Старая, но все еще дева...

        Уволить очередную соперницу из отдела, услышав злобное, что я «старая дева.» Ответив: Да я Старая , но все еще ДЕВА. Смахнуть  нескупую женскую слезу и работать, работать, работать. Вечером идти домой, купить обезжиренный кефир и кассету яиц.  Зайти в лифт, улыбнувшись соседу с кобелем, собака начинает оказывать мне знаки внимания. Встретить  соседку, участницу штурмы Зимнего дворца и улышать,"Милочка кто выл вчера ночью?" Ответить, это кошка, март же. Выслушать, что она свою в воду сажает и та не орет. Вы верно в холодную воду, а я свою для верности в кипяток окунаю.
Открыть дверь квартиры, в потемках, так как лампочка перегорела еще месяц назад, положить на стул яйца. Начав снимать сапоги, не удержаться и плюхнуться на стул, решив высидеть сразу тридцать цыплят, успев представить сумму материнского капитала на такую ораву. Услышав за дверью голоса соседок , говорящих, что я страхуилина с носом как рубильник и кто такую замуж возьмет. Обозвав соседок старыми клячами, позвонить с сотика на свой стационарный телефон и поговорить с вымышленным поклонником , сказать, что сегодня я иду в театр с Вальдемаром.  Затем, измерив нос, выпить водки.  Включить караоке и горланить до стука по стене. Прочитать гороскоп, но не свой, сулящий  романтическое свидание. Затем включить на всю громкость порно фильм с охами и вздохами. Когда  любопытная соседка позвонит в квартиру, выйти в неглиже. Из соседней комнаты будут все еще раздаваться стоны, получишь немой вопрос в глазах соседки, а почему секс, но без тебя? Крикнуть для придания каллорита: Вольдемар я лечу к тебе на крыльях любви, мой ненасытный лев.  Хлопнуть дверью. Прочитать по глазам кошки: хозяйка у тебя все в порядке  головой, может тебе подарить одного из моих кавалеров? Поняв, что кошка тоже баба, вышвырнуть ее на улицу и услышать радостный гогот уличных котов. Затем, не дав опомниться, затащить ее домой. Поискать в интернете чем предохранить кошку от случайных половых связей.
Поесть суп из воды, радуясь, что калорий нуль. Пойти вынести мусор, замечтавшись, выбросить ведро. Разозлиться на всех и всея, достать сало положить на сковороду, и пока оно скворчит, нарезать картофель. Чтобы выдержать эти мучения, завязать нос и рот и вскормить этим кошку. Урчащему желудку объяснить , что так надо.   Булькнув от воды, он замолкает.
Включить телевизор, увидев жующих, пьющих и чавкающих, не выдержать и побежать к холодильнику. Поймать на себе взгляд румяной докторской колбасы, поперхнуться, перевести взгляд на пирожное, поговорив  с ним и захлебнуться слюной. Хлопнуть с остервенением дверку холодильника, сказав в слух «красота требует жертв.» Доложить по телефону маме, описав ей в мельчайших подробностях ,что ела сегодня первое второе и компот и все из мяса, добавить ,что на работу ходила в  панталонах с начесом, чтобы не застудить самое дорогое. Пожелать ей спокойной ночи.
Повыть на луну по плану. Досмотреть порно фильм, занявшись с героем сексом. заснуть под утро от бешеной и бесшабашной ночи.
 Вскочив от звонка будильника, заведенного для пробежки , попытаться натянуть спортивный костюм, порвав его и, устав, заснуть . Встать, съесть колбасу и  торт в один присест , в уме сосчитав калории, и понять, что это годовое потребление продуктов. Невольно начинает тошнить. Приняв касторки, успокоиться, правда не надолго. И вдруг… в голову забредает мысль, ведь ночью был секс, и без предохранения, боже. Сделать тест на беременность , задав себе вопрос : От кого? И самой ответить,  от святого духа. Всплакнуть. С завистью посмотреть на кошку, гуляющую по соседнему балкону, сказав,  опять забрюхатищь стерва, принесешь в подоле, будешь бомжихой. Затем порадоваться за кошку и как всегда предложить соседям  породистых дворовых котят. Попросить соседа ввернуть лампочку, пригласив  к столу с бутылью водки. Потом спросить у него: А вы ничего не хотите? Двигаясь на соседа грудью, вытянуть губы трубочкой, желая отдать ему самое дорогое. Услышать долгожданное хочу, закрыв от предвкушения глаза, Открыть глаза, соседа и бутыли водки как не бывало. А Он ведь мусульманин им до четырех жен можно иметь.
Ах эти выходные, не знаешь куда деть себя.
Сделать маску на лицо и не одну, утром отодрать ее,  и как гуинплен, взъерошив волосы явиться на работу.   Все на работе заискивают, как вы хорошо выглядите в свои тридцать шесть, вам больше двадцати пяти не дашь, а за спиной  добавляют, если вы свои валенки с фуфайкой снимите. 
Да, одинока, но всего достигла, должности, квартиры, а счастья нет.
А вот новый сотрудник, по анкете холост, глаз левый так и косит на меня. Надо брать быка за рога, скажу что б остался сверхурочно, а там намекну в открытую…, женишься, повышу оклад …в два раза. На ловца и зверь бежит. Это мне? Цветы, да еще и живые?! Что? У меня голова кружится, с вами  пообедать в кафе? Я согласная…на все, март, весна . Теперь соседка не будет спрашивать кто всю ночь орал кошка или я.


Рецензии
Хороший рассказ!
С тонким юмором.
Мне понравилось.
Спасибо!!!

Маргарита Курникова   07.03.2016 09:31     Заявить о нарушении
На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.