Когда наступит День Д

Когда наступит «день Д»?
(из цикла это случилось в Коптево)

К сожалению условия этого сайта не допускают иллюстрации в тексте, да и вообще - работа с иллюстрациями почти не предусмотрена)

Мы привыкли ругать отечественные товары. Ну такой у нас менталитет – завистливый. Недаром наши украинские братья-славяне говорят, что «соседская курица гусыней кажется». Все ненаше кажется значительно лучше, а свое – кондовым, сермяжным и отсталым.

Но иногда хочется побыть патриотом, купить свои, российские, товары и что? – А вот что – перехочется и расхочется.

Что всегда меня раздражало в наших продуктах, еще со времен былинного советского режима, так это отсутствие срока пригодности, то есть того «Дня Д», когда товар превращается в «Г». Тогда, во времена тоталитарного дефицита, мы об этом особо не задумывались, поскольку товары, ни на прилавках, ни в холодильниках не залеживались. Что удалось купить – то схватил, отбежал и тут же съел, как наши волосатые предки – троглодиты. А в запас и покупать было нельзя – продавцы не разрешали (помните – «одна пачка в руки»).

Прошло двадцать лет как закончились советские ужасы, но где же «День Д»? Кроме нескольких счастливых лет при Первом Президенте России, когда он неожиданно появился на продуктах – сейчас по-прежнему остается загадкой для покупателей отечественных продуктов.

Я как-то стараюсь не покупать товары на которых невозможно прочесть «День Д», поскольку беру по большей части в запас и мне надо знать до какого дня они будут свежими. На всех импортных товарах (от замученного жесткими требованиями Евросоюза до дикого, в нашем понимании, Вьетнама или Марокко) мы привыкли видеть две строки со ставшими уже привычными и понятными для всех русских людей обозначениями «PROD» и «EXP». Такие же строчки есть и на «полуимпортных» российских товарах, то есть на тех, которые производятся на этой земле, либо по лицензии, либо по технологии наших иностранных партнеров.

Но на отъявленном российском товаре такого не найдешь. Такое впечатление, что «День Д», как говорят англоговорящие, «Topsecret», числовое значение которого не должен знать ни один непосвященный. Дикость… да дикость, но ведь реальность!

Я уже настолько привык к дикости, что перестал обращать внимание и удивляться этому. Ну есть и есть, что поделать – «палкой дуба не сломать» и «сколько волка не корми он все равно в лес смотрит».

Но сегодня мне об этом напомнили. Причем напомнили без всякого злого умысла и все таки я решил рассказать об этом. Зайдя в открытый этой осенью магазин «Пятерочка» в доме 22 по улице Приорова, и проходя мимо длинного прилавка с консервами, я был огорошен вопросом некой бабушки, которая тыча в меня банкой свиной тушенки, проговорила: «Сынок, скажи, когда срок годности?»

 

 

Картинка «Догадайся, мол, сама!»

 

Взяв осторожно, как бомбу, баночку (я свинину не ем) – отмечу – хорошую баночку! Не ту, военносовковскую банку, которая должна была выдержать четверть века хранения, а своим корпусом задержать радиоактивное излучение средней величины, на котором срок годности выдавливался прессом. А хорошую современную баночку с насечкой и ключиком. Я сразу увидел на ней дату выпуска напечатанную принтером… и тут же усомнился – это дата выпуска или срок годности? По этому поводу рядом с датой ничего указано не было. Никаких тебе «PROD» или «EXP», ни даже «P» или «E», как на российском чае типа «Лисма». Искать глазами слово «Вып» я даже не подумал – зачем метать бисер перед свиньями – я знал, что его там нет.

Бабушка стояла и ждала моего ответа. Я сказал, что вижу число – видимо это год выпуска, а может срок реализации – никто не знает. Такой ответ ее расстроил и она попросила меня прочесть этикетку – вдруг там есть срок годности. От этого я отказался, сославшись на то, что для чтения такого мелкого текста мне надо было взять из дома очки для близи – без них я вижу какие-то иероглифы вместо букв. «Вот и я не вижу» – пожаловалась бабуля.

Она покрутила банку в руках и поставила на полку со словами: «а ну ее»! Очень правильный поступок.

 

 

Картинка – «А ну-ка, разгляди!»

Нет, видимо, я умру намного раньше, чем я увижу две даты – и производства и реализации на всех российских продуктах. А пока отечественный производитель предлагает нам решать криптографиически-арифметические задачки. Сначала прочитать дату выпуска, потом, вооружившись сильным увеличительным стеклом, выискать на этикетке срок годности, после чего сложить эти два числа. Ух! – иначе не скажешь. Это оскорбление, издевательство, хамство etcetera

 

 

 

Картинка «Учитесь считать в столбик»

 

Мало этого – отечественный производитель придумал новое издевательство над покупателем – указание срока годности в сутках, как сроки заключения за хулиганство. (Не знаю, как другим, а мне, выросшему в те времена, когда большая половина моих друзей отбыла хотя бы по одному разу эти приснопамятные 15 суток, от этих «суток» воротит! Ну ничего не могу с собой поделать.) Когда читаешь 9 месяцев, то, с грехом пополам, загибая пальцы, можно высчитать, когда продукт выбрасывать. А, когда тебе в нос сунут 120 суток – это-то до какого числа? Это сколько месяцев? Считайте, товарищи, считайте. Развивайтесь умственно!

Тогда сможете узнать, когда наступит «День Д».

А я не буду и не хочу – такие товары я просто не беру в руки.

Да и вам не советую.