлость какая, или бред – так это не я. Конечно бред это моя прерогатива, но в этот раз непричастен. Она ответила, что пришло подмигивание(вот ещё ***ня для имбицилов). А это я как-то сидел и опять порну качал. Приехал Виргис и дал денег. Опять врал. Заебал. Я решил взять выходные наперёд. Было 5 августа, как щас помню.

Тут она вылезла онлайн, спрашивает, чем мол занимаюсь тут. Ну я рассказал. Увлечения какие? Написал, что за последние три недели посмотрел больше фильмов, чем за предыдущие пять лет; прочитал за этот года книг больше, чем до этого за всю жизнь. Тут она спрашивает – а что ты делал тогда до этого? Я пишу – как и все; ничего; небо коптил. Это её заинтересовало. Тут ноут начал садиться и я попросил номер её телефона, потому что инета дома нет, а ноут щас разрядится. Она спросила – почему интернета нет? Нет ID – нет интернета; а ID нет потому что нелегал. Смысл врать? Она дала номер. Я пошёл домой через РедЛайн и только пройдя заметил, что шёл на запрещающий свет светофора. Будь машины, меня бы сбили нахуй. 

На следующий день я с фотоаппаратом поехал в центр. В тот день было три года, как ушёл брат. Я доехал до станции “2 Street” и вышел бродить в старую часть города. Потом поднялся на Франклин бридж и пошёл в сторону Нью-Джерси. Вид был потрясающий. Навсегда запомню небо того дня. Налево от моста(на север) оно было серое и плотное, как в самый пасмурный день; в другую сторону в нём проглядывались большие голубые промежутки меж облаков. Идя вперёд, я вышел в другой город, вернее зашёл. Спокойно бродил по его улицам и фотографировал каждый угол. Город этот – Кэмден. Дошёл до Макдака там. Смотрю – все либо чёрные, либо латиносы. Ну *** с ним, думаю, мало ли что бывает. Зашёл чувак мелочь просить, дал ему пару баксов и он тут же встал в очередь. Никто даже не заметил этих манипуляций. Там даже напиток тебе наливают, а не ты сам. Допил и поросил ещё налить, они отшили. Я разозлился и выходя просто уронил стакан со льдом в дверной проход, и ушёл спокойно. Иду фоткаю, а на меня латиноски смотрят как на дебилка(я ещё был в майке с Марио). А потом мне сказали, что это один из самых криминальных городов Америки. Я там фоток нащёлкал с игрушками, висящими на заборах, а мне потом сказали, что это там застрелили кого-то. Мне даже слегка не по себе стало задним числом. Вернулся в Филу и погулял по району, где на домах и церквях стоят цифры 18что-то. Набрёл на большую стену, выложенную мозайкой. Красота. Там была надпись PAINT(картина), но последняя буква была специально выполнена другим шрифтом; поэтому на меня во всём очаровании смотрела PAIN.
Вернулся домой и написал Тане. Она и имя тогда своё прислала с восклицательных знаком, когда первый раз знакомились. Пушкин. Евгений и Татьяна ****ь. Я и это только тут впервые прочитал. В школе отмазался кратким содержанием. Написал на английском с кучей ошибок; она мне потом смски три прислала с объяснениями правил письма. Начали писать по-русски английскими буквами. Через день меня заебало печатать и я позвонил. Она говорила, что у неё сейчас родители в гостях. Я позвонил и разочаровался в её голосе. Он звучал как у 18-19 летней девушки максимум, а то и младше. На деле же ей уже шёл двадцать четвёртый год. Она говорила медленовато, уральский говор. Таня говорила мне такие тривиальные вещи, типа: закончи институт отсюда, шли деньги, пусть тебе там сессии закрывают, авось и пригодится. Я тогда еле вытерпел разговор с ней. Но всё равно было интересно, что хоть кто-то новый появился в моей жизни. На работе я сослался на боль в почках и сказал, что прохожу курс лечения. ****аболам врать легко. А сам смотрел фильмы запоями; отдыхал от чтения.

Определённо многие режиссёры заслуживают внимания. Но особо мне понравился Терри Гилиам. Я просмотрел его фильмы от “Бразилии” и до “Страны приливов”. “Страна приливов” очень не простой фильм, но я его бы записал в один из самых любимых только за один момент: там был паренёк с вырезанным мозгом, эпилептик; так вот он сказал – иногда бывает думаешь о чём-нибудь, думаешь долго, а потом притворяешься, что этого не было.
Самый крутой фильм, который мне представилась возможность открыть для себя – так это Waking Life. Это настолько плотный поток информации, что мне не удалось посмотреть его за один присест. За первый раз я осилил первые сорок минут, за второй – добил шедевр. Никак не меньше. Мне нравилась речь мужика после песни “Вспышки” группы Sakura. Речь про то, что нас причесали под общую гребёнку. Я всё хотел найти откуда может быть такой плотный монолог. И нате! Он тут, среди ещё десятков душедробительных тем:

“Правительство плюет на вас. Смерть и налоги. Не говорить о политике и религии – это означает вражескую пропаганду. Умри, солдат, умри. Мы все это видели в XX веке. Наступил XXI. И мы должны понять – нельзя позволить втянуть себя в эту мышеловку. Меня заботит: что происходит в этом мире? Меня заботит структура, система контроля и те, кто управляет моей жизнью. Я хочу свободы. Сво-бо-ды. И вы хотите того же. Каждый из нас может избавиться от жадности, ненависти, зависти и опасности. Потому что это – способ контроля: заставить нас почувствовать себя жалкими, маленькими, чтобы мы отказались от независимости, свободы, судьбы. Мы должны понять, что нас причесали под общую гребенку. Давайте бросим вызов этому корпоративному рабскому государству. XXI век – новый век, не век рабства, лжи, пустых вопросов, расизма, государственной экономики и других способов контроля. Человечество входит в возраст, когда оно будет бороться за чистоту и справедливость. Какая чушь: либеральный демократ, консервативный республиканец – они нами управляют, две стороны одной медали, две команды борются за место директора в рабской корпорации. Правда рядом, но они потчуют меня ложью. Мне это надоело, я не буду это есть! Сопротивление не бесполезно! Мы выиграем – человек слишком хорош! Мы не неудачники, мы выстоим! Мы будем бороться за реальную жизнь. За то, что важно – творчество и динамичный человеческий дух, отказывающийся уступать. Это все, что я хотел сказать. Теперь дело за вами.” Кайф!

Она начала писать про увлечения и т.д. Оказалось, что она читала Паланика, наших классиков. Когда дело дошло до музыки, то я написал – Сакура, Чебоза, из старых Сплин, но больше всего Крематорий. После этой смски она прислала мне – давай увидимся? Договорились встретиться на нейтральной территории. Я сел на автобус и поехал к русскому магазу. По фотографиям я понял, что она не стройная, думал, что даже пухловатая. Думал низенькая и круглая, но она удивила меня, сказав, что её рост 170. Я сидел и ждал её на лавочке возле Данкин Донатс, там где Кэстор примыкает к Бастлтону. Это место зовётся Бэлс Корнер и с него стартует маршрут 59 троллейбуса. Она позвонила, и сказала, что проехала это место, не успев среагировать. Я увидел её машину; она развернулась и заехала на паркинг проехав на запрещающий знак через выезд троллейбусов. Когда я увидел её ещё в машине, то даже немного остолбенел. Это до сих пор самая красивая девушка, которую я когда-либо встречал. Я даже подумал, что она сейчас выйдет, постоит со мной и уедет рассмеявшись.

Я стоял в жёлтой майке со Спанч Бобом. Она вышла и сразу обняла меня как хорошего знакомого, на шпильках она оказалась чуть ли не с меня[Он был 186 см. Я же получился маленьким; мамины гены]. На ней были босоножки. Жаль пальцы не те – думалось мне. Я был ошарашен её красотой. Она слегка пожурила меня за то, что из-за меня ей пришлось нарушить как минимум два правила дорожного движения. Как назло в то время у меня высыпало на левой стороне подбородка пару прыщей. Я предложил ей прогуляться вдоль Кэстора, она согласилась, тем более впереди находилась Вава, в которой она хотела взять какую-то ебню типа мороженного.

Мы пошли с ней через остановку, я шёл слева. Пока мы шли до Вавы, я практически не говорил, а слушал её. Её голос мне и вживую не понравился, но теперь он был слегка хрипловатый. Я спросил, не простудилась ли она купаясь, и она уловила намёк; но не придала ему значения, сказав, что нет – всё хорошо. Она рассказывала про свою румэйтку откуда-то из арабских стран. Сказала, что не очень довольна болтливостью той нации и тем, что они врут запросто; даже не считают это за особо плохое мероприятие. Я слушал внимательно, она даже спросила, слушаю ли её; на что получила ответ – слушаю, поэтому и молчу. Больше всего мне понравилась фраза про тщетность с ними разбираться – не поймут. От этого повеяло таким близким, я ни разу никому ничего не говорил, потому что понимал бесполезность этого процесса: меня никто не поймёт, но дураком начнут считать все. Нахуй мне это? Я привык уже быть простачком из провинции, желающим купить мотоцикл, потому как если ты не предъявишь окружающим какое-нибудь материальное желание, то тебя всерьёз воспримут вряд ли. Вот я и выбрал мотоцикл, нельзя же говорить, что хочешь купить то, что ненавидишь(машину). Мы зашли в Ваву, она взяла себе эту хрень, вставила в какой-то предназначенный для неё аппарат и немного подождала. Потом вытащила что-то наподобии жидковатого мороженного розового цвета. Она не особо торопясь начала расстёгивать сумочку, чтобы достать деньги; эта штука стоила меньше трёх долларов. Я быстро достал из кармана пятёрку и положил на прилавок. Кассир подобрал её и она улыбнулась мне. Он думал отдать сдачу ей, к которой она тоже начала тянуть руку, но я ещё быстрее, чем вытащил деньги, перехватил сдачу и засунул в задний карман. Она поблагодарила, но я сразу понял, что сама она и не думала платить. Даже не спрашивайте почему.
Выйдя на улицу, она предложила мне попробовать этой херни через трубочку.

-Это напоминает манную кашу, только холодную и розовую.
-Я люблю манную кашу.
-Это дело твоё, но мне кажется, что подобная еда должна быть повкуснее. Кстати я принёс тебе книгу.
-Неужели Достоевского?
-Его. Тут “Игрок” и рассказы. Почитаешь на досуге.
-Давай мне её прямо сейчас, а то потом забуду.
Она открыла сумку и положила книгу. Да, ручки у неё не худые, крупненькая она, но даже не плотная, просто слегка ширококостна. Меня ещё удивили её руки, которые выше локтей были в мелкий прыщик. Мы дошли до Рона(на котором я прожил 9 месяцев) и развернулись в обратную сторону. Допив эту розовую чушь, она стала значительно болтливее. Меня удивила её агрессия к России. Таня начала заряжать про несправедливости и притеснения: как учителю с зарплатой в десять тысяч насобирать на газовый счётчик, который всех обязали ставить; как пенсионерам быть в такой ситуации? Я сказал, что разговаривал с мамкой на днях, она там тоже ставит его.

-Скажи ей, что это не обязательно уже. Отменили обязательную установку.
Я про себя подумал, что это та же песня, что и с водой пару лет назад. Меня удивляло её это недовольство. Она приехала на машине взятой в рент на неделю; на нулячей Сонате. Её родители приехали в гости на месяц, значит: раз – у них есть деньги; два – они посещают Америку как далеко не первую страну. Я то знаю насколько трудно сюда попасть как простому туристу. И эта девушка идёт сейчас и переживает за бедные слои населения родины, из которой сама съебала. Оказалось, что она закончила какой-то там институт на юриста, окончила с красным дипломом. Начала  потом заряжать про какого-то министра внутренних дел. Мне откровенно говоря было срать, я новости не смотрел последние лет пять. А если попадал, то обязательно по накуру и по полчаса ржал с фразы “Правительство предложило...” Мы дошли до той же скамейки и вот тут уже я начал говорить:
-Я тебе фотографии свои скинул из Нью-Йорка. Ты никак на них не отреагировала.

Она промолчала.
-А знаешь, когда я был на Тайм Сквер, вокруг были все эти стеклянные махины, то понял – всё это построили люди, всё это они смогли сделать и я даже не могу полностью объяснить, что тогда почувствовал. Наверно ты считаешь, что это глупость?
-Нет. Совершенно так не считаю.
Потом сказал, что вчера ходил через мост и фотографировал. Объяснил, что брату вчера было три года. Она пособолезновала, я остановил её, сказав, что она не поймёт какого это и пусть воздержится от пошлых фраз, типа – я знаю как это тяжело. *** когда ты сможешь заранее угадать, насколько хуёво будет в подобной ситуации. Только воспользоваться опытом, пережив её.
-До этого я думал, что жизнь для нас, для тех, кто живёт. Она обязательно подкинет чего-нибудь. Всё будет хорошо...нет, не будет – она нам ничего не должна. Нет никаких её обязательств перед нами. Ты замечала, как люди не задумываются об этом? Им некогда за заботами о деньгах и материальной стороне жизни увидеть и другое.

-Замечала.
-Нет,  я даже не виню их. Не называю дураками; уже. Просто удивляюсь. Мне не понятно это. Я разучился понимать их. Я бы смеялся над ними, если бы сам имел под кроватью трактат о смысле жизни, а так...
-Ты ищешь смысл жизни?
-Ага.
-Ну ты и дебил.
-Знаю. - радостно согласился я.
Она сильнее заинтересовалась мной. А я подумал – пусть даже уедет и обзовёт ****атом, но зато впервые выскажусь хоть кому-нибудь за последние годы. Выскажу многое. Мы начали говорить за писателей и она спросила как мне “Война и мир”? Она тоже читала! Я сказал, что скучновато. Она согласилась.

-Меня больше зацепил Достоевский после этого. (И тут я произнёс главную фразу, которая сильно повлияла на наше дальнейшее общение, я её уже писал, но повторю). В “Записках из подполья” у него есть мысль, которая меня просто убила – мы мёртворождённые дети; да и рождены далеко не от живых отцов.
Я заметил перемену в ней. Она повернулась уже ко мне и смотрела в упор. Взгляд выражал сильнейшее недоверие; как будто я сказал какую-нибудь глупость и вот-вот скажу – да шучу конечно. Ничего не последовало, в тот момент я верил в сказанное больше чем в весь действительный мир. Она повернулась и начала смотреть перед собой.
-А я от парня своего уехала. - Начала она так и не повернувшись ко мне, - Мы уже четыре года встречались и все думали, что мы поженимся. А я уехала. Надоело. Он думал, что я уже его. А меня надо не только заслужить, но и удержать. Мне стало с ним невероятно скучно. Его друзья и пиво по выходным, никаких новых идей, сплошной болотный быт.
Я признался, что поступил точно так же. И что люди, подобные нам всегда найдут себе оправдание – виноваты те, кто нас вынудил. Она согласилась.
 
