Друг или трактат об унитазе

Друг
(или трактат об унитазе)

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что для нас есть унитаз? Да-да, именно унитаз. Сидя как-то раз, на его уютном, манящем своей гостеприимностью, стульчаке, я философствовал в уме на эту тему. И знаете, судыри Вы мои, к какому умозаключению я пришёл? Унитаз для нас есть не что иное, как самый настоящий и близкий ДРУГ!  Да-да не удивляйтесь! Именно так. Ведь кто как не истинный и преданный друг возьмёт на себя всё наше дерьмо. В унитаз мы ежедневно сливаем килограммы  говна!  Этот недооцененный по достоинству предмет, у некоторых несознательных людей нашего общества, вызывает лишь чувство брезгливости и пренебрежения. А собственно почему? Вы только представьте себе, какую картину наблюдает унитаз, когда мы садимся на него. На минутку поставьте себя на его место. Вот вы существуете себе, живёте никого не трогаете, вокруг тишина, спокойствие и полная безмятежность. Как вдруг какое-то одноглазое косматое чудовище наваливается на вас сверху, в одночасье, закрывая собой весь привычный мир. Каково, а? Но это ещё не всё. Этот неописуемый кошмар только начинается. Монстр изрыгает на вас из своего копчёного глаза ТАКОЕ, что и вообразить-то затруднительно. Огромная коричневая анаконда медленно приближается к вам, гипнотизируя при этом, лишая возможности скрыться от этого ужасного зрелища. Далее этот питон растворяется в вас, подавляя волю к сопротивлению одним лишь, доводящим до умопомрачения, запахом. И вот… вы уже одно целое с ним! А бывает и ещё хуже. Камнепад огромных валунов небывалого цвета, сопровождаемых раскатистым грохотом, обрушивается сверху со скоростью небесной кометы и в этот момент кажется, что наступил апокалипсис. Ну, как представили? А наш с вами керамический друг, думаю, видывал и не такое. Да старина Фреди  Крюгер со своими кошмарами – мальчишка, по сравнению с этаким-то изуверством! И после всего этого такое непростительно-бессовестное отношение к унитазу. 
Теперь, вспомните, сколько мы приобретаем знаний сидя на унитазе!  Сколько книг было перечитано, сколько полезной информации получено, в ходе совместного времяпровождения с нашим другом. Какую зарядку для мозгов мы получаем во время отгадывания кроссвордов, пока наш верный товарищ принимает, накопленный нами за день, ароматный багаж.  Ведь ничто так не способствует стимуляции мыслей и восстановлению нервной системы, чем те несколько секунд блаженства, которые мы испытываем, когда  являем миру свою первую, зачастую самую большую, удавоподобную колбаску. Это дальше процесс идёт, как по накатанной, а в первые мгновенья - какое облегчение! Тяжесть внизу живота отступает, на нас наваливается сладострастная нега, как от только что выполненной тяжёлой работы. А пока  вы, закатив глаза к небу, блаженствуете, другой, априори, должен работать, чтобы сделать ваш отдых незабываемым. И этот кто-то - наш с вами толстощёкий белоснежный малыш. Несмотря на свой безрадостный жизненный удел, он никогда не попрекнёт и не осудит вас, ну хотя бы за то, что вы слишком много жрёте.
А ведь вы жрёте… и много!!! А потом гадите, как стадо носорогов, даже ёршик не справляется. Ну, да ладно.
 Тут, немаловажно вспомнить несколько шутейную деталь нашего посещения, с позволения сказать, самого популярного в мире читального зала. Если вдруг, под рукой не оказалось газеты или справочника «Все чечёточники  Улан-Уде за 2010 год» в редакции Вернадского, то обязательно сыщется баллончик с освежителем воздуха или другой какой дезодорант. Тогда мы тщательнейшим образом начинаем вчитываться в текст на обратной стороне баллончика. Изучаем его состав (плюс к знаниям), сразу задумываемся над проблемой озоновой дыры (понимание глобальных мировых катаклизмов), и вдоволь глумимся над языками стран СНГ (позитивное настроение). Вот тут то и открывается ещё одна положительная черта унитаза. Юмор. А смех, как известно, продлевает жизнь. Мало того, что ОН ежедневно поглощает наши кулинарные изыски, так ещё и ратует за наше долголетие! Каково? Кто ещё в нашем обществе будет так, беспокоится о вас?
