Антонимы

АНТОНИМЫ


Введение

Передо мной на столе лежит распухший ежедневник. Множество страниц в нём исписано ручкой, он набит фотографиями и различными вставками. На мягкой обложке даже не выведена, а выдавлена надпись: «Добрая книга».
В этом экземпляре содержится мой первый писательский опыт. Не слишком качественный, скажем прямо. И, всё же, именно этот ежедневник лёг в основу данного произведения. Хотя полноценным это произведение назвать сложно, это, скорее, бытописание, некая попытка слить воедино то, что долгое время окружало меня и окружает по сей день. В общем, это множество коротких былей, связанных воедино одним общим значением.

«Антонимы» - это люди, точнее их характеры и их поведение.
Попросту говоря, я взял и описал всё, что происходило со мной и со всеми моими коллегами, с которыми мне довелось поработать на протяжении всей моей жизни, то есть последних 14 лет, начиная с 1998 года.

В этом пухлом ежедневнике (Доброй книге) описывается лишь один период, одна работа. Всё остальное я собирал по памяти уже после или писал сразу с натуры (что касается моей нынешней работы).

Я долго думал, каким образом собрать и представить все имеющиеся у меня материалы. Сперва я намеревался объединить всех героев в одно целое и выразить в форме пьесы, вдохновившись Грибоедовским «Горем от ума». Но позже я понял, что для этого нужно быть гением, то есть кем-то вроде Грибоедова. Затем я решил просто создать пьесу в прозаической форме, но, пораздумав над этим, решил, что пьеса здесь в принципе будет неуместна. К тому же пьесы это не моё. Пьесы это Островское.
Оставался лишь рассказ или повесть, или ещё какой-нибудь заковыристый способ.

Наконец, не мудрствуя лукаво, я пришёл к выводу, что нужно просто взять и описать всё как есть. Не надо объединять героев и исторические эпизоды в одно целое, и не надо выдумывать дополнительные сцены для связи этих эпизодов. Надо просто всё изложить в коротеньких абзацах, в примерной временной последовательности.

Так и вышло. И получилось, на мой взгляд, неплохо.
Произведение носит дискретный характер, в нём нет вообще никакой составной структуры. Иногда записи идут как в дневнике, по дням, иногда прерываются на описание того или иного момента. Но чаще всего это просто разрозненные воспоминания. Скажем так, что каждый фрагмент это отдельный эпизод, который стоит рассматривать, как короткое самостоятельное произведение.

Также мне хотелось бы добавить, что все персонажи не вымышленные и имена некоторых из них реальны.
С одной стороны это, конечно, свинство - вот так вот брать и описывать настоящих людей (тем более, что описание получилось довольно скабрезное). С другой же стороны, читая, например, Довлатова, гораздо приятней осознавать, что все его персонажи реально существовали, как бы плохо, порой, автор о них не отзывался.
Название означает абсолютную противоположность сталкивающихся характеров людей, вынужденных проводить друг с другом большую часть жизни.
И, всё что здесь написано, правда!
Ну, разве что, слегка приукрашенная. Местами. Но только слегка.

13.12.11



Первая глава


Эпизод 1

Первая работа.

***

Первая моя работа заключалась в расклейке каких-то объявлений о найме на работу таких же неудачников как я, на столбы и прочие вертикальные поверхности города Москвы района Ховрино. Эту работу мне дал Слободчиков. Точнее не дал, а отвёл меня туда, где выдают бумажную кипу и куда, теоретически, надо приходить за деньгами.
Смысл работы заключается в следующем – на обратной стороне объявления, на корешках, ты пишешь свой специальный номер ручкой. Тот, кто воспользовался этим объявлением и позвонил в контору, должен этот номер назвать. За это тебе ставят плюсик. Сумма плюсов в конце недели составляет твою зарплату.
Я работал ровно два дня. И не получил ровно ни одной копейки. В первый день я упорно ставил свой номер ручкой на обороте корешков, во второй день я развесил около пяти объявлений на двери у соседних подъездов. Потом я решил, что остальную пачку расклею завтра.
Пачка провалялась у меня в столе несколько месяцев, затем я её выкинул.
Ещё через пару лет я узнал, что Слободчиков героиновый наркоман, но к делу это не относится.

Вторая работа.

ИП «Вымпел»

***

На второй своей работе я задержался дольше.
Сперва меня определили на должность ламинатора школьных географических карт, но затем, через пару месяцев, меня перевели на более важный участок – собирать глобусы за 5 рублей в час.
***

Здесь важно упомянуть, что я работал на территории научного института ЦНИИГАиК (Центральный Научно-Исследовательский Институт Геодезии Аэрофотосъёмки и Картографии). Это важно знать, так как в дальнейшем, работа на территориях различных научных институтов, станет для меня некоей постоянной последовательностью. Само здание состоит из двух больших корпусов с большой прилегающей территорией, преимущественно заросшей кустарником и маленьким футбольным полем, на котором в послеобеденное время развлекалась вся научно-геодезическая интеллигенция. Большая часть помещений/кабинетов в обоих зданиях пустовала и была заперта. Коридоры на этажах не освещались и завораживали своей чернотой. Я часто гулял по этим тёмным, покинутым этажам, лишь изредка встречая научного сотрудника, бредущего мне навстречу, и очень хотел попасть в эти кабинеты. Однако, шляться где попало, нам особо не разрешали. Нам вообще ничего не разрешали кроме работы.

***

Как я уже сказал, в мои обязанности входило ламинирование больших географических карт для школ и прочих заведений. Это происходило так – я выкладывал на стол лист, фиксировал его тяжёлыми предметами типа магнита или деталями от станка, брал специальную плёнку и очень аккуратно, горячим утюжком, приглаживал плёнку к бумаге. Работа весьма трудная, требующая невероятной выдержки и усилий. Любая оплошность могла повредить карту, плёнка могла покрыться складками или вообще проплавиться. Тогда карту приходилось выкидывать. Утюг был старый, а я был (и остаюсь по сей день) раздолбаем. За испорченные карты с нас взимали штрафы.
***

В 1998 году я зарабатывал 5 рублей в час. Это примерно 35-40 рублей в день. Друзья надо мной смеялись, потому что для большинства из них 10-20 рублей являлись обычными ежедневными карманными деньгами, а мне приходилось корпеть над глупыми картами с дурацкой плёнкой и утюгом, и я зарабатывал не намного больше, чем им давали просто так.
А всё потому, что надо было в школе хорошо учиться и к институту нормально готовиться. И пока все мои товарищи получали высшее образование, я получал 5 рублей в час за тупую рабскую работу.
***

Пачка сигарет «Пегас» стоила от 4 до 5 рублей в разных ларьках. Один час работы на весь день обеспечивал меня сигаретами. Мои курящие друзья могли позволить себе L&M за 12-13 рублей. Я старался делать безразличное лицо и говорил, что без разницы, какую гадость курить.
Я им завидовал.


 

***

Со мной работали:
Какой-то алкаш. Какая-то алкоголичка. Сын алкоголички. Тётка, которую все звали крысой, да она и была похожа на крысу. Вторая тётка, кажется, дочь первой тётки, которую тоже звали крысой, и она тоже была на крысу неуловимо похожа. Также с нами работал ещё один парень примерно моего возраста и две старухи. И водитель.
У фирмы был и директор по фамилии Алайский и его брат, замдиректор, с такой же фамилией.
***

Директор ходил весь день между нами, давал советы и придирался. Также он часто квасил с научными сотрудниками института и выдавал мне заработанные за день деньги. Причём за деньгами требовалось приходить с покорным видом. Мол, я и столько-то не заработал, господин. А он, чаще всего пьяный, доставал из кармана пачку денег и отсчитывал мне нужную сумму, выдавая попутно какую-нибудь важную мудрость типа: «не пей много» или «учись хорошо».
***

Старухи клеили карты, как и я. Крысы вели бухгалтерскую деятельность и часто на меня орали (впрочем, и на всех остальных тоже). А алкаши делали глобусы. Глобусы делать было намного проще, при этом за глобусы платили в среднем на рубль больше.
Я завидовал алкашам.
Они не были мужем и женой, но между ними явно что-то было. Какие-то романтическо-алкоголические отношения. Кроме того они часто вместе пили.
Алкаши, в свою очередь, посмеивались надо мной и над старухами и завидовали водителю, который получал 10 рублей в час и ещё имел возможность подкалымить.
***

У алкоголички было вечно распухшее лицо, словно она только что плакала, и она его постоянно подмазывала всякой дешёвой ядрёной косметикой.
У алкаша лицо было всё в мелких красных прожилках, выглядел он при этом весьма щупло. Был лыс и характерно хрипловат, с маленькими острыми глазами, которые не успела испортить водка.
***

От сына алкоголички у меня сохранилось два воспоминания:
1) Он получил премию в 40 рублей, купил себе тут же блок сигарет «пегас» и скурил его за два дня (тогда, после кризиса 98-го года, сигареты «пегас» стоили 4 рубля, как сигареты «L&M» до кризиса). За этот поступок его очень сильно ругала мать и говорила, что он мог бы подарить ей духи или, на худой конец, водку.
2) Он говорил мне, что если курящий человек не покурит четыре часа подряд, то у него начинаются какие-то спазмы в организме. Когда я сказал, что ночью люди не курят, он ответил, что ночью процессы в организме текут медленнее, что, в общем-то, верно.

***

Проработав пару месяцев на «картах» меня перевели в цех по производству глобусов.
Глобусы делаются так: берутся два полушария и аккуратно склеиваются друг с другом. Нужно внимательно следить, чтобы это было не два южных и не два северных полушария и чтобы все континенты на своих местах. После чего запаковываешь получившуюся сферу в специальный пластиковый кожух, тоже состоящий из двух половинок. Для продвинутых глобусоделов существовала опция – «глобус с подсветкой». Это когда вместо Антарктиды имелась дырка, в которую вставляется патрон с лампочкой.


Эпизод 2


***

Поработав пару месяцев на участке по производству глобусов, я понял, что алкаши не так уж и безобидны, как казалось на первый взгляд. Им ничего не стоило меня подставить ради собственной выгоды (например, сказать, что я украл глобус, когда я его не крал). Пару раз они так и делали – обвиняли меня в краже глобусов, но не тех, которые я украл лично и очень аккуратно, а тех, которые украли они сами. Также они стали много ябедничать начальнику, что я часто курю, вместо того, чтобы делать глобусы. Из-за этого начальник стал вычитать из моего общего рабочего времени 35-40 минут и сокращать заработок (из расчёта пять минут в час на перекур при восьмичасовом рабочем дне). Конечно, алкаши и сами курили будь здоров, но их никто не штрафовал.
В конце концов, дошло до того, что меня уволили.
***

Я долго помнил, как всё конкретно произошло, но сейчас уже забыл. В памяти осталось лишь опухшее лицо зарёванной алкоголички и утешающего её алкоголика. Затем меня вызвали к директору, который сказал, что я уволен. Помню, что перед этим, алкоголичка ушла в запой, а потом они с алкоголиком подставили каким-то хитрым образом меня. Чтобы меня уволили, а её оставили. Хоть убейте, но этот хитрый план вылетел у меня из головы. Запомнилось лишь то, что я хотел поймать этого алкаша и избить его как-нибудь после работы, но так и не сподобился. Я интеллигентный.
***

Итогом стали два украденных глобуса, один из которых я впоследствии сломал, а второй потерял.
Отец говорил мне, что я безответственный.
Там же на меня упала сосулька с крыши, когда я выносил коробку с глобусом на улицу. Сосулька пробила коробку и сломалась об глобус.
Да, забыл добавить, каждый день я должен был сдавать отцу по 20 рублей из получаемых 35-40, это была своеобразная повинность, за то, что я не учусь в институте.

Третья работа.

Детский сад

***

Под давлением отца, который был недоволен тем, что меня уволили, я пошёл работать дворником в местный детский сад по знакомству. Это было ужасно. Я проработал там три дня, подметая дорожки и веранды. Но ещё стыднее мне стало после того, как однажды утром меня увидел мой бывший одноклассник, который привёл в детский сад свою маленькую сестру. Новость моментально облетела всех моих товарищей, и это было ужасно. Друзья стали смеяться надо мной ещё сильнее, чем когда я работал за 5 рублей в час.
***

За время работы я запомнил грубую метлу, сделанную из веток. Да унылую инструкцию директрисы детского сада о том, как надо подметать все эти дорожки и веранды.
Кстати, до сих пор понять не могу: зачем метлу делают из палки и каких-то веток, оборванных с ближайшего куста, притороченных к палке проволокой, когда можно было давно поставить на поток удобную пластиковую щетину? До сих пор не могу это понять, хотя прошло уже много лет и развитие человечества далеко скакнуло вперёд.

Четвёртая работа.

ИП «Вектор»

***

Между делом я устроился на ещё одну работу, но проработал на ней не более десяти минут.
В конце девяностых развелось очень много сектантских фирм, которые занимались тем, что покупали ширпотребные товары подешевле и продавали их подороже. В одну из таких фирм я и попал. Дело заключалось вот в чём: нужно было получить с утра на точке две большие сумки различных аудиокассет, которые затем нести туда, не знаю куда, чтобы продать тому, не знаю кому. В общем, пытаться их толкнуть в любой ларёк и сорвать на этом выгоду.
***

В первый день всем новичкам полагалось работать бесплатно и набираться опыта. А также нам полагался наставник, который должен был объяснить в какие конкретно ларьки лучше всего везти эти кассеты и что говорить.
И вот, идём мы, значит, втроём. С двух сторон пара новичков с сумками, а посередине он. И он нам рассказывает. Что он конкретно говорил, я уже не помню, важно лишь то, что он рассказывал про то, что учился в МГУ, доучился до 4 курса и тут ему предложили эту замечательную работу. Он бросил институт и стал торговать кассетами, при этом много зарабатывая. Так он хвалил свою работу, что я не выдержал, поставил сумки на землю и сказал, что дальше он как-нибудь сам. Он лишь удивлённо развёл руками. Видимо обычно с ним покорно ездили весь первый день.
После, я очень гордился своим поступком.


Вторая глава

Пятая работа.

ООО «Система и К»

Эпизод 3


Помощник маркшейдера.

***

И я пошёл работать на стройку. Помощником геодезиста. Точнее, маркшейдера.
Геодезист это такой человек, который замеряет всякое на поверхности земли (например высоту того или иного объекта или его правильное расположение в пространстве). Маркшейдер делает всё тоже самое, только под землёй. Поскольку фирма, в которой я работал, занималась прокладкой различных тоннелей и коммуникаций, то и геодезист был маркшейдером.
Я был обычным реечником, и моя работа заключалась в том, чтобы бегать по полям и буеракам, траншеям и котлованам с большой линейкой (рейкой). В это время сам маркшейдер стоял с нивелиром или теодолитом и снимал показания, вычисляя, таким образом, высоту и направление.
***

Работа хоть и тяжёлая, но не задалбывающая. Всегда на воздухе, с минимумом ответственности в моём случае (разве что рейку не туда поставишь), платят в разы больше чем за ваяние глобусов. Хорошо. Правда, приходится мириться с тем, что все люди, которые тебя окружают - идиоты. Это, безусловно, не значит, что я как-то выделялся из общей массы своей просветлённостью, нет, я являлся точно таким же идиотом, как и все.
Условно, строительный контингент можно разделить на три части:
1) «Низшее сословие»: рабочие, механики и прочие реечники. Эти только и делают, что постоянно копаются в грязи или моторном масле.
2) «Среднее сословие»: горные мастера, механики, геодезисты-маркшейдеры, начальники участков. Интеллигентное быдло, одним словом.
3) «Высшее сословие»: главный инженер, начальник материальной базы, директор.
***

На стройке воруют все и всё, что только можно. Рабочий, например, ворует электроды и, если удаётся, продаёт их за копейки. Копейки пропивает. Мастер, скажем, ворует песок, предназначенный для «подложки» под трубы и другие коммуникации, а за место песка использует ломовую глину или землю (если повезёт), слегка присыпанную песком для вида. Спустя год эта труба, естественно, ломается от морозов и прочих подвижек в земной коре, но всем уже наплевать – объект сдан. А это главное.
***

Начальники участка воруют ещё больше, потому что у них возможностей больше. У нас один начальник участка (Начуча) поступил очень хитро – самостоятельно уволил одну бригаду, но начальству и вообще никому об этом не доложил. Ему удавалось полгода получать зарплату за этих уволенных людей. Он самостоятельно расписывался в ведомости и получал конверт с деньгами каждый месяц.
Когда обман был раскрыт, все очень восхищались этим поступком, даже начальство, но Начучу всё равно уволили. Чтоб другим неповадно было.
***

Маркшейдер тоже ворует, но меньше. Ему просто нечего воровать. Ведь подотчётный нивелир не продашь – снимать нечем будет. Он, можно сказать, не ворует, а пользуется различными услугами: Камаз песка, там, себе на дачу или бригаду рабочих на выходные, чтобы они выкопали яму для туалета.
***

Однажды я утащил со стройки пару кубов пенопласта, но это случилось уже позже, когда я дослужился до горного мастера. Пенопласт предназначался для утепления новомодного дома в Химках, но рабочие его потихоньку разворовывали для своих нужд (бытовку утеплить, например), и я старался от них не отставать. У моего отца имелась дача, требующая утепления.
***

Пили все. Больше всех, видимо от скуки, пил директор, иногда до абсолютной невменяемости. Довольно часто он не приходил на утреннюю планёрку, на которую заставлял приезжать всех инженеров, из-за чрезмерной алкогольной усталости. Но иногда находил в себе силы и тогда сидел с серым замкнутым лицом, желая стремительного прекращения этой утренней экзекуции.
***

В основном пили водку, иногда дешёвое винище, которым запивали водку для быстрого «прихода». Иногда привозили из дома самогон. Иногда разводили спирт или настойку боярышника из аптеки. Бывало так, что травились каким-нибудь сомнительным пойлом.
***

Однажды я разоблачил рабочих, которые вырыли себе под землёй уютную пещеру и постоянно там поддавали.
Им нужно было прорыть штольню под дорогой, и кто-то очень хитрый, додумался сделать небольшое ответвление в тоннеле, прикрыв его деревянным щитом. Мастера брезговали лазать по штольням и просто учитывали количество отгружаемого грунта, а я, как речник, должен был непосредственно посещать все участки объекта, чтобы контролировать высоту и направление. Таким образом, я узнал об этом закутке, в который рабочие даже свет провели.
***

У нашего генерального директора была фамилия Пронин. Владимир Васильевич. Поговаривали, что его отца звали Василием Владимировичем, а деда Владимиром Васильевичем. Сына, естественно, звали Василием Владимировичем.
Вид он имел коренастый и угрюмый, который никак не шёл к его дорогому костюму и кабинету.
А также он имел миллион долларов, причём не один. Кроме того, фешенебельный коттедж в посёлке Марфино, в котором располагалась наша контора и ещё пару квартир в Москве, в центре.
Выражение его лица была всегда такое, словно он находится на пороге разгадки какой-то тайны. При этом, эта разгадка настолько поглотила его, что он попросту не понимает, что вокруг происходит, и из-за этого сильно напрягается. Вид имел вечно недовольный и надутый, но не злобливый. Говорил тихо и гнусаво. Временами плёл какую то патриотическую охинею на тему того, что все мы должны любить свою фирму также, как и страну. Проявлял зачатки корпоративной политики.


Эпизод 4


***

В один из первых дней я проимел казённые сапоги в плывуне. Плывун это такая жидкая очень вязкая глина. Рабочие вырыли котлован, но не позаботились о том, чтобы как-то откачать воду и укрепить стенки деревянной опалубкой. В результате, хлынувшая со всех сторон, грунтовая вода размыла глиняные стенки котлована и поглотила бетонную плиту, которую бросили вниз как основание для очередного коллектора.
Говоря словами классика: «Она утонула».
В мою же задачу входило - узнать насколько именно эта плита ушла в глину, а для этого требовалось уставить на неё рейку.
Спустившись вниз, я моментально увяз в этой жиже по щиколотку. При этом мне нужно было добраться примерно до середины котлована. С трудом выдернув правую ногу с характерным чавканьем из плывуна, я сделал ещё один шаг и тут же погрузился по колено. До середины котлована оставалось ещё примерно метра три. Я с трудом продолжил движение и погрузился ещё сильнее. В сапог потекла неприятная жидкость. Ещё через шаг я провалился уже по пояс, попутно наплевав на загубленные джинсы и на то, что уже оба сапога были наполнены жижей. Мне надо было сосредоточиться на своих обязанностях и придать рейке вертикальное положение. Для этого мне пришлось буквально лечь на плывун и обеими руками опереться на инструмент, воткнутый примерно туда, где должна лежать плита. Наконец, после того, как все нужные замеры были сделаны, я попытался побыстрее покинуть это злачное место. Но в спешке я не учёл того, что действовать следовало медленно и аккуратно. Я дёрнулся, грязные руки скользнули по металлической рейке, я потерял опору и, не удержавшись, плюхнулся в грязь лицом. Кое-как, по принципу барона Мюнхгаузена, я отлепился себя от плывуна, и вдруг обнаружил, что мои ноги плотно стянуты, и вытащить их просто так нет никакой возможности. Стараясь не паниковать, я с силой дёрнул одну ногу и почувствовал облегчение, затем также поступил и со второй. Когда же я добрался до лестницы, то понял, что мои сапоги навсегда остались в этом болоте.
***

В мои обязанности также входило ползанье по различным вертикальным и горизонтальным коллекторам, порой до 45 сантиметров в диаметре, что очень вредно действовало на психику. Потому что кружок света на том конце, из которого я приполз, визуально уменьшался весьма быстро. Это было так необычно, что, казалось, нарушаются все законы перспективы. Однако всё же самым ходовым диаметром был метр.
***

Чаще всего трубы были заполнены водой и прочей грязной строительной жижей, как минимум по щиколотку, иногда наполовину.
После происшествия с потерянными в плывуне сапогами, я выпросил химзащиту, чтобы не рисковать одеждой. Химзащита неплохо защищала от грязи, но невероятно сковывала движения. При этом, в трубе было довольно тесновато, к тому же я тащил с собой набор предметов, необходимых для измерения и контроля. В общем, одной рукой тащил и разматывал тяжёлую строительную пятидесятиметровую рулетку, чтобы через каждый метр ставить мелом метку и прислонять к потолку линейку. Другой рукой я держал небольшую линейку. В зубах я держал фонарь, которым подсвечивал себе дорогу (чтобы ненароком не въехать головой в потолок), а также подсвечивал линейку во время замеров (в трубе кромешная темнота и в прибор ничего не разглядишь). Ещё я как-то держал кусок мела, чтобы ставить отметку через каждый метр.
***

В одной такой трубе, диаметром сантиметров шестьдесят, возле метро Бабушкинская, я последовательно потерял все эти предметы: линейку, фонарик и мел.
Уровень воды был примерно с полтрубы. Ползти было неудобно, да к тому же весьма больно - коленками и так тяжело елозить по голому бетону, а когда по дну рассыпаны мелкие камни, то вообще смерть. Так я полз, как каракатица, шипя и черпая лицом воду, после каждого попадания на камушек.
Преодолев метров двадцать, я, вдруг, поймал коленкой особо большой камень и, дёрнувшись от внезапной боли, ударился головой об потолок и выронил линейку. От возникшей от удара головой, ещё большей боли, я тут же выронил фонарик, который плюхнулся в воду, пустил пузыри и через пару секунд погас. Попытавшись инстинктивно этот фонарь схватить, я потерял мел. В довершение, я зачерпнул оттопыренным воротником химзащиты воду и ощутил всем телом неприятную, холодную мокроту.
Фонарь я, естественно, нашёл (он не работал), линейку тоже, а вот мел сгинул бесследно.
***

У одного из бригадиров или по блатному «Бугров» была фамилия Богатырёв. Он действительно очень походил на разухабистого богатыря, был огромен и мощен, с большой «ряхой» и курчавой головой. Он походил на обычного парня из деревни и разве что большие года и морщины выдавали в нём умудрённого опытом человека. По отчеству его звали Егорыч. По-другому его никто никогда не звал.
Жил в городе Долгопрудный.
Он говорил так:
- В молодости я очень хотел жить в квартире с окнами, выходящими прямо на проспект, чтоб вокруг шумела жизнь!
По этому параметру он и выбрал себе квартиру в Долгопрудном. Жену же он выбирал по принципу: «Которая ближе живёт», чтобы далеко не шастать.
Он хорошо разбирался и любил копаться в машинах, если выдавалась свободная минутка. Разговаривал всегда с надрывом, словно кричал, но при этом как бы стараясь подавить в себе этот непроизвольный крик.
По своему типажу он был очень-очень похож на того знаменитого рыбака, который поймал язя. С таким же выражением своих эмоций и манерами. И особенно лицом (когда я первый раз увидел этот ролик, я подумал, что это Егорыч).
***

Однажды мы с Егорычем валялись на газоне посреди Химок, страдая от летней жары и безделья.
Вдруг, невдалеке мы увидели, как у какого-то мужика заглох автомобиль марки «Волга». Из машины тут же высыпались: водитель, жена и, наверно, тёща и стали суетливо бегать вокруг автомобиля. Егорыч же, издалека определив поломку по звуку чихающей волги, лениво произнёс:
- Это карбюратор засорился.
Он так это произнёс, что не было никаких сомнений в том, что засорился именно карбюратор.

Минут пять мы с интересом рассматривали суетливых людей. Параллельно с этим я слушал лекцию о том, как и из-за чего обычно засоряются карбюраторы у волг и каким звуком это засорение сопровождается, и как это чинится в полевых условиях. Наконец Егорыч не выдержал, тяжело поднялся с травы, словно его заставили это сделать, и неторопливо поплёлся в сторону несчастных, заявив при этом, что может устранить проблему за две секунды.
Дальше произошло следующее - он вальяжно подошёл к ним в своей грязной робе, поздоровался, напряг женщин, попытался засунуть руки под капот, но водитель ему что-то сказал и тот, резко отстранившись, быстро пошёл обратно.
В общем, автолюбитель отказался от помощи извне и прогнал назойливого бригадира, не позволив ему совать немытый нос в свою священную машину.
Обиженный Егорыч, вернувшись, только хмыкнул. Ещё полчаса мы наблюдали, как неудачник пытается починить волгу, а потом приехало наше начальство и озадачило нас важными строительными делами.
***

Недалеко от того места я видел надпись пальцем на грязной машине, которая гласила: «Зря мыл!»


