Мне немного за 30...

Здравствуй моё Я.

Мне немного за тридцать… хотя, в сущности после двадцати пяти разница между около тридцати и немного за тридцать стирается… думаю мне теперь всегда будет немого за тридцать. Как странно, что именно в этом возрасте все чаще и чаще в мою голову стали приходить мысли о самом себе: «Кто я?!» «Что мне надо в этой жизни!?» «Счастлив ли я?»… Счастье, какое странное многогранное понятие, причем самое смешное что не существует наверное двух людей у которых понятия счастья совпадали бы… Ведь согласитесь, можно выйти из душа посмотреть в зеркало и ощутить это эфемерное тепло – называемое в простонародье счастьем, сколько его разновидностей – тихое счастье, горькое счастье, счастье сквозь слезы, сумасшедшее, сумасбродное…и все же это счастье… как сказал наш классик:
«Каждый  человек имеет право быть счастливым!» Ф.М. Достоевский
А собственно к чему это я… да к тому, что дожив до моих лет, я толком не могу сказать счастлив ли я, хотя нет… могу сказать – я не считаю себя счастливым человеком. Чего мне не хватает?! До недавнего времени я точно мог сказать чего – хорошего дохода, своего дома с личным кабинетом и библиотекой или для начала квартиры, машины, путешествий и для полного всепоглощающего счастья финансовой свободы… да, наверное мне и сейчас предложи все это и я буду счастлив… но к какому именно счастью это будет относится?...Будет ли, при достижении всех этих благ в моих мыслях и душе гармония.
Гармония – вот еще одно интересующее меня слово, может ли быть счастье при отсутствии душевной гармонии?! И что такое вообще гармония. Человеку всегда чего-то не хватает, как в песенке «…зимою лета…осенью зимы…» а если пофантазировать: вот он – я. Сижу  в кресле у камина, в ногах дремлет пес, тишина комнаты  нарушается только потрескиванием горящих дров… мой домик (нет, лучше дачка) находится в горах, скажем Альпы (почему бы и нет, в самый раз для отдыха от повседневной суеты), я недавно пришел с прогулки по лесу, принял душ… теперь самое время отдохнуть в кресле у камина с книгой в руках. Что же я все так тщательно подбираю детали своего чудного виденья, вроде полная картина… но как будто чего-то не хватает, от камина идет тепло, но мне зябко… странно, мне не хватает этого тепла, а как же плед, все равно зябко… пёс, как твои дела?! Как ты провел день… пёс, поговори со мной… согрей меня, обними… куда пошли мысли.
Человек должен быть цельной личностью, так почему же мы так старательно, можно даже сказать всю жизнь, ищем свои «половинки», нет, не нравится мне это слово… пусть будет луче так – почему же мы почти всю жизнь (правда, редко у кого получается раз и навсегда) ищем себе родственную душу?! И так радостно, так по-детски радуемся когда нам кажется что мы нашли её… и так сильно сокрушаемся, когда «видимые» нами черты человека находящегося рядом, которые мы так старательно холим и лелеем, которые нам так нравятся, которые мы превозносим и всей душой любим оказывается всего лишь нашими галлюцинации… мы сами выдаем желаемое за действительное.
Любовь между мужем и женой – это условность, это не жизненная необходимость, будет финансовое благополучие, будет любимое дело, можно прожить и без любви. Действительно, зачем она нужна…
Мы вместе уже давно… не знаю, любили ли мы друг друга когда-нибудь, но нам обоим было комфортно, если конечно не считать постоянных ссор, но это тоже дело переживаемое, ведь все из за того что нет устроенности (квартира, машина и все такое), хотя… интересно, а если будет устроенность у нас неожиданно появятся общие темы для разговоров?!... или она вдруг полюбит мои увлечения?!.. или я смогу спокойно реагировать на её упреки… Правда могу похвастаться, за такую долгую совместную жизнь я выработал иммунитет на проникновение ко мне в мозг, в душу.. да, обо мне заботятся… многие мужчины позавидовали бы, я всегда чист, накормлен и я в принципе свободен на передвижения… чего же мне не хватало, что же я так искал…
Любовь – слово, о котором я особо и не задумывался в том возрасте, когда самое время думать о любви… когда у меня был этот возраст, так сказать юношества… а ведь кажется совсем недавно, все шло как полагается – как в кино, я молод, красив, умен… школа - институт… девушка – свадьба - жена… какая быстрая метаморфоза… о чем это я… а да, о любви – наверное я был слишком занят собой, что бы думать о любви, мне надо было скорее встать на ноги, утвердится, получить, так сказать «жизненный статус»! Если бы я знал и в полной мере, серьезно отнесся в то время к фразе - «За каждым известным мужчиной, стоят любящие их женщины!»... Хотя меня ведь любят, я уверен что любят…но, наверное, любовь имеет ничуть не меньше (скорее всего больше) разновидностей, чем счастье. Как меня любят?!.. или вернее будет сказать за что… хотя, по сути, если любят за что-то, наверное это уже расчет: «Я люблю её за красивые глаза», «Я люблю её за то, что она вкусно варит борщ»  «Я люблю её за то, что она не храпит по ночам» - бред,  такого не может быть… когда мы любим, мы просто любим и все, без всяких «за то что…»
Я - чертовский романтик!!! (улыбочку дамы и господа), столько о любви и счастье я еще никогда не размышлял, в основном это были финансы, биржи, умные мысли других людей… ну вот! Наконец и я вошел в фазу зарождения умных мыслей, может и выдам как-нибудь парочку афоризмов, которые услышат, запишут и спустя десятки лет будут перечитывать и думать… как мудро сказано! Может конечно и скажу, а пока я не могу даже разобраться в своих мыслях, не то что сказать что то умное…

