По мотивам Гераклита

Акт 1.

Я вижу его, сидящим на стуле в холле университета.
Осень, я в кожаной куртке, иду пружинистым шагом по коридору, постукивая зонтиком тростью в такт своим шагам, и знаю, что я - королева данного момента. Я прекрасно выгляжу, у меня безупречный индивидуальный стиль, на меня оглядываются парни на улице. А мне нет до них никакого дела, потому что мне вообще до людей нет дела.
Митя сидит на стуле и тоже смотрит на меня, улыбаясь. Его мягкая улыбка всегда радует меня по утрам. Я подхожу к нему, слышу привычное "Доброе утро" и кидаю сумку на соседнее кресло. Мы разговариваем о вчерашнем вечере, о его работе, я делюсь своими страхами по поводу предстоящего интервью на работу. Обычная беседа двух людей, которые влюблены друг в друга, но пока наслаждаются этим быстротечным временем, когда есть еще только нежность, флирт и ничего определенного. 

Спустя несколько минут к нам подходит моя подруга, уходившая в магазин за йогуртом. Митя нежно смотрит на меня и, извинившись, убегает. Вместе с подругой приходит и Дима, ее парень. Он садится между нами, на освободившиеся после ухода Мити, место. Мы друзья с Димой, давние, хотя общаемся не так уж и близко. Когда-то было время, когда мы все просто были друзьями, и это были одни из лучших месяцев в моей жизни. Но сейчас мы изредка обмениваемся парой реплик, почти не общаемся за пределами университета и можно считать его приятелем. С натяжкой.

Оля и Дима влюблено смотрят друг на друга, я за полтора года так и не привыкла находиться рядом с ними, мне неуютно и хочется убежать. Хочется вернуть Митю, но он куда-то пропал - видимо завис с кем-нибудь по работе.
Проходит еще десяток минут и начинается первая лекция за этот долгий день. Митя заскакивает в аудиторию в последний момент и с виноватой улыбкой смотрит на меня. Он садится рядом с Димой, а я как обычно сижу с Олей.

Интерлюдия.

С Митей мы не расстаемся в университете и беспрерывно переписываемся вне его стен. Мы пишем друг другу о всякой фигне, которая происходит вокруг и в интернете. Когда он на связи, мне даже не нужен твиттер - все мои эмоции и впечатления я рассказываю ему. Мы обмениваемся картинками и видео, обсуждаем всё, что угодно: от фильмов до политики, от учителей на нашей кафедры до того, что надо менять в этой стране.
Мы смотрим вместе фильмы: параллельно включаем их, синхронизируемся временами, сразу же пишем о впечатлениях, не отходя от своих мониторов. В такие моменты кажется, что он не в километре от тебя, а на соседней кровати.

Временами мы строим планы о том, куда можно поехать отдыхать, где мы раньше не бывали. Нам везет, потому что во многом у нас схожие интересы, а поскольку я бывала во многих местах, я с удовольствием соглашаюсь "показать ему весь мир". Мы мечтаем о том, как будем стоять на самой верхней площадке Эйфелевой башни в Париже или в Швейцарии полезем в подвал, туда, где установлен БАК.

Когда-нибудь мы будем идеальной парой.

Акт 2.

После лекции мы идем кушать. Дима и Оля задерживаются в коридоре, а мы с Митей и еще одной подругой идем вниз. Те догоняют нас уже около выхода. Времени достаточно, и Оля решает идти в далекое кафе и посидеть там остаток перерыва. Дима с некоторым сомнением смотрит на нашу компанию, но, конечно же, сопровождает свою девушку. Мы идем в ближайший магазинчик, чтобы попить горячего чая и согреться. Осень промозглая, сырая, серая... как и всегда в этом городе. Я оглядываюсь и внезапно понимаю, что Мити тоже нет. Где-то на подкорке у меня отпечатались слова: "Мне надо сбегать до банка, прости", сказанные еще когда мы находились внутри здания. Я пожимаю плечами как бы в ответ на эти мысли и спокойно пью чай с подругой.