Эпизод 5


***

Сначала на фирме был всего лишь один помощник маркшейдера. Потом появился второй. Рома. В то время Рома заканчивал геодезический факультет и в связи с этим был слегка амбициозен. Он предпочитал не лазить по котлованам и спускаться в различные канализационные колодцы. За нас обоих это делал я один. И по большому счёту мне было плевать. Но Рома, находясь рядом с прибором, светился от гордости, наблюдая за тем, как я спускаюсь в котлован.
***

Рома всё время пытался развести какую-то деятельность, смысла в которой не было.
Впрочем, это было отличительным признаком многих.
***

Чтобы попасть на работу мне приходилось вставать в шесть утра и ехать пару часов на окраину Москвы в посёлок Марфино. До посёлка можно было добраться на автобусе от Киевского вокзала, а затем идти ещё пару километров через МКАД и колхозное поле. Затем, нужно было пересечь и сам посёлок. Контора находилась за ним. По пути на меня могли напасть бездомные собаки.
***

В конторе происходило ежедневное совещание (планёрка), после которого нас развозили по объектам на служебных КАМАЗах. Смысла в ежедневных планёрках не было никакого, но начальство это не волновало.
Дело в том, что на планёрках начальство всегда ругало своих подчинённых, обеспечивая всем, таким образом, заряд свежести и бодрости на весь день.
***

Обычно, страдающий похмельем, директор Пронин «пропесочивал» инженерный состав и задавал курс работ на день, неделю, месяц, год и десятилетие. Инженерный же состав усиленно пытался изменить наплевательские выражения лиц на заинтересованные. Пока я был помощником маркшейдера, планёрки мне приходилось посещать только потому, чтобы узнать на какой объект сегодня ехать первым. Меня не ругали и поэтому я скучал.
***

Во время планёрок я постоянно делал из бумаги кубики – очень медитативное занятие. Оригами. А затем оставлял их на столе. Позже я обнаружил, что уборщица не выкидывает их, а складывает зачем-то на шкаф. На момент обнаружения их там скопилось около десятка.
***

Пронин, выговорившись, тоже скучал.
Однажды он игрался с новым сотовым телефоном, пока главный инженер Яков Матвеевич раздавал свою порцию нагоняев. Пронин долго тискал телефон, а затем видимо нажал куда-то не туда и телефон зазвонил. Подумав, что ему кто-то звонит, Пронин недоверчиво поднёс трубку к уху и тихо сказал: «Алло». Никто не видел конфуз Пронина, только один я. Пронин увидел меня и понял, что мне всё известно. Быстро оглядев остальных, он убедился, что за ним наблюдает лишь реечник, принял деловое выражение лица, кашлянул и аккуратно положил трубку на стол.
***

Все рабочие на стройке очень не любили евреев. Вместе с этим, они умели очень тонко определять, кто еврей, а кто нет. Я же относился к евреям вполне толерантно, поэтому недоумевал, каким образом они умеют определять расовую принадлежность человека. Рабочие считали, что это из-за евреев им так плохо живётся. Точнее не из-за евреев, а из-за жидов.
***

Самым главным жидом-евреем был, естественно, Пронин. Второе место занимал главный инженер Яков Матвеевич.
Рабочие считали, что им платят так мало денег, потому что у Якова Матвеевича большая зарплата.
***

Яков Матвеевич говорит так:
- Я могу выпить стакан водки и сесть спокойно за руль.
***

Яков Матвеевич был по большей части в курсе всех махинаций горных мастеров. Причём некоторые из них были специально научены «стучать» ему друг на друга и на всех остальных. Главный инженер пользовался этим, иногда слегка шантажируя того или иного мастера, а иногда вступал с кем-нибудь в сговор для извлечения обоюдной выгоды.
У Якова Матвеевича всегда был такой взгляд, словно он пытается извлечь личную пользу из любой ситуации, аккуратно лавируя между интересами Пронина. Хитрый, в общем, взгляд.
***

Машины, на которых основательно откатался Яков Матвеевич, впоследствии переходили Митричу.

 


Третья глава


Эпизод 6


***

Митрич был сморщенным, пухлым старичком лет 65. Выражение его лица очень напоминало испуганного совёнка, который увидел что-то страшное, но вместе с тем чрезвычайно интересное. В дополнение к физиономии, он имел детскую, незлобливую фамилию Есюнькин. И вот, бывало, как начнут его костерить на планёрках: «Есюнькин, мать твою, когда объект закончишь!?», а он сидит весь нахохлившийся с детским покрасневшим лицом и что-то бурчит себе под нос.
Очень потешно.
***

Митрич жил в Клину и очень жаловался на свою жизнь. Он очень завидовал начуче Шитковскому, которому начальство раскошелилось на однокомнатную квартиру в Химках в старом доме. Митрич невероятно часто злословил по этому поводу и тоже хотел квартиру.
***

Митрич был самым бездарным начучей, однако, стоит ли говорить, что Митрич тоже был евреем?
***

Митричу тоже кое-что перепадало от начальства. Это были казённые автомобили. Достававшиеся ему от Якова Матвеевича.
Первым автомобилем была страшнейшая «копейка», которая вечно ломалась. У неё постоянно что-то отваливалось, но самым большим злом был дырявый бензобак. Из него постоянно выплёскивался бензин, вгоняя Митрича в дополнительные топливные расходы.
Митрич жаловался начальству на свою плохую машину и просил денег на бензин. Начальство же посмеивалось над Митричем и давало ему издевательские советы. Например, брать попутчиков из Клина в Москву и обратно, и таким образом обеспечивать себе бензин, или даже накопить себе на новую машину. Да и не скучно ездить будет.
Митрич оскорблялся и говорил, что он начальник участка, а не извозчик.
***

Вторым автомобилем Митрича была жёлтая «шестёрка» тоже основательно попользованная главным инженером. Митрич жаловался, что главный инженер «убил» машину и сбагрил ему, Митричу, в то время как фирма зарабатывает миллионы. На что главный инженер отвечал ему так:
- За то ты единственный начальник участка, у которого есть служебный автомобиль.
Естественно, умалчивая при этом, что у Шитковского есть квартира в Химках.
***

Митрич носил кепку, как у Лужкова и надменно рассуждал обо всём. Также у него был толковый сын-каратист, который доставал до выключателя ногой, чем очень радовал отца.
Ещё Митрич был очень брезглив. Он никогда не заходил в бытовку к рабочим и боялся подходить к краю котлована, не говоря уже о том, чтобы спускаться в него.
***

Один раз Митрич попытался произвести на меня впечатление. Разговор случайно зашёл о классиках и он, важно нахохлившись, отложил в сторону чашку с чаем, начал декларировать матерный стих Пушкина, копируя интонацию Утёсова, пластинки которого были популярны в Совке.
В общем, он помнил только два четверостишия, наполненных матом и, после того как прочитал их, замолчал, сосредоточенно ожидая моей реакции.
И я ответил ему, точнее нахамил, что нарочно матерный стих Пушкина будет учить только полная бестолочь, которая при этом никаких других стихов Пушкина не знает. В общем, матерный стих Пушкина это дешёвая попытка произвести впечатление.
Митрич сконфузился и сказал мне, что я мал ещё, чтобы разговаривать с ним в таком тоне.
***

Рабочие на стройке живут в бытовках. Бытовка это такой мрачный, закопчённый сарай на колёсах, в котором они вынуждены влачить своё жалкое существование. В бытовке имеется: 4 шконки (такие деревянные койки), стол для еды и досуга, сушилка и гардероб. Окна в бытовке всегда либо закрашены краской, либо заколочены досками. В одном таком вагоне по ГОСТу одновременно может проживать 4 человека (впрочем, иногда они живут и по шесть человек, когда все деньги пропиты и домой ехать не с чем). Всего в бригаде шесть человек, но поскольку они работают вахтовым методом, то в вагончике постоянно присутствуют только 4 человека. А ещё иногда вместе с ними там живут местные проститутки с ближайшего шоссе, по два-три дня, пока у бригады есть деньги после получки.
***

Большинство наших рабочих были из Тулы с бывших тульских угольных шахт. Когда Совок закончился, они стали никому не нужны со своим углём, и им пришлось податься в Москву на заработки. Такое положение вещей вынуждало их ненавидеть столицу. Здесь их постоянно «трясли» менты, и они чувствовали себя бесправными животными. Кроме того, их угнетала тоска по дому. Со всей присущей им грубостью они мне говорили так: - Вот мы тут работаем в вашей Москве, а там наши жёны не знают какую себе руку «туда» засунуть.
***

Абсолютно все рабочие не брезговали снимать проституток и да вообще брали к себе любых приблудных девок. Проститутки обворовывали рабочих, потому что соитие обычно сопровождалось обильными возливаниями.
Один рабочий рассказывал так: «И вот я говорю ей: хватайся обеими руками за мой х.. А она отвечает: так неудобно же будет. А я говорю: за то ты не сможешь у меня по карманам шарить!»
***

Поскольку фирма экономила на хорошем оборудовании, а начальником материальной базы был хитровывернутый евреей, то работать рабочим приходилось чем попало. Однажды им на объект завезли лопаты, которые моментально гнулись от соприкосновения с глиной. Прямо натурально заворачивались в рулетик. А когда им выдали строительные варежки, которые протёрлись на следующий же день, рабочие не выдержали и отправили делегацию прямо в кабинет к директору с варежками и гнутыми лопатами.



Эпизод 7


Горный мастер

***

Полтора года спустя (после устройства на работу) я получил предложение от генерального директора перевестись в «горные мастера».
Он вызвал меня к себе в кабинет и, с выражением полного безразличия на лице, сказал:
- А давай ты будешь горным мастером.
- Давайте, - ответил я.
На том и порешили.
Впоследствии я очень пожалел об этом.
***

Как известно, работа горного мастера, да и любого другого управляющего строительством заключается в том, что нужно как можно больше украсть казённых вещей и продать их. Если у тебя хорошо получается воровать, то коллеги будут тебя уважать и не будут закладывать. Я не умел, поэтому коллеги надо мной издевались и нередко подставляли, не гнушаясь самой обычной клеветой.

***

До определённой поры, моим самым главным антагонистом был горный мастер Евтушевский. Сын того самого Начучи, который уволил бригаду и получал за них зарплату. Стоит ли говорить, что Евтушевский, сын Евтушевского, был евреем?
Однажды на планёрке начальство потребовало у него отчитаться за исчезнувший КАМАЗ песка. И Евтушевский, не моргнув глазом, заявил:
- Да это Феоктистов у меня попросил для своего объекта.
То была ложь.
После планёрки я физически пригрозил ему, и он успокоился, но не надолго, продолжая подставлять меня уже за моей спиной.
***

Евтушевский младший был мастером извлекать выгоду из всего, из чего её можно было извлечь.
Однажды Евтушевский продал целый компрессор (агрегат для отбойных молотков) и сказал начальству, что компрессор украли ночью.
После этого он продал целую бытовку, которая временно пустовала. Он сказал, что её украли ночью.
Однажды у Евтушевского украли целый кран – блокировали машинами на МКАДе, выкинули водителя и увели кран. Случай имел большой резонанс, особенно досталось крановщику. Впрочем, тут Евтушевский может быть и не виноват.
Но это самые крупные «потери», а так, между делом, Евтушевский очень бойко торговал песком, цементом, человекочасами и прочими ресурсами.
***

Первым делом после назначения мастером, меня послали на какой-то только открывающийся объект, чтобы я начал лихо форсировать затянувшееся строительство (нужно было проложить кусок канализации к гаражному кооперативу). Приехав на место, я обнаружил на одиноком пустыре с репейником нашу фирменную бытовку и попытался в неё войти. Когда я открыл дверь, то на меня дохнуло пыльным застоем. Я ничего не смог разглядеть из-за кромешной тьмы внутри вагона. Свет не включался и я, стоя на пороге, ожидал, когда мои глаза привыкнут к темноте. Вскоре, приглядевшись, я увидел два пьяных тела, валяющихся в глубине вагончика. Дальше всё происходило так:
Преисполнившись негодованием, я разбудил рабочих и объявил им, что я их новый мастер. Это заявление их ничуть не мобилизовало, и я тут же был послан подальше. Тогда я пошёл искать других рабочих, но не нашёл их нигде (на дворе стояло лето, они могли валяться пьяными где угодно). В это время первые двое заперлись изнутри. Долго дёргая дверь, я, наконец, что-то там сломал и снова попал внутрь. Рабочие продолжали невменяемо валяться, выкрикивая безадресные ругательства.
Тут на объект приехал генеральный директор Пронин. Сперва он тоже попытался добудиться до этих товарищей, но был послан также как и я. Тогда он сел в свой джип и уехал на другой объект за Егорычем. Появившися Егорыч без всяких проблем выволок обоих неудачников на улицу и закрыл бытовку на замок. Оба рабочих без промедления были уволены.
Так окончился мой первый рабочий день.
***

После увольнения, один из неудачников ещё долгое время шлялся по Химкам и клянчил у всех деньги на обратную дорогу. Он просил деньги и у меня, но я ему денег не дал и лишь посмеялся над его горем. Потом он исчез. Может быть, стал московским бомжом, а, может быть, пошёл в Тулу пешком.
***

Как-то раз рабочие спросили меня, каким образом их милиционеры из толпы отлавливают?
Я оглядел их дешёвые, но весьма ухоженные туфли и брюки, совсем не соответствующие потёртым безразмерным спортивным сумкам, в которых они таскают грязные шмотки. И уже придумал корректный ответ, как меня перебил один из рабочих, который заявил:
- Да по рожам нашим рабочим, по тульским нашим рожам нас отлавливают!
***

Один рабочий Коля, скрывался от своих многочисленных жён, которым должен был платить алименты. Он постоянно жил в бытовке, а избыток денег тратил на проституток и выпивку. Рабочие его любили за весёлый нрав и смекалистость.
***

Однажды какой-то экскаваторщик напился вдрыбадан и начал так резко работать ковшом, что у того лопнули гидравлические шланги, после чего ковш заклинило, а из шлангов мощными струями стало вырываться веретенное масло, обильно поливая прохожих. Пьяный экскаваторщик этого ничего не видел и продолжал, как ему казалось, копать траншею. Вскоре масло в шлангах закончилось, и экскаватор окончательно встал, а экскаваторщик вывалился из кабины на землю и тут же уснул.
***

Когда случился теракт 11 сентября, один экскаваторщик по имени Гоша, с явно восточными чертами лица говорил мне:
- Вот все ищут Усаму Бен Ладена, а найти не могут. Знаешь почему?
- Почему? – заинтригованно спрашивал я.
- Потому что Усама Бен Ладен это я.

***

Однажды мне дали задание – прочистить какой-то ливнесток на юге Москвы. Камера была устроена так, что весь отстой, сливающийся из трубы, сначала падал в некий «бассейн», а затем, уже наполнив его, жидкость переливалась через край и текла дальше по своим делам. Так вот, за несколько лет, в этом бассейне скопилось огромное количество мелочи и прочих вещей, включающих в себя даже драгоценные кольца и цепочки из золота. Увидев это, рабочие вместо того, чтобы прочищать ливнесток, стали черпать касками эту мелочь, а затем сушить её на расстеленной клеёночке возле бытовки.
Насушенной мелочи хватило на несколько бутылок водки. А потом набралось ещё на несколько бутылок, когда цепочки удалось толкнуть в ломбард.
***

Однажды бригада рыла траншею под водопровод. Рыть надо было глубоко и узко, а экскаватор не давали. И вот на очередном собрании бригадир и говорит начальству:
- Мы там траншею размером с пару десятков могил вырыли, а вы нам всё экскаватор не можете дать.


Эпизод 8


***

Из-за отсутствия бригады, мой первый объект временно закрыли, а меня перевели на другой объект к Начуче Шитковскому.
Шитковский был ярчайшей, выдающейся личностью. Весь сухой, жилистый и вместе с этим злобный, вечно недовольный всем (прям как я) дурак, который дальше котлованов и ям не видел и, что самое главное, видеть не хотел. Словно антагонист пенорожденной Афродиты, он был глинорожденным Шитковским.
Я называл его SHITковским, но шутку никто не понимал.

***

Шитковский считал себя единственным светочем в этом тёмном царстве. Буквально спасителем. Он не пил и шлюхами не интересовался, несмотря на то, что тоже был из Тулы. Люто ругался матом, заставляя столбенеть всех присутствующих. Его боялись и рабочие и начальство. Директор специально держал его, как цепного пса, ничего не боящегося и способного в любой момент сорваться на главного инженера или начальника материальной базы. Однако на самого директора Шитковский никогда не «лаял», соблюдал пиетет, хотя за спиной, естественно, крыл его по-всякому.
Стоит ли говорить, что рабочие считали Шитковского евреем?
***

Это был единственный сотрудник фирмы, которому купили квартиру. В Химках. Он перевёз туда свою жену. Детей же у Шитковского не было. Не нужны были ему дети и так жизнь хреновая.
Остальные сотрудники инженерного состава завидовали ему и тоже хотели квартиру в Химках, но гонору не хватало.
***

Рабочие же просто ненавидели его, как ненавидит заключённый пса-охранника. За всё. Но в основном за еврейство, они просто не могли по-другому оправдать свою незавидную долю.
Как известно, рабочие не любят евреев из принципа.
Один рабочий даже хотел избить Шитковского, считая, что он сам работает лучше. Позже этого рабочего уволили за пьянство. К слову, Шитковский знал, что эта детина хочет его избить и высокомерно не боялся этого, злобно скалившись при каждом упоминании. Текла видимо в нём аристократическая кровь, не дававшая опускать нос перед чернью.
***

Шитковский был параноидально-критически всем недоволен. Разговаривал со всеми очень грубо и в каждом подозревал предателя. Его можно сравнить с кристально честным комиссаром времён 17-го года. Для этого ему не хватало лишь погон, сапог, галифе и маузера. Такой, ради чистоты идеи, расстреляет всех и себя в том числе, как недостойного светлого будущего помойного грязнулю. Он мог бы, не моргнув глазом, расстрелять всех. В принципе всех. Настолько он был предан своей идее о ничтожности человечества.
***

Шитковский выбривался до невозможности, до царапин и нездоровой синевы. Его подбородок был настолько гладким, что в это не верилось и хотелось пощупать, не резиновый ли он? Ростом он был невысок, но чувствовалось в нём сплошная, комковатая жёсткость. Штырь арматурный вместо позвоночника в нём чувствовался.
Одно время он работал на Шпицбергене. Добывал там уголь.
***

У Шитковского был свой отдельный вагончик бело-голубого цвета, что дико его раздражало. Шитковский считал ярко-голубой цвет неуместным для грязной стройки и вечно просил перекрасить своё жильё, но начальству было наплевать. Перекрашивать же вагончик из своего кармана Шитковский не хотел, его душила жаба.
***

Шитковский орал и на меня, обзывал невеждой и всячески старался от меня избавиться. Шитковскому не нужны были ученики.
У него был довольно большой объект, и чаще всего он засылал меня куда-нибудь подальше, чтоб я контролировал пьяных рабочих и лазал по котлованам.
Рабочие же, вечно пытались напиться водки, так, чтобы Шитковский не узнал этого. Поэтому я часто обнаруживал пьяных работяг в самых неожиданных местах типа забоя или штольни.
***

В одной штольне рабочие устроились очень хорошо.
(Штольня это такой тоннель под землёй, укреплённый досками, часто не высокий)
Так вот, в одной штольне, рабочие сделали небольшое ответвление в сторону и загородили его досками. Таким образом, они могли свободно прятаться от Шитковского, который не брезговал спуститься в котлован, чтобы проверить лично, как продвигаются дела. Рабочие знали это и таким образом аккуратно прятались от Шитковского за ширмой и пили спокойно водку, а потом спали. Шитковский догадывался, что его обманывают, но не мог разгадать тайну. Меня же рабочие не очень боялись, к тому же я пообещал их не закладывать.
В конце концов, они потеряли всякую совесть и даже провели себе туда свет. Хитрый Шитковский обнаружил это по полоске света из-за досок, раскрыл обман и пресёк дальнейшее пьянство.
***

При этом у Шитковского был брат. Спокойный и рассудительный бригадир. Короче, полнейшая противоположность. Он даже не ругался матом и пил только из стопочек или фужеров. Как братья, они старались поменьше видеть друг друга, но никогда не ругались при этом.
***

Шитковского дико бесило то, что начальство не обеспечивает его личным средством связи. То есть сотовым телефоном. Дело в том, что «Система и к», несмотря на отдельные квартиры в Химках, славилась своим отменным скупердяйством. В то время как все нормальные конторы уже обеспечили своих сотрудников сотовыми телефонами (начало нулевых), наша контора смогла лишь раскошелиться на пейджера. На которые постоянно приходили просьбы позвонить главному инженеру или директору.
***

И вот, бывало, стоишь в поле, за Химками, и тут тебе приходит сообщение: «Срочно позвони Пронину». А вокруг тебя ничего нет кроме котлована с трубой, да лишь на горизонте виднеется старая водокачка.
К слову сказать, на батарейки для пейджера начальство тоже денег не давало. Главный инженер Яков Матвеевич говорил, что у фирмы нет денег и желания тратиться ещё и на батарейки.
***

За то, что мастер не звонил начальству, когда требовалось, вычитали денег из зарплаты и вообще всячески наказывали. Приходилось выкручиваться и звонить из ближайших госучреждений типа ЖЭК или РЭУ. Сотрудники этих учреждений не очень любили, когда мы обращались к ним с такой просьбой и даже выгоняли нас. Доходило до того, что какой-нибудь Митрич или Шитковский заставлял меня чуть ли не в жилые квартиры стучаться с просьбой позвонить. Я не стучался, но говорил, что меня не пускают, на что Митрич строил обидчивую гримасу, а Шитковский желчно ругался на меня и на алчных жителей, которым жалко телефона.

***

Диспетчерша, передающая сообщения по пейджеру, часто путала фамилию Директора и вместо подписи Пронин, часто получалось Пролин или Поркин, или даже Проклин. Это было единственным моим утешением, смеяться над искорёженной фамилией директора.


Четвёртая глава



Эпизод 9


***

Однажды (дело происходило первого апреля) несмотря на то, что был выходной, Шитковский заставил меня выйти на объект, а сам поехал в Тулу к любимой тёще, которую терпеть не мог. Впрочем, на стройке не бывает выходных.
Я должен был контролировать, но рабочие меня не боялись и плевать на меня хотели. Они лишь радовались как дети, что злобный Шитковский уехал в Тулу. Я понимал, что ничего с ними не сделаю, и весь мой контроль заключался в том, что я сидел в голубой бытовке Шитковского, читал литературу, и лишь изредка я выходил на улицу, чтобы проверить, не сильно ли устали рабочие и сколько из них осталось трезвых.
Примерно где-то перед обедом, часов в 12, ко мне в бытовку нагрянул бригадир одной из бригад и очень спокойным и ровным голосом сообщил, что они ковшом экскаватора порвали водопровод.

Порвать водопровод, считалось очень плохой приметой. Результат этой ошибки мог привести к жёсткому конфликту между начальством фирмы «Система и К» и администрацией города Химки, и вообще стоить очень-очень много денег. На геоподоснове (такой строительный план-документ, изображающий все коммуникации) в районе котлована никаких водопроводных, а также канализационных и теплосетевых коммуникаций обозначено не было, поэтому я посчитал шутку провальной.
- Первое апреля, никому не верю, - парировал я.
Бригадир, пожав плечами, ушёл.

Через два часа, одурев от скуки, я отправился в обход. Следует заметить, что объект был очень большим, поскольку возводился целый микрорайон в старых Химках. Уже где-то на подходах к самой дальней его части, я почувствовал неладное – несколько близлежащих дворов из старых пятиэтажек были залиты ровным слоем воды примерно по щиколотку. День для весны был, конечно, жаркий, но не настолько, чтобы весь снег в округе растаял, превратившись в озеро. И чем ближе я подходил к злосчастному котловану, тем сильнее убеждался в том, что случилась какая-то трагедия. Завернув в за угол, я, наконец, смог оценить все масштабы бедствия.

Вокруг затопленного котлована, понуро стояла бригада рабочих и зачарованно наблюдала за небольшим фонтанчиком воды, бьющим из ямы. По расположению рабочих угадывались границы котлована. Тут же стоял экскаватор, так же понуро опустивший свой ковш. Чуть подальше, за этой немой сценой печальных фигур, собралась горланящая стайка местных старух, которые ловко обосновались на деревянных скамейках, взобравшись на них с ногами. Естественно, старухи были весьма недовольны. Придя в себя, я тут же кинулся звонить в «Химводоканал», на ходу прикидывая масштабы бедствия и скорость моего увольнения. В «Химводоканале», заспанный диспетчер, зевая, ответил мне, что на дворе первое апреля и вообще «Химводоканал» это серьёзная организация и не место для шуток, можно и в милицию угодить. Ситуация становилась всё более ужасающей, кроме того, я отчётливо понимал, что с каждой минутой, гигантская лужа всё сильнее превращается в озеро. Недолго думая, я прыгнул в КАМАЗ и отправился в «Химводоканал» лично.
Наконец, всё устроилось, мы привезли из специалиста, который жутко ругаясь и грозя нам всем тюрьмой, отправился к ближайшему водопроводному узлу, чтобы перекрыть воду во всём районе. После, уже под вечер, когда воду из котлована удалось откачать, мы и обнаружили ту самую трубу, порванную и загнутую ковшом экскаватора вверх.