А теперь я призываю…!
Мужчины, вы любите глазами. Остановитесь! Обратите внимание  на эти изящные плавные формы, притягивающие взгляд своими грациозными линиями. Тут всё продумано до мелочей. Что может быть совершеннее? Запотевшая бутылка водки с царской закуской? Не возражаю… НО! После пиршества, когда надавило на клапан (знакомая ситуация?) куда вы побежите, прежде всего? К кому обратитесь со своей проблемой? К товарищам-собутыльникам? К жене? К папе с мамой? Ну, задумались??? Что и требовалось доказать! В первую очередь вы пойдёте к нему! К самому своему близкому другу, который, как всегда, за вас разгребёт всё ваше дерьмо. Именно дерьмо, а не ваши ничтожные, надуманные житейские проблемы.
Теперь женщины. Вы мудры и проницательны, вы любите сердцем и душой. Взываю к вам, богини всего живого. Вы нежны и целомудренны, вы стеснительны и скромны от природы. Это мужики, не стесняясь никого, могут пердеть и справлять нужду на первый попавшийся столб или куст. Вы краснеете только при упоминании об этом. Ведь девочки не какают и не писают, девочки ходят в дамскую комнату попудрить носик и поправить причёску. Но есть один незаменимый предмет, которому вы доверяете без стеснения всю правду. И это, как вы уже догадались, именно он! унитаз! Он не осудит и не вгонит в краску, ему не постесняешься показать свои запретные прелести, ему всё равно, как вы выглядите и во что одеты.  При нём не стыдно пукнуть и с треском навалить изящную пирамидку, ибо он есть ваш самый лучший друг.  Вряд-ли вы спокойно позволите кому-нибудь ещё созерцать зрелище, когда сидя на нём, вы напрягаетесь до покраснения,  и  выпучив глаза из орбит, пытаетесь выдавить из себя душистый пирожок. Вот то-то же.
В надежде того, что я вас убедил в своей правоте предлагаю обсудить внешнее и внутренне устройство столь необходимого нам предмета. Выбор этот очень важен для нас, так как нам с ним идти по жизни рука об руку. Отсюда, как следствие, желание чтобы наш друг обладал самыми лучшими качествами конструкции, характера, и вместимости  граммов  наших калорий на единицу времени.
Для начала цвет. Самый лёгкий, доступный и простой – классический белый! Думаю, никто не может этого отрицать. Он впишется в любой интерьер, подойдёт к любому оттенку ваших испражнений, и все следы, оставленные вашими какашками, вне зависимости от их цвета, будут одинаковы заметны, что согласитесь, удобно для качественного смыва. Наконец,  белый - привычнее для глаза, да и в темноте лучше виден. Но! Тут имеются некоторые нюансы, о которых стоит упомянуть. Почти в каждой семье (пусть и немногочисленной) найдётся нечестивец, недооценивающий роль унитаза в нашем высокоразвитом цивилизованном обществе. Этот негодяй, пренебрегая всеми правилами уважения к нашему ТОВАРИЩУ, изливая в него весь свой фекальный негатив, никогда не удосужится проверить эту самую белизну после смыва, на предмет наличия в нём, так называемых «чиркашей», появляющихся вследствие молниеносного метания торпед из своего  зада. В зависимости от веса и скорости выпускаемого им снаряда, тот может лишь слегка задеть белоснежную гладь водопадоподобного  нутра нашего друга. И тогда… коричневые уродливые шрамы на белоснежном теле нашего героя, оставшиеся после подобной бомбардировки, будут рвать душу не только унитазу! (А ему ведь обидно, чем он заслужил подобное пренебрежение.???) Но и следующему его оппоненту, решившего доверить ему свои проблемы. Подобную картину