Хроники русского Содома

   ЭССЕ О МАЗОХИЗМЕ НА ПОЛЕ НАШЕЙ ЖИЗНИ

 Скажу без всякой зауми: я – Семён, московский лимитчик, никогда не заморачивался тем, что обо мне думают. Я такой человек, каким меня воспринимают. Литпросветов не заканчивал, хотя голова рожала кое-какие мысли, так что пишу буквально без синтаксисов, а хочется сказать что-нибудь умное – просто слов нет!
Подрабатываю в Первопрестольной, где придётся и кем получится. Так ведь многие быдлюки, синеболы, прикоцанные веганы и прочие ветродуи творческий путь начинали всевозможными сантехниками, дворниками, грузчиками и гицелями. Я хоть и кажусь простодырой, но мешки в подвал не фигачил, за копейки пупок не рвал. Порой при стеснённых обстоятельствах был, как тот Герасим, на всё согласен, позитивом не отравлен, но таинством священного крестопилия и балаклавингом гибельного спасения не искал!  Особо не накосячил в истории, живу надеждами на будущее.
В момент предельного отчаяния на протестные майданы не совался, горло с мажористыми хипстерами не напрягал, под фриками не пырхался. Скоротечные речи неприкаянных политлузеров мне как-то до одного места. Во всяком случае, полицаи с обыском дома не нужны, вдруг чего-нибудь найдут, засунут в кутузку – и аля-улю, поминай как звали.
У меня и так изначально всё было отрублено: ни денег, ни музыкального слуха, тем более зычного голоса лишён, чтобы податься в артисты. А ой как хотелось насуетить моментик для славы и комфорта!
Ещё не юзаный, находясь в эмбриональном состоянии, мечтал я родиться талантливым и счастливым человеком, но, по всей видимости, родители были против моей несформированной воли – от будущего я ничего не ждал, понимая, что выбрежживающая жизнь всё равно разочарует блёклым единообразием. Однако, вопреки моим поспешным выводам, не вчера, но ещё и не сегодня, судьба с фортуной пересеклись. От этой неуклюжей мутации в окружающем мире произошли большие перемены: меня приняли на работу в киностудию. Сбывается пословица про валюту страха: золото — навоз, ум — золото. Голимая шара при сдержанном оптимизме и толерантности катится в мои руки!
Может быть, это начало минуты славы, при отсутствии раздражающего высокомерия? В кандидатской корзине артистического подсолнуха я оказался единственной невылузганной семечкой. Взяли не Отелло играть или дездемонить, но всё-таки в предрекаемом будущем, при некоем благорасположении обстоятельств, букет эпизодических ролей обещали.
Благо дело, после детдома там же, в Задороженске, мне по какой-то выписной цидульке свой угол дали, с витающей тяжестью времени и пылью веков. Досталась выморочная каморка в старинном купеческом особняке с парой близоруких окон. Главной достопримечательностью господского жилища был забитый в потолок ржавый крюк, как беззастенчиво вопрошающий знак: «Что, товарищ, депрессуха давит? А ты готов потрезвячку повеситься?» Наш участковый, он же лидер местной ОПГ, почему-то стал часто заходить в гости, конфузливо приговаривая:
– А чё? Мне хата нравится. Можно вечерками спиннер покрутить.
Другие детдомовцы и того не имеют, я насчёт жилья. Иными словами, бомжуют или, в лучшем случае, получили коммунальное укромье на чёртовых куличках, где плесень падает кусками с потолка, да и то не выкабениваются от такой реновации.
Теперь бы мне в киноиндустрии не перекотлетить, от любви к себе до ненависти к другу рукой подать, а тут, в актёрской семье, за съёмки, всё копеечка капает. Правда, это неосуществление неизгладимой детской мечты с полётами в космос, вылившейся в злобную электричку, сжирающую деньги за проезд из дома в Москву и обратно. Но и быть вагонным зайцем, бегающим от сутяжных контролёров, уже невмоготу. Унизительное безбилетное шоу давно обрыдло.
РЖДовские жулики-затейники футболистов за миллионы евро поштучно скупают в Африке, потому билеты на поезд стали дороже самолётных, а аэрофлотовцы за 1000 км дерут, будто приглашают в космосе состыковаться с инопланетными существами.
 Однако перейдём к дальнейшему повествованию. Детство и юность с глаз долой, из сердца вон!
Приехав загодя на кинобиржу, часов пять в очереди оттарабанил, стал перед комиссией весь нараспашку. Здесь я хочу отвлечься и сказать отдельное спасибо Петру Петровичу Хипштейну, что проявил индифферентность коучера и пригрел меня в разбушевавшейся беспроторице, а то я всё на евреев косорылился. Выходит, и среди них добрые казаки-оленеводы есть.
Он очень долго рассматривал мой плебейский фейс и в корявый текст резюме вчитывался, буровя огневевшим взором каждую строку, что казалось этим он прожигал бумагу насквозь. Будто вместо себя хотел на главную роль, в каком-то совковом квесте утвердить или удостовериться, не отдыхала ли на мне природа. А потом устаканился. Скосившись в мою сторону, великодушно из всей толпы безработных шалопаев, одного велел оформить в массовку. Этим счастливчиком оказался я!
Вот так, искушая судьбу, человек с поверхностно-педантичной внешностью взял и ни с того ни с сего написал на моем заявлении «Оформить»! Может, скрытые во мне задатки гения рассмотрел и скорое падение небес к моим ногам?
Попав в плещущийся омут чувств, я готов был икру метать и целовать всех, кого не приняли звездить на экранах. Исходил из худшего, а получилось лучшее. Потому я в составе траурной катавасии пешкодралом и чапал за гробом некоего то ли факера Совета, то ли спикера Думы, цветами устилая его невозвратный путь.
Заглавную, как говорят, почти автобиографичную роль в фильме играл сам Хипштейн. Снимался эпизод «Осуждение пороков», где Пётр Петрович предстал, вернее, предлежал в образе убиенного важняка. Так определено по киносценарию будущего фильма «Мгла перестройки».
Я думал, этот сценарий Зюганыч выпестовал или его наследыш. Оказалось, нет, какой-то хроник из окружения Никиты Михалкова.
Он всё время возле главрежа, умягчённо выскажусь, выёживался, всё ему не так да не эдак. Я обалдел от его новаторских нахлобучек.
Та-ра-ра-ра, та-та-та-там – это мне уже мозг вынесло.
Извините, ну не писака я и, сколько бы ни таратамтакал, по-другому не могу передать прикольность звучания траурной музыки композитора на букву Ж, кажется, Шопена.
Хотя бы примерно вы уже строите догатки, как отходной музончик вживую расщемляет сердце, вызывая оробение перед потусторонним миром. Это не какая-то там фанера, а человек двадцать, безумно дующих в медные трубы различной конфигурации при поддержке громыхающего барабана и таким образом достигающих метаморфозы душераздирающих рулад.
Припозднившееся солнце, проходя над местом киносъёмки, заиграло отражением в начищенных медных инструментах. Дирижёр неустанно махал руками, будто расшугивал солнечных зайчиков, и в такт двигал задом, имитируя фрикции. Взнузданный усами нос озверевшего красавца в благоговейных порывах заставлял голову с выпученными зенками конвульсивно дёргаться, акцентированно подчёркивая достижение улётного блаженства от исторгнутых хрипов и буркатящих завываний. Жидкие пряди набриолиненных волос, при нервном визжании дудок, запрокидывались на припотевшую лысину, а пиджачишко, видимо скроенный из какого-то мундира, трепыхал кургузыми бортами, создавая впечатление недоразвитых подкрылков, помогающих желающему взлететь. Меня тяготило ощущение никчёмности этого ощерившегося кривляки, ведь на его браваду и сопутствующие выкрутасы музыканты не смотрели даже искоса.
По всему видно было, что в духовом оркестре первой скрипкой был барабан с излупленной старческой кожей.
Если верить порученному заданию, моё дело заключалось в шагании с квашеной физиономией и в скорбном разбрасывании гвоздик перед кинокамерой, по одной через два шага, как показали. Работа не пыльная, несмотря на окружающий запах грусти.
Бам-ба-бам – и я полбакса выбрасывал на асфальт для подметальщиков.
Там-та-там!
А это, считай, уже целый доллар становился под топсайдерами затоптанным пшиком. Деньги летели козе под хвост. Жаль! Неимоверно, но такую ценность пинали и топтали ноги, плетущиеся за открытым катафалком, а потом настанет очередь юзить по ним трещащим чопперам.
Я в тот момент был не в валютных курсах: бакс, ссучившись, опускался, как бычий член, то слегка вздрагивал до прежних размеров, то пёр стремительно вверх управляемый кланом Ротшильдов.
Покладистые америкосы шлёпают бумажки, а весь свет за эти банкноты горбатится! Да ещё то дефолтом, то санкциями, то затяжным кризисом изощрённо мурыжат мозг, уже всем плешь проели. Доподлинно известно, китайцы за доллары золото, медь, никель скупают, а Россия брезгует. Она, видишь ли, культ доллара исповедует. К чему? Лучше бы на юань надавили.
Нам злата не надо. Нам с президентскими смайликами баксы давай!
Это ж чего там, за океаном, не хватает? Каких революций?
Живут наотмашь, безмятежно.
У нас Союз развалили, с Украиной стравили, можно было бы и угомониться мурлоедам.
Может быть, рабов ищут для крымских плантаций?
Так мы и тут в рабстве у олигархов, придумавших равноправие.
Одни миром владеют, а другие помойкой. Зато на выборы, при равноправии, легко помойку купить для голосования.
Слышал по телеку, что дядя Пу назвал американцев паразитами за их печатание валюты – ну те бочку и покатили на В. В. П.
Пускай порычат, борзым всё русское не нравится, кроме чёрной икры.
А какая она на вкус та икрица? Я так ни разу её и не пробовал, кроме зуболипких искусственных окатышков, по вкусу напоминающих содержимое из ржавого пузырька с надписью «Рыбий жир». Противно вспоминать, как в детском доме его в обязательном порядке в рот засовывали.
Тем более трудно представить, что на земле есть какой-то продукт, вкуснее запечённой картошки! Иное на ум нейдёт!
Жратва не бумажки. Я, на всякий пожарный случай, уже три сотни «америкосиков» заныкал.
Нет, как видите, не профукал.
Храню на чёрный день в старом ботинке, замотав в резиновую перчатку, предохраняя от попадания случайной влаги. Постоянно слежу за состоянием дел на бирже, смотрю РБК – и мандраж берёт, а вдруг обесценятся притыренные доллары и шевелящийся рубль полезет вверх?! Хуже того, не ровен час, какой проныра обувку сопрёт! Прячь не прячь, но людям всегда хочется добра, особенно чужого. Кошмар!
Куда с ними чухать? Не в банк же нести?! – Кинут! Как говорится: не в деньгах счастье! Но я хотел бы в этом убедиться лично.
Хорошо ещё то, что у нас в Задороженске разных удобств нет, водопровод не замёрзнет, отопительная труба не лопнет. Приспичило – на улице анус поморозил и бегом к тёплой печке – романтика!
Но я отвлёкся от кино… Возвращаю вас к съёмкам.
Бросаю гвоздичку – и как раз передо мною шмыгнула кинокамера. Удачненько я вписался в кадр! Нормалёк, даже в кутерьме не пофилонишь! Хотя шёл со всеми ноздря в ноздрю.
Мудро устроен мир.
Но куда он катится?
Выходит так: если за каждый цветочек заплатили прилично (хотя можно было найти оптом и дешевле), значит как раз.
Я не соврал – полбакса тогда закатал в асфальт.
В этот момент меня толкнули. Оказалось, припав к подсчётам чужих убытков, я сбился с ритма.
Та-ра – бросил гвоздику, да невпопад.
Та-ра-та-там – цветок…
Тогда я подумал: «Фу! Слава Богу!» А то ведь кранты! Выгонят, не заплатят, да ещё морду набьют за эпизодический оскал добродетеля. Это же кино!
Немудрено, если отбуцкают по неписаному сценарию, а скажут, что так требовалось для фильма. Иди доказывай, что на морде лица синюшные блямбы, а не въевшийся грим.
Не всякая птица без хорошего пинка может далеко летать.
Нет, надо не впадать в ступор после наступания на пятки впереди идущим толпоногим людишкам.
Как сейчас помню, за спиной послышался жалеечный голос: «А что это за фифы с растлёнными душами плетутся безо всякой скорби?! Хабалят, не страшась карающей Божьей мощи». Хотелось осторожно осмотреться, что за лярвы ведут разговор, направленный на подрыв моральных устоев общества.
Ага, не поднимая головы, я слышал краем глаза и чуял краем уха …
Ах ты, старая образина! Именно такая что-то там про Божьи мощи мяукала, усиливая процесс накопления сплетен. Рядом с нею шли и лопотали о чём попадя две аппетитные молодые дебилки, но только не о рабе Божьем, покинувшем эту бренную землю.
Громче всех при разговоре смеялась прошмандовка с открытым пупком, похожим на бритый изношенный женский половой орган, вроде бы она пришла не на похороны, а пропиарить свою откляченную задницу.
Встрепенувшись, я осмелел от такой жести, проявляющейся в непонятности ситуации. Ехидности в их экшене было валом!
За, условно назову, пиарщицей задницы шла обладательница копны красных волос, выставив вперёд сморщенные куриной гузочкой рабочие губы, и болтала, как сладкоголосое радио, отплёвывая скорлупу каких-то орешков.
Не цветы жизни, а придатки несоразмеренного бытия блудодея.
Неужто так и должно быть по роли – две подруги-врагини?!
Но на этом кино не закончилось…


Пересуды

Движение в пол-оборота головы открыло мне такую картину – слева двигалась женская фигура, из которой раздался полумужской голос:
– Да-а-а-а, видимо, его любовницы сплотились в сей скорбный час единой семьёй для раздела наследственного пирога. Представляю, когда растыки до мякиша доберутся, а там кукиш с маслом или хрен с таком вместо осязаемых сокровищ. С неразумной достаточностью начнут друг друга в наигранном остервенении кусать.
У гроба Петра Петровича, оказывается, видимо давно потерявшего либидо, но бредившего эротическими фантазиями, все сравнялись в ожидании наследства. Он искусно прикрывал свой блуд уверениями, будто в таком возрасте требуется общение с молодыми девицами через постель для создания нового художественного образа по системе Станиславского.
Та, что с губами, смахивающими на куриную гузочку, словоохотливо заверещала:
– И надо же, стольких шлюшек оргазмировал любитель корпоративных игрищ?! А те две?! Глянь! Да они ему скорее во внучки годятся, чем в любовницы! Наверное, и секретарша среди них была. Я слышала, что этот падший старый ангел с ней шуры-амуры вовсю крутил.
– Нашла ангела!– сразу ехидно озвучила низкоголосая. – Понапрасну пыжишься над скрещиванием ежа и ужа! Это кто кого опутал, вот вопрос? Он их или эти фурии его?! Для одних ангел, для других демон, для которого любой секс, происходящий без его участия, считался мерзким и аморальным действом. Давай не будем совать агнцов и козлищ в одну посуду. А секретарша – баба порядочная, она была его банковской ячейкой. Насчёт документиков?! Вот бы попытать сучку! Вот кого раскручивать надо! Она как-то проговорилась, какие бабки выбрасывал Пётр Петрович на некую благотворительность. С чего бы? Ты только представь! Сто шестьдесят тысяч баксов браткам спокойно пожертвовал на укрепление их какой-то организации под общественным флагом! Бабло надо где-то взять, не нарисовал же он эти деньги?! Значит, под его матрасом какие-то шалые суммы укрыты.
– На что пожертвовал? – вопросительно пробубнила в сострадающем обличье впалогрудая собеседница.
В силу врождённой любопытности характера и мне хотелось задать вопрос.
– Конечно, не на поддержку Божией всеобъемлющей мудрости, а вот на что: оплатил чей-то заказ на предоставление клиенту последнего вздоха. Это пятьдесят тысяч и сто тысяч кусков в долларах за срыв конкурса крупного бизнес-проекта. При том что все понимают, в Москве расценки на заказные убийства забыченные. А куда деваться? Жить-то надо.
Испокон веку так было: если козлище мешается и не впервой с пагубной инициативой вылезает, его быстренько убирали с пути. Вспомни, как корреспондентшу Литковскую порешили, чтобы она свой нос не совала, куда не следует. Некто из верхов  заказал её поминки и для этой цели миллион отстегнул, да не деревянных рублей, а долларов, в переводе на чистое золото выходило, что где-то тридцать кэгэ отдано за её кончину королям ножа и пистолета.
Что не отдать чужого за достижение своей цели? Коль не из своего кармана, а из госказны проплачено.
Жалко что ль?
Собственно, за такой вес у нас кого хочешь заколбасят, да и не только у нас. Кто развеет сомнения? Вон как с майданятами, чик и нету.
Но тут над колонной раскатисто застрекотал режиссёр:
– Выразительней! Нарочительнее! Не разборчиво это – «нашла ангела»! У тебя, Шурочка, эпиглоттит?! Прополощи горло коньяком! Отсебятину не гоните, учите текст! Ударились в политические рассуждения, для шлюшного общества это излишне! Сыграй на «козлище»! Посмакуй словцом «заколбасят»! Забыли «испокон веку»? Да? Это не прозвучало!!! Почему?! Слово – это птица! Так выпустите в небо ночных голубей, освободитесь от бремени забывчивости!
Где это «испокон веку»?
Где проявление нечеловеческого безумства страстей?
И последнее. С алчной-алчной завистью прошипи, расскажи нам, чтобы мы поверили в искренность фразы, сорви с её языка ответ: «Знаешь кто и за какую мзду Сашку Белого убрал?» Рисуй психологический портрет убийцы, чтобы, с перепугу, я убежал со съёмочной площадки! А то тихой сапой, себе под нос, что-то мямлите. Если человека укусит собака, это не новость, а если человек покусает собаку, уже интересно!
Читай! Как там? «А Соболькова с отказом оценили в сто десять штук зелени». От слова «зелени» я должен увидеть содержимое ваших желудков!
Поняла?
Посамоотверженнее!
Поэмоци... – нарочно запнулся и закончил слово, подмахнув рукой, – …анальнее!
Вот… Ну, поехали!
Вперёд, на вольные хлеба Квазимоды и Громозеки!
Кадр!
Я тогда вздрогнул, и, видимо, от испуга моё лицо искривилось в ещё более откровенной скорби. Зазвучало «та-ра-та-там» – и я бросил цветок, как бы на полпива.

Жуть как интересны такие киносюжеты, спонтанно разыгранные по ходу дела похорон. Несколько грустновато – всё здесь переплелось: и фантазия режиссёра, и авторская реальность, и вчерашние теленовости о возвращении Крыма к родным берегам. Говорили, мол, самое главное в этом процессе, что не появился ни один герой России и прочий кавалер. Обошлось без выстрелов. Собственно политика – не моего ума дело.
Эх, жаль, жаль, что я не мог свободно оглядеться. Хотелось бы знать, кто это там трындит?! А хотя бы и повернулся – не спрошу же на самом деле: «А вы, голубушки, кем приходитесь покойничку?» Буркалы выкатят, как на идиота, и скажут: «Роль такая».
О чём эти тётки будут болтать на поминках, как не о разврате? «Так, тихо, тс-с!» – говорил я себе и прислушивался дальше.
– Молва идёт, Петра пылесосом убил в гостинице ревнивый муж, застав вовремя трансгенерации энергии в одной постели с его женой-шлюхой.
– Фу! Насколько всё это банально… Могли и просто остановить сердце или, как там по науке, излучателем сбить мотор с ритма – и хана взбодрённому клиенту. А пылесосом как это? Как убийца проник туда? Кто-то же его впустил в номер?
«И что за жена-шлюха? Не вон та ли? – поинтересовался тогда я сам у себя. – Не её ли играет напомаженная выдрочка?»
Как раз напомаженная и сказала, приоткрыв сгустившуюся тайну:
– Жена одного облапошенного рогача и была сущей шлюхой. Денно и нощно, стерва, в Интернете себе женихов-содержантов искала, вот и наткнулась на нашего Петра Петровича, царствие ему поднебесное! Ей неважно было, с каким он членом, и есть ли это дело у него вообще, – лишь бы с большими деньгами был. Она хотела найти мужика с бездонным кошельком, в котором не мелочь, а крупное состояние, и нашла на свою голову… – и выдрачка сделала недвусмысленный кивок в сторону усопшего, спохватившись, как бы дополнила: – Но мало найти, кошелёк надо было отобрать и подальше затырить. Вот в КПЗ и попала со своим замухрышкой-муженьком, страдающим мартидо. Теперь жульё на разных нарах парится, крысятничают друг на друга в надежде на получение меньшего срока за раскаяние при неотвратимости наказания.
– Ой, Клава, ты откуда тюремный жаргон знаешь и про его член, как будто в руках держала или динамила когда? – спросили ее.
А я подумал тогда: «Зер гут! Значит, одну кличут Клавой, запомним старомодное имя».
– Юляшка, скажешь мне тоже! Там, видимо, и подержаться не за что – стоп-кран давно сорван. Что у него в шестьдесят с хвостиком может быть, кроме лысины и денег?! Ах да, хвостик заёрзанный. Ты ещё жаргонных словечек не слышала. Жаргон? Недавно фильм смотрела, там уже не жаргон, а чистая феня! – и, как бы вспомнив, добавила: – Так я насчёт шлюшки. Он ей вчера всё пел, типа: «Настенька, чего изволишь?» Эх, и гадюку пригрел Пётр Петрович, сущую вавилонскую блудницу! При том что жена знала о его выходках, но терпела, блюла фасон.
Та-ра-та-та, та-та-та-там…
Жутко интересно.
Какие монологи! Особо у Юляшки.
От таких интриг глава падёт любого! Про игру с членом профуры зудели. И это ещё больше разжигало интерес скорее почитать сценарий и посмотреть в Инете, что такое либидо и мартидо, что за ожаргоненные слова у Клавки.
– Пётр, любимый, не отвлекайся, ты с кем там, родненький, долдонишь по телефону? Петруша, это же срыв, срыв эпизода... – разнеслось в тот момент над колонной.
– Мне что уже нельзя и парой слов обменяться с больной мамой? Я чего-то не понимаю, – донеслось из плывущего над толпой гроба.
– Ты куда встаёшь, голубчик? Стоп, стоп камера! Я говорю, Пётр, ты куда опять встаёшь? Смазывается эпическое полотно кинокартины. Если испортишь грим?! А у нас ещё передний план не отработан! «Интерстрайзкорпорейшен» платить лишнего не будет! Если бы... – опять заволновалась режиссёрская кричалка.
Оркестр, стушевавшись, замолк. Все дудки поникли вместе с барабанной колотушкой. Желтушный покойник решительно поднялся из нежно-розовых лилий и громогласно перебил режиссёра:
– Если бы у бабушки был член, то она была дедушкой! Ну что ты заладил «если бы…»?
Народ залился смехом.
– Да что-то сзаду разомлело, на клапан давит, в царский домик сбегаю, – продолжился диалог, и Пётр запел:
Зачем я съел, то что купил,
Желудок в заговор вступил!
Скажите дамам, между прочим,
Чтоб монологи были покороче.
А то я вам, друзья, скажу:
Так давит, нету терпежу…
Режиссёр возмутился:
– Ты бы не пел, а скороговоркой строчил! – и тут же добавил: – Куда лучше было бы, если культурненько и потерпел каких-то полчасика! Опять не снимем злополучную кончину, а ещё твоё воскрешение в больнице предстоит снять! – и перебросился с новопреставленным актёром отрывками трансформированных фраз из какой-то пьесы, подчёркивая этим интеллигентскую игру и особый акт сопричастия к творчеству: – Зачем меня судьба благословила жить? Враги хотят монарха умертвить!
Вся колонна остановилась в томном ожидании, массовка начала разбредаться, предвкушая удовольствие от внеочередного перерыва. Послеобеденное время сгущалось, и многие, как будто три дня не ели, кинулись к буфету, катившемуся рядом с осветительными прожекторами.
Я тогда заметил, что новая буфетчица Варвара, хотя и проработала без году неделю, – пройдоха строптивая! Бабёнка всё ещё с приятными формами – мне такие нравятся. Фух, аж кровь в тот момент заиграла! А в мою бошкень втемяшилась некая песенка на мотив, звучавший в кинофильме «Карнавальная ночь». Можно было попробовать подойти и спеть внаброс для соблазна чудачки:
Ах, Варя, Варя, Варенька,
Давай поговорим!
Молоденький со старенькой
Давай пошухарим!
Мелькнула мысль: «Не обидится? Не прибьёт заскорузлым половником? Нет, надо придумать строки понежнее. Жаль, конечно, что старовата, на Надежду Бабкину похожа – такая же прыткая!» Индивидуально потоптать Варьку можно было бы разок-другой, целлюлит на ляжках расправить.
Проныра быстро разобралась, как и кому варить кофе. Рядовому составу дорогой и жидкий, начальству чуть ли не бесплатно, но ароматный. А может, это так мне казалось, ведь чужой кусок всегда толще и слаще?
Ладно, не будем сквалыжничать, и в буфете надо зарабатывать, бизнесвумен всё-таки!
Бескультурно усопший Пётр Петрович, вылезший из катафалка, побежал мимо меня, искать заветное отхожее место.
Футы-нуты!
Труп обделанный!
Надоело ему лёжа всматриваться в разверзшееся небо?! Ловко-то как! Над тобой серенькая действительность и ангелы на облаках носятся. Жизнь, Богом данная, бурлит красочными миражами. Только успевай за ней присматривать! Птички поют. Мордашки цветов в руки просятся. А этот свихнулся – решил сыграть отошедшего в смердящий мир. Странновато! По сути каждый имеет право на ошибку, но никто не обязан пользоваться этим правом. Здесь такое блаженство, а этот куркуль в чащобу того света отправлялся.
Жил бы да наслаждался временем.
Батюшки! Ведь чуть не сбил меня с ног народный артист. Надо же, я чуть не столкнулся с самим Петром Петровичем! Можно сказать, нос к носу опять встретился второй раз! Я и подумал не без гордости: «Будет что знакомым рассказать после съёмок».
Хотя играть умершего Петра Петровича, человека в украшенном рюшиками деревянном костюмчике, – дурная примета.
Ой, дурная!
Тогда я мысленно съязвил: «Может быть, в нужник к нему залезть, автограф попросить? Подскочить и эдак с кандебобером: «Не соблагоизволите ли черкануть? Я поклонник вашего таланта».
Хм, шутка. Конечно, он меня толком и не помнит.
Вскоре за великим актёром пробежала и Варька со скрученной газеткой в руках. Видимо, бросила свой буфет на ложкомойницу.
Понятно, дело в шляпе!
Тоже, небось, придавило, съела по ошибке несвежий пирожок.
Или выходное отверстие будет народному артисту газеткой подтирать?
Я торчал здесь за полусотенную деревянных в час. Зато народного артиста знает и любит вся страна, и отстёгивают ему на съёмках, даже за лежание в гробу, в позорных баксах, эдак сотни по три за шестьдесят минут, не меньше.
Вот что значит, вернее, ничего не значит, отсутствие звания!
Бумага решает всё!
Приспичило ему – и все будут ждать окончание его фортели.
А куда денешься, звезда обделалась?!
Будут ждать, пока он не опорожнится.
Вот если б меня прижало?
Без шума и пыли сразу бы выгнали – и весь сказ.
Демократия в действии! Срам!
Засунув в ведро с водой оставшиеся цветы, я решил тогда глянуть в сценарий, а то урывками слушать как-то не очень понятно. Хотелось попытаться сделать кое-какие выводы.
С видом бывалого актёра я двинулся переговорить на эту тему с «помрожей» Галочкой.
Действительно, было непонятно, как можно убить мужика пылесосом. Что за оружие возмездия?! Есть много разных приёмов для укрепления своей слабости. Например, излучателем поражающих радиоволн – другое дело, это уже полёт фантазии. Типа нанотехнологии рыжего ананаста, где всё незримо, даже куда миллиарды утекают. Подковывают блох за бюджетные деньги, а где они и для чего, никто не знает.  Вроде бы, как сквозь землю проваливаются, а в Куршевеле или на Сейшелах у мироедов-чубайсят проявляются в виде ресторанов и курортов?!
Злой я на знающих цену счастья!
Умеют же люди мозги вправлять народу.
Я нечто слышал про частоты-убийцы. Придумали разведчики. Стоит на человека настроить аппаратик, как его сердце подхватывает излучаемые радиоволны и быстренько туктуканье затухает. А диагноз установят «сердечная недостаточность». Только обречённый должен находиться в поле действия излучения, плюс-минус метр от волны, и ему хана – удобственно и аккуратственно. Если же это не помогало в избавлении от человека, то его с остервенением так грамотно били, что позволяло в акте смерти написать всё тот же диагноз – «сердечная недостаточность», и это звучало убедительнее, чем откинулся «от побоев несовместимых с жизнью».
Легенда хороша!
Ведь этот пронырливый лизоблюд, скорее старый лавелас, готов был подняться на виселицу, если петля будет из женского белья.
А может быть, асфиксия приключилась от механического вторжения: Петра Петровича задушили электрическим шнуром пылесоса?
Привычное дело в криминале. Так где следы удушения? Их нет!
Догадливый я. Молодечик! А как же! Всё-таки третий десяток жизни разменял!
В принципе, и по башке если таким насосом садануть, то только так кони двинешь. Несмотря на факт, что это простое всасывающее устройство, от удара любые мозги набекрень съедут.
Всё-таки, как обстояло дело в реальности?
Как на самом деле всё происходило?
Каков замысел сценариста?
С чего-то ведь списали сюжет?
Неужели придумано всё?
Вот фантазёры!
На западе блеснула молния.
Это там тучи пытались разрядиться дождём на живописную скатерть города. Здесь лишь блесканул электрический зигзаг – и раскат небесной артиллерии глухо пролетел возносящимся туповатым гулом.
Заполучив сценарий (вернее, часть повести), я засел за изучение основ киноверсии. Главное, что меня интересовало в сочинении, почему этого Петровича долго не трогали бандиты, называющиеся сегодня рейдерами и индивидуалами. Потом удивляет, что никто его не крышевал, он сам мог укрыть многих от нападок! Кто покусился на него?
Итак, я начинаю читать отсюда…