Естественно возник скандал, всю бригаду вместе с экскаваторщиком и мной срочно вызвали к директору, но тут история совершенно неожиданным образом получила счастливое продолжение. Прибывший на разбор маркшейдер неторопливо раскрыл геоподоснову и с наслаждением ткнул начальство лицом, в то место, где в реальности был водопровод. На плане никакого водопровода и других коммуникаций не было, лишь сырая земля, наполняла собой этот квадрат. Авторитет маркшейдера поумерил разбушевавшийся пыл начальства. Стали выяснять. И оказалось, что сие ответвление было врезано в центральную водопроводную магистраль незаконно ещё в совковые времена. В общем, случай довольно уникальный. Позже, Шитковский не преминул обругать всех местных водопроводчиков, «Химводоканал», ну, и нас тоже:
- Смотреть надо, бл.ть! Где копаете!
***

Как-то раз, в чистом подмосковном поле бригада порвала какой-то очень важный кабель, не отмеченный, естественно, ни на каком плане. Так уж им повезло. Не растерявшийся хитроумный мастер Евтушевский приказал обрезать концы кабеля так, чтобы ничего не торчало из глиняных стен котлована и залепить концы грязью. Чуть позже к стройке подкатила военная машина, из которой вышел офицер в сопровождении нескольких рядовых.
- Вы случайно ничего не порвали, пока копали? – начал издалека офицер.
Молчаливые рабочие, боявшиеся лишь одного вида формы, спрятались за спиной у Евтушевского, который тоже поначалу слегка опешил, но взял себя в руки и твёрдо ответил:
- Мы ничего не рвали.
- Но у нас пропала связь.
- А мы здесь причём?
- Мы считаем, что вы порвали наш кабель.
- По плану здесь нет никакого кабеля.
- Правильно, по плану его здесь и не будет, ведь он секретный.
- Хорошо, спускайтесь, проверяйте, - поставил шах хитрый горный мастер.
Главный офицер брезгливо заглянул вниз котлована, внимательно осмотрел глиняные стены, ничего, естественно, не увидел и озадаченно посмотрел на своих подчинённых. Вздохнув, солдаты спустились в яму, и некоторое время изучали глиняные стены котлована, стараясь не запачкаться. Наконец, хитрый Евтушевский стал проявлять нетерпение и говорить, что им надо копать дальше, а господа военные, если хотят, могут постоять и посмотреть сверху.
Солдаты радостно вылезли наверх с озабоченными лицами, дескать, старались, как могли. Офицер постоял ещё некоторое время, наблюдая за работой экскаватора, после чего отдал приказ о возвращении в родную часть.
Так наглый Евтушевский обманул военных.
***

Как-то раз меня отправили на объект, где нужно было разобраться с ливневой канализацией. Дело в том, что после каждого небольшого дождичка, одна из улиц на окраине Химок превращалась в стихийное бедствие местного масштаба, что, конечно же, не радовало жителей.
Обрадовавшись, наконец, свободе, я с рвением принялся за работу. Точнее озадаченно огляделся.
Когда все приготовления были готовы, я с удивлением обнаружил совершенно чистую, ничем не замусоренную канализацию, которая упорно не желала спускать воду. Один конец трубы был наполнен водой по самую крышку, а второй конец был невероятно сух.
«Но ведь такого засора, чтобы вообще ничего не просачивалось, не бывает» - подумал я и запустил в узкую трубу (350мм диаметром) рабочего, заранее привязав к его ноге верёвку, чтобы вытаскивать тело, если оно застрянет. Рабочий прополз метров пятнадцать и заявил, что упёрся в стенку.
- Как, в стенку? – не поняли остальные рабочие, обоснованно предполагая, что внутри трубы не бывает стенок.
- Так, в стенку, - отрезал рабочий, который был счастлив снова увидеть белый свет, после путешествия по весьма замкнутому пространству.
По длине верёвки и росту рабочего мы определили предположительное место «стенки» и начали копать.
«Может там есть старая камера, у которой нет люка и забетонирован один выход?» - спрашивали мы друг у друга.
Результат превзошёл все ожидания – когда экскаватор вырыл яму в нужном месте, оказалось, что там просто нет куска трубы. Справа конец трубы был заложен кирпичами, слева конец трубы был заложен кирпичами, посреди метр пустого пространства, наполненного землёй.
И только шум мотора экскаватора как-то нарушал возникшую немую сцену.


Эпизод 10


Мусорная куча в Долгопрудном

***

Поскольку я был самым младшим мастером, то мне доставались самые некошерные объекты. Так, однажды, меня направили на городскую свалку рядом с Долгопрудным. В мою задачу входила прокладка водопровода для местного мусороперерабатывающего завода.
Бомжи, стаи диких собак, грязь, вонь, миллион ворон и ещё немножко бомжей и собак.
***

Первым делом, конечно же, все отправились изучать мусорную кучу и очень скоро узнали, что на ней кипит своя, странная и мрачная жизнь. Дело в том, что на куче ежедневно и еженощно трудились тысячи бомжей в поисках различных вещей, а также еды для пропитания.
Это дело было довольно грамотно организовано, ищущие бомжи были разбиты на бригады и усердно рылись в своих секторах. Но удивительнее всего было то, что у каждого бомжа-бригадира был собственный сотовый телефон, а у меня, горного мастера, его не было, и я по-прежнему бегал к ближайшей телефонной будке или ещё куда.
***

Мусорная куча была похожа на кольцо. Снаружи она была сплошь усеяна всякими строениями из шифера и пенопласта, в которых жили бомжи.
Каждый день эти бомжи отправлялись работать на кучу, собирали предметы, а позже сдавали все найденные вещи бригадирам, которые работали на «мусорную мафию». В конце каждой недели на свалку приезжали трейлера и собирали рассортированные предметы. Например, стеклотара или цветмет, также попадалась оргтехника или просто отдельные детали. Некоторые бригады занимались выпайкой серебра из микросхем. Другие ориентировались на поиск изделий из драгметаллов. Но, пожалуй, самым шокирующим промыслом для них являлась добыча просроченной пищи – всякие консервы, соки и прочее, что не имело явных признаков разложения. Всё это аккуратно собиралось и развозилось по различным придорожным «тошниловкам», не имевшим соответствующего санитарного контроля.
***

Очень скоро выяснилось, что водопровод, который я должен построить, никому не нужен, что мусороперерабатывающий завод возведут не скоро, если вообще возведут. Вскоре о нас позабыли, на дворе стояла зима, и объектов у фирмы было мало. От нечего делать бригада начала пить, а особенно начал пить бригадир, который до этого нашёл себе в Москве женщину, а после этого она его выгнала. Я же должен был каждый день номинально присутствовать на объекте и занимать бригаду полезными делами. Каждый такой день начинался с волны основательного страха, потому что мне приходилось пробираться к мусорной куче через столпотворение диких собак, которые были хуже бомжей.
***

За долгое время пребывания на свалке, рабочие успели перезнакомиться с местными бомжами, живущими в самодельных хибарах вокруг стройки, и нередко ходили к ним в гости.
Именно здесь я понял, что степень деградации человека может падать бесконечно, потому что, по рассказам, рабочие там не только пили водку и проводили время за дружеской беседой, но и занимались другими шокирующими вещами.
Впрочем, возможно, это всё было лишь пьяным бредом.
***

Наконец, месяца через два началось строительство. Это был очень сложный период, потому что, одурев от постоянной пьянки, рабочие совсем не хотели копать траншеи и строить водопровод. Они так халатно выполняли свою работу, что однажды двоих из них чуть не придавило бетонной плитой внутри котлована.
***

Через пару месяцев, с приходом весны, строительство объекта закончилось, но тут-то и начались проблемы. По договору, мы должны были раздобыть кучу земли, чтобы засыпать наземную водопроводную камеру, которая по плану должна была стать высоким холмиком с красивым газончиком.
Начальство прямым текстом посоветовало разыскать мне грунт самостоятельно, например, в ближайшем лесу или поле:
- Возьми экскаватор, машину, накопай в поле грунта и засыпь им камеру, - сказал мне Яков Матвеевич.
Я идеи не понял и предложил грунт всё же купить (потому что накопать в поле сотню кубов земли не так-то и просто), но мне повторили всё вышесказанное в более грубой форме. Тогда пришлось проявить смекалку. Дело в том, что на свалку постоянно ездили КАМАЗы, доверху забитые всякой требухой. Я стал тормозить некоторые из них прямо на дороге перед главным въездом на свалку и предлагал свалить всё содержимое ко мне. Взамен, у них оставался неизрасходованный талончик-пропуск на свалку, который они каким-то образом обналичивали или переводили в дополнительные бонусы (продавали за полцены другим фирмам или меняли на дизель, например).

Очень скоро, рядом с бетонной коробкой камеры выросла довольно большая мусорная куча, которую позже экскаватор аккуратно растащил по всей поверхности водопроводной камеры. Затем, в близлежащем леске мы нарыли две машины земли и также аккуратно, тонким слоем, растянули её поверх мусора. Здесь уже использовалась ювелирное мастерство рабочих с лопатами. После мы засеяли получившийся бугор семенами какой-то буйной травы, способной расти даже на мусоре, и я пошёл сдавать объект.
***

Приёмщик, сидящий в одном из административных зданий Долгопрудного, оказался человеком скользким и весьма предприимчивым. Ехать на объект и что-то там проверять он не захотел, зато захотел сорок мешков цемента, несколько пучков арматуры, КАМАЗ песка и бригаду рабочих на несколько дней к себе на дачу. Когда все условия договора были выполнены, я получил заветную роспись и объект стал считаться успешно сданным.

 


Эпизод 11


ИКЕА

***

Вскоре меня перевели на новый объект на юге Москвы. Здесь я должен был провести водопровод и напорную канализацию для строящегося комплекса ИКЕА.
На объект завезли две бригады, одну из Долгопрудного, с которой я уже работал, а другая бригада считалась на нашей фирме самой элитной и, вследствие этого, весьма высокомерной. У бригадира была необычная фамилия Ильмандинов, из-за этого все его звали Ильёй. Кроме того в этой бригаде работали братья Самойловы, бывшие ВДВшники и грубияны, не желавшие считаться со своей рабочей участью.
***

С Самойловыми у меня тут же случился конфликт.
Однажды один из братьев, более наглый, спросил у меня, служил ли я в армии. Я ответил, что в армии не служил и вообще вертел эту службу на черенке от лопаты, которой они траншею копают.
Наглый Самойлов, естественно, тут же озверел от такого нахальства с моей стороны и посоветовал впредь быть более аккуратным в разговорах об армии. Честно говоря, я думал, что он меня изобьёт, но коллеги вовремя его устаканили. Именно с этого момента я понял, что абсолютно все бывшие военные невменяемы и чем ревностней они относились к своей службе, тем более невменяемы они.
***

В бригаде, с которой я работал в Долгопрудном, тоже было не всё в порядке. Дело в том, что бригадир внезапно закодировался, чтобы больше не пить. Однако, сразу после этого, у него дома, в Туле, умерла от шизофрении жена, выпив перед этим стакан уксусной эссенции. Он тут же сорвался. Срыв, естественно, обозначился многодневной беспробудной пьянкой для всей бригады.
Но основная проблема состояла в том, что в один из этих запойных дней, один из рабочих, который собирался в скором времени стать зятем бригадира, то есть жениться на его дочери, развлёкся с местной проституткой, причём и будущий тесть тоже участвовал в процессе.
Когда деньги на запой закончились, будущий зять валялся в ногах у своего тестя и просил не ломать судьбу и не рассказывать о случившемся своей дочери. Бригадир же, с мутнейшим в мире взглядом, туго осознавал, что у него только что умерла жена, а будущий зять кобель, да и сам он совсем оскотинился, раз во время траура позволил себе такое.
***

Поскольку само здание ИКЕА существовало пока лишь только в виде проектной документации, и водопровод вести было не к чему, моё начальство договорилось с заказчиком, что я буду заниматься расчисткой площади под строительство. А именно – рубкой леса и сравниванием холмов «под ноль».
Бригада Ильмандинова сразу же отказалась от этой работы, высокомерно задрав головы и вытолкав меня за пределы своей бытовки.
«Мы горники, а не лесорубы», - зло заявили они.
«Делай, что хочешь, но бригада должна либо работать, либо останется без зарплаты», - заявил мне главный инженер Яков Матвеевич.
«Ищи нам нормальную работу, мы не хотим остаться без зарплаты», - зло заявили рабочие.
***

Повторный личный разговор с бригадиром Ильмандиновым успехов не принёс. Он также упорно настаивал на том, что не собирается валить лес и сажать газон, а желает лишь копаться в грязи и рыть траншеи.
Невероятными усилиями мне удалось, с помощью маркшейдера, разбить трассу под будущий водопровод, привязавшись лишь к условным точкам, пока ещё не существовавшим в реальной жизни. Задача строптивой бригаде была поставлена: «Копать от сюда и до туда».
Но и тут бригада Ильмандинова во главе с братьями Самойловыми проявила высокомерие, заявив, что для рытья траншеи им нужен экскаватор с экскаваторщиком, и что они не дураки рыть это всё вручную.
Наконец, на объект изволил пожаловать Яков Матвеевич, который проявил ко мне сострадание, как человек избранной расы к жалкому шлимазлу, и увёз бригаду на другой объект, попутно сделав мне выговор, что я не смог заставить их работать.
***

Вторая бригада, очухавшись после многодневного запоя и разобравшись со своими семейными неурядицами, послушно валила лес и не жаловалась на тяжёлую судьбу. Но теперь мне приходилось следить за тем, чтобы отдельные, свободолюбивые рабочие из этой бригады не пропадали целыми днями в лесу в поисках грибов, ягод и нежных лучей тёплого солнца.
***

Чтобы хоть как-то реабилитироваться в глазах будущего тестя-бригадира, зять решил заняться физкультурой. Сварганил из подручных материалов себе банкетку и сделал штангу, приварив к арматуре несколько толстых кусков металла непонятного назначения. Из-за того, что вес оказался чрезмерно большим и, кроме того, неправильно распределённым, бедолага быстро надорвал себе какие-то мышцы и отправился в неоплачиваемый больничный (больничные рабочим не оплачивали).
***

Эта же бригада навострилась ловить городских голубей и кушать их.
***

Целое лето и осень мы прозябали на валке леса, собирании листов в кучи и других не менее важных работах. Затем, к зиме, началось строительство. На объект приехали деловые шведы, чтобы руководить всей стройкой лично, а также из-за интереса посмотреть на суровую российскую жизнь. От ломовой грязюки повсюду шведы воротили взгляд и тайно улыбались своему героизму.
***

Для шведов тут же стали строить отдельный городок, чтобы им уютно было жить в странной России. Мне, как горных дел мастеру, предложили провести к городку водопровод, чтобы повысить уровень комфорта проживающих. Под водопровод планировалось вырыть отдельную траншею, но поскольку на дворе стояла уже злая зима, сковавшая морозами подножную глину в камень, о быстром рытье траншеи не могло быть и речи. Тогда один из шведов, главный по городку, предложил не рыть траншею, а кинуть водопровод поверх земли, лишь немного утеплив его стекловатой и рубероидом. Я ответил так:
- Зима, труба моментально замёрзнет и её порвёт.
- Ничего, - заметили шведы, немного владеющие русским, - мы включим воду, и она будет постоянно течь из крана и поэтому не сможет замёрзнуть, и трубы останутся целыми.
Я обратился за помощью к своему начальству.
«Делай, как просит заказчик, жалкий шлимазл» - ответило оно в лице Якова Матвеевича.
***

И я сделал. За три дня был полностью готов новый водопровод. Наконец, я подвёл трубу к стройгородку и аккуратно завёл её внутрь одного из зданий. Радости шведов, уже начинавших зарастать грязью, не было предела. Из краника под хорошим напором текла холодная вода, и они тут же принялись мыться и бриться. Но этой же ночью, кто-то из строителей, по незнанию или глупому неразумению, выключил кран и труба тут же лопнула.
Это очень удивительное и замечательное зрелище – скрюченная и лопнувшая железная труба.
***

С меня тут же сняли всю зарплату (за то, что строил водопровод с нарушением технических условий). Спорить было бесполезно. Через день я уволился.




Глава Пятая

Шестая работа

ООО НПО «ВМИ»

Эпизод 12

Комплектовщик-сортировщик.

***

Мне повезло, долго без работы я не сидел. В одной большой корпоративной фирме, известной всему свету под названием «Консультант Плюс», как раз требовался такой молодой неспециалист, как я.
Я стал комплектовщиком-сортировщиком. Так называлась моя должность. Можно много букв потратить впустую, но так и не выразить всю суть этой специальности. Самое простое объяснение следует же из названия – мне нужно было комплектовать и сортировать, а позже ещё и писать отчёты, руководить, рассчитывать логистику и вести огромное количество документации, а также подвергаться нефинансовой мотивации и пропагандировать любовь к фирме всеми возможными средствами среди своих подчинённых.
Короче, всё это очень сложно.
***

«Консультант» занимал несколько корпусов на отгороженной территории Акустического Института (Акин). Возникшая тогда закономерность ЦНИИГАиК – АКИН, мне пока ещё ни о чём не говорила, тем более, что к институту я имел самое опосредованное отношение (впрочем, как и в случае с ЦНИИГАиКом). Лишь позже, спустя пять лет, я стал сотрудником этого института и ежемесячно ходил получать денежку из квадратного окошка, расположенного в длинном холодном коридоре одного из корпусов (таким хитрым способом фирма уходила от многочисленных налогов). А пока я предстал с серьёзной моськой перед Фамусом, моим будущим начальником.
***

Позже Фамус говорил мне, что его подкупило моё серьёзное выражение лица (которое я могу делать при необходимости) и мой, несмотря на юный возраст, впечатляющий опыт работы на стройке, причём не каким-то там рабочим, а вполне себе младшим инженером.
Фамус вообще любил подкупаться на всякие такие штуки. Он ценил людей по одёжке.
***

Фамус был латышом по происхождению. Но, безусловно, с еврейскими корнями.
***

Фамус Алексей Владимирович –
Блок «Материально-техническое обеспечение и финансовый учёт»: Департамент комплектации и обеспечения полиграфической и презентационной продукцией: Отдел комплектации программных продуктов.

Я не случайно привожу здесь все эти скучные данные, указывающие на место работы, потому что в «Консультанте» так принято. Таким нехитрым способом достигалась самостоятельная значимость того или иного сотрудника. Он не просто являлся менеджером, а важнейшим сотрудником участка, сектора, отдела, департамента, блока и.т.д.
- Тварь я дрожащая или сотрудник Блока «Материально-технического обеспечения»? – как бы вопрошали сами у себя мы.
***

Половина моей трудовой книги забита записями из «Консультанта». Бесконечными переводами из одной «подфирмы» в другую, с описанием всех этих департаментов и отделов.
***

По комплекции и даже лицом, Фамус очень похож на знаменитого Навального.
Долгое время жил на Кубе и очень скучает в настоящее время по этой жизни. С одной стороны хороший и беззлобный дядька, с другой ужаснейший формалист, упёртый педант, обожатель корпоративного образа жизни.
Мы могли бы сосуществовать мирно, с ним даже можно о чём-нибудь поговорить кроме погоды или машин, но его любовь к номенклатуре губила на корню любое общение.


 

***

«Сводный список приоритетов на первое/второе полугодие» - вот главная цель его жизни.
***

Фамус имеет второе высшее образование – какой-то там управленец, менеджер по персоналу.
***

Фамус педантично и очень самоотверженно придерживался корпоративного этикета, но в душе ничего этого не любил и часто говорил гадости "за спиной" о различных клиентах или уволившихся сотрудниках. Особенно он любил обзывать клоуном того или иного уволившегося сотрудника из своего отдела. Такое чувство, что в детстве его очень часто пугали цирком и говорили так:
- Вот вырастешь и клоуном станешь, если учиться не будешь.
***

Фамус никогда не защищал своих подчинённых в конфликтных ситуациях, возникающих с другими отделами. Это было его характерной чертой. Таким образом, он как бы ластился к другим начальникам, выражая немедленную готовность наказать своих «недотёп», даже если правда была на их стороне.
***

Однажды на меня нажаловался грузчик. Он наябедничал своему начальству, что я его толкнул и обозвал жирным евреем.
Мы, конечно, конфликтовали с этим жирным еврейчиком, но не по поводу его национального происхождения (я к евреям толерантен же), и, естественно, я никогда его не толкал и не обзывал. Просто однажды я его как-то расстроил, и ему захотелось выместить на мне обиду, наябедничав своему начальству. Весть моментально добралась до Фамуса, и он потребовал от меня, чтобы я принёс свои извинения этому мальчику. Я вспылил, разразился скандал. Фамус отвёл меня к начальнику грузчиков и там, под давлением, выяснилось, что этот жирный еврейчик всё выдумал. Я, не сходя с места, потребовал извинений за клевету, но Фамус тут же замял конфликт и ретировался.
***

Любимым занятием Фамуса было проведение уроков «корпоративной мотивации», то есть он пытался заставить своих подчинённых любить компанию по определению, а не за зарплату.
***

Фамус постоянно ходил на какие-то корпоративные курсы для повышения квалификации менеджеров среднего звена. Там его учили разным техникам, которые он тут же применял на своих подчинённых.

Так, однажды, ему видимо сказали, что нужно постоянно спрашивать у своих подчинённых: «что у вас сегодня хорошего?» Видимо это как-то должно было мотивировать сотрудников работать лучше, чтобы было, что ответить начальнику на его вопрос.
Так вот, несколько дней подряд он приходил к нам в сектор и неизменно спрашивал: «Что у вас сегодня хорошего?»
Мы обычно отмалчивались, потому что ничего особо хорошего для слуха Фамуса у нас не происходило. Но однажды я ответил ему, и произошло это так:
- Привет. Что у вас хорошего сегодня произошло?
- Привет. Со вчерашнего дня ничего не изменилось…
Этот ответ поверг Фамуса в неизмеримое уныние. Он замолчал, как-то сразу заметно постарел, ушёл и после не появлялся у нас неделю. Видимо такой ответ не был предусмотрен на его курсах повышения менеджерской квалификации.
***

Иногда на линолеуме, в результате тяжёлого физического труда (перемещения тяжёлых тележек, нагруженных пачками листовок), образовывались чёрные следы от подошв. Фамуса очень интересовало происхождение этих следов. Он пытался с ними бороться, стирать их носком своей туфли и ругать нас за появление. Очень он переживал за казённый линолеум.
Часто в линолеуме оставались глубокие вмятины от паллетов. В эти вмятины со временем набивалась грязь и застывала там. С этим бедствием Фамус боролся специальным ножом.

Эпизод 13


***

Моим непосредственным начальником был Кактус.
По-настоящему его звали Антоном Врублевским, и начальником моим он стал лишь потому, что пришёл работать в «Консультант» буквально на пару дней раньше меня.
В целом, это был довольно жизнерадостный персонаж, с определённой толикой безбашенности и анархизма.
***

Естественно, отличительной особенностью Антона «Кактуса» Врублевского было то, что он был, евреем. Но, кроме того, и это было намного важнее, чем его национальность, он постоянно болел.
После его увольнения я подсчитал, что из 9 месяцев, которые он проработал в компании, 6 месяцев ушло на болезни.
***

Кактус старался никак не проявлять свои личные пристрастия и интересы. Кажется, его даже не волновал свой личный автомобиль волга, на котором он ездил на работу. Даже пьянство, о котором он часто рассказывал, было для него чем-то вроде рутины.
***

Нас посадили за один стол с одним компьютером на потеху остальным сотрудникам, потому что сектор комплектации в то время был рассчитан на одно лицо. Мы оба вполне обоснованно недоумевали, зачем Фамусу нужны такие сложности в лице двух раздолбаев, когда там и один сотрудник вполне способен справиться со своими обязанностями.

Дело в том, что отличительной особенностью всех гигантских корпораций является определённая политика по карьерному росту своих сотрудников. Например, в небольшой фирме, чтобы подняться на ступеньку выше и стать начальником или замом, тебе нужно изворачиваться, плести интриги и подлизываться к начальству, унижая и вытирая ноги о своих коллег. Это действенный способ, но не очень выгодный для гигантских монстров, которым нужно сохранять кадры. Ведь статус в первую очередь определяет «количество перьев». Например, фраза: « В моей фирме работает тысяча сотрудников», звучит безусловно солидней, чем: « У меня работает пятьдесят хороших сотрудников». И никого не волнует, что эти пятьдесят с лёгкостью заменят ту тысячу.

Однако, места всем не хватало, поэтому мы были вынуждены сидеть за одним столом. Из-за такого неудобного расположения, большую часть рабочего времени мы спорили с Кактусом, кто будет играться в какую-нибудь увлекательную игру, пока другой должен обречённо сидеть рядом с независимым видом.

***

Общий смысл «планового роста компании» заключался в том, что сперва ты делаешь всё один и тебе комфортно. Затем начинаешь управлять одним-двумя подчинёнными, которые выполняют твою работу. Потом эту же работу выполняет уже три человека, а твоё подразделение делится на участки. Затем эти три превращаются в девять, а ты в начальника отдела. При этом количество имитации бурной деятельности зашкаливает.
Фамус нам так и говорил:
- Нечего делать? Берите веник и начинайте подметать!
Или так:
- Нечего делать? Берите рекламные листовки и начинайте их пересчитывать и раскладывать по сто штук!
***

Фамус любил говорить:
- Работать надо так, чтобы в каждый последующий день было сделано больше, чем в предыдущий. Иначе не будет никакого прогресса.
Отсутствие прогресса Фамус справедливо называл регрессом и говорил, что это негативно отражается на работе и достатке фирмы в целом.
***

Из-за огромного количество свободного времени, которое нужно было заполнить трудом, руководство «Консультанта» внедряло огромное количество документарной, бюрократической работы. Так, что любое твоё действие должно было сопровождаться кипой бумаг в четырёх экземплярах.
***

Вскоре, после того, как только я понял, в чём заключается наша работа (комплектовать заказы и рассылать их по всей стране), я начал потихоньку хулиганить, дабы развлекать себя и коллег.
Однажды я распечатал на принтере большое количество небольших бумажек (печатал я их на А4, но потом усердно разрезал ножницами), на которых был написан примерно следующий текст: «Этот заказ собран самым главным комплектовщиком всех времён Врублевским и скромным помощником машиниста Феоктистовым».
Было очень весело, и мы даже успели вложить определённое количество бумажек внутрь нескольких заказов. Остальные бумажки, аккуратно сложенные стопочкой на столе, нашёл Фамус и очень сильно наругал Кактуса за своеволие и недозволительное шутовство на рабочем месте.
Конечно, ругать надо было меня, но руководителем сектора был Антон, к тому же он оказался в тот момент рядом, а я нет. Селяви.
***

Кактуса уволили спустя девять месяцев после начала работы. Он только освободился с больничного после второго подряд воспаления лёгких, был слаб и рассеян. Сообщение Фамуса о том, что его увольняют «по хорошему», то есть по собственному желанию, принял твёрдо. Мне было и жалко его и вместе с этим противно от того, что он так часто и беспардонно болел.
В свои оставшиеся две недели отработки он умудрился заболеть ещё раз.
Перед самым увольнением он спёр с работы пару ручек, футболку и бейсболку с фирменным логотипом. Ну, а кто этого не делал то?

Спустя год, кто-то сказал мне, что он устроился работать пекарем в местную булочную.

