Обрывок второй. Пустой день. Обрывки памяти

 Проснувшись утром, я как обычно принял холодный душ, умылся... В общем, замаскировал себя под среднестатистического человека, под зомби. После пообедав омлетом, который откровенно говоря, я не очень то и любил, но ничего другого готовить не умел. Конечно, можно было сварить пельменей или заварить лапшу, но одна и та же еда надоедает, да и вредно есть одно и то же... А пельмени я ел вчера. Из еды я ем почти всё... Почти... Есть блюда, которые я не ем и их довольно много, например не люблю вязкие каши, но вспоминать всё, что я не ем, сейчас не хочу.
 После обеда надо себя чем-то отвлечь, на работу сегодня не надо, поэтому делать особо нечего, хотя и на работе, делать, тоже особо нечего.  Телевизор смотреть я не люблю, там всегда показывают лож. А если не показывают лож, то это не отличить ото лжи. Новости я узнаю от знакомых, интернета с его новостными лентами и, конечно же, от Алекса с Кириллом, которым я доверяю больше чем предыдущим источникам. Я решил открыть свой ноутбук, не люблю ноутбуки, но они компактны. Порылся в новостях, почитал парочку историй об новых убийствах, ограблениях и прочих криминальных сводок, я ещё раз убедился, что мир не меняется. Такой же грязный и серый. Криминальные новости сейчас я люблю больше всех остальных новостей. Они мне необычайно интересны. Раньше, в первые дни, когда я приехал в город меня пугало то, что мне становилось все более равнодушными судьбы умерших людей. Я считал это плохо, пытался выдавить из себя боль. Но после перестал, одиночество сожрало это чувство. Может это покажется кому-то плохо, но это лишь будет означать, что они не знают апатию и как она пробирается внутрь, когда ты одинок.  Теперь же смерти людей для меня являются естественным процессом и поэтому, читая криминальные сводки, мне интересно то, как действовал преступник, интересно знать, что он думал. Для меня это игра, просто хочется знать, что он чувствовал.  Каждый человек имеет причины идти на преступления, интересно, а важны ли на самом деле эти причины? Человек ведь, осуждая другого человека, смотрит лишь через призму гуманности, морали, этики и самое главное своего мнения. Даже если его мнение отличается от мнения морали, этики и гуманности, он всё равно будет оставаться на своём мнении. А преступник ведь думает так же. Значит он прав? Не знаю, может и да... Хотя есть и другой тип людей, что своё мнение не ставят на весы решения. Чаще всего, именно такие люди говорят, что они индивидуальны. Они кричат о своей правоте, кричат, что они уникальные личности, а позже узнаётся, они вычитали или услышали, или увидели это мнение. Они, не давая себя отчёта в том, что они делают, в наглую копируют мнение чужих, чаще известных людей. Такие люди напоминают мне Наполеонов, Гитлеров и прочих шаблонных людей, что сидят в психушках.  Чем они от них отличаются? Они, так же как и те, уверены в своей индивидуальности, думая, что только они так поступают. Мне их, наверное, жаль.  В последние время я часто стал употреблять слово «наверное», интересно, почему это? Может, я становлюсь теми «Наполеонами»? Или, просто, лишаясь эмоций, я меньше уделяю внимание точности реальности? Да, кажется, в последние время меня всё больше подводит память... Я не могу точно и подробно вспомнить даже вчерашний день. Это нагоняет тревогу, страшно, мир, вдруг, кажется тебе незнакомым. Ты не знаешь, лгут ли тебе люди или нет. Хотя, не так, как-то не так. Люди, ведь, лгут всегда.
 Те мысли о том, как часто лгут люди и о том, что реально, а что нет, натолкнули меня попробовать составить список, где будет написано, в чём я точно уверен, а в чём нет. В итоге это ввело меня в досадное положение: в списке того в чём я уверен было пусто. Я вообще ни в чём не уверен! Всё, что меня окружает, может быть, подделка! Это же бред! Почему? Я очень долго спорил с собой стоит ли вносить в этот список Кирилла с Алексом, но придя к выводу, что то, что больше всего кажется тебе реальным, чаще всего оказывается иллюзией. Это страшно, я ни в чём не уверен. Я немного уже успокоился. Мысли стали чётче. Но странно, самыми реальными, я посчитал Алекса с Кириллом. Разве остальные вещи не так же реальны? Почему только они? Ведь земля, вода, да и вообще многие другие вещи, к которым я прикасаюсь, кажутся тоже реальными. Почему именно о них я подумал в первую очередь, выбирая, что реально?