Тайное станет явным

«...я не ругатель и не хулитель, а пишу лишь исходя из той меры чистосердечия, которая присуща обывателю. Здесь нет ни йоты менторства и ложной красивости, только констатация фактов и ничего более. Добавлю, что я пытаюсь исторгнуть из себя накопившуюся информацию о том, как прокуроры, судьи, следаки, становятся символами беззакония. Они гуляли и пили с главарями оргпреступного сообщества, являясь их основными столпами и потребителями криминальных услуг. Не искажая первозданности и своеобычности событий, в то же время я Америк не открываю, но и не выхолащиваю некоторые второплановые картины, припавшие к памяти. Если я что-то и забуду, запутавшись в тенетах исповеди, не взыщите. Споткнусь на щекотливых вопросах, не обессудьте.
В лихие девяностые на область накатывались волны различных татей (неуправляемых Москвой) из самостийных преступных группировок и сообществ, обстреливая с дальних позиций города и сёла.
Тогдашний глава региона, с приспущенным настроением, прекрасно знал, с кем он имеет дело – побеждать групповой пессимизм добром не получалось. Выходило, там, где не действует закон, власть, не властная сказать своё настоящее слово, нуждалась в кулаках, ножах и пистолетах.
Кто в этой неразберихе сориентировался быстро, тот, под завораживающие пассы экстрасенсов и песни разномастных извращенцев, по всем карманам рассовывал власть и вёл делёж ресурсов страны. С оттопыренными карманами, «ничтоже сумняшеся», жили счастливо, но недолго.
Определённо усложнялась обстановка от разнообразия преступных группировок. Активизировалась грузинская, армянская, азербайджанская, чеченская, татарская, курдская, цыганская и разных долгоносиков братва.
Приблатнённые изверги шарились в поисках лёгкой добычи, накрячивая местных авторитетов, мешавшихся на пути прихватизации крупных объектов.
Главное в крохоборском противостоянии – ухватить первым и побольше. Необязательно поднимать на ладан дышащий завод. Да пропади он пропадом, этот развалюха, ещё с ним тыкаться, а вот металлолома с его демонтажа можно сдать на многие миллионы. Делать ничего не надо, только свистни – и металлисты сами прибегут, автогеном все станки и путепроводы порежут, а денежки на карту переведут.
Аккуратно и чисто.
Вслед за форшоком перестройки начался аграрный переворот, просчитанный далёкими стратегами. Он был вовремя услышан и братвой поддержан: мол, чего тут перед селянами козырями блефовать да горбатиться на убогих почвах, пыль глотать, коль из-за кордона всё в несколько раз дешевле привезут, без птичьего гриппа и свиной чумы.
Миллионы гектаров плодородных полей бросили. Без поливочных труб остались.
А зачем они нужны в земле, если по ним воду давно не качают?
Неохватные просторы как-то осиротели, превратившись в неудобья.
Сотни экскаваторов, как на рудниках, трудились, разрывая оросительные системы. Те трубы, что выглядели более-менее сносными, почистили, покрасили и нефтяникам загнали. Дырявые стальные и водопроводную чугуняку с тракторами и комбайнами отправили в металлолом, нехилые денежки подняли от сдачи сельхозхлама.
Особо прибалтийские экспортёры полюбили торговать нашей деловой медью, бронзой с алюминием, так и выколосились в мировые лидеры по вывозу цветмета, не имея в своих недрах даже грамма руды. Вся хваткая братва присосалась к распродаже советских накопленных запасов. Через наше пацанское товарищество было экспортировано много стратегического сырья: нефти, железной руды, кокса, цемента. А про редкоземельные металлы пока умолчу: там какие-то граммульки загнали, а многие тысща долларей к ручонкам прилипло, выгода на лицо.
В стране ненастье, законы не работают, поезда грабят, здания милиции обстреливают, с юга по костям ползёт криминальное удушье. На фоне вселенского развала множились секты, наблюдалось массовое нашествие пророков. Многие божества не стали отвечать вопросам экуменизма, типа обладателя души дохлого попугая Кузи и общались с народом через радио и телевидение, сгондобив клипы раскрывающие сны и энигмы. Роились новоявленные колдуны, ведьмаки, боги и богини и прочие импровизаторы, пожирающие средства доверчивых людей, – они способны убаюкать бдительность самого осторожного человека. Хищными стаями возвращались из-за кордона изгнанные безголосые шансонье, воспевающие тюремную романтику. Видеосалоны гнали порнуху – то, что было не запрещено, лилось бурным потоком на головы жаждущих вседозволяющей демократии.
И никто о нравственных потерях особо не скорбел.
Скорбление бессмысленно при крушении государства.
В назидание говорили: потерпите, это неизбежные издержки перестройки, притрётся со временем.
В наступившей эпохе преступного сосуществования куда деваться?
Терпели, пытаясь притереться друг к другу, потребляя для сплачивания спирт «Рояль», закрашенный порошком «Юпи». Споить страну – была и есть одна из главных целей зарубежной помощи.
Глазам предстала исключительно расшатанная картина окружающего мира с отвалившимися краями республик.
В демографическом понимании северокавказские территории можно считать отрезанными ломтями, как и поражённое червоточинами сердце России – Москву, а жить-то надо. Вот и решил партийный костяк: поднимай свою доморощенную каморру, вооружай их, закрывай на всё стеклянные глаза. Сам во власти руки греешь – дай и ретивым гаврикам погреться, заключив с правоохранительными органами устный договор о ненападении. На кого делать ставку с приобщением к своему пониманию жизни?
Надвигалась полная задница, армагедец маячил многим областям, не только нашей! Братвой управлять – не обкомом рулить.
Кто?! Ментишки что ли прикрывали наши земли от расползающегося по стране криминала?! Они не лучше тех бандюков шакалили, дообгладывая остатки от Советов!
Сегодня многое забылось. Окоротилась память?
А кореша-земели, что имели, когда от всяких засланцев и ходатаев отстреливались, не пуская диких катал? Жаль, дедушка Эльцын рано откинулся, не успел получить билет члена Билдербердского клуба, своё отчудил. За эти чудачества, как издевательство, его подельники супер-центр в Екатеринбурге отгрохали, в усладу бабушке Наине.
Интересно, куда бы он вверг страну, подирижируй Россией ещё пару-тройку лет? Не исключаю такого исхода, откинулась бы она навзничь, и каждое государствишко терзало её беззащитное тело, доставшееся от молоткастого и серпастого Союза. Всё, что создавалось в стране с огромным трудом, моментально рассеивалось враждовавшими кучками. От любви к Отечеству не умирали, от заказанной пули – да!
Создавалось впечатление, что была поставлена задача перед верховными членами «эльцинского Бунда» – подгонять в стране процессы деморализации и упадка нравов. Их неуёмными стараниями она была легко достигнута, даже сверх ожидания: перерезали ресурсные жилы, питающие экономику России, чтобы вкачивать её сырьевой потенциал в экономики других государств. Цель осуществлена и чётко выполняется по сей день.
Быстро и наши пацаны разной степени умелости с ньюкомсомольским задором, вместе с запевалами перестройки, поднялись на этой пене. Муть и пена не всех удержала наверху, многие задохнулись в романтике дележа и грабежа.
Чтобы убрать гордого членоносца «под шито-крыто», установилась твёрдая такса – пятьдесят тысяч долларов. А если передумал шмалять в заказанного, очко сыграло, – тут уж извините, торпеда неустойки запущена, плати все шестьдесят тысяч, и это минимум. Чем это продиктовано, мало кто понимает. Лучше не подвергать себя таинственному возмездию понятий.
А говорят, у нас жизнь человеческая ничего не стоит:
Своё ты сердце успокой,
Не пой себе за упокой!
Стоит, стоит, и ещё каких денег требует, правда не всякая, но кружкой чифиря не откупишься. После расстрела зарвавшихся барыг-предпринимателей или иной шушеры рабочее оружие наземь не бросали, не убегали в панике, а уходили с достоинством, знали, никто гнаться не будет. Неспешно садились в машину и отъезжали вурдалаки к ближайшему кафе: нахрюкаться чайку-кофейку, наблюдая за примчавшими под занавес ментами. Прямая обязанность бандита загонять долю старшим – сумму определит сходняк бригадиров; резервным нелегко удержать задранную планку, коль принято – замётано!
Ропщут, но выполняют грязную работу с воодушевлением.
Взносы в общак – святое дело!
Загоняя долю на зону, возможно, стелешь для себя матрасик в плацкартном купе с прикрытием пятой точки, подальше от параши, если вдруг неожиданно настигнет мрачная перспектива рога мочить на нарах магаданского курорта.
Нельзя забывать о корефанах, ведь не бросишь их без грева попавших на срок. Они там не дамки зафука снимают, а лежнёвки по мерзлякам укладывают. Выйдут – яйца отстрелят члена АУЕ за кандейскую баланду. Так-то! Лучше на свободе пить водку маленькими стопочками, чем потом кидать дерьмо большой лопатой.
Мелочь вроде, но братве для игры в четыре кости одних колод в месяц по полсотни требуется с непитыми джокерами – добываем лучшие экземпляры, волю пристяжи исполняем. Что значит наука – и в зону пробралась! Кроме карт, подавай айпады с айфонами, да требуют ещё не выпущенные в серию экземпляры. Где-то продыбают о разработках и заказ на волю перегоняют – вынь и положи козыря сверху.
Надо же любовные письма с чего-то рассылать доверушкам-разведушкам или лохов с лохушками на деньги разводить суперскими рассылками. Опять же, виртуальный секс в успокоение одичавшей души. На шконках скучно булки греть, время надо чем-то убивать, чтоб казённый век скоротать. Впору хоть, по свободе, тикать в окошмаренные гегемоны или тебе братва создаст благотворительный фонд и будешь принуждать к пожертвованиям, якобы сирым деткам на молочишко.
А фильмы кто будет спонсировать про воспевание вагинальных революций с романтизацией и экзотизацией воровской и бандитской житухи? Надо так умело снять, чтобы у зрителя слезу вышибало, и он готов был встать на защиту обездоленных киллеров. Главное при прокате – вызвать сочувствие и сострадание к жестокостям братвы, показать, что форма их земного бытия и даже быта вполне уместна.
Вот и забрасывают или пытаются забросить своих ребят в учредители разных фирм, чтоб потом основных держателей акций любым путём повыкидывать из списков собственников. Стоит только зацепиться – и вскоре усилия увенчиваются осязаемым успехом, уже хозяева над активами – братва, а там: «Пей-гуляй: однова живём!»
Досталась нам в наследство, таким образом, добытая одна фирма, ну, думалось, разживёмся. А когда узнали, чем она занималась, многие пацаны даже оробели от наглости фирмачей. Оказалось, из года в год они торговали участками на близлежащих планетах. Всё чин-чинарём: межевальные документы выдавали на руки с фрагментом карты и свидетельством на право собственности, заверенные сургучовыми печатями Высшего Правителя Вселенной. Например, у одного владельца было два гектара на Луне и тридцать соток на Марсе, поблизости с экватором. Нашли в сейфах гербовые бумаги от удовлетворённых шестидесяти американских владельцев участков на Юпитере. Запасались солидными участками граждане разных развитых стран – больше других японцы кидались на Луну с Марсом, игнорируя другие планеты.
А вот Антарктида ещё не вся распродана. Там наши ледоколы и то застревают, может быть, в суровые края не тех отправляют, самодеятельных моряков? Там минус шестьдесят, а в открытом космосе под минус двести, крионика вселенская! Как в межзвёздном пространстве святые в крепдешиновом исподнем летают? Не понятно!
Россиян среди счастливых обладателей юпитерских наделов оказалось мало, только тридцать шесть, но зато отхватили они площади, превышающие Московскую область в новых её границах. Деньги получали от покупателей поистине космические, от десяти тысяч долларов за сотку на Луне и до ста тысяч на Марсе.
Ниже всего котировался Юпитер – по сто долларов за гектар, да и то в зоне слабых магнитных полей. Самое смешное, как оказалось, что в продажу пускали всегда очень лакомые кусочки планет, оставленные якобы для губернатора и членов правительства. Ну как тут не купить часть небесного тела?! И если кто-то думает, что это шутки, которые дятел настучал, то зря сомнение сеют.
Под безоким приглядом власти чётко срабатывает инстинкт гнездования – в любом располагающем месте. Спонтанно пробуждается принцип любой ценой отобрать и переоформить на себя. Ловко это получается у борцов с распространением наркотиков. Действительно, не уничтожать же килограммы изъятого героина. Тут-то и наступает осознанное действо с повторным запуском дури в оборот – и так до сказочного обогащения. В среднем, на один употреблённый килограмм её выходит два-три покойника – нормально, в Европе не меньше. Для приобретения сего зелья макоедам нужны средства, а они есть и в банках, и в магазинах, и у граждан.
Несговорчивым коммерсантам можно и петушка пустить для острастки, немного поджарить упрямую задницу или кастетом в грызло дать разок-другой, потом пускай у специалиста челюсти шлифует.
Напуганные коммерсы, не понимая своего назначения, бежали с заявлением к ментам, а те с организаторами в доле. Сами вчера из канистры объект бензином обливали – другим урок, как бизнесом без них заниматься.
Надо активнее насаждать мнение, что в России такое немыслимо! Полиция – это последняя безнадёжная ступень в поисках защиты.
Не пацаны, так наверняка менты руки вывернут, состряпают обвинение и бросят в подвал. Захочешь свободы – сам бизнес отдашь.
Индустрия криминализации хай живе и побеждает!
Особо вумных и колоритных поднарников не надо, а исполнительных – да.
Порой от помогающего, но резко потянувшего на себя лямку не избавлялись бы, как-никак старый знакомый, но денежка нужна, и тогда молча организовывается процедура превращения бренного тела в астральное с отстоем на кладбище. А отдыхающему старшему бригадиру с его охраной на безвизовые острова кислород подаётся в виде перевода средств на банковскую карточку, или гонец наличку доставляет до порога, лично в руки доверенному лицу. Облегчение для грязных денег приближается, мало-помалу виткоинты внедряем, но скажу, муторное это дело, какая-то денежная пыль, наличняк лучше.
Оно и здесь было не стеснённо, пока феэсбешники не окрысились. Только на это ФСБ у нас есть стойкие кадры антагонистов из КГБ и спецназовцы ещё старой закалки. Если проблемы какие возникают, пускай лучше на своём языке перетрут.
Мэрчик наш – правильный пацан! Это не какой-то там простофиля, сити-менеджер из Миаса. Наш масштабнее, с манией уважения к себе, неплохо знающий финансовый и политический расклад в округе. Вовремя тему просекает, если надо замутить, то лучше его это сделать, едва ли кто сможет. Из задороженского красного микроба экстремофилы стремительно вырос в рыжего, щетинистого таракана.
Когда он пришёл к власти, вернее, когда его привели к власти, то три дня гужевали в кабаках. Проба сил удалась, опыт надо двигать по всей России! Рви на себе рубаху до пупа, коль на трибуну поднялся. Чего тряпьё жалеть поборнику народных прав.
Открывай хайло пошире, обещай то, чего хочется массам услышать. Сули три короба счастья. Мало? Рассыпайся в посулах до безобразия.
При круговой поруке нервозность политика ущербна, а вокруг столько соблазна!
Под крикливыми лозунгами так бы прагматично и пилили бюджет, тянули бы деньги из различных фондов, прожектов и траншей, торгуя доходными участками земли и муниципальным имуществом. Главная доминанта успеха – это своевременная информация о готовящихся к приватизации земельных участках и объектах, как ни как, а до Москвы рукой подать.
Да куда там! Вызывающая дурь будет жить вечно!
На втором сроке мэрчика как подменили: про тех, кто его вывел в тузы, стал забывать – и, как того Остапа, понесло: все муниципальные заказы через свои фирмы прогонял. За любоц рубль, пролетевший мимо его фирм, разгоны устраивал.
Вместо детских пособий, за миллион долларей заказал зажравшейся душе областного руководства не автобус, а ****ский домик на колёсах – все условия для релакса: и помыться, и подмыться – кайф.
При таких вольностях широкого обещания расквитаться за поддержку на выборах искомая первозданность щедрости изрядно выхолащивалась.
Сластолюбивые депутаты с завистью одобрили прибамбасы траходрома, надумали и себе купить подобное обиталище на колёсах, как только в бюджете средств наковыряют. К некоторым статьям социальных расходов уже денежки пригорбатили в свой карман.
Представь себе, едешь на сходку (читай: в командировку), кумаришь в микроклиматухе: сортир, душ, бар, кухня, тёлки, муз-тв и прочая хрень – век бы возлежал в эдакой телеге. Бывают, бывают все-таки чудаки, для которых выпендрёж не что иное, как форма их земного присутствия. Можно трижды оказаться неправым, не отметив добродушия нашего мэра. В первую очередь, после своего коронования он разыскал своих бывших сокамерников, с которыми мотал срок немалый, предоставил им жильё и дал в кормление кому что. Одним ЖКХ, другим поливально-подметальные службы, а самым верным отдал городскую Думу и свалки.
Из жизненной практики выходит, не каждый продукт конечной переработки может всплывать дважды, а то и трижды по образцу и подобию неприкасаемых. Пользуясь политической поддержкой единомышленников, он с бюджетными подельниками залёг на дно кредитных махинаций, опасаясь разоблачений. Надолго ли?
Глубинной и многое объясняющей причиной многочисленных затруднений в общении с ним стало обыкновенное высокомерие и жадность. Отлежится жлоб, может быть, где-то и появится, но лучше бы с такими замашками он улез туда, откуда вылез.
Тогда удачно вписался в экипаж подручный попик Андрюха, обладатель чёрного пояса, каратист – классный. Прибывший к нам из какой-то киновии, он непременно жаждал приобщения всякого плутающего к своему пониманию духовной жизни. При случае мог, расписать пульку в преферанс или без всяких сантиментов одним ударом кого надо минут на пять вырубить, а то и вконец зааминить. О! как он иконки из храмов тырил – это сказка!
Бывало, упулится в богомазную работу под серебряным или золотым окладом, так не оттянуть его от святого изображения, весь испроказится, пока ловким движением под рясу не засунет. Потом в оправдание своё скажет: «Я этим образом многие души избавлю от духа Каинова и ада преисподнего!»
Знал суеслов, знал рыночную цену искусству и частенько попадал в плен обаятельных вещиц. Ну не мог он равнодушно пройти мимо открыто лежащих ценностей. Понапрасну его отлучили от мольбища. Скорее всего, просто затёрли другие апологеты. Душой любой компашки был этот мудрый пройдоха. Не зря Андрей в переводе с древнееврейского означает бесстрашный. Или надо читать… бес страшный? Мы с ним тогда частенько в облаках на обгонки летали, что-то относили на оправданные риски молодости, а кое-что и на значимые достижения в области психологических дерзаний.
Свыклись во многом, дошло до того, что без Андреева благословения ястия и пития, как без водяры, ничего в горло не лезло. Многие извещены были о батюшкином увлечении монархизмом. Даже, казалось бы, такая мелочь, как телефон, и то запускался не абы какой музыкой, а кликушествовал старым гимном России – «Боже, царя храни!».
Порой, при снулой молитвенной молчаливости, вдруг раздастся эта ободряющая мелодия. Под первые аккорды священнослужитель запускал ладонь куда-то в складки балахона, будто что-то укусило или нестерпимо зачесалось в интимном месте, но во время апофеозного мажора «сильный, державный, царствуй на славу...» рука мощно взметалась с золотистым «яблофоном» и крестообразно осеняла, даже нет, окропляла ликостоящих торжественной песней. Затем, поднеся гаджет к уху, извиняющимся речитативом выдыхал через гланды: «Пардоньте, родненький, я перезвоню. Служба, ангел мой, служба».
Но это что? Мелочи жизни слуги Господнего.
А какие он боговдохновенные слова нам в души вкладывал – елейный мёд, напялит на себя антикварные вериги, а поверх новодельные фофудьи и возвещает с амвона: «Действуйте по своему наитию, ибо только суд Божий страшен, а всякое лицезрение действ от человеков – сумнительное замутнение разума!» Или: «Вонме! Машущим кодексами и законами, что не от Первородных истоков, возвещу издревле звучащим: «Посему не судите никак прежде времени, пока не преидет Господь, Который и осветит скрытое во мраке... и тогда каждому воздастся похвала от Бога, мы святы, ибо Он свят». Так что, братишки, не канючьте, ожидайте Судию с надеждою и возможной похвалой от Него, ибо я принимаю ваше раскаяние и благодатно простру над вами длань свою с отпущением грехов ради вящей славы. Аминь!».
На Андреевы самозабвенные проповеди иной раз из соседних областей люд съезжался. Бывало, поддаст крепко, сам безутешно плачет, слёзы утирает, а народец пуще того, навзрыд. Очищающая волна от проповедника к кающимся прокатывалась, забирала на свой гребень все прегрешения и на взмыве выбрасывала ошмётьями далеко-далеко за житейским берегом сует. Многим посредникам из святых отцов он был костью поперёк горла: видишь ли, паства утекала, как песок сквозь пальцы. Состязательность схизмы!
Там, где нет конкуренции, спится лучше, а живётся хуже.
Ну, а отягощённым греховными делами что ещё надо? Покаяться в исполнении дел благочестия! И уже тогда можно убрать без шума объявившихся конкурентов? В таком случае, духовник возмущался, забивая библейскую фразу: «Вонме! Всякий лукавый упраздни супротиволежащих совет и стужение демонов…» – и тут же переводил, – уничтожь любой злой замысел противников и устрашающих демонов...»
Вырисовывалось новое понятие веры, лежащей на старой доктрине: тяжкий вред – не тяжкий грех! Не столь трудно покаяться перед Господом, другое дело перед тем кого ты унизил, оскорбил, ограбил ... К этому вела духовная экклесия в лице Андрюхи. Главное, чтобы такая развесистая смоковница не возмутила некоторых ошарашенных экзогетов. Ради охранения себя от греховных помыслов, он готов был всё прощать и сеять плевелами надежду, а это то самое, что требуется милостынедавцам. Ведь с обнадёживающих фраз получается: Господь наказывает, кого любит. А пацанам излишняя любовь не нужна. Но, чтобы овцы Израилевы могли постичь смысл житейского бессмыслия, при явном их заблуждении, он изредка пытался использовать и методы поношения слабостей, стараясь замаять выспренными цитатами души корпеющих над ламентациями пастыря.
Мог наш гиперинтеллектуальный отче мудрёно высказаться насчёт объективного и субъективного из Янга или Фрейда. Потом долго соображаешь, а о чём это он говорил?
В то же время, редко какая фраза Андрея обретала статус демагогии, в основном его речь поражала души дальним радиусом действия.
Порой, после мокрого дела, муторно бывает на душе, днями и ночами перед глазами умоляющие окровавленные безликие лица зависают, особо нестираемые взгляды детей за нутро цепляют, а в ушах недобитые вопли о пощаде гнобят перепонки.
Так не пойдёшь ведь, на самом-то деле, в церковь каяться – на исповеди спалят, нокаутируют в ближнем бою.
Не линять же в тюрягу по мелочи, когда рядышком свой фактуристый братан с окладистой бородёнкой умиротворяюще выслушает, успокоит – и к душе, после его причастия, лёгкость прихлынет. Исчезают видения, расслабуха во всех конечностях. Многие фразы Андрюхи стали крылатыми. Приведу хотя бы одну: «Для здравомыслящих – рай на земле, для овец Божиих – на небеси»; только он в тот мир не стремился.
Ныне и присно кому довериться можно с испачканной душой? – Только духовным пастырям. Одно актуальным осталось, Андреево провидческое высказывание: «Грядёт смена миров, захватывайте или создавайте интернет-сайты, газеты, телеканалы, проповедуйте любую чушь, пытайтесь законнектить с разноязычным пространством в мире, ибо, утратив способность влиять на массы, погибнете от руки аспида!»
Бог – великая сила и помощь труждающимся!
Можешь себя не терзать событиями последнего налёта. Кончил дело – вымой тело! Чисто не только под рубашкой, но и светло на душе. Потом зажмурившись – погружаешься в беспамятство под Андрюхиной дланью. Становишься окрылённым, как птица Феникс. Рука сама привычно к прохладной волыне тянется.
Умел отец Андрей устраивать публичные мироточения – всем хотелось прикоснуться к чуду, заживляющему терзающие стигматы. Ротозеющий народ с деньгой валом валил за промасленными артефактами. Ничто не даётся даром, особенно толпе охваченной высокой степенью безумства если ещё подкрасить красками холи, молодёжь дуреет, тут уж цепляй души, словно сачком сеголеток.
Андрюха из любой скандальной газетёнки мог масло выдавить и продать по цене миро. Как он это делал, и сегодня, кроме его другана отца Егория, бывшего врача-похметолога, коего мы, из-за его огромной шишки на лбу, звали просто Череп или Единорожец, никто не знает. Появление на своём челе рога, он объяснял страстной любовью к Богу. Часто исправлял своё духовное положение исполнением возложенной на него епитимьи с отбиванием многочисленных поклонов до каменного пола. Зато теперь он знает много разных соблазнительных секретов, а это – верный кусок с постным салом. Андрей нам Черепа так представил:
– Этот неофит врёт, пьёт и баб дерёт, остальное – вторично!
Самым главным для них был и остаётся весенний праздник – светлый день Пасхи.
Так ведь Пасхою весь год сыт не будешь, хотя за такое событие всегда выпить не грех до дня трубы и бранного крика. Начиналось с философских рассуждений, затрагивающих регулятивы бытия, но как только в алтаре доходили до толкования Логоса, философия заканчивалась и уже крепенько вмазав, образовывался творческой узел особножития с распеванием псалмов, постепенно наполняя утробу горячительными напитками. Эта завязь в продолжении камлания, через трапезу братолюбия, приводила Андреевский бас и Егоркин тенорок к мягкому смыканию в торжество русского романса и попсы, пронимая души столующихся пуще всякой проповеди.
Задумал наш увёртливый окормитель отец Андрей пополнить рынок редкостями. Запустили в производство олимпийские факелы – ну не хорошие, а просто отличные деньги стали капать с тех факов, после Олимпиады надо что-то другое выпускать. Жаль прошедшее олимпийское время, народ ободрали здорово. От юных коллекционеров до принцев и королей хавали подделки. Чисто для понтов, под «Русский марш», отправили один фак на Северный полюс, другой в космос. Может быть, эту искушающую идею кто-то из спортивных духовников нашептал дяде Пу и его коллеге Ме? Ведь приняли, как аксиому: наших батюшек для спасения того или иного субъекта привлекали облёты совершать – то с чудотворной тряпицей, то с косточкой нетленной носились над народом.
Из поднебесья вернёмся на грешную землю, к нашим творцам.
Нестандартно мыслящий Череп когда-то был авангардной фигурой в избирательных партийных штабах, знал и тонко разбирался во всяких PR-акциях. Он много усилий вкладывал для проводки через коммерческие структуры беспошлинного ввоза в страну сигарет и спиртосодержащих напитков, а в обратном направлении составами гнал нефтепродукты. Черепок и здесь пытался конкретно решить проблему с чудотворением, поставив данную процедуру на широкую ногу, и уже начал устраивать публичные мироточения, но митрополит заметил догматические и канонические отступления и пригрозил: выбирай – мироточение или отлучение. Всё как рукой сняло сразу.
Не зря, через таинства извращения, освоил он с лихоимцами выпуск святых реликвий: как мощевиков из ветошного серебра, так и дарохранительниц с нетленными вложениями.
Старили изделия мастерски.
Эксперты были в растерянности с определением возраста не только содержимого, но и окладного металла. С дальних уголков России потянулись жаждущие исцеления от прикосновения к обретённым частицам великомучеников, прошедших сложную химическую обработку в формалине. Ценность идеи производства «творящих частиц», как щепы от креста и гроба Господня с «нетленной костью», заключалась в их лёгкой производимости и высокой востребованности.
Прослышали про это единоверцы из Болгарии и Греции, проведя аналитику продаж, засоюзились – путь проторили через Интернет в Задороженск.
Поехали святыни в обратном направлении: из России на Святой Афон и далее.
Оказалось, греческие монастырские насельники эти мощи без всяких мудрствований втридорога по всему миру рассылали, но под своей сургучной печатью – их марка высоко ценима! Говорят, что Череп и Андрей, совместно с приехавшими из Израиля раввинами, обсуждали проблему расфасовки святой земли и святой воды Иордана у нас. Договорились открыть небольшое производство, благо дело, земли и воды в России завались. Проблема стала за коробочками, бутылочками, этикетками и скандальным штрихкодом – раввины требовали ставить, а наши противились.
Создавалось впечатление, что каждый святой отец тянул на себя одеяло, стараясь своими идеями перехватить лидерство в обретении состоятельной паствы, для смывания грехов и денег от продаж.
Проворовавшиеся помощники оказывались отребьем, выброшенным на задворки бурной церковной жизни, но неистребимо продолжали и продолжают сегодня нелегально торговать свечками, чудотворными мощами и прочей рухлядью на стороне. Дошли до того, что ленивые офени объявление разместили: «Продаю святую воду Иордана! Просьба к мирянам приходить со своей тарой». Нашлись и гностики, которые среди прихожан взялись проповедовать учение Симона-волхва, уж так хотелось им из детских тел сатану поизгонять, да митрополит разоблачил симонидское гнездо, сдал педофилов ментам.
Гневен и справедлив наш Владыко. Имеет большой шанс Патриархом стать – горько возопиет тогда и самый храбрый безбожник.