 
 


Эпизод 14


***

После увольнения Кактуса Я стал руководителем сектора комплектации, но заведовал лишь частью сувенирных и рекламных материалов, которые мне доставляли с общего склада.
Общий же склад находился под юрисдикцией того же начальника, что и у Фамуса, однако непосредственно им управляли другие сотрудники примерно фамусовского ранга (руководитель отдела). Несмотря на всеобщую любовь, пропагандируемую внутри корпорации, наши подразделения часто конфликтовали и попадали в спорные ситуации. Из-за неспособности Фамуса постоять за нас, мы всегда проигрывали.

Склад обслуживался грузчиками вроде того жирного еврейчика, который на меня однажды наябедничал. Также, словно прокладка между грузчиками и руководителями отделов, на складе имелось несколько сотрудников моего ранга.
***

Одним из главных моих антагонистов являлся некто Нистратов Саша. Высокий худой, нагловато-хамоватый тип с неприятной физиономией.
Про себя он говорил так:
- Я три года пахал на этой чёртовой фирме! Вкалывал, как три папы Карло! Теперь пусть другие работают, а я буду отдыхать!
***

Нистратов требовал от окружающих, чтобы все его звали Ханфи (hunfi от hunter+fish). Несмотря на свой юный возраст, он был заядлым охотником-рыболовом, в связи с чем желал иметь такое прозвище.
***

Однажды Ханфи рассказывал, как подвозил проститутку от её работы до дома за оральный секс в машине. Было очень похоже, что он просто пересказывает знаменитую байку дальнобойщиков, но проверить это не представлялось возможным.
***

Также Ханфи часто любил хвалиться своими охотничьими трофеями (он застрелил пару уток и кабана). Убийство кабана вызывало у него возбуждение и гордость, словно это он убил Гитлера в мае 1945.
Когда я сказал, что застрелить животное может любой дурак, Саша очень обиделся и заявил, что так говорят те, которые никогда не держали в руках ружьё.
***

Саша очень любил, когда с ним здороваются. Обычно, когда мне надо было по тем или иным делам сходить на склад, я заходил к ним в кабинет и тут же натыкался на него. Увидев посетителя, сашины глаза тут же начинали лихорадочно гореть в ожидании протянутой руки для пожатия. При этом, как и полагается королям, сам он слегка медлил с протягиванием своей кисти, увеличивая таким нехитрым способом значимость своей персоны. Если я не протягивал ему руку, он обижался и резким наглым тоном заявлял мне, что я зазнался. Если же я здоровался с ним, он начинал светиться высокомерной улыбкой.
***

Естественно, Саша очень трепетно относился к начальству. Особенно к своему. Обычно это проявлялось это в щенячьем преданном взгляде и диком надрывном неестественном смехе, особенно если начальник изволил пошутить над кем-нибудь из нас (сотрудников сектора комплектации).
***

Впрочем, иногда Саша допускал проколы и представал перед начальством не в лучшем свете.
Так, он довольно скабрезно высказался о Заваркиной, непосредственной жене Фамуса и к тому же руководительнице какого-то отдела.

Это случилось однажды, когда Фамус по каким-то делам пришёл на склад и разговорился с Сашей. Тот рассказал ему, как намедни к ним заявилась какая-то склочная баба, визгливым голосом потребовавшая от Саши выполнения какого-то несущественного или несвойственного для его дожности действия.
И вот он стоит, жалуется Фамусу, а Фамус внимательно слушает и посмеивается. Видя улыбку начальства, Саша тоже начинает посмеиваться в такт. И вот, в разгар веселья, Фамус, вдруг, обрывает смех и говорит, что Саша, скорее всего, имеет в виду его жену Заваркину.
Весёлое настроение Нестратова куда-то улетучилось, и он, извинившись, тут же принялся выполнять ту работу, о которой шла речь накануне.

 
 

***

Как известно, Саша просил себя называть Ханфи и везде подписывался этим именем. Под этим же «ником» он играл в Counter Strike в рабочее время.
Однажды в игру зашёл начальник департамента. Спустя какое-то время, он вызвал Сашу к себе, а затем сделал выговор за то, что тот сидит и играется по сети целыми днями. Сперва Ханфи отнекивался, делал удивлённые глаза и заявлял, что он никогда не играл в эту игру и вообще не знает о чём идёт речь. Но хитрый начальник сказал, что знает про Сашину любовь к собственному прозвищу, чем немало посрамил строптивого сотрудника.
***

В связи с тем, что на фирме не было доступного интернета, сотрудники постоянно резались по сети в различные игрища. Мальчики, естественно, любили играть в стрелялки типа Counter Strike.
И даже здесь, в игре, Саша соблюдал субординацию, никогда не трогая в своего непосредственного начальника.
***

Однажды, выходя утром из метро, меня вдруг кто-то сильно ударил по плечу и что-то неразборчиво крикнул в ухо. Я обернулся и увидел Ханфи, который широко улыбался от того, что ему удалось меня испугать. Перетерпев порыв, врезать ему тут же в рожу, я успокоился и сказал, что врежу в следующий раз, если он снова попытается так сделать.
Гордый Нестратов тут же скуксился, покраснел и сказал, что он, дескать, пошутил.
***

Однажды случился такой диалог:
Как-то раз я допустил ошибку, и мне пришлось идти на склад, чтобы её исправить (обменять материалы). На складе сидел вопиюще-сияющий Ханфи, который при виде меня, сразу же превратился в прожектор из-за излучаемого удовольствия.
- Ну, что, ошибся? – спросил он.
- Да, - ответил я, - ты счастлив?
- Конечно, - ответил он.
- Как тебе мало нужно для счастья, - заметил я.
***

Спустя несколько лет Ханфи всё же уволили. Последние дни он ходил подавленный и очень молчаливый. Смотрел на всех заискивающе, но все были холодны к нему, вспоминая недавние времена, когда Саша был самоуверенным и высокомерным выскочкой, с которым не могли справиться тихие офисные работники.
***

Пока я работал с Кактусом, он непостижимым образом нейтрализовал проблему негативных взаимоотношений со складом (естественно в те дни, когда не болел). После того, как Кактуса уволили, я принял весь удар на себя и быстро свёл тёплые отношения на «нет».
***

После увольнения Кактуса, я некоторое время работал один и не сильно переживал по этому поводу, но, как я и говорил выше, моему начальнику требовалось иметь больше людей в подчинении, поэтому место моего напарника-помощника долго пустовать не могло.

И вскоре мне дали Славика…


Глава Шестая


Эпизод 15


Славик

***

Сёмин Владислав Сергеевич
Блок «Материально-техническое обеспечение и финансовый учёт»: Департамент комплектации и обеспечения полиграфической и презентационной продукцией: Отдел комплектации программных продуктов: Сектор комплектации заказов на рекламную и сувенирную продукцию.
Тел. 155 Корп. 2 Этаж 1 комната 107б.
Упаковщик-сортировщик.
Комплектация полученных от Отдела сбыта заказов на рекламную и сувенирную продукцию, получение указанных материалов со склада.
***

Славик оказался в «Консультанте» вопреки всему. Фамус не хотел брать Славика на работу, по той причине, что на него надавили сверху, потому что родственник Славика имела какие-то деловые отношения с начальством Фамуса. Это обстоятельство служило для Фамуса поводом, часто обзывать Славика клоуном, когда того, естественно, не было рядом. Впрочем, Славик говорил мне, что Фамус и меня не раз величал клоуном, когда меня не было рядом.

Я же не хотел брать вообще кого-либо, потому что мне снова бы пришлось делиться своим рабочим местом, а после увольнения Кактуса я уже успел привыкнуть к одиночеству и отдельному офису-складу.
***

Стоит ли говорить, что Славик тоже был евреем?
***

Как-то раз Славик задумал бизнес – он решил продавать картонные коробки по два рубля за штуку. В пачке было 20 коробок, он быстро прикинул, что с одной пачки сможет заработать 40 рублей чистой прибыли и сильно радовался, пока я не обломал его нищенско-жидовский настрой заработать на всём, что плохо лежит.
***

Первое время мы часто конфликтовали и ругались буквально по каждому поводу. Я провоцировал Славика на самоувольнение, а иной раз даже советовал ему повеситься. Мне казалось это забавным.
***

Славик пришёл работать в «Консультант» зимой 2003 года. До этого, по его словам, он работал плотником-ремонтником вместе со своим отцом. Потом что-то редактировал в фотошопе, потом раздавал листовки у метро, потом работал мерчандайзером в какой-то захудалой конторе, а потом его взяли сюда.
Однако, в его трудовой книжке существует такая запись:
До поступления в ООО НПО «ВМИ» (Консультант Плюс) трудового стажа не имел.

Параллельно с основной работой, Славик хотел устроиться работать в Макдональдс, с графиком два часа в день, чтобы ужинать там бесплатно после рабочего дня (в Макдональдсе бесплатно кормят сотрудников). Но его не взяли.
Возмущался, говорил, что в листовке написано про любой график.
***

Славик не находил общего языка с Фамусом и часто страдал от этого.
Здесь я привожу опыт ведения его рабочего дневника (который я у него позаимствовал):

2 июня
10:00 - Пришёл на работу.
10:00 – 11:00 – Досмотрел фильм «Семьянин».
11:00 - Получил материалы со склада.
13:00 - Пришёл Фамус, дал пи.ды за сломанное кресло и тумбочку. Нашёл на верхней полке «лишний» материал – 10 фирменных подарочных часов. Дал пи.ды. Осмотрел комнату, дал пи.ды за беспорядок.
13:15 - Фамус ушёл
13:18 - Вспомнил, что часы оказались бракованные (отсутствовал шильд) и я должен был сдать их на склад утром.
13:18 - Сделал заявку на новые материалы.
13:20 - Пошёл в магазин.

3 июня
Пришёл Фамус. Обошёл комнату по кругу. Взял ключи от каморки. Ушёл. Вернулся через 3 минуты (10:45). Дал пи.ды. Сказал, что нашёл неучтённые CD-диски (6 коробок), мы сказали, что это излишки.
Фамус ушёл.
10:54 - Осмотрели каморку. CD-диски не обнаружились.
***

Однажды, уже после того, как нас обеспечили индивидуальными рабочими местами, мы вместе решили пройти тест на IQ. Славик набрал 125 очков, а я набрал 135, но сначала сказал Славику, что набрал 110. Он начал громко радоваться и смеяться надо мной, показывая на меня пальцем. Затем я позвал его к своему монитору и показал истинный результат. Славик смутился и сказал:
- Всё равно я считаю, что мы одинаково умны.

***

Славик говорил так:
- Я считаю, что музыкальные группы типа Сплин и Би-2 гениальны, а группы типа Гражданской Обороны или Коррозии Металла тщедушны и ничтожны.
Чем вызывал во мне раздражение.
Иногда, чтобы подзадорить меня ещё сильнее, он называл тяжёлый металл попсой и смотрел на мою реакцию.
Я сильно злился.


Эпизод 16


***

Часто Славик любил необоснованно хвалиться. Например он говорил, что умеет писать хорошие стихи, но при этом ничего не показывал и не рассказывал.
Вообще, считал себя творческой натурой, заставляя меня раздражаться.
***

При разговорах о литературе, вёл себя напыщенно и высокомерно. При этом, за все свои 23 года прочитал порядка 10 книг.

Однажды мы с ним спорили о моих любимых Стругацких. Славик нарочно не желал принимать любые мои доводы, я же главным образом напирал на то, что нельзя выражать своё мнение о том или ином писателе не прочитав ни строчки из его произведения. Наконец Славик замолчал, попросил у меня книгу, повертел её в руках, просмотрел один небольшой абзац и выдал:
- Эта книга – дерьмо!
***

Славик очень увлекался политикой. Постоянно смотрел какие-то новости и был в курсе политических событий.
Одно время он увлекался блоком «Родина» и Глазьевым. В духе Глазьева и Рогозина ненавидел Латвию, Литву, Эстонию.
В качестве аргумента, Славик часто говорил следующее:
- Они делают чипсы «Эстрелла» из червяков и продают нам.
***

Иногда, на небольшие промежутки времени, Славик зацикливался на какой-нибудь одной определённой теме. К примеру, как-то он сильно увлёкся христианством, затем чёрными дырами, после волновой теорией.
Он вычитывал из интернета куски текста, заучивал их наизусть, а потом, в разговоре, апеллировал к выученным отрывкам и заумным словам. При этом на просьбу объяснить нормальным языком, что он сейчас сказал, реагировал невоздержанно:
- Открой словарь и посмотри, дебил!
***

Как-то раз, ещё вчера он был христианином, а уже сегодня считал, что весь мир сделан из каких-то струн. Позже он начал склоняться к идее, что весь мир сделан из волн, а у бога есть формула. Эту формулу он искал три дня, а потом бросил.
Интересно, что, будучи ортодоксальным христианином с трёхнедельным стажем, он совершенно спокойно поджёг в деревне самодельный крест, о чём не забыл похвалиться.
***

Обычно в разгар спора, когда Славик понимал, что адекватных аргументов у него попросту нет, он тут же перестраивался и выдавал коронную фразу: «Я пошутил».

Так, мы с ним несколько дней спорили о том, что сотворение Богом Земли описано в Ветхом Завете и является частью Иудаизма. Когда же я, наконец, принёс на работу библию, в качестве неопровержимого доказательства, чтобы зачитать ему пару отрывков, он быстро сказал:
- Я пошутил.
И ушёл курить, оставив меня в дураках.
***

Одно время Славик с большой уверенностью утверждал, что во всех городах и прочих райцентрах этой страны людям живётся хорошо. Он объяснял это тем, что видел по телевизору, как одеты и на чём ездят местные жители того или иного региона. Славик считал, что особенно хорошо живётся жителям Владивостока:
- Они ведь все на японских машинах ездят! – говаривал он.
***

Славик очень любил снисходительно обзываться. Таким материнско-заботливым тоном называть меня дурачком. Я, естественно, злился и пытался всячески Славика унизить, чем вызывал скрытую улыбку. Впрочем, иногда Славик терял над собой контроль и тогда уже я потешался над ним вовсю.
***

Как-то раз Славик доказывал мне, что человек, рождённый в России, автоматически становится православным и должен верить в бога.
- Ты ограниченный дурачок, - надрывался он, - это же прописная истина!
***

По его глубокому убеждению Москва сама обеспечивала себя продуктами питания, такими как рожь и говядина с бескрайних Подмосковных полей. Рассказывал, что своими глазами видел огромные стада говядины и баранины неподалёку от своей дачи.
А, кроме того, Славик заявлял, что столица является очагом культуры, из которого безвозмездно кормится остальная провинциальная периферия.
***

Славик высокомерно относился к низшим формам жизни. Особенно его раздражали бараны. Он рассказывал, как однажды нарвался на стадо баранов вперемешку с козами. Он начал их пугать и от страха животные быстро сгруппировались в две отдельные кучи: стадо баранов и стадо коз.
Сей факт Славика неимоверно потешал.
***

Славик говорил:
- Я считаю, что учителя и врачи по всей стране живут замечательно т.к. «кормятся» взятками с учеников или больных. Также я думаю, что зарплату в первую очередь нужно повышать милиционерам, тогда они перестанут брать взятки и начнут бороться с преступностью.

При этом он очень переживал, что на выборах к власти пришла партия «Единство» и теперь у нас будет полицейское государство.


Эпизод 17


***

Однажды Славик расхулиганился и, по моему науськиванию, наклеил на служебную курьерскую машину фирменную наклейку «Консультант плюс». Водитель-курьер увидел наклейку и сильно осерчал. Он начал орать на Славика и всячески портить ему настроение. Славик старался держаться независимо и разговаривал с водителем снисходительным тоном, всем своим видом намекая на то, что водитель неумытый гамадрил. Водителю это не понравилось, и он ушёл жаловаться Фамусу. Пришёл Фамус и начал ругать Славика по второму кругу. При этом я, стоя в стороне, испытывал муки совести.
Фамус заставил Славика смывать наклейку. Униженный комплектовщик демонстративно включил чайник, дескать, сейчас отмоет, только подогреет слегка воду, чтобы было удобнее и приятнее отмывать. Фамус ушёл. Славик успокоился и никуда не пошёл.
Наклейка висела на машине ещё долго, постепенно превращаясь в грязный квадратик.
***

Однажды Славик жёг ароматные палочки на рабочем месте. Я был не против этого, в какой-то мере это придавало уют нашему обшарпанному складу. Но вдруг внезапно появился Фамус. Увидев, что Славик жгёт ароматные палочки, он вскипел, схватил какой-то буклет, попавший под руку, и запустил им в Славика.
***

Фамус вообще любил кидаться в нас всякими предметами. Однажды он зашёл к нам в комнату, а я в это время сидел в кресле, закинув ноги на стол. Фамус увидел это, схватил маркер, лежавший неподалёку, и запустил им в меня.
***

Однажды Фамус уронил зажигалку, и она взорвалась.
***

Фамус считал, что Славик, как самый младший сотрудник, обязан убираться в помещении. Он часто нравоучил меня, что я должен заставлять Славика убираться за собой. Но мне было жалко Славика, и я лишь кивал головой в такт фамусовским нравоучениям. Кроме того я справедливо полагал, что убираться должен раздутый штат уборщиц.
***

Однажды мы пили чай в пакетиках, который назывался «Акбар». Я заварил себе кружку и, раскрутив пакетик на верёвочке, с криком: «Аллах Акбар!» запустил влажный пакетик в Славика. Но, не рассчитав крутящегося момента, отпустил пакетик слишком поздно, в результате чего он с реактивной скоростью пролетел над славикиной башкой и врезался в стену, оставив на обоях характерное пятно.
Славик спокойно изучил пятно, с достоинством поднял мой пакетик с пола и со всей силой шандарахнул его об стену за моей спиной. На стене образовалось похожее ржавое пятно, а из пакетика посыпался использованный чай.
Позже, когда Фамус обнаружил у нас на обоях странные пятна, он почему-то решил, что это протёк потолок и посоветовал нам обратиться в хозяйственную службу.
***

Целыми днями Славик смотрел фильмы. Он скачивал их из корпоративной сети. При этом на моём компьютере не было звуковой карты, и я не мог, также как и Славик, убивать свободное время.
Во время просмотра он постоянно издавал звуки ухмыления и возбуждения, иногда ржал. Это сильно раздражало, потому что фильмы он смотрел в наушниках и себя не слышал. Иногда начинал шёпотом комментировать фильм, давал советы актёрам или ругался на них.
***

Однажды я изобрёл «Удочку для ловли Славика». Я снял крышку от кожуха, в котором находились различные провода, привязал к одному концу кожуха верёвочку с отвесом-наживкой. Получившимся предметом я мог аккуратно стучать Славика по голове, а он пытался поймать наживку, как глупый котёнок.
Один раз Славик изловчился и успел схватить кожух за противоположный конец. Мы стали тянуть его каждый в свою сторону. Причём Славик тянул, а я просто стоял и издевался над ним, делая вид, что тоже тяну. Наконец, когда стало понятно, что Славик находится на пределе своих возможностей, я со всей силы дёрнул кожух на себя. От неожиданности Славик с реактивным ускорением врезался в свой монитор и успел лишь обхватить его руками, чтобы тот не бухнулся на пол.
***

Как-то раз Славик хотел плеснуть в меня водой, но оступился и не попал. А попал в свой монитор, который закоротило. Пару дней монитор не работал, однако затем он высох и снова стал показывать фильмы, правда, с небольшими искажениями. Периодически он самостоятельно выключался. Вообще, было не понятно, как он смог снова начать работать.
Славик счастливчик.
***

Иногда я поддразнивал Славика и говорил, что он не соответствует занимаемой должности. На такие вещи он огрызался, что не мешало ему допускать множество ошибок.
***

Как-то раз мы снова спорили о литературе. Славик пообещал, что подарит мне на день рождения Перумова или Стругацких. При этом он говорил так:
- Лучше ничего, чем Перумов.
Он считал, что Перумова читать унизительно.
(да, Перумова читать довольно унизительновато. прим.2012г.)


Эпизод 18


Дневник Славика про меня.
(Украденный у него)

***

«Two loves I have for comfort and despair. Which like two spirits do suggest me still».
(На радость и печаль, по воле рока, два друга, две любви владеют мной У. Шекспир)

«Daemoni, etiam vera dicenti, non est credendum».
(Не следует верить Дьяволу, даже если он говорит правду)

Феоктистов Андрей Николаевич
Блок «Материально-техническое обеспечение и финансовый учёт»: Департамент комплектации и обеспечения полиграфической и презентационной продукцией: Отдел комплектации программных продуктов: Сектор комплектации заказов на рекламную и сувенирную продукцию.
Тел. 155
Корп. 2 этаж 1 комната 107б

Увлечения: Реслинг.

Психика: неустойчивая, порывистая. Настроение быстроменяющееся.
Этика: либо отсутствует полностью, либо проявляется лишь в исключительных ситуациях. Однако назвать невеждой нельзя.

22 июн. 04г.
11:00 – 12:00 Обманули при выдаче материала со склада (дали 100шт. «региональных» листовок вместо «московских»). Расстроился.
12:25 - Кидает резиночки в сторону потолка и моего рабочего места.
12:27 - Звонил необъявленному субъекту, разговаривал о непонятных вещах.
12:29 - Вытряхивает крошки из клавиатуры на стол. Затем стряхивает эти крошки на пол.
12:34 - Играется в «Мортал Комбат»
12:40 – 12:43 - Качается на стуле, смотрит на стену. Думает.
13:00 - Заметил дырку в моих кроссовках. Пытается попасть в неё палочкой. Радуется.
13:12 - Играется в «Мортал Комбат».
13:22 - Читает книжку.
14:40 - Пытается заснуть на столе. Периодически постукивает пальцами по столу.
14:48 - Играет в «МК»
15:22 - Махает палочкой у меня над головой. Дурачится.
15:33 - Пристроил палочку обратно на место.
15:45 - Мастерит: две пустые коробочки из-под набора с ручками, перевязанные резиночками, приспособлены, по всей видимости, для метания кусочков материи.
15:50 - Тест механизма показал низкую точность при стрельбе и неуклюжесть изобретения (см. 15:45)
15:58 - Вышел из комнаты.
16:03 - Вернулся с перекура. Продолжил работу по модернизации механизма.
16:05 - Добился более-менее сносной работы своего изобретения. Кидает кусочки бумажек. Почти счастлив. Улыбается.
16:07 - Снял палочку со стены. Крутил её над моей головой. Задел мои волосы, за что получил печением по голове. Счастлив.
16:09 - Читает газету «Из рук в руки» двухмесячной давности. Давно хочет купить себе мотоцикл.
16:33 - Играет в «МК»
16:41 – Музицирует. Выстукивает пальцами по столу определённую мелодию
16:43 - Играет в «МК»
16:51 - Сходил покурить.
16:56 - Читает книжку.
17:38 - Читает и танцует. Методично, под звуки музыки из моих наушников, потрясывает головой.
17:43 - Закончил чтение. Голова смотрит по направлению к монитору и продолжает трястись.
17:45 - Покинул своё рабочее место.

23.06.04
10:00 - Вырезал спиральку из CD-R диска. Играется.
11:20 - посмотрел газету «Из рук в руки» двухмесячной давности. Давно хочет купить себе мотоцикл.
12:20 - Протёр монитор тряпочкой.

Всё.


Эпизод 19


***

Славик часто говорил, что у меня бинарное мышление (принцип да-нет). Очень гордился этим высказыванием и внушал мне, что нельзя делить мир только на белое и чёрное. В ответ я огрызался и говорил, что Славикино мышление похоже на яблочный пирог – такое же беспринципное.
***

Фамус очень любил лазать по нашим тумбочкам. Естественно, в наше отсутствие. Как-то раз он забрался ко мне в тумбочку, а после долго недоумевал и ругал меня за то, что у меня там бардак.
Однажды, когда Славик ушёл в отпуск, Фамус немедленно залез в его тумбочку, обнаружил там гору мусора, пластиковую посуду из-под Доширака, обёртки от печенья и конфет, а также использованные чайные пакетики.
***

Как-то раз, после тяжёлого дня, Славик захотел покушать. Идти в магазин не хотелось, а у меня был один лишний Доширак, за который я запросил двойную цену. Славик долго колебался, но был вынужден уступить мне. Пока он ходил за водой, я проткнул в Дошираке дно. Из-за этого Славик залил свой стол кипятком и ушёл домой голодным.
***

Однажды я пошутил над Славиком. Я взял кружку, набрал в неё воды и аккуратно поставил вверх ногами на его рабочий стол (берёшь лист бумаги, накрываешь кружку, переворачиваешь и быстро ставишь на твёрдую поверхность, а затем аккуратно вытаскиваешь лист).
Славик обнаружил кружку у себя на столе, поднял её, и вся вода тут же затопила его стол.

Во второй раз, Славик долго думал о том, как не замочить всё вокруг, ушёл, вернулся с ведром и тряпкой, а затем слил потихоньку всю воду в ведро.

В третий раз я поставил ему на стол кружку уже без воды.
Славик долго на неё смотрел, а затем сказал:
- Пусть здесь стоит, она мне не мешает.
И продолжил смотреть фильмы.

***

Как-то утром, Славик сходил в туалет, после чего долго выражал своё недовольство по поводу того, что некоторые люди не смывают использованную туалетную бумагу в унитаз, а бросают в ведро, стоящее рядом. Он ворчал со всё нарастающей силой, упоминая культуру утилизации и нормы нравственности.
Может они сразу в ведро начнут ходить? - вопрошал он, - если уж так боятся туалет засорить!
***

Однажды Славик на работе выпил вина и слегка опьянел, после чего сильно загрузился и стал мрачным и неразговорчивым. Я его постоянно поддразнивал и пугал. Говорил, что его вызывает к себе Фамус. Славик очень бесился и обижался на меня, а потом вообще вспылил, встал и молча пошёл домой.
***

Славик отменил рукопожатия в нашем секторе.
***

Славик был моим лучшим коллегой по работе за всё время.
***

У Славика был дядя. Безработный и бесполезный детина лет 50-55. И хотя он не имеет никакого отношения к моим товарищам по работе, пару слов рассказать про него всё же стоит. Потому что этот дядя был оплотом всех Славикиных надежд на будущее и влиял на его сознание.
Дело в том, что у этого, в сущности бесполезного человека, была квартира в Москве. А у Славика квартиры не было, поэтому он старался быть хорошим племянником, чтобы после смерти своего родственника, заграбастать себе жилплощадь.
***

Его дядя жил в однокомнатной квартире вместе со своей матерью (Славикиной бабкой). Годами не работал и изредка промышлял халтурой. В основном же он существовал на бабкину пенсию и на пожертвования Славика.
***

Славик часто ездил к дяде и ублажал его общением, выпивкой и простой пищей, чтобы тому было не так скучно жить.

