Веселый день 001

ЭПИГРАФ

Приходилось ли вам заметить, читатель, сколь похожи
и сколь скудны все наши беседы и разговоры?
Разве есть в них связная тема? 
Нет, мы обмениваемся анекдотами.
Байками, рассказами, случаями,
Притчами, историями, слухами.
----------------------------
И сейчас Россия дает безумное количество пищи для смеха...
(из произведения и интервью Игоря Губермана)




Уже с добрый месяц я ничего не зарабатываю. Газета закрылась, и я не имею даже тех небольших денег, что получал как верстальщик и дизайнер в нашей газетке районного масштаба. Утром попробовал обнять Асю за талию, она увернулась. Впрочем, как и вчера. Я говорю:
– Дорогая моя, ты стала недоступна, как веб-страница!
– А ты за интернет заплатил? – спрашивает.
– Как это?
– Шубу купи, как обещал, и подключайся!
Легко сказать. Хотя она знает, что будь у меня деньги, я бы ей хоть десять купил.
Больше разговаривать было не о чем, я умылся, причесался, оделся, и, позавтракав  в одиночестве борщом – Ася к девяти ушла на работу – выкатился на улицу. На лавочке сидел сосед, как всегда с банкой "Балтики" и красным лицом. Говорит:
– Здорово, Илюх, ты же умный, отгадай загадку? Если Пол Маккартни угодит под поезд, что останется?
Говорю:
– Наверное, фанатам "Битлз" останется только горевать об этом.
– Неправильно, – говорит. – Останется пол Маккартни! Ха-ха-ха!
Пошел в сквер, сел на лавочку. Вчера было прохладно, сыро, пахло как-то особенно по-осеннему. Мимо идет школьник в очках, похожий на отличника, задумчивый такой. Прохожая пожилая женщина спрашивает его:
– Мальчик, подскажи, пожалуйста, который час.
Отличник быстро озирается по сторонам, приставляет руку ко рту и шепчет:
– Пол второго!
Забавно, видимо, он еще не вышел из роли "всеобщего выручателя на контрольных".
Пошел в печатный киоск, купил газету объявлений, чтоб работу искать, как Асе обещал. Открыл на случайной странице, читаю: "Преуспевающей торговой компании требуются: менеджер со своей базой данных, мерчендайзер со своим автомобилем, уборщица со своей зарплатой". Что за шутки, думаю. Оказывается, открыл страничку юмора. Поглядел еще. Посмеялся над рисунком, изображающим памятник "Японскому городовому, разрывающему пасть ЖКХ", якобы установленный в городе Урюпинске. Художник молодец! На рисунке крайне обозленного вида паренек, все равно как Геракл или Самсон взялся за рот этакого многоротого монстра, на груди которого монументально выдолблено: "ЖКХ". Да, тема актуальная, тарифы растут, и это еще один повод для Аси укоризненно смотреть на меня и пилить.
Я разве против работы? Я ленив? Нет, кто бы что ни говорил. Я хочу быть художником, спокойно писать картины, изучать секреты художественного творчества, но жизнь, в том числе в лице моей Аси, заставляет печься о куске хлеба. Работать в газетах не хочу, по известным причинам. В их числе: скучная, рутинная, работа, нервотрепка, но главная, пожалуй – зрение, так как каждодневное сверление взглядом монитора не прошло даром.
Из газеты же узнал про кастинг на "Дом-2", решил сходить. Для нашего городка это что-то незаурядное. Кастинг проходил во Дворце культуры, прямо в главном зале, пахнущем пылью. Я сел вместе с другими пятью-шестью претенденатми в обтянутое бордовой тканью кресло перед сценой. На сцене за столом сидели ведущие кастинга, но, к сожалению, ни одного участника телепроекта. Первым вышел паренек, похожий, или, лучше сказать, старающийся быть похожим на Короля рок-н-ролла. Его спросили:
– Вы могли бы просклонять "Дом-2"?
– Да, – говорит "Элвис". – Домдва, домдвы, домдве, домдву, домдвой, о домдве...
– Замечательно! – говорят ему. – Мы вас берем. У вас имеется чувство юмора!
Я понял, что у меня не имеется такого чувства юмора как у парня с шевелюрой, и даже не стал ждать своей очереди.
Вышел в фойе, позвонила Ася, попросила сходить в поликлинику, взять на нее талончик к гинекологу. На месте оказалось, что гинеколог принимает в порядке живой очереди. Занял очередь, объяснив, что на супругу. Позвонил Асе. Сидел, карауля очередь, как подошел бородатый и усатый мужчина, и тоже занял.  Любопытная женщина в очках спросила его:
– Вы тоже на жену заняли?
– Да нет, – отвечает. – На себя.
В очереди раздались смешки.
– Может, вы кабинетом ошиблись?
– Нет, к гинекологу мне.
Очередь оживляется.
– Как интересно, – говорит очкастая женщина. – А по какому вы вопросу, если не секрет?
– Понимаете, – отвечает бородатый к всеобщему веселью. – Собираюсь менять пол, так хочу у профессионала спросить, стоит ли?
Забавный тип. Но серьезный, вряд ли шутит. Возможно, не все дома. Количество меняющих пол растет, вместе с терпимостью к ним общества, но хорошо ли это для нашего мира? А тех, кто физический свой пол не трогает, но радикально меняется внешне, очевидно, еще больше. Бой-бабы, бой-девки – вот подходящие старые слова для нового типа оригиналов.
К кабинету подошла Ася, а я пошел домой. По дороге зашел в супермаркет, купил творожных сырков, поразглядывал горы разношерстных, по всей видимости, китайских змей в больших металлических корзинах – символов будущего года. При этом меня осенило, что у нас ведь есть свой Змей, да еще какой – Горыныч! Вот его-то бы с радостью купил. Если бы деньги были.
Вечером, за ужином Ася стала весьма навязчиво допрашивать меня об успехах в поисках работы. Я обиделся, пошел и включил телевизор.
Известный бородатый, насквозь ироничный обозреватель сиплым голосом рассуждал, кстати, о том, что российский политический Змей Горыныч имеет, как положено, три головы, названия которым: Путин, Медведев и Оппозиция, причем первые две, дескать, вот-вот, "в году, кстати, Змеи", отъедят третью, и, мол, не полагают ли они наивно, что Змей Горыныч, он же Россия, лишившись одной из своих голов, станет сильнее?
Я немного порассуждал о том, как тот факт, что две головы перегрызут горло третьей, скажется на моих перспективах найти нормальную, то есть хорошо оплачиваемую работу, но не пришел ни к какому выводу.  Пожалуй, в ноябре... Нет, в ноябре я точно работу не найду, хочу закончить картину, понадеюсь на декабрь.
В спальню не пошел, лег спать на диване под бормотанье телевизора.

(Примечание: в рассказе использованы оригинальные шутки автора Андрея Д.)