Земля без меня

Ясный солнечный день. Прозрачный воздух. Жизнеутверждающе звенят птичьи трели. В лицо – мягкое ласкающее дыхание ветра. Вот такой был тогда день – один из сотен дней в моей жизни, казалось, ничем не отличающийся от остальных. Легкая походка, ощущаемая под ногами твердь. Вот она – реальность. И я такая же реальная, как всё, окружающее меня. Я дышу, живу, внося что-то новое в каждое мгновенье. Пусть часто лишенные смысла и цели, но мои поступки влияют на ход времени, изменяют бытие. Солнце слепит глаза, нет в голове осознания своей действительности, лишь обыденные желания. Но какой замечательный день! Душа открыта для радости и наслаждения. Еще легче становятся шаги. Я вливаюсь в танец ветра, кружась в такт песенке, звучащей в сознании и вырывающейся вовне…
Настойчиво пробивается шум, режущий уши, протяжные и звонкие гудки. Незнакомое чувство легкости и отрыва от материальности. Мгновение спустя спадает пелена, обволакивавшая все вокруг. Ощущение эфемерности, нет ни дыхания, ни движений. Будто одни только рецепторы растворены в воздухе и, воспринимающие каждый в отдельности, сплетают сотни разных ощущений в единое целое. Мысли не материальны, а потому продолжают существовать, так же, как и разум. Что это? Я? Нет, это моя сущность, моя душа. Тогда что это, такое знакомое и чужое? Я? Нет, это мое существо – мое тело. Меня нет, ни во времени, ни в пространстве. Странно, но я словно ждала этого момента. Часто хотелось узнать: изменится ли что-то на Земле, если на ней не будет меня. Вряд ли течение мирового процесса изменит свой ход. Слишком несовершенна я, чтобы претендовать на это. А та маленькая струйка в общем потоке, где я была капелькой среди мириадов других капелек? Кажется, настал момент выяснить. Но для чего теперь все это? Наверное, для удовлетворения своего тщеславия. Интересно, что оно даже сейчас не исчезло, а, наоборот, гипертрофировалось, хотя уже и не давит на сознание.
Так же светит солнце. Его лучи проходят насквозь, и ветер дует без преграды, какой я была раньше для него. Песенка теперь звучит лишь неощущаемыми вибрациями.
Даже сейчас ненавижу лицемерие. Какое дело им, этим посторонним и незнакомым, до всего происшедшего? Не останавливайтесь, идите так же, как шли. Меня не интересует ваше мнение и сочувствие. Раздражают звуки цивилизации, тщетные попытки что-то сделать. Вы, в белом, ничего не сделавшие при жизни, что можете сделать сейчас? Наконец-то исчезло все, мешающее и ненужное. На Земле уже не осталось ничего от меня. Только вспоминаемые кем-то дела и поступки, вещи, некогда принадлежавшие мне и носящие на себе отпечаток моей деятельности…
Вот они – дорожки, тропинки, по которым я ходила. Земля, сколько раз «попирала я тебя своей стопою»? Падают листья, покружившись в вальсе в звенящей прохладе, и опускают на тебя. Словно заплатки на черном покрывале, прошитые серебряными нитями дождя. Так и хочется взять бумагу и ручку. Ах, да. Все это осталось там. Ну и что! Мои стихи – моя жизнь, – говорила я. А нет жизни, значит, и стихи не нужны.
Странно, снежинки… Почему они не холодные? Протянуть руку и поймать несколько искринок света. Хотя зачем это? Какую душу согревать мне ими сейчас?
Ой, что это пощекотало воздух вокруг меня. Ах, это ты – моя мечта. Ты реальна?! Нет, не может быть она реальной, потому что не реальна я! Ее нельзя достичь при жизни, иначе, это была бы не мечта. А теперь возможно ли это? Здравствуй, это я, которая лелеяла и растила Тебя. Нет ни грязи, ни боли, ни страдания. Это ли не настоящая мечта?!
Что это прорывается в счастливое облако вокруг меня? Дождь? Нет, это слезы. Не надо. Не надо страдать! Вы даже не знаете, как мне хорошо. Время задушить слезы и боль. А для меня время остановилось. Вернее, его нет, как нет и пространства. Нет бытия. Вот оно, оказывается, какое – бытие-экзистенция. Это, где я живу, а здесь – нет.
Вы поняли, какая хорошая я была. Поздно. Я, действительно, была. Пусть хотя бы в вашей памяти я буду совершенной. Обидно, что это голый субъективизм.
Кто говорил, что я нужна, как воздух? Что же вы не задыхаетесь, без воздуха-то?!
Не надо сожалеть о несказанных словах. Вы говорите их сейчас, и я их слышу. Я тронута до глубины сердца. Какого сердца? Как хорошо, что оно не болит и не мучается сейчас, потому что его нет. Тоске и безысходности больше нечего мучить, и они остались ТАМ.
Что это лежит? Обрывки мыслей, приклеенные на клочки бумаги. Я же выкинула их. Ах, да, за границу реальности выбросить я не могла. Вот они – слова. Несказанные. Ваши-то я слышу, а мои… Мои Вы не услышите никогда.
Это незаконченная цепочка из моих дел. Хотелось бы завершить ее, пусть она и не нужна никому.
Лестница, почти отвесная. Сколько раз поднималась по ней с замирающим сердцем?! Сколько раз в сомнении застывала рука?! Холодно, ветер треплет листы. Неужели до сих пор эта рукопись никак не достигнет своего завершения?! Это уже какая-то летопись. Голова бессильно склоняется на сжатые в кулаки ладони. Закройте окно, холодно же! Но я не могу чувствовать холод. Тогда что это? Включите свет. «Зачем? Зачем свет? Зачем всё? Впереди бесконечность. Куда девать время, чем занять бесконечные часы? Почему?». Я не знаю ответы на эти вопросы, не задавайте их мне. Не могу смотреть на страданье, Ваше страданье. Но я не могу ничего сделать…
Неужели я никогда не прикоснусь к этому теплу?! Неужели никогда не испытаю этого трепетного чувства?
Никогда! Господи, зачем все это счастье, если оно вовсе и не счастье? Мечты я своей достигла?! Какое заблуждение. Ее нельзя достичь и познать. Иначе, это не мечта. Пусть она останется ею, я хочу назад. Хочу писать, хочу жить, хочу любить, страдать и мечтать. Быть рядом с тобой, с вами, с Ним, со всеми остальными. Я не могу не жить. НЕ могу…
Стиснуты до боли губы, соленый привкус во рту. Руки судорожно сжимают одеяло. Спадает пелена перед глазами. Вздох облегчения. Надо успеть, надо сказать, надо сделать. Рывком открыта балконная дверь, звон стекла. Здравствуйте, солнце, ветер! Это я. Здравствуй, жизнь! Как ты прекрасна, Земля. Со мной или без меня…