-А у него квартира была?
-Да; и машина хорошая. Да какая разница?
-Действительно, никакой! - сказал я ехидно улыбаясь.
-У меня у самой в России своя квартира и машинка любимая. Так что это не главное.
-Совсем не важное. - подтвердил я.
-Мне не надо миллионов.
-У меня есть друг Миша. Так вот ему нужны миллионы, но только деньги ему и даром не нужны. Ему просто интересно их заработать.

Потом я начал показывать ей фотографии, сделанные днём ранее. Она пододвинулась ко мне неприлично близко и начала смотреть фотографии. Причём я заметил в ней напряжение, когда я доставал фотоаппарат; наверно подумала, что буду фоткать её. Она смотрела фотографии и притоптывала правой ногой, и тёрла мой кроссовок. Думала, что я не замечу её заигрывания. По привычке я прикинулся валенком. Даже встретив как бы своего человека, надо быть аккуратнее; причём в разы чем при тупердяях. Она смотрела с интересом, всё время зачёсывая волосы назад. Её лицо было в сантиметрах от моего. Я с первых минут понял, что она очень привыкла к мужскому вниманию и вела себя расковано, даже раскрепощённо. Уже было поздно и она сказала, что завтра им с родителями надо рано вставать и ехать на океан. Она предложила мне подвезти меня, так как за всё время, что мы сидели напротив остановки, не прошло ни одного автобуса.
Мы поехали. Рюкзак стоял у меня в ногах. На светофорах она слушала мою болтовню и премило улыбалась. Конечно же я не был пристёгнут. На одном из светофоров спросил её – рожала ли она? Она ответила отрицательно. Я сказал, что уже успел. Она так заслушалась(сделала вид), что не уследила за светофором, пришлось сказать ей – зелёный.
 
-Я и не заметила; так заслушалась(вот сучка, хе-хе). А как это ты родил, можно узнать?
-По ощущениям. Камни в почках по боли приравнивают к родам.
-Интересно.
-Больно!
-Я смотрю ты подкован в литературе. Что подскажешь почитать?
-Майн Кампф.
-Даже так?
-Да. Это очень интересная книга в двух частях. Советую.

Тут вставлю пару слов про “Майн Кампф”. Своих слов. Когда я купил е-ридер, то как и думал закачал в первую очередь именно этот труд. Но первое, что прочёл – была “Америка” Кафки. Я много раз натыкался на этого писателя(ни разу не читав). Первый раз это был анекдот: -Ты Кафку любишь? -Ага, Грефневую. Ну и так далее; слышал, что это как бы младший брат Достоевского. Хорошо, что потом я всё-таки не бросил затею и дальше продолжал знакомиться с этим дядькой. Я же не знал как именно надо читать Кафку. Совершенно бесполезно ждать от него сюжета, логичности и тем более конца. Наверно для него было последним распутством написать законченное произведение. Даже не знаю как объяснить на что похожи произведения дядюшки Франца. Допустим вы пошли выбрасывать мусор: для этого вам необходимо сделать простейшие вещи, о которых думает даже последний дурак. Вы берёте сам мусор и идёте выбрасывать его. У Кафки не так: герой долго мучается, какие ему треники надеть перед выходом(ведь в подъезде тепло, а на улице холодно); вдруг в одних он вспотеет, а в других застудит муде. Мечась между двух огней он не замечает, как от голода умирает его кот. Теперь в квартире уже пахнет не только мусором, но и котом. Он по пути обнаруживает в себе астму и боязнь попугаев Какаду, причём попугаев он не видел, но знает наверняка, что лучше бы и не видеть. Запах кота напоминает ему, что мы не из цветов сделаны; над чем он плачет несколько часов сряду и в душевных мучениях помирает. Бабушка(а он пренепременно живёт с бабушкой), вернувшись с танцев, не может попасть в квартиру – в замочной скважине застрял худой голодный кот, когда пытался вылезти в подъезд на дурманящий запах котлет из соседней квартиры под номером 12. Взломавшие дверь МЧСовцы сходятся во мнении, что самое терпимое в квартире –  мусор.

Нихуёво про “Майн Кампф” получилось. Теперь про само. Совпало так, что я читал сначала “Америку”, потом “борьбу”(первую часть; потом “Палату №6” и вторую часть “борьбы”. В то время опять был большой промежуток выходных. Я не был обременён работой более двух недель. Одно запомнил точно – начал читать труд Шикльгрубера 20 апреля; и потом обнаружил, что это день его рождения. Но помню бывали совпадения и покруче у меня. Когда я ещё в бурсе взял у одногруппника посмотреть “Чужой против Хищника”, то дата просмотра совпала до дня с датой в фильме. Оказалось, что Гитлер тоже работал на стройке(место для настоящих весельчаков), приносил кирпичи, читал Ницше, получал ****ы от старших товарищей по работе. Его принуждали вступить в партию(совершенно забыл в какую), угрожали скинуть с крыши строящегося здания. Он как настоящий боец уволился и убёг куда подальше от той стройки. Он читал много газет и стал замечать, что в них в основном мысли только евреев(многое поменялось). Он был всей душой и телом за (забыл название) партию, но потом поменял своё мнение на противоположное. Такое же было и с Троцким, который был против Ленина, а потом стал вторым после него человеком. Как-то он шёл домой и по улицам летали грязные мокрые листовки, как в компьютерных играх про апокалипсис. Одна из газет прилетела прямо ему в ****о, он в негодовании сорвал её с арийского носа и прочитал на ней “Немецкая национал-социалистическая рабочая партия ждёт гостей”. Адрес был недалёкий, и он пошёл на тусу.

В маленьком подвальчике сидело шесть интеллигентного вида ребят, все шестеро сразу его полюбили(больше было некого). Деятельность их состояла в том, что они сидели и читали письмо бабушки одного из партийцев. Читали неторопливо; не потому что вдумывались, а потому что мешали жирные пятна от вкусных пирожков с капустой, которые бабушка заботливо завернула в это письмо. Друзья скинулись по паре копеек и Гитлер попёр за самоваром, правда упал по дороге и пробил голову. Заседание прошло куда лучше, только пучило слегка от сдобного теста. Сутки почти Гитлер после этого не спал, и всё решал – пойти седьмым в эту партию, или создать свою. Решил примкнуть. Впоследствии партия разрослась, а её идейный наставник написал саму эту книгу, будучи на отдыхе(в тюрьме). Книга мне понравилась, только не понравилось отношение к людям; даже не к славянам, которых он за людей не считал; а именно к людям – немцам. Он говорил, что есть три типа: первые – это настоящие люди, которые жизнь отдадут за Германию; самые низменные сволочи – те, кто ценят свою жизнь; и те, кто между ними. Общество в его понимании становилось машиной продвижения немецкого господства в мире. Всех калек подобало уничтожать ещё в детстве, дабы спустя поколения нация была однородна и прекрасна, как подтанцовка Михаила Шуфутинского. Меня слегка насторожили даты; он говорил, что результат будет виден через 600 лет, а через 1000 будет идеален. Вот верил чувак в свои силы. Вот молодец! Не то, что сейчас. Почти вся книга пестрит слоганами: всем ****а! Германия вперёд! мы победим! Но для себя он отвёл незавидную роль бога. Каждый в обществе должен был пожертвовать собой ради общего блага, он брал на себя муку чётко выводить это благо. Прикольный тип, честное слово. Если читать внимательно, то можно находить ляпы и противоречия, которые всегда своим присутствием напоминают, что имеешь дело с настоящим мыслителем.(*** я ещё когда стану писать в таком состоянии! лучше этого никому не видеть)

Меня слегка напрягала её манера водить автомобиль, в одном месте она проехала и на красный. Промолчал. Я сказал ей огромное спасибо, настолько огромное, что вряд ли она сможет понять полный смысл этого слова. Я снова начал верить в людей – в них что-то есть. В них не только нажива материальных вещей, при помощи которых они хотят отогнать от себя осознание собственной опустошённости. Эта девочка просто с разворота уебала по моим стереотипам. Как же я был рад. Наконец-то мне удалось найти кого-то. В ту ночь я как обычно лёг спать, но проснулся уже другим.

Я прекрасно понимал, что всё это полная чушь: все эти отношения, браки, дети тем более. Но мне параллельно думалось – а почему нет? Причём я её совершенно не воспринял как девушку – даже не посмотрел какая у неё жопа; такого ещё не было. Я просто встретил родного человека; родного до неприличия. Того, кому хочется говорить свои мысли, и не бояться, что тебя назовут дебилом, а даже если и назовут, то в шутку. Честное слово, если бы я не считал всё полной шнягой – то по уши влюбился бы в неё. И оправдание было бы, по моей мерке она красива, фигура ничё, и с ней можно говорить(самое главное качество). Я начал представлять, а что если...хотя какие нахуй если! если только сказать ей – подруга, у нас три года, а потом можешь помахать мне платком. Я уйду. Было так необычно. Мне захотелось с ней чего-нибудь, опять таки под полнейшим контролем своих чувств и эмоций. Какая-то смазливая девочка из Екатеринбурга не перебьёт мои мысли, то ради чего я сейчас живу. Любовь это конечно хорошо, но жизнь больше, а моя жизнь сейчас – это избавиться от неё же. Вот такая белиберда.

У меня не было к ней никаких пошлых позывов, типа выебать. Но вдруг я представил наш с ней секс(я имел её раком на своей большой кровати); но это был скорее секс ради продолжения рода. Мне казалось я смогу на неё залезть только тогда, когда с полной уверенностью смогу сказать ей – Таня, я тебя люблю и хочу от тебя детей; давай скрасим жизнь друг друга. А через пару лет я себя уничтожу и всё кайф: мне халява, ей  эмоции. Я с первого взгляда понял, что она скучает. Жизнь ей скучна до невозможности. Она мне сто раз писала, что они с родителями то на пляже, то в Нью-Йорке, а ей всё равно скучно. Даже если бы она не призналась, в этом, я бы всё равно уловил. Рыбак рыбака. Я ходил весь день с её образом в голове, именно образом, я даже не помнил её лицо; помнил только, что она выглядела не как на фотографиях. Силился вспомнить её лицо, но бросал попытки за ненадобностью. На следующий день она не приехала, но плотно писала мне сообщения. Я конечно не помню их содержания, но точно помню их нацеленность. Я писал – сходим в музей? Она отвечала незамедлительно – конечно; я тебе покажу музеи. Съездим в парк аттракционов? - ответ аналогичный. Она не отказывала ни в чём. Было так прикольно.
 
И вот в один вечер меня схватило. Именно то самое ощущение, как и в августе восьмого. Как же меня начало колотить. Как при ознобе. Я выбежал из дома в слезах – знал чего ожидать. Думал – кто же? Хоть бы не дед. Хоть бы не он. Я его люблю. Он последние шесть лет как проклятый за бабушкой ухаживал. Как он вытерпел это всё? Не знаю. Я добежал до лавочки на Бастлтоне, сел по-турецки на лавку напротив Вавы и только и ждал когда отпустит. Слёзы высохли, но меня трусило. Я подумал, что скорее всего бабушка. Долго мы уже ждали. Скорее для неё даже. Мука, а не жизнь была у неё последние годы. Написал ей – наверно бабушка умрёт скоро. Еле попадал пальцами на тугие кнопки телефона. Она написала в ответ – успокойся, солнышко; всё будет хорошо. Понял, что начала заигрывать. Вот сучка.
Даже до смешного доходило. Я понял, что ей нравится манипулировать мужиками, тем более что с её остренькой головкой можно было проделывать это виртуозно. Единственное её успокоение было верчение туповатыми членосодержащими особями. Я спросил её в сообщении – а ты со многими переписываешься? На что она сказала – нет; очень мало парней. А в тот же вечер прислала – мне не хватает эмоций! Давай делиться ими друг с другом – предложил я, - посещать разные места, общаться. Она ответила – я и так делаю то же самое, но мне этого мало. Тогда я полюбопытствовал – а с кем? С друзьями, ухажорами, родителями – пришёл ответ. Как же я смеялся. Как дурной. Впервые признался человеку в Америке в том, что не дурак, а меня даже после этого продолжают за него держать. Ирония. Одно было ясно точно – с ней будет забавно; интересно.

Две недели она мне профессионально ****а мозг: говорила, что ей было со мной интересно, как она хочет со мной пообщаться, но ей некогда – родители. А тут ещё румэйтка вернулась и они с ней ходят по клубам тусят, а на душе такая тоска. Далеко пойдёт! Я же в свою очередь строил планы о том как мы назовём наших детишек, как будем в Россию ездить в качестве туристов. Занимало это меня лишь по одной простой причине – пока я думал о такой шняге, в голову не лезли мысли о расчленении бедолаги белорусика. Я сразу понял, что *** кого она найдёт по своим запросам. Мне даже было жаль её; мне казалось она то уж заслуживает быть счастливой. Ошибался как всегда. Я днями напролёт купался в моей к ней любви. В любви к близости её идеалов к моим. Как девушка она мне не была нужна абсолютно. От девушек один геморрой; это я выкушал, благодарю. Тем более я увидел её; она говорила о парне, с которым провстречалась четыре года, как о тупом дурике. Она самая лучшая!
Мне так и виделось как я плаваю, но вижу края бассейна. То есть я разрешил себе в неё влюбиться, но заранее оговорил с собой дозволенные границы. Так ахуенно понимать жизнь и управлять ей, а не бултыхаться в ней. Многие не поймут. А она так и не ехала. Прошло две недели...Кстати! Такого ещё не было: я две эти недели ходил и думал о ней, как мы стоим на том самом мосту(она попросила сводить её на него); она расслаблено держит руки на перилах(не помню как они называются), я стою сзади и тоже держу перила(?), обнимая её при этом. Никакой эротики. Мы просто наслаждаемся лёгким тёплым ветерком и видом реки; её волосы попадают на моё лицо и я тогда начинаю прижиматься щекой к её щеке; мы просто стоим и кайфуем от мира. Так прикольно. Короче я не дрочил даже это время. Эти две недели у меня был её образ в правом верхнем углу взгляда, то есть что бы я не делал, о чём бы я не думал, на всё это ложился налёт с её изображением, как постоянно видно зарядку батареи на телефоне. Мне было необычно.

