Мои анекдоты и изречения

                МОИ   АНЕКДОТЫ.
1.Приезжает в Ригу бывший президент США Бил Клинтон. Встречается с президентом Латвии В.В.Ф. (Вайрой – Вике Фрейбергой), разговаривают:
Б.К.- По сравнению с моим первым приездом в Ригу в середине девяностых годов народ на улице как-то изменился. Всё больше встречаются бомжи и старухи. А куда делись ваши «умные головы»?
В.В.Ф. – Уехали в Америку.
Б.К. – А где ваши студенты?
В.В.Ф. – Учатся в Англии.
Б.К. – А где ваш рабочий класс?
В.В.Ф. – Работает в Ирландии.
Б.К. – А, что стало с вашим бывшим колхозным крестьянством?
В.В.Ф. – Но, Вы же сами сказали, что Вы с ними встречались на улице.
          
         

2.Тайну Лох-Несского озера и обитающего в нём чудовища, привлекающего сотни тысяч туристов, первыми разгадали московские напёрсточники с Казанского вокзала. Оказывается, ключ к разгадке тайны озера заложен в первой части его названия.

3.В чём сходство неизлечимой болезни и нелётной погоды?  И у той, и у другой – летальный исход.   

4.Первого сентября ученики знакомятся с новенькими. Третьеклассник Вовочка спрашивает у новенького Илюши: «А кем работает твой папа?»
Илюша: «Не знаю, как называется. Он в Интернете что-то « скачивает и сливает».
Вовочка с гордостью: «Мой тоже скачивает и сливает, да вот он и сам едет»,- и показывает  на автомашину с бочкой.

5.Мальчик Изя спрашивает своего дедушку:
  - Дедушка, объясни мне что такое "геометрическая прогрессия"?
  - Это, Изя, когда политический анекдот рассказывают десять секунд,
    смеются над ним десять минут, а сидят за него десять лет.

6.Мужчина в годах дважды разведённый, но проживший с каждой из жён по много лет,
хочет жениться в третий раз. Для верности заполнил анкету в брачном бюро. Заплатил
деньги. Ждёт три месяца. Наконец, идёт возмущённый к начальнице бюро. Та ему отвечает:
          - От Вашей анкеты все кандидатки в восторге, но как только доходят до вопроса
«Ваше отношение к будущей тёще» - тут же анкету возвращают.
          - Сами просили писать правду, я и написал: «Похоронил двух тёщ».      
               
7. В молодости мы часто думаем, как бы «сыграть в бутылочку», а в старости, как бы не «сыграть в ящик».
               
8.Объявление в московском супермаркете: "Каждому, купившему продукты питания на сумму свыше 1000 рублей - рулончик туалетной бумаги в ПОДАРОК!"

         
9.Как определить три степени опьянения космонавта на банкете после возвращения
   на землю:
             1-я степень – поведение как при перегрузке «5Ж».
             2-я степень – поведение как при перегрузке «9Ж».
             3-я степень – поведение, когда перегрузка уже до ж…

10.Рубрика «Кто и как напивается» - моё продолжение.

     Лётчик – в штопор.
     Подводник – до дна.
     Поп – до балды.
     Пожарный – в шланг, а вообще рекомендуется пить до «концертмейстера».
     Я не видел ни одного человека, который смог бы правильно выговорить
     это слово после выпитой бутылки. Правда, и по трезвости его выговаривают
     не все.

11.Встречаются в московском аэропорту два пилота внутренних российских
     авиалиний. Один другого спрашивает:
     - Ты сегодня куда летишь?
     - В столицу Затридевятиземельного автономного края  Учёртанакуличкинск.
        А ты?
     - А я ещё дальше. В Анадырь, на Чукотку.
 
12. Отвечая на вопрос журналиста: « Как Вы стали гроссмейстером?», всемирно
       известный шахматист поведал, что в детстве он играл в футбол, но, когда
      ему сломали обе ноги, он "стал думать, как ему ходить?"

13. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
       - для того, чтобы читать желтую прессу, не обязательно знать китайский язык.
       - анекдоты про Чапаева, появившиеся в 70е годы ХХ века, сочинили чукчи,
         т.к. именно в эти годы Всесоюзный кинопрокат, наконец-то, довёз до Чукотки одноимённый  кинофильм о легендарном герое гражданской войны, снятый в 1936 году.

14. Идёт женщина по улице. Видит, толпа старушку обступила. Люди её успокаивают,
      каждый хочет чем-то помочь. Женщина спрашивает у  молодого человека в толпе:
                - А что случилось со старушкой?
                - Да, дорогу домой не может найти.
                - Несчастная, что делает склероз с людьми.
                - Вот именно, прибор GPS куда-то засунула, а вспомнить не может.

15. В поликлинике старик просит ожидающих на приём к врачу пропустить его без
      очереди:
                - Миленькие! Пропустите, умираю, запор у меня.
      Встаёт «новый русский». Растопыривает пальцы:
                - Слышь, дед, закрой базар. Я тут два часа со всеми вместе парюсь, хоть у меня внизу стоит «Мерс». А ты со своим «Запором» всегда впереди меня хочешь встать.

 16. По радио идёт передача «Ответы на письма радиослушателей»
       Диктор – Нам пишет пенсионерка Иванова:
                «В своей передаче Вы говорили, что лучше всего лимоны хранить в банке, в евро. Я тоже их храню в банке, но в сахаре. Какой из способов хранения лучше».
                Отвечаем на Ваш вопрос – Если «лимоны» «зелёные», то наш способ надёжнее.   
 
17. «Заповедь бетонщика»: Работая в котловане на заливке фундамента, не сморкайся
      себе под ноги, чтобы в будущем не смогли сказать, что «построено на соплях».
               
 18. Телезвёзды Первого канала участвуют в авиашоу, показывая с пилотом на спарке
       фигуры высшего пилотажа. Ниже приводится запись обычного радиопереговора
       между пилотом и телезвездой в полёте:
       Пилот: «Как чувствуете себя?»
       Телезвезда: «Нормально»
       Пилот: «Приступаем к выполнению мёртвой петли (пауза и далее после выполне-
                ния  фигуры). Как чувствуете себя?
       Телезвезда: «Нормально, только всё то, что до этого было в штанах, теперь на шее».

19. Пожилой мужик пытается хорохориться, заходит в кабинет к врачу и шутит: «Вы
      старых  козлов лечите?»
      Врач: «Нет, только усыпляем».
      Мужик с испугом: « Вы, кто -  ветеринар?»
      Врач: «А Вы, кто?»

20. Плохому танцору всегда мешают…непризнанные учителя куриц.
      (Вспомните другую поговорку)

21. Какая страна кончается на три «Я». (Для тупых : Авс –ТРИ – Я)

22. Любимое дерево «гомиков» - голубой ель.

23. Пенсионер спрашивает доктора:
      - Доктор, а как принимать таблетки, которые Вы мне выписали? До еды или – после.
      - Больной! Когда Вы узнаете их стоимость, у Вас останется только один вариант – «вместо».

24. За столом в офицерской столовой сидит старый генерал-лейтенант, лётчик, Герой Советского Союза, вся грудь в орденах, участник Великой отечественной войны. Завтракает, запивает коньяком из стакана с подстаканником, как чаем. Распекает двух молодых лётчиков лейтенантов за то, что те выпили и их не допустили к полёту. Они клянутся, что  никогда в жизни больше пить не будут.
- Вот дурни! Я вас ругаю не за то, что вы стакан водки выпили, а за то, что выпили всего стакан, и лететь не смогли.

25. Два зека листают книги в тюремной библиотеке. Один другому говорит:
      - Никогда не думал, что под «Поварской книгой» скрывается пособие для самых изощрённых киллеров. Смотри, здесь почти на каждой странице написано: «Предварительно замочите, затем разрежьте на мелкие кусочки». Бр-р! Просто жуть какая-то.