Откуда она взялась?! Как снег на голову… кто звал, спрашивается!??... Небо, я не заказывал такой подарок к Новому Году!!! Взрослый человек, тотальный контроль, всё полетело коту под хвост, весь план на год (да может и на жизнь) который я так старательно выводил, расписывал пункты – финансы, жилье,  здоровье, саморазвитие, отношения в семье. Все одним махом было перевернуто с ног на голову, и я (прошу заметить, достаточно взрослый человек Дамы и Господа) как мальчишка, которому только-только исполнилось семнадцать лет, влюбился, сколько раз я пытался восстановить в памяти всю цепочку событий, где спрашивается, в какой момент желание просто развлечься, уступило место всепоглощающей любви, что послужило этому – взгляд, речи, мысли… какой конкретный момент?! Если вообще такой момент, своеобразная точка «Х»…мне нравится этот человек, момент и я уже его люблю…(риторический вопрос)…
Эх, родители вы мои родные, что же вы допустили такое упущение в моем воспитании!?... почему вы не предупредили что бывает такая любовь, когда, не смотря на все условности, осуждения общества, пересуды, ты совершаешь поступки вперекор всему, всей своей жизни…как обухом по голове. Еще совсем недавно я мог в полной мере представить себе дальнейшую жизнь, а теперь я даже не знаю что будет через месяц. Вот и здравствуй новый Я! Приятно познакомится.
Могут ли чужие люди, не знавшие и не видевшие никогда друг друга становится родными, да не просто родными, а ощущать друг друга даже на расстоянии – настроение, состояние, мысли, чувства, думать одновременно об одном и том же, понимать друг друга с полу слова, а лучше вообще без слов… находится рядом и молчать, да не просто молчать, а молча разговаривать, о чем то своем, известном только им двоим…и им хорошо, тепло, вместе они чувствуют себя одним целым… вот это сентиментальность!!! Сам от себя не ожидал, хотя я всегда подозревал, что во мне частенько бушует Инь (инь и янь – женское и мужское начало). Главное что бы эти рвения моей тонкой поэтической натуры не оказались просто сумасшествием (Это была шутка, хотя наверное и не совсем удачная).
Интересно, если бы у человека не было права выбора, это бы намного упростило жизнь?! Хм, хотя если бы не было права выбора… (Извините Дамы и Господа, мысль видимо хочет быть очень умной,  поэтому я её не могу закончить.. она так сказать еще не созрела). Трудно, до безумия, до боли, до душераздирающей боли делать выбор… да еще между чем и чем… между известной мне, устроенной жизнью где я знаю каждый шаг, каждый уголок, все наизусть и котом в мешке… точнее кошкой…
Вот и я про то же. Эх, пёс – как бы мы с тобой зажили, мы бы ходили на долгие вечерние прогулки, мы бы любовались закатом на берегу горного озера, мы бы вели беседы… длинные, иногда до утра, задушевные беседы, где никому не надо доказывать значимость своего «Я», где никому не надо превозносить свои заслуги… я бы сидел в кресле уткнувшись лицом в книгу и иногда ловил твой грустный долгий взгляд… О, да! Ты бы поведал мне тайны вселенной, а я бы открывал для тебя земные законы… а потом, мы бы шли спать, правда пёс должен заранее у тебя попросить прощения, дальше моя мысль обрывается…а точнее превращается из чего то возвышенного, воодушевленного в простые, земные, плотские мысли… и так иногда хочется, все таки, доказать и указать на значимость своего «Я», а может всё возвышенное не для меня?!... может это вовсе не мой мир, не моя жизнь?!
«Когда корабль не знает куда плыть – ему нет попутного ветра» - как же мне нравится это высказывание, вот так и я – понятия не имею куда плыть, но с упорством маленького ребенка, который еще отчаянно верит в деда мороза или зубную фею (на что у родителей хватило фантазии) жду что однажды кто то постучится в мою дверь с большим мешком на котором будет написано «попутный ветер» и он, этот ветер,  подхватит меня и укажет путь, да еще и подтолкнет хорошенечко… вот так собственно и жду, хотя моя более ответственная, рациональная часть сознания прекрасно понимает (и даже надо отдать ей должное иногда выступает с пламенными речами) – что ничего само по себе не решается и никто не постучит в дверь. Хотя, если посмотреть с другой стороны, если бы все решалось само собой – это значит без моего участия, значит я бы был всего лишь исполнителем роли написанной кем то выше, может быть конечно все и определенно уже давно, где то там на верху, но так хочется верить что моя жизнь зависит исключительно от решений и шагов их исполнения принятых мной самим и ни кем более… Я молодец, я уже так далеко забрался в своих рассуждениях что совсем упустил их виду, к чему я собственно говоря рассуждаю. Точнее о чем….