Пегас - анфас

    Не стал алкоголиком исключительно по эстетическим соображениям и по природной своей лени. Надоело ходить в магазин за водкой, при этом вид мой нисколько не соблазнял слабый пол.
                * * *

    Хирург работал мастерски, виртуозно, как скульптор, отсекая все лишнее.

                * * *

    Ночью все кошки - мышки.

                * * *

    Каждый муравей - кузнечик своего счастья.

                * * *

    Отмечали юбилей известного писателя. Присылали: поздравительные телеграммы,   подарки, букеты, венки.

                * * *

    В процессе эволюции обезьяна стала похожа на человека.

                * * *
   
    В нее можно было влюбиться с первого взгляда, но только с первого.

                * * *
   
    Между желанием и осуществлением желания есть еще две стадии:
1. хотеть сделать это,
2. делать.
    В результате оказывается, что сделал ты то не то, чего хотел.

                * * *

    Играю в шахматы и на скрипке, хоть я далеко не еврей.

                * * *

    Тот же Пегас, только в профиль...

                * * *

    Читатели не носят меня на руках. Видно, не такой уж я талантливый писатель.

                * * *

    У многих писателей-сатириков отсутствует чувство такта - не попадают.

                * * *

    Это только кажется, что будущее впереди. Оно вокруг.

                * * *

    Историю развития человечества можно выразить одним простым словом - Я.

                * * *

    Вы думаете, что я пишу для того, чтобы показать какой я умный и талантливый? Правильно думаете.

                * * *

    Говорить всегда легче, чем писать. Говорить можно не думая, писать не думая - трудно.

                * * *

    Русский язык не только велик и могуч, но и страшно терпелив.

                * * *

    Вот, пролетел по своим делам воробей - я записал. Вот, стайка голубей клюет что-то вкусное - записал. Вот, с ветки дикой сливы вспорхнула бабочка - и ее в строку... А вот, бредет домой пьяное насекомое - мой сосед Башмаков...Вот, уж, о ком я точно писать не буду.   

                * * *

    Как-то поспорили две обезьяны - кто из них красивее? Спорили они, спорили, но так и не могли друг друга переспорить. Тут к ним подкрался огромный удав. Хвать, одну из них, которая была пожирней и проглотил. Так в результате естественного отбора красивой стала считаться худая и стройная... обезьяна.

                * * *

    Реклама фирмы ритуальных услуг: "Фирма веников не вяжет".

                * * *

    В центральную клиническую больницу города Кривые Роги из центра не завезли обезболивающего. Пришлось пользоваться местной анестезией.

                * * *

    Велика Россия - да мала кольчужка.

                * * *

    У нас в России Федот - и тот не тот.

                * * *

    Наш Дон-Кихот открыл свое забрало. Сыр выпал и лиса его срубала.

                * * *

    В детстве я думал, что "герой нашего времени" это Буратино.

                * * *

    Со временем чувства Васи к Анжеле огрубели настолько... насколько смогли огрубеть.

                * * *

    Покупатель спрашивает у продавца: " А, что у вас есть?
Продавец: "Ну есть, к примеру, винтаж".
Покупатель, немного подумав: " Мне, пожалуй, штучек десять по металлу с левой резьбой".

                * * *

    Кто ясно мыслит,...те давно в Майами.

                * * *

    Танцор - гений талии.

                * * *

    В школе на уроке рисования я обращаюсь к сидящему со мной за одной партой Боре Фельдману: "Борька, дай резинку". Через некоторое время: "Борька, дай сиреневый карандаш". Через минуту: "Дай красный". Он мне: "Что ты все - дай и дай?" Я: "А тебе что - жалко?" Он: "Нет, но ты бы мог несколько разнообразить свою речь?"

                * * *

    Разговор с читателем:

Читатель: "А у вас прекрасное чувство юмора".
Я: "Спасибо. Это у меня от бабушки".
Он: "Извините, а ваша бабушка была, случайно, не еврейка?"
Я: "Нет, но очень близко".

                * * *

    На поминках один из родственников, встав из-за стола, произнес, как бы обращаясь ко всем присутствующим: "Что можно сказать о покойном?".. После некоторой паузы все выпили молча, не чокаясь.

                * * *

    Мы жили с ней "гражданским" браком, но строго, по-военному.

                * * *

    У него была не только "гражданская" жена, но также "гражданские" - теща и дети.

                * * *

    - Глянька-ка, Ванька, Манька! Ванька, встань-ка!               

                * * *

    Поэт в России - больше чем поэт...
    Но у него вопрос: " А выпить нет?"

                * * *

    Выражение: "Бог любит Троицу",- не корректно. Поскольку Бог и есть Троица, то выходит, что Он любит сам себя.

                * * *