 Теперь у меня новый вопрос: что реально? Какие вещи надо считать реальными? Если брать обычную логику, то реально всё то, что мы можем потрогать, понюхать, увидеть. Это имеет какой-то смысл, но некоторые психически больные люди видят, слышат и даже трогая, ощущают свои галлюцинации. И что получается, их глюки реальны? Я думаю, нет. Их им, наверное, кто-то навязал... Но тогда кто? Они слышат голоса, психологи называют это внутренний голос. Может быть, он реален? Тоже нет, наверное. Тогда что? Может то, чего мы не хотим признавать? Тогда, вроде бы, сходиться: люди не хотят признавать, что они не нужны, и когда от них отворачиваться, они страдают. Но тогда только боль и реальна. Есть, конечно, индивиды, которые печалятся от того, что у них всё хорошо, но это уже мазохисты. Но если реальна лишь боль, что делать тем, кто её не чувствуют? Для них тогда всё не реально. Значит, это тоже мне не подходит.  Не придя к ответу, я решил сменить тему. Я не знал, что для меня реально. А значит, попусту тратил время. Хотя времени у меня было полно, всё равно мне нечем заняться.  Но оставаться без мыслей я не могу.
 Все размышления, что приходили мне в голову были несколько мутными. Я не мог определиться, чем мне заняться и что надо. Я знал лишь то, что мне надо найти себе занятие, желательно интересное. Но какое занятие может быть достаточно интересным, что бы провести за ним как можно больше времени? В доме у меня было довольно пусто. А именно: 1 плазменный настенный телевизор, 1 ноутбук, 1 диван в зале и 2 кресла к нему и 1 диван в моей спальне рядом с книжным шкафом, ковёр в зале, несколько люстр и окон, холодильник, газ плита, стол обеденный, стол журнальный в зале и спальной, картина в зале, пару тумб на кухне, шкаф для одежды, шкаф для вешания уличной одежды, пара горшков с цветами, зеркало в ванной, душ, сама ванная, туалет, вешалка для полотенец, куча ненужного хлама и разбросанных бумаг в спальне и прочие объекты обстановки. Нет, что-то не то... Мне кажется, чего-то не хватает. Вот только чего? Ни  как не могу определиться, вроде бы всё есть, но мне определённо нужно что-то ещё. До этого я был уверен, что если я перечислю всё, что есть у меня в доме, я найду что-то важное. Найду что-то, что сможет меня занять. Но такого занятия не нашлось... И я снова не знаю, что мне делать. Времени уже было 14:00, а я встал в 10:00. Значит, прошло всего четыре часа. Надо бы чего нить перекусить. Что я хочу? Утром, на завтрак я ел омлет, что бы поесть теперь? Недолго думая, я заказал 2 пиццы. Через 20 минут в дверь зазвенел звонок, я открыл дверь, в ней стоял курьер. Я забрал пиццы, оплатив предварительно её, и расписался на какой-то бумаге, читать которую я не стал, так как было неинтересно. Поев пиццы, мне снова стало скучно.
 Спустя некоторое время, вдруг раздался звонок от Кирилла. Честно говоря, у меня было паршивое настроение, но даже так, этот звонок был для меня спасение. Спасение от этой скуки.
- Привет! Как дела? – произнёс Кирилл.
- Нормально, как и всегда, – ответил я ему, добавив. – Да и тебе привет, забыл.
 Наверное, он понял, что мне нечем заняться, потому, как ничего не ответил на эту забывчивость. Или просто обиделся, как не суди, но разговор дальше не клеился.
- Что-то ты сегодня слишком мрачный... – Сказал с каким-то недоверием Кирилл.
- Не знаю, просто не знаю, – произнёс я.
- Ну ладно, тогда пока, - сказал Кирилл, с расстроенным голосом.
- Пока, - ответил я, после чего положил трубку.
 Отстой! Всё это должно быть ложью! Я не знаю чем заняться, мне нечего делать! Больно, больно, больно! Я себя накручиваю? Или просто это всё просто отстой!
