Убойная реклама в формате 5D

  До чего же замечательная вещь – реклама! Какое прекрасное зрелище!
Какое блестящее телешоу! Сколько в ней экспрессии и изящества, сколько цветовых и музыкальных эффектов! Так бы смотрел и смотрел весь день, если бы не эти проклятые фильмы и передачи, которые все время прерывают великолепный рекламный сериал! Руки бы выдрать телередакторам!
  Уж, кажется, все приемы перепробовали, все эффекты перебрали, всю музыку использовали, как вдруг…
   Однажды на экране появилось что-то небывалое, непонятное, переливающееся всеми красками и диктор объявил обольстительным голосом: «Наконец то! Сейчас! Впервые в мире! Появился! Суперновый!
Телевизор в формате 5D. Теперь все ваши ощущения станут настоящими, подлинными. Вы сами станете участником исторических событий, удивительных приключений, остросюжетных детективов. Они придут к вам в дом вместе с рекламой и – вы не сможете устоять!».
  И я, конечно, не устоял. Собрал все деньги, которые копил 5 лет на «Ладу Блин - Калину» занял еще кучу денег у родственников и купил его!
  «Вот, когда реклама по настоящему войдет в мой дом» – размечтался я, развалившись на диване перед супертелевизором.
  И вошла! Еще как вошла! Стоило мне нажать заветную кнопку на пульте, как из экрана вылез молодой человечек со сладким лицом и, направляясь ко мне, пропел приторным голосом: «А мы идем к вам!».
- Почему это ко мне?
- А потому, что «Тайд» всегда идет к вам! Самый чудесный, просто волшебный порошок. Все отстирает и отбелит. Хотите, отбелим вашу синюю рубашечку в белый цвет?
  Я молчал ошеломленный.
- Ну, давайте, решайтесь быстрее! Если возьмете полутонный контейнер «Тайд», сделаем вам 20 процентную скидочку!
   Я все еще не пришел в себя и сидел молча.
- Ну, как знаешь, папаша! Тогда я пошел к ним! – он вынул откуда то коробку «Тайда», разорвал ее и стал посыпать порошком все вокруг: ковер, кресла, диван и меня тоже.
- Ты что делаешь, гад! – опомнился я, наконец.
- А это вы сейчас узнаете! – игриво пропел он и, скрываясь в экране, позвал кого-то: «Артем, давай!». Из экрана выпрыгнул  долговязый парень
с артистической улыбкой, словно приклеенной на лице. В руках он держал  какую то огромную хреновину на длинной ручке. Что-то загудело-засвистело и он стал водить по рассыпанному порошку этой самой хреновиной. Из нее во все стороны летели брызги.
- Это что? – я задыхался от возмущения – Ты что тут?
- А это новая электрическая супертряпка. – отвечал парень – Мочит и очищает все подряд и всех подряд – и стал водить по моей рубашке, брюкам.
- Сгинь, сволочь, пропади! А то я…
  Парень с «Супертряпкой» тут же пропал. Я начал снимать с себя мокрые рубашку и брюки. Но стоило мне раздеться, как за экраном послышался рокот мотоцикла. И сразу вслед за тем, из экрана вышла такая вся сверкающая, такая мощногрудая и крутобедрая Анна Семенович. И пошла, пошла прямо на меня, поигрывая бедрами – вся такая желанная и сексуальная. Подошла и сразу навалилась на меня своей пышной огнедышащей грудью. И стала жарко шептать мне в ухо: « Ну что, дяденька, побалуемся? Ну, давай, не ломайся!»
  У меня в груди что-то хрустнуло.
- Ну, давай, бери меня! Всего одну коробочку «Тонгкат Платинум» - и это будет твое. – И она вынула из декольте и вывалила на меня огромную, как ядро от «Царь пушки», грудь. И опять навалилась, вдавливая меня в диван, и опять горячо зашептала: «Не верь этим падлам журналистам, что она из силикона! Потрогай – какая горячая!».
  Я задыхался, придавленный и пытался что-то прохрипеть. Тогда она выстрелила в меня вторым пушечным ядром, размазала меня по дивану и, подождав немного, удивленно спросила: «Ну, ты чего? Ну, давай я тебе тогда еще чего покажу!» – она стала задирать себе подол сзади и в зеркале отразилось что-то огромное, белое и круглое, как яйцо ископаемой птицы Рух.