26. На том свете Гитлер задаёт вопрос стоящим рядом с ним у стола с картами генералам:
    - Если бы мы сегодня снова подошли к стенам Москвы, то где следовало бы прорвать         оборону, чтобы ворваться в русскую столицу?
    - Мой Фюрер! Прорыв следует осуществить вдоль Рублёвского шоссе. Ни один русский солдат не будет защищать виллы и особняки «новых русских», и мы беспрепятственно войдём в город, - говорит главный генерал.
Разговор этот услышал один из двадцати восьми погибших героев- панфиловцев:
- Врёшь, гад. Не пройдёшь!
Гитлер с изумлением его спрашивает:
- Как же вы нас попытаетесь задержать. Ведь вас всего двадцать восемь бойцов?
- Мы будем планомерно с боем отходить в сторону элитных посёлков, засядем в особняках и виллах, а когда ваши основные силы и бронетехника окружат нас, мы вызовем ОГОНЬ артиллерии  ВСЕЙ   РАБОЧЕ – КРЕСТЬЯНСКОЙ   Красной армии на – СЕБЯ.
.
27. По барабану, на котором  в игре «Поле чудес»  всегда изобилие гастрономических изысков, напитков и подарков, можно сказать об отношении нашего народа к экономическому кризису. Вот, вот, именно так.

28. У Вовы было два яблока. Он встретил Изю и Сёму и поделился с ними яблоками, половину отдал Изе и половину Сёме. Сколько яблок осталось у Вовы, у простого русского мальчика ещё не проходившего в школе дроби?

29. «Поле чудес» - это выставка достижений науки и техники под открытым небом.

30. Народная примета: Если в феврале окажется двадцать девять дней, летом жди
      Олимпиаду.

31. Если после возгласа студентов: «А сейчас занятия по барабану», - никто не разбегается, значит, вы находитесь в консерватории.

32. В чём сходство между лётчиком и сапёром. Лётчик может подняться в небо, а сапёр – взлететь на воздух.

33. Сидят на лавочке два старика еврея. Один лет сорок назад эмигрировал на Запад. Тот, что остался на родине, задаёт вопрос:
- Ну, с чем старость встречаешь?
- Да, так, акции есть, недвижимость.
- Ха, стоило тебе уезжать на чужбину. У меня тоже недвижимость, акции. Я за полцены покупаю продукты по акциям позавчерашние, а недвижимость такая, что ни шагу без инвалидной коляски.

34. Шеф-повар стоит у плиты и варит заварной крем, непрерывно помешивая его. Перед ним стоит ученик-поварёнок, ожидая, когда ему дадут самостоятельно поработать. Шеф ему говорит:
         - Вот сейчас поставлю тебя у плиты, будешь мешать.
         - Что Вы, учитель!  Честное слово даю, что мешать не буду.

35. Любимый художественный кинофильм Романа Абрамовича в детстве – «Начальник Чукотки». 
 
36. Парадокс: шахматы – самая интеллигентная игра, но часто заканчивается – матом.

37. Совет молодым родителям: не рекомендуется давать сыну имя Павлик, если у Вас
фамилия – Морозов.

38. Блондинка и брюнетка разглядывают в журнале портрет президента Южной Осетии.
Блондинка: «Смотри какой симпатичный мужчина, а ты всё на него (передразнивая брюнетку) Какой-та, какой-та». (Справка для молодых: Фамилия тогдашнего президента Южной Осетии была - Какойта.) 

39. Судят мужика, укравшего в магазине с прилавка банку красной икры. Его адвокат
задаёт вопрос свидетелю – продавцу, на глазах которого произошла кража.
Адвокат – Сколько банок красной икры стояло на прилавке?
Свидетель – одиннадцать.
Адвокат – А какую банку по счёту украл мой подзащитный, если считать банки слева направо со стороны покупателей?
Свидетель – Крайнюю справа, одиннадцатую.
Адвокат – (обращаясь к судье) Ваша честь!  Тогда разрешите задать вопрос хозяину магазина, В моих руках рекламный проспект Вашего магазина, в котором чёрным по белому написано: «В качестве Рождественского подарка каждая одиннадцатая банка красной икры – бесплатно». В чём же тогда виновен мой подзащитный?