Порой даже возникало желание, чтобы она смогла спасти меня от меня самого. Оно почти сразу улетучивалось. Нахер я тут вскипал, задействовал мозги? чтобы какая-то ****ёнка перечеркнула все мои планы? А вот ***! Это моё, и она не отберёт этого у меня; потому что это моё. Уж точно моё; выстраданное. Я попёрся в тот самый Макдак, потому как решил написать ей письмо. Я сидел и писал – лисичка(я стал на следующий же день называть её лисичкой: типа лисичка-сестричка(воспринимал её больше как сестру, нежели девушку); и ещё она нечеловечески хитрая), это конечно хорошо, что мы встретились, ты интересный человек, но вряд ли у нас получится дружить и т.д. и т.п. Уже страницу почти наебенил; тут приходит от неё смска – мы сегодня с родителями будем гулять на ПэнсЛэндинге, если хочешь приезжай. В секунду я захлопнул ноутбук, даже из браузера не вышел. Чуть ли не прибежал домой, искупался и рванул в центр.

Получилось забавно. Она сказала где они идут и я пошёл навстречу. Когда просто шёл вперёд, она меня окликнула. Я её совершенно не угадал. Совершенно не помнил её лица. Тем более тогда она была на каблуках, вся прекрашенная; щас же в кедах(намного ниже), волосы в хвостик, в кофте(было видно, что она немного сутулая). Я обнял её как люди обнимают одноклассника, который говорит, что сидел сзади тебя в школе, а ты ну никак не можешь вспомнить; обнимаешь, а сам думаешь – наверно дурит всё-таки.

-Ты меня не узнал?
-Я же правду говорил, что не помню, как ты выглядишь.
-Замечательно. Мам, представляешь, я настолько серая и невзрачная, что люди не помнят как я выгляжу.
-Я другим был удивлён. Внешность в тот вечер не играла никакой роли.
Тут она сказала румэйтке, что я её не помню. Та подъебала, спросив, уверен ли я, что это всё-таки та девушка? Я сказал, что помню её голос(отлетели последние надежды на временную хрипоту). Я принёс ей кучу разнообразных шоколадок и очень вкусные конфеты из белого шоколада. Выгрузил из рюкзака, она сказала что-то типа “давай чаще видиться”. Я не среагировал. Когда она начала доставать конфеты, то я вперёд сказал – не надо(не надо угощать). Но заметил, что у неё и мысли такой не возникло. Мать уловила это и ей даже стало стыдно передо мной за прожорливую дочь. Опять пришлось притвориться ничего не заметившим. Мы час или больше сидели и созерцали ночные огни Кэмдена. Я рассказал историю, показал им пару фоток из принесённого фотоаппарата, пару раз сфоткал корабли со штативчика, им фоткаться не предложил; и убрал фотик в рюкзак. Мать её мне понравилась – такая спокойная женщина. У неё свой магазин; очень занятая тётка. Но видно было, что на отдыхе она умеет отдыхать. Папаша тоже такой спокойный чел, нормальный. Таня сидела и разговаривала со своей румэйткой. Я пару раз прислушивался; тема была – ***ня хуиная. Зато мать меня крепко атаковала: она рассказывала об их совместном(с мужем) отпуске в Дубае. Я сказал, что не люблю арабов, чем очень её обрадовал; даже удивился – чё ей так радостно от того, что я к хачам холоден. Подошёл мужик и попросил денег. Я дал пару долларов. Отец сказал, что не разделяет моего поступка. Буду только рад, если у кого-то появится лишняя возможность поесть – срезал я. Потом её мать сказала, что прочитала “Игрока” и ещё пару рассказов, что пока они сидели дома, она без передышки читала Досю. Всё! Она меня покорила на тот вечер; да навсегда! Таня даже ещё не открывала книгу, а мамаша её почти прикончила. Причём послушав её я понял, что она читала книгу как какой-то альтернативный взгляд  на мир; есть серьёзное – бизнес; а есть развлечения – Достоевский. Я согласился, хули мне; привык.

-Да, развита у него была фантазия. Бывают же такие люди.
-Да. Нам было бы без них скучно.
-Женя, а как тебе здесь?
-Скажу одно: мне тут комфортнее нелегалом, чем в своей стране гражданином.

Когда мы расходились у метро, я сунул Тане в руку ключи(копии от моей квартиры), сказав, что мой дом – её дом. Она была ошеломлена. Я же уверен в ней: такие люди не воруют. Ну а если и она наебёт(в этом плане), то я совершенно потеряю веру в людей. А сам тогда пошёл через центр, на 30 Стрит. По пути давал деньги бездомным и пытался с ними заговаривать. Они не очень то дружелюбны. Ни один так и не сказал внятной причины, почему он на улице. Брали деньги и уходили от лавочки. Одна латиноска всхлипывая выпрашивала деньги на автобус поехать куда-то там. Дал ей двадцатку, она сказала – благослови вас бог. Заметил ей, что бога нет. Она неуверенно улыбнулась и ушла. Было видно, что она чуть не поддакнула мне, не потому что согласна, а чтобы хоть как-то отработать полученные деньги. Странно, ещё первого января, когда я был в центре, то устал тогда отшивать попрошаек. А теперь, зная, что бога нет – каждый раз даю им деньги; оставляю лишь на обратный проезд. Причём я даже не испытываю к ним жалости или чего-то там ещё; мне похуй на них!

Совершенно так. Но есть они хотят не меньше, даже больше моего. От меня не убудет, на шатл не собираю. А они хоть похавают. Им не на кого положиться теперь. Конечно, всё это нелегко: борьба, конкуренция, достижения успеха; но ещё сложнее зависеть от человеческой доброты. Я бы не смог. Проанализировав своё отношение к данной ситуации, могу сказать, что можно давать им деньги для них. Не рассказывать потом знакомым какой ты спаситель и всю эту напыщенную ***ню. И уж тем более, давая деньги не надеяться на обратную реакцию – что вернётся с лихвой от бога(это уже корысть). Дав им деньги, я автоматически забываю о них(бездомных) через два часа; может они завтра околеют, что мне с того, просто у меня была возможность помочь в определённый момент. Давая деньги им, давать для них. В тот день вышел даже забавный случай: шёл напротив небоскрёба Комкэст, и по пути стоял весьма потрёпанного вида мужичок; подходя к нему, я достал доллар(больше уже не было) из заднего кармана джинсов и протянул ему. Возникла пауза; дело в том, что хотел отдать ему деньги не останавливаясь, а лишь слегка замедлив движение. Он не взял денег. Пришлось остановиться. Рука так и держала купюру, он отрицательно завращал головой. Мне стало так неловко, я даже засмеялся и несколько раз извинился. Лучше передать, чем недодать.

Её мамаше я понравился, только она сказала, что немного грустный. Ха-ха – немного грустный. Спустя пару дней гулял по округе, нашёл ещё одно место кучкования украинцев, плотно они тут засели. Пишет мне – может опять там же увидимся? Хули делать – поехал. Договорились, что она меня подберёт на пересечении Рузвельта и Бастлтона. Приехал раньше. Звоню – не берёт. Приехала. Злая как собака. Замечу на будущее она кайфует, когда с плохим настроением приезжает ко мне. Она тогда ещё не знала с кем повстречалась. Едем; она недовольная; разговаривает грубо. Делаю вид, что не замечаю. Держала в руках навигатор, предложил подержать его, не соглашалась; потом согласилась. Точно так же она не соглашается, когда покупаешь ей что-либо. Несогласие лишь признак хорошего тона. Бля! Чуть не забыл! Она мне до этого мозг весь день сверлила: такое платье хорошее видела, такое супер-пупер; стоит дорого только – я не могу его себе позволить. Так прикольно быть тупицей, отстоящим в сторону. Сказал ей, что оплачу покупку – то же самое несогласие. По пути, в автобусе засунул 110$ в шоколадку, опять вёз ей дохера шоколада; сам хоть меньше объедаться буду. Приехали на набережную; она достала плед из багажника. Сели на том же месте, где и с родителями были. Скажу наперёд: я до сих пор её уважаю и уважать буду до самого конца, хоть всё остальное и вывернулось наизнанку. Мы сидели и смотрели в ночь. Ей постоянно кто-то писал смс. Она отвечала; делал вид, что не обращаю внимания.

-Когда работал охранником в институте, то при напарнике подшутил над девчонкой. Есть одна фраза, которую я говорю всем девушкам, с которыми знакомлюсь. Это такой тест на адекватность. Скучные дуры его не проходят.
-Мне уже говорил её?
-Нет, боялся не пройдёшь, хе-хе. Шучу. Короче, бухали мы как-то во дворе, я в девятом классе был. А у нас парень в доме жил на год старше меня – Вадик. Шутник тот ещё. Сидим мы бухие на лавочке как-то; толпа, человек 10 наверно. Так вот все молчат, а он как ляпнет – девчонки, а у меня писюн большой.
-А что такое писюн?
-У вас на Урале писюнов нет?
-Так что это?
-Член.

-Понятно.
-Так вот эту фразу я перенял. Пришла девчонка полы мыть после вечерников; подрабатывала. А мне Вова показывает руками типа размер рыбы. Ну я не долго думая и говорю – кстати, Ань, а у меня писюн большой: он ржёт, та от смеха на корточки села и за парту держится.
-Это правда?
-Да! Чуть не уссалась.
-Да нет; я не про то. - и она ехидно заулыбалась.
-Хватает.
-Ты сейчас не работаешь?
-Нет. Зачем это надо?
-Ну как: чтобы жить.

-Мне кажется наоборот – я живу только когда не работаю. У меня каждый день как последний. Из каждого дня я черпаю то, чего мне хватает, чтобы уснуть с мыслью – если завтра не проснусь, и ладно, сегодня хватило. После гибели брата мне хотелось бежать, просто бежать вперёд, бежать и кричать что есть мочи. Пользоваться этим миром на всю катушку: хотелось трахать каждую неделю новую тёлку: чёрных, китаек, белых, латинок; прыгнуть с парашютом; на заднем колесе проехать по центральной улице города; хотелось взять и проглотить весь этот мир неограниченных возможностей целиком.
Я рассказывал с жаром и впервые тогда увидел ЕЁ взгляд. Мне он очень понравился. Ей был интересен мой рассказ. Она развернулась ко мне и уже смотрела в упор.
-Ты знаешь, мне кажется, что если бы я даже узнала, что допустим завтра последний день, то вряд ли прожила его по-другому; в отличие от будней. Ну с родителями бы захотела увидеться, ну покушать вкусно и...конечно секс.

-Так и знал, что ты любишь трахаться.
-Это почему ещё?
-Умные люди любят потрахаться.
-Все любят потрахаться.
-Вообще-то верно. Я люблю 69. Тащусь от этой штуки.
-Не, мне не особо. Хотя моему бывшему парню нравилось и приходилось заниматься. А так я люблю сначала...ну не важно кто первый, но по-очереди, чтобы окунуться в процесс.
-Я и не говорю о 69 как о конечном результате. Так; разогреться.
Мы сидели и так легко говорили про оральный секс, как старые друзья. Тут я сказал, что из всех девушек, что я встречал – именно она больше остальных подошла бы мне как жена. Ей это польстило. Сказал, что если бы думал о таких вещах, то она была бы номер один в списке. Девушка в почти 24 года конечно уже задумывается о таких вещах. Она призналась, что двоих отшивала уже с кольцом. При этом она так ехидно улыбалась, было видно, что она к тем весельчакам не испытывала никакой жалости; лишь радость победы над ними.

-Знаешь писателя Хантера Томпсона?
-Нет.
-Крутой был дядька. Написал “Страх и ненависть в Лас-Вегасе”. Так вот он в возрасте 67 лет, когда у него гостили сын, невестка и внук, сидел и писал статью про футбол. Потом взял внезапно и стрельнул себе в голову...
Рассказывая про это, я источал сильнейший восторг. В ответ Таня с такой злостью посмотрела в тот момент, когда я показывал, как воображаемым пистолетом стреляю себе под подбородок, что даже жутко стало. Взгляд этот просто крикнул мне – долбоёб!
-...его друг сказал, что его любимая фраза была – если бы я не знал, что есть выход, то наверно сошёл бы с ума. Кайф, да?
-Ничего не кайф! Ты что мелишь!? Ты видел своё лицо, когда ты об этом говорил?
-Тебе показалось.

-Мне так не кажется. Я считаю, что самовольный уход из жизни слабость, и только! Неважно кто его сделал, пусть даже самый крутой для меня на Земле человек. Я специально забуду о таком. Это неумение выдержать давление этого мира. А родители. Ты представляешь что это для родителей? - и тон её стал почти плаксивым. Я наслаждался его естественностью. Как же она хороша. Она лучше всех!
-Ты шоколадки аккуратнее раскрывай, а то без платья останешься.
-Ты что, засунул деньги в шоколад?
-Да.
-Я обижусь! Забери их.
-Мне всё равно. Если бы не хотел – не дал бы. А так бери, раз предлагают. Помнишь как Воланд сказал – не просите, но когда вам предложили, примите это.
Она уже лежала на бортике, положив голову мне на бедро. Она вообще вела себя со мной как будто знала тысячу лет. У меня потом не раз возникали мысли, что она со всеми так себя ведёт.
-А ты знаешь, что в Филадельфии Троцкий жил?
-Нет.
-Два месяца лекции читал, но как почуял запах революции – рванул обратно. Жаловался, что его семья блевала на пароходе. А я бы не смог замутить революцию.

-Почему?
-Не смог бы обманывать людей. Говорить им в глаза, что для них это делаю. Они бы так и остались жрать говно, а меня бы, допустим, подняло. Ведь революция не меняет устоев общества, она меняет фамилии в составе категорий общества. Ещё Щедрин писал “большинство обывателей находились в том завидном положении, что никакие перемены никак не могли отразиться на их жизни.” Устройство революции напоминает мне колёса маслкаров: простые люди гребут, но рулят то те, кто спереди.
-Мне с тобой так хорошо, но надо ехать; тем более паркинг уже почти закончился – денег было только до пол первого.
-Вот так всегда – вечно деньги мешают наслаждаться жизнью.