После того, как Славик возвращается от дяди, он рассказывает различные истории про него:
- Однажды у дяди по-хамски попросили прикурить, и он избил просящих;
- Однажды дядя сильно обиделся на Длинного (друга Славика), потому что Длинный его постоянно подкалывал и издевался;
- Однажды Славик предложил дяде пойти пешком в Турцию, в надежде, что тот сдохнет где-нибудь по дороге, но дядя не пошёл;
- Дядя любил коллекционировать зажигалки;
- Бабка дядю не любила и постоянно ругалась;
- У дяди было множество детей от различных жён, а сам он скрывался от алиментов;
- Однажды этот дядя позвонил к нам на работу, назвал меня Андрюшей и попросил Славика к телефону.
***

И всё-таки Славик обломался, его дядя завещал квартиру своим многочисленным детям от разных жён.
***

У Славика было два друга. Один впоследствии умер от передоза, а второй жив до сих пор. Его зовут Длинный.
Длинный оказывал огромное влияние на Славика. Славик часто подражал Длинному.
***

Однажды мы со Славиком решили поехать на море на один день (8 марта) и Славик пригласил с собой Длинного. Всю дорогу до моря Длинный пытался раздразнить меня и вёл себя конфликтно-вызывающе. Позже я понял, что это его постоянное состояние.
***

Чтобы было не холодно купаться в море в это время года, я взял с собой гидрокостюм. Пока я переодевался на пустынном пляже, длинный долго и как бы ненароком смотрел на мои гениталии. Позже он оправдывался и говорил, что не делал этого.
***

На море Длинный снимал какое-то кино, смысла которого не понимал и он сам, просто ему нравилось бегать по гальке с камерой, складывать пальцы рук прямоугольником и смотреть через них на местность, определяя лучший ракурс.
***

Вечером мы зашли поужинать в какую-то странную забегаловку, где пергидрольная буфетчица, увидев нас, тут же хищно сверкнула глазами и включила магнитофон с записью «Владимирского централа». Когда она ушла исполнять заказ, я выключил магнитофон. Когда она вернулась снова, её очень удивил выключенный магнитофон, но, посмотрев на нас, она ничего не сказала.
Видимо мы основательно покачнули её стереотип.
***

Однажды Славик пошёл на корпоративную вечернику, где отмечалось N-надцатилетие компании, а я не пошёл. Я отдал свой пригласительный билет Длинному. Славик рассказывал, что когда Фамус увидел Длинного, то очень сильно напрягся, и у него резко испортилось настроение. Славик невозмутимо заявил, что Длинный его брат. Фамус тут же сказал, чтобы Славик больше никогда не приводил своих братьев на корпоративные вечеринки. В течение вечера Длинный внимательно следил за Фамусом и видел, как тот заначил себе корпоративную бутылку коньяка. А затем, когда Фамус вышел покурить, Длинный украл коньяк, после чего «братья» незамедлительно покинули праздник.
***

Однажды к нам в гости на работу пришёл Длинный. Я заранее выписал ему пропуск, и мы на всякий случай придумали легенду, что Длинный это курьер. А Славик всё боялся, что если Фамус увидит Длинного, то он вспомнит кто это такой и про свой потерянный коньяк.

 


 


Глава Седьмая


Эпизод 20


Сергей Сергеевич

***

Спустя некоторое время, Фамус продолжил расширительную деятельность своего отдела, и теперь в нашем секторе работало уже три человека. Иными словами нам дали «третьего». Такая уничижительно-пренебрежительная форма идентификации младших комплектовщиков-сортировщиков быстро прижилась в нашем секторе.

Его звали Сергеем. Рост 190см, вес 120кг.
Из-за очень представительной внешности (первое время Сергей ходил в пиджаке) мы стали звать его Сергеем Сергеевичем.
***

Очень скоро Сергей Сергеевич довольно гармонично влился в наш дружественный коллектив.
Он был бодр, весел, полон сил и надежд на светлое будущее, которые ему сулила компания «Консультант Плюс». Не стесняясь, с первых же дней он заявил мне, что нацелен занять моё место. Это для него должно было стать первым шагом к осуществлению заветной мечты.
Он так и сказал:
- Я собираюсь занять твоё место.
- А не боишься такое заявлять своему непосредственному начальнику с первых же дней работы? - удивлённо спросил я.
- Нет, меня Фамус на работу принимал, а не ты, - невозмутимо ответил он.
Я сказал ему, что ненамерен просто так взять и отдать своё место кому попало. Это не смутило Сергея Сергеевича, и он заявил, что готов к борьбе.
***

Следующим местом, в карьерной лестнице Сергея Сергеевича, стояла должность заместителя Фамуса. А затем и самого Фамуса. Ну и так далее, по наклонной.
***

Сергей Сергеевич человеком был свойским и простым, высокие ценности ему были чужды. Дальше своей дачи он никогда никуда не ездил и не собирался. Ничем не интересовался, приветствовал животный образ жизни и на философские темы, коими так изобиловало наше со Славиком общение, разговаривать отказывался. Главное для него это вкусно поесть, хорошо выпить и сладко поспать. При этом он с увлечением рассказывал о том, как любил в детстве прыгать с товарного поезда проезжающего по мосту в реку, а также поджигать шторы в школе. Но, детство кончилось, горько добавлял он.
Кроме всего, Сергей Сергеевич считал, что лучше по-взрослому нажбаниться водкой, чем вести себя как клоуны, намекая на нас со Славиком.
Поначалу был дотошен к работе (желал-таки меня сместить). Но при этом быстро уставал, много пил и постоянно опаздывал на работу, хотя жил в доме напротив.
***

Фамус его ценил. За пиджак.
 


***

Мы часто приставали к Сергею Сергеевичу с различными вопросами. Например, мог бы он: «убить безвинного человека?» или «бросить своих детей?». Сергей Сергеевич обычно что-то бормотал про клоунов и идиотов, которым нечем заняться в свободное время, но однажды разговорился и мы выяснили, что:
1) При необходимости Сергей Сергеевич сможет убить безвинного человека;
2) Он также сможет, при необходимости, бросить своих детей;
3) Он не стремится развивать себя;
4) Лично его в детстве никто не бросил, и он этому рад.
***

Однажды мы сходили со Славиком в корпоративную столовую и украли оттуда солонку. Затем купили в магазине два помидора и отдали это всё Сергею. Он назвал нас чудаковатыми клоунами, помидоры есть не стал, а соль спрятал в ящик стола.
***

После первой зарплаты Сергей Сергеевич объявил, что намерен «проставиться». Однако отметить это событие он предложил в несколько извращённой форме – расположиться после работы в одном из близлежащих дворов и за тридцать-сорок минут распить бутылку вина. Мы ему ответили, что такие вещи стоит делать на работе, в рабочем помещении, в рабочее время, как все тут и делают. Или, в крайнем случае, после работы.
Сергей Сергеевич отказался, мотивировав тем, что боится начальства.
***

Однажды Сергей Сергеевич всё же купил вина и еды, чувствуя свою вину за то, что не сделал этого во время первой получки. Я нарочно отказался, чтобы заставить его ещё больше переживать. А Славик не отказался. Они долго решали, кому открывать бутылку. Так и не решили.

Дело в том, что у нас не было штопора, и вино открывалось путём продавливания пробки внутрь бутылки с помощью маркера. Это действие требовало определённых навыков и усилий, и этим всегда занимался я. Но поскольку в тот раз я отказался пить, то они оказались в безвыходной ситуации.
Сергей Сергеевич, было, предложил купить штопор, чтобы не мучиться и уже собрался за ним идти, но тут я встал и всё же открыл бутылку маркером.


Эпизод 21


***

Как-то раз мы разговорились на тему Рая и Ада, а также о жизни после смерти. Сергей Сергеевич заявил, что не отрицает того, что после смерти от человека остаётся некая информация, но что с ней происходит потом, он не знает. В Рай и Ад не верит, потому что не был там никогда и не видел ничего подобного.
Я спросил у него, верит ли он в динозавров, ведь он их тоже не видел?
Сергей Сергеевич не смог ответить на этот вопрос и впал в уныние.
***

Однажды мы завели с Сергеем Сергеевичем разговор о высоких моральных принципах и выяснили, что люди не бывают «положительными» или «отрицательными», а бывают лишь «нейтральными». И вообще, что он, Сергей Сергеевич, видит весь мир в сером цвете. Также мы выяснили, что Сергей Сергеевич считает нас со Славиком детьми, и что из детского образа нам надо было выйти ещё десять лет назад.
***

Обычно Сергей Сергеевич покупал себе в магазине гамбургеры или сандвичи, а потом кушал их с характерным для своих размеров чавканьем и хрюканьем. При этом он аккуратно снимал пиджак и вешал его на спинку стула, чтобы не запачкать.

Фамус не раз ставил нам в пример манеру одеваться в целом и пиджак Сергея Сергеевича в частности.
***

Однажды Сергей Сергеевич купил в магазине бутылку кефира. Долго вертел её в руках, а затем спросил, где её можно погреть, чтобы не простудить горло во время приёма кефира внутрь. Я тут же рассказал ему историю про то, что во времена Золотой лихорадки люди, отморозившие себе пальцы на Клондайке, грели их у себя в заднице. Сергей Сергеевич ответил, что я идиот.
***

Как известно, Славик любил увлекаться разными вещами на два-три дня. Однажды он стал символистом, видевшим буквально везде число тринадцать. Разговорившись на эту тему, мы спросили у Сергея Сергеевича, какое у него любимое число и тот очень поспешно ответил:
- Четырнадцать.
***

Из-за специфичности работы, в течение дня нашем офисе скапливалось много бумажного мусора. Мы старались не обращать на это внимания т.к. уборка всё равно ни к чему бы не привела, потому что буквально за 20 минут мусор накопился бы снова. Обычно лишь в конце рабочего дня мы скидывали всё в огромный контейнер из картона, который по заполнению плотно запечатывался скотчем и отвозился на помойку.

Как-то раз Сергей Сергеевич предложил начать убрать мусор перманентно, в течение рабочего дня. Мы долго решали, кто будет этим заниматься, но не смогли прийти к общему мнению. Сергей Сергеевич считал, что убираться должен Славик, потому что он самый слабый (себя Сергей Сергеевич несправедливо считал моим заместителем). А я считал, что убираться должен Сергей Сергеевич. При этом Славик заявлял, что ничего убирать не будет. Обдумав проблему, я внёс предложение, что убирается тот, кто сидит ближе всего к куче мусора. Сергею Сергеевичу, по понятной причине, не понравилась такая затея.
Пораздумав ещё немного, Сергей Сергеевич предложил просто убираться по очереди. Мы согласились, но тут же встали перед вопросом, чья же очередь будет первой. Бросили жребий, выпало мне, на что Сергей Сергеевич злобно посмеялся. Но я тут же предложил Славику деньги за то, чтобы он убрал за меня (двадцать рублей). Славик согласился, но сказал, что уберётся два раза подряд, когда настанет его очередь. Теперь же, по жребию, наступала очередь Сергея Сергеевича.
После продолжительного молчания Сергей Сергеевич встал и пошёл убирать мусор.
***

Здесь привожу небольшой рассказик, позаимствованный у Сергея Сергеевича:
«Можно, конечно, попробовать, но не знаю, как это будет выглядеть, когда они вернутся. И вот, я думаю, а что если напасть на них первым и съесть, вот будет потеха.
И вот, однажды, они вернулись. О, как я был рад! Их было так много, что прямо таки глаза разбегались. У главного на голове были огромные рога, величиной с останкинскую башню».
Посовещавшись, мы со Славиком решили, что это про нас.
***

Однажды Сергей Сергеевич попросил меня не обзывать его толстым. В ответ, я попросил его не являться на работу в пьяном виде.
***

Как-то раз, он пришёл на работу настолько пьяный, что соорудил себе из пачек с сувенирными книгами небольшую кровать и бухнулся на неё.


Эпизод 22


***

Постепенно Сергей Сергеевич стал опускаться всё ниже и ниже, постепенно забывая свои воинственные амбиции по смещению меня с должности.
Он начал часто опаздывать, пить в рабочее время или являться уже пьяным. Иногда он не приходил на работу вообще, а иногда шёл спать в каморку.
***

Фамус постепенно перестал его любить и даже начал потихоньку называть его клоуном.
***

Однажды, пока Сергей Сергеевич ходил в магазин, мы со Славиком расклеили над его рабочим местом несколько плакатов из журнала «IronMan» с изображением стероидных мужиков. Вернувшийся Сергей Сергеевич долго и с интересом рассматривал постеры, а затем вынес очевидный вердикт:
- Вы идиоты.
Но плакаты он снимать не стал.
Вскоре пришёл Фамус. Заметил картинки. И очень долго внушал Сергею, что такое поведение недопустимо, что расклеивание голых накаченных мужиков запрещено корпоративной этикой, да и вообще всё это попахивает гомосятиной, которую лично он, Фамус, терпеть не может.
Сергей Сергеевич был несправедливо пристыжен и сидел молча.
Когда Фамус ушёл, Сергей Сергеевич молча содрал плакаты и кинул в нас. А после, с чопорным достоинством сел поедать Доширак пластиковой вилкой.
***

Однажды Славик и Сергеем Сергеевичем захотели попить с утра чаю, но не смогли договориться, кто из них пойдёт набирать воду в туалет. Они пререкались минут десять, а затем Славик встал и вскипятил себе остатки воды, едва прикрывающие спираль, этого ему хватило ровно на половину кружки.
Сергей Сергеевич понял, что он проиграл в этот раз, взял чайник и ко всеобщей радости отправился за водой.
***

Затем он ушёл совсем. Некоторое время мы ещё получали от него вести, и знали, что он работает на каком-то складе сутки через трое, но вскоре он пропал окончательно.
Несмотря ни на что, Сергей Сергеевич был лучшим «Третьим».
***

Как-то раз, пока Сергей Сергеевич ещё был с нами, к нам пришли бабки из сектора почтовой отправки и стали просить хлеб, чтобы пообедать. Не знаю, с чего они решили, что у нас есть. Я сказал, что у меня хлеба нет в принципе, но вот у Сергея Сергеевича, возможно, завалялся кусочек. Сергей Сергеевич не любил бабок и тут же вышел из помещения. Тогда одна из бабок тут же накинулась на Славика, стала его гладить и всячески домогаться, требуя кусочек хлебушка, чтобы съесть его с вкусным салом. Славик нервно отмахивался и отдёргивался от неё, но её было много, а Славика мало, кроме того, Сергея Сергеевича она не любила, а Славика очень любила, что неимоверно раздражало последнего.
***

В секторе почтовой отправки работало несколько бабок. Мы звали их женщинами бесполезного назначения, а Славик вообще заявлял, что их всех способен заменить один гастарбайтер, готовый работать лишь за еду.
***

Количество бабок постоянно варьировалось от трёх до шести. В их задачу входила упаковка сувенирных и рекламных материалов в годные для отправки коробки, которые затем рассылались по почте во все углы страны. Руководила ими Заваркина, жена Фамуса, из-за чего у нас часто случались конфликты.
Фамус часто угрожал нам, что заменит нас бабками или отдаст под их начало, если мы будем плохо работать. Это огорчало нас и потешало его жену.
***

Основных бабок было три:
Толстая – огромная, большая бабка. Она спокойно могла перемещать самые тяжёлые коробки. И мне всегда казалось, что если Славик будет с ней драться, то она его непременно побила бы. Настолько она была сильна. Она чаще всего выступала этаким тараном в конфликтных ситуациях и громко ругалась на нас, краснея.
Наглая – более молодая подруга Толстой. Всегда разговаривала с нами нагло, копируя манеры и интонацию Заваркиной. Часто смеялась над нами, когда на нас орала Толстая.
Сумасшедшая – старая бабка, у которой умер муж. После этого она немного тронулась умом и стала часто путаться. Было видно, что коллектив её отчуждал и издевался над ней.
***

Дополнительных бабок звали так:
Блаженная – вечно закатывала глаза к потолку и картинно вздыхала, прикладывая руку ко лбу. Ей больше подошла бы роль библиотекарши в какой-нибудь старинной библиотеке древнего института, чем работа упаковщиком в грубом цехе. Она верила в бога и часто крестилась.
Пытливая – это была самая настырная бабка, вечно пытавшаяся поцеловать Славика, отчего тот невероятно бесился. Пару раз ей это таки удалось.
Вика – изредка помогавшая бабкам безликая женщина, среднего возраста.
***

Однажды Славик имел неосторожность сказать бабкам, что у него болит горло. Бабки были в хорошем настроении и тут же принялись Славика лечить, таская ему разные варенья и таблетки из своей кладовки. Он еле-еле от них отмахался тогда.
Затем, на следующий день, пока Славик ходил курить, пришли бабки и стали расспрашивать меня о его здоровье. Я сказал, что он очень болен и постоянно кашляет, и что наверно ему надо идти домой. Бабки, посокрушавшись, ушли, а затем вернулся Славик. Я решил и подшутить над ним и сказал, что бабки зовут его к себе, потому что он неправильно скомплектовал один важный заказ. Славик отправился к ним и вернулся через несколько минут. Некоторое время он молчал, а затем сказал, что ему пришлось выслушивать тупую лекцию о простуде, ангине и скарлатине, после чего сделал злое лицо и заявил, что открыл во мне новые грани глупости.
Я очень сильно смеялся.
***

Мы долго упрашивали Фамуса – не давать нам очередного третьего после увольнения Сергея Сергеевича. Наш дружный коллектив прекрасно справлялся и без него. Более того, третий нам реально мешал работать, его нужно было обучать, исправлять его ошибки и прочее. Даже в самые авральные времена мы спокойно справлялись со Славиком вдвоём. Но, «Консультант Плюс» ценит не качество, а количество, раздувая и без того раздутый штат.
Мы даже просили Фамуса взять «мёртвую душу», чтобы на «бумаге» кто-то значился, но на деле он сидел бы в комнате вместе с Фамусом, был его персональным слугой и не спускался к нам. Но Фамус, ясное дело, на такое не соглашался.


Глава Восьмая


Эпизод 23


***

Всё это время Фамус не оставлял попыток заменить меня более удобным для него руководителем сектора. Менее своенравным и более послушным. После того, как представительный Сергей Сергеевич не оправдал его надежд, он долго сокрушался и даже хотел однажды взять на работу какого-то моряка, много лет прослужившего на подводной лодке, но к нашей со Славиком радости, у них что-то не срослось.
Тогда Фамус попытался внедрить к нам в сектор Ладоньева, верно преданного ему старшего дискетчика.
***

Дело в том, что Ладоньев являлся самым унылым человеком на земле. Ладоньева можно было смело помещать в палату мер и весов, как эталон мировой скорби.
Кроме того, Ладоньев был руководителем участка по упаковке дискеток в коробки.
***

Выражение лица Ладоньева всегда было таким, словно ты его только что обидел.
Религиозен. Очень любил и уважал христианство, а точнее православие.
Хорошо ориентировался в гуманитарной области.
Смеялся весьма редко, но если всё же доводилось ему, то делал это смехом Сатаны. Точнее, немного больного Сатаны.
Злится же сильно и часто и надолго.
Но чаще всего грустил и переживал.
Фамус любил его и иногда ставил нам его в пример.
***

Ладоньев начал иногда приходить к нам, чтобы разобраться в нюансах нашей работы. Но быстро понял, что мы никак не сработаемся и самоустранился.
(Ладоньев приготовился к тому, что сейчас его будут обижать)
 

***

Ладоньев заочно женился на какой-то девушке с Урала, которую никогда не видел. Долго переписывался с ней по интернету, советовался с Фамусом, что надо ей писать и как себя вести. После, сделал эту женитьбу достоянием всего отдела. Часто спрашивал у Фамуса мнение по поводу предстоящей свадьбы и платонических отношений.
Фамус ему отвечал, но было видно, что он не разделяет страданий своего подопечного.
***

Ладоньев был ответственным за сбор общественных денег на всякое. Однажды он пришёл к нам за деньгами на очередной подарок очередному текущему сотруднику. Я сказал ему, что у меня нет денег, и не скоро будут. Славик, посмотрев на меня, пробурчал что-то в сторону и тоже не дал денег.
После этого Ладоньев к нам не приходил больше никогда.

Впоследствии Ладоньев стал заместителем Фамуса.
***

Как и всякий высокий начальник, Фамус хотел иметь заместителя.
Довольно долго на эту роль претендовал Ладоньев, но Фамус не желал терять ценного дискетоупаковщика и искал других. Кроме того, Фамус прекрасно понимал, что Ладоньев и так никуда не денется из этой фирмы. Так он нашёл себе заместителя по фамилии Беденюк.
Из-за фонетического сходства, мы со Славиком прозвали его Дяде.бом.
***

Поначалу Дяде.б хотел сдружиться с нами, но очень быстро понял, что у него нет шансов и очень быстро оставил нас в покое, за что мы были ему благодарны.
Вскоре после этого, он уволился.
***

Однажды, к нам в комнату завалился Руководитель департамента со свитой: своим заместителем, Фамусом, Лехновичем и Дяде.бом. Я в этот момент увлечённо игрался в «Warlords» (старая стратегия) и не заметил прихода столь высоких гостей. Славик смотрел фильм, а «Третий» просто ничего не делал.
Увидев игрушку на моём мониторе, Фамус хищно взглянул на меня, а Лехнович мерзко захихикал, видимо ожидая расправы. Руководитель департамента же просто и спокойно спросил:
- Что, в «Варлордов» играешь?
- Да, - отвечаю.
- Ну, хорошо, - сказал он и улыбнулся, неиллюзорно обломав всех своих прихлебателей.
Дальше случилось следующее – Фамус поднял меня с места попросил растолковать руководителю департамента чем мы тут вообще занимаемся. В это время, пока все отвлеклись, Дяде.б взял мои наушники и прислушался к тому, что в них играло. На тот момент в них играла «Коррозия металла». Послушав пару секунд, он резко отпрянул, словно услышал не «Коррозию металла», а «Красную плесень».
***

Однажды, перед самым своим увольнением, Дяде.б пришёл поздравить меня с днём рождения. Ему это приказал сделать Фамус. Я как-то вяло отреагировал, пробурчал что-то полагающееся, а Славик, услышав, что меня поздравляют, тут же сказал:
- Вот и прожил уже полжизни.
На что Дяде.б смущённо ответил:
- Да ладно, зачем ты так ему говоришь, разве 25 лет это полжизни?


Эпизод 24


Второй «Третий»

***

Так или иначе, вскоре нам таки дали очередного помощника, второго «Третьего».
Им оказался некий Петухов и он был единственным персонажем, который не смог продержаться в нашем секторе даже до конца испытательного срока.

В первые же дни Петухов был нешуточно ошарашен огромным количеством сувенирной продукции, которая имелась у нас в секторе. Он тут же накинулся на неё, как ворона на блестящее, и без зазрения совести натырил себе сувенирных ручек, пакетов и футболок.
В течение двух месяцев он периодически присваивал себе - то ручки, то пакеты, то блокноты, то футболки и даже большие настенные календари.
***

В «Консультанте» у Петухова работал дядя, водителем-экспедитором (коллегой того самого, на чью машину Славик наклеил наклейку). Дядя часто наведывался к нам и залихватски подбадривал нас. Славик его терпеть не мог и сторонился его громкого присутствия.

По понедельникам, дядя заваливался к нам в офис, заговорщицки подмигивал своему племяннику и постоянно спрашивал у него, гонял ли он балду на выходных. Мы со Славиком думали, что таким образом дядя намекает на еженедельный онанизм своего племянника, но позже выяснилось, что «гонять балду» это значит пить крепкие алкогольные напитки.
***

Однажды, уже после увольнения Петухова, его дядя попытался украсть у нас корпоративные календари и продать их на рынке. Причём, после того, как получатель не досчитался многих календарей, дядя свалил всё на нас со Славиком, мол, мы ему неправильно отгрузили. Разразился скандал, потому что подарочные календари стоили весьма дорого. Фамус, естественно, тоже обвинял нас со Славиком в потере календарей, не желая верить в нечистоплотность водителя.
Тогда, в следующий раз, мы позвали Фамуса тайно присутствовать при выдаче коробок с календарями. И когда кража случилась снова (получатель снова пожаловался на недостачу), Фамус оказался перед тяжёлым выбором – либо смолчать и поговорить с водителем наедине, либо пойти к начальству водителя и устроить скандал. Я надавил на него, припомнив, что это мы со Славиком оказались неверно обвинёнными и нам очень обидно видеть, что факт воровства спокойно сходит с рук хитрому водителю.
Фамус был вынужден бороться. Водителя уволили.

Видимо, в семье Петуховых принято воровать.

Хочется лишь дополнить, что перед нами, естественно, никто не извинился. Куда там, перед гоями-комплектовщиками извиняться?!
Наверное, это бы единственный раз, когда Фамус открыто встал на нашу сторону против сотрудника из чужого подразделения.
***

Петухову очень нравилась жена Фамуса, он положил на неё глаз и пару раз делился с нами своими фантазиями на эту тему. Славика этот факт сильно раздражал, и он постоянно возмущался по этому поводу, сравнивая Петухова с клоуном-извращенцем из провинциального цирка.
***

Однажды Петухову надо было срочно собрать три заказа по 50 фирменных пакетов каждый. Для этого нужно было идти на центральный склад с заявкой. Петухову же очень не хотелось куда-то идти в слякотную погоду. Тогда он достал один, уже сформированный, заказ, вытащил из него пачку пакетов, и, нисколько не смущаясь, на наших глазах, быстро разделил эту пачку примерно на три части.
Я спросил его:
- Что ты делаешь?
- Комплектую срочные заказы, - невозмутимо ответил он так, что мне тут же захотелось дать ему подзатыльник.
***

Сохранилась служебная записка, в которой я объяснял необходимость увольнения Петухова.

