Раньше

Раньше я была действительно застенчивой-теперь  мне не стоит никакого труда
подойти, заговорить  с незнакомым человеком, просто теперь я понимаю, когда этого делать не стоит, а когда это оказывается просто необходимым.

Раньше я была действительно маленькой и глупой -  сейчас я либо притворяюсь такой в определённых ситуациях, либо вспоминаю, какой я была, и как мне это нравилось. И как отрицательно к этому относились умные взрослые. Меня берёт отвращение и стыд и опускает мою самооценку в десятикратной манере. О да, моё  коварное подсознание обожает вытворять это со мной. Но это проходит.

Раньше я серьёзно относилась к жизни и имела чрезвычайно высокие ценности -теперь , пожалуй, они имеются  в ещё высшей степени,но обыгрываются  лишь в насмешливо-циничной форме, дабы не быть мне обсмеянной ими же в лицо. Показаться слишком занудной, понимаешь ли!

Раньше я, любя,  не могла ни дня без своих любимых, сейчас я провожу без людей  месяцы..
Раньше я  писала всё, что чувствовала, любимым в сообщении - сейчас я складываю эти чувства в папки с текстами, как материал для будущих книг.. Потому что дела до меня нет людям, в которых я влюбляюсь. Или есть, но не больше, чем есть человеку до надоедливой мухи. Или пролетающей мимо птицы. Или разносчика газет и уличного музыканта. Они всё забывают. А я - помню.

Раньше я радовалась обычным вещам наподобие рассвета или заката - сейчас же он
расцветает и заходит в моей душе, и я стала абсолютна равнодушна к погоде и т.д.
Но всё равно не выношу бессолнечных дней, они просто обессиливают меня.

Раньше меня можно было обмануть и  снести голову - сейчас, думаю, то же самое... Но я отгораживаюсь от людей, потому что боюсь, что они либо попользуются мной, либо разочаруются в какой-нибудь прекрасный момент.

Раньше я писала всё, что чувствовала, под  фотографией или там ещё где , сейчас же я произношу это в мыслях. Мне стыдно писать комментарии к фотографиям человека, который равнодушен и пофигистичен ко мне. Я не могу предположить, что у него на уме, поэтому считаю, что ему нафиг не сдались мои комплименты. Он может засчитать их как лесть.
А я всегда говорю искренне, если я говорю хоть что-то.

Раньше я была действительно застенчивой и люди ко мне не тянулись.Потом я стала очень общительной - они так же особо не тянулись. Может быть, я прозрачная? Может быть, меня нет?

Теперь я стала  одиночкой, как хотите, называйте,и  не люблю любить людей- они так же не тянутся. А может и тянутся. Кто знает, важно ли им моё появление/ отсутствие.
Все ценят только внешность, фигуру, поведение. И я смиряюсь, мне уже всё равно.
Поп-звёзды  продаются миллионными тиражами, их глянец снаружи и пустота внутри.

Да, я тоже бы так могла, запросто, просто не хочу себя показывать,  Даже сама перед собой...Но мне кажется, что у меня психологическая травма с рождения, и я не знаю отчего, и как её вылечить, и что это вообще происходит со мной.

Когда я разговариваю,или сажусь к телевизору, родители смотрят на меня неодобрительно. Я чувствую себя неловко, и обычно я чувствую себя так более чем постоянно, когда контактирую с любыми людьми. Только от родителей я получаю равнодушие, а от других людей - снисходительный ответ или вежливый отказ, порою беспричинный.

Пытаюсь завязать беседу с сестрой, обычно не получаю одну лишь грубость. Все находятся в своём мирке. Никто не хочет выбираться и помогать друг другу.

Когда меня позвали на сходку, так называется сбор людей по интересам, там было немало знакомых, которые со мною раньше неплохо общались. Но я не понимаю подвоха, почему они не общались со мной в тот момент.Не обратили внимание. Не поздоровались. Не буду описывать все эмоции, которые я испытывала, но хочу отметить тот факт, что они были более, чем негативными.

Я одна.
Но я не одинока.
Я уже ничего не жду и ни во что не верю.