Уважать других... Почему дети непослушны?

УВАЖАТЬ  ДРУГИХ,  ЧТОБЫ  ОНИ  УВАЖАЛИ  ТЕБЯ         Татиана и Павел Капривови

                Почему  дети  непослушны?

Ежедневные  встречи  с  людьми,  активное  участие  в жизни  собственной семьи и  воспитании  детей   дают  всем нам  немало  подходящих  случаев  для  собственного обучения и роста.  Обязательным  условием  этого  является  -  добрая  воля для построения  хороших  отношений  с другими  людьми  и  правильного  воспитания  нового  поколения.  Однако, о  таком  обучении нельзя  сказать, что оно  всегда является  удачным на все  сто  процентов,  ведь  мы сами  получили его,   воспитываясь  в  семье  собственных родителей,  в  школе и  во всей последующей нашей жизни.  Но раз уж мы  относимся  к этому  более  или  менее  сознательно, то  давайте  поделимся,  друг  с другом находками в   методах  воспитания  и обучим  этим  методам,  прежде  всего своих   собственных  детей.

Быть может вы когда-нибудь, будучи  ребёнком  или  подростком,  оказывались  в  ситуации, когда   Вас  кто-то  ругал  или  упрекал, а  Вы  говорили  сами себе: «Если   у  меня  будут  дети, то  я с  ними  так  поступать никогда не буду!»   Но  с  годами  вы, с удивлением,  ловите  себя  на  том,  что к  своим  собственным  детям вы  обращаетесь точно такими же  словами и даже  с теми же интонациями, которые вам  так когда-то не нравились. В  наших  статьях  мы хотим  помочь понять,  почему некоторые способы общения и воспитании, к которым  мы  прибегаем,  не  работают,  и  предложить взамен них другие,  помогающие  нам  выйти  из «заколдованного  круга» постоянно  передаваемых  новым поколениям  одних  и тех же  малоэффективных способов воспитания, отнимающих  у нас так много времени и сил.

Что  требует родитель  или  учитель  от  ребёнка,  прежде  всего?   Я сказала бы,  что по-прежнему, всё ещё - послушания. Конечно, ведь мы же  «более опытные» - знаем лучше, как нужно дела делать, с «какого конца» к ним  подступиться.  Но как  это  совместить с тем,  что  каждый  из  нас с самого рождения является   неповторимой, уникальной  личностью?  Почему  мы  считаем,   что  наши  дети пойдут в жизни такими  же  путями, какими  шли  мы  сами? В ответе  на  этот  вопрос  кроется  начало  уважения  или  неуважения  к  другой не  похожей  на нас  личности.  Слово «уважать»  берёт  своё начало от слова «вижу». И обозначает « видеть  другого», воспринимать его  непохожесть, воспринимать и принимать то, что есть  в другом  непохожего  на нас. Каждый  из  нас  приходит  в этот мир  с различным психическим  оснащением, с которым  поначалу учится  обращаться, а  затем  развивает и преобразовывает. Что  мы  хотим  развивать  у  детей:  послушность – или  ответственность?  Воспитание ответственности  у ребёнка отличается  от  воспитания послушания тем, что содержит  уважение к  его индивидуальности, даёт  ему простор  для  собственных предложений,   предоставляет  ему возможность выбора и  участия в принятии решений в вопросах  его  касающихся. А если  человек  действует  по собственному решению, то он отвечает за свои действия  куда больше, и  работает  с  намного большей отдачей, чем когда  он является  только  «исполнителем» приказов и указаний других людей.

У всех  нас как у людей, есть общие основные  потребности (начиная от  физиологических, через  потребности в безопасности, жизни в сообществе, признании, самореализации  и до, так называемых, высших потребностей). Все  мы нуждаемся  в  удовлетворении  этих  потребностей -  если  у человека остаётся некоторая  неудовлетворённость, то  это приводит  со временем к нарушениям  его физического, душевного или  социального  развития.  Индивидуальные  различия, состоящие  в  том, каким  именно способом  эти основные  потребности  удовлетворяются, отличаются  у людей очень  сильно. Уважать  других означает  признать  то, что другие имеют похожие  с нами  потребности, однако могут отличаться от нас  в том, как они  их удовлетворяют.

К  физиологическим потребностям относятся  потребности в пище,  движении, чередовании  активности  и  отдыха, потребность  в соответствующих  чувственных  побуждениях, потребность  работать   своим  собственным  ритмом, что является составной частью нашего  темперамента и является врождённой и  т.д.
 Потребность в  безопасности – это не что иное, как потребность в построении  такой общественной структуры, в которой  есть порядок.   Мы не  любим хаос, мы нуждаемся в том, чтобы наш  мир и отношения  людей  в  нём был понятен и предсказуем. К следующей  сфере  потребностей относятся:  потребность жизни в  сообществе, потребность в любви - потребность  любить  и  быть  любимым, потребность принадлежать к более широкому  общественному  кругу и быть  там  принятому, потребность  уважать себя  самого и  получать признание  от  других,  потребность в соблюдении  человеческого  достоинства.  Потребность в  самореализации - это внутренний  мотор развития  всех наших  способностей, творческой  деятельности, получения  образования и  работы, у детей она  проявляется  как  потребность  в  игре.  Последнюю  сферу  составляют, так называемые,  высшие  потребности -  эстетические (потребность в  красоте),  моральные (жажда  добра  и  справедливости) и духовные (потребность потребность в знаниях выходящих  за рамки чувственного  опыта, отношение к тому, что выше  нас).