«..По моим наблюдениям, в прошедшем месяце, у Петухова резко снизились все показатели, хотя они и до этого были не слишком высоки. Теперь же, когда объём работы сильно увеличился, за счёт ежегодной рассылки, нежелание работать у Петухова резко пошло на подъём.
В конце концов, мы заметили, что сотрудник полностью расслабился, стал совершенно нерасторопен и небрежен. Он часто полагается на своё собственное мнение в решении тех или иных вопросов. Почти всегда ошибается.
У нас нет возможности и желания проверять за сотрудником каждую мелочь, из-за этого объём нашей работы увеличивается вдвое.
В связи с этим, считаю, что Петухов не пригоден к работе в нашем секторе»
(Петухов и его жизненно-необходимые потребности)
 

***

Петухов очень сильно переживал, что не смог доработать до конца испытательного срока, однако увольнение не сильно пугало его. Дело в том, что у него были богатые родители, и сам Петухов никогда этого не скрывал, и даже кичился этим. Он говорил, что они полностью обеспечивают его существование, а работа в «Консультанте» была своего рода «наказанием».
***

После этого наём «третьих» был поставлен на поток. На вакансию то и дело откликались различные сумасшедшие личности, так что мне приходилось постоянно выбирать между двух зол.


Эпизод 25


***

Третий «Третий» имел пролетарско-революционную фамилию Субботник. Учился в ПТУ, а до «Консультанта» работал в депо электриком.
Кроме того, Субботник рассказывал, как снимал проститутку, а также болел сифилисом (после чего Славик стал бояться с ним здороваться).
Неплохой, в общем-то, парень, но рос не в той семье и не в том окружении.
В «Консультанте» немедленно связался со «складскими», попал под их тлетворное влияние и быстро укатился вниз.
***

Несмотря на свою фамилию, к повседневной работе Субботник относился подозрительно и с недоверием.
***

«Складские» - это простые грузчики, которые находились в непосредственном подчинении у всяких выскочек типа Нестратова. У них имелась своя небольшая замызганная комнатушка где-то в подвале, рядом с бомбоубежищем, в котором жили крысы.

Несмотря на то, что у фирмы был очень высокий статус, на должность грузчиков набирали кого попало. И однажды, среди них оказался самый настоящий педофил. Довольно забитого вида парень, с вечной идиотской ухмылкой и блуждающим взглядом. Он был похож на душевнобольного, постоянно чего-то ожидающего, нервноватый и трусливый. Как стало известно после, у него был уже один срок за изнасилование ребёнка. Но никто не стал интересоваться судьбой грузчика, во время приёма на работу.

Проработав где-то полгода в «Консультанте», этот грузчик пообвыкся и снова принялся за своё любимое дело. Он выследил какую-то девочку, но она, внезапно, мужественно дала ему отпор, за что того и задержали (был даже сюжет в новостях). На фирме об этом, естественно, старались не распространяться, но сам факт того, какой там, на складе, собирался контингент, налицо.
***

В общем, Субботник быстро с ними сдружился, начал пить пиво и перестал выполнять служебные обязанности. Временами грузчики скрывали его от нас и от своего начальства, поэтому иногда он мог пропадать часами и возвращался лишь под конец рабочего дня.
***

Однажды Субботник выпил шампанского на морозе и заболел гриппом. Он ходил, чихал и утирался рукавом. Я всё пытался прогнать его домой, чтобы он взял больничный, но он не хотел никуда уходить. Наконец я не выдержал и сказал, что не хочу от него заражаться, в общем, отправил его домой в жёсткой форме.
Уходя, он попытался с нами попрощаться за руку, которой до этого вытирал свой нос, но мы побоялись это делать, чем очень сильно его обидели.
***

Пока Субботник болел, мы со Славиком организовали музей-мавзолей его имени.
На задворках института стояла маленькая старая бытовка, поросшая крапивой, мхом и прочими сорняками. Никто в неё никогда не заходил.
Мы распечатали множество фотографий Субботника имевшихся у нас, также взяли несколько его личных вещей: использованную зажигалку, бутылку из-под пива и художественную книгу «Штрафбат», которую он оставил, не успев дочитать, и отнесли все эти предметы в бытовку. Там мы аккуратно расклеили фотографии и разложили по полкам предметы, подписав каждый из них. Получилось уютно и очень самобытно, что-то из серии: «Широко жил партизан Боснюк».
Субботник должен был гордиться, но он не знал об этом.
Вскоре после этого, кто-то закрыл бытовку на замок, но через мутное стекло было видно, что все фотографии и вещи остались на месте.
Возможно они до сих пор там.
***

Когда Субботник возвратился с больничного, он прежде всего начал искать недочитанную книгу. Отсутствие книги его расстраивало. Пришлось тут же придумать, что пока его не было, приходил Фамус и, обнаружив на упаковочном столе книгу, долго и нудно высказывался против таких произведений. После чего ушёл, забрав «Штрафбат» с собой.
***

Перед тем, как уволиться, с Субботником приключилась очень неприятная история.
Он купил в кредит новый сотовый телефон и потерял его во время очередной пьянки в подвале со складскими. Он подозревал, что телефон был украден его товарищами грузчиками, но те не желали сознаваться. Тогда он начал подозревать нас и даже спросил у меня, не брал ли я его телефон. Мой отрицательный ответ его не устроил, и, подозрительно оглядев меня с ног до головы (памятуя о пропавшей книге), он снова ушёл к грузчикам.
***

В последний день, перед тем, как подписать заявление об уходе, Субботник напился и бегал со страху от Фамуса по всей территории, хотя тот и не пытался его поймать, а просто пару раз проходил мимо. Наконец, его поймал я и сказал, что если он сейчас же не пойдёт к Фамусу писать заявление, то у него возникнут проблемы с записью в трудовой книге.
Это произвело отрезвляющий эффект, и Субботник отправился уговаривать Фамуса, не увольнять его по статье.


Эпизод 26


***

Однажды, пока Субботник ещё радовал нас своим присутствием, мы приняли участие в корпоративном новогоднем конкурсе на самую красивую комнату.

В «Консультанте» так было принято – постоянно устраивать различные корпоративные конкурсы. Самым большим спросом пользовался ежегодный конкурс на лучшего мужика и на лучшую женщину. Довольно существенная часть мужчин и женщин присылали свои замечательные и качественные домашние фотографии, по которым остальные судили об их красоте и прочих достоинствах. Побеждали обычно начальники, но и проигравших естественно не было, все не попавшие на пьедестал дружно занимали почётное второе место.

Участвовать в конкурсе мужчин нам со Славиком было стыдно, поэтому мы решили выбрать себе развлечение полегче. Этим мы преследовали несколько целей:
Во-первых, мы хотели немного подразнить Фамуса, для которого это был, конечно, неожиданный шок (до этого мы ни разу даже не посетили ни одной корпоративной вечеринки и никак не проявили себя в корпоративной жизни компании).
Во-вторых, мы хотели утереть нос всем этим офисным менеджерам (мы планировали занять первое место).
В-третьих, и это было самым главным, у нас имелся хитрый план по проведению «Новогоднего дебоша» в последний день работы перед каникулами. А ведь чтобы что-то сломать, нужно сперва что-то построить.
***

Придя в себя после культурного шока вызванного нашим желанием, Фамус заявил, чтобы мы занимались украшением комнаты не в ущерб основной работе.

Я наделал множество бумажных кубиков (такие, которые делал в «Системе и К» от скуки), а Славик вырезал из бумаги снежинки, много снежинок.
Субботник же выполнял всю основную работу, которая отвлекала нас от украшения комнаты, а иногда прятался от нас на складе. После того, как все свободные поверхности в течение пары недель были усеяны всякой новогодней атрибутикой, мы сделали огромную ёлку-сосульку и квадратного снеговика (квадратовика), а на потолок прилепили гирлянду.
***

Во время подготовки к празднику, к нам пристала подобревшая жена Фамуса Заваркина, которая тоже вырезала снежинки и раздражающе хлопотала вокруг нас. Ей очень понравилась эта идея – разукрасить комнату и она всячески лезла с непутёвыми советами и прочей женской ерундой по оформлению интерьера.
***

Наконец, настал контрольный день проверки комнат. К нам пришла комиссия из кучи женщин, которым больше было нечем заняться, кроме как ходить по корпусам и что-то оценивать. Они постоянно смеялись и подбадривали друг друга. Они стали подшучивать и над нами и над нашими поделками, а потом задали мне пару вопросов, в ответ на которые я даже не смог связать пару слов. Ну а что ещё можно ответить на вопрос: «Почему вы решили украсить комнату именно так?»
- Потому что, блин.
К сожалению, в самый ответственный момент китайская гирлянда не загорелась и сюрприз не удался.
Нам вручили второстепенный приз – большую бутылку шампанского.

В конкурсе победил какой-то офис, уныло разукрашенный собачками (год собаки).
***

Шампанское пришлось кстати. После того, как женщины, наконец, ушли, мы выпили шампанское и принялись с наслаждением разрушать всё, что так долго создавали.

Субботник отнёсся к дебошу с подозрением, но выпив немного шампанского натощак, он раздухарился и с остервенением разломал ногами квадратовика. После чего облился остатками шампанского и ушёл к грузчикам на склад продолжать праздник.
А мы стали убираться.
***

Как известно, «Консультант» очень любил всячески награждать своих сотрудников различными званиями, стимулируя таким образом любовь к компании.
Когда компании исполнилось 15 лет, она решила наградить всех ценных сотрудников значками, грамотами и медалями, а поскольку к тому времени я проработал в «Консультанте» уже больше 5 лет, то и меня включили в списки награждаемых.
Награждать должны были в «Президент» отеле на Полянке. И это было самое пафосное место, в котором мне довелось побывать за всю свою жизнь.
Фамус очень переживал, что я, не посетивший ни одной корпоративной вечеринки, не приду и на награждение и несколько раз повторял мне, что явка обязательна, и чтобы я не забыл одеть пиджак.
Пришлось пойти.

Это было очень холодное осеннее утро. Понурые консультантовцы с вымученными улыбками, уныло подходили к отелю со стороны станций метро Октябрьская и Полянка. Шёл мелкий дождь.
Вид здания, а также дворецких у входа, многих заставлял останавливаться и неуверенно переступать с ноги на ногу у входа.
Мне тоже было весьма неловко, и я курил снаружи, наблюдая.
Внутри, по двум этажам фойе бродили люди, поражаясь дороговизне внутреннего убранства, понимая, что это местечко, в общем-то, не для них. Фамус отчуждённо поздоровался со мной, придирчиво оглядел мой прикид и отошёл немного в сторону, дабы не оказаться перед начальством в такой невыгодной компании.

Я, походив по фойе, нашёл на втором этаже в углу столик с пепельницей, сел и закурил. Сотрудники «Консультанта» посмотрели на меня с неодобрением, но, в то же время, с некоторой надеждой в глазах. Они боялись к чему-либо притронуться в этом пафосном месте. Позже, убедившись, что меня не прогоняют и не ругают, они все стянулись к моему столику, обступили его, закурили и завели отвлечённые беседы друг с другом.

Вскоре нас позвали награждаться. Я попал в какой-то небольшой зал, вместе со своим департаментом. Там мы чинно сели на дорогие позолоченные стулья, заслушали текст по случаю праздника и приступили к получению наград.
Ведущий приглашал человека, вручал ему значок и грамоту, жал руку и под бурные аплодисменты, награждённый возвращался, радуясь, назад. Я не аплодировал, не люблю.
Мне достался красивый золотой значок, который я впоследствии потерял. Фамусу, кажется, тоже. А вот руководитель департамента получил самый настоящий, посеребрённый орден на голубой верёвочке. Орден был очень тяжёлый и выглядел основательно.

После награждения, нас всех собрали в отдельном зале на фуршет. И здесь началось невообразимое. Только что, все эти чинные люди ещё были преисполнены достоинства и самоуважения. Они считали, что они действительно заслужили эти награды. И если бы они узнали, что мы со Славиком кидаем друг в друга пакетики из-под чая, оставляя ржавые пятна на корпоративных стенах, то пришли бы в неописуемый ужас справедливости. Но, как только им указали на столики, на которых лежали тарталетки с чёрной икрой, они превратились в неуправляемое стадо.
Они толкали друг друга, ругались и буквально вырывали изо рта сослуживцев эту икру. Я стоял и смотрел со стороны. Рядом со мной стоял руководитель департамента, которому вручили орден. Спустя пару минут, к нам подошёл Фамус, который протянул руководителю департамента тарелочку с парой тарталеток. За Фамусом к нам подошёл Лехнович, личный слуга руководителя департамента, с двумя бокалами шампанского. Один бокал он дал своему хозяину.

Это был последний раз в моей жизни, когда я не попробовал чёрную икру.



Глава Девятая


Эпизод 27


***

Четвёртым «Третьим» был некто Кузнецов. Юрист по образованию и просто человек с феноменально плохой кармой. Славик боялся находиться с ним в одной комнате, полагая, что на него может перекинуться часть того несчастья, которое было закреплено за Кузнецовым.
Жизнь у Кузнецова очень не заладилась, и то что он, человек с высшим юридическим образованием, вынужден работать простым комплектовщиком, говорит о многом.
Он жил только на банковские кредиты и даже пару раз брал очередной кредит, чтобы частично покрыть предыдущий.
***

Однажды Кузнецов признался нам, что хочет путешествовать по миру. Он говорил, что очень надеется на то, что когда он выйдет на пенсию, его мечта осуществится.
Мы со Славиком быстро доказали ему, что когда он выйдет на пенсию, у него будет очень маленькое количество средств к существованию, так что ему скорее всего придётся сводить концы с концами, а путешествовать только на дачу, где он будет выращивать себе дополнительное пропитание. В ответ Кузнецов огрызался, говорил, что у него нет дачи, и нёс какую-то околесицу про накопления в течение жизни.
***

Кузнецов делал свою работу довольно хорошо, но вяло и без интереса. Он часто говорил, что ему хочется работать по специальности, юристом, но его берут только в комплектовщики.
***

Довольно продолжительное время после увольнения, Кузнецов числился в сотрудниках нашего сектора. Не знаю, было ли это непреднамеренной ошибкой или, наоборот, за счёт таких «мёртвых душ» фирма искусственно расширяло свой штат, но факт остаётся фактом. Причём, это относится не только к Кузнецову, но и к другим людям, уволенным, но числившимся в штате. Что подтверждает мою теорию о «Мёртвых душах».

Я уже говорил, что «Консультант» был более нацелен на количество, чем на качество. Неважно, какая «текуха» происходит в кадрах, важно, чтобы этих кадров было много.

 

***

Спустя несколько лет после увольнения Кузнецова у нас в офисе раздался звонок. Оказалось, что женщина на том конце провода звонит из какого-то банка. Она попросила к телефону несчастного юриста. Я, после секундного замешательства, сказал, что я и есть тот, кто ей нужен, то есть Кузнецов. В этот момент, Славик, подслушивавший разговор во вторую трубку, чуть не испортил всё своим лошадиным ржачем, но сдержался.
Женщина заявила мне, что у меня есть долг этому банку, в котором она работает, размером в тысячу рублей.
Я тут же принял условия игры:
- Простите, но у меня сейчас нет денег.
- Как это? Вы же работаете.
- Да, но нам не платят зарплату.
- Но вы должны вернуть нам тысячу рублей за кредит.
- Простите меня пожалуйста, но у меня нет таких денег.
- Попросите бухгалтерию, чтобы вам дали в долг.
- У них нет денег, нам не платят зарплату уже давно.
- Давайте мы с ними поговорим.
- Не надо!
- Тогда верните нам тысячу рублей!
- У меня нет!
- Нас это не касается.
- Давайте вы спишете с меня этот долг, тысяча рублей – не большие ведь деньги, - говорю я, пытаясь выразить голосом глубочайшее сожаление.
- Вы что, с ума сошли? – тут же отреагировала женщина.
- Ну, тысяча рублей – это же плюнуть и растереть, что вашему банку стоит? Простите меня, - я пытаюсь плакать.
- Нет, мы не можем на это пойти.
- Давайте я верну вам ваш сотовый телефон, а вы мне спишете долг.
- Нет, мы не можем так поступить.
- А как можете?
- Можем забрать у вас деньги.
- У меня их нет.
- Возьмите в долг у друзей.
- У меня нет друзей.
- У родителей.
- У меня умерли родители, я сирота, - тяжёлым подавленным голосом произношу я.
Пауза.
- Простите меня, - продолжаю я, через некоторое время.
- Вы должны нам вернуть деньги!
- Но у меня их нет! – я уже почти «плачу» в трубку.
Славик в это время безмолвно пытался кулаком зажать свой рот, чтобы не выдать нас смехом. Глядя на Славика, мне тоже хотелось безудержно смеяться, поэтому я всё-таки «срываюсь на слёзы» и реву в трубку о том, что у меня нет денег, и все родственники умерли.
В конце концов, мы сошлись на том, что я в другом банке возьму кредит на тысячу рублей и отдам этому банку.


Эпизод 28


***

Последним «Третьим» который застал нас со Славиком, а позже занял моё место, стал Собакинский. Протеже и любимец Фамуса.

Первые полгода он особо ничего не делал, сидел за собственным ноутбуком и работал по 2-4 часа в день. Остальное время он, якобы, учился в институте. С самого начала Фамус готовил его на моё место. Но, вдруг, Собакинский уволился (не выдержав наше со Славиком пренебрежительное отношение к себе), чем очень опечалил своего покровителя. Однако позже, в то самое время, когда подошёл мой черёд увольняться, он, вдруг, очень резко вернулся назад (инцидент для «Консультанта» беспрецедентный).
***

Славик и Собакинский учились в институтах. Славик учился на заочном и брал себе учебный отпуск два раза в год на сессию. Собакинский же учился как попало, каждый день по два-три часа, а также брал себе учебный отпуск на очередную сессию. Это невероятно утомляло, и я не раз жаловался Фамусу, на то, что нам очень неудобно работать с таким непонятным сотрудником. Но Фамус, как и следовало ожидать, был глух к моим просьбам.
***

Однажды случилось довольно показательное событие, целиком и полностью раскрывающее отношение Фамуса к своему любимому комплектовщику. Дело касалось учебных отпусков для Славика и Собакинского.
Славик ещё за полгода предупредил меня о том, что у него будет сессия в такие-то сроки, а Собакинский вообще ничего на эту тему не говорил. Когда же подошёл срок славикиного отпуска, «Третий», вдруг, вспомнил, что у него тоже сессия и ему тоже нужен отпуск.
Фамус вызвал меня к себе и сказал так:
- Сделаем так, Слава в отпуск не пойдёт, а Собакинский пойдёт.
- Слава про свой отпуск говорил ещё полгода назад и у тебя есть подписанное заявление, - ответил я, защищая Славика.
Фамус, натолкнувшись на сопротивление, мгновенно скис.
- Но как же тогда быть? – озадаченно спросил он, - мы же не можем отпустить их обоих, а Собакинскому тоже очень нужно.
- Он валял дурака и не удосужился предупредить меня заранее, значит, он останется здесь и будет помогать мне, - ответил я, стараясь говорить как можно резче.
Фамус поморщился, ему не улыбалась перспектива конфликтовать со своим протеже. Я знал это и наблюдал за его реакцией.
Наконец, Фамус нашёл решение:
- Ладно, пусть уходят оба, а ты останешься один, тебе будет помогать Ладоньев.
- Я справлюсь и без Ладоньева, - отвечаю.
- Не надо, лучше с Ладоньевым.
- Хорошо, - соглашаюсь я, понимая, что послать Ладоньева мне будет намного проще, чем спорить с Фамусом.
***

Первое время Собакинский сидел без компьютера. Мы со Славиком редко общались с ним, и ему приходилось тяжело скучать. Потом Собакинский принёс себе ноутбук. Это строго запрещалось правилами компании и корпоративной этикой, однако Фамус, увидев это первый раз, лишь вопросительно поднял брови, но промолчал.
Мы со Славиком считали, что наш «Третий» имеет влияние на Фамуса.
***

Собакинский очень нравился жене Фамуса Заваркиной. А она нравилась ему. Они часто проводили вместе время за распитием корпоративного чая. Иногда они пили чай часами.
Я часто говорил Славику, что у них интрижка, на что Славик неопределённо посмеивался.
(Собакинский гроза женщин)
 

***

Как-то Фамус пожаловался мне, что у меня в секторе не принято чаепитие. Он говорил так:
- Почему вы не пьёте чай все вместе? Почему у вас даже отдельного чайного столика не существует? Закажите себе специальную чайную тумбочку, заведите кружки, ложки и сахар с печеньем и иногда садитесь попить чайку и обсудить рабочие проблемы.
***

Однажды я заварил себе сразу шесть пакетиков чая. Первые пятнадцать минут мне безудержно хотелось чего-нибудь поделать, потом наступила апатия, а потом разболелась голова.
Собакинский, наблюдавший за нашими шалостями, обычно в такие моменты вставал и направлялся пить чай к Заваркиной.
***

Однажды мы со Славиком пытались съехать на складской тележке с паллетов. Требовался очень точный расчёт, чтобы спрыгнуть на громоздкой тележке с трёх паллетов, поставленных друг на друга и не перевернуться. Мы постепенно улучшали наше мастерство. А Собакинский молчал и лишь презрительно глядел на нас.
***

Собакинский исправно ходил на корпоративные праздники, мы же никогда. Фамус злился, что мы со Славой не ходим, он боялся, что его начальство прознает об этом и будет гневаться на то, что он, Фамус, недостаточно хорошо мотивирует своих подчинённых. Он нам говорил, что на праздники нужно обязательно ходить, так как это повышает корпоративный дух. Однажды я ему сказал, что мой корпоративный дух повысит повышение зарплаты, чем очень его обидел.


Эпизод 29


…И другие

***

До моего прихода, в секторе работал некий Саша. Хороший и добрый парень.
Однажды, по ошибке бухгалтерии, ему случайно начислили на зарплатную карточку в три раза больше денег, чем требовалось. На радостях он тут же купил себе новый компьютер и, конечно, похвалился таким чудом всем вокруг. Мнительный Фамус тут же отправился в бухгалтерию и сообщил им об ошибке. В результате чего, Саше не платили зарплату три месяца.
***

Как-то раз в «Консультанте» умер сотрудник. От старости. Везде, как и полагается, развесили скорбную информацию, что умер такой-то. И вообще, был довольно невесёлый день.
Мы со Славиком пошли в столовую и там, на всю громкость играла песня, в которой были такие слова:
«Но я беременна,
Но это временно».
Эта радиостанция там играет постоянно, но в этот раз, такая музыка была всё же слегка неуместна. Какая-то женщина демонстративно встала и выключила радио. После чего какой-то офисный менеджер встал и демонстративно включил радио обратно. После этого эта женщина встала снова, подошла к мужику, сказала, что сегодня траур и снова выключила радио.
***

Однажды мы со Славиком нашли надувной мяч и стали играть им в «Козла» на деньги на задворках Акустического института. Каждая игра стоила десять рублей. Славик проигрывал чаще.
Но одним осенним днём нас засёк Фамус и очень сильно наругал. Он говорил нам что-то про корпоративную этику и про то, что мы его очень сильно подставляем, потому что нас может увидеть начальник Фамуса. Пока он всё это говорил, на нём буквально не было лица. Уж такой наглости он от нас никак не ждал.
Он отобрал у нас мяч и выкинул его.
***

Как-то Фамус подарил Славику СВЧ печь, чтобы греть бутерброды и еду. Правда она была уже основательно потрёпанная и вся заляпана запёкшимся сыром. Ко всему, внутри неё жили тараканы. Фамус подарил её Славику, потому что ему самому было лень идти её выкидывать, после того, как их отдел купил себе новую. Фамус сказал Славику, чтобы он её помыл, но мы её разбили, а потом выкинули.
***

У Фамуса и у Славика дни рождения шли с разницей в один день. Как-то раз мы скидывались им обоим на подарки. В итоге Фамусу коллектив подарил миниатюрный японский фонтан за три тысячи рублей, а Славику досталась подставка для CD-дисков за двести рублей.
***

В отделе у Фамуса работал Миша Савченко. Вся его работа заключалась в наклеивании наклеек на дискетки с дистрибутивами.
Фамус так и говорил про него:
- Савченко ничего не умеет делать вообще, я бы его давно уволил, но не могу, нет такой статьи, а сам он уходить не хочет. Единственное, что он очень хорошо умеет делать, это аккуратно клеить наклейки.
***

У Фамуса был друг Лехнович. Он был личным слугой руководителя департамента и ненавидел всех вокруг. Он ненавидел и Фамуса, но тот не догадывался об этом. Лехнович настолько ненавидел всех, что когда он стоял в очереди в столовую, он специально держал трёхметровую дистанцию перед собой, что дико раздражало всех, кто стоял за ним.
***

Когда я пришёл увольняться, Фамус буквально чуть не заорал от счастья, но утерпел. Очень сильно я ему надоел за эти шесть лет. Но когда вслед за мной пришёл увольняться Славик, то Фамус сильно напрягся, начал предлагать Славе хорошие условия и обещать будущий перевод в другой отдел, занимающийся рекламой. Сперва Слава согласился и Фамус успокоился. Но через два дня Славик всё же уволился, потому что ему предложили другое удобное место.
***

Всего до моего увольнения, с учётом самого Фамуса, в секторе работало 10 человек. Из них – два Сергея, три Алексея, два Антона, один Андрей, один Саша и один Славик. У четверых из них фамилии начинаются на «С».
 


Глава Десятая


Эпизод 30


Седьмая работа

WRS «Print»

Дизайнер.

***

После моего увольнения из «Консультанта» неожиданно наступил кризис и я несколько месяцев был вынужден сидеть без работы. К тому же я хотел изменить свою специальность и уйти из «складской области» куда-нибудь ещё. На тот момент меня больше всего привлекал дизайн, поэтому, поднатаскавшись немного в графических редакторах, я обратился к своему товарищу, который работал дизайнером в одной такой конторе.
Немного позже стало ясно, что это была самая неудачная моя работа. Хуже может быть только сидение в ларьке в переходе без туалета, в ярком свете люминесцентных ламп. Даже на стройке было проще.
***

Первой неожиданностью для меня стало то, что мой знакомый оказался не тем, за кого себя выдавал.
Мы познакомились с ним в Независимой Федерации Реслинга несколько лет назад. Он звал себя «Кент», в честь любимого героя комиксов – Кларка Кента «Супермена», под этим же прозвищем он выступал на ринге. Сначала, когда мы только познакомились, это имя ассоциировалось у меня лишь с сигаретами «Друг».
***

По словам Кента, он более-менее сносно умел разговаривать на четырёх языках, а также имел какие-то там научные публикации, которые сделал, пока учился в аспирантуре в институте Натальи Нестеровой. На этом его положительные свойства заканчивались.

