Страпоновые девочки

СТРАПОНОВЫЕ ДЕВОЧКИ. ВЕЧЕР 1.

Моя беззаботная жизнь рухнула в одночасье, когда она, откинув со лба густые каштановые волосы, тихо произнесла:
- Ты не будешь против, если я приглашу к нам в гости Леру?

Я разве могу быть против, когда речь идет о визите девятнадцатилетней, внешне невинной скрипачки? Но нельзя же вот так вот с ходу выдавать свою радость от предчувствия чего-то нового и волнительного. Если не сказать – охуительного.

- Пожалуйста. Конечно, пусть приходит, тем более, что я…
- Нет, ты меня неправильно понял – никаких де-труа! До ее прихода делай со мной, что хочешь. Пришла Лера – короткое дружеское застолье, пара-тройка анекдотов и ты, сославшись на усталость, умываешься и идешь спать к себе в кабинет. Это – единственное условие. Так что, мне звонить?

Я – в кабинет, «сославшись на усталость», а они?.. Нет, это значительно ниже пояса!

- А чем я вам помешаю, а? Посижу у камина, выкурю трубку… Поставлю музыку, а потом…
- «Потом» не будет. Она придет ко мне. Но до ее прихода я твоя.
- Бля, ничего не вдупляю: ты хочешь ее… того… чпок?..
- Да, хочу. Причем, давно, просто никогда не говорила о своих желаниях. Впрочем, ты и не спрашивал. Тебе абсолютно наплевать, что у меня в душе и чего я хочу на самом деле. Ты – конченый эгоист и думаешь только об удовлетворении собственных потребностей. Но ведь и я хочу попробовать кое-что в этой жизни. Разве это – несправедливо? Скажи, разве я многого хочу?
- Постой, постой, не заводись! Я в курсах, что большинство людей – скрытые бисесксуалы, но я же не прошу тебя пойти спать в кабинет, когда я приглашу сюда… к примеру, твоего одногруппника. Тьфу, бля, что я несу?!
- Пригласи, я не против.
- Но мне это уж точно не надо. Я – неправильный мужик, нет, я – неисправимый лесбиян: вокруг столько симпатичных парней, а мне отчего-то нравятся одни козы! «Мальчишки с двумя попками». Ты это всерьез?
- Более чем. Давно хотела тебе сказать, что мечтаю о любовнице. Причем, официальной, чтобы не тайком и не за спиной у тебя, а…
- Давай ее вдвоем вдуем? Тогда это можно будет свалить на кураж, перфоманс, комедию положений.
- Ты не понял, Буратино. Я хочу сама обладать человеком, женщиной без всякой помощи извне. Так же, как ты обладаешь мною. Безраздельно! Не знаю, что это: дурная наследственность, распущенность, извращенность, мода – не знаю, да и не хочу знать. Но я знаю, чего очень хочу: чтобы она стояла раком, раздвинув ладошками свою срачень, стонала, орала, визжала, извивалась и беспрекословно подчинялась всем моим желаниям!
- Ты уверенна, что при этом получишь хотя бы плохенькую копию оргазма?
- Не знаю, но хочется проверить, что именно я испытаю и насколько оно мне надо в дальнейшем. Все.
- Я желаю тебе удачи, детка, но между «иметь и быть» — большая разница, как говаривал, кажись, Фромм. А он в перверзиях знал толк.
- Пойми, я не оправдываюсь, но всегда, когда я вынуждена отдаваться тебе, я чувствую себя ничтожеством – никем. Ты тут же отрубался, как клещ, напившись крови, а я не спала до утра и представляла, как… как…
- Как?..
 — Как насилую тебя, делаю больно, но ты беспрекословно исполняешь все мои желания, какими бы они ни были… И при этом испытывала гораздо большие и сильные ощущения, чем от близости с тобой. Вот тогда я и решила найти себе тело и душу, которые будут принадлежать только мне.
- Не боишься заиграться? Оттуда мало кто возвращается. А, если и возвращается, то совсем другим человеком. Природу нельзя обмануть, к счастью.
- Я об этом не думала. Но если я никогда это не испробую, буду чувствовать себя ущербной.
- А я?
- А что ты? При любом раскладе ты – в выигрыше. Во-первых, у тебя появится мощная откорячка трахнуть кого-то из невытраханных тобою артисточек, а, во-вторых, у тебя под рукой есть стопроцентное алиби, и ты в любой момент сможешь меня бросить без угрызений совести. Ведь я же сегодня пересплю, пусть и с другой, а не с другим. Ты – победитель! Вот и празднуй свою победу, а я – свою.