 Через минут пять, а может и больше, я очнулся валяющимся на полу в бессилии, я несколько минут просто бил о пол психуя, со мной что-то не так, я не могу найти себе занятия. Да, кажется, я сошёл с ума. Я шизик... Хотя  это не так и страшно, я ведь часто думал об этом. Единственное что жаль, так это то, что мне сейчас нечем заняться. Да и не только сейчас, вообще в дни, когда не надо на работу. Работа отвлекает меня от жизни. Вдруг появилась идея послушать музыку. Музыка заполняет мой внутренний мир, который пуст и холоден, она кормит этот мир... Смешно, мой мир заполняет только музыка, она спасает от всего мира, вместе с капюшоном. В музыке можно пережить чужую жизнь, своей жизни у меня наверно нет. Для того, чтобы жить, надо любить. Это факт, истина в последней инстанции. А любить я не могу. Раньше мог, но она терзала, и я убил всё чувства, вместе с ней. Так что этого чувства, как и остальных я лишён. Жаль, конечно, но это лучше чем просто страдать. И поэтому я беру искусственные (выдуманные) чувства, они конечно не так и приятны, но без них ещё хуже. Поэтому музыка со мной обычно всегда под рукой. Ещё есть фильмы, но музыка заполняет гораздо эффективнее.
 Я включил свои самые любимые песни, что отвлекло меня на некоторое время, на улице уже начало темнеть, когда я уже неспособен был слушать музыку, т.к. уже болели уши от неё, и начинало тошнить... И снова мне нечего делать. Этот день ужасно скучен, но что поделать.
 Я снова решил почитать новости. Опять открыв ноутбук, я полез искать новости. В них я увидел статью об ограблении банка, в ходе которого, преступники украли 7 миллионов долларов и, убив одного охранника, оказавшего им сопротивления, скрылись на микроавтобусе. Прям как в голливудском фильме, подумал я. А ведь быть грабителем, наверно, очень интересно. Ну, пока не поймают, конечно. Ты можешь роскошно жить, не работать, да и сама жизнь будет интересна... Хотя если поймают она наверно превратиться в ад. Или я уже в аду? Моя жизнь скучна, я не имею большого круга друзей, не имею памяти, не хочу иметь память, не знаю чем себя занять, лишён чувств и ещё много другого дерьма в моей жизни. Но всё же я решил продолжить мечтать и представить, что если бы я был грабителем банков. Я как ребёнок начал мечтать, представлял громкие дела, как меня пытаться поймать, как меня ловят, я сбегаю из тюрьмы и снова живу хорошо... Да это были слишком детские и наивные мечты. Если бы я был на самом деле грабителем, то меня бы поймали на первом или втором деле. Я бы попал в тюрьму, в которой если бы выжил, то точно бы стал убийцей. Или меня бы просто послали не в тюрьму, а в дурку. Это нагнало на меня мрачное настроение. Как жаль, быть грабителем мне не судьба. Хотя, наверно, если бы я был бы всю жизнь грабителем и подумал бы о такой жизни, которая у меня сейчас, я бы решил, что такую жизнь прожить мне не судьба. Ведь как и жизнь грабителя, эта жизнь у меня тоже не ладиться. В любом случаи я не знал, какая жизнь мне нужна. Быть может, надо найти с начало, что мне нужно? Хм, мне нужно счастье. А что такое счастье? Наверно, это что-то невероятное, что-то интересное. Я не знаю, что это. Такая фигня в моей жизни со многими вещами. Как будто, я не знаю, что значит для меня то или иное слово. Это не нехватка словарного запаса. Я могу дать термин слова, но не могу понять сам смысл этого. Глупо получается, я всю жизнь стремился понять всё, понять: как работают мои руки, почему палец вдруг двигается, почему рука сжимается в кулак, почему, когда кончается жизнь, мы обязаны покорно лежать в деревянном шкафу? Всё это кажется мне странным. Я не могу это объяснить. Может это и не надо объяснять? Но я не хочу мириться с этой недосказанностью, я уверен, что кто-то знает ответы на эти вопросы и не просто знает, а понимает, как всё это работает.  Но главным вопросом было - как люди общаться. Эта загадка мне необъяснима. Люди всегда начинают разговор с приветствия, как будто без этого нельзя, после узнают дела собеседника или сами начинают говорить о своих делах. Изрядно надоев собеседнику, сплетя у них на ушах шарф лапши, они продолжат вести дальше неизвестные диалоги из информации полученной прежде. Именно так я вижу эти диалоги, любой нормальный человек думаю, скажет, что это просто бред. Но  так я вижу разговор любого нормального человека.
 За окном к этому времени окончательно стемнело и наверно пора ложиться спать, или просто ложиться и пытаться уснуть, что даётся мне всегда с трудом. Даже не зная о чём мне думать, я всё ровно не могу уснуть. Быть может просто мне нужно знать какой-то механизм, который все от меня тщательно скрывают? Не знаю, это скорее похоже на паранойю. На этом запись в моём дневнике на тот день закончилась.