40.Если, по словам Э.Хемингуэя: «Коньяк – напиток героев», - то «Жидкость для разжигания примусов» - напиток героев (посмертно).

41. Если экипаж проследовал с парашютами к выходу, не волнуйтесь, значит самолёт       летит на автопилоте.

42. Новости с воровской олимпиады: «домушники» взяли золото и серебро, бомжи –
      поделили бронзу.

43. Если в гирлянду воздушных шариков, наполненных бутан-пропаном, бросить непогашенный окурок – праздник запомнится надолго.

44. Объявление в московском автосервисе: «При установке биотуалета в салоне Вашей
      малолитражки, стёкла тонируем бесплатно»

45. Мэр Москвы Лужков предложил оригинальный способ борьбы с автомобильными пробками. Теперь машины, движущиеся из области в центр, будут разгонять зенитными пушками.

46. В кризисный год второй завтрак это то, что удаётся выковырять из зубов после первого.   

47. И у русских, и у кубинцев есть современный национальный герой. У кубинцев это –
      Че Гевара, а у русских – Че Бурашка.

48. Армянскому радио задают вопрос: почему женщины с возрастом перестают красить глаза. Армянское радио подумало и отвечает: потому что без очков не видно, а в очках неудобно.

49. Посол Латвии в Москве разговаривает с Михаилом Задорновым:
              - Когда Вы на своих концертах говорите, что американцы тупые, желательно было
                бы подчеркнуть, что они уступают в соображаловке латышам.
     М. Задорнов послу отвечает:
             - Нет проблем. Я так и буду говорить, что американцы самые тупые в мире,
                после латышей.

50. Жена обращается к мужу после посещения школы:
      - Учительница математики нашего сына сказала, что он смог научиться только
         «отнимать» и «делить».
      - Ну, и прекрасно!  Станет большевиком.

51. Жиротрепещущая тема – разговор женщин перед пляжным сезоном.

52. В.В. Маяковский для взрослых написал бы так:
   
       Хотите!
                Достану
                Из широких  штанин
      веские  аргументации,
                что я не гражданка,
      а гражданин
                Российской
                Федерации.

53. Детская считалочка (медицинская):
      
      Средь наркозного тумана
      Вынул скальпель из кармана,
      Доктор будет резать, шить,
      Чтоб здоровеньким смог жить.

54. Для того, чтобы крыть трёхэтажным матом, не обязательно выходить
      на балкон четвёртого этажа.

55. Очень многие взялись бы за ум, если знали, где у него расположены ручки.

56. Призвали русского в эстонскую армию, а оружие не дают. Лейтенант говорит:
      - Ну, как тебе дать оружие? Ну, к примеру, нападут на нас русские, ты же сразу   начнёшь стрелять в своих.
      - Ну, нет, господин лейтенант! Что-что, а в своих  я стрелять не буду.

57. Мужику дают слово на поминках, он встаёт и обращается к присутствующим:
      - О покойниках говорят либо хорошо, либо ничего. Прошу помянуть усопшего   
         минутой молчания.

58. Начальник требует объяснение у мужика, опоздавшего на работу. Мужик ему рассказывает:
  - Прозвонил будильник. Мы с женой проснулись,а подниматься не охота, пятница. Жена предлагает, что давай, мол, на спор,кто быстрее встанет.
  - Короче! Так почему же ты опоздал?
  - Я и говорю, у меня встал быстрее.

59. Мужик собирает жену на курорт. Даёт ей с собой чёрный сплошной купальник с рисунком. На животе нарисован череп, пронзённый молнией, под ним надпись: "Не влезай, убьёт!"

60. Какой Вы представляете себе Россию без Путина?
    - Такой и представляю - беспутной.

61. Многосерийный телефильм о несчастной любви со счастливым концом - МЫЛОДРАМА.

62. Учительница в сердцах выругала Вовочку:
    - У тебя в голове опилки вместо мозгов.
    На другой день Вовочка приходит в школу с мокрой от дождя головой, садится
    за парту и, подперев кулаком голову, слушает урок. Недовольная Вовочкиной
    позой учительница делает ему замечание:
    - Что голову рукой подпёр, тяжелая стала?
    - Да, Марьванна, опилки намокли.