Кухня. Вечер скрипичной музыки. Больше всего запомнилась «Мелодия» Глюка из «Орфей и Эвридика». Напряженность и электричество в прокуренной кухне. Водка с вискарем… А потом я сослался на усталость и, не умываясь, пошел к себе в так называемый кабинет, включил комп и понял одну простую, но страшную вещь: мы – трутни, которых по осени выгоняют из улья на верную смерть. Мы – мальчики, рожденные амазонками, которым родившая их женщина сразу разбивает голову булыжником. Мы – компост, сырьевой придаток, управляемые биороботы…
Еще запомнилась фраза Леры, перед моим вынужденным бегством из куни: «Мужчины ошибаются, когда думают, что ласкают женщину. Это женщина ласкает себя руками мужчины». Я ненавижу Глюка..!

Так мы и стали жить втроем. Нет, это был не вожделенный для всех половозрелых мужчин «де-труа», а просто втроем под одной крышей, на одной кухне, в одной ванне (по формуле 2:1. Как вы понимаете, один – это я, к сожалению), на одном унитазе (поочередно, к счастью). Они возвращались из очередного ночника слишком поздно (или слишком рано?), чтобы иметь сомнительное удовольствие пообщаться со мной на кухне (в нашу бывшую спальню меня уже по понятным причинам не пускали! Более того, на дверь в нее врезали замочек, а ключиков оказалось всего лишь два. Да я, собственно, без претензий).

Я даже немного привык к этому свалившемуся на меня вечернему одиночеству и научился засыпать в одиннадцать. Еще я научился готовить полуфабрикаты или ужинать разогретой в микроволновке пиццей, купленной в ближайшем супермаркете. Ужинал я перед телевизором, запивая темным пивом и ужин, и телепрограмму. Лишь после этого доставал из холодильника слезоточащую водку – она здорово скрашивала мои пертурбации и примиряла с жизнью. Потом набирал себе полную ванну и подолгу в ней «отмокал» под рюмку хорошего коньяку и гаванскую сигару. Да и дрочить хотелось все реже и реже… Видимо, так бы я и прожил эту свою не самую удачную из жизней, не найди я однажды забытую кем-то из «девочек» флэшку на подоконнике в кухне. Вот она-то и вернула меня к жизни!

Понятно, что на ней была подозрительная папка с интригующим названием «Мы и не только..!», а в ней - хаотично склеенные видеофайлы, снятые мобильными телефонами «девочек». И не только «девочек». Нет, я, разумеется, до этого смотрел порно, в том числе и разделы «Она и она», но… не возбуждало.  Одно дело, когда перед тобой непрофессионально изображают оргазм незнакомые немецкие теханы с подкаченными на автозаправках сисонами, которые постанывают и визжат, как морские котики Заполярья, а тут… Даже описывать не буду! В тот момент я почувствовал себя абсолютно никчемным и коварно обманутым. И с этой «девушкой» я прожил… почти три года?! Я жил с мужиком, у которого, видимо, в результате несчастного случая или тяжелого ранения напрочь оторвало все яйца и член впридачу. В постели со скрипачкой она вела себя, как библейский анагр – неутомимо и агрессивно. Мне стало страшно: вдруг, однажды, она сделала бы и со мной хоть малую толику того, что вытворяла с Лерой!

Сначала мне захотелось удавиться (нет, не повеситься, а самого себя удавить своими же пальчиками, которые все эти годы ласкали то, что, как выяснилось, в мужских ласках не нуждалось), потом - выброситься со своего четырнадцатого этажа, потом… Я пошел на кухню, напился и вызвал по телефону проститутку. Или двоих? Не помню, но пока они ехали, я уснул. (Когда я засыпаю – даже без «снотворного» - проституткам лучше не торопиться на вызов. Проверено). Дверь умышленно не закрыл, а мелком на полу перед ней написал: «Входите!». Написал, героически вернулся в «кабинет» и тогда уже окончательно уснул. А когда проснулся, увидел двух блондинок, которые игрались со страпоном, глядя на монитор моего компа, на котором в полный рост… Ну, вы в курсе. Меня блевануло, проститутки сэкономили на клофелине, и забрали мною приготовленные на тумбе деньги.

Уже на следующий день я ужинал не один, а в компании с Мариной – это наш(-а) редактор, которая давно называла меня «уф-ф, какой ты… славный»! Приглашение поужинать Марина восприняла, как выброшенный мною белый флаг и приехала с большой багажной сумкой, из которой на моих глазах в моем «кабинете» поочередно извлекла маленькую подушку, сапоги («а вдруг завтра похолодает?»), иконку и зачем-то литровую банку малинового варенья и трехлитровую - с соленьями.

Мы выпили всю водку, посмотрели порно (все с той же флэшки. Я соврал, что случайно закачал его в комп. Ей, кажись, не понравилось), потом Марина собственноручно искупала меня под душем (было приятно, как в детстве), помогла добраться до расстеленного дивана и пошла в душ сама: «Дождись, я мигом»! Вот это – зря (читай выше)!

