Очень хочется жить! Научиться жить хочется еще бол

Что для меня означает жить?
Жить – значит быть смелым. Свободным от предрассудков, нелепых суждений. Жить – значит так чувствовать себя, чтобы не было потребности постоянно оценивать других и достраиваться через других до целого. Не бояться чувствовать, слышать, видеть. Ощущать каждую минуту. Смеяться, радоваться, открывать глаза, как ставни в деревенском доме навстречу дневному свету. Останавливаться и наслаждаться тишиной и течением времени.
Дышать животом и не бояться быть слабым. Быть добрым, творить. Быть открытым миру, принимать и любить себя. Не бояться говорить о смерти, не бояться умереть.

Автобиография
Т.к. активным сперматозоидом я себя вообразить не могу – это было бы слишком нахально - отнять у мужчин самое дорогое, а пассивной яйцеклеткой - не хочу, получается, что как будто бы зачатие происходило без моего участия. Представить себе такое очень сложно, поэтому начнем с моего рождения.
Родилась я как-то необдуманно. Приперло, и родилась. Такое впечатление, что меня и не вынашивали. И имя мое такое странное - Лена. Его как будто бы нет. Лена-Пена – что-то такое прозрачное, пузырчатое, ненадежное и невыразительное. Конечно, я знаю, что по-гречески Елена – это факел. Но это я узнала в 16 лет от одного из моих многочисленных поклонников. А тогда…
Детство мое было самым обычным для периода 70-80-х. Даже счастливое, т.к. я росла в полной семье, у меня были бабушки и дедушки, дача, младший брат, придурковатые животные и, к 7 годам отдельная комната.
В школе я была хорошисткой, иногда бывали тройки в четверти, но это было позором для семьи, и я старалась, как могла. Мама считала, что я старалась плохо.
Увлечений у меня никаких не было. Я честно пыталась собирать значки, календарики, фантики от жевачек. Строить домик для кукол, слушать музыку, но все напрасно. Несколько дней длилось мое увлечение, я его терпела, а потом бросала. Мама расстраивалась. Еще я не читала книг, чем расстраивала маму еще больше. Мне так хотелось быть хорошей, но я совершенно не понимала как. Я хваталась за все и оставалась ни с чем.
Я очень долго чувствовала себя мальчиком. Лет в 10 на Новый год мне подарили настольный хоккей. Мне хотелось быть девочкой, я даже ходила на просмотр в кружок бальных танцев во Дворце пионеров. Это было ужасно унизительно. Унизительно от начала до конца. Мама в меня не верила, колготок целых не нашлось, платье было грязное, в след мне летели мамины ругательства. Предпочтения отдавались парам, я себя чувствовала ужасно, я была предлинного роста зажатая и закомплексованная. Меня выставили на третьем аккорде. Мама оказалась права.
Итак. Колготки дырявые и в дефиците, ногти сгрызанные, коленки разодранные, бант набекрень, или стрижка под мальчика. Вообще не принцесса и даже не Дюймовочка. Я была самым настоящим гадким утенком. Если бы я знала тогда, если бы я могла понять…
В школе я была на хорошем счету и даже была председателем совета отряда, ходила со знаменем, газеты рисовала, но я никогда не была первой, я была… или меня не было?
Лет в 13 приехала к нам летом моя двоюродная тетка и привезла кучу приданого – платья, сарафаны и прочая женственность приехали с ней. Теткой назвать ее, конечно, было никак нельзя. Она была фея. Нет, феи обычно старые и толстые, а она была очень интересная, стройная, красивая и такая вся, как картинка, что тогда было диковинкой. И звали ее – Карина.
Это был реальный переходный возраст. Я перешла быстро. Перемерила все ее наряды и перешла. Я стала ойкать и айкать, хихикать, перестала грызть ногти, стала следить за собой, обращать внимание на мальчиков.
Правда, надо сказать, что мальчики занимали в моей жизни всегда много места и имели большое значение. Сколько себя помню, столько я выворачивалась перед ними на изнанку. Только, если раньше я это делала в прямом смысле, то теперь откуда не возьмись стали появляться всякие премудрости женские, тонкости, хитрости, и прочие двусмысленности.
И я влюбилась… Мы были два акселерата, которым было все нельзя, а всего хотелось. Ничего хорошего из этого выйти не могло и не вышло. Хотя сейчас я понимаю, какие же мы тогда были классные! Какие мы были красивые, как мы любили и всего хотели. Но тогда просто было все время очень страшно, запретно, тесно, душно и снова страшно.
Потом еще несколько романов, школа, выпускной, университет, удачное замужество, ребенок, еще удачное замужество, еще ребенок.
Поиски себя и других, снова себя, опять безрезультатно.
Второе высшее.

Вот 37 лет моей жизни. Интересно, откуда взялись первые восемь строк? Что я об этом знаю? Откуда? Наверное, это все коллективное бессознательное. И что бы я без него делала?
Простая среднестатистическая женщина. Я так не хочу быть простой и среднестатистической. Для меня самый большой кошмар быть «целевой аудиторией». Вот и понеслось, про дышать, про открываться миру, про живот и про ставни.  Но ведь это я жила 37 лет или не жила, или не я? А Кто?
Я родилась, развивалась, любила, рожала, растила, доказывала. А теперь учусь жить.
Что ж, говорят, учиться никогда не поздно)