Отпетые атеисты были врагами Андрюхи: такие не приносят навара и по рукам, дающим бьют. Нередко, под именем науки и философии, он преподносил противоречащее науке, но столь запальчиво, что наука становилась преступлением.
Не любил он суфражисток и монахов. Мол, Бог сослал на землю мужчину и женщину для чадородия: идите и плодитесь, а не творите мужеложство против Божьего повеления. Хотя сам нередко поддавался искушению удариться в беспутство и требовал освежения ассортимента юных жриц любви, неуклюже называя их матушками.
Приятно вспомнить, как Андрюха любил медовые ярмарки освящать!
За свои нехитрые таинства он на всю братву (и даже на их родственников) неразбодяженного мёда качал с продавцов столько, что надолго сладкостей хватало. Жрали от пуза. Было сказано нашим пастырем: чрево того, кто желает, будет насыщено.
Мы многого желали и насыщались многим до тошнотворных судорог.
Нет, зря митрополит его нагнал – всё как-то опустело. Привыкли мы с ним квасить! Собирался отец Андрей за границу свалить, где мир не так жесток, где нет ни прошлого, ни обязательств пред законом и в праздной бесцельности пролетают годы. Как-то поехал я в храм современного искусства, посмотреть выставку «актуальных икон» и случайно знакомую осамоваренную ряху в метро встретил.
Вначале я не понял, смотрю: стоит на бойком месте ушастый бычаро в рясе, похож на дьякона Кураева. Подумал: «Неужели известный богослов, раб с Божьих галер?! Быть такого не может!» Невдобняк как-то стало! Чуть в сторонке, как бы невзначай, на колонне выцветший плакатик выделялся – «Свободу Pussy Riot!».
Да это же наш Андрюха с жестяной банкой на пузе! На груди болталась белая ленточка, а сбоку старинный каламарь с гусиным пером. Такой распальцованный весь! Собирал пожертвования то ли на строительство какого-то храма, то ли на поддержание «бунтующих кисок» – придумал жиган. Поди, супер-пупер келью для себя на Рублёвке строит...
Я к нему подходить не стал, смущать не хотелось в духовном мире. Хотя у ломом подпоясанного какая может быть духовность? Как бы в подтверждение личности, у него зазвонил телефон и зазвучало: «Боже, царя храни...», но из-за приближающегося электропоезда мелодия растворилась в нарастающем скрежете тормозов. Разверзлись двери – и народ вывалил на перрон, когда же поезд ушёл, то и Андрей, как Святой Дух, исчез. То ли вызвали на другой объект, то ли меня узнал.
Молодец, батюшка Андрей! Без дьявольского лукавства видно, как он всё время что-нибудь маракует, рогом активно шевелит! То вспоможение от государства выбьет, то из-за кордона капиталец вымолит. Такой промоутер не пропадёт среди распахнутых мытарств!


Проза жизни

Недавно слышал я от раскаявшегося киллера, что из-за инфляции и пробуждения сознания ментов-полицаев такса на заказной отстрел человека поднялась вдвое – это у нас, а в некоторых регионах о-го-го!
Маразм крепчает!
На некоторых деятелей одурело задрали мокрушные расценки – в три и более раз, а чаще виноваты в падении расценок бесцеремонные чистильщики. Они даже на каждую вторую заваленную жертву значительную скидку предоставляют. Как говорится, торг уместен, не артачатся.
Во избежание тенденциозности, вспомним крылатую фразу: Бог помогает метким!
Явно чувствовалась в голосе бывшего убийцы грусть и сожаление о потере ремесла. Думаю, скоро вернётся к своему промыслу. Глаз вострит и руки чешет.
На приговорённых уже и предоплата прошла, а они ещё в живых ходят.
Ну где он ещё такие тысячи срубит одним щелчком?
Профессионалы всегда в цене были, их в колледжах не готовят.
Хорошо, что в армии понятливых офицеров достаточно, особенно среди участвовавших в боевых действиях, которые на нервных срывах понатырили со складов пистолетов и автоматов с гранатами. Всегда, по доступной цене, тротильчиком и запалами поделятся. Дорогу во власть врывом проложим себе!
Новизна партийного шорт-листа помогла пройти в Думу различным категориям из жаждущих искушающего событиями будущего и обогатила жизнь многих штафирок. Разговор о цене продвижения кандидата с градусом адекватности актуален давно для тех, кто сделал первоначальный, увесистый партийный взнос. Только не следует думать, что это некая торговля депутатскими мандатами. Нет, нет и ещё раз нет! Это просто такса или, в обыденности, расклад по ситуации. Хорошо просматривалась, да и просматривается в этом благородном деле семейственность: проплатил – и ты уже законотворец! Принимай, проталкивай нужные братве законы. Широко открываются двери во властные различные структуры, как только грефовцы снизили (считай, убрали) ответственность за преступления экономического характера. Ещё шире отворялись они, если совершённое преступление в особо крупных размерах, апогей зла, воспринимается за непреложную истину.
Если на тебя есть компромат –
И до смертной казни виноват,
Воздадут тебе хвалу и честь,
Для таких во власти место есть.
Вот тут и понеслось, гуляй Вася!
Теперь всё делается легко и просто, не по уму, а по сноровке даётся.
Знавал я одного, теперь уже бывшего депутата, да и сейчас с ним не в ссоре. Гена Дудок, известная личность, пламенный борец за выгодную демократию! Верил законотворец, что оплоту политической стабильности в России не суждено сбыться. Только переусердствовал инсайдер власти с обличительными справедливостями. То ли голос сорвал, то ли не в ту дуду дул, то ли малую нужду против ветра справил – и брызги попали на вышесидящих – ему тут же показали, на каком болоте и с какими куликами надо толерантно петь, а главное в какой тональности. Гендосу бы с первого раза отряхнуться и развернуть корпус в нужном направлении власти, а депутата понесло...
Посмотришь на него, вроде бы мужик с головой, денег наборол по гроб жизни хватит, должен остыть, так нет, сакральной жертвой всякий раз лезет на Голгофу. Довыступался, что кристально чистые депутаты лишили мандата и взашей прогнали от трибуны парламентаризма под сыновие крыло. Теперь ему со своего рыльца пух не отскрести, спецслужбы стараются, скребут.
Понятно, для медиума нужна война компроматов с опорой на облыжные грамоты. Люди настолько порочны, что можно найти у каждого скелеты в шкафу – это нравственный кризис, который зацепил все сферы жизнедеятельности – сейчас легко топить друг друга.
Та же голь-шмоль тра-ля-ля кредитов набрала, а кто отдавать будет? Подставной дядя-поручитель? Или активисты партии «Союз борьбы за освобождение народа от средств к существованию»?
Ухватят миллионов несколько и бегают с телячьим восторгом по кабакам, как валютные пауки, потом по щелям прячутся. Хрен, когда они будут банкам что возвращать. Испаскудился народ.
И на таких охота ведётся – пускай делятся на нужды группировки!
Банки в долгу не остаются. Предоставляют за крышевание огромные беспроцентные кредиты, которые по банкирской наивности надеются в перспективе получить от пацанов. Если палец им в рот положил, то, считай, руку по локоть оттяпают, а уж кредит и подавно забудут отдать.
Такие шутки меня забавляют больше, чем Винокур и Хазанов вместе взятые.
Создавая общественно значимые финансовые институты, за счёт мозговых штурмов стали скупать факторинговые портфели, где точка невозвратов очень велика, но при помощи кулаков, бейсбольных бит, горячих утюгов, угроз и прочего преподавательского инструмента, воздействующего на психику укрывающегося клиента, наполняются саквояжи средствами, отнесёнными было к потерянным кредитам.
Многие ребята поустроились независимыми экспертами и оценщиками госимущества и теперь ошиваются вокруг подачек от муниципалитетов. Хрен на сходку соберёшь, чиновниками стали! Некоторым одержимым, наступив на хвост, приходится напоминать об их происхождении.
Так что ты думаешь?! Лимонятся! После проведённого курса травмодолом набычатся, того и гляди, пакость какую-нибудь выкинут – впору отстреливать!
Засунули своих нескольких босяков в судебные приставы, на случай неисполнения судебного решения. Случаются, по мелочам и здесь провалы. Задание по количеству приставов сорвали, что бывает крайне редко такое. Не продержались назначенцы и по году: кого выгнали, кто сам убежал – провались она в тартарары такая служба. Пацаны там совсем расклеились и, завывая, просили на любых условиях освободить их от такого ношения формы. В группировке отправка в приставы считалась, как на правёж виновных загонять. Что ни говори, мало туда удалось внедрить своих людей. Соглашались только с ежемесячной дотацией – это когда они угорят от доброты, чтобы, оборзев, начать выворачивать клиентов наизнанку... Сколько придётся ждать созревания?
Попримазались выбивалами долгов при финансовых учреждениях. Короче, коллекторами, лицензированными охранниками в крутых закрытых обществах – для разведки и слива информации о фирме: как, что и много ли хранится стоящего в конторе, чтобы доскональнее знать ходы-выходы при нападении и отходе с материальными ценностями.
Благодаря шутерам, геймерам и хакерам, помешанным на компьютерах, теперь с нашего терминала, через дыру в системе госбезопасности, детерминируется нужная информация, Эдвард Сноуден отдыхает. Хоть пускай залогинятся под вычурным ником, постоянно меняя юзерные скриншоты, их интегратор с крючка не соскочит. Вот что такое мозг человеческий, подпитанный страстным желанием угоститься допингом!
И ещё, наши выбивалы никогда свои тачки не поставят под обзор видеокамер, так как знают все точки, где и кто их, после согласования, поразвесил.
Натренировались до автоматизма, как без рисовки на голову маску натянуть и под нею смыться от самоидентификации при случайной видеозаписи.
Если что, ищи-свищи автофальшака, вроде бы в небе растворился. Сыскари с тихим помешательством будут долго дыбать не там и пустые пальцы оттопыривать. Адвокаты за бабки любого отмоют, если ментишки зацепят, лишь бы под дурную пулю не попасть; остальное – пшик.
Пускай не квасятся иные, думая, что пацаны из бригады на дорогих иномарках гоняют – не положено по службе. Бандитское зубило – это обыкновенный, задрипанный жигуль, ржавая девятка или восьмёрка, на худой конец, шестёрка с форсированным двигуном, ревущим, как танк. На таком рабочем зубиле можно погоняться и за обывательским лимузином – чисто поржать, пускай водила с перепугу в штаны навалит.
За тонировку было проще отслюнявить пятихатник, если инспектора к хвосту прилипнут. Теперь зубоскалы номера снимать удумали. С особым старанием судорожно отвинчивают жестянки – крутите, у братвы их много, по лицензии любые номера нашлёпают.
Задрипанные колёса с мотором можно подставить под нежданный удар, как ту ржавую железяку, и бросить не жалко. Главное – уйти от возможной погони полицейского бабона, лишь бы не повязали. Пускай гибриды свистка и кошелька по липовым номерам владельца пробивают, им не привыкать пустышку тянуть.
Бригадира в тарантайку с забитыми амортизаторами не пригласишь, обидится.
Для такого случая можно тачку высшего класса угнать из любого укреплённого гаража! Медвежатники любые мудрёные запоры снимут шутя и замажут след, как будто так и было. Отработано и обыденное направление, как автоугон. Бывает, и с хозяином угоняют транспорт. Попутно от владельца кое-чего натрясут, опосля выкинут, пешком пускай прогуляется часок-другой до трассы. А тачка за это время уже на рынке реализуется в виде добротных автозапчастей.
Назовите место, если не разбирать, куда надёжней всего машину гнать для продажи?
Нет, не в Чечню. Там у власти крепкая рука – не поздоровится, отобьёт желание сразу или на ножи поставят. Лучше в Сочи три раза покрыться потом, чем один раз инеем на Колыме! Значит, не на Кавказ гоним или Среднюю Азию, в целом, – устарело!
Так уж и быть, скажу. Получается, в братскую Беларусь перегнать и там откинуть отшаманенную тачку удобней оказалось. То есть в неконтролируемый противоток идти удобней. Выходит, там же и оружие легче купить и до дома доставить безопаснее. Пока удаётся в этом направлении мало шкурных вопросов решить, но от изолированной Беларуси пацаны вправе рассчитывать на демократизацию извне с последующим оттяпыванием жирного куска. Хватит сидеть с миллиардами евро в зубах, будто мыши под веником. Сбрасывание с самолёта плюшевых мишек – детский лепет, а вот на противодействие власти деньги из Европы заложены приличные.
Правда, эдакое возможно только при тщательном пропесочивании европейского рынка. Особая психология нужна и умело сработанные документы участников ВТО!
Бывает по-разному: угнали телегу, покатались, подурачились ребятишки – и, если хозяин очухается, без кипиша попросит о помощи в поиске пропавшей тачки, то не откажем, если она ещё на запчасти не раскидана, за полцены вернём. А сивый мерин думает, что мы потеем, ищем. Дурило, ещё и подарков принесёт. Не в ментовку же идти с такой шнягой, хрен чего получишь.
В лучшем случае, потерявшему средство передвижения торчки могут на свалке искорёженный каркас найти или у старьёвщиков ржавую раму выпросят, чтоб дело об угоне закрыть.
Лёгок на помине, свежий случай.
У известного коллекционера недавно наши сняли крупную кассу с редкими монетами и орденами. Старик долгие годы собирал всевозможные инсигнии, трясся над своими шедеврами, хранил якобы память для потомков.
Есть такие досужие чудаки!
Выкупал, выменивал раритеты, как царь Кощей над паноптикумами чах.
Одних орденов козлобородого вождя по разновидностям десятка два собрал, большую часть у назойливых цыган выкупил – им всё равно было, что на конские зубы переплавлять.
А попался старый хрен на том, что продал на хлеб и сахар два серебряных полтинника, хотя его крупной суммой совращали: продать не старинный, но редкий орден Горбачёвского президентства.
Изнутри проблему решили так: покупателем оказался подставной оперативник, ну и давай владельцу пургу гнать, шить незаконную деятельность, вроде торговлю драгметаллами. Намекали на явную возможность обнаружения наркоты, и уж тогда бы дедушка, до отхождения души, из тюряги не вышел.
Хотя и без того явный срок коллекционеру корячился за пустячные монеты ценой в килограмм сосисок. Другое сдерживало пытливых ментишек из полиции: им хотелось пронюхать, где дедок остальное хранит. Знать не знали, а он не кололся. Желая посмотреть чужой правде в глаза, зачастую приходилось пользоваться замочной скважиной! А здесь, видимо, мешал обзору приржавевший ключ.
И так его мяли и эдак стращали, потом якобы сжалились, посоветовали все ценности под присмотр государства пристроить, под сигнализацию поставить. Для этого, как гласит хитрый закон, надо было все ценности переписать и собрать в одном месте. Обладатель монет и наград на это клюнул, доверился и коллекцию официально зарегистрировал.
Менты, как почитали список предметов, находящийся у одного старпера, и на какую сумму, то многие из них долгое время в себя прийти не могли, вокруг деда табунились.
Сигнализацию устанавливали страстному собирателю свои электронщики, не признанно появившиеся дальние потомки семидесятипятилетнего дедушки.
Объяснять дальше?
Думаю, будет излишним.
Через малое время гнилые душонки родственников драгоценную инфу слили кому надо, а остальное дело техники. Как ключики-замочики с отмычками взаимодействуют, там знают.
Дедуля коньки откинул то ли от инфаркта, то ли от сильного удара головой о тупой предмет, столкнувшись лицом к лицу с проникшими незваными гостями.
В результате несчастного случая весь клад попал в цепкие фартовые руки.
Ну скажите, зачем старикану ценности, ребятня хоть гульнёт разок-другой?!
Сколько икон, старинного оружия, уникальных часов через скаредных ментишек нужным людям попадает?! А у нужных людей винно-водочный век короткий. Осторожно начинают вдовы распродавать скопленные ценности, или включается преступный семейный передел. Круговорот ценностей не прекращается. Особо, если в семье есть наследнички-алкаши или наркоманы, проблемы с наследством решаются быстро.
И ведь все довольны, ну, кроме пострадавших.
Пацаны, если они не беспредельщики, обязательно принесут лучшую часть похищенного первым лицам для даров начальству силовиков и прочим «рукой водителям», могущим прикрыть неприкрытый грабёж, стибрить дело или увести следствие на ложный путь.
Ведь в родной стране на любого можно дело завести и на разного рода действия найти противодействия, под статью подставить, так как запросто сыщутся нужные законы, постановления и прочие указы, которые никто не отменял ещё со времён ОГПУ.
За ваши приличные-наличные спросят по всей строгости закона с другого.
Доказать, что ты не нарушил закон, тяжело, коль не при власти и не при деньгах. Экс-президент страны недавно на бирже смешную речь держал о предании забвению статьи и общего понятия о спекуляции. Нет уж, в сознании ещё нескольких поколений этого не вытравить!
Юмор для многих непонятный!
Не ускрестись барыге от незаслуженного наказания.
Иди покупай ноты и разучивай песню:
Тебе земная благодать,
А мне век воли не видать...
Никто с тобой и разбираться не будет.
А кому нужна чужая судьба, коль своя жаждет вульгарных развлечений и наслажденья прекрасным, ниспадающим с небес?
Открыли, с последующим утверждением, в столице и соседних городах новые маршруты передвижения попрошаек.
Более доходными стали наши сборщики подаяния, костюмированные под инвалидов, якобы вернувшихся из горячих точек, если форму военную напялить, увешанную игрушечными орденами на две стороны груди.
«Жертвам пушечного мяса» жалостливо подают на рынках, бойких перекрёстках, у вокзалов, но за всем глаз да глаз нужен и своевременная отстёжка участковым и ППС за липовых страдальцев.
Конкуренты из Питера закипишились, пытаются выдавить наших с бойких пятаков более орденоносными «увечными ветеранами». Заподлянку недавно устроили. На самых ответственных точках наших «героев» напоили в стельку, те велоколяски побросали и убежали с новыми работодателями.
Позарились на больший процент, козлы вонючие!
Пришлось их базарную гордыню крутыми мерами укрощать. Действительно, потребовалось: кому в бубен дать, а кое-кому, в натуре, ноги повыворачивать.
Общеизвестна закостенелая сентенция: проститутки – товар ходовой – и себе и людям. Всегда были и остаются продуктом сверхпотребления.
У нас их несколько категорий: для потребителей высшего состава, среднего и на ширпотреб.
Высший состав искромётных девочек с утверждённым портфолио для эскортов и вечеринок важных чинов не такие большие дивиденды приносят, как кажется.
Но здесь и расчёт не на сиюминутную отдачу.
Сопровождающая путанка – не только многодырочный научный агрегат, но и кладезь аудио- и видеоинформации. Это болевая точка по воздействию на любого с виду порядочного мужика.
Под эти условия сгодится не каждая владелица знака «Серебряная роза». Нужны изощрённые Таисии Афинские с задатками вербального интеллекта, ударно работающие всеми частями тела. На некоторых порой случающихся провалах отжатая ими информация становится дороже денег.
Помашешь перед носом греховодника видеозаписью страстных событий в баньке, среди развращённых нимфеток, и тут же презумпция невиновности наступает от его звонка, а уголовное дело на тормозах крепко стопорится, постепенно на мелкие части рассыпаясь.
Никому геморрой мозга не нужен.
В стране вон как борьбой с коррупцией стращают – на любые сделки с совестью пойдёшь, маму родную сдашь ради чистоты мундира.
Основные средства от неприкрытой проституции собирают шлюхи в гостиницах и на хатах. Тут жаждущим релакса доступно и ширево и порево, с извращениями и без. С каждой шмары по денежке, а доход на хлебушек с маслицем набирается.
Создали пацаны на свой страх и риск несколько гей-клубов в рамках ведущих театров страны. В одном из очагов культуры повесили в зале два полотна – царь Пётр Первый жарит своего любовника Алексашку Менщикова, а Анна Монс консультирует, что и куда совать при очковтирании. Второе полотно, что справа, в золочёной раме, была картина на античную тему, где деликатно прославлялась крепкая мужская дружба. Там с завоевателем Александром Македонским в неприличной позе возлежал между ног голого полководца его фаворит Гефестион.
Думали, не пойдёт содомский бизнес. Колебались, и для верности хода, сделали перед спальнями в будуаре движущихся надувных любовников Дантеса и его приемного сына Геккерена. Французы, своим видом поднимали всё, вплоть до настроения.
Чудеса! Заднеприводных оказалось столько, что и не предполагали!
Под такие милые заведения выкупили у муниципалитета ещё несколько детских садиков и шахматный клуб, меняем их профильное назначение.
Для депутатов-содомитов и прочей знати VIP-залы открыли под надувными радужными шариками в виде сердечек и крылатых половых органов. Шарики с секретиком. Надутые воздухом Ибицы – попросту веселящим газом. От нашествия радости напрочь крышу сносит. «Ржунимагу» штырит так, что глаза выпадают.
В России сотней меньше, тыщей больше у кого шарики за ролики зайдут – незаметно будет, среди дураков рассосётся.
В элитных «нумерах» нудистских свинг-отелей не вмещаются желающие задницу прочистить перед решением насущных государственных проблем.
В ближайшее время, усилием воли, потребуется собрать все телесные услады маргинального секстремизма и прочей пенетрации для континуальной передачи в оперативное управление знатокам фибральности амбивалентной души. И никакой сегрегации на поле плотских утех жаднозадых, ни по признаку пола, ни расы.
Если это любовь, причём здесь пол и возраст?
Наоборот, идеи гендерквира и участие в контактах цветных особей приветствуется – экзотика! Вроде бы ты с дикой природой на пальме кайфанул. Плотский фаст-фуд на разлапистом дереве!
Путаны, проститутки, наложницы, представители секс-меньшинств и секс-большинств, типа геев, педофилов, и прочие извращенцы с венчиком Венеры перейдут под одну крышу – «Министерство внутренних сношений».
Кстати, а начинался этот увлекательный бизнес из неопределённости организации «Общество молочных братьев и эксбиционистов». Они зажигали различные конкурсы красоты. Поднаторев в выражении эмоций, для постижения эффекта в коллективном познании услад совращения молодых особ, на втором этапе стали отбирать стройных, смазливых и сисястых в притоны, а пышнозадых в наложницы.
Поначалу окольными путями в страны востока девочек для гаремов поставляли, а теперь, не усугубляя религиозных канонов, да и по этическим мироощущениям, открыто можно в России заводить небольшие гаремчики.
Если средства позволяют самолёты и яхты покупать, то десяток-другой можно и красоток содержать, главное, чтобы они между собой не поскубались.
Зато престиж какой, сераль! Э-э-э! Лучше всякого зоопарка.
Но не всё так весело и просто, как серьёзное занятие парламентаризмом, по части спасения жизни занедуживших граждан. Сразу хочется предупредить о нашем гуманизме, который так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться… мы с него шкуру сдерём, с живого!
На всех ближних и дальних свалках рабочих, живущих на доходы от переборки мусора, пришлось пересчитать и заставить пройти нашу собственную медицинскую, особую комиссию.
Кто ещё о бомжах и забытых людях позаботится?
Государству это нужно? Конечно, нет!
А ведь это ходячие органы для имплантации.
Запчасти для обречённых, нуждающихся в очень сложных операциях. Значит, надо потенциальных доноров, вернее, их органы, и поддерживать в соответствующем состоянии.
Нет бы вот раньше очухаться, так куда там. До сознания бригадиров не доходило взять этот бизнес под свой контроль. Лапухались до поры до времени, а свалка оказалась курицей, несущей в отходах золотые яйца.
Рождественского гуся вон уж как холят и кормят ради фуагры. Правда, бомж не гусь, жратву на помойке всегда сам отожмёт.
По нелегальному экспорту пересадочного материала пацаны вышли пока на второе место в мире, после косоваров.
Перекрыть поставку органов из Косова – вот какая задача стала главной в этом секторе. Для чего шум-бор и подняли на международном уровне о преступлениях, творящихся против человечества в самом центре Европы.
Упресовать конкурентов – первостепенная задача.
Большинство клиник (и, особенно, прославленные закордонные мединституты) очень неплохие деньги отслюнявят за почку, сердце, кисти рук, ступни и прочие части тела. Вот тут-то наша картотека, содержащая данные на физических лиц с помоек, стала бесценным кладом.
Ага, значит, слышим: нужна почка от донора с такой-то группой крови и прочими показателями… Ну кто будет бомжа искать?! Родственникам он давно не нужен.
А наша служба ищет!
По картотеке быстро его установит и, что заказно, то и вырежет, к самолёту со свежохоньким имплантантиком доставит контейнер чин чинарём.
Вроде бы, по принципу автосервиса, раз – и заменил узел, там вырезал, а сюда вставил, быстро и надёжно.
Зато вылечившиеся пациенты отдельно благодарны сотворённому добру!
Да за такой подарок как не заплатить приличную сумму, ведь жизнь всегда дороже денег и золота?!
Очень жаль, печень у наших доноров чаще никудышная. Из десяти клиентов одна более или менее имеет нужные параметры как материал. Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку. С поголовными алкашами по этой позиции в лидеры не вырвешься, но и выпивку на свалках ограничить даже самые отчаянные лидеры бессильны, а ведь пытались и не раз. Пьёт народ во своё здравие, а закусывают здоровьем государства. У алконавта своя короткая и извилистая стезя.
Сунулись наши люди в исчадие нефти и газа, разом завалились в Газпром, Лукойл, Роснефть и прочие подобные конторы, мол, делиться надо доходами. А там, как оказалось, уже визитёров ждали. Заложил кто-то?! Не для салюта с автоматами встретили. Помочь не помогли, но дали возможность самим уйти подобру-поздорову. Перфекционизмом страдающих нет – на сей раз не получилось. Для оптимизации действий придётся затаиться до поры до времени.
Вот и поохоться, поизворачивайся среди прохиндеев.
А если все менты станут настоящими полицаями?
Как тогда жизнь обернётся?
Куда страна пойдёт?
Так ведь на корову какое бы седло ни прицепил, конём она не станет, под хвостом угольком ей не прижжёшь. Ещё несколько крупных наездов на необъезженных полицаев через прессу и телевидение – и рухнет вся так называемая правоохранительная система государства, настанут новые лихие времена, из которых можно братве подняться с нар и урвать побольше кусок в новом переделе власти и имущества.
На днях по радио слышал, что такое полицейское седло, состоящее из печатей, вывесок и кокард, обошлось государству в семьсот миллиардов рублей – просто мелочь какая-то для начала реформы.
За что купил, за то и продаю. Ништяк, да?
Надо было ряды МВД почистить, вот перемены и затеяли, как при царе Петре стрельцам бошки отсекали. Да только авгиевы конюшни этим не выполощешь, менталитет бездействия стойко выработался.
Воистину мафия бессмертна!
А то кричат: криминал, ОПГ, братки, бандиты!!!
Почему же не слышно: атас, менты насели, атас, судьи распоясались, атас, таможенники обнаглели? Так что, где и кто виноват, надо ещё разбираться.
Понятно, всех под одну гребёнку не чешем, но и наших не замай!
Кроме вышеперечисленных группировок, одно время в области главенствовали тамбовские волки, пока их в большей степени на каркалы не насадили самарские особисты. Потом заправляли нижнетагильские под управлением чеченца Лёмы (Лома).
Пытались ломовики, как и другие, захватить контроль над обменниками валюты, ювелирной торговлей, ликёроводочным производством и сбытом, нефтепереработкой и частью железнодорожных веток. Там, где цистерны заливаются нефтью, соляркой и бензином, взрывоопасное, но прибыльное место. Всё так и произошло, и ничего страшного не случилось.
Поначалу трудно было эдакое представить.
Не менее ценным считалось, да и считается, надыбать сведения про акционеров различных компаний: у кого сколько акций. За всеми ноги не пристроишь. Тут помощь со стороны госрегистраторов, кстати. Работа пошла не вслепую, как только к каждой бумажке уши приделали.
Уже знаешь, с каким вопросом к человеку подкатывать и что он может из себя исторгнуть, на какую сумму.
Москва, как птица, стремится в небо, и многие города обзаводятся высотками! Забираются туда состоятельные люди, и получается, как в басне Крылова: «видит око, да зуб неймёт». В пику техническому прогрессу стали готовить из руферов крышелазов-домушников – и дело само за себя заговорило. Такие спецы сегодня нужны во многих городах. Работали наши шныри под видом мойщиков стёкол и маляров. Постепенно спускаясь из заоблачной дали, на приличную хату вышли. По канатам, по тросам через байпас оказались в адвокатском логове, где и колупнули сейф на четверть миллиарда рубликов – немного, но приятно.
Трудов больших не составило, а подкожным жирком запаслись!
Другие уловы были помельче, но тоже не напрасные для домушного промысла.
Пишу в открытую, полагаясь на закрытость информации и весьма ограниченный круг читателей. Собственно, я адреса и явки не указываю. Из газет и телека люди больше узнают. Вор не тот, кто крадёт, а тот, кого поймали.
Особо ценным для ухватистых парней является печатанье акцизных марок на алкоголь – ну лепота просто! По набитой стрелке работаем: ящик марочек – два ящика денег, как бы баш на два баша, смотря какой купюрой расплатятся спиртоделы. Только успевай матрицы заказывать: ассортимент выпускаемой продукции растёт.
Не надо фальшивые банкноты малевать с пожизненным страхом и иной ответственностью. Приоткрою маленькую тайну: сам видел пробные отпечатки 10000-рублёвых купюр – красивое клише получилось, с севастопольским маяком! Там степеней защиты не счесть, вовек не подделать! Как только Центробанк выпустит свои банкноты, с некоторым опережением несколько тонн наших бумажек пойдёт в оборот.
Населению стали в доступной форме оказывать услуги в финансовых прачечных, отмывать лёгкие деньги с налётом честности и корефанства. Что это даёт прачкарям? Скромно, от 3 до 10 процентов, в зависимости от суммы и региона. Золота в Якутии столько не намоешь, там не уютно. Золотишко надо в грязи добывать, а прачечная в компьютере помещается – создавай фирмы-однодневки с новыми печатями и вкачивай чужие средства, а на выходе получаешь навар.
Гуманно?
Очень!
Одна креативная голова была у нас, погоняло Банкир. С его лёгкой руки и при его активном участии открыли несколько нелегальных контор по обналичиванию безналичных денег – и так славненько всё пошло-поехало! Только с процентов каков доходный механизм?! Таков же, что и в компьютерной прачечной.
Так он решил уже на второй-третьей операции: ни процентов, ни основных сумм не возвращать клиентам. Его главной задачей было, заманить вкладчиков хорошими дивидендами, а там и кинуть не сложно. Это был самый прибыльный вид деятельности при смене вывесок и печатей. Но долго наш Банкир с конторами не продержался. На более ушлых нарвались, царствие небесное неудачным идеологам! Их Андрей даже отпевать не стал, презренные растяпы и простофили! А приятный осадок, в виде миллионов, всё-таки выпал в общак.