наблюдали многие из нас, не правда ли? В этой ситуации есть вариант приобрести унитаз цвета вороньего крыла (хотя лично я не припоминаю таких в продаже, но думаю, за ваши деньги и из-за любви к собственной жопе можно поискать). В таком необычном окрасе на вашем домашнем любимце вообще не будет заметно никаких следов пребывания в оном какого-либо дерьма. Будто он тут находится так просто, для интерьера, типа, как ваза с цветами, тем более что ваш друг тоже будет источать вокруг себя устойчивый (до щекотания в носу) аромат, особенно, если вы очень любите навонять.  В этом цвете имеются следующие плюсы. Внешний вид. Смотрится очень дорого, благородно и, вместе с тем, креативно. Благодаря цвету напоминает БМВ. А БМВ это качество, надёжность, комфорт. И опять же согласитесь, у вас в туалете стоит БМВ, а вы в него бессовестно гадите. (СНОСКА. Для владельцев БМВ – в своей машине такого никогда себе не позволишь, даже если у тебя их пять штук. Для мечтающих приобрести БМВ – потешьте хоть свою жопу тем фактом, что вот, мол, мечта сбылась). Короче, на таком унитазе, только королевским задницам и сидеть, а так как мы с вами друзья мои, лишь простые смертные, то этот факт несколько повышает собственную самооценку. Сидя на таком троне, тужась и сопя, старательно укладывая в него свои чудесные трюфеля,   вы будете вправе воскликнуть – жизнь удалась! Или по Гёте и его нетленному Фаусту – остановись мгновенье, ты прекрасно!  Теперь минусы. Под такой эксклюзивный цвет придётся менять всю обстановку вокруг, чтобы ваш друг не чувствовал себя изгоем. А это влетит вам в копеечку. Для жопы дороговато. Хотя американцы со мной не согласились бы. Свои задницы они ценят больше всего на свете и поэтому, скорее всего, потратились бы. Но мы же с вами не из буржуев, поэтому задумайтесь.  В этом цвете есть тоже самое «но», что и первом случае! Если в вашем доме имеется, описанный мною выше «чиркашмэн», то его акты вандализма просто – напросто не будут никем замечены. В этом случае ваш чёрный друг, ежедневно! будет страдать от этого супостата. И в один прекрасный день ваш унитаз ответит на подобное жестокое обращение с ним, отплатив той же монетой (и будет, чёрт возьми прав!). Например, засорится. Что вы тогда будете делать? Куда понесёте своих вонюченьких  коричневых младенцев? К соседям? В общественный парк под покровом ночи? В общем, наступит хаос и полная безысходность.  Короче, решать вам.
Заканчивая описание двух диаметрально противоположных ярких цветов, хочу дать наставление. Берегите унитаз – он ваш друг! И если в вашей семье имеется наглая жопа – зашейте её! Пусть как хочет, так и живёт, хоть через уши срёт!  Лично я бы вообще – убил. Этим вы сохраните теплыё чувства между вами и вашим домашним питомцем. Не давайте в обиду друга! И он, в свою очередь, будет с благодарностью и нежной лаской встречать ваше волосатое жерло вулкана, обдавая его лёгким морским бризом, чтобы вы чувствовали себя уютно и комфортно на его стульчаке. Также, не используйте газету, бумагу формата А4 или картон для уничтожения улик вашего преступления. Плотность этих материалов слишком велика для качественной переработки унитазом. Представьте сами, сначала в вас запихивают мякиш сомнительных вкусовых качеств, затем, на десерт вы получаете чёрствую  дрянь, которую невозможно даже разжевать.  Не скупитесь на специально изобретённую для этого мягкую туалетную бумагу. Кстати, ваша жопа, тоже скажет за это спасибо.