Дима и Оля возвращаются примерно в тот же момент, когда прибегает запыхавшийся Митя.
Начинается вторая лекция. Столы расположены в ряд так, что люди сидят цепочкой, а не по парам. Я сижу перед Олей, а за Олей расположились Митя с Димой. Митя подмигивает мне из-за плеча Димы, и я думаю, что, не смотря на то, что мы так близко общаемся, всегда есть что-то, что стоит между нами. Мы начали общаться близко с самого момента знакомства, и, кажется, что это произошло уже очень давно. Я напрягаю память, чтобы вспомнить, когда это было, но тут Оля что-то у меня спрашивает, и я забываю свою мысль.
Лекция скучна, я пытаюсь сосредоточиться на чтении книги, но шорохи вокруг кажутся чрезмерно громкими и отвлекают. Я смотрю в сторону окна, на улицу, где впрочем, нисколько не лучше, чем там, где я сейчас нахожусь. Мой взгляд перехватывает Митя и закатывает глаза. Я тихо смеюсь, потому что... он явно понимает, о чем я думаю. Затем мой взгляд случайно падает на Диму и Олю: они смотрят друг на друга и не переставая хихикают над чем-то. Они почти неслышно переговариваются и явно даже не думают, чтобы посвящать кого-то в свой диалог. Их как будто окружает стена, вроде бы прозрачная и звуки проникают... Но ее можно даже потрогать руками. Они неосознанно ограждаются ото всех... и это почему-то становится моей проблемой.

Интерлюдия.

Диму я никогда особо не любила. Когда он еще не встречался с Олей, я постоянно чувствовала его желание со мной общаться. Мы иногда даже флиртовали, довольно грубо и откровенно. За все общение с ним я поняла несколько вещей: он откровенно хочет меня. Это раз. Я служу ему отдушиной, когда он ссорится своей девушкой, а в остальное время ему на меня в-общем то наплевать. Это два.

Нет, так все печально было не всегда. Было время, когда мы хорошо общались, шутили, собирались компанией и смотрели кино. Мы были отличными друзьями. Правда. Все прекратилось, когда они начали встречаться. Дима позабыл совершенно, что я когда-то была его другом, а я... Мне натурально не осталось ничего, кроме как погрузиться в мир депрессии и мрака от того, что мои близкие друзья так легко забывают обо мне.
Мрак продолжался до тех пор, пока не появился Митя. С ним солнце, наконец, засияло, и трава снова позеленела. С ним можно было забыть про Диму. И это было божественно.

Акт 3.

Последний перерыв и последняя пара на сегодня. К вечеру, встав в 8 утра, как ни старайся, но будешь чувствовать себя выжатым овощем. Поэтому разговоры либо ленивы и вялотекучи, либо наполнены безумием. В этот раз все скатывается к унынию и вялости. Митя ушел с последней пары, подмигнув мне на прощание. А что мне с его подмигивания и молчаливой поддержки? Мне становится совсем невыносимо, и я как можно дальше отодвигаюсь от Димы и Оли. Если бы это было прилично, я бы еще надела наушники и погрузилась в чтение увлекательной книги. Но нет, черт возьми, пренебрегать правилами приличия - это не для меня. Я пытаюсь отстраниться и не думать обо всем этом, но пучина безысходности уже вглядывается в меня, и я чувствую ее кончиками пальцев ног. Она тут, да-да, никуда ты от нее не убежишь, маленькая глупая девочка. Маленькая наивная девочка, которая воображает, что есть кто-то идеальный, кто ее не предаст и всегда будет рядом.

В кабинете мрачно, на улице уже стемнело, свет не зажигают, поэтому холодный белый свет льется только из проектора. Я сижу одна и временами поглядываю на телефон. Надеюсь, что Митя вспомнит про мое уныние и обрадует меня чем-нибудь. Но черный экран нерушим как скала из гранита. Никаких поблажек и снисхождений. Каждая минута, проведенная здесь, кажется часом.

Меж тем я вспоминаю, что раз Мити нет с нами сегодня, то мне придется ехать до дома с Димой и Олей, и мне становится совсем тошно. Быть третьей и ощущать эту стену... по-моему, объяснения уже излишни. И даже если они стараются обращать внимания на меня, то это все равно не помогает. Поэтому я придумываю план побега - как сделать так, чтобы не идти с ними. Нужен какой-то серьезный повод, а то ведь еще останутся дожидаться, или - не дай бог - решат пойти со мной.