Американский гуманист  и  философ Абрахам Маслов  сравнил  основные человеческие  потребности  с пирамидой, в  основании  которой лежат  физиологические  потребности, а выше располагаются  остальные наши  потребности. Очень  важным  следствием для  воспитания,  вытекающим из  такого сравнения является то, что  потребности, лежащие  выше  основания пирамиды   наполняются  смыслом  лишь  тогда, когда удовлетворены  потребности лежащие  ниже. У детей  это действительно  так  и есть. Они  могут  на  минуту отвлечься от удовлетворения  каких-то  своих потребностей, но  сделают это  лишь  благодаря тому, что  в целом   их  потребности  пока ещё  удовлетворены (пример –  уход  за  животным -  если  ребёнок  голоден, то ему тяжело  даётся  решение накормить  сначала  зверька, разве что он решится на это опасаясь  отваги зверька и т.д.)  Взрослые  же в некоторых случаях, если  желание сильно, способны   удовлетворять  высшие  потребности и  тогда, когда  низшие  потребности не совсем  удовлетворены. Из истории и  из современной жизни нам известны примеры  духовно  зрелых  людей, которые, во  имя удовлетворения  высших  потребностей, ради  достижения духовных ценностей, отказывали себе в  необходимом, сносили преследования  и даже расставались с жизнью. Выполнения  чего-то подобного от детей  мы,  конечно,  желать не  можем.  Представим  себе школьника, которого  заставляют  работать более  быстрым  темпом, чем его собственный  врождённый темп (физиологическая  потребность). Он чувствует  себя  неуверенно, так как ему  не  хватает  важной  информации, например, о ценности  его  труда, а учитель, например, подвержен перепадам настроения (для ученика потребность  в  безопасности  не  выполнена), ученик опасается, что   дома  он получит выговор или  будет наказан за плохую оценку (боязнь  лишиться  благосклонности  или вообще любви), а  в классе  он будет выставлен  для  нелестного  сравнения  и  посмешища(нападение  на  самоуважение).  Частичная  или  полная неудовлетворённость  потребностей, лежащих в основании пирамиды  ведёт  к  тому,  что  ребёнок не  может  полноценно себя  реализовать, развиваться  творчески и становится по-настоящему  «плохим учеником».  То, что есть «плохие  ученики»  это  важный сигнал  и  вызов всем тем, кто занимается  воспитанием  и образованием.

Ситуации,   о которые спотыкаются, в  которых  вязнут  и  общение и воспитание  и  образование являются  часто  результатом как раз  неуважения  к некоторым основным  человеческим потребностям. Остановимся  на  потребности  самоуважения, которая  с  психологической  точки зрения  является  ключевой. Что такое собственно это  самоуважение? Дословно, это значит  - иметь  уважение к  себе  самому, уважать себя. Принимать себя самого  таким, каким  ты есть.  Каждый  из нас  чём-то ценен, уникален и способен  этим обогатить  других  людей.  Можно  каждый раз оправдывать чем-то  свои  ошибки, но тем, что мы их осознаем и  принимаем  себя  вместе с  ними,  мы  признаём   саму возможность  собственного  развития. Принятие себя   самого  это трамплин  для дальнейшего  развития  личности.  Ведь кто  может  точнее и  честнее  оценить результат  и  наш собственный  вклад в него,  чем  мы  сами?

Полезно  различать  самоуверенность  и  самоуважение. Самоуверенность это то, что проявляется вовне, самоуверенному  поведению  можно  научиться, человек со слишком большим  самомнением не вызывает, однако, большой  симпатии. Самоуважение, наоборот, относится к нашему  «внутреннему  человеку». Поведение человека с  высоким  самоуважением  не демонстративно, скромно, как мы  видим  это на примере ряда известных  личностей.

        Исследования   показали,  что например,  правонарушители имеют  низкое  самоуважение, которое они как бы компенсируют  самоуверенностью. Высокое  самоуважение  - это  определённая страховка  человека от сомнительных  методов  морального  воспитания,  охрана  от  манипуляций или злоупотреблений  со стороны других  людей  и причинения  вреда  самому  себе (например, злоупотребления привычными  веществами). Человек,  который  уважает  сам себя, уважает  и других, у него нет необходимости  над  ними возвышаться или их  обижать – Иисус предлагал людям «любите ближнего как самого себя».