- Насилуют! – прохрипел я.   
- Да пошел ты, старый козел! – она спрятала свои ядра и быстро пошла от меня. И спряталась там, за экраном. Опять пророкотал мотоцикл, и я стал, было, приходить в себя, как вдруг…
- Не вер ей, хучке! Толка наш ёхимба дает мужчин хилу! – пробасил неизвестно откуда взявшийся негр.
- Какая такая хучка? – завопил я – Какая такая ёхимба? Какая еще хила?
- Это у него дикция такая, - проскрипел, оттирая от меня негра, старичок профессорского вида. – он хотел сказать «силу». Что ж вы хотите – дикий народ! Дети пустынь и саван. Питаются одними колючками от саксаулов. Скачут весь день голые и в барабаны бьют. Посудите сами, откуда ж ей взяться, хорошей дикции при такой жизни?
  Он поправил съехавший с уха слуховой аппарат и сползшие на нос очки.
- А вот, если вы действительно захотите исправить себе дикцию или любые другие дефекты ухогорланоса, тогда – только у нас! В институте «Логопедофилопатологии». Все исправим – и слух, и глаз, и нюх! А заодно выводим прыщики и бородавки. Цены умеренные – по 5 долларов за прыщик. Давайте, я вам  сейчас вот этот прыщик выведу…
  Я вырвался из его цепких лап и бросился в коридор.
- Все, хватит! – сказал я – Сейчас быстренько звякну в компанию – и пусть забирают этот чертов агрегат!
  И тут же налетел, как на стену, на мощный живот человека-гориллы. Одет он был в боксерские длинные трусы, грудь поросла густой темной шерстью, а на голове красовалась красная кепка с надписью: «Агент «Супер ноль».    Валуев наклонился ко мне, сделав зверскую гримасу, и прорычал: «Я тебе покажу, сморчок легковесный! Я тебе дам – «быстренько»! Будешь говорить медленно и долго, понл! А то у меня с коротышками разговор короткий!» - и стал натягивать на свои огромные, как совковые лопаты, ладони  боксерские перчатки. 
  Я прошмыгнул у него под ногами и с криком: «Караул!» бросился к кухне. И тут же передо мной возникли два толстопузых мужика в полицейских мундирах. Они переглянулись, кивнули друг другу головой, потом повернули свои хитроватые рожи ко мне и начали поочередно декламировать, как пионеры на слете:
- Мы появимся в момент!
- Только звякнет «Постамент»!
- Наша новейшая собственноручная разработка!
- «Постамент» - пост атличных Ментов!
- Пресекаем в момент любые попытки незаконного проникновения в жилище!
  Пока они декламировали, я успел прийти в себя. И спросил:
- Ребята, а вы знаете, что такое «Постамент»?
- Ну, это…ну, как же…
- Ну, башня, вроде, такая…
-  Типа – сторожевая…
- Типа поста.  Как у Гаишников.
- И что же сами придумали? Собственноручно?
- Ну, это. Ну, не то, что б сами… – застенчиво отвечали менты.
-  Название то – сами. Наш командир дал, майор Шмарандюк. А систему…ну, мы тебе скажем…только ты не подумай – отличная система!
- Ну, да. Ее один инженер изобрел. Пока у нас 15 суток отбывал.
- Интересно, за что ж теперь 15 суток дают?
- Да все за это, за самое! За беспробудные загулы и тяжкие последствия. Тоже интеллигентный с виду был, инженер этот, почти как вы. Все вы интеллигентные, пока не выпимши.
- Это точно! Сидел бы себе дома, да зашибал на здоровье. Ну, побуянил бы чуток. Ну, окна б там выбил, жене глаз подбил, или тещу порезал немного, или соседей подпалил. С кем  не бывает, как не понять! Мы ж тоже люди – понимаем! Но только сиди ты дома – тебе и слова никто не скажет! Так нет же – подай ему Красную площадь! Прибежал туда, взобрался на Лобное место и стал звать Русь к топору! Ну, мы его и повязали за мелкое хулиганство в неположенном месте.
- Ну, так как же насчет договора с нашим «Постаментом»? На охрану личности и прочего имущества?