Бывают моменты, когда мне кажется, я не выдержу более ни секунды. У других людей появились бы суицидальные мысли. У меня кроме желания "Оставьте меня все в покое!" ничего не появляется.
Проверяю сигнал и связь с интернетом у телефона. Нет, всё в порядке, но по-прежнему молчание. Информационный вакуум. Вспоминаю, может я что-то не то сказала, Митя иногда обижается на странные вещи, и я пока еще не знаю полный их перечень. Но нет, вроде ничего такого не было.
Еще 10 минут. План побега не придуман. Срочно, отмазку, банальную, но это неважно!

"Мне нужно в банк зайти, так что пока". Срабатывает. Грубо, не оригинально, но пофиг. Теперь идти как можно медленнее, чтобы не дай бог не догнать их в метро.

Неожиданно пошел снег. В этом городе вроде и ожидаешь какого-нибудь подвоха и гадости, но все равно - каждый раз неожиданность. Но тут снег неправильный - он не к добру. Вроде и вызывает счастье, и ощущение праздника, и ловить снежинки ртом и лепить снеговиков, но - нет, доверять ему нельзя, он предвещает что-то плохое.

Мой хитрый план срабатывает, и я отрываюсь от них. Какое счастье побыть одной... нет, не одной - свободной от них. Можно дышать полной грудью. Музыка в наушниках, и всё становится хорошо.

Дорога до дома уже вся в снегу, я иду и оставляю свежие следы на ней. Вот она - радость первого снега. Хочется с кем-нибудь ее разделить! Опять смотрю на телефон - пусто, молчание. Решаю, что можно и самой написать, почему бы и нет, Мите это нравится. «Log in» - диалоги - Митя... Митя... Митя...

Не могу найти его в списке контактов.

В сообщениях нет ни одного от контакта с именем "Митя".

Ни следа Мити нигде.

Ведь... ведь и не было никакого Мити, правда? Иллюзия, мираж, придуманная личность.
Я замираю посреди своего двора. Паника прорывается мне в голову, и здравый разум вопит как оглашенный: "Проснись!!!".

Мити нет.
Но нежность - есть.
Теплота и забота - есть.
Ежедневные сообщения - есть.
Ночные разговоры до утра - есть.
Совместный просмотр фильмов - есть.
Это не иллюзии, это воспоминания.

Откуда? Откуда?!
Я падаю на колени. Снег мило кружится вокруг меня, а я от боли не могу даже кричать. Волны памяти накатывают, одна за другой, проясняя туман.

Боль и наслаждение, боль и наслаждение, одновременно и одно за другим. Постоянно. Каждую секунду.

Никогда и не было двух человек. Всегда был только один, один... на двоих.

Финал.

Перестук клавиш не затихает у меня в голове. Этот звук символизирует боль. Я слышу его почти постоянно, когда я не одна дома. Я слышу его, когда засыпаю. Я слышу его, когда ем, когда смотрю сериал, я слышу его через максимум громкости наушников. Я уже не слышу его, я ощущаю его всеми своими нервными клетками. Перестук клавиш значит, что они еще вместе. Перестук значит, что мой мираж еще мираж, и может никогда не превратится в оазис.

Стук-стук-стук.

Аааааа.

Моя голова разрывается, и хочется зарыться в подушку и зажать уши.

Я все равно буду слышать этот звук.

Он будет преследовать меня, кажется, до самого конца света. В моих самых худших кошмарах.

Стук-стук-стук.

Бесконечно, безостановочно. Стук-стук-стук по моим нервным клеткам. Боль-боль-боль у меня, кажется, что в груди, но на самом деле болит все-таки голова. Звук прибавить, прибавить, и еще. Несколько минут тишины.

Я стою на краю бездны и всматриваюсь в ее глубину. Бездна зовет меня к себе, говоря, как я ей дорога, и что когда-нибудь все будет хорошо. Я соглашаюсь с ней, потому что... как можно ей не поверить? Она ведь единственная, кто это говорит.

«Сопряжения: целое и нецелое, сходящееся и расходящееся, созвучное и несозвучное, из всего — одно, из одного — все». (с) Гераклит