Фраза ей понравилась. Мы поднялись на мост и она сказала, что довезёт меня только до того же места. Я согласился. Мы ехали и она всю дорогу жаловалась, что ей пора бы и замуж, да не за кого. Она много кому нравится, а ей никто. Сказал, что знаю. Она спросила уже когда ехали по 95-й: а как ты думаешь, мне нужен умный парень или простой? Тут я начал говорить свою мысль; зазвонил телефон, на нём высветилось Jack. Я прервался и вслух произнёс имя звонящего. Она убрала телефон, чтобы мне его не было видно, но не ответила по нему.
-Прикольно тебе в час ночи звонят. Из института наверно?
-Не важно. Так что ты думаешь: кто мне нужен?

-Мне кажется, что таким людям как мы(в её природе уже сомневаться не приходилось) нужны...ну не знаю даже. Пару лет назад я сам крепко задумался над этим вопросом, но так и не смог... - тут я специально прервался. Она совершенно не слушала; её даже не было здесь, только глаза контролировали куда ехать, не более. Мне так захотелось подшутить и закончить фразу чем-то вроде: поэтому огурцы и желтеют. Но было нельзя. Наконец-то мне повстречался кто-то достойный. Перед кем приятно иногда тупануть. Конечно она даже не заметила, что фраза оборвалась ни к месту. Я в упор посмотрел на её сосредоточенное лицо и улыбнулся. Больше я не сказал ни слова до самого расставания. Когда мы приехали к месту, где следовало разделиться, то мне захотелось её поцеловать перед выходом. Я быстро вскочил, попрощался и почти бегом устранился от машины. Дверь не захлопнул(слабо стукнул), ей пришлось отстегнуть ремень и закрыть её с водительского места. До моего дома от того перекрёстка ровно шесть миль, то есть 10 км.
 
Я решил идти пешком, мне хотелось проверить свои суперские походные дасы. В пол третьего я проходил мимо дилера Хонды, поднимаясь на мост. Мне навстречу проехал полицейский вэн. Я ещё подумал: меня щас возьмут и депортируют, а я потом из России ей напишу – привет лисичка. Забавно будет. Когда спускался с моста, вэн подъехал и стал с моей стороны, навстречу движению. Полицейских было двое: чёрный и мекс. Они мне заорали оба – на колени! Я пытался перевести всё в шутку; улыбался, переспрашивал их; говорил, что ничего не делал. Они не унимались, только становились злее. Я встал на колени и сомкнул руки в замке на затылке. Они в секунду выпрыгнули из машины и заломали меня. Мекс надел наручники и я даже невольно улыбнулся при мысли о России. Мне представлялся полицейский участок, в котором я голодный просижу несколько часов; а потом, когда выяснят кто я, вышлют из страны. Ну и *** – думалось мне, не особо расстроюсь. Опыт получен; больше года тут протусил. Нормально. Страха попросту не было. Меня начали спрашивать, требовать айди. Сказал, что забыл; назвал по буквам имя и фамилию. Оказалось, что меня подозревали в попытке взлома машины. Была наводка, а так как в такое время кроме меня никого не было на улице, я и был взят.

Подъехала легковая полицейская машина. “Ну теперь точно жопа” - подумал я. Вышел белый. Было видно, что он самый главный среди них. Он не здороваясь приказал(не сказал) мне развернуться. Я повиновался. Он как заорёт – какого *** вы его взяли! он вообще не подходит по приметам. Мекс заторопился снимать с меня наручники. Они такие тяжёлые и так сильно жмут руки, что мне пришлось как в фильмах потереть запястья пальцами. Они не извинясь сказали, что я свободен и могу идти. “Спасибо. Я сделаю моё айди” сказал я и улыбаясь пошёл домой. Не было и капли эмоций, как будто не было ничего. Вернувшись домой, я купался в душе и разговаривал с квартирой – а ведь мог в тебя больше и не вернуться.
На следующий день я ей написал, что меня взяли полицейские и могла произойти депортация. Она написала что-то типа “ой, как же это так”. На этом её переживания закончились. Мне удалось подметить некоторый факт – каждый раз она наше общение в конце концов сводила в отрицательную сторону. Вроде нормально, нормально; а потом или пожалуется, или ещё какую шнягу напишет, чтобы оставить меня в плохом настроении. Хоть контроль не пропадал ни разу, но всё равно это напрягало. То давай на друзей румэйтки жаловаться, что они слухи распространяют, что трахали её; то с мамой поругалась. Бывало я смотрел фильм,  а она писала мне всякую чушь и от этого фильм заходил плохо, потому что я был зол на неё.

Мамаша её нормальная тётка, но я заметил, что во всё время ни одной вещи она не сказала как предположения; она знает всё. По разговорам Тани можно было понять, что мама её деспот; и она всю жизнь только и делает, что добывает очки в борьбе за мамину симпатию и гордость дочуркой. Конечно я так ей и сказал – твоя мама деспот. Она разозлилась, накричала; сказала, что знать не могу об их взаимоотношениях и поэтому нечего придцмывать. Я согласился, что не секу; просто хотелось поумничать.

Я пошёл к Эдику в гости. Забавный у него сосед – Лёха. Этот тип 23 года читает тору, коран и все виды всех библий. Он три часа втирал мне про бога. Так ахуенно послушать про то, существование чего отверг. Он сказал мне как неверующие подсирали верующих ещё две тысячи лет назад. Они говорили: может ли ваш бог убить себя? Если нет, то он не всемогущий; а если может – то не бессмертный. Не помню уже всего разговора, но было интересно. Этот чувак работает в казино, машины паркует. За последние восемь лет он не курил два месяца, когда в 2008 его мама приезжала к нему в гости с Украины. У него в моче больше травы, чем мочи. Я попросил у Эдика шмали; он пошёл в дом за ней. Лёха за это время спросил, верю ли я в бога. После ответа он сказал – тебе легче. Я ему сказал, что скорее мы уже в чистилище, раз посредством своих действий здесь выбираем своё там.
Всё-таки мне пришлось ехать получать Иллинойское айди; хоть я и учил билеты, но права не особо хотел получать – меня бы впрягли ездить за рулём на работу. А я в это время больше любил пончики с кофе наяривать. Она писала, что ей грустно, что я уезжаю так далеко. Я нашёл пацана в Чикаго, который мог мне помочь, и поехал к нему через Нью-Йорк. Выдвинулся в среду в 10 утра и вернулся в пятницу ночью. Общее время путешествия составило 61 час.

Приехал в Чикаго, получил state ID, провалил пермит и поехал с этим пацаном купаться на их озеро. Было 1 сентября. Паренёк попался такой неторопливый, он мне сразу понравился. С Сибирских селений каких-то. Кастанеду читает, хе-хе. Я так и не пробовал этого автора, но наслышан. Когда уезжал, то на автобусной станции сказал ему – ты ****утый; мы подружимся. Ты тоже ебанутый – сказал мне Миша. Мне оставалось только согласиться. Обратное путешествие заняло больше времени. Маршрут был Чикаго-Толидо-Питтсбург-Филадельфия. Началось с того, что автобус опоздал на 3 часа, и всё это время пришлось стоять, потому что место с креслами было доступно только vip-клиентам. Капитализм ***в. Американцы уже просто валялись на полу. В Питтсбурге была самая долгая пересадка в полтора часа и я успел погулять и пофоткать город. Когда подъезжал к Филе, то написал ей. Она так обрадовалась, сказала в гости приедет. Но когда я позвонил ей уже из центра, сказала – ой, я не могу, мне на день рождения идти. Отправил ей смс “ха-ха”, типа ****аболка. Она написала в ответ – что это значит? Написал “ничего”.

Перепутал! Мозг подводит. Она же была у меня в гостях до этого. Точно. Она приезжала ещё до Чикаго. Приехала чай попить. Ей понравилась хатёнка: то что пустая совершенно. Села на моё кресло и ноги на подоконник закинула. Мне не понравилось это хамство. Я был в шортах, а чё – весь месяц, пока не работал, тягал гантели и пресс качал. Она заметила; похвалила. Сказала, что её мама забрала шоколадки и повезёт в Россию. За доли секунды стрельнула мысль – там деньги, которые ей на платье; но сработал механизм гашения. Промолчал. Даже заметил, как она среагировала на моё молчание. Хороша! С такой нужно ухо в остро. Не хочу сказать, что я всё время с ней вёл себя как психолог и улавливал все её многочисленные враки. Просто никогда не расслаблялся; не имел права. А так я её очень любил и ценил во всё время. Разучился не замечать, когда наёбывают. Потом полетели смс в неприличном количестве от её бывшего парня. Она призналась, что у неё даже нет его номера, и она не помнит его наизусть, поэтому удаляет его смс, и сама не может ему потом написать. Имя его – Jack. Ладно, думаю; верю. Потом оказалось, что он араб и его родители запретили ей выходить за него. Только тогда мне стала понятна та реакция её матери.
-Я всегда добивалась того, чего хотела.

-Молодец, чо. Я тоже. Но мне в последнее время стало другое сложнее.
-Что именно?
-Определить цель. Раньше мне казалось, что движение к цели и есть путь, то что нужно преодолеть. Намечаешь цель и идёшь к ней. А теперь сложнее определить саму цель. Силы есть, но прикладывать их некуда. Направление неизвестно.
Её глаза опять загорелись, правда не так сильно как на набережной. Потом она попросила лечь на кровать, ей захотелось её проверить; надувной матрас замучал. Я принёс рыболовный стул в спальню и сел напротив. Таня всячески извивалась на кровати. Она лишь пальчиком не манила. Я сказал ей про своё замечание об обезьянах: ведь пальцы на ногах у людей бывают длиннее большого. Как-то мы с корешем гуляли по нашему парку “Юность” и я ему заметил, что у нас большой палец самый длинный; а те у кого второй длиннее – ближе к обезьянам. Он спросил на это – значит тупее что ли? Я ответил – не знаю кто ещё тупее: обезьяны или люди; но вот эти люди к ним ближе.
-А у меня по-твоему какие?
-Длиннее большого.

-Это ты меня к обезьянам приписал что ли? Постой, сама сейчас проверю. Они одинаковые! Нет, стой. Вот, иди сюда, - она стояла на полу в зале, - видишь: большой длиннее.
-Действительно. Привет, человек, хе-хе.
Потом она сказала, что хочет остаться подольше, но не может. Я сказал – едь(не особо поверил). Потом она мне прислала смс в тот вечер - “кайф”.
Наследующий день я и пошёл к Эдику, если опять не путаю. И тогда, покурив; на свежую голову обмозговал всю ситуацию. Она нагло вымогала у меня это платье. Проверяла на...что-то. Но при этом я её проверил, когда она поотпиравшись немного, взяла деньги. Она более или менее честная, совсем скользкий человек не взял бы. Этой совесть позволила. Для меня это было очко в её пользу. Но в голове проигрывалась сцена, когда говорил про эти деньги: переиграл. Если бы она меня не считала за зацикленного дурика, то заметила бы: слишком картинно предлагал деньги. Нет, предлагал их от души; получилось актёрски. Мне тогда в первый раз захотелось послать её нахуй; но я не мог упустить единственного из 300 миллионов человек в этой стране, с которым мне действительно интересно. Я покурил, хотя она сказала, что если узнает о моих накурах – мы больше общаться не будем. С одной стороны мне было неважно; с другой она слишком была уверена в своей власти надо мной, чтобы даже допустить мысль о моём непослушании. Обожаю людей!

Ты им подсовываешь себя какого хочешь. Вернее даже какого они хотят. И они проглатывают. Не то чтобы им некогда разбираться, или тяму не хватит; скорее всего они даже не допускают мысль о модели. А таким людям как мы(с ней) без моделей никуда. Конечно я до последнего момента ни разу не был уверен, что узнал именно её; но мне и смысла не было узнавать её. Мне больше нравилось думать о ней с собственной колокольни. Какая разница кто она – интересна сама игра. А игра возможна только при наличии соперника. И он был хорош. Практически каждый разговор, каждая встреча дарила эмоции; эмоции разные. Обожаю её до сих пор; но всё реже и реже проскальзывают эти моментики. Она всё-таки высохла. Так интересно было наблюдать за её угасанием. Это как наблюдение воочию вулкана, который при вас начинает ослабевать, попёрдывает; и вот через некоторое время он уснул навсегда, превратившись в очередную неприметную гору: холодную и грубую.

Иногда мне хотелось за счёт неё выкарабкаться назад; в мир. Я совершенно не хотел с ней встречаться, видел все её недостатки. Ну для меня недостатки: у неё усики, а я терпеть их не могу; она слишком эгоистична, даже до самовлюблённости; у неё не очень хорошая жопа(самое важное); но я её полюбил. Можно любить не замечая недостатки, или не заметив их; а можно приняв. У меня был именно этот случай. Она думала, что я втюрился по уши и как крот нихера не вижу. Забегая наперёд скажу, что она имела право так думать; потому как аналогий со мной у неё не было. Она причесала меня под общую гребёнку, хотя я много раз говорил ей – аккуратней; не заиграйся. Она была превосходной актрисой; а когда актриса великолепно вживается в роль, настолько что перестаёт видеть вокруг себя; то совершенно забывает постоянное присутствие режиссёра. Главное здесь дать ей максимальную свободу, возможность импровизации; так она откроет себя много больше, чем даже при самом сильнейшем прессинге. Когда видишь человека твоего уровня, самое трудное стать вторым. Я уже не говорю, что умнее её, или глупее; не суть. Быть человеком номер два в таких отношениях(чтобы другой был уверен, что ты догоняющий) очень трудно. Нам всю жизнь хочется побеждать и быть выше всех и вся. Молчать там, где мог бы быть сильнее, трудней намного, чем выискать аргументы и победить в споре. Причём я заметил, что в последнее время совершенно перестал спорить. Мне совершенно не хочется навязать свою точку зрения остальным. Совет от меня можно услышать, только попросив заранее; сам не начну. Потому как знаю, что туп; и это бесполезно. Тем более мне похуй, что там у кого: с собой разобраться не смог.

