Несколько слов о...

…Мне 25 лет, я безработная (о чем, правда, стало известно за пять дней до нового года. Эдакий подарок кризиса), я разведена – хотя эти сухие факты моей биографии вряд ли кого заинтересуют. Но все же.
Хочу. Даже не то что хочу, а думаю что это необходимо, так как для кого то эти строки могут стать уроком… а для кого то толчком, немного рассказать о том, что сейчас творится у меня в душе – Я безумно счастлива и до боли несчастна одновременно. Хотя, думаю многие из вас испытывали или даже сейчас испытывают подобные смешанные чувства. Сейчас в этом возрасте, когда вроде ты уже в полной мере осознаешь минувшую пору «юношеского максимализма», да и более или менее умеешь раскладывать «по полочкам»  все свои мысли…именно в этом возрасте самый раз поделится своими ощущениями…
Я не буду углубляться в историю своей жизни, а просто освещу одну единственную выдержку своего душевного коллапса, записанную в порыве каких-то не понятных и не объяснимых чувств:

«Восьмое января две тысячи десятого года (Какой ужас! Уже две тысячи десятый год!):
- Снова эти долгие часы… долгие часы ожидания, где каждая минута сравни вечности. Звонок… не он… смс… опять не он… мое состояние можно описать одним словом – ожидание, но Господи, сколько в этом одном слове оттенков мыслей, чувств, переживаний… «Где?»… «Что делает?»… «С кем?»… хотя в сущности с кем понятно…. Моя жизнь мне напоминает сцену ,где я забыла роль и беспомощно жду подсказки суфлера, что говорить и делать дальше. Где мой суфлер??? Вышел перекурить?!...Обеденный перерыв?!...скорее всего, он судорожно ищет сценарий пьесы которая сейчас идет на сцене.
 14:34 – каждая секунда выверена, пережита, переосмысленна… мысли, сколько их в голове, неужели столько может вместиться?! Я ощущаю себя, всю себя – сердце, душу, тело. Как все запутанно и банально одновременно.
Опыт и мудрость многих поколений разбилась о желание юной души самой испытать все грани чувств историй, которые по мнению этих же поколений, заканчиваются одинаково.
«Верь мне!» - сказал он, и я, человек в принципе всегда считавший себя рассудительным (ну, на сколько это возможно в двадцать пять лет) безропотно, безоговорочно верю… сижу… смотрю на телефон-время-окно-телефон-время и ВЕРЮ… просто верю, что «Все будет хорошо!» - эта фраза изъезжена и избита до нельзя! Но, вот ОНО! Это чувство, я верю! Просто верю, без надежд, без претензий…верю…
Жизнь от звонка до звонка, как в тюрьме, тюрьме добровольной, куда сама себя и посадила… выход! Ищу…ищу.. скоро все пройдет…и это тоже, только вот чем это закончится.
Я дышу, живу, улыбаюсь и верю – все для него, просто. Без требований, без претензий на что-то.
Боже!!! Как же мне сейчас одиноко.  Ощущаю одиночество каждой клеточкой организма, каждым миллиметром кожи, всем телом… я пропадаю в такие дни – как этот. Я ощущаю как медленно, но верно лепестки моей души осыпаются в неизвестность и я не прикрытая ни чем стою и жду счастья, что оно накроет, укроет меня своим теплым пушистым одеялом. Закутает бесконечно сладким с мятным запахом теплом и даст ощущение покоя… хотя, это и есть счастье – вот так, безропотно, в молчаливом согласии на все, ждать звонка и с жадностью вслушиваться в его голос и перечитывать письма… вот оно счастье – любить… просто любить.

«Все хорошо!» - какая глупая и пустая фраза ,которой я живу вот уже несколько месяцев.
А по факту?! – а по факту, мне даже напиться не с кем.