Самоуверенностью  ценится  скорее то, что мы  имеем(образование, интеллигентность, здоровье,   красота, имущество,  контакты…) или то, чем  мы овладели (разные умения – говорить на  чужом  языке, кататься  на  лыжах, уметь  работать  на  компьютере…).  Самоуважение  же ценит скорее  то, какие  есть мы сами.  Я сказала бы, что самоуважение это то единственное, что у  человека остаётся, когда он  лишается  всего.

Самоуважение – это  центральное  понятие  курса повышения  знаний в воспитании и общении, который  мы, вместе с другими коллегами, предлагаем  учителям, родителям и общественности. Не случайно этот курс  называется «Уважать  других, чтобы они уважали  тебя». Взаимное  уважение мы  развиваем в обычном  общении тем, что избегаем таких методов общения, которые подавляют или  ранят самоуважение других. Как мы их нашли? Спросим  сами себя, что  нам  не нравится. Конечно, мы не  хотим  быть обиженными, не нравится нам и когда нас ругают, не принимают в расчёт, иронизируют, командуют, упрекают,   эмоционально  на  нас давят…   Предложенными методами, как защитой,  пользуются по большей  части те люди, которые  «мыслят хорошо», эти методы  помогают  им сопротивляться.  Учат умению защищаться  или контратаковать, умению уклоняться  от удара  и выполнять последующий отклоняющий манёвр или  умению  избежать осложнения и уйти. 

       Своим  примером  в жизни  мы  помогаем  детям их самоуважение  развивать  или,  наоборот, его подавляем. Подрыв самоуважения дети  переживают  также  болезненно, как и  взрослые.  Как пример этому расскажу о случае произошедшим  в нашей  семье.  Самой  младшей из  наших  пяти  дочерей  было  пять лет. Она  умылась  и легла  в постель, ожидая, когда ей  расскажут  сказку перед сном. Расправляя на спинке стула её платье, я обратила  внимание  на то, что её новая блузка  вся  покрыта пятнами от  малины.  Я вздохнула и, шепча себе под нос что-то о поросёнке,  пошла и выстирала  её. Когда я вернулась в комнату,  я нашла дочку, спрятавшейся с головой под  одеяло.  Открыв  её,  я увидела  в глазах  слёзы: «Мамочка, у меня  сильно болит  у  сердечка,  если  ты  меня называешь поросёнком»  Я  могла  сказать  хотя бы:«Я увидела, что твоя блузка  вся  выпачкана». Но не смогла  этого сделать, пока  прежде не  извинилась.

Как реагировать, если мы хотим воспитывать  с уважением, но одновременно  хотим,  чтобы другая  сторона делала то, что ей  положено, или  знала, что мы  думаем или чего  от неё ждём?  Дочь невольно сказала о применении одного из очень  действенных  методов общения,  - ОПИСАНИЯ. Описание имеет то большое преимущество, что в нём мы говорим о действительности, которою воспринимаем своими чувствами или о каких-то  проблемах, но без оценки другой стороны  или нападения на её  характер. Нейтральное  описание ситуации часто  ведёт к  тому, что нам ситуация проясняется и  начинает разрешаться без приказов и упрёков.
 
Следующим  ценным  методом, который нам поможет разрешить массу проблем повседневности, является  метод  ВЫСКАЗЫВАНИЯ ПРЕДЛОЖЕНИЯ О СОВМЕСТНОМ УЧАСТИИ В РАЗРЕШЕНИИ СИТУАЦИИ. Это вопросы  типа: Что мы будем делать? (или Что ты будешь делать?) Что ты предлагаешь? Как нам с этим  справиться? и т.п. Если  вместо: «Сколько  раз  я  тебе  говорила, что нужно почистить  ботинки!», использовать предложение типа: «Перед дверьми лежат твои  ботинки. И добавить при случае: «Что ты с ними  сделаешь?».  Вместо: «Опять  ты не записал  домашнее задание. Ставлю тебе за это 5!», можно начать общение словами: «Ты два раза  не записал домашнее  задание. Что мы с этим   будем  делать? Как ты думаешь?»
 Во многих   случаях описания  бывает не  достаточно, тогда его  можно заменить следующим  методом: ПРЕДОСТАВИТЬ ВАЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ, давая  на  выбор,  то ли  рассказать  о  своих  ожиданиях, то ли  о своих переживаниях и т.п.  Использование  описания, однако,  способно очистить  атмосферу всего дальнейшего общения.  Возьмём  это себе на вооружение  для  того, чтобы воспитывать детей естественно и одинаково в сходных  ситуациях, не подавляя самих  себя и одновременно  уважая  окружающих.
О  других  методах, которые  нам  в этом помогут,  мы будем  говорить дальше.
 
Татиана и Павел Капривови


Перевод с чешского  журнала "Svet Gralu"