Однажды я проснулся к обеду(снова не работал) и понял, что люди могут всё изменить. Это не невозможно. Если всем так же станет срать на выгоду, хитрость, обман, то мир станет другим. Но должны сработать все; одновременно. Это чувство было настолько сильно, что я ходил радостный несколько часов. Потом позвонил ей и сказал об этом. Она тогда впервые начала говорить, не просто шляпу о том о сём, а спорить, отстаивать. Она сказала, что нахуй кому нужна моя справедливость; люди любят обман, несправедливость и насилие. Многие только ради этого и живут; убрав эти составляющие можно лишить их смысла жизни. Поэтому это опять не будет хорошо для всех; то есть очередная несправедливость. Мне понравилось; я любил когда она говорила; но она не часто баловала нас(себя и меня) размышлениями. Она самовольно отказалась от возможности размышлять и мечтала отупеть, как лысый мужичок хотел обратно попасть в матрицу. Счастье в неведении; но в неведении тотальном, не в имитируемом.

Две недели(между первыми двумя нашими встречами) я расстраивался за неё. Мне хотелось сказать – перестань, ты на стадии выхода из колеи; это опасно, назад вернуться будет нельзя. Я ошибся насчёт неё: она наоборот была уже на стадии искусственного возврата в колею, путём обрезания и сброски всего багажа, который она обрела за. Кафка писал – узость сознания как социальное требование. И вот как раз расширевшая, она не могла вернуться к будням. И теперь ей приходилось механически избавляться от этих наростов: она резала по живому, оставляя лишь плоть, которой всё равно не смогла бы утолить голод; но она испугалась: увидев тьму, Таня не захотела жечь себя, чтобы всё вокруг озарить своим светом; она побежала обратно к искусственным осветительным приборам. Я видел, что зашёл в тупик, но ни минуты не сомневался, что это мой личный путь(на большее не способен); она же перестала верить в весь мир. Я ни разу не пытался ей сказать, что мы отбросы, застрявшие между умными и незнающими. Она бы всё равно не поверила. Трудно признать себя глупее кого-нибудь. Поэтому я ни разу уже не пытался вывести её на следующий уровень; качественно он ничем не отличался. Поэтому всё время помогал ей кипеть в своих недовольствах. Мне было интересно; интересно и не больше. Зачем что-то предпринимать, если она сама себя загнала в угол? У неё были множества дорог. У меня тоже; и что? Где я? Именно.

Мы с ней спали. Именно спали, но никогда не трахались. Я в тот единственный лишь раз рассматривал её как партнёра по сексу, и то больше как жену, нежели вагину. Первый раз она осталась после того как я получил ID. В ту ночь я лёг в свою излюбленную позу “свастика”. Интересное дело: я из-за этой позы прочитал книгу про сновидения; когда перелистывал, то наткнулся на эту позу, она была почти в самом конце. Конечно я прочитал всю книгу. Когда дошёл до “свастики”, то там было написано про эту альфа-позу следующее: из десятков тысяч исследуемых лишь двое использовали эту позу для засыпания; ничего не можем о ней сказать. Так вот я лёг на живот и отвернулся от неё; она даже обиделась на это(для вида). На утро она проснулась довольная. Сказала, что матрасы чушь. На следующую ночь она снова приехала. В этот раз я уже спал раскованнее, и даже зачем-то держал её руку. На утро я пошёл на работу, а она осталась у меня дома. Работа снова вошла в мою жизнь. Это было что-то непривычное; с другой стороны привычное. Она сказала, что ночевала из-за кровати: очень удобная. Брехушка. Даже обижаться на неё временами не хотелось.
 
А мы в то время ремонтировали крышу после американцев. Как же они ***во делают крыши. Впервые я имел дело с крышей, на которой вместо клея резину держат камни, в щедром количестве рассыпанные по всей крыше. Я подобрал там один интересный камень: он был чёрным, но посередине его разделяла белая полоса; она разделяла его на две идентичные половины, которые никак не прикасались друг с другом. Я подарил его Тане, повод был как нельзя подходящий. Снова к крышам Америки. Оказывается, что всякие значимые люди получают взятку от строителей, а в благодарность дают крышу именно данному благодетелю. Вот вам и другая сторона океана. Мы ремонтировали огромную крышу престижного госпиталя. К нам приехал друг Алекса Бредди. Тоже скользкий тип. Он ровесник Тани, но каждый раз слушая его, я понимал, что между ними пропасть в великий каньон. Он говорил про тёлок, пивас(у него уже был живот) и в том же духе. Совпало, что в то время я стал брить яйца. Поэтому подходил к Алексу и говорил – я для тебя их побрил, сладенький. Он на это говорил – еби мозги Бредди, почему ты ему не говоришь про свои яйца? Как я мог говорить Бредди про яйца – мы были знакомы два дня. Такие разговоры я начал только спустя неделю.

Вообще я поддерживал среди американцев образ наглого извращенца-русского, с сильным русским акцентом и пошлейшими приколами. Было просто. На вторую неделю я спросил у Бредди – можно ли членом постучать по его соскам? Он сказал, что только за штуку баксов. Алекс был проще – зарядил двадцатку, плюс ещё двадцать, если хер встанет. Несколько раз я предлагал Джефу подрочить на брудершафт. Он постоянно отказывался. Обоих начальников я называл бибисами(*** по-литовски), потому что они ими и являлись. Американцев по-разному – bro, buddy или nasty fucker(в зависимости от настроения). Да, подъёбывал их, но никогда не пускался в простое втаптывание в грязь, временами они были нормальными ребятами и я с ними ладил. Правда когда на этой самой крыше Алекса поставили бригадиром, я всё равно слал его нахуй и звонил с вопросами Виргису. Иногда бывало, что дозвониться к нему было невозможно. Тогда брал и звонил с телефона Алекса, он брал трубку тут же. Пидарас.

11 сентября 2011 года. Мы с чуваком сидим в баре на РедЛайне. Чисто американском баре. Он пьёт пиво, у меня ананасовый сок(пил антибиотики). Заиграл гимн, все они встали и положили руки на сердце и подпевали. Я вспомнил тот же день десять лет назад: мы сидим во дворе и ждём скинов; намечалась знатная битва. У каждого в руке была арматура, либо бутылка для розочки, либо что ещё. Время было уже к десяти вечера, но никто не шёл. Напряжение росло. Я только что закончил девятый класс и пошёл(слово поступил неуместно) в бурсу. Старшаки часто звали меня бухать с ними, среди них была моя бывшая училка английского, с которой после школы у меня были не такие формальные отношения. В свете фонарей мой волос был почти рыжий, поэтому ночью меня звали рыжий. Так вот они сказали – рыжий, хватит тут в детство впадать, пошли с дядьками бухать. Я наебенился жёстко. В принципе все видели кадры из Нью-Йорка; но никто особого внимания им не придал. Так так так. У нас свои проблемы. Я зашёл домой около одиннадцати и только тогда послышался звук бьющегося стекла, падающих палок и камней; ментов, разгоняющих всех и вся. Оказывается, что наши ребята устали ждать, и двое из них пошли купить пива в магазин с внешней стороны дома. Там на них начали быковать пять неместных бедняг. И тут, в подмогу нашим выбежало человек сорок, те пятеро ну никак не ожидали такой развязки, они еле успели сдристнуть, прилично успев наловить камней и палок(кому-то из них хорошо разбили голову). У меня же в тот день был свой концерт: мама устроила истерику, что я пришёл бухой в говно. Она вечно боялась моей наследственности, мой дед по отцовской линии был самым крутым синяком на деревне. С тех пор я бросил пить, по крайней мере бухать.

И вот десять лет спустя я сижу в Америке, 150 км от того самого места, а пару месяцев до этого проезжал мимо мемориала теракту. Я рассказал чуваку про неё, естественно он не понял. Помню когда первый раз показал ему её фотки, он так позавидовал, что мне даже неловко стало. Теперь он сидел и говорил, что я вру и пренепременно думал её выебать. Зачем разубеждать человека в себе.

Как-то она опять осталась ночевать(причём она уже одевала мою майку со Спанч Бобом).
-Когда я сидел в Нью-Йорке и ждал автобуса на Чикаго. Это Чайна таун. Так вот там носились кучи китайцев. И я только тогда понял, что мир безграничен; в нём есть место для каждого – ищи себя. Шесть континентов, всевозможные погодные условия, можно подобрать по душе; миллионы работ и всё всё всё. Она любила меня слушать в такие моменты. Это хоть как-то отвлекало её от её скучнейшей серой жизни, которую она ненавидела. При этом она всегда гладила меня по голове, ероша мои короткие волосы. Ей нравилось их сопротивление. Когда же я сам проводил ладонью по голове, то испытывал три параллельных чувства: ладонью колкость волос; движение волос кожей головы; и саму ладонь головой. Разве это не удивительно? Теперь мы уже спали в обнимку, причём трахать мне её так и не хотелось. Так она бы не согласилась, а отношений не хотелось. Хотя мне иногда думалось, что я и так бы не стал её ****ь. Короче мы спали уже в обнимку(кстати она безбожно скрипит зубами во сне; нервы, хуле), и если утром мне доводилось проснуться первым, то я машинально отводил таз от неё, чтобы не тыкнуть в бок вставшим другом. Ещё в тот раз, когда я ушёл с утра на работу, она лежала на моей груди и внезапно поцеловала меня в плечо. Это было так трогательно, так не пошло, что весь день я продумал над этим её поступком. Мы невероятно одиноки, такие люди. Вокруг нас могут бродить стаи людей, но в самой мощной тусовке – мы в оптиной пустыни. Просто встретились два бирюка. В общей сложности она ночевала у меня раз пять, последний спала в трусах, без штанов. Помню даже гладил её ноги, а потом уснул.

Однажды проснувшись, я неимоверно загрустил. Грусть эта была с её запахом. До меня в миг дошло – она больше не вернётся. Создалось впечатление, что по пробуждении меня встретила тоска. Тоска выращенная кем-то в теплице, её как будто растили веками; она долго вызревала, ждала свой черёд – и вот возможность представилась. Кто-то смазал петли моей входной двери(чтобы я не проснулся), которая скрипела, и только тогда зашла эта тоска и ждала моего пробуждения. Создалось впечатление, что я проснулся в неё. Так и оказалось. Она начала встречаться с парнем.”


7

-Мы ничем не отличаемся от тех, кто тут был до нас.
-Мы во все времена вода.


“Удивительно! Все другие слова будут не в тему. Это сродни ситуации, когда ты от голода полез в мусорку и достал из неё шведский стол. Я уже на стену лез. Корейки достали, а хер чешется, ему не объяснить. Вспомнил шутку бригадира из Алпаса – *** не болит, а красный. Ну ладно. Дали мне номер одной проститутки. Сказали зовут Аня, ябётся яростно и недорого. Позвонил без задней мысли. Думал русская. Хуй там! Еле-еле договорился с ней. Не приехала. Как тут просто обманывать людей, как ещё за это премии давать не придумали? Договорились на следующий день; пол часа объяснял куда подъехать. Решили, что заберу её с заправки. Время пришло – пошёл встречать. Оказалось, что она на половину француженка, на половину американка; имеет двойное гражданство. Просто у неё имя похоже на русское. Пока шли, а это минут пять ходу, начала расспрашивать о России. Сказала, что в том году прокатилась по Европе. 11 месяцев без передышки; Англия, Франция и дальше по списку. Не была только в двух странах, типа Македонии. Тут на Катмане есть пиццерия албанская. Как-то зашёл, меня владелец выцепил, она через дорогу от библиотеки; часто там едал. Так вот захожу как-то(обычно я говорил с тёткой, а его не видел), а он мне с порога – попрыгунья-стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела. Меня это позабавило. Но чтобы окончательно меня добить, он добавил – Иосиф Виссарионович Сталин. Больше он ничего не знал о СССР.

Я сказал ей, что в России своеобразно и объяснить на словах человеку, ни разу там не бывавшему, практически невозможно. Зайдя в квартиру, она сразу заметила мои Джорданы из красной кожи. Я предложил ей воду и шоколад(хоть я его и отдавал пачками Тане, но дома оставалось ещё больше). Она огляделась и молча пошла в спальню; деловой подход у человека. Захожу за ней, она уже сидит на кровати и балахон свой через голову стягивает(в ту ночь прохладно было). Сажусь на край кровати, благо место ещё на четверых таких гостий хватит. Она уже и трико стягивает; что под майкой, что под штанами нет нижнего белья. Мне резко в глаза бросается копна волос с её лобка. Удивился такому подходу 19 летней девушки к собственной гигиене; а она уловив направление взгляда, показывает мне волосы и под мышками. Ладно. Проехали. А всё это время мы непрерывно болтаем, вроде про кино.
И тут я заряжаю ей – Waking Life ****атый фильм. Она чуть с кровати не ёбнулась от удивления. Я сижу одетый. Как она запела песенку про то какие тут люди тупые, как хавают плоды правительства и т.д. Мне так интересно стало. Сисёнки у неё небольшенькие, но так как сама она как воробушек, то они вполне достойно смотрятся. И тут произошло то, чего мы с ней уж точно не ожидали, тем более в одинаковых степенях. Я заговорил про литературу. Во время того, как восторженно говорил про “Пробуждение жизни”, то заодно и трусы снял.

Сижу напротив неё, из зала свет горит, чтоб не так уж ярко в глаза било. Она лежит на моей подушке(я отодвинул подушку, которую для Тани купил) и смотрит на мой чден, который как на троне в этом ракурсе: опёрся на яйца. Ей хоть и интересно, но выработанная за пару лет координация движений в подобных случаях мешает расслабиться. Она тянется и пытается взять хер в руку. Я машинально отодвигаюсь назад, чтобы она не достала, и говорю, что всё окей. Она начинает говорить, что ей будет стыдно, если я не кончу. А меня, честное слово, так пробило на разговор; два года ни одного человека и вот тебе на – два! Тут мы с ней прошлись по Паланику и Уэлшу. Короче, пока мы культурно обогащали друг друга, до конца часа осталось 10 минут. Она уже предложила просто отсосать.

Я не соглашаюсь; говорю, что не суть – мол больше удовольствия получил, чем ожидал. Говорю ей – оставайся ещё на час. Ана(с 1 н) говорит, что никак не может: надо срочно ехать в центр. Говорю пусть приедет потом. Сказала что подумает. Когда осталось 5 минут, то я спросил, можно ли мандёнку потрогать? Конечно – говорит; что хочешь делай. Тру губы – мокренькая; всё как надо. Она в дверь, а я говорю найду, что бы ей почитать посоветовать. Надел штаны, сел за камп. Отыскал Достоевского на американской Википедии. Думаю пусть почитает “Записки из подполья”. Там как раз про шлюху. А кто сказал, что будет легко? И ещё решил посоветовать “Бесов”. Когда она звонила своему сутенёру с моего телефона, то очень удивилась. С моей трубы иногда звонил Джеф по своим наркоманским врачам, поэтому я подписал её Ona. Оказалось, что это её настоящее имя, и читается оно как Ана. У неё даже на рёбрах есть такая татуха.