16:56 – выполняю программу «напиться и забыться», как старый, заправский алкоголик, пью коньяк, даже без закуски, лишь бы что-нибудь… хоть что-нибудь ,заглушило этот треск когда рвется душа…сердце…мир…

Милые…милые Господа и Дамы… Не сметь! Не сметь отдаваться чувствам на все сто процентов, если вы конечно не мазохист или не уверенны хватит ли у вас сил перетерпеть то время, когда от вас ничего не зависит и единственная ваша прерогатива смотреть в белый потолок  или на падающий за окном снег слушая очередную душераздирающую песенку…»

Мда… вот такие записи, а ведь у меня много друзей, да и тех кто очень бы хотел называться моими друзьями…
Да, все это началось около полу года назад и как в песне НАУ  «…у нее был муж, у него была жена…» - прямо классика женских романов и мелодраматических фильмов о запретной любви, когда все общество против, все осуждают и укоризненно, предупреждающе грозят пальцем… да в сущности ты и сам против, и осуждаешь, но увы и ах (а может и к счастью…кто знает?!) ты упустил тот момент, когда можно было все предотвратить, повернуть в спять… но, мы имеем дело с фактам, а в данном случае факт состоит в том что я люблю – до боли, до крика (прям как в песне (можно даже поставить смеющейся смайлик))… да… как в песне, как в сказке, где финал не известен и будет не известен еще очень долго.
Что еще из фактов?!..А! Да, я одинока. Меня любят, я люблю, у меня много друзей… но я чувствую себя одинокой – вот она, еще одна из иллюзорных граней «запретной», осуждаемой обществом, да и почти всеми, любви – безумное, разрывающее душу и сердце (по крайней мере я узнала что они у меня есть) одиночество…

Вот уже несколько страничек исписано ручкой. Под ту же, печально-вдохновляющую музыку НАУ и коньяк… чем убит,  убрать, стереть из жизни эти минуты, часы, дни – которые в другом случае могли бы быть потрачены с огромной пользой для себя и всего человечество (думаю , здесь опять бы подошел смеющейся смайлик)… но…. Кстати, еще одно слово которое я ненавижу и употребляю одновременно. «Но» - «Я люблю тебя, но…», «Я хочу быть с тобой, но…», «Я не хочу тебя терять, но…» - какое маленькое , незаметное и меняющее на все сто процентов смысл сказанного слово… но… но… но… его не может не быть в нашем лексиконе, иначе мы не смогли бы увиливать, оттягивать, медлить да и все такое…

Пытаясь отвлечься-развлечься постарайтесь не упустить, а лучше не допустить момент, когда так сказать «щелкает» в сердце, то есть, когда вы понимаете что весь ваш мир, все пространство вокруг вас, сужается до поля зрения одного человека… хотя что я говорю… та, которая безумно благодарна всем и каждому за то, что ей довелось испытать такие чувства, говорит – не допустите, не упустите… бред… допускайте!!! Не ищите умышленно,  не ждите. Такие чувства как правило приходят неожиданно и в самый не подходящий момент… но (опять мое любимое слово), будьте готовы, как только такие чувства войдут в вашу жизнь- вы отныне не принадлежите сами себе, вы – больше не вы…. И будет много мыслей, вопросов в никуда (которые вы никому не зададите, и поэтому никогда не получите на них ответ), да и наверное слез (куда без них?!)…
Зато я точно могу сказать, как однажды уже ответила своей подруге на вопрос, когда она, видя меня, человека безумно радовавшегося жизни каждую минуту, заплаканную и замученную, спросила «А оно того вообще стоит?!»…я ответила «ДА!», каждая секунда проведенная вместе, каждый момент когда вы чувствуете друг друга, когда вы держите друг друга за руки, смотрите в глаза, даже просто молчите… каждое это мгновенье стоит тех часов, дней, месяцев разлук и переживаний»…
Мало кому довелось, и еще доведется испытать такие чувства и эмоции и если вам уж посчастливилось с ними столкнуться – будьте благодарны , ведь все равно, так или иначе… - все будет хорошо!!!

08.01.2010 г.