- А то мы уже 20 минут с тобой возимся. И изъясняемся с тобой, папаша,  ласково, с пониманием, исключительно на цензурном жаргоне. А ты все никак…
- Идите вы со своим «Постаментом» куда подальше. Хоть в Лобное место, хоть в заднее!
- Ну, ты, папаша, того – не грубничай нам. А то мы и по другому можем!
- У нас, между прочим, этот, как его? Ну, тоже на мент?
- Регламент – подсказал другой мент. - У тебя  вот время бесплатное, а у нас – наоборот. Так, что ты нам уже должен…
  Я рванулся, проскользнул между ними и с криком: «Пропадаю!» бросился к кухне.
- Вот и не пропадете! – раздался сладкий голосок. И передо мной возник маленький, лысый суетливый человек – С «Росгробстрахом» - никогда не пропадете! Застрахуй свою жизнь – и помирай спокойно!
  Я оттолкнул его, вбежал на кухню и рухнул на диван. Голова раскалывалась
«Все, доигрался, добегался – сейчас башка расколется!»
  Не успел я это сказать, как на кухонном столе возникли две шикарно раздетые девицы. Ничего из одежды, кроме расстегнутых, коротеньких белых халатиков. Они принялись канканно скакать по столу и заверещали поочередно:
- Институт реанимационной косметики!
- Заменим все, что есть!
- Вставим все, чего нет!
- Силиконовые груди и ягодицы!
- Латексные суставы!
- И кое-что еще!
- Станете суперменом!
- Неотразимым и сексуальным!
- Чур, меня, чур! Не я! Не я! – заревел я с трагическим надрывом царя Бориса Годунова из одноименной оперы.
  Девицы пропали, но вместо них в дверь вломились другие люди – в зеленых и белых халатах - и стали выкрикивать, перебивая друг друга:
- Принимай «Эскумизан», будешь прыгать, как Тарзан! Лучшее средство от метеоризма!
-  А кто же позаботится о вашей печени, почках, селезенке и мочевом пузыре? «Гепабене» позаботится! Мочеиспускание и стул – без проблем!
- Папа не может! Папа не может! Он уже ничего не может – ни колбасу, ни маму! А все потому, что перестал принимать «Простамол»!   
- Ты не поверишь! «Персил Колор» удаляет пятна в любом месте, а стоит дешевле, чем прокладки «Олвэс плюс»!
  Оставалось одно спасительное место. Я рванулся, выскочил из кухни и заскочил в туалет. Захлопнул за собой дверь, повернулся и обмер от страха.
Из унитаза высовывалась рука с каким то синим пакетом и утробный голос произнес: «Памперсы! Лучшее средство от энуреза и диареи! Сухой зад – целый день!».
  И тут что-то надломилось во мне. Что-то вспыхнуло в мозгу, которому недоставало «Ноопепта» для улучшения кровоснабжения недоразвитых извилин; разорвалось сердце – которому не хватило «Панангина»; подогнулись ноги, не смазанные «Антиартрозом»; отказали – печенка, селезенка, почки и мочевой пузырь, о которых не позаботилась «Гепабене» и я рухнул на пол. Последнее, что я услышал, испуская дух, было: «Только «Ритуал» достойно проводит вас в последний путь, доставив несказанное удовольствие вашим родственникам и друзьям. Погребение по высшему разряду! Все включено: Цветы, венки, музыка и отпевание. Вы будете  вспоминать этот день и на том свете!»…

P.S. Вы спросите: где же это он пишет, если испустил дух?  На небесах! Вокруг все в тумане, а передо мной две двери: светлая и темная. На светлой табличка: «Чистилище. Полная очистка души от грехов – 15 тысяч долларов,  очистка от семейно-бытовых грехов - 10 тысяч….» и т.д. На темной двери – своя табличка: «Для не прошедших чистилище – поджаривание в аду.  На сковородке с горячими девочками – 15 тысяч долларов, с грешниками-геями – 10 тысяч…» и т.д.
   Хорошо еще, что  не взял с собой денег. Может, обратно на землю вернут?

  P.S. Издал свою первую книгу: Сборник юмористических рассказов
       "Евгений, блин, Онегин". Ее продажей занимаются: "Pero i print" и "КноРус".


Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.