Удивительно, насколько я мог ошибиться в человеке. Наверное, первый раз в жизни мне пришлось увидеть такую яркую разницу между тем, кого я знал и тем, с кем мне пришлось полгода работать. Позже я понял, чем это объяснялось:
Кент всегда очень ластился к «начальству», подлизывался ко всем, кто был в чём-то «выше» него. На тренировках и выступлениях он вёл себя по отношению ко мне вполне адекватно, мы даже неплохо общались. Но всё это лишь благодаря тому, что в федерации реслинга я всегда занимал более высокую позицию, чем он.
Когда же я пришёл к нему работать, то оказался на позиции «ученика» и тут же почувствовал, как «хороший парень» превратился в высокомерного «хозяина».
***

К тому же, Кент оказался удивительнейшим и ярчайшим «нарциссом». В нём настолько была сконцентрирована любовь к себе, что это доходило до абсурда. Собственно, самым ярким свидетельством нарциссизма, можно считать заглавную страницу его собственного сайта, о нём самом же, на которой расположено двадцать его изображений, ни больше, ни меньше!
***

Для Кента эта работа воплощала все его тайные желания. Он являлся кем-то вроде надзирателя. В роли этакого помощника сеньора, на плантации. Руководитель рабов. Цербер с хлыстом. Он был главным среди всех дизайнеров, и мы должны были подчиняться ему беспрекословно.

Естественно, с начальством он заискивал и был вежлив. Как выяснилось позже, он даже регулярно «стучал» на всех остальных дизайнеров, таким образом самоутверждаясь.
При этом, конечно же, в кругу дизайнеров, он грязно материл начальство.
***

Однажды, после моей шутки над ним, наши отношения резко изменились.
Это была даже не шутка, а простое замечание - я сказал ему, что он очень любит шутить над другими, но очень обижается, когда шутят над ним. И он обиделся. Сильно. Перестал разговаривать и игнорировал меня несколько недель.
***

Кент был единственным ребёнком в семье. И, по всей видимости, очень капризным ребёнком. Пока мы работали вместе, он заставил своих родителей продать двухкомнатную квартиру, пересилил их в однокомнатную, а на вырученные с такого странного обмена деньги снял себе квартиру рядом с работой, купил плазму, поехал в Турцию и задумался о покупке машины.
***

Как-то раз, ещё во время занятий реслингом, Кент рассказывал мне, что его мама колет ему стероиды.


 


Эпизод 31


***

Кент очень любил героев комиксов, особенно Супермэна. Дома у него было множество статуэток и прочих подобных вещей.
Также Кент очень любил группу «Бон Джови», за это над ним смеялись остальные дизайнеры, говоря, что это девочковая группа. Кент надувался и ни с кем не разговаривал. Кажется, у него была специальная кружка с изображением участников группы.
***

Кент настолько был самоуверенным в себе мужчиной, что однажды предложил мне поспорить с ним на то, что он съест подряд 7 «Биг-Тейсти» в Макдональдсе. Предполагалось, что если он их сможет съесть, то я оплачиваю ему этот обед и ещё 10 тысяч рублей сверху, если же он не сможет, то он оплачивает только свой обед и всё. По правилам спора можно было помогать себе Кока-Колой в неограниченном количестве.
Я подумал и отказался, побоялся, что он сдохнет, а меня обвинят в непредумышленном убийстве.
***

Кент не любил пить водку, но начальство требовало исправного отмечания совместных праздников. Поэтому Кенту приходилось всё же выпивать несколько рюмок и улыбаться, но затем, за дверью, ругать этот обычай.
Я водку не пил категорически и постоянно конфликтовал с начальником.
***

Однажды мы шли на работу после обеда в Макдональдсе. Кенту нужно было что-то купить в ларьке Союзпечати. Перед ним стоял школьник. Посмотрев на нас, Кент отпихнул его и сказал, что сейчас покупку делает он.
Позже я спросил у него, зачем он это делал, но он не ответил.
***

Уволился я благодаря цепи событий, во главе которых стоял тот же Кент.
Дело происходило так: зарплату нам переводили на карточку какого-то малоизвестного банка. При этом Рожнов (наш, вечно пьяный, начальник) приходил и трясущимися руками выдавал всем бумажки с суммами.
На этой работе было принято делиться со всеми информацией о своём доходе и показывать остальным дизайнерам чёртову бумажку. Сперва я, было, воспротивился этому обычаю, но коллектив такого отношения не принял, меня быстро поставили на место, объяснив, что так поступать не по-дружески.

Однажды зимой, всем выдали зарплату, и так оказалось, что я получил больше всех. Недовольный Кент тут же собрал остальных дизайнеров, и они всей своей возбуждённой толпой отправились жаловаться к пьяному Рожнову.
Пьяный Рожнов долго им что-то доказывал, пускал слюни и тыкал в лицо какой-то распечаткой, но дизайнеры не хотели терпеть несправедливость, требуя либо лишить меня денег, либо надбавить всем.
Поскрипев пьяными мозгами, Рожнов решил, что проще урезать мою следующую зарплату, чем повышать всем остальным.

На следующую получку я получил сильно меньше. Зам Рожнова сказал мне, что в прошлый раз они немножко ошиблись, на что я ответил, что ошиблись-то они, а пострадал почему-то я.
Тогда Рожнов вызвал меня к себе и заявил, что я вообще очень плохо работаю, и, самое главное, не выпиваю с коллективом водку по различным праздникам и пятницам, что пагубно отражается на работе отдела в целом, так как я морально разлагаю команду.
Рожнов попросил меня подумать об этом, я подумал пару часов, а потом написал заявление на увольнение.


Эпизод 32


Подполковник Рожнов

***

По-хорошему, надо было увольняться сразу после собеседования с начальником всего этого обречённого отдела дизайнеров, но к тому моменту я уже довольно продолжительное время сидел без работы и выбирать не приходилось. Нужно было схватиться хоть за что-нибудь. В конце концов, можно было и перетерпеть, ведь терпели как-то остальные шесть дизайнеров, не обламывались.
***

Контора, в которой мне пришлось работать дизайнером, занималась выполнением художественных заказов для армии. Агитационные плакаты, различные инструкции, листовки, баннеры, таблички на кабинетах военачальников и прочая дребедень – всё это для наших славных войск производил специальный отдел фирмы ВРС «Принт».
Я до сих пор встречаю нашу продукцию, когда прохожу мимо какой-нибудь военной части или военкомата.

Соответственно, начальником отдела был вояка. Причём вояка, совершенно «помешанный» на армии на всю свою лысую голову. Точнее даже не один вояка, а целых четыре.
***

На самом деле Рожнов был полковником и очень бесился, если кто-то называл его подполковником, для него это было равносильно пощёчине. Из трёх остальных вояк (все они были полковниками или подполковниками, чёрт разберёт) адекватностью выделялся только один. Но он был полковником инженерных войск, а не боевых. Двое других уступали Рожнову лишь потому, что он был начальником, а они его замами. По закону армии, подчинённым нельзя было быть умнее своего командира, поэтому наш отдел отличался особой тупостью и непроходимостью.
***

Рожнов был типичным военным, таким, которого можно безошибочно выделить из толпы по красной лысой роже и копчёной коже (есть такая особенность у тех, кто долгое время проводил на солнце и при этом курил и пил). На его груди выделялось характерное красно-лиловое треугольное пятно, свойственное всем людям, занимающимся тяжёлым физическим трудом в расстёгнутой рубашке. В дизайне Рожнов разбирался ровно ни на сколько, как и его заместители, однако, благодаря своим контактам имел множество заказчиков из различных воинских частей. Этим же отличались и остальные его заместители.

То есть типичный менеджер по продажам, он по какому-то недоразумению, руководил группой дизайнеров.
***

Когда звонил телефон, он брал трубку и залихватски, по-армейски, чётко произносил:
- Ро-жнов!
(Строй-ся!)
***

В своё время Рожнов руководил рядовыми, которые разгребали завалы Чернобыля. Он часто жаловался, что сильно подорвал здоровье на этом мероприятии.
***

Разговаривать Рожнов умел исключительно матом и ничего кроме армейских ценностей и водки его не увлекало. Мог долго разглагольствовать о всякой ерунде, поучая молодое поколение и объясняя, что армия делает из человека настоящего мужчину:
- Вы хотя бы на меня посмотрите, - говорил он.
***

Однажды, будучи сильно пьяным (Рожнов и его замы пили каждый день, а по праздникам напивались), Рожнов жаловался:
- Внуки выросли, надо их в Суворовское училище отдать, чтобы людьми стали, а не то, что вы, дизайнеры, бл.ть, говёные! Жаль только, что поступление в это училище очень дорогое, по сто сорок тысяч за каждого внука требуют.
***

Моё десятиминутное собеседование с Рожновым при поступлении на работу состояло из двух вопросов:
1)Служил ли я в армии;
2)Пью ли я водку.
Ответы Рожнова, как и следовало ожидать, разочаровали, он долго читал мне мораль, говоря, что нет ничего прекрасней, чем служба в рядах. А также, что водка морально сближает и помогает влиться в коллектив.
(Вот тут-то мне и надо было валить, плюнув на своего «дружка» Кента, но я остался, к тому же, его зам сказал, что можно водку и не пить, главное хорошо работать). В общем, мутно оглядев меня, Рожнов выдал вердикт: «Годен!»


 


Эпизод 33


***

Рожнов очень любил подводить всех клиентов к огромной карте этой страны во всю стену, на которой кружками и флажками были отмечены места, куда мы отсылаем свою замечательную продукцию. Он очень хвалился этим. Клиентам полагалось восхищаться.
***

Также Рожнов любил клеить пластмассовые модельки танков, самолётов и прочую военную технику из наборов для детей, а также собирать солдатиков. Под это дело у нас была отведена целая полка, прилепленная к карте, примерно в «районе» Ирана. Иногда Рожнов грозился, что провинившихся он будет заставлять покупать и клеить новые модельки.
***

В отдельном кабинетном закутке у Рожнова, находились различные подарки, сделанные его коллегами по армии. В основном это были всевозможные муляжи. Так, там у него имелись муляжи мин, гранат, пулемётная лента, гильзы различного калибра и один противогаз.
Я всё хотел украсть у него муляж лимонки, но так и не сподобился.
***

Помещение нашего отдела больше напоминало мрачную забегаловку типа ресторана «Кружка» или патриотического спорт бара в котором контингент любит бухать, орать и смотреть матч Пахтакор - Трактор. Грубосколоченные лавки, стены какого-то красно-коричневого кирпича, всё вокруг увешано вымпелами и прочей армейской аляповатой ерундой. И, конечно же, флаг Российской Федерации. Кроме того, на стенах висело несколько портретов Президента и Премьер-министра, и большой телевизор под потолком, постоянно транслирующий «Первый канал». Не хватало только барной стойки.
Здесь заказчики ожидали за столами своей очереди.
Тут же стоял один единственный компьютер с интернетом – можно было подойти и что-нибудь поискать, связанное с работой. Долго сидеть за этим компьютером не позволялось.
В отдельном закутке, общей площадью метров десять, расположились дизайнеры. У каждого был свой стол и два стула – один для заказчика. Таким образом, в часы пик, в этот закуток набивалось четырнадцать человек, и даже больше, потому что некоторые военные приходили парами (ещё они говорили парами и думали парами).
Компьютеры тормозили, к тому же в закутке, несмотря на зимнее время, было очень жарко и душно.

Кент посадил меня рядом с собой, чтобы помогать, но потом, после того как перестал со мной разговаривать, это соседство только напрягало меня.
***

Сама работа была не слишком сложной. Большую часть времени нам всем приходилось лишь чуть менять размеры у готовых плакатов из каталога. Скажем с 90х60см поменять размер на 120х90см.
Поменял, получил одобрение заказчика и отправил на печать. Через пару дней можно приходить и забирать.
Также иногда требовалось заменить какие-нибудь слова в уже готовом плакате. Тоже ничего сложного. Иногда нужно было сделать что-нибудь из материалов заказчика – это уже сложнее. И, самое тяжёлое, когда заказчик не знал, что хотел.
***

Заказчики обычно посылали молодых сержантов, которым было на всё наплевать, лишь бы провести время подальше от родной части. Они тыкали пальцами в нужные плакаты и, радостно узнав, что на этом их роль заканчивается, уходили восвояси.
***

Иногда приходили и старшие офицеры. С ними уже приходилось возиться. Всё зависело от степени невменяемости того или иного военного, которая прямопропорционально зависела от звания. Чем звание выше, тем невменяемость сильнее. С сержантами-лейтенантами было просто, а вот со всякими капитанами или как их там, всё сложнее и сложнее.
***

Приходили и полковники, друзья и товарищи наших полковников. Работа с ними заключалась в фразе: «сделай то, не знаю что». Порой они несли такой бред, что было непонятно даже, что они говорят, а не то, что хотят. Естественно, основной аргументацией у них был мат:
- Сделай мне, бл.ть, такую х..ню, как здесь, только убери это и это нах.й!
***

Считалось, что чем вульгарнее ты ругаешься матом, тем тебя лучше понимают. Естественно, Рожнов никогда не упускал момента, чтобы разъяснить нам ту или иную истину.
И вот, бывало, сидишь в тесной и шумной компании, вокруг гам, духота, не протолкнуться и тут прилетает Рожнов и начинает кого-нибудь материть без особого на то повода. Он делал это инстинктивно, показывая, таким образом, кто здесь главный. Мы, дизайнеры, считались его личной армией, а клиентам полагалось завидовать такому положению дел – мол, он даже гражданских построил.
Терпели его по одной лишь причине – кризис, идти некуда.
***

Однажды он пришёл к нам и начал кого-то материть. Долго материл, несколько минут, краснея и заводясь всё сильнее. Рядом со мной сидела женщина, для которой я готовил большой плакат на военно-морскую тему. Всё это время, пока Рожнов матерился, она сидела и покорно его слушала, уставившись непроницаемым взглядом на монитор. Затем, улучив момент когда Рожнов остановился отдышаться, она тихонько кашлянула.
Рожнов осёкся, посмотрел на неё и сказал:
- Извините, бл.ть, не заметил!


 


Эпизод 34


***

Один из дизайнеров был охотником. Я категорически плохо отношусь к охотникам, поэтому мы с ним не очень ладили, хотя и не ругались, как с Кентом.
Он, этот охотник, учился на космонавта в своё время, но не подошёл по каким-то там параметрам. И теперь, вместо полётов в космос, вынужден был сидеть дизайнером в этой задрипанной конторе. Он работал на фирме дольше всех и открыто мог послать Кента, когда тот начинал сильно выпендриваться, что тихо злило последнего.
***

Ещё один дизайнер, звали его Антоном, имел художественное образование и жил в Подольске. Он был очень хулиганистым и весёлым. Часто, он подшучивал над Кентом и никак не реагировал на его обиды, а также он часто подшучивал над Рожновым.
Он передразнивал Рожнова, говоря его голосом. Рожнов это слышал, но не понимал, кто конкретно его передразнивает и очень бесился, что потешало остальных. Лучше всего у Антона получалось говорить:
- Ро-жнов!
Повторяя интонацию армейского «Строй-ся!».
***

Другой дизайнер, тоже Антон, самый спокойный и адекватный, стал впоследствии геем.
***

Дизайнер Саша, только что отслуживший в армии, дружил с охотником и очень любил натачивать свой нож. Как только у него появлялось свободное время, он доставал точильный брусок и начинал точить свой ножик. В идеале он хотел, чтобы его нож разрезал перо на лету.
***

Дизайнер Андрей, сидевший дальше всех, тоже работал на фирме уже давно. Он часто вешал куртку на спинку своего стула и уходил гулять, оставляя компьютер включённым. Когда начальство начинало его искать, мы говорили, что он только что был, но вышел. Начальство видело куртку и включённый компьютер, успокаивалось и уходило.
***

Иногда мы прикалывались над заказчиками и пририсовывали на плакаты различную, но малозаметную ерунду.
Самым главным изобретением этой когорты дизайнеров, был «Чумазик».
История появления Чумазика проста: как-то раз, один из офицеров принёс кучу фотографий с военных сборов. Он хотел сделать какой-то коллаж. Коллаж ему сделали, но на одной из фотографий обнаружили пьяного чудика, в мятой грязной рубашке с невменяемым выражением грязного же лица. Этого персонажа тут же нарекли «Чумазиком» и стали пририсовывать, куда только возможно.

Так Чумазик появился на множестве плакатов. То он аккуратно выглядывал из-за стены, то смотрел из окна, то он, в офицерской форме, пожимал руку самому президенту Медведеву!

Чумазик стал олицетворением свободы в этом отделе.
***

Руководство очень любило выпивать и устраивало праздник по любому тупому поводу, а, кроме того, по всем пятницам. Я не выпивал принципиально, но приходилось уныло сидеть со всем коллективом вместе и выслушивать жизненную армейскую мудрость, больше напоминающую пьяный бред. Обычно Рожнов говорил нам, что мы идиоты и что только армия делает из людей людей.
- Вы все говно! – говорил он, потея своей блестящей лысиной, - все!

Проработав полгода, я уволился.


 

Работа восьмая

ООО «Ланит»

***

Работа, на которой я проработал около двух часов, после чего сбежал и больше не возвращался.
Единственный плюс этой работы состоял в том, что она располагалась недалеко от моего дома. Буквально в одной минуте ходьбы. Всё остальное являлось одним большим минусом.
Это был большой склад какой-то ерунды типа оргтехники. Грязный и бестолковый. Когда я пришёл туда устраиваться, охранник аккуратно провёл меня мимо всего этого безобразия сразу к директору на собеседование. Когда я попросил директора показать мне рабочее место, он уклончиво ответил, что место нормальное, и после я всё узнаю сам.
***

На собеседовании директор расспрашивал меня о моей жизненной позиции и моём отношении к корпоративной этике. Он разговаривал со мной ленивым и высокомерным тоном зажравшегося мерзавца, но, деваться было некуда – другой работы мне нигде не предлагали.
***

В первый день, как я пришёл на работу, на должность кладовщика, выяснилось, что склад наполнен какими-то маргиналами-грузчиками, что непосредственное начальство у них тоже какое-то малообразованное, а все товары хранятся в каких-то безразмерных клетках прямо на полу.
***

Какой-то мужик поводил меня по складу, что-то невнятно объяснил, проверил, умею ли я пользоваться рохлей и очень волновался за то, что нужно заказать для меня еду (на фирме бесплатно кормили какой-то баландой). Он прямо несколько раз спрашивал меня, нужно ли для меня сегодня заказывать обед. Я зло сказал, что нужно и он поплёлся куда-то звонить насчёт лишней порции еды.
***

Когда я поинтересовался, где моё рабочее место, мне указали на затёртый стул рядом с батареей, обёрнутой стекловатой. Тут же рядом имелись облупленные изгаженные стены и дряхлый шатающийся стол. Я попросил, чтобы меня отвели к директору, но директора не было в этот момент.

Тогда я просто ушёл и больше не возвращался.


Глава Одиннадцатая


Эпизод 35


Работа девятая

ОАО «НПК» СПП»

Инженер

***

Чтоб здоровье укрепить,
Не лекарства нужно пить.
Водой холодной обливайся,
В спортзале нашем занимайся.
(надпись на плакате, размещенном в вестибюле, в связи с борьбой против свиного гриппа.)

Все началось в начале осени, когда мне, после продолжительного безработного периода, предложили устроиться комплектовщиком в научный институт Прецизионного Приборостроения.

Это был уже третий по счёту научный институт, в котором мне пришлось работать, на этот раз на правах полноценного сотрудника.
***

Территория института занимает довольно большую площадь со своим собственным заводом и исследовательскими лабораториями. Деятельность института посвящена космосу, спутникам и околоспутниковым проблемам и разработкам.
В мои непосредственные обязанности входил учёт и комплектация электронных радиоизделий для различных приборов. Другими словами, я заведовал кучей всяких резисторов, транзисторов, конденсаторов и микросхем, которыми начиняют наши советские ГЛОНАССы. Трогал их руками. Иногда ронял на пол. Моя должность называлась: Инженер-исследователь первой категории. Я был единственным в этом институте инженером первой категории без высшего образования.
***

На собеседовании, один из учёных, спросил меня – знаю ли я высоту орбиты полёта спутников. Я уверенно ляпнул: «300 километров». Учёный посмотрел на меня разочарованно. Меня спасло лишь серьёзное выражение лица, да шестилетний опыт складской работы.
***

От проходной, до нашего корпуса, нужно идти около пяти минут. Это большая территория, на ней расположено минимум три научных института и куча организаций (в том числе и РКС), и куча заводских цехов, эти институты обслуживающих. Кроме того, у нас тут есть пожарная часть и автопарк. Пока идёшь до работы, важнее всего не встретиться с каким-нибудь малознакомым знакомым из отделения, иначе придётся идти и разговаривать "ни о чём". Например, о погоде, что, мол, сегодня уже не жарко. Или о том, что показывали вчера вечером по телевидению. Но обычно такое происходит редко, я стараюсь не стыковаться с коллегами раньше времени.
***

Персонал тут трёх возрастных категорий:
Больше всего стариков. Они вечно всем недовольны и задают «совковый» тон всему коллективу. Но, в целом, сидят тихо по своим рабочим местам. Те, у кого есть компьютер, играются в допотопные компьютерные игры типа тетриса или сапёра. Те, у кого нет компьютера или они просто не умеют им пользоваться, сидят и читают весь день газетку или слушают радио. Но, несмотря на это, они делают часть полезной работы.
40-50 лет. Эти постоянно курят. Однако именно на них держится основная научная часть и вообще функционирование института. Но курят они невероятно часто, практически не прекращают. Когда я курил, то был в курсе того, какие кабачки выросли за лето на их дачах, сколько рыбы наловилось за выходные, как сыграл Шинник с Пахтакором, сколько по времени ехать из Митино на машине до работы и многое-многое другое.
Пару раз со мной пытались поговорить:
- Ты смотрел, как Зенит со Спартаком сыграл?
- Нет, мне не интересно.
- Как? Ты что, футбол не смотришь?
- Нет.
Не смотрю. И хоккей не смотрю и баскетбол, и это, как его, водное поло тоже мне настроение не улучшает.
Ещё часто разговаривают о машинах. Один из них поменял уже четыре машины в кредит за два года и всё никак успокоиться не может.

Молодые. Их маловато. Я, например, могу сойти за молодого.
Молодые нужны в основном для всякой черновой работы, оформить расчёты грамотно, написать программку или, как в моём случае, съездить по делам туда-то, принести то-то.
Молодые резко понакупали себе мобильных модемов и сидят в интернете целый день. Ведь централизованного интернета у нас тут нет. Только репродуктор, транслирующий скучнейшее попсовое радио.
***

Всех великовозрастных людей тут принято уважать и всячески почитать, как, собственно, и везде. Многие из них проработали в институте всю свою жизнь, многие любят работать по выходным бесплатно. Для них эта работа, как праздник, а когда кто-нибудь из них умирает, то на его бывшем рабочем месте долго, зарастая пылью, стоит стаканчик с водкой и кусочком чёрного хлеба.
***

Однажды я нахамил какому-то начальнику.
Я должен был отнести в лабораторию несколько важных электронных элементов. У входа в помещение всегда стояла вешалка с халатами и висела надпись: «Без технической одежды вход воспрещён!» Однако, как водится в нашей стране, все плевали на это правило и входили без халатов. Когда я подходил к двери, то столкнулся с вальяжно выходившим из неё пожилым и весьма крупным начальником. Он оглядел меня мутным взором и заявил:
- Сюда без халата нельзя!
Я быстро оглядел его, понял, что он меня не знает и спросил:
- А почему тогда вы ходили туда без халата?
Судя по бровям, которые от возмущения залезли далеко на лоб, ему давно уже так нагло никто не отвечал. От растерянности он с шумом выдохнул и буркнул что-то невразумительное, но очень злое. Я понял, что перестарался, быстро одел висевший халат и юркнул в лабораторию.
***

Большинство дней в этой конторе, как и во многих других конторах совкового типа, начинаются одинаково – с чая.
Здесь вообще чай поглощается в огромных количествах, по любому поводу. Когда я пришёл, я практически не пил чай, но спустя пару лет начал. Сперва же, каждый день, по нескольку раз в день, мне, методично, приходилось отказываться от предлагаемого напитка. В результате дошло до того, что мне стали говорить спасибо, когда я все-таки садился пить этот злополучный чай.
Спустя пару лет, я уже не мог без чая жить.


Эпизод 36

Начальник

***

Меня посадили в небольшую комнатку, в которой сидели – мой непосредственный начальник Евгений и Марина, женщина страдающая всем понемножку. Она так и сказала:
- Я тут всем понемногу занимаюсь.

Они приветливо меня осмотрели, и усадили за стол, пить с ними чай.
Евгений оказался бывшим военным. Десять лет прослужившим в рядах советской армии офицером.
***

Вообще, Евгений парень очень неплохой, но военный. Это сказывается.
Евгений сразу же объявил мне, что нужно выпить за знакомство. Я начал отказываться, но он расстроился и объяснил свою позицию. Мотивация была до боли элементарна и проста: если человек не пьет, значит, он не способен создать нужную дружескую атмосферу в коллективе, а также это значит, что он, этот человек, будет портить дружеский климат в коллективе. Ну и ещё является элементарным аморальным уродом.
Эта нелепая новость опечалила меня, потому что я не люблю выпивать на работе, особенно по какому-нибудь поводу.
А Евгений продолжал:
- Для меня нет ничего лучше хмельных разговоров и споров. Ведь только «выпимший» человек способен полностью раскрепоститься. А без этого, нормальной атмосферы в коллективе не видать.
Так и сказал.
***

Как-то раз он рассказывал, что смотрел утром по телевизору передачу по «Первому каналу», в которой говорилось о том, что пьющего человека лучше продвигают по службе, и приводил статистику, где говорилось, что у пьющего зарплата больше на 10% (впоследствии он еще не раз будет ссылаться на новости «Первого канала»).
Тогда я решил, что с ним лучше не спорить, но позже нашёл эту статью, на основе которой «Первый канал» сделал свой утренний сюжет.
Во-первых, оказалось, что статья эта переведена с английского, и исследования проводились не в России, а в Европе и Америке.
Во-вторых, там говорилось, что на 10% больше получают лишь менеджеры по продажам, потому что они действительно раскрепощаются и начинают лучше «базарить» с клиентом. Однако среди этих менеджеров было много холостяков, а также большое количество самоубийств.
***

Евгений был очень педантичен в одежде и всегда старался выглядеть хорошо. Он часто носил брюки, а на все праздники являлся в пиджаке и с галстуком. Обычно он был гладко выбрит.
Также он любил очень тщательно убирать своё рабочее место и всегда морщился, когда видел мой перманентный бардак.
Однажды, ещё когда я только устроился на работу и у меня не было своего полноценного рабочего месте, он ушёл в отпуск, а меня усадил за свой стол. Когда он вернулся из отпуска, то первым делом взял тряпку и протёр свой стол, после меня.
***

Всё было бы хорошо, если не его дурная привычка выпивать. Выпить он любил и поначалу постоянно предлагал мне разделить с ним компанию. В небольшом шкафчике у него стояло несколько бутылок коньяка и водки. Иногда к нему приходили различные сотрудники, которые разделяли с ним алкогольный ланч.
Когда Евгений напивался, то всегда начинал очень усиленно сводить все разговоры к армии и армейскому воспитанию. Он пытался всеми командовать и разговаривать патриотическо-военно-строевым тоном, а после валился спать от усталости, тут же, на рабочем месте.
Впрочем, инженерно-научный состав такое поведение не очень смущало.
***

Как-то раз он сказал, что очень любит вкусно поесть (выделяя слово «очень»). Своё пристрастие к вкусной еде он объяснил тем, что его в армии очень плохо кормили, и он ходил всегда голодный. Довольно часто он пересказывал один и тот же рассказ о том, как им было тяжело в училище, как они ели капустный суп без капусты и воровали морковные котлеты у сокурсников, а завхозы выносили еду из части сумками у них на глазах.
Выслушав его теорию о пристрастии к вкусной еде, я сказал ему, что тоже очень люблю вкусно поесть, хотя в армии никогда не служил и вообще терпеть не могу это заведение.
Такое заявление повергло Евгения в уныние.