Сухая ложка

Созданный Российский автодорожный картель долгое время бездействовал, хотя тити-мити на счетах картеля водились бешеные.
Ни шатко, ни валко, не бог знает, как щипали дорожные фонды, но стоило провести в Кремле сходку, которую можно назвать международным форумом по определению стратегии трансформирующихся финансовых инвестиций, и дело разрешилось в полной мере, как того требовала ситуация для развёрнутой логистики.
Какие-никакие миллиарды, перетекающие из ведомства в ведомство, а в кармане осели. Удалось утвердить дополнительные траты из госбюджета путём расширения форс-мажорных ситуаций. Ну, скажем, ураган унес миллионы тонн песка… Поди-ка посчитай, куда стройобъёмы подевались и откуда ветер дул?!
А свойство воды испаряться, кому не известно?
Лёгок на помине Крымск с нашумевшим тогда наводнением! А ведь только на десятый день МЧСники очухались, прилетели с солдатами. Да и то, после Путинского пинка?!
Наши неспесивые люди, кто самолётом, кто на машине или на моциках, ломанулись к возникшему источнику чьих-то бед, выпавших нам, на счастье. Там уже в первый же день колготились, стучались во все властные структуры – вдруг какой кусок перепадёт. Может быть, квартир десятка два-три урвём в Краснодаре или ссуды экстренные получим. И как ни странно, были приняты и обласканы, пусть не Москва, не Сочи, но всё-таки!
Гнушаться не приходится, нос держим по ветру, а руки лежат на пульсе событий.
Водичка быстрее любых денег исчезает, но может и внезапно появиться и всё смыть, вплоть до преступления, вроде бы ничего и не строили. К нашему счастью, и Дальний восток подоспел со своим паводком. Вспомним, как от устья Зеи до устья Амура залило. Хотя наводнение в Алтайском крае, прошло мимо нас, удалось только мелкий хлам туда сбагрить. А так МЧСники, без нас справились. И опять же кусок нехилый урвать можно было – воровать воруйте, только средства в офшоры не уводите, иначе крыло амнистии вас не скоро коснётся.
Давай по новой заряжай дорогу – лучше там, где она не нужна.
С хорошего долгостроя можно всю жизнь кормиться, только состряпай экономическое обоснование и вовремя с долей отстёжки подсунь курирующим депутатам.
Сухая ложка рот дерёт. Приступили к факту возведения транспортного коридора через Керченский пролив, вот уж где подоить страну придётся.
Изыскиваются различные факторы, влияющие на увеличение стоимости одного квадратного метра покрытия, не только при строительстве новых дорог, но и на проведение её ремонта.
Выиграли как-то тендер на озеленение одной автотрассы.
Всю осень розы выкорчёвывали, торчавшие, как занозы цивилизации, да пока их распродали, нежданная зима припёрлась. В декабрьский мороз ямки под хвойники задолбались копать. Хорошо, что есть смекалистые агрономы. После новогодних праздников организовали во дворах сбор ёлок и сосен – за экологию получили от мэра почётную грамоту и оплату с премией. Повтыкали ёлки-палки ровно, как положено. Бывшие деревца в ямки вставили и замёрзшей водичкой скрепили. Комиссия диву далась красоте: торопились, сажали кое-где прям с мишурой и игрушками. Акты подписали на месте, деньга пришла весёлая.
Главное – грамотно составить договор и напустить туда словесного тумана! Из-за многообразия и вычурности словесных оборотов создаётся переход от предметного понимания сути к его абстрактной наполненности, позволяющей толковать документ на свой лад. Благодаря расплывчатости формы обязательств, до самой весны лесополоса своей изысканной инфраструктурой глаз радовала, умилённую слезу наворачивала. Иностранцам это не без гордости показывали, называя нововведения «Стратегией развития региона» и «Новым ребрендингом». В апреле солнышко припекло – и ёлки с палками покосились. Ох! Ах! Как же так? А фирма озеленительная уже обанкротилась, спросить не с кого, хотя учредители тут же со всеми охали и поносили исчезнувших негодяев. Ищите ветра в поле!
Всё остались в шоколаде. Ку-ку, приехали! Мэр ножонками сучил и за сердце хватался, вроде бы сокрушался, по столу кулачищами долбил, на самом деле, он по звуку определял на месте ли золотые монеты, что ему за акцию в стол засунули.
Оказалось, чем хуже дороги, тем шире открываются возможности для увеличения увода средств из госвливаний.
Не надо иметь технику и специалистов. Успеть бы заполучить тендер и с выгодой его перепродать, всего каких-то 20-30 процентов сбрендишь в карман от общего финансирования. Средства ещё в достаточном объёме остаются для поля деятельности тех, кто привык колдыбаться в грязи, кто потогонным методом себе путь в будущее прокладывает. Чем можно компенсировать нашу долю? Возьми на десять сантиметров уже и на сантиметр тоньше уложи дорожное полотно – вот и вся недолга. Ах да! Невзначай ещё про один слой асфальта можно забыть – ну не ковырять же дорогу, и так сойдёт. Главное, в подписанных бумагах чтобы всё было в ажуре. А можно проще, по условиям договора авансик получить и смыться, расцветай кидалово!
На кремлёвском форуме озвучивали доклады о качестве щебня, мазута и прочих ингредиентах для отмазки.
Задачей номер один всей инновации считается добыча сведений, где пройдёт какая-нибудь федеральная трасса.
Тут денег не жалей, оперативно скупай прилегающие земли и сараюги – через год-два государству назад продашь с десятикратным наваром, и опять же все довольны, всё чисто.
Задача номер два: наладить канал своевременной информации о готовящихся к приватизации земельных участках, чтобы отшить конкурентов.
Уходит в прошлое, дружное корение чиновников из Минрегионразвития, невесть кого ругали, за бетонные основания дорог и мостовых переходов, объектов САММИТ 2012 во Владивостоке, всё видеокадрами танцующего моста в Волгограде тыкали и намекали на грандиозную стройку в Керченском проливе.
Главенствующей составляющей встречи на съезде стало, как закамуфлировано оформить документы по отводу средств на содержания братвы, а то многих наших грамотных руководителей достали деятели из КСП, где бы только не взялись проверять, обязательно какую-нибудь болячку вскроют.
Опять же нехило поконтактировали в Москвах, особо по части перепродажи госимущества, с представителями холдинга «Оборонсервис».
Действительно, вот уж где сервис так сервис, в Минобороне! На столь ощутимой высоте, выросший при неподсудном обладателе государственных тайн генерале Табуреткине! Зубковец всем был по зубам, кроме вояк. Жаль такого доброго «товарисча» упускать, он нас устраивал и в офшоры все деньги не выводил. Думаем прибрать его в нашу мотивийную группу в качестве советника, плохого не посоветует, знает, где армейские деньги плохо лежат. Ширмачи из оборонного сервиса рублями брезговали брать взятки, им уже спецслужбы заинтересованных государств давали в нужной валюте, чем меньше денег доходило до армии, тем щедрее производилась отстёжка через различные общественные организации и прочие закрытые каналы связи, типа общественных фондов.
Даже война не подорвёт так могущество государства, как предатели изнутри!
Кто ещё сможет так опустить непобедимую армию?
Расплачиваться с капризными оборонщиками пацанам приходилось предметами искусства и антикварными финтифлюшками, ну тут солдафонам попутно и левоты немало впарили. Сбытчики государственного добра были весьма довольны от всученных им поддельных шедевров от передвижников до импрессионистов. Картины шли влёт, какую цену не назначь, – им главное, чтобы рама была побогаче!
А вот что при Шойгу теперь ухватишь, сложно предвидеть дальнейшую обстановку. Как будут решаться прежние договорённости на разграбление НПО «Энергия»? Вопрос открытый.
По новой затачивать контакты приходится?
Яркая речь представителей Росагролизинга носила довольно бессистемный характер, но била по сердцам форумчан.
За небольшие откаты грантососам предлагались кредиты на подъём фермерских хозяйств. Что под такими хозяйствами подразумевалось, понять было трудно.
Соблазны сыпались со всех сторон: выбирай стезю, активней аккумулируй народные блага в своём кармане!
Как украсть и остаться незамеченным – актуальная нынче тема дискуссий во многих областях. Голова идёт кругом, вроде бы стыдно стало воровать миллионами, если не ленив, то хватай миллиарды. Даже в государственной конторе Российского центра по производству прогноза погоды одни молодцы стибрили несколько миллиардов рублей на свои предсказания.
В Москве, на высшем уровне трёп заводили о покровительстве нанонаукам и публично сострадали технологиям завтрашнего дня. SOSтоянию боевой и аэрокосмической техники, особо спутникам, которые летают низко и недалеко. Проблема-то в чём? Полет на гиперзвуковой скорости обычно связан с началом процессов ионизации и диссоциации молекул, а тут без крепкого финансирования можно не вписаться в программу разработки будущего ракетного двигателя и энергетического модуля для МКС. Тогда с Марсом может получиться пролёт – и обнажаться самые дальние последствия ближайших воровских дел с передачей госинтересов братским и вражеским народам!
На Форуме хотелось повесить транспорант «Да здравствует воровской интернационализм, поддержанный на высоком государственном уровне многими спецслужбами заинтересованных стран, как в разбазаривании научных разработок, так и стратегических материалов России!»
 А то – сам не гам и другим не дам!
Ведь только за три последних года десять космических аппаратов накрылись медным тазом! Пришлось принять хорошие дотации из-за кордона, чтобы ракета Булава, после запуска, не туда улетела, а в случае достижения договорённости, могла и по Кремлю ударить, но специалисты по наводке непомерную сумму запросили, не сбылось. Не исключено, что в следующий раз вернётся такая сердюковка и по штабу врежет всеми десятью разделяющимися боеголовками рванёт – вот фейерверк-то будет. Где-то, чего-то, куда-то недовложили, приобрели компоненты и детали сомнительного производства? Или проморгали тему в исследовании фотонных потоков и ритмов космических частиц?
Доколь продолжаться будет такое беспутство в Хрюничевском центре?
Всё разворовали для рыночной экономики?
Или что?
Кто будет поднимать имидж государства, потерянный в мировых задворках цивилизации?
Оказывается, есть, на кого опереться и поправить дела в собственном кармане за счёт инкубатора, вернее дойной коровы из стойла под названием «Сколково».
Наши ребята из Госдумы там коротенькие лекции читают, за тысячу долларов в минуту. Даже Нобелевские лауреаты чтецам завидуют. Наука здесь продвигается по-ленински: один шаг вперёд, два назад! Что в переводе означает: я тебе миллиард из «Сколково», а ты мне пятьсот миллионов из кармана! Тащись по нанотехнологиям!
Тут ещё вскрылась одна болячка при сложившемся дефиците оружейного сырья, одна только приватизация урановой шахты-живопырки в Иркутской области после модернизации позволит навариться на продаже урана, не только для нужд России, но и потенциальным её противникам. Откроется возможность для обогащения в прямом и переносном смысле. К этому есть все предпосылки, коль широко предлагали нанотехнологии использования тория вместо урана.
Пока предприятия Минатома в Арзамасе-16, Снежинске, Челябинске-7 занимаются перетиркой алмазов в графит, псевдопредставители, косившие под сотрудников института физико-технических проблем, готовы были продать ториевые ядерные реакторы, способные работать без перезагрузки порядка 50 лет. Вот так, стыренные с военных складов и полигонов бесхозные боеголовки наши учёные с большой дороги перековали, как мечи в орало! Это вам не мирные договорённости по Сирии, с прикидом на Нобелевскую премию, куда круче!
До хрипоты дебатировали о продвижении кластера возобновляемых источников энергии и выращивания в космосе кремниевых кристаллов для солнечных батарей, трёхмерных чипов, карликовых элементов питания и имплантатов мозга. Главной, и с виду наиболее перспективной, была тема создания на геостационарной орбите солнечных электростанций, которые при помощи зеркал-концентраторов смогут транспортировать энергию нашей звезды посредством микроволнового передатчика или с помощью лазера.
Запнулись на рогатой дилемме, чему отдать предпочтение – лазеру или СВЧ.
Создание некинетического оружия, приводящего в негодность электронные и информационные системы, тоже отвлекало средства, и круглые суммы оседали в криминальном окружении.
Тогда вступили в научную битву сторонники совокупного обуздания всех энергий, существующих во Вселенной, действующих по принципу шаров Праны, но, из-за умопомрачительных запрашиваемых сумм с бесчисленным количеством нулей, смелую инновацию затёрли, отсекая космические дыры от финансовых. Почти на пальцах объясняли форумчанам, что транспарентность – как фактор конкурентоспособности при умелом искажение бухгалтерской отчётности – в случае проверки даёт отличный результат. Подобно искривлению пространства при гравитационном линзировании, усиливающем возможность увидеть далёкие галактики и их активные ядра.
Атомное напряжение восставало против других технологий, обещая перерасти в схватку добродетелей, цепляющихся за крупный ломоть бюджетного пирога, направляемого на освоение так называемых астроблем или сверхтвёрдой агрегации микроалмазов.
Близится эра импактных алмазов, более известных как попигайские якутиты! Какова константа распространенности драгоценностей в земной коре и особенно в Попигайском кратере и в Томторском месторождение редкоземельных металлов? Достигнув в словесной драчке апогея, из-за усиления стагнации в экономике страны и в мире, решили-постановили без всякой куртуазности и политеса:
а) используя ситуационные нюансы, активнее вторгаться в науку, прихватизировав уникальные месторождения;
б) ненасытно хвататься за все соски госвливаний, не оставляя без внимания новые технологии с их мощными финансовыми потоками.
Тут уже яйцами Фаберже не уцепишь власть, к яичкам что-то покруче надо привинтить. Даже сделав маленький отводик от этого потока, почувствуешь всю прелесть золотожильного наноручейка.
В щепетильных рассуждениях из космических высот опустились до арктических широт для участия в разработках и добыче нефтяных и газовых ресурсов на удалённых шельфах. Модератор круглого стола посоветовал: просить о снижении налогового обременения. Думается, верха услышат о сильной саге низов и пойдут на уступки. Но во что обойдутся такие поблажки?! Задарма делать никто ничего не будет. Весь секрет успеха кроется в изменении мнения в общественной формации знаний, пропущенных махинаторов через ушко Госдумы.
Многие уяснили: сколь животрепещущая штука – подобные многогранные симпозиумы. Понимаешь, что опыт приходит со временем, общаясь с учёными с глазу на глаз, готовыми жить по понятиям. Весьма важно, органично развивать линию, начатую отцами перестройки.
Ой! Чуть про рынки не забыл.
Хотя рынки, оптовые базы и рестораны – это отдельная лебединая песня братвы.
А кто не любит вкусную хавку да на халявку? У голодного брюха нет уха, зато у сытого уши должны быть начеку. Ешь, пьёшь, за одним столом байки травишь, а компру бодрячком собирай. Сдадут – так хоть будет чем ужалить в ответ. Компромат – как сдерживающий фактор – великое дело!
Друзей нельзя купить! Зато при суровой необходимости их можно легко и выгодно продать, пока «други твоя» не ушли вместе с деньгами по чужой наводке. При знакомстве с посторонними руководствуйся в разговоре нелепицами типа «Лучше поздно, чем никому», «Лучше меньше, да больше», «Лучше плохо, чем никогда», «Лучше дальше, чем хуже».
Мозг собеседника начинает плавиться, и ты переводишь тему в нужную колею, например, о пацанской страсти к обладанию царством мёртвых – кладбищами.
Жмуры – это всегда живые деньги! Самое тихое и безопасное место в гробу.
Momento mori – помни о смерти, как говорили древние.
Могилки, катафалки, гробы, памятники, заборчики, вазочки, венки и прочая хрень с хорошим наваром отходят.
А если провести всероссийскую перепись усопших людей, то на кладбищенских просторах неучтённых подзахоронений с миллион окажется лишних, да не гоголевских мёртвых душ.
Именно лишних, которых чаще всего разыскивают как без вести пропавших, но не разыщут в райской конспирологии вечного мрака. Переклеил в документе фотоморду – и живи, сколько тебе влезет, по липовым бумагам, пока сам не проболтаешься или какая сука не заложит. Хуже будет, когда введут биометрические паспортухи. Полагаю, и к таким приноровимся, ведь и на старуху подберём порнуху.
Вон, как московского генерал-прокурора заарестовали, ойкнуть не успел, прям из-за игрового аппарата беглеца вытащили, не дали куш сорвать у польских капиталистов. Чует кот, чьё сало ел, а так бы чего в бега подаваться?
Говорят деньжищи огромные прокурор вымогал за крышевание игорного бизнеса. На чьи тити-мити он там кружился? Думал этот незадачливый генерал после ксиволомки претензий не будет – отправляйся в круиз по чужим странам, а оно не в тую сторону подуло. Интерпол повязал. А как и через кого взятки Интерполу давать, пока не придумали, опасно, но генерала-игромана жалко, свой всё-таки! И таких генералов полно, не сажать же их всех.
Обеспечь попробуй законников через тонкие намёки на толстые обстоятельства. Не успел я эти строки закончить, как освободили страдальца, видимо, раскаялся или передал крышу другим, более сноровистым.
Государственная Дума в срочном порядке закон приняла: не обижать Воров и Жуликов, именно с большой буквы!
Большие суммы рождают большие проблемы.
За приличные подачки спросится по всей строгости понятия. У нас ли?
Я, может быть, и загнул, сказав «генералов полно», на самом деле, многие под сокращение попали, и действующих братанских генералишек едва ли наберётся десятка два-три по стране, зато полковников – пруд пруди. Из них, как из мальков, акулы генеральские вырастают. Особо многочисленно генеральство в казачестве. Там асфальтных клоунов, при галстуках от Мудашкина, развелось столько, что и по всем вооружённым силам не сыскать. И главное, почти все к Москве льнут, ближе к тёплому бульканью Кремлёвской канализации.
Вкрадывается тень сомнений: а справедливо ли я осуждаю того крышевавшего генерала? Не из корешей ли назначенцев он, что когда-то самоотверженно выполняли задание группировки и терпели различные притеснения от руководства МВД и Генпрокуратуры? Приходилось чуть ли не силой таких заставлять учиться в высших юридических заведениях.
Скольких тогда удалось засунуть в органы внутренних дел, в суды и в прокуратуру?! Перевоплощаясь и ступая по острию законности, они своевременно сообщали о готовящихся операция, рейдах, засадах и арестах. Жизнь меняется, и некоторые перевоплощённые пацаны с полковничьими, а то и генеральскими погонами на воле до сих пор поставленную задачу отлажено решают. Своего рода Рихарды Зорге или Штирлицы в тылу правоохранительных органов затаились и тихонько рулят куда надо преступному сообществу.
Конспирация столь глубока, что два генерала и не знают в подлинности кто и на кого работает. Один партию «Чемпионы России» возглавляет, другой Фонд помощи правоохранительным органам «Защита и лира», а едят-то с одной руки или из одного общака, вот! То-то же! А их филиалы по всей матушке России кто содержит и для чего? Большой-большой секрет.
Учитываются все обстоятельства, и в этом рискованном направлении выискиваются пути плодотворного сотрудничества с Интерполом. Велико желание обезопасить свои передовые позиции и глубокие тылы, хотя мешает возможности непроизвольного ознакомления с ситуацией новообразованное управление «О».
Пока нащупаешь тропу, горбатым станешь!


Покойник в отпуске

Но вернёмся в то царство, откуда нет возврата и априори все равны.
Хм! Выручательно-то как! Ведь не надо грохнутого в лесу закапывать или в речку выбрасывать! В лесной чаще какие-нибудь собаки найдут, а из воды рыбаки на спиннинг подцепят. Привёз ненужный трупешник или ещё живого под обвалившуюся плиту засунул, чуть прикопал, а сверху какую-нибудь колючку воткнул – разрастётся куст – и концы в воду. Никакой сыщик с собаками не найдёт, да и глухарь не запоёт. Всё культурненько и пристойненько, если что – покойник в отпуске!
Отсутствие законной силы и осведомительская деятельность со стороны прокуроров, судей и их помощников убедили губернатора в необходимости делать ставку на своих, местных спортсменов-гадюкинцев, бывших комсомольских активистов, и, показывая высокий патриотизм, выстраивать такие комбинации, в которых те делали то, что нужно верхушке власти. Энергичные парни, при получении неких полномочий и главенства над простыми смертными, проявили жёсткую черту характера.
Почему «гадюкинцы»? Откуда взялось это непонятное словосочетание – «гадюкинцы»? Никакой сложности быть в это теме не должно.
Просто к фамилии их организатора, бывшего ярого командира областного комсомольского оперотряда, мастера спорта по боксу Михаила Дюкина – погоняло (или ребрендинг) Михан, прибавили «га» от его начальных букв отчества – Гаврилович; вот и получилось – «гадюкинцы».
А что? Оригинально получилось, устрашающе.
Они не тягомотили: брали лучших спортсменов под своё крыло, опекали с разных сторон и в помощи им не отказывали, пока в криминале не найдут своего предназначения и сознательно не переокрестятся кровью или бескровным убийством.
Когда вгорячах памятник картавому вождю сбросили с постамента, то долго не знали, кого туда водрузить. Решался чудовищный в своей простоте вопрос об установке в городе памятника Александру Пушкину. Понятно, что объективизма в чистом виде не бывает, но хотелось спросить: а с какого боку в наших краях этот Пушкин? Он что в городских тенистых парках про Луку Мудищева писал или «Гаврилиаду» слагал?
Если ставить памятник, так надо воспевать своих героев!
Михан – другое дело – защита и кремень!
Дела ведёт ровно, без пузырей, беспонтовые хлопоты пресекает быстро.
На любую кичу ход сделает и коны наладит.
Его масштабные заслуги налицо!
Все ему обязаны неуязвимостью.
Он здесь закон и нахлабучка.
Знал себе цену и никогда её не завышал.
Как-то он проронил фразу: Стрелять уметь – это хорошо, но умение договариваться – лучше!
Кто общался с Миханом, скажет: всегда прост и скромен, на людях появляется редко. При сходняке его можно узнать по рыжему болту с пятикаратным брилом на мизинце – подарок одного наркобарона – снял с себя и натянул Михану на палец. Думал, ему приоритеты агента добрых сил откроются, и он станет своеобразным консильери. Да где ныне мослы этого барона?! Наверное, в дюкинском домашнем крематории сгорели? Сгинул чавалэ в одно мгновение, как и сроду не жил. При том что Михан обладал свойством сильных – умел прощать и не всем позволял делать ему подарки. Видимо, в тот момент что-то с его мечтами не срослось, хотя мечты он заставлял сбываться.
После аутодафе бриллиантовая память о том ромале осталась сверкать звездатой чистотой. Страсть обуяла так внезапно и сокрушительно, что еле успели с барона рыжие часики смыть, искушающе тянувшие лимона на два.
До Михана пацанские действия в городе носили бессистемный характер. На первое место он выдвинул заботу о доверившихся, готовых беззаветно идти за ним до последнего дыхания! Этого было не отнять. Отец родной о своём потомстве так не заботился, как Михан с пестунами за молодыми кадрами присматривал. Всех бригадиров и смотрящих компьютезировал, по скайпу положенцев и прочиих важняков избирать можно, даже не вставая с нар.
Перехожу на пикантную недосказанность: почти всем смотрящим купил инвалидность. Согласно справке о нетрудоспособности, болящий только что и может делать, так это сходить под себя, а поглядишь на этого «недужного», – здоровенный верзила с железными кулачищами и спортивным разрядом.
Зато при случающихся задержаниях и облавах справка крепко выручает, только надо физиономию поизмождённее скорчить и базарить невнятно, выхватывай тупаря с чугунным взглядом – отпускают, что, мол, с овоща возьмёшь. Тем самым можно и подыграть отпущенцу, а у тупого память цепкая, может и крупной суммой отблагодарить отпустившего мента.
Всё больше убеждаешься: покупая инвалидную группу, надо ориентироваться на провинцию, а чем ближе к центру цивилизации, тем нещаднее МСЕКи цену дерут, мол, властная блатата для родственников все лимиты на инвалидность застолбила.
Мечтает Михан дожить до летней олимпиады с креативным девизом «Hot. Cool. Yours.» и увидеть там часть своих воспитанников, возможных чемпионов мира, а то доставшееся олимпийское золото в Лондоне почти всё Кавказ забрал, как-то извелись русские богатыри, ушли в рекламу. Надо менять вектор силы и гармонии, а то остались одни инвалиды-чемпионы.
Мечтать не вредно.
Не верит он в приобретённых зарубежных легионеров и черлидингом не занимается. После Лондонской Олимпиады он, при Мутко, в лобовую, назвал такой спорт состязанием кошельков и театром без кулис. Так ведь и у общака кошелёк не бездонный, не выдержит, одни Олимпийские игры обошлись в копеечку, а впереди грабительский Мундиаль. Но и отпускать молодёжь из криминала нельзя, кича загнётся если к нарам не прочно приклеится.
Тут своя сеялка-веялка должна шуровать.
Многие носители лихоманки считают его проколы в стратегии фуфлом и уже трижды пытались мочкануть Михана. Ну что за авторитет, если он отмотал всего несколько плёвых сроков?!
Да явно у Михана ангел-хранитель не дремлет!
Только на ангелов-архангелов надейся, а служба безопасности должна чужих топтунов отгородить, все лепки разных сухарей просчитать. Чуть что, в подвале у Михана всегда кандалы найдутся для сподвижников других группировок, быстро слабые места надыбают и уроют.
Хотя плохие дни у всех бывают.
Размечталось разное чмо братвой рулить.
Да у кого это получится?!
Не колхоз всё-таки!
Таким крутым сообществом, я бы сказал конгломератом, управлять – не стагнирующую область возглавлять!
Во всяком случае, Москва и зона, похоже, ценили старания Михана. Он откатывал в тюремный общак суммы со многими нулями и часто посылал по дальнякам КамАЗы, гружённые разной снедью, произведённой на средства местных бизнесменов.
Усердно старались упаковать в передачках свежие овощи и соления в стеклотаре. Как-никак, а витамины скучающим осуждённым нужны. Только с луком прогорели. Оказалось, его вырастили уже с завёрнутыми пакетиками герыча – потом попались с морковкой из того же порошка. Один канал был отлажен и не вызывал подозрения – огурчики маринованные с острым перчиком – и то накрыли в Подмосковье, чуть до сердца России не дотянули несколько килограмм возбудителя временной энергии.
Какая-то мразь сдала ментам, так просто про кокаиновые огурцы – век бы не догадались сами. Новые способы поставки героина или метадона работают на опережение мысли сыщиков, но секрет есть секрет. Он многим недоступен. В том числе и мне. Сразу скажу, схрончик находится не в тюбиках с зубной пастой и не в кусках мыла или в пряниках.
Ведут базар в верхах: мол, столица решила главарей ликвидировать по всей Руси великой, да только номера экс президента, пожирателя галстуков здесь не прокатят.
Буча великая может сорганизоваться из-за разладки механизма!
В сегодняшней ситуации некая головная боль образовалась с нахлынувшими закавказскими авторитетами. Понятно, что выручать надо, делиться местом под российским непредсказуемым солнцем. До лучших времён под сациви «Сулико» вместе будем петь, пока Капитолий в Тбилисо не одумается, что без воров в законе жизнь – будто лес обезволченный.
От кавказских гостей есть ещё некоторые неудобства: норовят залезть к Михану в спецмашину с мигалками да покататься по столичным проспектам, корешей Немцова поотстреливать.
Ну есть у водилы ксива-непроверяйка и выписки на светозвуковые сигналы. Есть прицепные номера АМР и спецпропуск на лобовом стекле, минимальный запас защитных средств: парочка пистолетов, один автомат и несколько гранат – так это же не значит, что с этим набором надо выпячиваться. К чему светиться?
ФСБшники могут маскарад прикрыть. Хотя все примочки не вызывают сомнения, не зря пол-лимона евро отвалили за погонную крышу, меньше не берут, боятся.
Я имел честь с Миханом прокатиться по Москве до Белого дома.
Машинёшки простого люда – врассыпную, гаишники коридор обеспечивают – важное лицо катит! Меня за сто метров высадили, а Майбах с почётным пассажиром растворился в спецгараже дома правительства.
Надо помнить, что в стольном граде периферийным лидерам ОПС, потерявшим бдительность, быстро найдут замену и будут использовать более жестокое крышевание и более щедрую материальную отстёжку. Обычно, хотят выдвинуть из своего окружения и в провинциях короновать. Старикам предъяву кинуть.
Москва на нарах не парится, а на сходняках пиарится.
Как бы здесь с этим не переборщить, хотя и пересаливать добротой нельзя, все мы под Богом ходим. Весьма настороженно Михан относился к газетам и особенно к телевидению. Где-то ещё пукнуть не успеют, а эти уже с опережающим подобострастием по стране страшилки разносят, на самом деле не такие ужасные, как измалюют бедного чёрта.
Явно не в почёте были у него телерепортёры или ведущие криминальных блоков. Из мухи слона выдуть умеют, а, на самом деле, новость и гвоздя ржавого не стоит. Хотелось укоротить дар вымышлять и трезвонить.
Собрать бы вместе репортёров и ведущих судебно-криминальные хроники и несущих прочие байки, например: А. Караулова, В. Соловьева, А. Пиманова, Н. Сванидзе, А. Мамонтова, С. Доренко, А. Зиненко, П. Селина, Г. Пьяных, Э. Петрова и им подобных трибунов, человек двадцать, и... нет, не повесить за текстулу…
Зачем нарушать законы человеколюбия и молотить хульные слова?
Взять и гамбузом выселить туда, где Макар телят не пас: по ленинским местам отправить лет на десять лес пилить, например, всё в то же Шушенское. Отбатрачив день, пущай с местных бабок умасливают на завалинке или в горнице, при свечах. Пускай там словесной артподготовкой занимаются для обработки сплетен под размещение в местной прессе и на муниципальном телеканале. Из декабристского опыта уже понятно, экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных, загнутся быстренько правдорубцы.
Телевидение одно зло несёт своей рекламой, если секвестировать программы, то Михан рекомендовал бы оставить немного порнушки, музона и песен об жизни, ну и свах с Ларисой Бузеевой – и всё! Хватит народ волновать!
Однозначно, и Интернет кое-где прикрыть надобно, как в Китае. Дали послабление мямлям, так они всё и мутят. Ну зачем помещать данные на шестьсот воров в законе и авторитетов: куда они ходят и с кем встречаются, кому это нужно, кому они на лапы наступили?! Ладно, порносайты действуют, ну и хватит. Жаль, не Михан наш президент.
Просчитали, мол, для бизнеса может статься проще такой ход: оплатить одно заказное убийство, пусть архидорогое, но оно окажется выгоднее, чем керосином пожар тушить с постоянным отваливанием круглых сумм взорвавшимся авторитетам. Лидер должен обладать достаточным чувством меры и удила некоторых придерживать.
Чем не риск для зависти соседей?
Чувство меры ещё никому не вредило.
Кто с назначенцами будет работать?
Кинуть решили наших?
Авторитету зачем под кем-то ходить?
Такой онанизм никому не нужен.
Надо качать ситуацию.
Это Мавроди со своими «МММами» нас крупно кинул в то время, когда в магазинах было шаром покати, а пол-литровая банка окурков стоила три рубля – и за трояк спину горбатили целый день.
Ну не знали ребята, куда мешки с деньгами девать, мелочёвку: рубли, трояки, пятёрки хоть на помойку вываливай, а этот грамотно лечил тему, вот и влипли.
Пусть погодит Серёга.
Ничё, взыщется втройне, как новую пирамиду раскрутит змей очкатый. Многие кредиторы ждут возвышения праотца кидал с эрзац-валютой под ласковым названием: маврики с бабочками. Упаси Господь, чтобы его дело не прикрыли. Пускай богатеет – пока под новыми брендами. Мы его конторам, с громкими названиями, даже с рекламой подмогли, стены домов и заборы предоставили для баннеров – за это платят аккуратно и щедро. Но этого мало!
Видите ли, у него карма такая, он не при делах, всего-то навсего советник пирамиды, ищущий лазейки в законодательстве. А на чей капитал корпоративный маховик раскручиваешь? Уж не на зоне ли заработал измозоленными ладошками, лапидарные стишки пописывая?
Умора!
И это уже не первая просечка.
Было ведь, было. Поверили пацаны Мишке Задорнову. Он всё молол со сцены: американцы слабоумные, американцы тугодумы, и уж куда им тягаться с инициативными русскими гениями. Отчасти он и был прав. Но не настолько.
Козырные пацаны, не лишённые лирики, сверили расклад Задорновских баек с предсказаниями местного Нострадамуса – выходило всё чётко: халява ждёт.
Напитались духом патриотизма, прониклись сознанием главенства нации, выходило: по-всякому надо ехать за океан, воспользоваться доверчивостью туповатых американцев. Казначей общака, с сотоварищи прилетели в Лас-Вегас. Там их чин по чину встретили и повели в казино. Тут-то и открылось, как многие «тупые» жители дикого запада за вечер в лёгкую выигрывают сотни тысяч долларов. Диву дались финансовой бездонности игорных заведений и вежливости крупье! Как ребятишек угощали! Коньяков, вискаря стакан за стаканом подносили – и всё это так, от заведения.
Осторожно, из благих побуждений, так сказать, для общества стараясь, стали наши хлопцы деньги вычерпывать из их автоматов лопатой и сгребать фишки со столов, а к утру оказалось, жить не на что. Шельмы заморские обули поддатых россиян в наши же лапти по самое не могу, предоставив нам возможность стать инвесторами господ Ротшильдов! Ой! Провались они пропадом!
Сняли мы с себя кое-какие побрякушки в виде цепей, перстней и браслетов, за копейки скинули, на обратную дорогу наскребли. Миллион долларов с хвостиком уплыл, как и не привозили – и всё это по наводке злоязычного российского сатирика!
Развели «несмышлёные» ласвеговцы, как последних тварей. Там на владельца казино не наедешь с вопросами типа: «Кто твоя крыша? Под кем ходишь? Верни по-хорошему, а то сука-падла в рот...»
Засмеют и закуют в железо лет на двадцать.
Трудно вообразить себе ситуацию, создавшуюся по прилёту домой: спрос пришёл.
Первое, в чём заключался вопрос: «Где деньги, Зин? Куда часть общака спустили?» Вот так, доброе начинание повернулось к людям пышным задом.
После проникновенной пытки появился новый казначей. А как прежнего стёрли с лица земли, до сей поры и ближнее окружение Михана не знает. Зато другим играть под общий интерес стало неповадно. Как бабка отшептала.


