Свеча горела на столе, свеча горела

Моей первой любви
Здравствуй моя любовь, сегодня я решила написать тебе письмо. Это было довольно спонтанное решение и очень даже глупое. Сама не понимаю, зачем я это делаю. Сидя за столом, я обратила внимание на книгу и на свечу , которая горела рядом. Знаешь, это была та самая книга, которую ты мне подарил, та самая А. Гавальда. Я навсегда запомню те слова, которые ты процитировал из этой книги «Теперь я понимаю, что значит "перегореть".Именно это со мной произошло .Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.» Спасибо тебе за то, что дал мне стать сильнее, ведь после этих слов я начала смотреть на мир совсем иначе. Я много раз читала о том как люди любят, но не чувствуют себя любимыми, как просыпаются утром, но не могут видеть рядом лицо любимого человека, но никогда не думала, что это случиться со мной. Единственное, что я сейчас могу, на что я способна, это помнить, помнить тебя...нас...нашу любовь. Память о людях со временем тускнеет ,а тоска по ушедшим событиям, только усиливается. И вот когда, в эти минуты грусти я вспоминаю как было раньше хорошо, я впадаю в некую печаль и просто сажусь за стол и наблюдаю как горит свеча. И в это время передо мной постают все те моменты, все те чувства, ощущения…я надеюсь, ты понимаешь, о чем я. С каждым разом, когда я все чаще и чаще вспоминаю тебя, я начинаю любить тебя еще сильнее. Я всегда буду тебя любить, ведь ты тот человек, который мне дал прочувствовать все эти ощущение. И нету разницы, пройдет год, два, буду я уже замужем или все так же одинока, встретив, однажды тебя на улице я просто улыбнусь, не подавая вида, что сердце внутри вырывается и просто бьется на части. А когда мы попрощаемся, идя по улице, я опять начну вспоминать, вспоминать наше время. Знаешь, теперь я понимаю, почему на огонь можно смотреть вечно. Он так мне помогает .Иногда мне кажется, что он мой друг. Спасибо тебе за этот подарок. Я никогда не понимала тех людей, которые вспоминают о людях, которые делали их счастливыми с чувствами неприязни. Как? Как так можно? Они же дарили вам счастье, с ними вы были самым счастливым человеком на земле, а сейчас просто сами отвергаете это все, отрицаете свои слова, свои эмоции…Я, наверное, никогда этого не пойму. Многие мне говорят, что я просто живу в прошлом, не вижу настоящего и не хочу видеть. Они говорят, что одна из худших привычек - периодически оглядываться в прошлое. Скучать по людям, чьи силуэты и голоса стерты налетом времени. Бывшие парни. Бывшие одноклассники. Бывшие лучшие подруги. Как будто у людей вышел срок годности и теперь заменены на других - новой версии и лучшего апргейда. Как будто приведения и призраки - напоминают о людях, которых больше нет рядом, фотографиями в старом фотоальбоме и номерами в быстром наборе мобильного телефона, что между мной и ними пропасть из ошибок, ссор и времени. Не перешагнуть. Но, если честно, моя любовь, я еще не готова перешагнуть через это. Через несколько лет я буду вспоминать все это лишь с небольшой улыбкой на лице, а сейчас...Свеча все еще горит, представляешь, прошло уже два часа как я пишу это письмо ,а она все горит. Да, это не ошибка, два часа. Это не так просто выразить все, что я хочу сказать тебе на простом листке бумаги, но увы, сейчас только это я и могу. Помнишь, мои слова перед тем, как ты ушел? «страх потерять тебя уже достиг предела, мне страшно даже в самые счастливые минуты.»И ты ушел. Ты просто взял и ушел..исчезнул. Нет, нет, я не веню тебя, ни в коем случае. Это безусловно твое решение. Зачем мучать и себя, и меня если чувств нет. А знаешь, я привыкла к одиночеству. Как писал Эльчин Сафарли «К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одному, чем с кем попало.»  Ты никогда его не любил. Странно, как люди, которые практически разные могут иметь такие приятные воспоминания? Наверное, этим своим разнообразием, они дополняют друг друга.

Прости, я ,наверное, пишу много лишнего. Как же много я хочу тебе сказать, но это все, увы, невозможно. Я не прощаюсь, я не хочу прощаться с тобой, я говорю тебе до встречи. Обещай, что она у нас обязательно будет. Я не прошу у тебя ответа на мое письмо, нет. По правде сказать, это чисто эгоистическое решение. Я просто хотела, чтобы мне стало легче. Говорят, что, когда расскажешь человеку, все то, что к нему чувствуешь тебе сразу полегчает, но раз у меня такой возможности нет, можно я хотя бы отправлю тебе это письмо?

Все, все, я заканчиваю. Я понимаю, у тебя сейчас нету времени для моего душещипательного бреда.

А свеча все еще горит, все еще горит….