 Но мы отвлеклись от рассмотрения цветовой гаммы.  Как вы знаете, на нашем рынке сейчас представлены разнообразные цвета унитазов, всё, что душе угодно. В основном, конечно, это мягкие, так называемые, пастэльные тона. Розовые, голубые, салатовые, цвет беж и т.д. Эти цвета не будем описывать и примерять – каждый выберет по своему вкусу и по своей жопе. Но вот что поразительно! Я ни разу не видел в продаже унитаз цвета классического говна! Что, согласитесь, было бы логично. Конечно, говно бывает разных размеров, форм, консистенций и цветов, но уж классику жанра мы все себе представляем без труда. Здесь необходимо произвести классификацию цветовой гаммы наших  непотребств. Научно доказано, что это напрямую зависит от того, что мы едим, что мы пьём и сколько в нас энтузиазма в нужный потуго-трудоёмкий момент. Это и одиозный насыщенно-коричневый (наиболее часто встречающийся), это и слегка коричневатый (ближе к грязно-жёлтому), и даже чёрный (тут можно добавить плюс  нашему БМВ). Часто, от непривычной пищи встречается землянисто-серый, бывает также зеленовато-жёлтый. Несколько раз  встречался и совсем уж эксклюзивный - цвет извести (так называемый – глинообразный). В общем, палитра такая, что даже великие художники не могли бы себе и представить. А уж о твёрдости, прочности и степени разжижения сего материала и говорить не приходится, но об этом чуть позже. Так вот, на всё это разнообразие не хватит искусства гончаров и природных свойств керамики. Выбирайте по вкусу, обращая внимание на ваш приоритетный цвет, предварительно посоветовавшись с вашими сдобными половинками.
Более ярких, насыщенных цветов, чем вышеупомянутые, я не наблюдал в магазинах, в связи с чем предлагаю свернуть цветовой вопрос и обратиться к другим немаловажным аспектам и характеристикам, необходимым при выборе унитаза. 
Наиболее важной деталью, на мой взгляд, является внутреннее устройство унитаза. Вернее той его части, которая непосредственно контактирует с нашими экскрементами, так называемой чашей унитаза. Хотя у кого-то может и пиалой, но в тех регионах, думаю, унитазами вообще не пользуются, ибо без надобности.  Так вот, именно в  этой части унитазы функционально разные, да-да не удивляйтесь, поэтому мы на этом и остановимся подробно.
По типу чаши унитазы бывают козырьковые, воронкообразные и тарельчатые.  У козырькового унитаза задняя стенка ровная и наклоненная вперёд, задняя стенка тарельчатого унитаза имеет уступ, а воронкообразная чаша говорит сама за себя. Исходя из того, что козырьковые и воронкообразные читальные табуреты  имеют сходное строение, классифицируем объект нашего обсуждения только лишь на два типа. Тарельчатый и НЕ тарельчатый, так как уступ задней стенки и есть принципиальное отличие в разновидностях унитаза. Теперь, как и в случае с цветовым выбором, разберёмся в достоинствах и недостатках двух различных видов  фекалосоприкасаемых стенок чаши (пиалы).
Для этого сначала разделим виды нашего говна на два основных. Жидкий стул (понос) и крепенькие, источающие пар, здоровенькие какашки. Промежуточные виды наших седалищных трудов мы рассматривать не будем, так как это уже не принципиально  влияет на функции унитаза, о которых пойдёт речь.