Упёртое кредо

И так пацаны стараются, опережая политические события. Выявленные в работе изъяны можно признать в той или иной степени объективными. Говорунов не держали, а время заставило заточить внимание и на другие ценные уловки.
Пока там разные общественные организации обмозговывают, что делать, здесь уже по всем группировкам дали отмашку – вступать для фарта в народные фронты.
Правильные пацаны – самый организованный избиратель, после солдат. Укореняйся мазу держать, пользуйся бесконтрольностью в стране. Так что и депутаты-пузыри и служащие из засунутых нами в различные органы власти сегодня впереди неразворотливых госаппаратчиков.
Было: кто громче крикнул, тот и легитимен.
Стало: кто бабла больше сгрёб, тот и прав. Но политический шум создавать – и сегодня актуально – здоровый эволюционный подход! Выжимают сильнейшие!
Где неугоднопартийцы у руля, там начешем фактов, создадим видимость невыносимого страдания общественности. Благо дело, водка своя, не так жалко тратиться.
Для отмазки будем нужные лозунги кукарекать до усрачки, если реальная выгода корячится!
Жаль только, сил не хватает даже у громил. Установка пришла: по всем партиям рассредоточиться, втереться к руководству, если можно изменить общественную формацию, возглавить местные отделения и расточать их изнутри. Если рассмотреть чисто практическую сторону вопроса, всё надо делать загодя – денежки на такие задачи отпущены немалые. Надо отрабатывать. Придёт время – могут спросить.
Самые твердолобые – это коммуняки. Бабки и деды ко всем придираются – сложный и архитрудный фронт. Чем либеральнее партия, тем понятливее, хотя ерепенятся пуще всех, для вида.
Однако мало кто кладёт на чашу весов истории такой факт: сколько их реально полегло, наших братанов, отстоявших независимость региона не с флагами в руках. А теперь они по праву должны иметь всё и властью рулить, если где-то они ещё не власть.
Выходит, нельзя обойти безынициативным молчанием и такие факты, как свершение братвой многих щедрот. В принципе, по-пацански, я с боку припёка или пришей-пристебай, но иногда подсобляю в некоторых юридических разборках.
Как только дело попадает в суд, о нём уже знают в определённой адвокатской конторе, утверждённой женой, сыном или доверенным лицом председателя суда. Сакральным голосом звонят заявителю, мол, для нас это дело решаемое, даже можно сказать плёвое, цена вопроса такова.
Глупые люди те, которые отвергают предложение в части постыдной услуги и ожидают, что Фемида с весами в их сторону чашу сама склонит.
Честный судья опасен для сообщества.
Говорят, же: никому не помогут ни честь, ни отвага, коль пущены в дело перо и бумага! Не проплативших клиентов дела кладут на стол судьи слева, а проплативших в нужную адвокатскую контору – справа. Короче, условностей много, а путь один: не заплатил, тогда получи от правосудия завёрнутую фигу с маслом и вкушай по полной, катись дальше, взахлёб доказывай.
Кому не скажу про такое, оказывается, все об этом знают, вплоть до ...! Действительно, наш суд – самый гуманный в мире. Гуманней некуда. Как в метро, заплатил – и проходите, пожалуйста. Свобода – это когда ты можешь уйти, но и можешь остаться на доосмысливание будущего.
Среди продажных отщепенцев, создающих трудности, встречаются и порядочные люди, не буду всех огульно поносить и бить по головам до группового пессимизма.
Порой человек в мантии и знать не знает, а вкрадчивый адвокатишко вдалбливает заинтересованной стороне, якобы требуется сумма на «подмазку» судьи и прокурора. Прилабунится и тянет, и тянет с клиента. Всяко бывает.
На практике, в большинстве своём, так и есть – правда там, где заплатили и на это замутили.


Где примеры?

А вот взять хотя бы последнее скандальное, но выигранное нами дело. Журналюги-обосреватели шум подняли, общественность раздраконили. Пошумели, взыскующе покричали – и пыл иссяк. Большинство не учила суетность святыни различать. Зато меня, в меньшинстве, одарили восхитительным «Порше Кайеном» с таким салоном… На лямов пять тянет. И судья тем более не в накладе остался: на респектабельной БМВухе гоняет. Все довольны, кто из лап правосудия прожженного отщепенца вызволял. Не зря такая поговорка на устах вертится: поп рад покойничку, а адвокат – разбойничку.
Прекрасно все знали, что судят убийцу.
Да, виноват он.
Да, трижды подлец обмороженный.
Но с судьёй обмозговали, как слепить горбатого, и презренный убийца, достойный всяческого осуждения, уже почти невиновен, за озорство получил условный срок.
Мёртвых не поднять, а деньги тяжущихся сторон не пахнут.
Зато кореш с повышенным криминальным авторитетом утвердился. Обман ему дал жизнь, обман – его спасенье! Каково сложилось! Всё чики-пуки! Платящая рука не отсохнет.
Тут следует оговориться ещё раз, что в некоторых повествованиях событий я высказываюсь от «наших» или от «мы». Выходит, хочешь не хочешь, а неосознанно себя озаботил обстоятельствами. Мой личный критицизм – это исхождение из суждений, что большая копеечка, как водоворот, многих за собой увлекает. Бабло побеждает зло!
Нет, что ни говори, а справедливые эти крутые ребята, в беде не оставят, если им помочь в серьёзном деле. Дай им Бог здоровья!
А молодой придёт со своими причудами, что с него возьмёшь, кроме наезда базаром? Молодой всегда опасен, потому как жаждет почёта и уважухи – вот и растёт на лохах, по сути.
Преступность неистребима, ведь часть человечества всегда руководствовалась и будет руководствоваться низменными чувствами.
Пускай олигархи вернут народу награбленное, и вся братва пойдёт кайлом махать или у станков железо гнуть.
То-то же! Такого не случится никогда.
Как-то местные пацаны-крутогоны вместе с начальником милиции Каблуковым отмечали юбилей, все там гуляли.
Отмечали дату с размахом: осётры – в полстола, икра и натурконьяки стояли в новеньких серебряных вёдрах – черпай ковшиком, ешь-пей до отвала, а на десерт – девочки и мальчики на выбор, кому что нравится.
Тем не менее, праздность таких взаимоотношений всегда помогает сокращать дистанцию между законом и преступлением.
Лёня Каблук так насинячился, что у своего подъезда заснул.Т
Тут-то калдырёк и попал в поле зрения проезжавшей машины из вытрезвителя. Выскочили два сержанта, ласты скрутили и давай в бабону заталкивать. Каблук упирается: «Я начальник милиции! Я полковник!» Кричал так, что и на зоне эдаких словечек не услышишь – стены библейского Иерихона развалились бы вмиг от ора.
Младшие сержантишки Лёню и отметелили. Думали, раздрызганного алконавта поймали. Сочли, мужик понты колотит. Всю рожу ему отрихтовали, плюс два ребра сломали, чтобы базар фильтровал и не орал, что он якобы полковник МВД. Всё шло как обычно, пока дежурный офицер не узнал вышестоящий гибрид халатности и разгильдяйства – Каблукова Леонида Порфирьича. Как дальше развивались события, даже рассказывать не берусь.
Всем ясно было, что сталось с теми сержантами. Наши охранники отмудохали их до глубины души и прочих внутренних органов – кулаки почесали за здорово живёшь.
В общем, словил Порфирьич и от крутых, и от своих. В криминальных кругах его звали Лёня Огурец (любил он малосольностями угощаться).
Но не будем мельчить полковниками и события педалировать.
Новому губернатору, взошедшему на трон со своей командой, всего этого не понять. Наказ дал: по всем направлениям ввести строжайшую экономию бюджетных средств в ожидании надвигающейся рецессии, траты допускаются в исключительных случаях только на себя любимого и окружение – остальным ни копеечки!
Сермяжная правда в этом есть: не будешь же ему, как пономарь, с протянутой рукой представления на авторитетов зачитывать, он и так служебными заслугами отягощён.
Хотя и пришельцам тоже надо что-то кушать не из общего котла.
Так сказать, привели за ручки однопартийцы и посадили за дубовый стол управлять областью. Эдак можно с теоретиками щёки раздувать и кулаком по сукну елозить, да перед телекамерами иконы нацеловывать.
Последние переговоры Михаила с губером ни к чему хорошему не привели. Напряжение нарастает. Антимония узлы взаимности не связала. Властители ботву подбирать не желают – дай пожирнее куш. Со старым губернатором в обнёме при встрече трижды лобызались, а у этого в нерукопожатных оказались. Обидно!
Ему ведь не объяснишь, чего стоило это коронное место, каких кровей. Уже стал от областного корыта наших брателов отгонять, своих волчар прикармливает.
Нет, ребята своё так просто не отдадут: подъедает сознание, ведь не для того в качалках до седьмого пота они занимаются. Скорее пыхтят не те и не там. Имущие на длинноногих, смазливых тёлках, неимущие на стрёме гордыню вырабатывают.
Для подогрева интересов с наркоманами здесь борются по-своему.
Доход от реализации дури распределяют пятьдесят на пятьдесят: часть на подпитку наркополицейских, часть себе только на издержки управления. Мелкооптовых цыганских баронов, чтоб мукой кокс не бадяхали, сдают полицаям вместе с верблюдами и бегунками – им для отчёта тоже надо помогать.
Развитие производства химических препаратов, влияющих на мозг человека, усилило и проведение исследований в глубоко развёрнутой фармакологии.
Из-за частых обжираловок народ стал активно глотать мизимы с эссенциалиями, а цена у этих противообъедательных средств выше хорошего виски. Ну куда этакое годится? Не на пустой желудок пришла пища для ума. Под натиском свободы, среди современных социальных и медикогуманитарных наук, учёные стали признаваться в тотальном нивелировании и девальвации человеческих ценностей.
Посему группа наших лауреатов Шнобелевской премии, точнее смекалистые пацаны, руководствуясь возвышенными соображениями и диверсификацией экономики, решили удешевить лекарства и резко нарастить их валовый выпуск.
Намешали всякой хрени, спрессовали в гомеопатические кругляшки, плюс в сладкую оболочку облекли, точь-в-точь под фирму подогнали таблетульки.
Упаковали, как положено, в пластик, – и... поллиативное лекарство пошло. Прогноз погоды по телеку, то не прогноз… без нашей рекламы препаратов, то от поноса, то от запора или про повышение половой активности.
Широко потекли новые деньги и за другие мастерски подделанные препараты, не дешёвка типа дженериков, а настоящее плацебо.
Здорово стали востребованными противогриппозные, сердечные средства и всевозможные растворы.
Идут несложные в производстве противогрибковые мази и спреи. Брынцалов со своим боярышником, по деньгам, отдыхает!
Провели испытания таблеток от головной боли при синдромологическом паранойяльном симптомообразовании: внушающе действует и развивает привыкание к ним, хочется ещё и ещё бесконечно глотать катышки, иначе от психоэмоциональных всплесков, мигрени и прочей хрени не избавиться. Потребители такого лекарства с уверенностью стали говорить, что они всё яснее стали ощущать влияние прошлого в грядущем времени. Эти же самые таблетки, но в другой упаковке, пошли как возбуждающие в делах амурных. Нашу телерекламу символа мужского достоинства видели? На многих каналах с утра до глубокой ночи гоняют с лицом натурального продукта: «Уно, уно, уно, ун моменто...». От покупателей отбоя нет! Импотенты офонарели! Метафизическая сущность проста: не разрекламируешь – не продашь!
Лепим лекарства для нормального функционирования не только сердца и головы при нервических реакциях, но и при зудах в заднице и переднице из ничего. Главный девиз нашего седативного производства – «не навреди!». И ведь многим помогает, остальное – пофиг.
Трагическое известие разнесло по всей стране телевидение – о накрытии одного из наших филиалов в ЮФО. Здесь тщательнейшим образом конспирировалась работа по выпуску лучших препаратов в лечении онкологических заболеваний, особенно на последних стадиях. Ампулы для химиотерапии, при своём ничтожном объёме, стоили в среднем 10-20 тысяч рубликов каждая. А таких капсул, при наличии средств у обречённого, врачи-выживаги успевали ввести до полусотни. Поскольку влияние психического состояния на болезнь в должной мере не изучено, как говорится, – твори, выдумывай, пробуй!
Выживаемость обнадёживала.
Особенно, если опыты ставились на здоровых людях.
Выживали более половины испытуемых, сильнейшие. Благо дело, в нашей стране каждый второй хворый, есть на ком тренироваться.
Для затравки в подлинности продукта, за копейки скупались просроченные лекарственные субстанции, а после переупаковки уже с новым сроком годности уходили влёт по онкоцентрам. Правда, не без подкупа главврача.
Время создаёт и открывает тайны!
«Спалили» этот филиал по дури – проза жизни – не поверишь кто навёл – турки!
Знакомые медики из Азербайджана попытались в Турции сбыть партию таких лекарств, а там при виде предлагаемой взятки налетела полиция. Всех скрутили – и в зиндан, да ещё по головам прикладами настучали. Ну, и информация, конечно, через Интерпол пролилась в Россию. А с Интерполом, как уже говорилось, у нас связь пока что, увы, не налажена. Вот не рыпались бы по закордонью, до сих пор бы бадяжили бутылочки с лактозой, а то ведь пропало товара почти на миллиард рублей! В остальных семи окружных филиалах такое уникальное производство слабо развито, но почва для развития перспективы остаётся окрыляющей.
А разве в меру употреблённые дроблёный мел, мука, сахар, спирт, крахмал, пальмовое масло и канифоль в красивой упаковке опасны? Типа конфет, напоминающих анаболики, для длительного хранения с фумигантным налётом метаброма.
Милосердие и сострадание остаётся главным чаянием производителей.
Экспорт лекарственных препаратов налаживаем в бывшие братские, советские республики, многим наименованиям зажгли зелёный свет.
Таможня дала добро.
По округе слух прошёл, а интернетчики подтвердили, якобы после некоторых событий собирается в регион неожиданно нагрянуть сам президент. Проверить, как используются даточные из бюджета средства на оздоровление жителей и прочее. Недели за две, там, где будет его кортеж проезжать, возня началась, навроде военных действий: тротуары метут, ямы на дорогах асфальтом присыпают, со всей области в больницу лучшее оборудование свозят. Больных рассовали по другим стационарам – их заменят персоналом и артистами народного театра. Для флешмоба роли оздоровляющихся раздали с повязками и костылями, разучивают мизансцены с приглашённым из Москвы эпатажным режиссёром, кажется, Виктюком зовут. На задний план, для отдалённо встречающей массовки, попросили человек двести-триста пацанов выставить. В означенное время всем надлежит прибыть с триколорными флажками для приветственного махания, прикрывая плакатами покосившиеся здания, заборы и долгострои.
Среди руководства ОПГ, переросшей в ОПС, вертикаль чёткая, употребление наркоты не в чести, но для всяких угощений спайс-чаи в ходу. А ныркая шушера пускай балуется по своему вкусу: чем мозг тупее, тем боец преданней. Пусть только под ногами не мельтешат налипушники с гопотой паршивой.
Ой, чует моё сердце неладное, надо превентивно коноплицы подсушить: будет востребована, цены-то на сырьё в точках вон как скачут.
Бывших дюкинских борцов (бойцов) теперь называют крутыми бизнесменами. Они завладели контрольными пакетами многих отелей, заводов, карьеров, банков и портов. Их средний возраст не более тридцати лет, без крепкой руки друг друга поистребили бы в междоусобных стрелках. То северные с южными, то восточные с западными сойдутся – и мочат при дележе пирога друг дружку свинцом.
Сегодня поутихло – Михан держит масть!
Кормилом правит сытость!
Хавки всем хватает, изредка безбашенные соседи-беспредельщики донимают.


Не всё так грустно

Действительно, не всё так хило, как может показаться. Чувства у творческого человека налетают стремительно, и, чтобы сбить пафос общепринятых словесных формул, его холодный разум иной раз не воспринимает этих действий, и тогда мозг решается на крайнюю меру. Вот и мы загодя перейдём к весёлым и находчивым, там и увидим то, о чём и хотелось бы поведать.
Пацаны выработали нехитрую тактику изъятия собственности. Да так нагло действуют! Отследят человека с крупным капиталом – и давай искать к нему, к его семье ходы-выходы.
Подмыливаются, стараясь щедротами и деловитостью поразить воображение будущей жертвы. Так вот, из этой семьи в поле зрения козырной колоды может попасть дочурка или сынок – всё рассчитано до мелочей.
Например, к состоятельной бабсе подбивает клинья красивый фраерок (подсадная утка из бригады), на булкотряске исполняет её прихоти, в дёсны долбит. А она лопухи развесит, моргалки козьи выпучит, на кривых копытах выкренделивается – как же, надо перед подругами нарисоваться.
Кавалер знакомится с папами и мамами, потихоньку втирается в доверие и мало-помалу присаживает всех на коксик, вплоть до малышей, если есть такие наследнички. Дети быстро втягиваются в потребление заводного средства, балдеют от экстези, ржут, как идиотики, – всем жизнюшка предстаёт в розовом цвете. Серое вещество сворачивается в козью ножку. Подталкиваемые сонмом роящихся в голове чудовищных образов, сами в плачевую удавку залезают.
Завербованный нарцисс заботливо подсыпает в тарелки, подливает в бокалы, подмешивает в сладости не только разную дурь, но и медленно действующие яды, приближая заветную кончину обречённой семейки попавшей в поле зрения группировки.
Незаметно тонко сработанные дозы начинают проявляться, и за столом завязывается общий базар о пользе употребления того или иного вещества. Нюхают порошки, покуривают анашичку – значит подсели, то есть на хороший кукан посажены.
В постоянной разработке таких семей пять-шесть, иной раз и более. Всё идёт конвейером, только успевай бумаги переоформлять на наследство.
Маятно всё это! Для решения нестыковок в легитимации украденной собственности своего нотариуса завели, и не одного, – под любой бумагой хоть кровью подпишутся без смятения.
Глядишь – и вскоре головокружительная свадебка, и… первые инфаркты у предков с трагическим исходом. Остаётся дождаться, когда последние наследнички ласты склеят, – и станут подвластны общаку многомиллионные средства в виде квартир, магазинов, заводов, банков и прочей мелочи.
«Отстрелявшегося» женишка можно для надёжности и убрать, чтобы не претендовал на долю: ну, например, он запросто может себе передозу забабахать. Как же, зять несостоявшийся, молодой вдовец с хлопотным наследством, – ой! ай! – был – и нету! Одно завещание осталось! Ещё найдутся такие пидорки в штанах-обосранцах.
Отмазывать не станем, давай следующего.
Примерно по схожему сценарию и сыночка состоятельных родителей опутают горячей афродиткой-клофелинщицей.
Будет и примерной снохой, и любовницей для папочки. Её служба такая – обольщать. Неплохо, если сын узнает об интимной связи невесты с отцом ещё до загса.
Тут надо подбросить умело сработанные в фотошопе откровенные фотки: только к чужим обнажённым фигурам нужные головы искусно прилепи, подретушируй – и всё! Срабатывает отлично, скандал в лучшем случае обеспечен. Надёжнее видеоролик сгондобить, родным и близким разослать или в Инете выложить. Бомба на все сто!
Такая видео новость наполовину ускоряет дело – сами в противоборствующей ярости закандычат один другого.
Кого судить? – Семейная печальная драма!
Остаётся только пенять на судьбу – злой рок!
Крутись, девочка, слезу пускай, только успевай подставляйся всеми дырками кому надо, ради определённой для тебя цели от покровителей.
Тут нужна своя, утончённая наука любви.
Старик Шекспир отстал в фантазиях!
Ни перед чем не остановятся исполнители, коль смотрящие идеологи давят – паханам надо крепко масть держать.
Машин хочется королевских, вилл царских – пускай братаны бычатся, лохов разводят, на то и клятву давали, кровью повязаны.
Из группировки не выходят, а выносят.

Это я так, в упрощённой форме, срисовал парочку направленных процессов. А сколько их в мире, вкрадчивых разводиловок, – уму непостижимо?!
Редко, но иногда на этом поприще к зажиточным родителям приходит прозрение, или с ними рамсы попутают, – вот тогда уже без отстрела не расправишься с подставным женихом. Тихо заваливают засветившегося кавалера, ставшего никому не нужным мурзиком. Здесь фанерные пролёты не нужны.
Я так говорю, а ведь у каждого такого отморозка есть родители, родственники. И крестики с полумесяцами бриллиантовыми носят на поганой шее, а то и в церковь копытят: озверевшую душонку зачищать. После отмаливания грехов опять отправляются жути нагонять через наезд, стараясь вывести жертву из шаткого равновесия.
Страшно вспоминать один прокол. Но не сказать тоже не могу.
Пацаны с одним должничком перемудрили. Поторопились, видимо. Невтерпёж стало его деду, когда внука на счётчик поставили и сразу же, для острастки, – бац! – и... палец должнику отрубили. Нарисовалась и повисла в воздухе картина с сюжетом «И один в поле воин».
Тогда дед беспалого внука, старый афганец, сослуживец покойного Мишки Лиходея, выследил, где семья бригадира по-семейному собралась в доме отдыхать. Дед в открытое окно Ф-1 бросил, да, видимо, забыл кольцо из запала выдернуть – все с перепугу на пол упали. Храбрецов не нашлось накрыть снаряд. Граната крутится, а взрыва нет. Представляете, какой переполох для семьи, потерявшей бдительность?! А если бы грохнула та штука?! Что тогда?! Трое пацанчиков бригадирских, ангелочков безвинных, на небо вмиг улетели бы. Про их мать молчу, хрен с ней, баба не в счёт. И это из-за одного пальца какого-то сучары?
Подрывника-неудачника, воевавшего в Афгане, Сербии и дважды на Кавказе, для расправы долго искали. Малявы разошлись по всем кичам. Достали в СИЗО. Да, на его счастье, там у старикана, кажется от духоты, инфаркт приключился, или приключили. Это всё-таки лучше, чем наше тяжкое наказание! На следствии контуженный дедок говорил, мол, попугать хотел, пожалел детей, потому и не выдернул кольцо.
Но перепуганная семья уверена: смелости не хватило этому нелюдю.
И на таких зверей приходится порою натыкаться, не смягчая гнева.