Сижу жду. Думаю на этот раз то уже присуну. Хую не втолкуешь про фольклор. Она оказывается бывшая(как она клялась) героинщица. Человек она интересный это точно. Ну наркоманка, ну и что. Я уже точно людей не разделяю по такому принципу. Она меня удивила как и Таня. Они обе так похожи и так разны. Одна прожигает жизнь, пробует всё; другая наоборот сдерживает себя во всём. Она и диплом красный получила, потому что маме его хотелось в руках подержать. Эта же говорит, что живёт сейчас у друзей, настолько разосралась с родаками. Удивительная находка эта Ана, по мне она ещё круче Тани, но лучше ей этого не говорить.

Приехала. Веду её к ноуту; показываю. Она записывает на кусочке бумаги по буквам фамилию и имя Достоевского и всё остальное. Пишет мне в тетради “Сиддхартха”, прямо под записью Тани. Она под мою диктовку как-то написала “Сегодня с утра был дождь, а к обеду распогодилось. Она рассчитывает на вас, князь”, чтобы показать почерк. Идём в спальню. Она вновь молниеносно снимает с себя одежду и аккуратно кладёт на пол вдоль кровати. Я ложусь рядом, на подушку Тани. Ана гладит меня по голове и говорит, что я похож на главного героя фильма “На игле”. Тут она проворно подрывается и начинает сосать мой вялый хер. Он был вялым потому как я опять перебил сексуальное влечение заинтересованностью в разговоре. Но не кидайте в меня камнями – он вмиг начал надуваться и твердеть. Пососав его минут с пять, она надела презик и спросила как мне хочется её трахнуть. Решили, что это будет обратная наездница. Как же она скакала на моём херу – думал в окно вылетит.

Говорю ей, давай мол менять позу, хули мы как женатые. Положил её на край кровати, сам встал на колени на пол и всунул на всю. Я знаю, что в такой позе мой сутулый член весьма эффективен. Да и я люблю видеть девушку перед собой как на ладони. Они начала играть с углом: то поднимаясь на локти, то снова ложась на кровать. Разница была весьма ощутима; на локтях она сжимала намного сильнее. Мне хотелось довести её, почему бы не сделать приятное хорошему человеку. Мне это удалось, она поднялась на локти, сильнее запыхтела и в момент разрядки сильно-сильно сжала рукой моё запястье. Терпеть дольше не было смысла; через минуту я брызнул. Как обычно слегка обмяк, потом высунул. И неторопливо пошёл выкидывать презик в мусорку. Времени оставалось 15 минут и она предложила сделать мне массаж. Это крошка в 40 килограмм так намяла меня, что я чуть не усрался. Оказывается она окончила курсы. Ана заметила мой чирь и сказала, что это не прыщ. Скорее это доброкачественная опухоль. Разве о таком мне было переживать? Конечно я не беспокоился насчёт этой ***тни. Перед уходом я дал ей пару упаковок шоколада, такие где 8 маленьких упакованных шоколадок. Сейчас кстати все они продаются по 6 в упаковке, но по той же цене. Мы обнялись и она ушла. Я трахнул Ану за две недели до того, как у Тани появился парень. По другому было нельзя”

Это должно ответить на вопрос – как же получился я. Это и есть моя биологическая мать. Она умерла немногим позже моего рождения. Мама взяла меня и назвала Августом. Отец всегда хотел дочь; точнее он никогда не хотел детей. Просто у него была идея как назвать дочь – Августа. Имя это родилось в его голове из сильной любви к итальянскому мотоциклу MV Agusta. Поэтому дочь он хотел назвать в честь двухколёсного средства передвижения. Немного дико, но зато ясна мотивация, отцы Лен и Маш. Он рассказал это маме при одной из бесед, вот я теперь ей и обязан. Так папа подсуетил смысл жизни моей маме. Хоть что-то хорошее сделал за свою жизнь. Скорее я получился оттого, что презик порвался; не иначе. Главное знать свои корни.
 
Сейчас мама самая дорогая леди в своём эскорт-агенстве. Мне всё равно, чем она там занимается. Она шире толпы академиков и писателей вместе взятых. Она настолько выше этого, что даже не борется с собой. Ей есть ради чего жить. А это главнее, того как.


8

-1+1=1
-Я тоже видела этот фильм.

“Когда встречаются два одиночества, то они порождают ещё большее одиночество; друг в друге. Мы не оказались исключением. Мы два патрона, вместе сидевшие в охотничьем ружье. Путь отправления один; цели разные. Она полетела поражать мишень; мне довелось взрывать ствол.
Ну и что? О каком можно говорить выборе? Говорить лично мне. Так-то он есть, я в это верю. Странное дело: он есть, а я его боюсь. Это наверно слабость. Боязнь, что окажусь не прав. Почему мы с ней выбрали разные пути: ей не хватило веры в себя; у меня она зашкаливает. Она отказалась от своего мира, от мира, о котором мечтала читая запоями Паланика и других. Она отдалась в руки скучному засушливому быту. Всё время, что я её знаю, каждый её взгляд был для меня как подарок. Она нечасто меня ими баловала. Она настолько уже не верит себе, что скрывает свою собственную реакцию на происходящее даже от себя самой. Настолько заигралась, дурёха. Она испугалась, что не выдержит этот мир, если поверит в его возможности до конца. Он был безграничен и опасен; открыт во всех направлениях. Таня же выбрала мир мамы: то, какой она видит свою дочу. И мне её не жаль, так же как и себя. Мы выбрали, о чём теперь уже говорить. Уважаю её выбор. Причём я же знаю насколько она ненавидит свою жизнь, порой мне кажется, что если её мама внезапно умрёт, жизнь Тани переменится в два дня. Хотя нет; это как с той рыбкой, которой поставили стекло на пру дней и она запомнила, что в другую часть аквариума попасть нельзя. Так же и она; когда не станет стекла, ничего уже не поменяется.

Её эгоизм зашкаливает. Его постоянно надо кормить. Когда она ночевала у меня, в моей кровати, то не стесняясь переписывалась с каким-то там арабом из университета. Она призналась, что всеми силами сейчас пытается его влюбить в себя. А когда добьётся, то забьёт как обычно. И со мной она себя вела так же – это с её слов; первые две недели она взвешивала каждое смс. Знал же, что будет интересно. Она никому не показывает себя. Я видел лишь самую приближённую версию. Её мне уже кажется не знает даже она сама. Так вот она максимально подстраивается под запросы парня и он втюхивается как мудак. А так как она не может быть с ним самой собой(нельзя же замещать модель собою), то начинает его ненавидеть. Это ей возможно и помогает легче всех бросать. Со мной другое. Я сам её уже провоцировал на расставание; она держится. Мне кажется, что я последний человек, с которым она иногда сама своя; по крайней мере ей так кажется. К сожалению я видел, что она некрасива. Скоро моя любовь к ней превратится в ненависть; чувствую уже; но странное дело – я никогда не перестану её уважать. Таня убила в себе намного больше, чем многие вообще из себя представляют. Вот и дружелюбный неограниченный мир. Ладно попытаюсь хоть немного складно вспомнить происходящее в последнее время; уже почти пора.

Итак, у неё появился парень. С бывшего СССР. Она заявила мне о нём, что его день рождения совпадает с днём рождения её бывшего араба. Спросила – что бы это могло значить? Первая мысль конечно была – ты с ним тоже расстанешься, если начнёшь встречаться(промолчал). Вообще я всегда её поддерживал, иногда кусал конечно, но только когда она уже откровенно зазнавалась. А так фраза в её адрес “ты лучшая!” от меня стала чем-то вроде полочки, на которую она запросто могла положить своё завышенное самолюбие.

-Ты знаешь, я сначала была такая влюблённая, но уже как будто прошло.
-Видимо всё серьёзно. Вы уже неделю встречаетесь.
-Ну что ты подкалываешь?
-А потому что я не могу относиться серьёзно к тому, на что тебе самой насрать.
-Ну почему ты так грубо?
-Зато правду. Он подходит к параметрам твоей мамы?
-Да. Он высокий, русский, православный, хоть и не верит.
-Всё в порядке, сейчас все православные так.
-Ты знаешь, он мне конечно нравится. Вообще все мои парни были неплохи. Допустим если бы Андрей(тот что с хатой) был немного повыше и поинтереснее, то был бы вообще хорош; если бы Джек Был немного умнее и строже, был бы лапочка; если бы ты был немного поматериальнее и думал о завтрашнем дне, то был бы идеален.
-Не записывай меня в ряды своих; скорее наши отношения нечто отношений брата и сестры.
-И ты меня ни разу не хотел?
-Хотел.(я соврал) А ты меня?
-Нет. Ни разу.

-Не люблю когда ты врёшь. Я тебе говорил, хватит вести себя со мной как с остальными. Это чревато.
-Ты знаешь, он такой милый. Он так заботится обо мне.
-Это из Нью-Йорка что ли? По скайпу или смсками?
-Ты ревнуешь.
-Ты говоришь чушь.
-Я тебя не ревновала к твоей проститутке.
-Она круче, чем проститутка. Я впервые в Америке трахал личность, а не ****у.
-Мы с ним тоже уже занимались сексом.
-Врёшь!
-Ха-ха. А вот и нет. Даже три раза. Ночью, утром и в ванной.
-Впервые слышу такое время суток “в ванной”.

Всё-таки мы с ней пошли на мост. Она прихватила свою слабоумную румэйтку, которая к тому же училась в экономическом колледже. Я начал фоткать Таню и чуть не уронил фотоаппарат – она настолько умеет делать глупый взгляд. Делает его довольным, пустым и глянцевым. Талант. На фотографиях она похожа на покрытое воском яблоко. *** подберёшься – ни одной мысли в глазах. Когда мы шли уже с моста, то под нами пролетел поезд. Тогда то она и выдала главную мысль. После она жаловалась, что на всех фотографиях выглядит одинаково – пустышкой. А чего она хотела? Выиграла саму себя наконец. Так вот в оправдание она мне прислала фотку себя года два назад. Сделана она была как раз в то время, когда родители запретили ей выходить замуж за Джека. Я весь вечер наслаждался этим снимком: из её глаз лезла наружу злоба неимоверных размеров. Вокруг зрачков были как будто лесенки, от серого до почти синего цвета; по этим лесенкам наружу вылазили маленькие человечки. Они в себе и заключали злобу, как ответную реакцию на несправедливость. Сколько она уже не пыталась придать осмысленность своему взгляду – хуй! Просрала. Потом я увидел её фотку с этим парнем. Мне показалось, что она фотографировалась с каким-то актёром. Он был на фото главным и лишь благодаря своей душевной доброте позволял находиться рядом какой-то провинциальной дуре. Отвратительный тип. Араба я видел с ней на фото; даже когда ещё не знал кто он такой. Но он был рядом с ней счастливым. Джек мне понравился. Он ей жил. Когда она его кинула, то он в больницу слёг. Таня постоянно упоминала его с усмешкой; ей было совершенно пофиг на него.

8 марта 2012 года.
Мы с ней сидим на Пенс Лэндинге. Едим еду из индийского ресторана. Второй раз она приучает меня к этой еде. Она не так уж плоха, в меру острая.
-Он сегодня со своими друзьями на вечеринке.
-Ты же знаешь. Мне всё равно.
-Как я устала от твоего безразличия ко всему. То есть тебе на меня наплевать?
-Хорошо, слушай. Вот твоя румэйтка скулит – ой да ой. Толк есть? Нет(я успел ответить быстрее её). Я нихера не делаю и не буду. Толк есть? Тоже нет! Это ваши дела. Если ты скажешь – мы расстались с ним; поздравлю. Если будешь выходить замуж – то же самое. Какая разница, как я буду на них реагировать, разбираться один *** вам. И тем более ты знаешь: я не совершаю бесполезных действий. Это нерационально.
-Прошу, не матерись. Но ты прав. Он меня не любит. Наверно я ему не нужна.
-Конечно не нужна.(она даже дёрнулась) Сегодня восьмое марта. Будь ты ему нужна – он был бы с тобой.

-И то верно. Но мне всё равно обидно.
Она сидела в моих объятиях, а оба мы были накрыты этим извечным коричневым пледом, который всегда у неё в багажнике, вместе с тремя-четырьмя парами обуви.
-Солнце, знаешь что?
-Что?
-Помнишь ты говорила, что реагируешь только на хорошие моменты жизни?
-Ну да. Только они вызывают во мне эмоции.
-Хорошо, пол часа назад ты мне рассказала свой сон. Что тебя трахал этот турок из института...
-Ну что за грубость.
-А твой парень тебя приревновал. Сомнительные хорошие эмоции в этой ситуации. Важно не что происходит – важно как мы на это реагируем.
-Это точно. - и она ещё плотнее прижалась ко мне. - Ты знаешь, я сегодня ехала в зал и на дороге было столько людей, все эти светофоры. Куда мы все торопимся, зачем бежим?
-Зачем ты спрашиваешь, ты же знаешь ответ.

-Да? И какой?
-*** знает. Почему мы с тобой так ненавидим людей?
-Я их люблю. - и она заулыбалась, - не знаю, я их просто ненавижу. Зачем искать повод.
-У нас есть разница: ты ненавидишь их изначально, решив для себя, что они пидарасы; я же пытаюсь найти за что их полюбить, но не могу найти зацепок – и уже от этого ненавижу. Одно скажу точно: ты меня одарила такой мудростью, что даже если бы не сказала во всё время нашего знакомства ничего другого, и то мне хватило бы.
-Это какой же?
-А помнишь как мы гуляли по мосту Франклина? Так вот ты тогда посмотрела на проезжающий чуть ниже поезд и сказала – лучше не прыгать ему на крышу.
-А, да; помню.
-Скажи, а почему ты вдруг решила поделиться столь глубокой мыслью?
-Ха-ха. Даже и не знаю.
-Всё равно. Я тебе обещаю, что не буду прыгать на крыши поездов.
Потом мы поднялись к припаркованной машине и она повезла меня домой.
-Наверно я его люблю.
-Дело твоё. Пожалуйста. Скажи, он знает тебя?
-Нет. Возможно он никогда меня не узнает, даже если мы проживём всю жизнь.
-Велика любовь, если ты ему до сих пор не открылась.
-Просто ещё не время.
-Ты смеёшься? Полгода мало? А знаешь почему ты так ему и не открылась как мне?