Начнём с нелюбимого мною (как, на мой взгляд, менее функционального) НЕ тарельчатого унитаза. Каковы здесь минусы? А их, друзья мои, не счесть.  Вот, опускаете вы своё грозное орудие на нашего многострадального друга. Со вздохом облегчения, почти криком души, выдавливаете из себя увесистую какашку, которая летит вниз, оставляя на наклонной задней стенке пресловутый  «чиркаш», и с размаху плюхается в воду. Так как расстояние между вашей жопой  и озерцом внизу довольно таки большое, да и вес вашей сардельки немаленький, вверх поднимается фонтан брызг. Согласитесь – дискомфортно. Это при условии, что качество вашего материала довольно твёрдое. А если вы приболели диареей? Вообразите. Эти брызги, уже не просто вода. Это вода с вашим поносом. При условии, если скорость вашего жидкого дерьма большая, а обычно это так, то соответственно, брызги фонтана летят выше и их больше. В 99%-х случаев, за первым разжиженным зарядом, незамедлительно следует второй, иногда и третий. Тут уж вы почувствуете, что капельки – поносинки попадают не только на ваш завод по добычи газа, но и на поясницу, на ляжки, а у мужчин даже на тестикулы, так как те свисают в опасной близости к этому гейзеру. Облегчившись, вы с чувством брезгливости встаёте с теплого насеста, и какая же картина предстаёт изумлённому взгляду? Ваше дерьмо повсюду. Не только на ободке унитаза, но и на спинке стульчака (в отдельных случаях на сливном бачке), и даже на самом стульчаке! Не комильфо. Так как вы, в прямом смысле этого слова, обосраны от плечей до колен! Вот вам самые глобальные минусы НЕ тарельчатого унитаза, брызги шампанского и «чиркаши». Положительный момент у этого вида унитаза лично я вижу только один, да и то слабенький. Так как говницо сразу скатывается вниз, будто лихой сноубордист, то и меньше режет глаза от благовоний источаемых нашими трудами. Да и то, может для кого-то это вовсе и не плюс, а наоборот, тот же минус. Любят, знаете ли, некоторые напердеть в автобусной давке, а потом наслаждаться своими запахами втихаря. Та же мотивация и здесь.
Теперь можно перейти к моему любимцу! Этот красавец, венец творения рук человеческих. Самый функциональный, дарящий радость и гордость за наши какашные дела. Встречайте! Мистер Тарельчатый унитаз.  Эплауз!   Согласен, название не самое подходящее, но… из песни слов не выкинешь. Поверьте, с  ним вы проведёте незабываемые минуты своей жизни. Какие же преимущества даёт нам тарельчатый унитаз? Самое главное это, как описывалось ранее, уступ, преграждающий  прямой путь вашего шоколадного щербета к резервуару с водой. Тут можно написать поэму о том, сколько преимуществ нам даёт этот факт. Но остановимся на паре из них. Первое, и самое главное! Нет никаких брызг! Вы можете просиживать часами на унитазе, не беспокоясь о том, что обгадились по уши. Другой, немаловажный аспект, наиболее всего заинтересует людей творческих.  Хотя, кто в нашей неспокойной жизни сейчас не поэт и не художник? Итак, свершив до конца свой паскудный акт, с чувством глубокого удовлетворения вы покидаете гостеприимное место и просто смываете всё в канализацию, помогая при этом ёршиком (кстати, тоже предмет заслуживающий некоторого уважения). Но стоп! Делать это сразу вовсе не обязательно. Можно повнимательнее взглянуть на свою работу. Оценить, так сказать,  качество, состав, проверить на наличие безболезненного цвета, убедившись, что это классический коричневый, а не какой-либо другой, противоестественный оттенок. Засчитываем дополнительный плюс – возможность лишний раз проинспектировать состояние своего здоровья (так ОН ещё и в какой-то степени доктор!) Далее, если на вас с тарелочки смотрит мощное строение, а-ля пирамида Хеопса, рождается приятная мысль, мол, есть ещё порох в пороховницах. Согласны? Испытывали подобное удовлетворение? Вот. Можно в уме прикинуть вес и точные размеры вашей кулебяки, подивившись при этом, что удалось воспроизвести подобное чудо своими силами. Знаете  ли, иногда встречаются такие артефакты, что дух захватывает! Впору репортёров   Би-Би-Си вызывать!
Правда, бывают и весьма потешные ситуации. Когда, казалось бы, нууу, сейчас полетит ракета… , а на деле.. вышел какой-то плевок,  что даже стыдно становится, типа, а напрягу – то было, воробей – и тот, больше наложит! Ну, что ж, все мы не без огрехов.