Крепкие звенья

Что-то я отвлёкся от имитаторов-законников.
Им чифирёк-кофеёк совместно не выпить, лыбу не давить и кому ни попадя правой клешнёй не трясти для братанского пожимания: сфоткают и запишут, а то и смонтируют нужный компромат, в заинтересованные инстанции передадут. Дескать, глянь сюда: он (или она) с коррупционером за ручку здоровкается! И тогда плакали денежки, отпускаемые на борьбу с коррупцией, а это одно и то же, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Приплати пиарасам крепше – и с безопасного расстояния раздолбают в пух и прах, да ещё для размазывания на билбордах вывесят, а спецы-провайдеры опозорят на сайтах, огуглят до зоологического состояния на скоростных сервачках. Происходящее в действительности быстро обретёт иной смысл.
Отправляйся после драки мыкаться по муторным судам.
Разбирайся, откуда ноги растут, коль ты уже ноль без палочки.
Кто обернулся – тот проиграл!
Всюду прослушки особисты пристраивают, косяки вылавливают, а потом шантажируют – свобода и демократия только во сне теплятся, да и то, если ты байки травишь, укрывшись с головой под одеялом.
Новомодное слово придумали – «праймериз». На российского мудакера американский кафтан натягивают – вроде бы от русских слов их колотит, ну просто измучились на русском гонять.
Для кандидатов в депы от преступного сообщества законные десять процентов отдали, не замылили вакансии! Могли бы и больше от щедрот предложить депутатских кресел. Надо – для такого случая деньги нарисуются и на двадцать процентов.
Михан не юлит хвостом, своё не упустит. Главное – пусть озвучат, какова цена вопроса, а по оплате колготня не возникнет при трёх правилах – не верь, не бойся, не проси – желательно было бы возглавить комитет по экономике и финансам, бюджет попилить. По земле и строительству можно поработать. ЖКХ – это вообще тема под крупный интерес заточена, хотя в последнее время и скандальная. Все время непруха с назначением управляющих конторами, ненасытные курвачи попадаются, на себя много тянут, ну народ и бесится.
Вот и такой рак мозгов имеет место быть, возьмём Подмосковье: здесь не города, а сказочные создания – глаз радуют. Умиляешься от продуманности и компоновки улиц и площадей. Но вдруг, в самом сердце, на площади, рядом с памятником какому-нибудь Калинину-Малинину, нахохлившаяся халупа или парочка развалюх с урбанистическими заборами весь вид портят. Да на любой регион можешь прикинуть подобную ситуацию.
Что делать?
А ничего не попишешь – частная собственность, и ни за какие коврижки стариканы не хотят покидать исконно насиженного места, галдят, мол, память предков – и всё тут.
Как избавиться от этих клопятников? При том что есть инвесторы, готовые платить за землю, и нехило. Тут уж и суды, и намёки, и угрозы идут в ход. Ноль! Вспомнил уместное выражение про подобных – «козлы упёртые».
Не выбрасывать же проект торгово-развлекательного центра или престижного спа салона?! Чертежи чего-то тоже стоят. Освободите землю подобру-поздорову – ни в какую!
Вода камень точит, а деньги душу.
Перетолковав с заказчиком или с его представителем и вручив энную сумму в качестве задатка, ночью вспыхивает очищающий пожар от случайной утечки газа или короткого замыкания, ну очень короткого. Даже в обомляющей спешке забываешь жильцов предупредить. Да и как им о нагрянувшем ЧП объявишь?
Молча так и сгорают мечущиеся в сполохах людишки, коль дверь надёжно подопрёшь снаружи. Без лишнего кипеша – делу конец. Бульдозерист, с божьей милостыней, быстро присыплет скорбь свежим грунтом.
Грех, а куда деваться?! Не терпеть же проплаченное безобразие.
Намекни только и подслади проблему денежками – скоренько образуется поле деятельности не только под очищение земли от рухляди, но и для политических баталий. За специалистами дело не заржавеет. Всегда порешат все вопросы аккуратно и поддержат главу или спикера с нужной статьёй расходов. Как говорится, костьми лягут, а всё для укрепления Народного фронта сделают!
Чтобы иметь солидные экономические выгоды, непременно требуется следовать в фарватере политических событий, во многом подражая важным госфигурам. В некоторых регионах пацаны занялись вокалом, можно подумать, что их готовят на конкурс «Битва хоров», сгруппировано гундосят песню В. Леонтьева, вспомним её чуток:
...Наивно это и смешно,
Но так легко моим плечам.
К началу дня несет меня
Мой дельтаплан, мой дельтаплан…
Для шуганутых может показаться наивным и смешным, так как разгадка на поверхность всплыла перед самым началом саммита прошедшего во Владике: таинственные спонсоры вдруг закупили уйму мотодельтапланов и стали усаживать местную братву на крыло, приговаривая, если мне память не изменяет: «Становитесь на крыло!» Вот!
Была бы команда!
Наши и полезли управлять подаренными легкомоторами.
Вдруг сверху идею спустят: биоресурсную дичь приучать к окольным маршрутам, а мотокрылые хлопцы тут как тут, уже наблатыкались не только журавлей в кильватере водить, но и с любого фермерского хозяйства пернатых уведут.
Толком ещё не освоили крылолёты (слухом земля полнится), а тут, мол, ждите партию аквалангов и лёгких водолазных костюмов для освоения морских глубин. По всей видимости, задумка есть водные биоресурсы спасать, креветок, крабиков и косяки рыб с планктоном в наши территориальные воды заманивать. Другие смекают, мол, амфоры со дна морского вытаскивать. Затаились, ждём ц/у.
Все мы управляемы!
Предостаточному количеству хитромудрых членов абы какой партии хочется, да не можется, в Госдуме возлежать с важными харями в мягких креслах, законы пописывать и шнифты раздувать перед телекамерами. В депутаты лезут, жгут такие суммы, что другим и не снилось, зато свой бизнес гарантированно защищён и приумножен за счёт госзаказов и разных траншей.
Михан всегда в тени – ему рисовки, что мастырка в темя.
Посмотри на мир – кругом жульё.
Чего стесняться чистых помыслов?
Укради всё, что можешь.
Многие пентюхи ластятся почему-то к прокурорам. А чего к ним льнут?
Вот раньше прокурор был – почёт и уважуха! Снимал трубку и властным голосом, как с бревна сучки сшибал, отдрючевал кого надо – и всё крутилось, потому как боялись!
В годы перестройки они активно включились в распределение благ: туда вагон отправь, сюда пару фур загрузи – и попробуй не выполни. Должности лишишься, проверок ужасных ожидай или разговоров, несовместимых с жизнью. Богу душу отдашь, а напишут: «от инфаркта».
Это я про прокуроров пишу, а не про Главснаб.
Какое там, за законностью следить?! Своё бы ухватить! Служба остросюжетными действиями изобиловала, только не для всех защитников законов она была долгой.
Сейчас прокуроры похожи на валушков-калабушек – скачут с отписками по своим кабинетам. Бумажками припугивают.
Кто их боится, кастратиков?
Бюджетники? Жуткая загадка посерёдочке.
Или кому предстоит первая ходка на зону?
Кому непривычно на кичмане чалиться, а кому и петушиный угол – лучшее развлечение!
Есть хорошее звено – это Пётр Петрович. В тревоге мирской суеты он с любым должностным лицом связь наладит. Получается, он – человечище! Пёс его знает, кем на самом деле являлся этот ласкун Петро Петрович, приехавший из Средней Азии. Не раскулаченный раис? Крутился змием среди ответственных руководителей Кремля и области. И бандиты толком не могли понять, кем был на самом деле этот член, отиравшийся между различным начальствующим составом.
В день рождения с простым букетиком цветов к нему не пробьёшься. Едут к имениннику мордодержцы и мордохваты всевозможных рангов, от помов и замов министров до губернатора. Со всех сторон мчатся главы городов и поселений, депутаты от выкрикнутых фракций и пастыри различных конфессий.
И хотя Пётр Петрович не имел никакой власти, но многие структуры во власти мог отыметь в любой момент во все щели, как говорится. Приписана ему фраза: «Веселись и не отказывайся от общения с красивыми женщинами. Когда ты умрешь, такого шанса уже не будет.»
Казалось, он никому не мешал, был незлобив, угодлив.
Нет, наши его не могли убрать.
Зато Пётр Петрович вывел некую закономерность. Как в Москве бросят клич, мол, надо с оргпреступностью усилить борьбу, так тут же генеральские горячие головы в ответ по областному ящику с заявлениями лезут, дескать, нестерпимо уже стало жить, знаем преступников в лицо и пофамильно, скоро арестуем всю братву, для борьбы с нечестью поставлены на карту все службы. Да ещё нагло намекают, что сверху пока команды не поступало, а так бы... Вот и думай, кого он имел в виду и какую карту может разыграть?
Смотришь, через день-два этого генерала раз – и на повышение в столицу, а там своя ОПС, околокремлёвская, пинками быстренько на пенсию спровадит, или отравят, или готовый компромат выплеснут, чтобы вдругорядь не шебуршел генералишка, а следил за своей метлой. Быстро в очко бутылку шампанского загонят. На худой конец, патронов подбросят в карман или в машину. Могут на даче схрон организовать, а потом при понятых найти страшные вещдоки – и каюк, не откупиться малой суммой. Тут уж не до чину, быть бы живу!
Нет мировоззрения, которое нельзя было бы пересмотреть, как и любую точку в деле всегда можно исправить на запятую.
Москва на пульсе провинций держала свою жадную руку и, успешно координируя, доила страну за различные подачки.
На одних откатах далеко не уедешь.
Чем тупее сообщество разноликих, тем легче их оболванивать.
Потому как буква убивает, а дух животворит.
Собственно, а чего это я излагаю в прошедшем времени?
Тут и гаснут наивные правдоискатели, а всё из-за чего?
Недоумки бегут совет держать со своим начальством, а оно, это начальство, и есть праматерь всего преступного мира.
Получается, сражайся с тенью, а имени главных тихушников не упоминай всуе. Потому и убирают молча говорливых, чтобы инфу не обронить на чёрное царство финансирования теневой экономики и её вдохновителей.
Чёрт с ними, с арбузами, то есть с миллиардами. Украл – не быкуй, сиди молча! Не сыпь дрожжи на дерьмо, а то умы начнут бродить и до сути доберутся!
Зря вот так резко с Лужком обошлись. Многие консолидатора любили, понимая, что и сам берёт и другим даёт возможность утянуть из бездонного госкармана. Убрать Лужка убрали, а где улучшение? Слишком он напичкан тайнами политических трансформаций. Скольких этот Машиах властью короновал! Как бы где не сболтнул лишнего.
Троцкий вон куда спрятался, и то достали. При современной технике могут и без топориков управиться.
Надо чаще народ отвлекать от проблем, косячить различными мульками, постоянно подбрасывая фантастические идейки из загробного коммунизма. Главное – посулить народу надвигающееся счастье. На безрыбье и выборы раком.
Обещай больше, особо перед выборами – всё схлынет, забудется.
Реформы надо затевать, о новых законах трещать, о проявлении заботы к старшему поколению, про патриотизм гундеть. А то старики постоянно на лавочках языками чешут, учат жизни. Учителя!
Что они видели?
Сами ещё не жили и жить не будут, а туда же!
Лучше с помпой подкинуть им по полсотни рублей к пенсии да во всех газетах и по телеку растрезвонить, перебивая коммуняк.
Радости по горло, а по тысчонке, другой рукой, как с куста из их скудного лопатника выудить со знанием финансового расклада для повышения уровня жизни.
Как и чем этот уровень измерить, я до сих пор не пойму.
Ведь говорится, с миру по нитке, а яхты и виллы строятся, да в журнале «Форбс» к лидерству скромняги стремятся – свои фотки разместить...

И всё же почему тогда убрали этого Петровича? Он так умело лавировал, всем был нужен. А главное, кто посмел? Чупакабра? Смех! Пылесосом такого лося порешили!
Кто мог его сдать, за что и кому потребовалось?

Щёлкнул динамик. Так, перерыв окончен, съёмка продолжается.
– Все по местам! Быстренько, быстренько!

Мне с ещё большей скорбью предстояло разбрасывать цветы – надо крепко держаться за место. Беспредел сценария продолжался.
– Эх, мартидо, ты, мартидо! – не понимая значения понравившегося слова, со вздохом произнёс я.
Режиссёр позвал Хипштейна, но Пётр не отзывался.
Оркестр по мановению дирижёрской палочки завёл очередную отходную мелодию (я её вам напевать не буду), но главный киногерой для лежания в гробу не появлялся.
– Петро, ты нам дорого заплатишь за задержку! – в никуда крикнул главный киношник.
– Да он, вроде бы, из туалета не показывался. Постучите в третью кабинку, или я его водой взбодрю! – первой забеспокоилась помощница режиссёра.
Стучали.
Дёрнули за хлипкую ручку.
Дверка открылась, и из кабинки вывалился истекающий кровью безжизненный киноактёр – он даже не успел расстегнуть брюки.
...?
Или он пытался в туалете от кого-то скрыться?
От кого?
Какую опасность он мог увидеть, проплывая над толпой?
–Убили-и-и-и! – разнеслось над толпой потрясённых артистов.
Я со своим букетом цветов ринулся к месту трагедии. Онемевшие руки сами собой отникли – и красные гвоздики окропили землю вокруг тела народного артиста.
Удар по голове, по всей видимости, нанесли сверху. Похоже, молотком или другим тупым предметом.
Присев и сцепив слегка дрожащие руки, я стал пристально смотреть в погасшие глаза убитого, пока какая-то женщина не положила ему на веки монеты.
Рядом валялись блокнот и шариковая ручка.
Не поднимая с земли блокнота, я моментально вчитался в куски окровавленного текста: «Уважаемый господин президент, в безнадёжности, очередной раз обращаюсь к Вам (нечитаемое из-за крови) нашего мэра и спикера прикрывают (кровь) почти все заказные нераскрытые убийства известны прокуратуре и следственному комитету, но разматывать (кровь) …бок не дают (неразборчиво) народ с голой задницей (кровь) Олимпиаду для тех, кто ещё из калош не вылез, а эта чёрная дыра всё пожирает и буд... (пятно) вклады и пенсии. Криминал отаптывает все структуры (кровь) «Кущёвские станицы» по всей стране, эти клещи шантажируют людей. Для обладания огнестрельным оружием они понаучреждали ЧОПЫ (кровь) Малые народы наступают с юга. Может быть, Вас такое паразитирование устраивает? (кровь) Другой пример: один лужковец украл у государства девяносто два миллиарда и сел на колёса, теперь осиянный грабитель из Лондона улыбается в телевизоре, хоть бы хны, опыт передаёт, как уродливый придаток империализма обирать дальше... Крым с проблемами ещё нам ау ... Новороссия определённо ... Донбас».
Видимо, дальше сагу о местном и международном криминале ему не дали дописать.
Знали?
Следили?
Кто?
И непонятно, зачем?
Неужели это надо было сочинять в туалете?
Или он пописывал лёжа в гробу?
Образ, игравший Петра Петровича, сжался, подчинившись безволию остывающего мозга.
Отыграл!
Кому мог помешать народный артист, исполнявший злополучную роль?
Слишком хорошо лежал в гробу?
Вой приближающихся сирен, летевший со всех сторон, казалось, даже с небес, вывел многих из оцепенения.
Всё смешалось в доме Обломовых. Не поймешь, какая разница: где голова, где задница.

Кто-то, не растерявшись, быстро позвонил в полицию и впрок вызвал неотложку. Да, видимо, звонили не в одно и то же место, так как примчались несколько карет скорой помощи и компания следаков.
Толпу зевак попросили разойтись, и каждая служба приступила к своим действиям.
Врачи интенсивно двигались вокруг неподвижно лежащего тела, пытаясь воскресить ушедшего в мир иной.
Следователи отсняли в различных ракурсах валявшийся окровавленный газетный свёрток с каким-то металлическим предметом внутри, потом что-то фотографировали в траве, выискивая невидимые улики, а двое сыщиков в штатском стали расспрашивать тех, кто что-то мог рассказать о произошедшем.
Как неожиданно выяснилось, некая Юленька из массовки, шедшая «за гробом новопреставленного», слышала, как Хипштейн, находясь в их районе, сидел на лавочке и разговаривал по телефону с какой-то молодой особой по имени Настенька, кажется, из 28-й школы и обещал ей сегодня при встрече поднести приличный подарок.
Вроде бы, он говорил про шубу. Юленька тогда ещё подумала, мол, какая шуба, ведь не зима.
Свидетельница добавила: якобы той самой «ученице» он обещал, помимо всего прочего, подвезти на выпускной бал несколько эстрадных звёзд, специально для неё, только бы там не было какого-то Серёги из какого-то андеграунда.
Она не поняла, то ли артиста назвал он этим именем, то ли нежелательного знакомого из плохого окружения, далее поведал о договорённости с Никасом Сафроновым, что тот нарисует её портрет в шаре и вставит в дорогую рамку.
Следователь в коричневом пиджаке попытался уточнить:
– Что или кого вставит? В какую раму?
– Я так поняла, портрет Настеньки вставит, каким-то образом её засунет в шар. И ещё на прощанье он посылал ей по телефону воздушные поцелуи и спел несколько оральных песен, – добавила вездесущая Юленька.
Так она вчера поняла разговор ныне убитого актёра, а из-за ревущего оркестра кое-что не смогла разобрать.
По обрывкам долетавших до неё фраз одно было ясно: что-то неладное могло произойти при встрече Петра Птровича с той Настенькой. Но не здесь же он назначал ей свиданье, не у сортира. Всё про какого-то Серёгу вели речь. Андеграунд? Андеграунд? Может быть, из какого-то подвала, где нередко тусуется молодёжь?
Оперативник, продолжая слушать Юленьку, пробурчал, копошась в своей памяти:
– Серёга? Серёга! Что за тип «нежелательный», для кого?
А потом громко спросил стоявших в сторонке артистов:
– Был ли кто из посторонних на съёмочной площадке? Не заметили ли чужаков?
Но ответом на вопрос было полное молчание.
Следователь, что был в коричневом пиджаке, нагнулся и быстро достал из кармана пострадавшего сотовый телефон.
Да вот он. Последний номер звонившего был обозначен – «Настенька».
Набирался этот абонент восемь раз – и, видимо, каждый раз звонок оставался без ответа.
Следак отошёл в сторонку и, придерживая носовым платком телефон, чтобы не стереть пальчики, через тонкую ткань нажимая на кнопки, набрал номер той самой «Настеньки».
На другом конце после наигрыша хип-хопа обозначился женский голос: «Абонент не отвечает, перезвоните или оставьте голосовое сообщение после звукового сигнала».
Понятно. Тупичок.
Так, запишем: странно молчавший номерок.
Всё идёт не так, как хотелось.
А это, видимо, сценарий?
Один из полицейских от приехавшей опергруппы поднял исписанную кем-то тетрадь. Как-то нехотя глянул на несколько страниц и брезгливо отбросил в сторону.
Чистоплюй, улики бросает, отъявленный гуманист, подумал я.
Естественно, я быстренько сцапал тетрадочку и незаметно отошёл в укромное место.
Ба! Да тут целая повесть про эту самую Настеньку, с поправками и вариантами! Отдать? Другому бы и отдал, а этот может сказать: «Нахрена мне эта галиматья?» Воздержусь пока от гуманной прыти.
«Девственница», значит, называется! И в скобках приписочка. Так-так, почитаем… Хотя внимчивому разбору текста мешают некоторые исправления и пятна крови.


Девственница (куртуазный роман).

(Наброски для «Девственницы», выдержки из разных авторов и религиозные постулаты. Пятикнижие, книга 5-я – Второзаконие, глава 22, стихи 13-21. Стих 20-21: «Если же сказанное будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, то отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти, ибо она сделала срамное дело среди Израиля, блудодействовав в доме отца своего; и [так] истреби зло из среды себя»).

Жизненное кредо Петра Петровича ПЕТРА ПЕТРОВИЧА:
Начни день с хорошей мысли.
Давай громко, забирай молча.
Не занимай без залога, особо родственникам.
В любой кризисной ситуации становись её управляющим.
Жизнь коротка! Умей ценить незаслуженное счастье.
Не ленись, всё время мечтай о правильной жизни!
В своих бедах будь адвокатом, в чужих – прокурором.
Не разводи вино слезами.
Работай всегда так, чтобы казалось, что после тебя всё рухнет, а потому береги себя!
Никогда не жалей о том, что заставляло тебя огорчаться!
Не делай себя несчастным прежде времени.
Прощай быстро, не тяжелея в сравнениях!
Целуйся медленно, но крепко!
Люби искренне, не поддаваясь страстям!
Смейся несдержанно.
Все самое лучшее случается неожиданно.
Улыбайся чаще – это многих раздражает.
Контент хороший, надо будет сделать репост в Инстаграм, не забыть бы.
К чему я всё это пишу? Хочешь знать? Слушай: к тому и взялся за перо, что тебе, несмышлёная девчонка, никто и не давал разрешения на встречу со мной.
Сама по лезвию жизни прошлась, красота делает тебя капризной.
Ты познаёшь мир женского самоопределения, и ничего здесь удивительного нет.
Я не жених, и, конечно, я не понимаю, на кой ляд с тобой общаюсь, скорее для снятия окостенелости в сочленениях.
Плюс подозрительные звонки с намёками на угрозы от твоих воздыхателей.
Вроде бы, для любознательности и развития писательской фантазии общаюсь, не более.
Вот так скажи кому, так ведь не поверят в истину, а истина, как не прячь, всё равно проявится, при том что среди возникающих аргументов до неё докопаться нелегко. К сожалению, не всегда в споре рождается истина, иногда может и умереть.
Моя супружеская верность удобно вписывалась в юридический график гастролей и съёмок, где я мог расслабиться с приглянувшейся красоткой.
Считал и считаю: может быть, что-то сделаю для тебя, Настенька. Но кто ты мне? Я представлял тебя частицей сердца и души, наверное, правильно представлял. За долгое время общения с тобой – почти полгода – я ощутил-таки прилив радости, пробившей меня до слёз и доводившей порой до отключки сознания.
Не горем убитый, а радостью окрылённый мыкаюсь по свету.
Несколько наивно звучит, что «он запретил».
Да кто он такой?
Бог?
Царь?
Откуда он взялся у Насти, этот Серёга, чтобы запрещать?
Мне?
Что за нелепые поползновения притязаний?
Какой-то мешок с костями, закоренелый наркоман!
Другое дело – я, с приличным опытом и деньгами, полученными взамен давно увядшей молодости!
Зачем тебе за кого-то уркагана выскакивать замуж?
Пока могу содержать, утешай меня, по согласованной программе.
Нет, тогда радуйся жизни, согревай мою душу.
Ты только сама можешь принимать решение, ты не раба. И я не настаиваю, да и не имею права настаивать.
Однако высказываю своё отношение, как к драгоценному созданию моего истерзанного мерцательной аритмией сердца.
Наверное, перемелется и это, мука будет.
Но хочу запомнить милое солнышко, как светлое пятнышко в моей сумрачной жизни. Пятнышко, которое режет меня без ножа.
На финишной прямой жизненного забега я не хотел слушать и думать о том, что было в улетающей бурной жизни: о прошедших днях, о женщинах, любивших меня, о тех, которых я любил, подолгу ввергая себя в их ненасытные объятья.
Мне кажется, ты, Настя уже давно созрела и только для вида жеманничала, а девственность, о которой чрезмерно пеклась, не является помехой для исполнения страстного желания. Странное твоё поведение, вперемежку с буйной страстью, выдавало в твоём облике другого человека. А какого? Сложно было понять.
Ну подумаешь, редкость – девственность!
Не ты первая и не ты последняя теряет её.
Нет! Нет! Нет!
Я и далее перевожу повествование касательно припашей к душе, или же мои фибры не выдержат этого.

