Бабах
Башмаков от испуга язык проглотил. Говяжий. С яйцами. Под горчицей. Хлеба ни кусочка не откусил, чтоб на языки в желудке место осталось. Между прочим, Башмаков, когда бабахнуло, целых восемь языков проглотил! Он же видел, что мы напугались, ну и воспользовался моментом.
Шнурков фужер до рта не донёс. Такого с ним ещё не случалось. Мы были потрясены!
Позвонили министру обороны: “Не у тебя там что-то бабахнуло?”. Министр сразу во всём сознался. Только попросил жене не рассказывать – она его за все бабахи ругает очень. Мы дали клятву сохранить военную тайну, но потом выяснилось, что бабахнуло у министра три года тому назад, когда он ещё в министерском кресле даже мысленно не сидел.
Министру финансов позвонили потом: “Не у тебя там валюта какая бабахнулась?”. Тот, конечно, божиться стал: мол, валюты стоят незыблемо, а наш несгибаемый рубль вообще торчит, как чёрт знает что! Мы сказали министру, что верим ему. И тогда он шепнул нам по факсу, чтоб мы свои денежки, на всякий случай, перевели из банков в чулки и в колготки. Мы его поблагодарили, а сами решили, что валюта так не бабахает!
Так кто же это бабахнуло? Прикинули к носу все возможные варианты, получилось, что повинен в бабахе или дед Никифор, или “Miss podiesda” Алевтина Яковлевна, которая завоевала этот титул двадцать лет назад, но до missies до сих пор так и не докатилась. Провели экспресс-расследование. Оказалось: дед Никифор – пусть земля ему будет пухом! – уже не бабахает, а Алевтина Яковлевна всё ещё девушка. Следствие зашло в тупик, и тут мы все почувствовали в квартире знакомую вонь. Да пропади мы все пропадом, если это не брагой нашей несёт!
Рванули толпой на кухню: точно – бутыль бабахнула! Неприятность на грани бедствия! Не военное поражение, но и не шалости дедули после гороха. Не финансовый кризис, но и не сексуальный подвиг девушки Али. Но в любом случае, как нам кажется, в настоящее время в нашей вотчине где-то с чем-то всё-таки нелады!
Свидетельство о публикации №212120700630