Эпизод 37


***

Очень часто, когда речь заходила о моих походах, он вспоминал свой единственный поход по Кавказу первой категории сложности и особенно гору Фишт. Вообще, если я начинал говорить про горы и дикую природу, он сразу вспоминал свой поход на Кавказ и особенно гору Фишт. Если же я начинал говорить про горные реки, он сразу вспоминал, какая прозрачная и студёная вода была в горной реке, когда они ходили в поход по Кавказу и видели гору Фишт. Когда я говорил про какие-нибудь физические нагрузки в походе, он сразу же вспоминал, как ему было тяжело в том самом походе.

Также он вспоминал, что в этом походе он ходил весь первый день в дешёвых китайских кроссовках, и после у него посинели от краски ноги.
***

Естественно, Евгений очень любил поругать Америку. Своё мнение он основывал на просмотре американских фильмов.
Ругал как-то американские фильмы за то, что у них там люди вечно прохлаждаются в рабочее время, гуляют по паркам и сидят в кафе. Что он хотел этим сказать, мне было неясно. Вроде бы, возмущался американским времяпрепровождением. Мол, мы тут работаем, а они по паркам гуляют.
***

Как-то услышал по «Первому каналу» новость про то, что в Америке люди покупают еду по карточкам. Смеялся над Америкой.
***

Любил ругать Америку за:
- образ жизни;
- за то, что она на ближний Восток лезет;
- за то, что там все на машинах ездят и в личных домах живут;
- за то, что в американских фильмах действие происходит только на американской территории;
- за то, что американцы разговаривают на английском языке.
***

Евгений очень любил сериал «Реальные пацаны» за то, что он снимался в Перми. А Пермь он очень любил за то, что служил там. Постоянно вспоминал, как их заставляли подметать сквер по выходным.
***

Евгений очень любит говорить о том, каким он был раздолбаем в детстве. При этом он умел одновременно восхищаться и сокрушаться над этим.

Например, он часто рассказывал мне одну и ту же историю, как он гнал по бетонным плитам в деревне на велосипеде «Салют», а рядом ехал его друг на мопеде. В какой-то момент, он попал колесом в углубление в плитах и перелетел через переднее колесо. Разбил морду и руки, а сверху на него кувыркнулся велосипед.
- Какие же мы дураки были, - говорил он восхищённо, - я видел недавно эти плиты, по ним не то, что ездить, ходить страшно. Маленькие мы были, без мозгов.
***

Очень любил затрагивать тему про то, что когда был маленьким, то совершал множество необдуманных поступков. Например, лазал по деревьям и прочим вертикальным поверхностям, шухерил, хулиганил и дрался. Возмущался, что был таким глупым.
Каждый раз у меня создавалось впечатление, что нормальный ребёнок, в его понимании, это нечто спокойное и рассудительное, размышляющее о высоких моральных ценностях, существо, даже и не помышляющее ни о каких игрищах и затеях.
***

Однажды разговаривали об образовании и о детях. Евгений жаловался, что в школах плохо обучают. Также он поделился со мной мнением, что население нарочно сейчас лишают образования, чтобы оно тупело. Чтобы вырастить поколение простых рабочих.
***

Евгений рассказывал:
- Меня воспитали так, что я не очень люблю физический труд. Родители меня всегда заставляли трудиться тогда, когда я хотел гулять. Особенно на даче, когда только соберёшься на велосипеде покататься, как тебя тут же припахают воду носить или огород копать. С тех пор я и не люблю ничего делать, мне мотивация нужна.
***

Однажды у нас с Евгением состоялся разговор. Я купил себе компьютерное кожаное кресло домой и рассказывал об этом:
- Вот, купил такое кресло (показываю в интернете).
- Да, кресло, конечно, неплохое для дома, только оно тебе весь ковёр попортит колёсиками.
- У меня нет ковра…
(пауза)
- Да, - в замешательстве продолжил он, - ну тогда ладно…


Глава Двенадцатая


Эпизод 38

Марина

***

Марина оказалась женщиной образцово-показательной, словно бы сошедшей с киноплёнки советского кинофильма «Служебный роман». Она была невероятно энциклопедична своим характерным совковым поведением.
Она постоянно слонялась по необъятной территории нашего института, и после каждого своего похода, пересказывала всё, что повстречала и увидела на своем тернистом пути. Ни одна мелочь не уходила от слушателя, невольно оказавшегося в радиусе ее действия.
При этом она работала, делала что-то полезное, связанное с графиками, а также с материальным обеспечением. Но вечно не успевала, на что жаловалась всем во всех подробностях. Причём надо понимать, что времени на жалобы уходило несоизмеримо больше чем, затрачиваемого на исполнение своих непосредственных обязанностей.
***

Например, для Марины характерна такая история:
Однажды к нам заглянул некий инженер, имени которого я не знаю, чтобы разрешить с Мариной некий рабочий вопрос. Марина тут же попыталась усадить его пить чай (она всех пытается усадить пить чай), но инженер отказывался, спешил. Она же, решила не давать ответа на его вопрос, пока он не выпьет с ней чая. И этот бедный инженер-разработчик был вынужден принять ее предложение, видимо посчитав, что таким образом дело пойдёт быстрее.
Выслушав ее рассказ, о том, как она не успевает делать свои графики, инженер попытался, было, сказать, зачем он конкретно пришел, но Марина слушала его рассеяно и невнимательно, то и дело переспрашивая и предлагая ещё чайку. Казалось, что её занимает что-то совершенно другое. Инженер же в это время рассказывал про изобретенный им аппарат, со всеми плюсами этого аппарата, над предыдущими аналогами.
К концу десятой минуты монолога, женщина, плохо разбирающаяся в алгоритмах работы микросхем и резисторов в определенной последовательности, с тоской посмотрела на нас с Евгением, но мы занимались своими делами, не вникая в их проблемы. Наконец «наподдакивавшись» вволю, но так и не обсудив с инженером его вопрос, она намекнула, что пора ей продолжить свою работу, которая и так находится в состоянии зачатка.
***

Марина собиралась уйти домой чуть пораньше. У неё что-то случилось с детьми, то ли надо было везти кого-то из них на очередной конкурс, то ли встретить. В общем, надо было спешить. Уже одевшись и полностью подготовившись к выходу, она вдруг остановилась, посмотрела на меня и стала рассказывать о том, что её дети очень заняты, у них постоянно много разных кружков и конкурсов, и, что ей часто требуется ездить к ним. Посмотрев на часы, она сказала, что ей нужно спешить, что она уже опаздывает к своему чаду, которое ждёт её.
И так минут пять.
Затем она спохватилась и ушла.
***

Однажды Марина собралась ехать на встречу с важным академиком, который курирует ее работу (графики). Она сильно спешила, более того она уже опоздала, потому что договорилась встретиться с академиком в 16:00, а на часах уже было 16.05. Уже одевшись, она встала в дверной проём и начала рассказывать мне, как она опаздывает на встречу с академиком, до которого ехать минут сорок минимум. Так она стояла и сокрушалась насчет нехватки времени. Выражая свои опасения по поводу опоздания, она сказала мне, что собирается сейчас поймать машину, потому что, возможно, так выйдет быстрее. Она уже совсем, было, ушла, но, вдруг, вспомнила важную новость про своих личных детей, и, натягивая шапку, быстренько пересказала мне ее краткое содержание. На часах уже 16:10. История была построена на ассоциации, дело в том, что её дети тоже вечно спешат. И иногда так получается, что они не успевают и опаздывают, это выливается в скандалы и нервные срывы.
Рассказав историю, она, наконец, ушла.
***

Как-то раз Марина собирала деньги на подарки трем сотрудникам, у которых были дни рождения. По 500 рублей. При этом она говорила, что деньги сдаются всеми добровольно, можно не сдавать вообще или сдавать, но произвольную сумму.
Некий Максим сдал сто рублей, после чего Марина явилась к нам в комнату вся возмущенная и долго рассказывала нам про такую вопиющую меркантильность.

Затем она позвонила какой-то женщине и пересказала ей историю с Максимом и ста рублями. А потом к нам зашел сам Максим, по рабочему вопросу.
И тут она не выдержала:
- Максим, ты сдал сто рублей, но этого мало, потому что день рождения у трёх человек и на подарки не хватает. Раз ты решил, что будешь принимать участие, то сдавай тогда сумму побольше.
Максим от неожиданности раскрыл рот. В итоге пробормотав что-то неразборчивое типа – денег сейчас мало, он ушел. А Марина с Евгением принялись обсуждать то, почему у него мало денег и как ему вообще не стыдно?
***

Марина вечно жаловалась на медленно работающий компьютер, говорила, что из-за его медленной работы, она ничего не успевает.
***

Марина жаловалась, что напротив её дома установили прожектор на крышу торгового центра, который всю ночь светит в окно так, словно в комнате горит лампа.
***

Как-то раз Марина смеялась над Пятигорском, типа там степь и пять редких гор. Я смеялся вместе с ней, потому что мне понравился абсурд её мыслей.

Эпизод 39

Как Марина писала статью

***

Как-то раз, Марина явилась на работу слишком грустная. Дело было в том, что ей задали написать статью про графики. Основная печаль же дела состояла в том, что, с её же слов, работа по графикам находилась в состоянии двухмесячной давности, а подготовить материал нужно сегодня, завтра сдать.
Дело осложнялось ещё тем фактором, что писать статьи она не очень умеет, а кроме того принтер работает медленно и не распечатывает графики.

Пожаловавшись, она села пить чай и смеяться горьким смехом.
***

Попив чая и выяснив у Евгения последние новости, села за статью. Сев, она тут же пожаловалась, что давно должна была её написать, но не успела. Посокрушалась по поводу неготовой статьи в научный журнал.
***

Минут через двадцать пришел Михъюр (инженер и тайный почитатель Марины), он рассказал что-то про своего то ли начальника, то ли коллегу. Марина, не удержавшись, попила чая и с ним. После чего он быстро свалил, заявив, что ушёл по делам. Марина села за статью.
***

Чуть позже, минут через пятнадцать, Марина стала звонить какой-то женщине насчет серёжки (украшение). По ходу разговора выяснилось, что она пытается заказать у ювелирного мастера новую, взамен утраченной.
Разговаривала десять минут. Обсуждала ближайшие праздники и детей.
***

Снова жаловалась на медленно работающий компьютер.
***

Чуть позже Марина ушла на обед. Вернулась с Михъюрой и сразу же принялась за чай. Удивлялась и шутила. Узнала у Евгения последние новости.
Во время чаепития Михъюр начал приставать к Марине с какой-то нелепой просьбой. Она отвечала ему, что слишком загружена работой и не может ему помочь.
Михъюр начал цитировать Омара Хаяма, не очень внятно, с запинками. Начинал и не заканчивал. Что-то про чистый ад и алкоголь. Затем начал задавать Евгению тупые вопросы. Например, почему он трезвый и грустный? Разговор перешел на Хаяма и Михъюр похвалился, что читал его вчера весь вечер. Марина с интересом его слушала.
***

На следующий день Марина всё ещё продолжала возиться со статьей. Коля (её куратор) постоянно дергал её и просил работать побыстрее. Он говорил, что сегодня он повезёт показывать эту статью какому-то важному академику. Она ответила Коле, что вот-вот соберётся, сделает последний рывок и всё быстренько допишет. Только выпьет чаю сначала, чтоб голова не болела. Коля ушёл.
Обычно, когда Марина садилась за эту статью, она всегда обхватывала голову руками и начинала ныть, что у неё болит голова.
***

Попивши чаю, она снова уселась за статью, но вдруг в коридоре что-то пронзительно запищало. Она встрепенулась (что это!) и посмотрела на нас с Евгением.
Нам с Евгением было абсолютно безразлично, что там такое пищит.
Запищало снова.
Марина не выдержала и убежала смотреть. Пришла минут через 10, вместе с Колей и скорбно села писать дальше (подозреваю, что он ее где-то выловил у источника писка и отправил дописывать статью).
***

Марина сидит и пишет свою статью. Пришел Михъюр и взбаламутил её рассказом про своего начальника:
- Я ему даю чертежи, и говорю: ты ознакомься с ними, не подписывай сразу. А он сразу подписал и ответил, что у него нет времени ознакомляться с каждой ерундой.
Михъюр ругается и одновременно кипятит чай. Марина садится рядом с ним и выслушивает, пытаясь вникнуть в проблему.

В конце концов они садятся пить чай и обедать. Статья остаётся недописанной.
***

Заходит Коля и молча стучит указательным пальцем по циферблату наручных часов. Марина просит две минуты на дообедать. Озабоченный Коля уходит.
***

Наконец у Марины закончилась работа по статье, с опозданием на сутки.
Похихикивает. Пьёт чай.
После чая позвонила необъявленному субъекту, узнала, что академик полностью зарубил её статью. Опечалилась. Обречённо выясняла, как с ним встретиться, поговорить насчет доработки.
***

Марине вернули статью на исправление. Каждый лист статьи перечеркнут накрест. Всего набралось листов 10. Марина смеялась с надрывом. Видимо с горя. В статье видны некоторые комментарии ручкой.
Села переделывать. Коля уже не приходит.
***

Пришёл Михъюр и сразу рассказал, как он поссорился с начальником в очередной раз. Потом они сели пить чай и тут у чайника отлетела крышка. Михъюр взял её в руки, и они с Мариной долго обсуждали - по каким причинам могло произойти такое недоразумение. В конце концов, Михъюр предположил, что это произошло в результате воздействия высоких температур на откидные механизмы крышки. Они обсуждали крышку и немного статью Марины. И Бронникова (начальника Михъюра).
***

Марина сидит и переделывает статью. Евгений включил фильм «Аватар», и она стала смотреть его. Я думал, что она попросит Евгения его выключить, чтобы сосредоточиться на статье, но она заинтересовалась фильмом и забыла про статью.

Параллельно с фильмом Марина разговаривала с детьми по телефону, а после переспрашивала, что произошло только что в фильме.
***

Досмотрев фильм, Марина села работать.
Тут же явился Михъюр и сел пить чай.
Марина сказала ему, что должна работать. Он ответил ей, что пусть посидит с ним 5 минут, потому что вредно так много работать. Она сказала, что уже наотдыхалась с утра, но все равно села с ним.
Просидела с ним минут 15, собралась встать – типа работать всё-таки надо. Но Михъюр сказал, что сначала надо доесть, а потом работать. Марина осталась сидеть.


Эпизод 40

Михъюр.

***

Михаил Юрьевич. Приходящий сотрудник лет сорока пяти, латентный почитатель талантов Марины и просто «Рыцарь печального образа», как его очень удачно окрестил Евгений.
Михъюр.
***

Когда я только устроился на работу, то не знал, что Михъюр фигура, в общем-то, весьма бесполезная и старался быть вежливым с ним (мало ли, что он за шишка).
Когда Михъюр впервые увидел меня, то сразу же начал выяснять кто такой я, новый сотрудник этого офиса. Мне пришлось с толком и расстановкой ответить на все вопросы этого человека. В частности, он очень основательно расспросил меня о том, кем я работал раньше. Я обстоятельно рассказал ему про все свои предыдущие работы, тем более что меня слушали Евгений и Марина тоже, и сделал особенный упор на свою маркшейдерно-строительную молодость.
Воодушевившись моим рассказом про работу маркшейдером, он тут же, не сходя с места, предложил мне решить занимательную геодезическую задачу. Коряво изложенное условие я не понял, что-то там с идеально перпендикулярными друг другу зеркалами.
Промычав нечто невразумительное, я отбрехался тем, что давно не занимался вычислениями и уже не помню всех тонкостей своей бывшей работы. Оказавшись в неловком и позорном положении, я поспешно спросил о его работе, чтобы перевести тему. Мне пришлось очень долго выслушивать о каких-то там приборах, вычисляющих некие параболы и трисекции угла, а также о бесконечных политических интригах внутри коллектива, и о том, как герой Михаил Юрьевич, не жалея ни себя ни окружающих, борется с откровенным саботажем, в лице своего начальника по фамилии Бронников.
***

Позже я понял, что у Михъюра просто такой характер. Он очень любил нагружать окружающих всякой ерундой, а также воодушевлять их положительными сентенциями и обещать всякое хорошее.

Евгений рассказывал, что Михъюр долгое время донимал его различной ерундой, когда тот только устроился на работу. Например, Михъюр так красочно расписал Евгению, что тот должен пойти на курсы патентоведа, что Евгений безоговорочно пошёл на них. Михъюр мотивировал тем, что у него есть очень много важных и хороших изобретений, которые требуют патентной экспертизы и что они вместе с Евгением смогут сколотить на этом поприще небольшой капиталец. К обработке Евгения, Михъюр подключил ещё одного важного сотрудника, доктора физических и математических наук, Семёна Леонидовича, у которого тоже имелось множество изобретений, требующих патентной экспертизы.

Евгений сходил на курсы, получил диплом и, после этого, оба светлых ума тут же перестали его донимать. Евгения это очень расстраивало, и он непомерно злился на обоих, заявляя, что его сначала воодушевили, а потом кинули.
***

Также Михъюр любил рассказывать всякие небылицы. Самой известной его небылицей можно считать ту, в которой он являлся бывшим руководителем какой-то фирмы. То ли он бензин продавал, то ли алкогольную продукцию, а может и то и другое вместе, но закончилось, по его словам, это тем, что к нему пришли рэкетиры и отняли бизнес. С тех пор Михъюр работает в научном институте.
***

Михаил Юрьевич самый настоящий патриот - любит свою страну до потери пульса, хотя знает о ней не очень много. Считает, что своей работой в научном институте приносит достаточно пользы для своей великой страны.
Больше всего Михъюру не давала спать теория некоего знаменитого комика пустобреха Задорнова о великости и уникальности русского языка и русского народа. О самом предмете Михъюр имел несколько смутное понятие, но безоговорочно верил артисту и находится в убеждении, что русская нация – самая древняя на земле и что русский язык это, собственно, праязык и все остальные языки вышли из него.
***

Однажды Михъюр спросил меня, почему я не пью. Я ответил, что не люблю и показал всем видом, что не желаю поддерживать этот разговор. Но Михъюр принялся настаивать на том, чтобы я объяснил более подробно. Тогда я сказал ему:
- Вы хотите бухнуть, но не с кем? Бухните один, сам с собой, но ко мне не приставайте.
Михъюр замолчал и обиделся.
***

Однажды Михъюр пошутил над Евгением, он пошёл и сказал начальнику отделения, что Евгений жалуется на низкую заработную плату. После чего начальник отделения вызвал к себе Евгения и провёл с ним воспитательную работу.
Евгений очень переживал и ругался на Михъюра.
***

Как-то раз у Евгения был день рождения. Пришел Михъюр, витиевато поздравил его, пожелал ему денег и успешной карьеры.

Спустя 5 дней, Михъюр подарил Евгению книгу – «История Царской России».
Спрашивал, почему мы такие грустные. Говорил, что раньше в этом секторе выпивали, и тут было весело. Евгений ответил, что я пришёл и ввёл антиалкогольные настроения.
Михаил Юрьевич сказал, что это плохо.


Эпизод 41

Олег

***

В моей жизни было два знакомых «Лучезарных оптимиста». С одним из них мне пришлось работать.
«Лучезарными оптимистами» я называю тех людей, которые просто не в состоянии предположить негативное развитие любых событий. У них всё розово-розовое, и даже если с ними случается что-то плохое, они беззаботно списывают это на законы природы или обвиняют других. Они не понимают, что могут причинить кому-нибудь неприятности своим инфантильным поведением, однако очень обижаются, если кто-то причиняет им.
***

Олег очень любит привирать и придумывать различные факты. Также он очень любит пользоваться «Заборной статистикой», например, брать какой-нибудь нелепый, но очень яркий эпизод и выдавать его за правду.
***

Однажды мы разговаривали про эмиграцию из России и про работу российских эмигрантов зарубежом. Олег доказывал мне, что заработать много денег это не проблема. Свои слова он подтверждал эпичной, прочитанной в газете, историей о том, как какому-то американскому уборщику однажды выплатили годовую премию в размере 600000 долларов. Естественно, Олег считал, что такая же участь может постичь и его, когда он уедет заграницу. Он сказал, что статья была написана в журнале «Форбс».
После я разыскал эту статью. Ни о каких премиях уборщикам там, естественно, не было и речи. В первом абзаце статьи упоминалась сумма в 600 тысяч, а в последнем абзаце статьи упоминалась премия уборщику. Просто Олег взял и своевольно совокупил первый и последний абзацы в одно целое, в результате чего в его голове возник такой странный факт.
***

Однажды Олег позвонил мне вечером домой и выпалил:
- Ты мне не поможешь?
- Помогу, а что случилось? – нехотя ответил я, думая про себя, что дело связано с какими-нибудь погрузочными работами.
- Мне нужно, чтобы ты стал моим поручителем, я хочу взять кредит на машину, - невозмутимо констатировал он.
Тут я понял, что попал и, лихорадочно подсчитывая размеры бедствия, выцедил:
- Ну, ладно.
На следующий день я отказался от столь почётной должности, быть его поручителем, чем сильно его расстроил – они с женой очень на меня рассчитывали, потому что за это дают скидку по выплатам. Я сказал, что не хочу связываться с банками и прочей ерундой. После этого наши отношения сильно ухудшились.
Впоследствии я был очень рад, что нашёл в себе силы отказаться, и заодно это происшествие заставило меня изучить вопрос поручительства более досконально.
***

Однажды Олег тридцать минут разговаривал по рабочему телефону Евгения с Хабаровском (по своим личным делам), причём Евгений этого не знал, и это лишь выяснилось по ходу разговора.
После того, как Олег положил трубку, Евгений ему справедливо высказал, что надо предупреждать о таких вещах и вообще это не дело – использовать чужой служебный телефон в своих личных целях. На возмущение Олег никак не отреагировал и тут же предложил Евгению пойти пообедать в столовую, натурально удивляясь его возмущённому тону. Затем Олег сказал, что может оплатить Евгению стоимость разговора.
***

Олег очень любит кредиты. Он сыграл свадьбу в кредит, купил машину в кредит и, кажется, гитару за 18 тысяч, хотя играть не умеет. Также купил в кредит игровую приставку. Хвалился большим телевизором.
Однажды пришёл ко мне и попросил у меня 5000 рублей в долг. Я не дал.
***

Однажды мы спорили, и он доказывал мне, что он воспитанный и вообще никогда в жизни не хулиганил. Доказывал долго и громко, в конце концов, натурально предложил мне позвонить его родителям и узнать у них о том, какой он воспитанный.
Я сказал, что в последний раз мне приводили этот аргумент в детском саду.
***

Олег любит мечтать. Говорит, что лет через десять станет миллионером и уедет за границу. Просто станет и всё – как, пока не знает, главное желание.
***

Как-то раз, Олег доказывал мне, что невозможно определить «говно» перед тобой или нет, сперва не попробовав.
Речь зашла о спектакле, на который Олег сходил недавно. Он рассказал, что там был Гоша Куценко, который ругался со сцены матом. Я ответил, что ругаться матом много ума не надо, а, следовательно, спектакль – говно. Олег не согласился.
***

Очень любит попсовые мультики типа «Шрека» и «Кота в сапогах». Очень часто ходит в кинотеатры. Говорит, что они с женой так развлекаются.
Спрашивал у меня, как я развлекаюсь с женой. Я сказал, что не хожу в кинотеатры и театры, и прочие места публичных развлечений. Он недоумевал – как же мы развлекаемся?
***

Рассказывал, как показывает своему годовалому ребёнку мультики по Ай-Поду. Я сказал, что годовалому ребёнку не нужны мультики, а также ему не нужно привыкать к компьютеру раньше времени. Олег ответил, что всё равно ему когда-нибудь придётся это делать, почему бы и не сейчас.
Также Олег сказал, что будет покупать своему ребёнку дорогие телефоны, чтобы тот не чувствовал себя ущербным в школе.

Заключение

***

Очень смешно было наблюдать за тем, как восемь инженеров с конструкторами и начальником отделения, все сплошь с научными званиями, пытаются совладать с рохлей (такая тележка для перевозки паллетов), чтобы перевезти несколько паллетов с научным оборудованием из пункта А в Б.
Смешно. Потому что у меня многолетний опыт такой работы. И вместе с этим очень печально, потому что у меня многолетний опыт именно ТАКОЙ работы. А ещё грустно потому, что они даже не желали снизойти до моих советов, так как они инженеры и конструктора с высшим образованием, а я всего лишь кладовщик.
И при этом они всё делали не так.

Послесловие.

Хотите спросить: А как же ты?
Я хуже всех.

Андрей Фео.
Ноябрь 2012г.
feo@feology.ru ©2012 Фео
http://feology.ru/books/antonyms.htm