Он хотел передать Насте свою запись, но рассудок, от прилива чувств, слегка помутился, и он её, такую хрупкую и податливую, прижал, осыпая всю поцелуями.
Настюшка пыталась вырваться. При этом поудобнее подставляла соблазнительные губки и открытое лицо для очередных поцелуев.
Для Петра она стала самым непостижимым чудом на свете. Эту незабвенность он сильнее и сильнее притягивал к себе, распадаясь на боль и чувства; казалось, их тела сомкнутся в единую роденовскую скульптуру. От переполняющих чувств перехватило дыхание. Два полусумасшедших взгляда пересеклись в жизнерадостной истерике.
Играли пару великолепно!
Настенька почувствовала восторженную пульсацию, кровь играла в его жилах. Мешала юбка, да, собственно, не мешала ни юбка, ни жалкие трусики. Они защищали от будущих сложностей! Но напряжение нарастало во всём естестве.
Одновременно слабость в коленках перешла и в руки, пальцы разжались – и ладошки тантрически побежали по его спине, заиграв на оголённых нервах позвоночника. Кофточка сама собой расстегнулась, её руки машинально прикрыли точёные формы. Он отстранил её ладошки, прикрывшие возбуждённые соски, и накрыл своими огромными лапищами, продолжая наносить бестактные поцелуи. Вдруг по её телу пробежала искра, затрясло... Петру нравилось её бесконтрольное состояние и безупречно чистое тело, приятно источавшее какой-то новый парфюм, перемешанный с диким запахом мяты, отчего становилось всё жарче и благостней.
Манящие губы Настюшки вновь инстинктивно притянули к себе.
И вот нежно полилось сладостное воркованье: «Любимая! Сладкая! Солнышко! Милая, желанная, адина...»
Жар разливался по её вздымающейся красивой груди.
Сердце колотилось, казалось, оно вот-вот выскочит. Куда-то улетит, а вернётся ли? Ах! Не время анализировать. Об этом ли думать...
Действительно, пульс куда-то пропал, исчезли мысли.
Она почувствовала, как еле уловимая влага желанья скользнула вниз, без сердца она быстро слабела.
Готова княгиня... Готова? Да!
Но вдруг, в машине внезапно кончилось сиденье, он остановился... Даже нет, отдёрнулся от неё... Настя полулежала с закрытыми глазами, явно ожидая свершения факта, и опять...
Пётр вспомнил: они договаривались – только не это. «Господи, только не это!» – возопил он, сжимая свой исстрадавшийся член, с трудом заправил его в расстёгнутые брюки, явно испытывая боль и ломоту.
Настя спросила глазами:
– ??? – и добавила через мгновенье устами: – Молодец! Спасибо, что не воспользовался моей девственностью. Кайфово! Теперь я верю тебе. Иди ко мне! – позвала и жарко, осознанно поцеловала его, а после, широко улыбаясь, произнесла: – Вот после замужества не возражаю, тогда можно. Подруги советуют в один голос: полезно для здоровья общение со зрелым мужчиной. Хочу оторваться, хочу разврата, но аскетическое воспитание сдерживает во многом мои желания.
– Да уж! У тебя аскетическое, как у меня коммунистическое – всё что-то и как-то сдерживает. Никак в капиталистическом экстазе не сольёмся! Достала уже своею девственностью! И когда эта полезность наступит? Я живу не в тех страстях, слабею с возрастом, дистанцируюсь от греховного, больше к вере стал склоняться.
– Видно, видно, куда ты склоняешься, надеешься потом замолить?
– Надеюсь заполучить вожделение, до твоего замужества, снять сливки.
– Не знаю! Молчит пока мой суженый. Серёга кольца в магазине не заказывал. Говорит, рано. Тренирует мальчишек в подвальном физкультурно-оздоровительном комплексе.
Настюшка вышла из машины, нервно поправила юбку, заправила в бюстгальтер выскочившую грудь – болели соски, но болели приятной болью.
– Ты назвал меня именем знакомки? Это кто такая Адина?
– С еврейского «адина» значит «нежная», искренне вырвалось...
Собственно, для чего она вышла из машины, и сама не поняла. Тут же вернулась на заднее сиденье, сев поближе к Петру, и, замурлыкав, как кошечка, стала щекой тереться о его щеку:
– Я-то думала, перепутал имена! Извини! Ты не забыл, что скоро у меня кругленькая дата, юбилей?
– Да, но прежде у тебя выпускной. Ты готовишься к экзаменам?
– Когда готовиться? Времени нет. Надеюсь на авось с этим долбаным ЕГЭ, а на большее и не рассчитываю. Что ты на выпускной мне подаришь?
– Не забыл, помню. Обещал тебе шубу из шиншиллы и портрет заказать у Никаса, если сдашь экзамены. Так что старайся. Провалишь экзамены, больше чем на норку не рассчитывай. И о круглой дате помню. Хороших артистов привезу в подарок. Хочешь, Гришу Лепса с Тамрико Гвердцители? А хочешь, остренького со дна эстрады зачерпну, народного артиста России Вовочку, любителя помочится на сцене храма культуры? Даже с Александром Градским договорюсь, «Голос» приостановит, а к вам прикатит.
– Ты со своей седеющей колокольни судишь. Лучше привези на выпускной фрик-певицу Алёну Пискун или золотой голос – Глеба Матвейчука. А лучше всего «героиню нашего времени» Анну Чапман. Все девчонки тащатся по ней, хотят пообщаться и подружиться, в разведчицы податься, миллиардерам мозги пудрить, совращая их с пользой для России. Секреты грамотно выуживать в постели, предоставляя себя в качестве жертвы для алтаря славы. На английский налегли, изучают капитально, особенно про разные экстравагантные шашни.
– Я с нею не знаком. Хотя, может быть, попробую на Чапман выйти через мозг правительства, непотопляемого Аркашеньку Дворковича… – поцеловав глаза Настеньки, Пётр Петрович с затаённым дыханием добавил: – Хочу почувствовать разницу между фантазиями и реальностью, на всю жизнь тебя запомнить, сделай мне такое, прошу.
– И так не забудешь. Ведь Никас меня напишет – и я молодой, красивой останусь для вечной памяти в твоём кабинете. Разрешаю повесить меня на почётное место, вместо иконы или президента. Скорее всего, от пытливых глаз за шкаф засунешь?
– Лапуль, ты утопически формируешь свои мысли о вечной памяти для кабинета! Что за слово – «повесить»? Разве солнышко, можно спрятать за шкаф?! Ты будешь сиять на видном месте!
– Ты не любишь государственных лидеров?
– Не люблю. Я их уважаю. Понимаю, что российский орёл со времён Ивана III должен быть двуглавым. У меня, как висел портрет Путина лет восемь, так я его и не снимал, осознанно ждал перемен. Думаю, моей жизни не хватит до скончания его власти – Царь на белом коне! Даже английский поэт из XVIII века предсказал появление в России сильной личности, собирателя земель русских:
Был этот мир глубокой тьмой окутан.
Бог рек: «Да будет свет!» – и появился Путин.
– Шутишь, насчёт сиять молодой? 60 лет для развлекушки ты уже оттарабанил? А кто написал царственного всадника, какой-нибудь Рерих или Налбандян?
– Ты окунулась в далёкое прошлое, милочка моя. Писал наш современный философ кисти и раб мольберта – Владислав Коваль! Глядя на его картину, хочется петь: «И Путин такой молодой и юный Медведь впереди...». Вместо Ленина вставить – и звучит современнее!
– После такой песни я запишусь в марксистский кружок. Значит, для написания моего портрета ты выбрал художника попроще? Да? Опять же, почему не Коваля?
– Это, милочка, как сказать. Никас попроще? Скорее, поближе.
– И поэтому ты забыл царя снять?
– Ну почему забыл? Я не сексуал-революционер. Это, во-первых. А во-вторых, работой художника дорожу. И, если говорить о личности, то он мне более понятен и предсказуем из всех политиков. Состоявшаяся выборная рокировка была известна всему миру – такой сумасбродной страной надо бы дуэтом штурвалить. Слышала ли ты про «обнадеживающую радость»?
– Какую?
– Такую! Медведев, возможно, выставит свою кандидатуру в президенты России уже на следующий срок в 2018 году, оговорившись, если люди сочтут нужным. А у нас они обязательно сочтут и даже потребуют укрепления наведённого тандема. Но как ещё отреагирует в той ситуации страж российских свобод, маршал Общероссийского народного фронта – Путин? Предположить могу, что он выдвинет Шойгу на этот пост, хотя туда же и Жирик прёт как танк! Но мощным танком может стать и мэр Москвы Собянин, вон как его поддерживают, со всех сторон! Дожить бы до тех мундиальных времён. А ведь смогут и рокирнуться даже в далёком 2024 году, если не придёт час платить за чей-то пофигизм!
Настя явно не догоняла за ироническим смыслом сказанного. Пётр, не останавливаясь, продолжил:
– Я иногда шкодливых депутатов старался разобщить, чтобы законы по косточкам разбирали, не в одну дуду пели. А лидер для многоконфессиональной России, в моём понимании, не размазня нужен, но харизматичный человек. В то же время и деспота не хочется – вот ещё один немаловажный фактор, почему я не трогал белоконного всадника. Хочу спросить, а ты знаешь, кто скрыт под тремя такими буквами – ВВП?
– Знаю. Владимир Владимирович Путин. Угадала?
– А кроме? Владимир Владимирович Познер – умнейший, не ангажированный телеведущий. И не только! Почему он не в правительстве?
– Ты старых евреев выгораживаешь? Ещё и Леонида Якубовича забыл в своё правительство пристроить, колесо фортуны вращать.
– Правительство не моё, а наше. По гематрии и Леонид не помешал бы там, лётчик обескрыленный, приостанкившийся на «Поле чудес». Я умных и грамотных поддерживаю. Евреи, кругом одни евреи, а копни в них ничего еврейского нет, кроме некоторых иудейских учений, как например у молокан почитающих Пятикнижие Моисея и употреблявшие в пост молоко. Да и что с молодых-ретивых взять? Порою читаю лекцию в университете и смотрю год от года на кипящую страстями аудиторию, а самого сомнения обуревают в надёжности смены поколений. Сколько бы я ни твердил им об этике поведения или о морально-нравственном отношении друг к другу в современных условиях – всё как об стенку горох! Нет огонька в душах слушателей, нет живинки. Не глаза, а калькуляторы с разновесками. Современная молодёжь далеко не та, что была в наше время, не та! Мелкотравчатая!
Этой фразой он как бы ставил себя в более выгодное положение над молодыми. Умягченно подушечками пальцев раскрылил глаза, омолодив взор.
Настя явно чувствовала, что Петру этот разговор не теплил душу, но она продолжала напирать:
– А как же Медведев? Чем тебе не пришёлся? Тоже мелкотравчатый из-за того, что весь правильный, на наших мужиков не похож? Мне кажется, ему бы швейцарцами, голландцами управлять, дюже умный, несексуальный или, как сегодня говорят, небрутальный! – Настюшка рассмеялась на удачно сформулированную шутку: – На всякий случай, второй гвоздь рядышком заколоти.
– Для Медведева или Патриарха Кирилла? – спросил Пётр и с иронией ввинтил: – Я их боготворю. Забью-ка я и третий гвоздь. Втроём им будет веселей под звучание политической симфонии с иерихонскими трубами. Представь, две головы – два человека, а третья корона над двумя, видимо, патриаршия. Я бы Путина короновал. Хотя у меня к нему было много вопросов, но за присоединение Крыма, я ему всё простил. Мужик крепкий, разведённый, с интригующей хитрецой в глазах. Россия стала бы империей. Классно! Более того, политика без религии, как любовь без секса, – просто издевательство! Срочно потребовалось принять закон про оскорбления религиозных чувств, а кто от религиозного мракобесия атеиста защитит? Ну как можно психофизическое чувство оскорбить? Человека, да, а вот чувства, не для моего ума. В конце концов, мы с тобой не для политических игрищ встретились. Давай не будем заниматься анализом расходящихся взглядов на моральные аспекты? – и уже на озабоченной ноте обласкано добавил: – Коль ты считаешь «кругленькой датой» и своеобразным юбилеем семнадцать лет, то что бы ты хотела получить в подарок сама?
– Машинку.
– Стиральную или швейную? – подтрунил вопросом Пётр.
– Издеваешься? Ладно-ладно, припомню. Вот пойду и сдам на права, как семнадцать лет стукнет.
– Смотря чем будешь сдавать? – и, проявляя нарочитые наглость и хамство, Пётр Петрович засунул руку под юбку. – Если этим делом, извлечёшь огонь любви из каменных сердец ГАИшников, тогда сдашь. Тебе их принесут без обучения к восемнадцати годкам, только свистни. Так что пока развей свои мечты, до поры до времени.
– Петенька, а ты разве не можешь сварганить паспорт и права, у тебя столько друзей, а?
– Сварганить можно. Но терзают смутные сомненья, в случае чего, кто пойдёт в тюрьму? На первом допросе ты же всех и сдашь, а мне проблемы с законом не нужны. Лучше скажи, когда тебе женишок сделает предложение?
– Не знаю, после моего семнадцатилетия, может быть. А пока деньги пусть зарабатывает. Всё равно до восемнадцати лет в загсе будут разговаривать только с беременной, а раньше никак.
– Вот и пойдёшь с животиком от папика, а твой Серёга пускай радуется. Чей бы бычок ни прыгал, а телочек будет ваш. Пускай звёзды с неба сшибает рогами. Игра стоит свеч, тогда и о машине можно говорить. Стоит ли тебе от наркуши потомство заводить, не дай Бог убогого родишь – и век мучайся? Кто знает, на какие функции ребёнка повлияет его кокаиновое увлечение?
– Да какой он наркоман! Так себе, побаловаться решил, не более! Просто тараканы в голове. Проблема - когда их начинает гонять белочка.– и тут же Настенька озабоченно спросила: – Если бы я от тебя, сексоголик, залетела, ты бы бросил жену? Бросил?
Пётр не был готов к такому повороту разговора и еле нашёлся с ответом:
– Придумала! Это камень можно бросить. Жена Богом дана. Она же в трудное время меня не бросила. С какой стати я её брошу?! Это исключено. Она мать моих детей. Тот, кто любит меня, отнимает мою свободу, но отнятое стоит того внимания. Главное – помнить: изменяя жене, изменяешь не Отечеству!
– Пушкин?
– Похлеще – Чехов, – уточнил Пётр. – Да и тебе я, седой пень, зачем нужен? Скажут, внучку охмурил. Пройдёт год-два, и станешь перед серьёзным выбором, как от меня избавиться… Моё наследство всё на детей записано, так что, кроме шалостей и подарков, я ничего не могу себе позволить.
 Настюшка недовольно надула губки:
– Ну и ладно, жених обеспечит, забудем.
Пётр подумал: «Ага, жди, когда этот тхеквандист заработает на муниципальном ФОКе. Если на что и соберёт, так это на хлеб и пряжки от штиблет. Скорее всего, он с братвой и лечит малый бизнес, пока дышит воздухом свободы. Имеет с этого долю, а говорит, якобы заработал, самураишка несчастный».
– Иди ко мне, мечтательница. Скажи, ты Сергея сможешь изменить или скорее сможешь ему изменить? Наверное, он уже не способен осознавать, что костлявая старушка с косой скоро заберёт его возможность использовать мужскую потенцию?
Настя оставила язвительную остроту без ответа.
Конечно, она не заставляла Петра продвигаться к её лобку. Сам того страстно желая, он действовал на автомате.
От того что всё это «вирт», который скоро закончится одним расстройством, после которого придётся ему ехать к другой молодой, но сговорчивой женщине, хотелось лезть напролом. Разгрызть орешек. А ведь не исключено, что сердцевина его окажется не того ожидания, но впереди была соблазнительная цель.
Видимо, на трезвую голову желание общаться с Настей рассыпалось, как и в прошлый раз.
Почему? Что-то сдерживает её.
Пётр не понимал, хотя девочка вся сложена из желанья и из того, что её скрывает на 90 процентов.
Или такая игра, искусная игра?
Хотя всё было при ней, так почему бы и не сыграть соло на кошельке старого дурака? Она не понимает смысла любви, но хорошо знает ей цену.
Минутная слабость Настёны прошла, и она отдёрнула его руку, проникшую в трусики:
– Нет, пролайфер! Давай без вумбилдинга!
«Ой, а как было хорошо, – думал возжелавший, – она потеряла рассудок».
А оказалось, нет. Настюшка всё держала под контролем, и это ей мешало расслабиться. Взвешенное обстоятельство!
Тогда он поцеловал Настюшке животик. От щекотки она откровенно засмеялась и спросила:
– Извини, но я давно хотела спросить, отчего у тебя слегка искривлён рот? Травма? Хотя с твоего фейса воды не пить.
– О, время оставляет отпечаток на маске прошлого. В далёком душанбинском детстве я с другом решил отправиться в Варзобское ущелье, собирать ягоды и там заблудился. Нас долго искали, но тщетно. Мы могли запросто умереть с голоду, но, к счастью, Бог нас вывел на отбившуюся от стада козу. Два месяца скитались. Тогда даже по радио об этом говорили. До холодов мы по очереди сосали эту козочку. И вот когда нас нашли пограничники, тут-то и выяснилось, что это не коза, а козёл. С тех пор меня и перекривило.
Пётр с Настей, глядя друг на друга, долго хохотали, представляя далёкую, явно нафантазированную картину.
Под этот смех Пётр в нерешительности попытался распространить щекотки на низ её животика – она слегка прижала его голову и заставила опуститься ниже.
– Нравится, значит...
– Петька, а ты дашь как-нибудь порулить?
– Не люблю, когда ты издевательски меня Петькаешь! Ладно, прощаю! На! – и он расстегнул ширинку.
– Это не руль, скорее, рычаг скоростей, – по-театральному возмутилась Настёна.
Схватившись своей ручонкой за головку живого рычага, стала имитировать звуки работающего мотора. При этом дёргала его, будто бы включала и выключала скорости. Другой рукой в воздухе она управляла на виражах послушной гоночной машиной.
Пётр вскрикнул от боли.
– Ой, извини, увлеклась! У тебя же коробка-автомат! – рассмеялась Настенька. – Хотела заднюю скорость включить на ходу. Тебе больно, не сломала? – и она ловко нагнулась, прижавшись щекой к «рычагу», потом поцеловала, и боль моментально прошла...
– Эх ты, мой старый конь!
 Обладатель «коробки скоростей» не обижался на юные шалости девчонки и в её поддержку запел:
– Старый конь бороздки не испортит.
Настя подхватила:
– Правда, и не вспашет глубоко... – и в её глазах заиграла сладкая хитринка.
– Эх! Да на целинных чернозёмах разве не вспашется? Истомила ты меня, измучила своей девственностью: ну, вроде бы, всё, вот-вот, ан нет. Для любимой девочки даже песню написал, желание меня перевоплощает в романтика.
– Так спой.
– Я не певец.
– Да хватит ломаться, спой, светик, не стыдись.
И Пётр, желая раскачать настроение, озорно затянул:

Часто я с друзьями ночью квасил,
А теперь все мысли не туда.
Я увлёкся девочкою Настей,
Оказалось это навсегда.

Вдох для припева – и:
Ах ты, девочка, миниатюрочка,
Зачем доверилась такому, дурочка?
Ведь в тёмных улочках, безлюдных улочках,
Могу испортить твою фигурочку.

– Ну и так далее...
От ожидаемого эффекта, покорённая то ли стихами, то ли мелодией, Настя радостно завизжала. Пётр сорвал жидкие аплодисменты слушательницы, более походившие на хлопки крыльев улетающей сизарки:
– Мне ещё никто не писал стихов, а тем более песен. Спасибо! – и, медленно сползающей с лица улыбкой размазала апофеоз кислой добавкой: – Но я тебе предупреждала об условиях наших встреч: всё, кроме секса. Ты дал слово.
– Для счастья не нужны слова. Дал слово я, дала слово ты, одни слова... Поехали домой, что-то мне нездоровится. Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться, – вспомнился афоризм.
– Как хочешь, киднеппер, поехали…
...
Здесь что-то зачёркнуто?
Что?
Ай, да ладно, разберусь потом, продолжу чтение «Девственницы».


Завтра не наступит

Пётр Петрович подъехал к знакомому дому и остановился в сотне метров от подъезда. Достал старую газету и прочёл: «...бывший начальник Управления по борьбе с организованной преступностью регионального УВД Ринат Салехов. Какой приговор вынес судья офицеру, обвиняемому в причастности, организации и совершении шести громких и зверских заказных убийств, вы узнаете из полосного материала «Жизнь и срок аСТРАХанского полковника». Так кто заказывал, от наказания, уже вверх по губернаторской лестнице поднялся.
Одни убийства и грабежи – почитать нечего. Пётр взял флешку из видиорегистратора и хотел вставить в гнездо, для просмотра тайной записи вчерашней встречи с Настей, он любил в одиночестве делать разбор полётов в чужих поступках. В это же время раздались нарастающие созвучия мелодии из сотового телефона – звонила Настя.
– Да, я на месте, жду, – ответил Пётр и открыл для неё дверь, вместо привычной передней заднюю.
Приблизившаяся тень, через боковое зеркало, своим полувзглядом, вкрадчиво посмотрела на него. Удручающая мистика.
– Привет! Ты чем-то озабочен? – насторожилась Настя, ожидая ответа.
В машине заморгал светодиод, указывающий на появление микрофона или прослушивающего устройства.
Пётр настороженно увёл разговор на волну любезности:
– Здравствуй, любимая! Привет, милая девочка, солнышко. Время ограничено, у меня сегодня до глубокой ночи съёмки. Поэтому я и позвонил тебе пораньше.
Настенька нехотя забралась на заднее сиденье и поинтересовалась:
– Чтобы потом не перепрыгивать с переда на зад?
– Нет, с зада на перёд! Заблаговременно располагайся, для удобства. Ты сегодня выглядишь по-особому. С новой причёской!
Машина плавно выехала на проспект.
– Да, попробовала сделать причесон с начесоном, тебе нравится?
– Даже постригись наголо, останешься красавицей. В тебе всё совратимо – что есть, того не отнять. При том, что мой взгляд таков: на девушке должна быть одежда, сшитая из ничего.
– Спасибо! Я отвлекаю пилота от дороги? Извини. У тебя какие-то сложности с женой?
– Только привлекательная, как ты может отвлекать?! Никаких трудностей и сложностей, детка, с чего ты взяла?
– Видно. На лице написано. Поэтому я и спросила об источнике проблем женатого мужчины.
– Моя проблема в том, что ты – её решение. У моей жены сформировались возвышенные, богобоязненные интересы. Тем более, сейчас пост, а она христианка до мозга костей, грехи юности замаливает. Ей нельзя. Разве отсутствие той или иной женщины является проблемой? Это видно по мне?
– Я просто поинтересовалась. На всякий случай. Значит, она христианка, а ты еврей? И как это у вас совмещается?
– А очень просто. Чего тут сложного? Я вырос в ассимилированной семье, где знали из Танаха важный постулат: «иудаизм – это “свет для всех народов”». Хотя никто из нас ни в кенасу, ни в синагогу не ходил – все мы немцы, все евреи... – и вдогон добавил: – Еврей ещё не означает иудей. Ты ведь об этом хотела спросить?
– Можно сказать, да.
Пётр заглушил мотор, включил тихую музыку и вышел из машины, постоял в тени большого дерева, потянулся, огляделся и пересел к Настюшке на заднее сиденье.
– Представь себе, девочка, как я поднимаюсь на сцену и декламирую «под Маяковского»:
Я достаю из широких штанин
паспорт с ухмылкой злодейской –
читайте,
завидуйте,
я – гражданин
священной земли
иудейской!
– А что, здорово! – зааплодировала Настенька.
– В начале перестройки я тайно принял христианство, выкрестом стал, презираемым ортодоксальными иудеями. Зато как христианин, исповедующий деизм, получил возможность продвижения по служебной лестнице. Прекратились различные гонения от религиозных придурков. Так сказать, преодолел черту осёдлости в головах чиновников. Смешно смотреть на политиков, поклоняющихся богам, но этого требуют обезумевшие массы, для которых чужой бог хуже своего лешего. Между прочем в моих первых метриках настоящее имя было записано – Гад.
– Фу, какая мерзость! – скривила губки Настя.
– Не кривись. Не всё так плохо, как кажется. Гад переводится как «удачливый» или «счастливый».
– А-а! Это другое дело, – согласилась Настюшка.
– Не знаю, чем мои предки думали, когда такое имя подбирали, ведь не в Палестине живём. Это там фамилиями российских властителей улицы стали называть. А у нас наоборот: многие свои фамилии сменили на Ивановых, Петровых, Сидоровых. Большинство в священничество подались, другие направились возглавлять национальные объединения и казачьи движения. Потом родители спохватились, слава Всевышнему! Мать-то ведь русская, крещённая. Как она поддалась иудейской воле папаши? Всё-таки она добила отца, чтобы он исправил записи в метриках и переделал имя Гад на Петра.
– По сути дела, ты полукровок, почему тогда к еврейству тянешься? Очарован?
– Я не анализировал своё поведение, вроде бы к тебе тянусь, и чтобы дальше расспросами не пытала меня, скажу, что и у моего отца популярное имя Пётр, означающее «камень». Правда, Иисус, перед входом в Иерусалим, Своего апостола Петра нелестно назвал сатаной: «Отойди от Меня, сатана!» Господь сказал, как отрезал, и о своём назначении: «Я послан только к погибшим овцам дома Израилева!» – чему или кому верить? Переводу значения имени Пётр и баранам Израилевым или словам Иисуса?
В знак согласия Настенька неосознанно кивала головой.
– Здорово звучало бы обращение к тебе: господин Гад Батькович! Оригинально! Кстати, Сталина не Абрамом звали? Он ведь был отцом народа?
– Смешнука! Иосифом звали того вождя – «пастырь», «твердыня» – это я тебе значение имени перевожу с еврейского. – Пётр открыл бардачок и достал шоколадку: – Будешь?
– Спасибки! Не хочу. Ты всегда возишь с собой разные сладости? Любишь конфеты?
– Шашлык-машлык люблю, но пекусь не о себе, детям сострадаю. Смотрю, малышки играют, самопроизвольно возникает желание подойти, погладить по головке и угостить: вдруг, среди них мой ребятёнок бегает. Сколько их по стране настрогал? Мужики пьют, про жён забыли, а такие, как я, за них демографические тонкости решали!
– Поэтому ты и обо мне печёшься, угощаешь? А вдруг я твоя дочь? Или внучка, а? Испугался? Не боись! Я-то своего папку-алкаша знаю. До двенадцати лет его перегаром дышала! – Настюшка рассмеялась очередной шутке. – А как Гадик в Москве оказался? Пустозвон из Госдумы Хинштейн по родственной линии пристроил?
– Не ёрничай. Почему пустозвон? Этот святочный законописец почти однофамилец, а тогда он под стол пешком ходил. Мы из Душанбе бежали в начале девяностых прошлого века…
Настя подчёркнуто вставила, намекая на древность душанбинского изгнанника:
– …и прошлого тысячелетия!
– Да-да, – согласился Пётр. – И хотя мои предки жили там с 1937 года, приехав тогда ещё в кишлак Дюшанбе, помогали таджикам новую столицу Сталинабад строить, промышленность поднимать, отца я почти не видел в детстве.
Он сутками на стройках пропадал, коммунизм в горах возводил, зарабатывал право на мою Родину. Месяцами не бывал дома: Нурекскую ГЭС строил, о мегаваттах мечтал, про укрощенный Вахш всё стихи и поэмы строчил в местной газете. Купил нам огромную по тем временам редкость – телевизор, называвшийся «Волхов» с экраном размером с портсигар; так мы  и коротали время в ожидании папиного приезда. Народ в гости валил с утра до глубокой ночи телевизором побаловаться, где только не размещались человек до двадцати в комнате. Каждый приходил со своим стульчиком или скамеечкой, а кое-кто свои сидушки у нас так и оставлял: то под кровать засунут, то на шифоньер положат – и никто не жаловался на тесноту и духоту, радовались жизни в ожидании надвигающего коммунизма. Мама – врач-педиатр – тысячи детей от смерти спасла. А как она умела готовить наваристый шурпо, цимес, морковь и какие-то фрукты – пальчики оближешь!
И вот так бессердечно с нами поступили, можно сказать, вышвырнули, как собак. А на границе российские же таможенники нашим нехитрым пожиткам шмон устроили: на старинную икону в серебре, доставшуюся по линии бабушки, глаз положили, сказали: запрещённая к перемещению художественно-историческая ценность, да ещё хотели дело по контрабанде завести.
Тут сердце слезьми обливается от потери крова, а свои глумцы с погонами атаковали: то какой-то кодекс подсунут, то старое постановление – и всё денег дай и справку принеси. Так и пришлось семейную реликвию бросить, даже мои театральное и юридическое образование не помогли.
Вроде бы на свою землю вернулись, а встретили нас… как врагов.
И так со скорбью уезжали с насиженного места с тем, что могли в руках унести. Хорошо, ещё были кое-какие накопления, да отцовский китель с орденами удалось сберечь. Таможенники хотели с кителя отца орден Богдана Хмельницкого свинтить, полученный им за форсирование Днепра в 1943 году: дескать, нельзя через границу перемещать культурные ценности. Отец у меня вояка был тот ещё! От Сталинграда до Берлина прошёл всю войну, гвардии майор артиллерии! На пенсию уходил в звании полковника! Квартиру рядом с ЦК Таджикистана бросили. Как говорят в Украине: «Пришлось переписать ту хату на кота». Знаешь, шикарная была хата в том обустроенном советском раю. Ты даже и не помнишь такой страны.
– Мы по истории проходили. Ты не в меньшем чине сейчас? – Настя посмотрела на его плечи, вроде пытаясь посчитать звёзды на его отсутствующих погонах.
– Я, как человек штучного производства, не служил: родители отмазали. Ещё бы, у медика да сын в солдатах?! Плоскостопие мне придумали и «не годен к строевой службе в мирное время». Армия меня стороной обошла, портянок не крутил, на пузе не ползал, в дозоре не стоял.
– Хорошо! А не хочется тебе посмотреть, как там, в Душанбинском раю, сейчас стало? Как живут люди массового производства? Не тянет побывать, детство вспомнить? – Настенька, сжалившись, погладила седую голову Петра.
– Ни за какие коврижки не поеду, хотя себя и считаю сыном Таджикистана, по-иному даже мыслить не могу. Как-никак, а с млада их культуру впитал, с молоком матери и ароматным чаем. Выкорчёвывали нас, как дерево с корнем, и выбросили, а я оторвался листиком с того засыхающего растения. Если бы и оказался там, то с удовольствием прогулялся по Зелёному рынку, потом зашёл в родной университет. Эх лучшие студенческие годы, уважаемый ректор. В Душанбе было всего три особо уважаемых человека: первый секретарь ЦК, директор автомагазина «Волга» и наш ректор.
– Разве начальник милиции в их число не входил? – спросила Настя.
– Кто такой начальник милиции? Гроза для шпаны? Его назначили и сняли, а в магазин к директору за шинами и прочими запчастями он всё равно придёт. А куда начальник пойдёт, когда детей или племянников в университет надо пристроить учиться? То-то же! К ректору. Ведь в университете работала вся ректорская родня по седьмое колено. Даже дядя¬ ректора кладовщик и тот имел докторскую степень, всё-таки прибавка к советскому окладу. Этого доктора физико-математических наук чаще можно было встретить за прилавком на Зелёном рынке, он там продавал лимоны, апельсины, хурму и часто впадал в ступор при подсчёте итоговой суммы. Зная, что один лимон стоит 30 копеек, а десять штук 3 рубля, мог семь штук отдать за рубль двадцать, так как умножение для «доктора наук» – мучительное дело. Продав неведомое ему количество лимонов, ну скажем, тринадцать или шестнадцать штук, он закатывал к небу глаза, изображая калькулятор, производящий сложные математические расчёты всемирного тяготения. Тем самым оттягивал время, дожидаясь пока покупатель сам не назовёт любую итоговую сумму. Учёное звание профессора и степень доктора философских наук имела и жена кладовщика. Ох, и мудрая была бабёнка, мы её звали Гюльчатай. Она думала, что писала стихи свежее Омар Хаяма, на самом-то деле выходило – бред сумасшедшего. Но если ты «на пустую голову» приближался к профессору с зачёткой и произносил несколько строк из её нелепиц, то «неуд» обязательно тебя проходил стороной – вот какая сила была в её поэтических строках!
Весь этот семейный сгусток республиканской родни двигал советскую науку на местном уровне. Правда, куда?
Наверное, их детишки ещё в начальной школе уже имели кандидатскую степень, так, про запас. Для обывателей, желавших учёных титулов, была установленная твёрдая такса – и ведь всё крутилось, все кормились от науки.
Отвлёкся я, однако.
Помчусь по Душанбе дальше. От вокзала до Водоотстоя неплохо бы прокатиться на троллейбусе. Непременно добраться до резиденции наместника бухарского эмира в Гиссарской крепости.
Землетрясения там частенько взбадривали утухающий в обыденности дух. Представь себе: ночью просыпаешься от земного гула и звона качающихся люстр, хватаешь, что успеешь, одежду с документами – и на улицу; закутавшись в простыню, ждёшь рассвета. В квартиру заходить не хочется – страшно; следишь за качающейся люстрой в окне. Подёргаешься, порассуждаешь и опять, как барбос, в конуру залезаешь, до следующей встряски.
– Первый раз слышу о конуре с люстрами. Да ещё, по всей видимости, с хрустальными?
– Ты, Настёна, угадала. Тогда в аулах импорт на всех полках невостребованно пылился: у местных жителей денег не было. Да если бы и имелись, зачем покупать козе баян? Народ в республике был всегда неприхотлив, приветлив и небогат, за исключением партийных единиц и цеховиков. Молодёжь жила, чтобы любить, пожилые любили, чтобы жить. Природа вещей и мир неизменны. Но какая-то муха укусила?!
Захотелось чувандосам самостийности, засеянной враждой.
Казалось бы, учись, живи и радуйся – все равны.
Но кушанские бабаи, в большинстве своём, всё отдадут, лишь бы не учиться. Дай им диплом с европейской куртуазностью и политесом! Там, где речь шла о деньгах, все были одной веры. С бумагой и портфелем они – начальники! – Пётр надул для важности щёки и нарисовал в воздухе рукой большое пузо. – Извольте нести ему подать. Лодыри высшей марки, зато Аллаха почитают и намазлык при себе держат!
А вот таскать доски, кирпич, раствор месить на просторах России им замены нет, только бы учебники не открывать, лишь бы книг не читать, буква дух и веру изгоняет. Я спрашивал у многих таджиков, как звали маму пророка? Молчат, не слышали про Айсин – вот бы они влипли при налёте исламистов на торговый центр в Найроби. Не понимал, да и понять не могу эдакой психологии.
– И что тебе дали образование и книги? – с налётом скепсиса спросила Настя.
– А то!.. Грамотный управляет, а неук везёт. У всех народов так было и есть. Подъярёмный иногда взбрыкивает, на что у управляющего есть кнут и висящая впереди морковка для осла. Можно красным флагом помахать – помогает, коль морковки нет. Если же тебе плюют в спину, значит ты впереди! Знай, что лёгких путей к счастью, не бывает.
Вот как чётко выразился о сложившейся действительности Игорь Губерман:
Всё течёт под еврейскую кровлю,
Обретая защиту и кров:
и свобода, политая кровью,
и доходы российских воров.
Всё перестроили с ног на голову!
Под кого? Или для кого? У кого душа истлела от ожиданий перемен?
Однозначно, правителям выгодно играть сердобольных, чтобы народ верующим быдлом был, такими легче управлять. Религия создаёт клановость и раздирает народы. Раньше всё из России Третий Рим гондобили, а теперь целый век из неё Великий Израиль мастырят.
– Ну и ты мастырь, чего стесняться?
– Нет времени. Я увлёкся разгадкой «Манускрипта Войнича», преинтереснейшее занятие – криптография Святого Грааля.
– Ой, такие речи уши плющат. И что ты там разгадал, ну, например?
– Слушая внимай: «Же упираю маживать с ногом. Есть пожитрять блюдим с мащью у приглашиваем свечь». Этот фрагмент содержит знакомый евангельский сюжет, вот в таком изложении: «Продолжай умащивать ноги. После смерти умащённого прольётся новый свет».
– Зачем такие дебри, кому нужна эта тарабарщина? Меня всё устраивает. Ты, толкователь священных тайн, как-то витиевато про свою жену ответил. Не уходи от темы, вернись на круги своя.
– Извини! Да вот не хочется про неё разговоры заводить. Она раньше со своими проблемами ко мне домогалась, а теперь новоиспечёнными просьбами Бога достаёт. Удобно! Разве я мог предполагать, что ХХI век станет веком религиозного фанатизма и мракобесия. Уделом её жизни стала молитва. Таскает ценные вещи из дома в какую-то секту. На мои замечания огрызается, мол, я её религиозные чувства оскорбляю; а она мои атеистические выворачивает. Думает, я не замечаю, что кто-то прислонился к её доверчивой душе и сосёт денежки, да ещё заставляет про последний день мира мне талдычить. Души, охваченные суеверием, всегда будут уловом для мошенников.
Из дома комсомолка-богомолка уходит – телевизор включённым оставляет.
Я думал, от воров, на всякий случай.
А она говорит: нет, чтобы кошечке скучно не было, пускай классической музыкой наполняется её душа. Крыша, видно, у бабы поехала на религиозной почве.
– Её уделом стали кошечки, а твоим уделом девочки? – рассмеялась Настюшка. – Ты мне хотел рассказать о какой-то девственнице, расскажи! – Настя умоляюще посмотрела на умолкшего Петра.
– А на чём я остановился?
– На ней, – с ехидцей подсказала Настюшка.
– Вообще, кружились мы с той пипулей, кружились, чувствую, плывёт девочка. Я её раздел – и только туда, а она выворачивается. Я опять двадцать пять, то же самое. Не могу никак понять, что ей надо?! Сама стонет, а крутится.
Вдруг, юрко перевернувшись, сказала: «Только так. Я девственница и не хочу беременности. Мне скоро замуж выходить, уже с любимым заявление подали. Помню, в поликлинике плакат с девизом висел на видном месте: «Курящая женщина кончает раком!» Так вот по тому девизу я и действую, только не курю».
Ах, вон оно что!
Лаконичный плакатик, без обильного пустословия. Пусть будет эдак, решил я, и наши тела задвигались в нужно-колебательном направлении: она вниз лицом, а я сверху. Понимаешь?
Настенька утвердительно кивнула:
– И?
– Так происходило несколько дней, недель, но только она уже привычно переворачивалась и так наслаждалась процессом до самой своей свадьбы.
Один раз видел её с мужем – амбал метра под два ростом, такой приветник кулачищем если бы двинул, я б на части рассыпался.
Не сразу девчонку угадал, изменилась, беременная, слава Богу, не от меня, своё сполна получила.
Век живёшь и думаешь, что досыта напитался знаниями, а ковырни себя, душонка с пустотами и гнильцой, хотя грудь в заслугах и общественными благодарностями увешана. Окажется, многого не понимаешь!
– Как хоть звали забеременевшего перевёртыша? Ты на что надеялся, общаясь с нею? – спросила Настюшка.
– Кажется, звалась она Еленой. Да, Елена, точно. Я свободен от надежд. Настёна, а почему ты так поступаешь с будущим женихом?
– Ну, во-первых, я не поступаю, как Ленка, раком не становлюсь перед тобой.
А во-вторых, это такой выпендрёж. Знаешь, он симпатичный, атлетически сложен, и я, чтобы другим девчонкам не достался, кружусь с ним. Вроде бы всем назло самоутверждаюсь, играя из себя «всю нараспашку».
Но мне хочется почувствовать себя удовлетворённой женщиной, вот я немного с тобой и развлекаюсь, опыта набираюсь для будущей семейной жизни. Повадки мужчин изучаю.
– Ха-ха! Укрощать любодейцев думаешь? Ленка далеко не моя, просто она была в любви своей щедра. А с тобой какой опыт обретёшь? Одни странности и мучения!
Смотри, какая-нибудь, прости господи, начнёт под твоим женихом опыт показывать, крутить передком – Серёга быстренько к ней и сбежит, скажет тебе напоследок: «Невкусная!»
Вот посмотришь – кинет.
Настя достала большой гребень и осторожно принялась поправлять причёску золотистых волос. Еле-еле нащупала ту самую штучку, что запрятал в волосах Серёга. Микрофончик был на месте.
– Не сбежит, не каркай. Я сладкая, сам говоришь.
Петру стало надоедать её пытливое верещанье, и он заторопился с отъездом, сказав, что опаздывает на работу.
На самом деле, он хотел «поработать» с Настей ещё бы с часик, но упоминание о Серёге выворачивало душу. Без него и время бы нашлось, но, видимо, не сегодня. Не сложилась встреча. Возвращение ускорял налёт натянутости в её ограниченном поведении.
Что такое слово?
Как в Евангелии от Иоанна: «В начале было Слово!»
И было оно от случайного знакомства.
Он ждал самого заветного, слова-согласия. Перехода от борьбы противоположностей полов к их единству. В голове завертелся чей-то катрен:
Тебя, непостижимую, как сон,
Слепых стихий земное воплощенье,
Венчальных уз нарушить чтоб закон,
Господь послал тебя мне для отмщенья.
Ради этого он готов был её одаривать, исполнять любые прихоти, и такое ожидание уже длилось несколько месяцев. Неужели напрасно?
Сегодняшняя, странная её сдержанность вообще вывела Петра из равновесия. Опять свои планы, полные надежд, приходилось переносить на приевшееся потом.
Настюшка положила руку на его плечо и попросила:
– Высади меня где-нибудь здесь, дойду сама. Хочу немного прогуляться.
– Хорошо, а я поскачу на съёмки «Мгла перестройки». Дай, поцелую – и выходи, – сказал Пётр и привычно сунул в её винтажную сумку сто евро, зафинишировав этой щедротой встречу.