63. Учёные считают, что в таблице Менделеева в одной группе химических элементов с   
    Бериллием должны находиться ещё Дариллий, Даваллий и Откатий однако, доказать их 
    существование на практике удаётся крайне редко.

64. В провинциальном местечке на юге Украины женщина в ателье пошива примеряет    платье, обращается к приёмщице:
    - Кто у вас в ателье кроит ткань?
    - Лазер!?
    - Что Вы мне лапшу на уши вешаете, лазер кроит микрон в микрон, а у Вас один рукав длиннее другого на два сантиметра.
    - Дамочка! Шо вы так волнуетесь, счас выйдет Лазер Моисеевич, он Вам всё быстренько подровняет.

65. Современное название некоторых западно европейских стран, принявших закон об однополых браках - Пидерланды.

66. Двое судей в советское время сидят во время перерыва в парке на скамейке и курят. Один, тот что  моложе, разглядывает проходящих мимо женщин и говорит другому судье в возрасте:
  - Я, вот, той дал бы лет тридцать.
    Другой судья ему отвечает:
  - Господь с Вами, коллега! У нас по конституции больше пятнадцати никому не дают.

67. Он так трепетно относился к законам, что всегда старался их обходить.

68. Если бы папа Карло приделал нос Буратино в другое место, могла получиться неплохая сказочка для взрослых.

69. Друзья спрашивают жениха на "мальчишнике" перед свадьбой, как он будет ласкательно называть свою жену: зайка, рыбка или птичка?
  - Зайка! Пусть привыкает к мысли, что шубка у неё уже есть.

70. Пожилой грузин возмущается: "Вы нЭправилно перевели название приправы из сушеной зелени. Ну, что это значит - "Хмели Сунели"? Нэправилно. Правилно будет так: вино много пили, домой к жене пришли поздно ночью и "Во хмели сумели", потому что много зелени ели".

71. После съёмок в рекламном ролике шампуня "Лошадиная сила" у Вики Дейнеко волосы выросли прямо на глазах.

72. ФОТОФИНИШ - это Ваши интимные фотоснимки с любовницей, оказавшиеся у Вашей жены.

73. ДЕТСКИЙ  СТИШОК  ДЛЯ  ВЗРОСЛЫХ.
   
    Маленькие зайчики
    Прыгают в траве,
    А вот этот беленький
    Нравится так мне.

    Ну, скорее прыгай
    Ты ко мне в кровать,
    На одной подушечке
    Вместе будем спать.

    Вечером и утром
    Будем песни петь,
    От моей морковки
    будешь ты балдеть.

74. На какие мысли наводят не корректно поставленные вопросы в кроссвордах:
   
    5 по вертикали: мужской прибор.
    Нет, это не то, о чем Вы подумали, здесь вдвое больше букв.
    Это - бритва.

    3 по горизонтали: Тридцать пятый президент США убитый в Далласе.
    Их, что, туда всех подряд на расстрел возили? И тридцать пятым из них
    оказался Кеннеди.

    7 по вертикали:Всемогущий, вездесущий.
    Из трёх букв. Нет, это не то, что Вы подумали, не улыбайтесь.
    Это - Бог.

75. ОТКРОВЕНИЯ МУЖИКА БРОСИВШЕГО ПИТЬ.

    А пью сейчас я только лимонадик,
    Но я об этом вовсе не грущу.
    Стоит теперь, как пушка на параде,
    И я ещё "чего-то там" хочу.

76. Если на "Ледниковом периоде" Татьяна Анатольевна Тарасова ставит паре оценку - 6.0, это надо понимать так: фигуристу - 6. А "звезде" тогда О-стальное.

77. В девяностые годы прошлого века Санкт-Петербургская парфюмерная фабрика "Свобода" осталась на плаву благодаря выпуску духов "Слёзы Тани Булановой".

78. Парашютист всегда долетает до земли, даже если он забывает выдернуть кольцо.