Следующее утро для меня началось в час с небольшим пополудни. Когда я в халате вышел на кухню, там меня поджидал красиво сервированный стол и… Марина в шелковом японском кимоно.
- Проснулся? Ну, садимся завтракать. Иди, умойся и – к столу. Я только одного не поняла вчера: соседок принято приглашать к завтраку, или вы едите раздельно?
- «Соседок»?! А, ну да… Нет, не принято. Питаемся раздельно. По Шелдону.
- Ну и хорошо, а то я на четверых не рассчитывала. Возвращайся, мой славный!
- Марина, прекрати меня так называть! Ты еще не знаешь, какой я.
- Знаю все, знаю. Ступай! – Она буквально силой затолкнула меня в ванную.

Я посмотрел в зеркало, он – в меня: мы оба друг другу не понравились.
«И шоперделать? Марина, «девочки», я – нелепый..?». Стал чистить зубы и меня чуть не стошнило прямо в раковину – слишком глубоко засунул щетку. Пока набиралась ванна, сделал неуклюжую попытку побриться и чуть не перерезал себе горло! Помочился тоже в раковину – давняя привычка. Все. Вода. Много воды, и я, как катях в унитазе. В дверь постучали… Сначала робко, потом настойчиво. Вылез наполовину из ванной и, едва дотянувшись рукой, щелкнул щеколдой – на пороге стояла Лера, обмотанная простыней.
- До ветру, под-Друга?
- Ну да. Не помешаю?
- Уже нет. Присаживайся поудобнее.
- Слушай, а что там за баба на кухне хозяйничает?
- Не баба, а… любимая… сотрудница!
- Пахнет вкусно. А как ее?..
- Марина.
- Она будет жить с… нами?
- Надеюсь, что с вами она жить не будет. Мне и тебя хватает с головкой.
- Ой, не поверю, что ты ревнуешь! Подумаешь: поигрались немного с твоей Алиской, и – что?
- «Поигрались»? Ни фигля у вас игры!
- Слушай, такой опыт тоже надо приобрести.
- Знакомые слова! Я их уже слышал десять дней назад.
- Ты что, и правда ревнуешь? Ну и дурак. Может, она тебя позлить хотела.
- Ей это удалось. Кстати, я случайно посмотрел вашу флэшку. Вы ее на кухне забыли.
- Не «забыли», а спецом оставили для тебя. Выпить есть?
- На кухне.
- Не, перебьюсь. Там твоя колхозница посуду моет и плиту оттирает.
- Да, наконец-то в доме появилась женщина!
- «Женщина»?! Ты ее трезвым вблизи видел? У нее же пять складок на талии, как у ярославской свиноматки. Она же родилась, живет и даже умрет где-нибудь в Южном Бутово. Не удивлюсь, если у нее и три пары грудей. Тебе, правда, нравятся сисястые?
- Мне женщины нравятся, понимаешь?! А где они родились и умрут, сколько у них сисек и складок – непринципиально.
- О, как мы заговорили. Понижаем планку? И что ты будешь с ней делать? Доить?
- А ты – «велосипед»! И моя-твоя… твой Алис – тоже «велосипед». Когда вы предаетесь своим невинным утехам, в квартире такой грохот костей, как на мясоперерабатывающем заводе!
- Ну а с ней? Как сковородкой по холодцу, да? В постели она как, ничего? Не задыхаешься от счастья?..
-  Можешь предложить альтернативу?
-  Хочешь, отсосу?.. Прямо здесь и сейчас?
- А твой… под-друг, оно не обидится?
- Хочешь – проверим?
- А ты – жестокая! Даже по отношению к ней. Я бы не стал вот так вот…
- Сдрейфил? Или… после Марины?..
- На!

В дверь с визгами и проклятиями сначала ломилась Алиса, потом робко стучалась Марина, приговаривая, как молитву : «Славный мой, что ты наделал? Зачем, ведь я..!». Потом по радио стали передавать новости. Потом, где-то там, за дверью что-то глухо бумцнуло. Потом Лера показала, как из ее рта по высунутому языку стекает сперма, и рассмеялась таким страшным смехом, что я раскаялся в содеянном, хотя, в чем мне раскаиваться? В том, что я посмотрел флэшку, оставленную специально для меня на кухне? В том, что я так и не исполнил мечту Марины?.. В том, что я уже никогда не смогу быть с Алисой и Лерой? Но кто-нибудь сможет меня обвинить в этом?

Почему-то вспомнился Моруа: «Хочешь избавиться от любовницы своего мужа – сделай ее своей подругой. Тогда муж увидит, какая она сволочь, и сам откажется от нее»! И все расстались.