Шаг в прошлое

Машина Петра Петровича заскрепела болезненным стоном протекторов, скрываясь за густеющими деревьями изгибающегося шоссе. Из-за торчащих бесформенных рекламных щитов, вспыхивающих ярче дневного света разноцветными проблесковыми огоньками, раздражающе рябило в глазах. Свежезажаренной глазуньей выделялось нещадное солнце, периодически скрывающееся в белёсой дымке марева. Мягкий, усыпляющий ветер вперемешку с техническими скрипами и пением невидимых птиц создавал музыку городской жизни.
Под эти звуки хорошо думалось и мечталось, почти как в уютном гробу на киносъёмке Мглы.
«Настя… Настя… не получается...». На душе скребли кошки, закапывая дерьмо от не удачной встречи.
Собственно, таких Насть он перепробовал за свою жизнь десятки – и вот впервые усомнился в искренности чувств к этой потаскушке. Ему надо вырвать из неё какие-то флюиды для завершения сценария – остальное можно выбросить и забыть.
Он поставил на чаши весов себя и эту девчонку – с явным перевесом его чаша, с болезненным покалыванием в сердце, моментально опустилась ниже плинтуса.
Девственность оставалась разменной картой в руках тонкого психолога, разгадавшего готовящуюся против него акцию недоумков. Здесь он готов был к защите, но играть хотелось до конца.
«Допишу во время съёмок», – подумал Пётр, подъезжая к киностудии.
Настя же направилась в сторону условного места.
Из разлапистой тени деревьев вышел Серёга, видимо, всё это время, ожидавший результат эксперимента. Настя бросилась к нему на шею, соскучимшись, стала целовать, но жених бесцеремонно оттолкнул, прервав эмоциональную увертюру встречи.
– Ты чего, Серж?
– Переигрывать ни к чему. Остынь! Контроль теряешь, так не договаривались.
Влюбилась? Почему запись нечёткая? Отчего не попросила выключить радио, музон громче его слов. Слышимость так себе, мне стыдно с таким материалом к бригадиру идти. Как директор, он просто уволит меня, да ещё волчью статью запишет – это в лучшем случае. А главное, не дай бог, лишит дозы… анаболиков лишит, значит, стероидов. Видишь, я совсем без них схуднул, – выкрутился Сергей.
Настя в страхе попыталась объяснить:
– Ты мне обещал, что завяжешь бахаться, бросишь принимать всякую дрянь!
– Поздно пить боржоми, не киксуй обременительной темой. Кому дрянь, кому жизненная необходимость для выделения эндогена. Мне тебя из борделя центряк отдал для работы, не сказки писать, а мужиков охмурять. На тебе подняться думал, а ты в лирику ударилась? – Сергей стеклянными глазами уставился на Настю, затем потной, холодной рукой нащупал её кисть и силой увёл в тень.
Он не видел и не хотел слышать ничего, а она, сменив тему, перешла к выяснению причины срыва:
– Опять попрекаешь прошлым?! Я в борделе и была-то всего нефига. После нашей встречи быстро поняла, не моё это – обслуживать похотливых мужиков. Так что забудь навеки! Серёнь, я тебя хочу обрадовать: приходит время чудесных открытий. Я, кажется, беременна.
Сергей как будто не услышал благой вести и тупо продолжал смотреть на её причёску.
– Может быть, ты микрофон лаком залила, поэтому он забарахлил? Кому я буду непонятки объяснять? Кому это надо, твои лакированные шифровки распознавать?! Скажет: ну ты и лох, опять фраернулся. Адрес Ленки надо было узнать! Что за девица, где живёт, чем занимается?! – и, не получив ответа, разочарованно прохрипел с глубокой досадой: – Раскрутить можно было запросто. Долго бы её доили с такой информацией, до самой могилы. Не сообразила? Раскурынилась и упустила очень важные моменты, на которых надо бы чудачку подловить и развести.
Сергей отвернулся.
– Ты думаешь, мне надо было забиться в угол и оттуда задавать занозистые вопросы? Он ведь неглупый человек. Я должна его как-то расположить к разговору. Не последний раз встречаюсь. Можно и поправить всё. Этот индюк должен кормить нас приличными яйцами. Или я не права?
– Права! – Серёга неожиданно со всего маху ударил Настю ладонью по лицу. – Это тебе аванс за его яйца, чтобы лишний раз не казалось и... за твою тупиковую правоту! Если мало, могу навесить и за его промежности, ставшие для тебя незаменимо-приличными. Схватила кайф?
Настя запоздало прикрылась руками, выронив сумочку. Повеяло холодом, сыростью и болезным страхом.
Серж тут же оторвал от своей футболки рукав и бросил тряпку ей:
– Утри свою аватарку, сука! Следующий раз башку разобью! Твоя лирика не стоит и ломаного гроша. Исследуя старческие интимные места, ты должна фиксировать факты, адреса, фамилии при чёткой записи – вот задача всей этой возни, вот смысл разработки мужика. Надоело подачки принимать! Хочется жить по че-ло-ве-че-ски! Понимаешь?
Приложенный к носу кусок футболки пропитался кровью. Настя запрокинула голову и, судорожно вздохнув, сквозь слёзы пролепетала:
– Прости, Серёженька, отработаю. Только не бей, я всё понимаю. Возьми в сумке деньги, успокойся. Тебе надо взять себя в руки. Я люблю тебя. Знаешь, не получается с ним по-другому. Он добрый, только так сто евро отстегнул. Ну и будем его потихоньку доить вместо Ленки. Правда, везде лезет старый хрен. Боюсь, поймёт, для чего я с ним встречаюсь.
– Вот этому старому упырю и вотрёшь о своей беременности. На мои уши не вешай чужую лапшу, такие разводки мне не по нутру, и так колбасит от тяжкой жизни.
– Да, я тебе клянусь, с ним только задание выполняю. Что я ему скажу и как, если ничего у нас не было и быть не может?! Ты понимаешь, что несёшь?!
– Значит, затащи его на себя, а потом объявишь об этой беременности, роды сделаешь преждевременными, якобы недоношенный приплод созрел. Ему всё равно осознание отцовского сотворчества будет подсказывать про необходимость содержать своё чадо.
– Наше чадо… –  озарённо поправила Настенька:
– Пусть будет так, пускай будет наше чадо. И только потом, когда он уверится в своей отцовской ответственности, мы с тобой легализуем отношения. Как бы я на финише к тебе присоединюсь. Запомни: только потом! Нам его денег хватит на долгую праздную жизнь. Согласна?
– Серёжа, но ведь он знает про тебя. Он знает, что я люблю только тебя и никого на свете. К чему такой маскарад, и что означает: «...роды сделаешь»?
– А то! Пойдёшь к нужным врачам. За деньги, от балды, напишут справку о нужном сроке беременности. Так что стелись под него скорее, мне твоё люблю до задницы! Или вскоре обнадёживающие сомнения о приплоде станут явью – и тогда пиши пропало, финал бедной Лизы по Карамзину!
– Я уже вчера рассказала мамке о встречах с Петром и о моём положении. Видимо, от счастья она долго, с журавлиной тоской, плакала, даже ночь не спала. Утром ушла на работу вся зарёванная. Только с наигранным безразличием уточнила: «Значит, встречаешься с Петром? Ну, ну... и залетела от Петра?»
На мой вопрос «мам, тебе зачем?» ничего не ответила и вновь заунывно расплакалась. Ну, я ей и рассказала о нашей любви. Она в шоке! – Настя, пытаясь унять кровотечение, запрокинула голову. – А Петра, между прочим, я пытала. Ты прав, его можно раскрутить, но надо почесать ему за ушком. Он как-то произнёс: чей бы бычок ни прыгал, а телочек будет ваш, понимаешь? Наш!
Окончание фразы стало роковым моментом для Настюшки.
У Сергея коротнулся помутившийся разум, перед глазами замережили мириады новорождённых телят с человеческими ликами, завёрнутые в окровавленные пелёнки. Шея покрылась бугристыми желваками.
Трескотня сверчков влияла на иссыхающий мозг и разрывала черепную коробку нестерпимой болью. «Поистине полцарства бы отдал за один маленький укол...»
Настя пропала. Он её не видел, хотя фрагментарно в мглелом пробуждении что-то ядовито-зелёное суетилось рядом. Да вот оно, разлагается в еле улавливаемом контуре.
В озверелом сознании сенобита чётко пронеслось тренерское: «Опасность! Провести приём фурио-чаги!» – и он с разворота правой ногой молниеносно обрушил смертельный удар в голову Насти. Над обречённой землёй взлетел и затих её прощальный стон любви.


Забытая жизнь

А в это время Пётр мчался по широкому проспекту, текст роли не лез в голову, да и какой там текст при коротком лежании в деревянном ящике.
Колёса наматывали километры, перемещая Петра в будущее, и чудилось, как он завтра будет терзать Настюшку, а она с чумовым пыланием глаз страстно стонать, кричать, задирая ножки, ну и прочее шумовое оформление из порнофильмов. неожиданно ворвался странный писк, Пётр испуганно притормозил и понял, что это опять пришло напоминание из банка с предложением об открытии карты с повышенным кэшбэком. надоели.
Ветерок отнёс его память к проявлениям волнующих страстей, в то время, когда не было ещё машины и супер телефонов.
Пешочком по мосточку – и с Варечкой на другом берегу речки Слюдянки в Задороженском лесу… Ау- уа! Задорожье!
Вот и закончилась летняя повесть или, вернее, роман.
Трав опьяняющих нежную помесь в дым превращает кальян.
Тогда казалось, что кто-то за ними наблюдал с небес, но нагромождение распахнутых крон становилось непроглядью даже для луны, которая золотистой дыней то появлялась, то стремительно пряталась в разлохмаченных облаках. Изредка звёзды-падалицы полосили небеса, угасая в воздушной мякоти. Сумятица природных движений не нарушала гармонии. Нет, что ни говори, а тогда жизнь протекала не столь торопливо и более увлекательно.
Далёкое, прекрасное, милое, беспечное, невозвратное прошлое!
Но нет-нет, не так, как с Ленкой.
Вот тянуло необъяснимо на Настю – и всё. Что это? Необузданная блажь?
Хотел осязать именно то место, которое влекло, как чарующий аромат странного запаха, на который иногда дикие звери бегут за десятки километров, предвкушая наслаждение.
Чего стоило смотреть на её колыхающиеся груди!
Восхитительная девочка, не замученная долголетним кривлянием перед зеркалом.
О-о-о! Эти страдания очищали ошалелую душу у раба страстей.
Сами собой исторгались недодуманные строки:
Горит звезда на небе бытия,
Я музыкою свет её дополню.
Когда со мною встретятся друзья,
То песню им о Настюшке исполню.
Остановиться?
Записать?
Если сейчас не запишу, забуду ведь: мозг отравлен страстным желанием и алкоголем.
Вот он, источник вдохновения! Вот она, моя звёздочка желанная! И для себя на автомате запел под Борю Моисеева: «Где же ты где, звёздочка алая? Где же ты, где..». Насколько прекрасно её личико, искажённое чувствами до божественной красоты. Услада!
Чем-то она похожа на Мэрилин Монро, но не глазами.
Фигуркой и ножками – это уж точно.
Ой, как не хотелось, чтобы всё это прекрасное, связанное с Настей, оставалось для подушки, для простыни, для престижного с виду, но нелюбимого.
И нужен ли ей вечно потный жених-психопат Серёга?
Трудно вообразить себе удручающую картину – Настёна с этим опускающимся Дракулой.
Ну почему нет места для меня?
Завтра будет день – завтра будет пища.
Но только не для него! Надо переключиться на другой объект, хотя бы на того парнягу, разбрасывавшего цветы, его зовут, кажется, Сёма. Он смахивает на Макса Галкина, даже вылитый Максик! И рост такой же приличный.
Надо с Галчонком перетолковать. Может быть, для хохмы номер совместно сделают в Юрмале? Пускай деньги зашибает…
Время поджимало. Пётр продолжал мысленно отмечать варианты для рабочих вставок (думал, куда вмонтировать):
«Обнажилась грудь. (И что далее? Обнажилась? Голая женщина – это пошлость, обнажённая – это искусство.) Кто поймёт разницу?
Княгинюшка... Может быть, расшифровать для профанов?
Тесная киска? (С киской я загнул. Или оставить? Одни эмоции!)
Убрать? Будет пресно. И так всё эротичное выхолостил в угоду мнениям знакомых критиканов, опасаясь компрометирующих подробностей.
Касаюсь двух сосочков, вздрагивает.
– Мне кажется, ты чрезмерно скована, или это игра?
Опять скована! Конечно, я не волшебник, чтобы на расстоянии как-то влиять на её сознание.
– Кому ты давала слово о своей верности?
– Да своему парню.
– Так ты же не любишь его.
Настя ответила шёпотом:
– Не люблю, видимо, просто привыкла.
– А-а. Бывает.
Надо обязательно выбрать время и зайти, глянуть, что за новая кадра в буфете. (Всегда успею посвятить время для такого случая.)
Присмотреться внимательнее к этому парню с цветами? Он, разбрасывая цветы, неуместно мотает башкой и бумкает, как мажоретка.
Надо на съёмках понаблюдать за ним.
Лучше это сделать после сцены моего воскрешения.
Слишком интересный провинциальный задорожнинский массовик с цветами... Он так похож, так смахивает на далёкую в памяти Варю, в общем, что-то общее у них действительно есть. Наверное, возраст?
А глаза Настеньки?
Вчера они у неё казались особыми, такими выразительными, многообещающими и блескучими. Только у Вареньки были подобные глазки.
Кажется, Настюшка как-то назвала в телефонном разговоре свою мать Варей.
Что бы это значило? Роднящее совпадение?
Ладно, не буду тяжелеть в мыслях и ворошить память о Слюдянке и Задороженске. Совсем запутался, не надо присматриваться, а то с чего-то все похожими стали, чуть ли не членами семьи».

Что за чревовещание?
Не понял!? Кого это он сравнивает с Настей?
Кто такая? Настенька… Насть много, ну её.
Мысли вразлёт, надо бы их закрепить на бумаге.
Чьи это глаза он обрисовывает с таким тонким пристрастием?
Я ещё раз прочёл эти строки: Задороженск? Ну да!
Мой провинциальный городок.
Ушедший в прошлое детдом.
Наша речка Слюдянка?
– Ба! И лес... наш лес кормилец – запахло детством и костром.
Странно, откуда Пётр Петрович мог такое знать? Он что был там? Знал моё прошлое? Создаётся впечатление... он... не он ли... мой отец Хип...? И я, на самом деле, не Сиротин Семён Иванович, а, по отцу, Хипштейн Семён Петрович? Вот к чему в потолке старинного дома тот крюк, с намёком на вспоможение слабодушным.
Судьба сплела картину «Здравствуй, папа»?
Не может быть!
С какого перепуга?
Столько лет...
Буфетчица Варя? Она моя мать?
...Неужели... Боже, прости меня, бес попутал мысли.
Далее запись карандашом, читать не разгонишься…


Индийский сюжет

А вдруг он действительно мой, тот потерянный сын? Логически рассуждая, неравновесие ощущалось во многом, а теперь всё сходится.
Столько лет прошло, Господи?! Возраст в самый раз.
Мы в те годы работали в Задороженске две недели.
Ах, какая была там любовь!
Звали красавицу Варвара.
Она тогда была года на два старше моей Настеньки, да и я в самом соку. Там же свой сороковник справлял.
Вот она та внутренняя пружинка памяти, поющая серебристым ветерком.
Похож, похож парняга на Задороженскую прежнюю любовь. Был бы девицей – вылитый Варечка.
Ведь спустя три года я приезжал к ней, искал по всей округе. Не встретил любимой. Только сказали, что моя казачка замуж вышла за москвича и уехала в столицу, и как бы мне с укором добавили про мальчика, которого она сдала в детский дом.
Я тогда и не понял: при чём тут мальчик?! Видимо, намекали на сына? На реального, моего сына?
Вот те на!
Откуда я мог знать о повороте дела в эту сторону?!
Нет, не зря я его взял в массовку. Сердце подсказало, когда услышал, что он из Задороженского детского дома.
Встрепенулась память, омытая слезой радости. Старею...
Ой, как надо встретиться с Олежкой Табаковым! Пускай парня возьмёт к себе в театральный колледж. Или со Славиком Гришечкиным погутарить о более серьёзном научении. Глядишь, из лоботряса актёришка выйдет. Не хочу проводить скачкообразных аналогий, но уверен, что общими усилиями, и в заслуженные артисты протолкнём. На худой конец, профинансирую, благо дело, такая возможность есть. Сколько их, бездарных гениев, с липовыми званиями по миру блукает.
Одним меньше, другим больше. Кому какое дело до размытой личности?! В конце концов, с парнем определюсь, не проблема, зацепка есть!
Главное, жива ли любовь той давности, надо будет осторожно расспросить у знакомых, да не напороться на последствия расследования. (пятно крови) Ладно, без рассюкивания... (Много текста замазано чем-то.)
Так что же это получается?
Неужели моя любимая игрушка Настенька – дочь Варвары?
Слишком много сходного.
Вот это я напоролся на мель!
Связался неугомонный!
Надо когти рвать из Москвы!
Что делать, где развязка? Стыдоба!
Настенька и этот потенциальный актёр Сёма, Сёмочка, очень возможно, – брат и сестра по матери. Как я не мог догадаться раньше? Олух царя небесного!
Значит, на дурака у Бога милости много, коль сводит несколько судеб на мою тропинку!
Надо же так вляпаться!
Куда швартоваться?
Надо затаиться и ждать – куда кривая вывезет.


Монолог Насти – «ОТКРОВЕНИЕ»


 (подчёркнуто дважды, хотя и так написано более крупно, взволнованно)

Я иногда сама думаю, а правильно ли мне говорят родные тётки? Из-за поддельной честности, поддавшись нахлынувшим нежностям беззаконной любви, мамка потеряла сына.
Говорит, якобы украли.
Странно, не кошелёк ведь.
Не мне судить, но всё же.
Подарила кому-то? Бросила? Избавилась?
Хотелось выглядеть непорочной девой в чёрном круге благополучия?
Не получилось, не так сложилось, как мечталось.
Неудачно выскочила замуж за моего любимого папу, пробухавшего всю коммунальную жизнь до вожделенного загробия. Он даже клизму себе делал из самогона, приговаривая:
– Хотя в штанах и свербит, но так быстрей всосётся.
Довсасывался на тот свет.
На смену усопшему отцу к мамке быстренько прилип молодой отчим-извращенец, явно не по любви, а из-за «перекантоваться после тюряги». Раскайфованный нарколыга нигде не работает. На что мы жили?
Сказать жили, нельзя.
Скорее существовали.
На совет мамкин «устроился бы на работу хоть на полставки» невозмутимо и дерзко хрипатил: «Я не баклан, мне не впадлу и байду погонять».
Отпетый наглец, изнасиловал меня в тринадцать лет и не даёт прохода до сих пор, требуя «для эксюзиазма» моего прохода. Вся эта история оставляла горько-недоумённое послевкусие.
Хотя за время шалостей уже тянет и к отчиму, сопротивляюсь для приличия. Куда деваться, шваброй не отобьюсь. В отличие от других мужчин, умеет он это делать своими вмонтированными штучками-дрючками, заводит.
А что от той сбережённой чести имеют мои наставницы?
Да и берегли ли они её, или только рассказы сочиняют для моего увещевания? Из церкви не вылазят, грехи за аборты замаливают.
Вот главное достижение мамки Вари – примирительно таскать пищевые остатки из буфета похотливому отчиму, постоянно изрыгивавшему на неё отборную брань.
Это её находка среди невостребованного зла?
Насильника кормит-поит… Чего они добились своей честностью?
Объедков?
Тьфу!


Маменькин сынок

«Как там сложилось?» – подумал я и услышал неподдельную радость врачей, что «Петра Петровича надо везти в Склиф – откачали(!) – он подаёт признаки жизни». Медики стали его носилки вместе с капельницами заталкивать в машину скорой помощи.
– Фу-ух! – пронёсся вздох облегчения, но к чему-то ещё и аплодисменты.
Я бы воздержался, не рановато ли? Поцелуй смерти быстро не проходит.
Если в Склиф? Есть надежда. Дай Бог!
Что делать мне-то? Добить отца предполагаемым признанием?
Какие-то странные вопли? Не расплескать бы капли теплящейся жизни!
Оттуда, где продавали подогретые пирожки и мутный кофе с чаем, донеслось:
– За что? Я невиновата! А материальные ценности на кого я брошу? Вы за это… Настенька-а! Отпустите же меня!.. Я его хотела припугнуть, старого подлеца, насильника! – вырываясь из крепких полицейских рук, Варвара ревела в пустоту: – Нечаянно вышло, прости меня, доченька, где ты, родна-а-я-а-а-а ...
Но никто не откликался на её крики о помощи.
Она ещё не знала, что час назад произошло убийство, и Настя уже никогда её не услышит.
Бог управляет судьбой!
Лишь полицейский фургон, пронзая сознание воющими сиренами, собирался рвануть куда-то с задержанной гражданкой.
Извините, хоть и запоздало, но побегу туда, к буфету, к машине за мамкой:
– Ма-ма! Ма-а-мочка...


ЗА КАДРОМ

ЧАСЫ ПРОБИЛИ ПОЛНОЧЬ.
ЗАКАЗЧИКИ ТОРОПИЛИ, ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ЖДАЛИ НОВЫХ СЕРИЙ И ПОСТОЯННО ЗВОНИЛИ В ТЕЛЕСТУДИЮ С ОДНИМ ВОПРОСОМ: «КОГДА БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ?»
Я СОБРАЛ НЕНАПИСАННЫЕ ЛИСТЫ БУДУЩЕГО СЦЕНАРИЯ, СНЯЛ ОЧКИ И ВЫПРЯМИЛ СПИНУ. ТЕПЕРЬ, ПОСЛЕ НЕКОТОРЫХ ПРАВОК, МОЖНО ОДНОЗНАЧНО ОТВЕТИТЬ: СКОРО!
ПРАВДА, ЧТО СКАЖЕТ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ? ВЫМАРАЕТ ПОЛОВИНУ? ТОГДА ПОЕДУ В ЕКАТЕРИНБУРГ В ТЕАТР КАЛЯДЫ, ТАМ ДОЛЖНЫ ПРИНЯТЬ.
НА ПОСЛЕДНЕМ ЛИСТЕ СОСТАВЛЕННЫХ КРИМИНАЛЬНЫХ ХРОНИК Я ВЫВЕЛ «ГОРОД ВОЛЖСКИЙ, 2014 ГОД» И ПОСЛЕ СЛОВА «АВТОР» ПОСТАВИЛ РАЗМАШИСТУЮ ПОДПИСЬ – ЕВГЕНИЙ КРЮКОВ!

Словарь некоторых слов и их значений:
Аватарка – фотография, придуманная для общения в интернете.
АУЕ – стилизация под молодёжную культуру «Арестанское уркаганское единство».
Бабса – девушка.
Байда – ерунда, чепуха.
Бахаться – колоться.
Бегунок – доставщик товара, доз.
Безпроторица – бедность, нищета.
Бобона – полицейская машина.
Боец – участник преступной группировки, выполняющий задание по физическому воздействию.
Булки греть – бездельничать.
Булкотряска – танцевальный зал или площадка.
Бунд – сионистский съезд в 1912 г.
Быковать – дерзить, оскорблять.
Веган – не употребляющий в пищу продукты животного происхождения.
Верблюд – доставщик, хранитель наркотиков.
Вумбилдинг – тренировка интимных мышц.
Гегемон – работник физического труда.
Гендерквир – человек, животное, существо неопределённого пола.
Гицель – живодёр. Лицо, занимающееся в городах отловом бездомных животных.
Гопота – быдло, хулиганье, шушера, шпана.
Грев – подпитка продуктами заключённых, оказание материальной помощи.
Дёсны долбить – целовать.
Дурь – наркотическое вещество.
Каламарь – чернильница.
Камлание – общение с духами, святыми.
Каморра – неаполитанская мафия
Кандея – карцер, штрафной изолятор.
Кино;вия – монашеская коммуна.
Козлобородый хмырь – В. И. Ленин.
Козырная колода – руководство ОПГ, ОПС.
Кокс – кокаин.
Креативщик – человек, умеющий сделать из своих идей какое-нибудь правильное дело.
КСП – Контрольно-счётная палата.
Ламентация – приём ораторского искусства.
Ласты склеят – умрут.
Линять в тюрягу по мелочи – специально сесть за незначительное преступление с целью скрыть более тяжкое преступление.
Лузер – неудачник.
Лыба – улыбка, смех.
Мастырка – увечье или рана, нанесённые себе умышленно.
Налипушник – выдающий себя за вора в законе.
Непитые джокеры – новая, непочатая колода карт.
Паноптикум – собрание, коллекция уникальных предметов
Пристяжные – личная охрана из уголовников.
Поллиатив – лекарство дающее временное облегчение больному, на уровне подсознания.
Помогающие – передающие сведения или предупреждающие группировку о готовящихся операциях в правоохранительных органах.
Подать кислород – поддержать, помочь.
Положенец – смотрящий за местами лишения свободы.
Правильный пацан – полностью разделяющий взгляды преступной группировки.
Пролайфер – активист движения «В защиту жизни».
Раис – начальник.
Рамсы попутать – ошибиться.
Сенобит – человек, переродившийся в демона.
Сесть на колёса – уехать на машине от полиции.
Следить за метлой – следить за разговором.
Стигматы – в христианстве болезненные кровоточащие раны.
Сухарь – подставное лицо, преступник, действующий под чужим именем.
Тихушник – скрытый стукач.
Травмодол – бейсбольная бита, дубинка.
Фофудья – золототканая материя.
Фраерок – 1) неопытный, наивный человек; 2) человек, одетый по моде.
Центряк – блатные и их окружение.
Чувандос – победитель состязаний.
Шконка – лежанка, место, где спят.
Шнырь – подчинённый, исполняющий указания безоговорочно.
Штафирка – мелкий служащий, мелкий чиновник.
Экшен – художественное произведение, сюжет которого состоит из быстро сменяющих друг друга действий.
Энигма – тайна, загадка, головоломка.
Юзаный – долго употреблявшийся.

Доставили ВЫ мне наслаждение, слог сочный, живой.
А вот это готовая строчка для стихотворения! Великолепно!
"барабан с излупленной старческой кожей".
Образ сильнейший!

Крюкан Иваныч! Евгений! Уверенное, плотно набитое (как мешки Солохи) разными (от саркастического до трагического) смыслами письмо. Оригинальный авторский стиль. Мастер.
С уважением.