79. В "дурке" доктор обходит больных,осмотрев одного, поворачивается к койке другого. А первый больной ему с серьёзным видом говорит: "Доктор! А у Вас вся спина белая". Доктор машинально поворачивает голову, пытаясь рассмотреть спину своего белоснежного халата. А "дурик" смеётся и хлопает в ладоши: "Первое апреля, первое апреля!".

80. Один профессор спрашивает у другого: -Куда делась русская интеллигенция?               
Другой ему отвечает:
- Русская интеллигенция делится на две части. Первая часть - это московские евреи.
"А вторая часть?", - не терпится узнать первому.
- А вторая часть в Санкт-Петербурге, на Пискарёвском кладбище.

81. Кого первым следует отправить на Марс: американца, русского,китайца?
Первым следует отправить еврея. Если он на Марсе останется, значит там есть жизнь, причём лучше, чем на Земле.

82. Знаете откуда пошло выражение "топорная работа"? От русских казаков,вспомнивших в 1814 году российские Кижи во время осмотра Собора Парижской Богоматери.

83. Армянскому радио задают вопрос: "Почему говорят "портреты членов Политбюро", а не "фотографии членов Политбюро ?".
Армянское радио подумало и отвечает: "Потому что на фотографиях членов лиц не видно".            

84. Пациент, выписываясь из больницы после удачной пересадки сердца, обращается к своему хирургу:
- Вы не просто хирург, Вы Бог!
- Что Вы, что Вы! Богом был тот хирург, который из ребра Адама смог сотворить Еву.

85.Отец объясняет пятилетнему сыну:
- Кто не может работать головой будет всю жизнь работать руками и ногами.
Сын:
- Это значит, что самая тупая - сороконожка.

86. Мужик, спасаясь от ливня, забегает в магазин спорттоваров и останавливается у бильярдного стола. Подходит продавец и говорит мужику:
- Купите бильярд, будете шары катать.
Да, нафига мне ваш бильярд, у меня и в холодильнике шаром покати.

87. Армянскому радио задают вопрос: чем отличается "гомик" от "комика".
Армянское радио подумало и отвечает: "Адным согласным".

88. ПОЛЕЗНЫЙ  СОВЕТ.
Если у тебя безнадёжно испортился "Ё-мобиль", отпрвь его на ремонт к Ё-матери.

89. Стариковское.
    Вот приснилось, что двадцать мне лет.
    Так счастлИво во сне улыбалось,
    А проснулся и понял, что - бред!
    Мне до ста всего двадцать осталось.

    Но старуху, что ждёт там с косой,
    Убедить постараюсь я складно:
    Не хочу умирать я зимой,
    Да и летом пожить дай мне - Ладно!?

90. Что бывает, когда  "вера" в Бога лишь дань моде или желание угодить             начальству:
  Встречаются двое таких "верующих":
  - "Христос воскресе! С Рождеством Вас!"
  - "Во истину воскресе! С Крещением!"

91. Специально для блондинок!
Одна из статей в рижском женском журнале "Люблю" начиналась со слов: "После победы Александра Невского в Куликовской битве...".

92. РУССКИЙ  ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ: Запомните! Русское выражение "полная ж#па" не имеет отношения к корпуленции ягодиц.

93. Бестолковый словарь: Капельмейстер - бармен, умеющий "накапать соточку".

94. Сильный и колоритный женский голос в дружбе с четырьмя октавами позволяет ей петь без "фанеры" и, не раздеваясь, до трусов.

95. Некоторые полагают, что объём знаний микробиолога можно увидеть только под микроскопом.

96.   Всемирный совет учёных после большого обсуждения объявил о том, что экспедиция на Марс по техническим возможностям осуществима уже сегодня. Однако количество воздуха, воды и продуктов, которые можно загрузить в современный космический корабль для столь длительного полёта, достаточно только для двух астронавтов – туда, и одного астронавта - обратно.

  Поэтому, объявил генсек ООН, мы должны на нашей ассамблее решить вопрос, граждане какой космической державы полетят: США, России или Китая, и кто из них по жребию останется умирать на Марсе?

  Слово просит представитель Израиля:
 
  - Одним из астронавтов должен полететь еврей. Если он добровольно останется на Марсе, значит, там есть жизнь, причём лучше, чем на Земле.