-Почему?
-Да потому что ты ему нахер не нужна. Именно ты, а не та комедия, которую ты для него играешь. Театр одного актёра и одного зрителя.
-Ты не прав. Он интересуется мной. Спрашивает.
-Почему тогда я вычислил тебя за первую встречу, а он полгода тебя трахает, и ни на сантиметр не приблизился к тебе? Да потому что ты с ним телом. Другого по твоему же мнению он недостоин в тебе. Ты даёшь ему несколько сантиметров своей вонючей кишки, но не пускаешь в глубины своего океана. С ним у тебя одного рода отношения, со мной совершенно другого.
Тут она засмеялась и сказала “ты так уверен?”. Она думала, что я скажу, что между нами любовь; но я очень быстро сказал:
-У нас по****еть. Поныть друг другу про несправедливый мир.
Она даже в лице поменялась; обозлилась.

-Я твою историю никому из друзей даже не рассказывал. Мало кто поймёт твою проблему. Чего тебе не живётся? Работа, ты уехала из страны, которую ненавидишь, выйдёшь замуж за этого, как ты называешь оленя, и получишь гринку. Всё окей. Штаты.
-Можешь рассказывать про меня хоть всё, хоть кому угодно. Никому и дела нет. Никому не интересно.
-Мне интересно. Поэтому я и слежу за твоей жизнью.
-То есть интересно и всё?
-Да. Ты сама знаешь, что когда меня не станет ты забудешь обо мне через неделю.(она еле заметно улыбнулась) А сколько ты будешь горевать по своему любимому парню? Которого ты якобы любишь.
-Ты знаешь, наверно недели две. Мне с ним временами нравится, но если он раз и навсегда исчезнет из моей жизни, я максимум буду вспоминать о нём две недели.
-Сейчас верю. Я не первый раз тебе говорю – выбирай выражения. Мне обидно, когда ты мне врёшь, а я вижу каждый раз.
-Это ты так думаешь.

-Это ты так думаешь.
Она довезла меня до дома и когда я вышел и уже собирался захлопнуть дверь она сказала, наклонившись в мою сторону:
-Солнце, я тебя люблю.
-Я тебя тоже. Аккуратнее едь домой.

Я снова не работал. Она работала на площади; в самом центре. Эта малюсенькая ярмарка появляется каждый год лишь в преддверье Рождества. Я приехал в пальто: в сочетании с чёрными очками смотрелось неплохо. Это было на следующий день, после гибели Димки. Я позвал её на обед. Мы сидели в одной из пиццерий, что находится в разветвлённых подземных ходах рядом со станцией 15 Стрит.
-Это был самый крутой человек, которого я только знал. У него физически не было страха. Он атрофировался за время эволюции, как ненужный элемент.
-Для меня не существует разделений до. Если человек сам убил себя, то я к нему уже автоматически не могу относиться хорошо, - она ехидно улыбнулась, - Даже если бы ты это сделал, то я скорее всего стала бы плохо к тебе относиться; хотя ты знаешь как много значишь для меня.
-Нет. Мы ещё поборемся.

-Ну слава богу. Я считаю, что жизнь даёт именно он и мы не в праве сами себя её лишать.
-Я уважал его всегда. Уважаю и сейчас. Это его выбор. Не знаю, что послужило причиной, но точно не страх.
-У меня щека почти прошла(У неё заболел зуб и она ждала поездки в Россию, чтобы вылечить его. Хотя перед этим звонила и в шутливой форме клянчила деньги на лечение. Я бы дал, да сам тогда сидел на голяках. Это был первый откровенный поступок с её стороны, когда она забывала с кем имеет дело). Правда он меня не целовал этот раз в губы. У него страховки нет.
-Ха-ха.
-Что такое.
-Представил как он тебя во время секса в щёчку целует.
-И часто ты себе представляешь, как мы с ним сексом занимаемся?

-Нет. Но этот случай интересен. Он у тебя вообще драгоценный. Помнишь, как он тебя хвалил, что ты дешёвая? Что золото не любишь, а серебро копейки стоит; что не любишь клубы, а в парке погулять и бесплатно можно. Не удивлюсь если он на тебе женится, чтобы налоги меньше стали.
-Не знаю. Я иногда смотрю на него и думаю – нахер ты мне нужен дорогой? А потом собираюсь...и опять улыбаюсь и делаю вид, что счастлива. Может я сейчас поеду в Россию и успокоюсь. Вернусь добрее и у нас с ним наладится. А можем и расстанемся.
-Какая разница.
-И то верно. Я всё равно смогу извлечь из этой ситуации выгоду, как бы она не пошла.
-Много раз тебе говорил – ты выберешься из любой клоаки с высоко задратым носиком.
-Ха-ха; спасибо.

Концерт Рамштайн. 26 апреля 2012 года. Я не имел никакого права пропустить его. Ясно, что посетить его было для меня важнее всего. Билеты покупал я. Таня сказала, что пошла бы на них, но верх 60 баксов. Я согласился оплатить остальное. Я бы согласился и полностью купить билет, но решил – пусть отвечает за свои слова. Итак, два билета с доставкой, в приличном месте, потянули чуть более двух с половиной сотен. Встретиться условились на Брод Стрит, рядом с самым высоким в мире зданием, выполненным из камня; с макушки коего Пенн осматривает открытые им территории. Весь день она пыталась ****ь мне мозг. Самым откровенным способом: была злая, истерила, задевала. Но честно говоря я целиком и полностью решил забить на неё в тот день. Я уже относился к ней не так как раньше. Она начала замечать перемену, но не знала насколько она кардинальна. Теперь я постоянно напоминал ей о её весе, когда она хвалила свою фигуру. Она у неё нормальная, но при словах “идеальная”  из её уст, я уже позволял себе немного прыснуть от смеха. Она обижалась и говорила, что толстая; я не сильно лез переубеждать. Танюшка мне каждый раз писала или звонила, как шла в тренажёрный зал; демонстративно. Заебала. А сама ездила по ресторанам почти каждый день пожрать. И пожрать она любит. Она спрашивала – видно ли, что похудела? Ответил отрицательно. Взбесилась.

-Ты ходишь в зал потому что твой парень тебе намекает, что ты толстая?
-Нет! Ты что! Если бы он так сказал, то у меня был бы уже другой парень.
-Знаю.
Она ехала и рассказывала про то как её поздравляли с днём рождения. Какая, это всё, в принципе, чепуха. Оделась она простяцки: рубашка в клетку, чёрные джинсы и кеды. Я её не замечал, мне нужен был концерт. Даже не сам концерт, мне нужны были впечатления от него. Когда заехали на стоянку возле стадиона, она вытащила 50 баксов кэшем и сказала – вот. Я моментально взял их и засунул в задний карман моих вечных джинсов. Мельком я заметил её реакцию: она никак не ожидала, что я возьму с неё деньги. Тем более всю дорогу намекала, что это последний кэш. Зная количество её кредиток, волноваться за неё приходило на ум в последнюю очередь. Я добавил – с тебя ещё 10 долларов. Её аж передёрнуло. Фотоаппарат не брал; шёл на концерт для себя, не собирался аккуратно снимать, когда можно колбаситься. Я купил стакан Пепси. И мы пошли внутрь, на наши места. Впереди сидели три молодых парня с Украины. Лет им было по 19, может чуть старше. Она сразу к ним обратилась насчёт видео и фоток с концерта. И когда продиктовала одному из них мыло, то злорадно показала мне язык. Мол, ты вполне заменим, милый.

Я в шутку сказал, что обиделся и ухожу. На что она молниеносно ответила – иди, я всё равно уже внутри. И спешно добавила – шутка. Это не было шуткой. Парни так старались перед ней быть взрослыми, что мне стоило немалых усилий, чтобы вести себя равнодушно. Они даже поссорились где кому сидеть, чтобы повыёбываться у неё на глазах. Она имеет нехилую власть над мужиками. Причём она стала делиться со мной, ни капли не стесняясь. Благодарен ей за это; очень интересно наблюдать за ничего не подозревающими людьми. Весь концерт я отрывался как мог. Шоу было обалденное; к тому же подборка всех самых крутых песен не могла не порадовать. Моё место было возле прохода, поэтому я вышел в него и прыгал так, что американцы удивлялись. Потом ко мне присоединилась полноватая американка; она скакала слегка поодаль, но постоянно смотрела на меня. Скакал так, что пару раз нечаянно наступил Тане на ногу. Когда мы ехали с концерта, она постоянно говорила, что её парень наверно офигел бы от того, как она отрывалась под Раммов. Вполне спокойно она отрывалась; ничего особенного – как бухгалтер на чаепитии.

-Помнишь я говорила, что влюбилась бы в тебя, когда мне было 17 лет?
-Да. И это правда. Но теперь ты остыла. Время идёт.
Сказала, что останется на ночь у меня. Я молчал; останется, гнать не буду; нет – тем лучше. Надо признаться, что она ни разу у меня не оставалась как начала встречаться со своим парнем. Та тоска себя оправдала.

На следующий день я был приглашён на её день рождения в центр. Сначала мы поужинали в битком набитом ресторане. Было настолько плотно, что даже не верилось. С нами ужинала её знакомая из института: украинка с идеальным американским произношением. Она рассказывала, как ехала как-то домой через чёрные кварталы, и на светофоре парень подбежал к девушке и начал дубасить её по лицу; та рухнула на зебру, а тот начал дубасить её ногами. Эта украинка была очень эмоциональная, она даже машину боялась водить из-за нервности.

Нервозность так и проскальзывала в её движениях. Она сказала, что не любит негров. Так как зал гремел от шума переговоров, то она произнесла это не очень тихо. Я машинально обернулся(последние полгода живу в откровенно чёрном квартале и не позволяю себе такие вольности); меня в пот прошибло: прямо за моей спиной сидели два чёрных дядьки, лет по 40. То есть она говорила эту фразу, смотря чётко на них. Интересно. Потом мы поехали курить кальян. Первый раз курил эту дрянь. Не моё. Было так забавно наблюдать за всеми её бывшими ухажорами: каждый из них ревновал её к другому и ко мне. Я смеялся. Было темно и шумно; можно было себе это позволить. Выпив приличное количество коктейлей, я вышел на улицу протрезветь. Было холодно. Пройдя один блок, я вернулся и на входе в клуб чуть не поскользнулся на чьей-то блевотине. Они чуть не рвали друг друга, чтобы потанцевать с ней. Я же просто наблюдал и пил; и курил. В последствии удалил все фотки, на которых там светанулся. После я поехал ночевать к ней, и спал на соседней кровати. Легли около трёх, в шесть я уже сидел в автобусе, и ехал к своему неблизкому дому. Приехал, снял рубашку и мне постучал в окно напарник – пора работать.

Поездка за роликами, которые она заказала мне на день рождения убила последние надежды на то, что я ей дорог. Если иногда до этого мне и казалось, что она может быть честной хотя бы со мной, то после этого надежда пропала. Мне самому больше хотелось верить в её честность, нежели это было на самом деле. Мы поехали за этими роликами в Кинг оф Праша. Купили ролики, которые подошли по размеру, вышло всего 80 бачей; я рассчитывал на раза в два дороже. Мы решили похавать чизкейков в специализированной кафэшке. Нам дали сигнал на случай если освободится столик; в этом же молле был магазин обуви. Мы зашли и она кружила по нему много раз. Я знал, что у неё дома обувь девать уже некуда, а она всё ныла и ныла, показывая мне то те, то другие башмаки. Посмотрела на мои ноги – впервые она увидела мои Нью Бэлэнсы, о которых ещё пойдёт речь впереди. Тут сработал вибратор на штуке из кафэ. И я видел, как выходя, Таня с ненавистью посмотрела на меня. Ошибки не было, этот взгляд совершенно подкрепил её желание развести меня на обувку. Мне стало неприятно и я шлёпнул её по жопе. Хорошо так шлёпнул, всей рукой. Она огрызнулась на это, хотя ещё неделю назад лебезила у меня на кровати и говорила – бей сколько хочешь, не жалко; и подставляла её под удары. Её на самом деле расстроило, что не купили тапки. Мы съели большую пиццу, ещё какую-то еду и решили не давиться чизкейками, а взять их домой.

-Тебе идёт эта футболка с младшим Гриффином.
-Знаю. Ещё лучше смотрится, когда я в очках своих.
-Давай вернёмся в Россию?
-Нахуй?!
-Я всё равно поеду. Мне пора.
-Хорошо, но обещай мне, что начнёшь там революцию. Просто так мне не хочется тебя туда отпускать.
-Если я не уеду отсюда до августа, то уже не уеду никогда.
-Почему август?
-Годовщина брату.
-Понятно.

Она не поняла смысла слов. Не уехать в Россию в этом подтексте совершенно не значило остаться в Америке. Тут подошёл официант, неприлично похожий на Медведева. Она посмотрела на него и застыла на секунду, потом заказала чизкейки и начала пить воду.
-И правда очень похож.
-Кто?
-Официант. Ты же об этом подумала?
-Ха-ха. Откуда ты знаешь?
-Предположил.
-Тем более я не хочу чтобы из моей жизни уходил человек, который так хорошо меня понимает. Хочешь я заплачу половину?
Эта фраза была хуже удара по яйцам. Она была настолько фальшива, что мне захотелось плюнуть ей в лицо. Но во-первых мы были далеко от Филы; и во-вторых времени оставалось немного. Не хотел ссориться.

-Я хочу, чтобы ты оплатила полностью.
-Ха-ха, хорошо.
-Успокойся. Бери десерт. Пошли. Я плачу.
Пока мы ехали я практически не говорил. Мне было неприятно ехать с ней.
-Я тут на массаж ходила вчера.
-Это к массажисту, который записан у тебя как Наташа?
-А я тебе говорила? Ну да. Он всё подкатывал ко мне. А я подпускала, пока он не зашёл далеко.
-Куда это?
-Понятно, что он захотел перейти со мной на следующий уровень.
-Это какой? Разъясни.
-Отношения. Все парни хотят со мной отношений.
-А, ну да. Забыл; прости.
-Знаешь, что он мне сказал? Что у меня красивые руки.
Она знала, что я отношусь к её телу не как к совершенству; оно таким и не являлось никогда.
-Ему виднее.

