Полет на Луну
- Санава бич! – раздался его вопль в наушниках Нила.
- Уот? Шо ви орете как тот боров из Жмеринки? – возмущенно воскликнул Нил.
- Он еще спрашивает! А вы вылезайте и посмотрите,- здесь же нет ни одного кустика!!!
- Ой вей! И разве надо поднимать такой кипиш из-за того что у них здесь плохая экология? Ви шо, здесь жить собираетесь? Заткните варежку, придите взять себе то, шо я вам сейчас таки дам и все будет в ажуре!
Вопль повторился и Нил сняв сушившиеся на солнечной батарее носки, всунул ноги в ботинки и не зашнуровывая , поспешил к выходному шлюзу.
В дверь шлюза уже настойчиво бился головой Эдвин. Нил повернул ручку на двери и не снимая цепочки, просунул в щель какую-то палочку обмотанную цветастой тканью.
- Уот из ит? – прохрипел из последних сил Эдвин.
- Дас ист штандарт! Или шоб вам было понятно, скажу просто: -Це прапор!
- И нахрена он мне ? – удивленно спрсил Эдвин.
- Як это нахрена? Втыкните цю хреновину в песочек и держитесь шоб вас не пришлось ловить в районе Юпитера! – Нил покачал головой и добавил:
- Когда закончите, палочку можете не вытыкать. Я потом тоже схожу.
Эдвин схватил флаг и через минуту в наушниках Нила раздался радостный вопль облегчения.
- А я говорил, что эти гамбургеры в тюбике подозрительно пованивали! – произнес влетая в рубку Коллинз.
- Ой, только не начинайте делать мне мОзги с этими гамбургерами! Софочка сказала, что даже на Привозе не бывает таких свежих гамбургеров как она купила нам в дорогу !
Коллинз возмущенно заорал:
- Да шо ваша Софочка вообще понимает в гамбургерах? Когда она вилкой выколупывает сосиску из тюбика, на этот фокус приходит посмотрэть всё NASA!
Она так сжимает руками тюбик, шо мне кажется будто вы никогда не занимались с ней оральным сексом!
В дверь входного шлюза постучали.
- Коллинз, откройте, кажется пришел наш засранец! – произнес Армстронг.
- Гыыыыыыы! – завопил Эдвин влетая в рубку. – Ребя! Это кайф! Вы не поверите, но это кайф!
- Мы то поверим, а вот как обьяснить теперь, что штандарт колышется?!
Эдвин смущенно опустил голову.
– Ну, командир… Ну так вышло! И вообще я еще на курсах молодых астронавтах всех предупреждал, что у меня метеоризм!
- Метеоризм у него… Да ты в иллюминатор глянь, засранец космический! Ты же на пол-кратера « мин» наложил!!! – завопил Армстронг, хватаясь руками за шлемофон.
– И кстати, ты почему, гад, на улицу в тапках выходил? Тебе сколько раз говорили : В тапочках только по кораблю! На улицу одевай ботики! Где твои ботики?
- Потерял…- еще более смущенно прошептал Эдвин.
- Нет, ну вы только посмотрите на этого идЭота! Ботики он потерял! А портянки твои где, чудило метеоритное?- заорал Нил Армстронг.
- А портянками я щели в окнах позатыкивал! Мы когда в солнечный ветер попали, знаете как дуло сильно?! Вам хорошо, вы в тундик во время ветра прячетесь, а я всю ночь ворочался от сквозняков! – захныкал Эдвин Олд Нил.
– И ваще, будете на меня гнать, я еще и слив нажрусь на ужин! Я, между прочим вам не хухры-мухры, а первый в мире пилот лунного модуля!
- Если ты не прекратишь выёживаться, то станешь первым в мире пилотом лунного пенделя! – не выдержал Коллинз и запустил в Эдвина пустым тюбиком из-под виски.
- Ша, пацаны! Кончай базар, сейчас с NASA малява придти должна! – прошипел Армстронг и добавил :
- И смотри у меня, Миха… Если еще раз во время сеанса связи в камеру твоя баба резиновая влетит, я тебе лично забрало на шлемофоне порву!
Свидетельство о публикации №212120101454