  Генсек ООН задаёт ему вопрос:

  - А если там нет жизни, и вашему астронавту выпадет жребий остаться на Марсе?
 
  - Ну и что? От судьбы не уйдёшь. Жили же евреи всю жизнь в СССР, хотя там и жизни не было, и улететь было нельзя.

97. Если человек говорит: "За мной не заржавеет", - задайте ему контрольный вопрос, а пьёт ли он комплексные витамины с минералами: ванадием,марганцем,хромом и молибденом?

98.Льву, чтобы доказать, что он самый умный, самый сильный и самый красивый, ничего делать не надо, т.к. все и так знают, что он - царь.

99. Если вы хотите доказать, что вы львица, надо кого-нибудь съесть.
    Если вы хотите доказать, что вы "светская львица", то съесть надо ближайшую       подругу.

100. Трудные вопросы для раввина, на которые он не найдёт ответа в талмуде:
     1)Почему умные евреи в Израиле не придумали свои цифры, а пользуются
       арабскими (своих "друзей" и потенциальных противников)?
     2)И как числа из арабских цифр следует читать в тексте на иврите: слева
       направо или справа налево?

101. Стать вегетарианцем несложно. Для этого достаточно во все мясные и рыбные блюда добавлять побольше "Вегеты".

102. Есть женщины, в которых можно влюбиться только со второго взгляда.
     - А почему не с первого?
     Потому, что первый взгляд будет ослеплён её великолепием.

103. Судят профессионального вора, члена воровской артели, обокравшего своих соседей по дому. Судья задаёт его жене - свидетельнице вопрос, что она могла бы сказать в оправдание мужа.
  - Сколько раз я говорила этому дурню, чтобы не брал работу на дом.
 
104.   Одна соседка говорит другой:

 - Вы слышали новость? В нашем зоопарке ленивец умер.

 - Ничего! Я им на время своего мужа одолжу.

105. Был в 60х годах в сборной СССР по хоккею защитник из ЦСКА Виктор Кузькин,
     очень, кстати, хороший защитник. Прилетает, как-то, наша сборная в Канаду.
     Тренер Тарасов даёт таможеннику паспорта всех членов делегации. Тот долго
     изучает паспорта, потом с разочарованием выдыхает:

     - Ну, вот, опять не прилетела.
      
     Тарасов в недоумении:

     - А кто ещё должен был прилететь?

     - Ну русские же обещали показать нам Кузькину мать.


106. У врача проктолога раздаётся телефонный звонок:
     - Здравствуйте, доктор! Я Ваш бывший пациент, моя фамилия Иванов. Я лечился
       у Вас три года назад. Вспомнили?
     - Да,да, конечно! У Вас ещё на правой ягодице была родинка в форме
       пятиконечной звёздочки.

107. - Сёма! Давай решим арифметическую задачку из реальной жизни. У тебя было
       два яблока.
     - ДА!
     - Одно ты съел. Сколько у тебя яблок осталось?
     - Два!?
     - Но ты же одно яблоко съел.
     - Да, но после этого я ещё не какал.

108. В чём сходство киноактёра и уголовника? И тот и другой ждут встречи с
     камерой.

109. - Бабушка! А почему, когда ты делала мне яблочный сок, ты кидала в
     соковыжималку целые яблоки, ведь среди них были и червивые?

     - Ничего, внучек! Сок жирнее будет.


110. - Какое царское имя дадут Путину, если он станет царём?
     - "Путин два"!
     - А почему "два"?
     - Потому что "РасПутин" в истории уже был.

111. 31 мая 2023 года Латвийский саем избрал нового президента страны, который
     официально признался в своей не традиционной ориентации. Народ тут же
     откликнулся:Вы слышали? Наш новый президент - пидераст. Нет! Что Вы, он
     гомосексуалист, а пидерасты - это те депутаты саема, которые голосовали за
     него.

    

    

    Букулты              2006 – 2023 г.г.          Владмир Пантелеев

            Продолжение (допечатка здесь же) следует. Периодически заходите.