-И ещё он сказал, что у меня очень красивое тело.
-Он массажист. Ему виднее.
Мы свернули с 76-й на Рузвельт, проехав в считанных метрах от её дома.
-Так зачем ты вырезал крест?
-Захотелось. Внезапно.
-Я тебя знаю. У тебя не бывает внезапностей; ты всё заранее просчитываешь, хоть и кажешься раздолбаем. Сначала этот круг.(Тут надо сказать, что 3 марта этого года мы ехали с ней в Нью-Йорк. Ехали на автобусе, и она пол дороги спала в моих объятиях и ковыряла свежую ещё тогда татуировку на левой руке. Автобус не довёз нас до конечной станции и я вышел бродить по городу, а она осталась на перекрёстке ждать своего любимого). Теперь ты его перечеркнул. Зачем?
-Не важно.
-Помнишь ты хотел убить себя?
-Дай подумать. Да; помню.
-Убей тогда Путина, перед тем как умереть.
-Тебе то он что сделал?
-Мне ничего.

-Я на той неделе шёл по центру, недалеко от Индепенденс Хола, так вот там стояли чудики с транспарантами “Молим о мире в мире”. Они хоть что-то делают, а не только скулят.
Она обиделась.
-Тань, как ты умудряешься общаться с людьми? Как ты их терпишь?
-Ну я говорю им правду. Они настолько отвыкли от неё, что сами переводят сказанное мной в шутку. И я высказалась – и никто не обиделся.
-Зачем ты сегодня тапки смотрела?
-Постой, тебе что, кажется что я тебя использую?
-Нет.(Она облегчённо вздохнула) Мне кажется, что ты абсолютно всех используешь, а не только меня.
-Что?!
-Шутка.

Холод. Остановка напротив её дома. Ноги закоченели в этих кроссовках. Зато я всё высказал. Мне надоело перед ней сдерживаться. Додумался же я поехать с ними. Она отторговала на своей ярмарке и за ней заехала её румэйтка. С месяц назад я по почте отправлял ей песню группы Jane Air “Я ищу свой новый день”. Ждал реакции. Она, как часто бывает, не ответила. Но не могла же она песню с таким содержанием пропустить мимо ушей. Не пропустила. Варит мне сегодня макароны по-флотски, а сама в пол оборота развернувшись говорит – нет, мне кажется, что ты не смог бы из-за девушки с собой покончить. Конечно нет. Это из-за ****ы что ли? Да не в жисть! Обожаю её за умение держать со мной диалог. Так и признался ей: устал мол от монологов; только с ней диалог и можно вести. Смеялась довольная. Это лишь один из случаев. Помню ещё один, который врезался в память.

Договорились мы как-то покататься на велике возле Мэйсиса на Катмане; там плаза огромная, а машин мало. Дело в том, что она до 23 лет не умела на велосипеде ездить. Я её научил: два часа непрерывной муки. Благо сосед мужик помог, сказал ей, чтобы вперёд смотрела, а не под ноги. Его затрахали наши силуэты в течение двух часов под окнами. После этого она примерно через пол часа поехала. Потом говорила весь вечер – спасибо дядечке: помог. Так вот еду я к той плазе из дома, путь не близкий. По пути стоит Акмэ с лотерейными киосками. Зашёл. Купил три билета по 10 баксов. Сел недалеко на бордюре; стираю защитные слои, никого не трогаю. Так был уверен, что после этого дня работать не придётся. Все оказались пустыми. Пошёл купил ещё один за двадцатку – ***. И с успокоившейся совестью я поехал дальше. Мы в тот день долго катались; и к её чести: она рухнула на асфальт, но и писка не издала. Боец.

Пошли мы в пиццерию похавать. Кушаем такие, а я и зарядил ей историю про клитор и пердёжь. Чёрные, что вокруг сидели, повернулись на нас со всех сторон. Она молча отреагировала. Сегодня ей мама звонила по скайпу при мне. Она поговорила с ней; и заявляет мне: знаешь, а ведь после той истории с клитором я пересмотрела моё заявление о последнем дне. Она единственная поняла смысл этой истории. Все же видели в ней клитор и пердёжь. За это я её и полюбил. Полюбил скорее как личность, не как девушку. И хоть иногда любовь к ней у меня зашкаливала, но никогда она не была того свойства что к...[Тут страница вырвана]...тетради. Сижу я наеденный этими макаронами и отрыжки выпускаю на волю.

-Я ей машину отдала, хоть она и плохо водит.
-Хуже тебя даже?
Она даже в лице поменялась. Отложила все свои бумажки в сторону и пристально посмотрела на меня:
-Что ты имеешь в виду?
-Наверно тот факт, что ты плохо водишь машину?
-Кто тебе это сказал?
-А разве мне нужны советчики в таких ситуациях? Я от себя говорю. Если Виргис пидарас, но отлично водит машину, так я ему никогда и не скажу, что он плохо водит машину. А как ты водишь мне не нравится. Я не могу расслабиться, когда ты за рулём.
-Зря ты это завёл. Мне даже отец, человек с двадцатилетним стажем, не говорил этого. А у тебя даже машины нет.

-Её наличие не обязательно, чтобы разбираться в качестве вождения. А твой папа просто не хотел тебя расстраивать.
-Всё. На этом заканчивается наша такая близкая дружба.
-Королев нельзя критиковать?
-Зачем ты это сказал? Какую цель ты преследовал?
-Я тебя люблю и ты мне дорога. Поэтому я хочу, чтобы ты аккуратно водила машину. Это называется конструктивная критика. Если бы я хотел тебя опозорить, то начал бы говорить об этом при ком-то. Мы тут одни, поэтому только ты адресат. Вот и всё.
-Мне может обидно слышать такое. Ты не подумал?
-Учись водить хорошо. Не скажу подобного.
-Ну всё: ты больше не будешь ездить со мной. Ездий с теми, кто умеет. Не хочу тебя больше возить. Ты даже не подозреваешь насколько подорвал моё отношение к себе.
-Мне всё равно. Лучше я останусь единственным кто тебе не врёт, чем начну как остальные. И перестань кричать. Так проще: кричать “я хорошо вожу!”, нежели на самом деле научиться хорошо водить. Закрой за мной дверь.

Она хлопнула за мной дверью. И вот я стою напротив её сраного дома. А автобусы в этой стране ходят так, чтобы ты сто раз на дню пожалел об отсутствии машины. Просчитали весельчаки. Пойду к ней. Будь что будет: или помиримся, или разосрёмся совсем. Мне сейчас оба варианта одинаково похуй. Не буду больше писать, как будто это происходит сейчас. Пошёл я тогда к ней. Она недовольно, но впустила. Мы сидели; я чай пил, она в бумажках ковырялась. А потом я ей помогал с её ебучим экзаменом, который был на следующий день.”


9

-Каждая из нас в океане.
-А это в каждой из нас должен быть океан.


Снова у него не получилось цельного повествования. Вот почти конец:

“И что в конце концов? А как и тысячелетия до этого – ничего! А почему что-то должно было произойти, перерасти в нечто большее; регрессировать или поменять качественную составляющую? Кто обещал перемен? Ожидание от жизни чего-то необычного мешает увидеть её саму. Я и написал про участие в каких-то придуманных действиях, только потому что наяву было болото. Никакого движения. А мне и не хотелось реальных движений – они непредсказуемы. Их не просчитать. Даже самому великому романисту не описать самый типичный день во всей его красе. Много раз я слышал утверждения, что каждый человек – это отдельно взятая вселенная. Да только разглядывая своё окружение я всё чаще начинал думать, что это всё вселенные до Большого Взрыва.

Вот и встретил я человека, о котором мечтал. И что? Одинокие волки при встрече начинают грызть друг друга. У Ницше есть про нас точная фраза. Именно фраза; не более. Гегель был богом для многих, а Шопенгауэр называл его болтуном и тупицей. Так вот эта фраза звучит так: чем ближе люди, чем меньше между ними пропасть, тем сложнее кинуть мост. Вот у нас и не получилось. Мы нашли друг друга и, испугавшись, оттолкнули. Я с самого начала понял, что не смогу с ней как с девушкой. Это сейчас даже не попытка себя утешить. Самое смешное, что с тех самых пор, как я захотел видеть саму жизнь, я перестал в ней жить. Стал сторонним наблюдателем себя, своих действий и эмоций. Стал как говорят экраном. Передающим устройством; посредником между самим собой и миром. И в мир не перешёл, и из себя вышел. Умудрился.

А чем её жизнь лучше? Она её и ненавидит, потому что считает, что заслуживает большего. А с чего это? За счастье нужно биться. Иногда по иронии битва за счастье и становится самоим счастьем. Хватит ждать, что кто-то придёт и надарит конфет. Пора бы и самим постараться. Но это уже не обо мне. Я выстарался уже: начал внимательно разглядывать жизнь – стал неуверенно щупать почву вокруг себя; да так увлёкся, что утрамбовал её своими шажками в бетон. А потом в бессилии упал и расшиб об него голову. Она же недовольна, что живёт в маленькой квартирке, парень у неё водитель автобуса и ждать лучшего не приходится. Остаётся смириться. Больше ничего. Мне кажется, что моё решение и ей поможет. Она перестанет бояться действовать. Мы всё время думаем, что наша собственная жизнь нечто волшебное, могущее горы свернуть(в первую очередь в пользу нас самих). А вдруг ваша жизнь лишь маленький кусочек чужой жизни. Может смысл её заключался в минутном воздействии на мысли и чувства других людей, и это максимально полезное её применение.

Такие люди как мы больше всего боятся быть хорошими средними ребятами. Это хуже, чем быть откровенным подонком. Середнячки – это удел недалёких. Вот и она загрустила; жажда губит её. Её душа плачет всё больше и больше; она из неё пьёт и только сильнее растравливает жажду на будущее. Пьёт и корчится, пьёт и блюёт; и снова пьёт. Может мне удастся напоить её, хоть и кровью. Провинциальная девушка, каких миллионы: неприметных и одинаковых. И она среди них, и ведь никто(почти никто) даже не догадывается, что за мощь внутри неё. Понятно, это обидно: притворяться хромым на встрече паралитиков, в то время как больше всего хочется гонять мяч; и есть возможность. Вот только ты постоянно думаешь о гневе не умеющих ходить и об их зависти к умению бегать; и высмеиваешь с ними тех, кто носятся как дурные.

Я ухватился за неё как за спасательный круг. Не разглядел тогда, что судьба в её лице кинула мне алюминиевый обруч.”

На этом его записи заканчиваются. Я обязательно спрошу маму о вырванной странице и зачёркнутых словах. Летом 2012 он просто пропал без вести. Резко и без объяснений исчез из жизни окружающих людей. Скорее всего он поступил именно так из гуманности. Ведь пока не найдено тело – есть надежда. А надежда главный повод жить. Выкладываю последние его записи. Они были отдельно:

“Что произошло с рецепторами? Уже почти час я лежу и слушаю музыку; а состояние до сих пор как будто вешу над кроватью, считанные миллиметры не доставая до поверхности. Слушать музыку в таком состоянии просто наслаждение. Игорёк недавно ушёл. Во мне чуть водки, кокаин и хорошая трава. После ухода Игоря я добавил её ещё. Трава без кокса, именно эта что сейчас во мне, ебашила так, что страшно становилось. А кокс щас её припёр как стеной. Теперь у меня есть опора и возможность высоко размышлять. Кокс придаёт травным размышлениям неимоверную уверенность. У меня каждая мысль подобна плите, на которой высечены мудрости, коих люди до сих пор так и не дошли. Жалкие животные. Причём мысли эти как следует поймать и проанализировать не удаётся, но уверенность в них поражает. Как же люди не додумались до этого? Ведь они работали сообща; и столько времени. *** знает. Я лежу и знаю, именно не догадываюсь, а знаю, что выгляни в окно – увижу маму возле машины. Возле белого Кайена. Неужели мне нравится белый Кайен? Не знал до этого; ну ладно, поверю. Не в моей компетенции сейчас сомневаться в собственных ощущениях – я уверен в них как никогда. Ведь я знаю, что она там, по другому и быть не может. Но не выглядываю, дабы не испортить ей сюрприз: она то думает, что я не в курсе. Хе-хе. Потяну ещё удовольствие; нам обоим. Понимаю, что главный прикол кокаина – предвкушение. У меня мамки(соскучился видать), у кого-то предвкушение чего-то ещё. Наверно можно его синтезировать и продавать в уже прорисованных упаковках: один допустим для ожидания покупки дома; другой для создания семьи, победы в соревнованиях. Кому что нужно.

Только сейчас я наконец понял, что мозг не главный. Ведь мне понятно, что меня прёт. Это не настоящее моё состояние. Это отклонение, а мозг прётся. Значит есть во мне что-то выше мозга, что в таких ситуациях и берёт управление на себя, пока ответственный работник в неадеквате. То есть мозг лишь исполняющий обязанности. Он властен лишь над органами. А что же выше его?
Я лежу и прусь, и даже не знаю, что завтра узнаю о смерти брата  лучшего друга; и от бызвыходности и отчаяния снова накурюсь в дрова; что во вторник впервые буду ехать из дома Тани на 38 автобусе, а выйдя на 8 Стрит, впервые за шесть лет по собственному желанию куплю кофе. И в ближайший вторник у Тани будет экзамен, у меня поездка, а у Димки похороны. Каждому своё. Он даже никогда и не узнает насколько сильно повлиял на мою жизнь.

Часто, когда я накурен, то мне кажется, что у травы есть своя волна, на которую и выходишь посредством её же. Что-то типа WiFi. И те, кто хоть и рядом, но не подключены, не поймут. Вот тогда этот бухой Виталик и был не в тему.

Они танцуют передо мной. Обе в платьях из моей кожи. Сучки. Танцуют вульгарно, поочерёдно поддерживая друг дружку. Там, где сознание обычно ищет отдыха от одиночного их применения, сейчас оно не может ни за что ухватиться, опереться и отдохнуть. Водка ебашит там, где трава не достаёт, и наоборот. Иду в ванную умыться и с ужасом смотрю на свои глаза: есть опасение, что при следующем моргании из глаза потечёт кровь.

Сижу накуренный в жопу и трапезничаю. Тут замечаю рядом с собой себя второго. Он[Я] так нагло себя ведёт. И я всем нутром понимаю, что он хозяин, а я лишь временный. От осознания этого мне становится обидно. У него ехидная улыбка, но что поделать, если нас двое. Или больше? Постоянно путаюсь.”


-Как ни старайся, а не поднимешься выше поверхности.
-Мне удавалось.
-И как же?
-Просто получила веслом под зад.