Также, есть возможность оценить степень переваренной пищи, и сделать отсюда вывод, чего вам стоит кушать, а чего не желательно. А бывает так, что по воле случая (если вы конечно не профессионал) получаются различные забавные фигурки. То медвежонок вылепится, то верблюжонок. Я вот раз зайку попытался… но, ушки не получились. Не зря же некоторые маленькие дети используют свои какашки в качестве пластилина - и тёпленько, и вязкость хорошая. А есть говняных дел МАСТЕРА, правда, в мире их единицы, которые путём долгих изнурительных тренировок и ёрзания на стульчаке, умудряются выложить сидя на толчке, замысловатые фигуры для городка (игра такая). Встречались такие перлы, как «колодец», «звезда» и даже один раз, совсем невероятное – «пулемётное гнездо»! Если не знаете, как выглядят эти фигуры, посмотрите в интернете. Но это, как вы понимаете, высший пилотаж. Так вот, разве такую красоту оценишь и сложишь, если всё будет исчезать в мгновение ока? Кто как не тарельчатый унитаз, ваш надёжный товарищ, подарит вам подобные приятные минуты? То-то же.
Тут же не лишним будет вспомнить ещё одно достоинство унитаза. К нему мы обращаемся не только по серьёзной нужде, но и в моменты, когда нам вдруг, ни с того ни с сего, приспичило постругать (то есть поблевать).  Причины бывают разные. Для нас с вами дорогие россияне, это в основном состояние крайней нажратости. Но бывает и просто отравление, хотя, это скорее для американцев. У нас отравляются только для того, чтобы откосить от работы. Но не об этом речь. Вспоминайте, как это бывает. Вы склонились в порыве страсти к всепоглощающему жерлу своего приятеля, и со слезами на глазах зовёте Ихтиандра.  Но он не придёт, так как ему на вас насрать. А вот унитаз будет искренне вам сочувствовать, и безмолвно примет в себя ваши извержения. Справедливости ради, надо отметить, что в данном случае всё равно в какой тип унитаза вы запихнули свою башку, потому как имеете возможность контролировать направление своей струи. Даже если это унитаз с простой наклонной задней стенкой, то вы имеете возможность выплёскивать свою струганину, именно в эту стенку, а не в воду, что убережёт вас от вышеупомянутых последствий.
Вот собственно и всё, чем я хотел поделиться с вами, друзья. Основная цель моего рассказа убедить вас в том, что унитаз не враг и не неопрятный персонаж в вашем доме. Унитаз, это дружелюбное и верное создание, служащее вам верой и правдой. Помните об этом. Не выражайтесь при них нецензурной бранью, даже если ваше гавно не вселило в вас никакой радости, это только ваша вина, а не его. Заботьтесь о нём и ухаживайте. Если вам  приспичило  попоносить,  продрищитесь на работе или в гостях. В своего любимца укладывайте только ровные и качественные куличики. Этим вы выстроите благоприятные отношения между вами. Кстати, совсем позабыл. Унитаз не единственный ребёнок в фарфорово-фаянсовой семье. У него есть младший брат – писсуар, и маленькая сестрёнка – биде. Правда, он уберёг их от своей дерьмовой участи, но ведь всякие люди бывают. Если вы станете свидетелем актов варварства в их сторону, не проходите мимо – заступитесь за них. И унитазное добро не замедлит вернуться к вам, он долгие года будет служить верой и правдой.
Конечно, вы можете сказать, что жить можно и без унитаза. Вырыть ямку в земле и сидеть сверху дроздом, осматривая окрестности глазами навыкате, кряхтя и пыхтя как паровоз. Не могу не согласиться, что логика тут присутствует. Но здесь я парирую тем, что из этой самой ямки может вылезти какой-нибудь земной гад и цапнуть за причинное место, а это, я думаю, в ваши планы не входит. Можно, по своей неосторожной и нелепой случайности провалиться в эту ямку, что не менее неприятно. А унитаз, как верный товарищ, поддержит, подставит, так  сказать, надёжное плечо в момент опасности. Да ещё и поглотит весь тот ужас, что вы натворили. И после этого вновь засияет дружелюбным светом, ни в чём вас не укоряя.
 Вот и выходит  так, друзья мои, что этот белоснежный (в основной массе своей) ангел  хоть предмет и неодушевлённый, но, тем не менее, не лишённый каких-то человеческих качеств, является нашим самым близким и верным другом! 
Удачного вам посещения туалета! Нет запорам!!!! Писайте сидя и наслаждайтесь вашим взаимопониманием… цените дружбу друзья!!!!


КОНЕЦ