Мои попытки опубликоваться

Так получилось: меня бросила девушка. Поставила перед фактом, что любит другого.

Нельзя сказать, что такой поворот событий меня сильно задел за живое, но всё-таки удар по самолюбию нанесён был. И мне ужасно захотелось сделать так, чтобы та девушка поняла свою ошибку и вернулась ко мне.

«Надо непременно прославиться, – размышлял я, – девушкам должны нравиться известные личности».

Прославиться с помощью телевидения представлялось мне чрезвычайно сложным, к тому же не факт, что моя бывшая  в нужный мне момент станет смотреть именно тот канал, по которому меня покажут. Про радио я даже и размышлять не стал. А вот газеты… вроде то, что надо. Конечно, она не читает прессу, но газету можно и в почтовый ящик подбросить.

Задумано – сделано. И через какое-то время, изрядно подготовившись, я отправился по редакциям.

– Я вывел закон, по которому, из-за того, что человеческий мозг является недоразвитым, само человечество очень скоро себя уничтожит, – похвалился я в первой своей редакции.

– Этого не произойдёт, потому что апокалипсис случится уже в этом году, – ответили мне. С первой страницы свежего номера этой газеты на меня смотрел жуткий инопланетянин.

– Я разработал уникальную систему питания и жизнедеятельности, при соблюдении которой у человека появляется чувство бессмертия, – сенсационно заявил во второй.

– Сейчас таких разработчиков-аферистов хоть пруд пруди, – услышал в ответ. А рецепты знахарей и заклинания колдунов, что интересно, в этой редакции размещали с удовольствием.

– Я нарисовал новую карту планеты, – пытался как-то обратить на себя внимание в третьей.

– А колесо вы не пытались изобретать? – у них в моде явно были клише. Это издание специализировалось на телесериалах.

– Я придумал более ста различных игр: спортивные, карточные, настольные, интеллектуальные, игры с обстоятельствами, – рассчитывал взять количеством в четвёртой.

– Лучше того, что есть, уже не придумаешь, – тут явно тяготели консерватизмом. И публиковали постановления областной администрации и Думы.

– Я организовал международную ассоциацию и провёл в нашем городе её первый съезд, – не сдавался я.

– Ну и что дальше? Кому от этого стало легче? =

На страницах этого органа, занесённого в «Золотой фонд российской прессы», я прочитал о собранных на полях урожаях и качественных надоях в коровниках.

– Я создал в нашем городе единственный в мире музей постсоветского самиздата.

– Этим уже давно никого не удивишь. =

Я купил номер еженедельника. Уголовная хроника: убийства, изнасилования, грабежи, хулиганство.

– Я – автор нового календаря.

– Бред какой-то. Вот у нас тут на днях бабка с балкона кастрюлями швыряла, вот это что-то!

– У меня есть совершенно новая температурная шкала.

– Физика? Мы в этом ничего не понимаем. =

Но прорванные канализации, о которых они повествуют гражданам, это ведь тоже – физика.

– Я пригласил на свой день рождения всю страну. Такого ещё нигде и никогда не было! =

В этой редакции от меня отвернулись и сделали вид, что меня здесь нет. Правда, я быстро понял, что погорячился, так как их номера сплошь и рядом пестрели знаменитостями.

– Я – родоначальник нового вида искусства.

– Фу! Как это неново! =

В этом журнале предпочитали любовные истории…

Где-то двери захлопывали прямо перед моим носом, а где-то и совсем не пропускали за проходную вертушку. От охватившего меня (после месячного хождения) отчаяния я даже стал подумывать о суициде.

Но вот, совсем недавно, я повстречал своего школьного приятеля. Фирма, в которой он работает, занимается какими-то торгово-закупочными делами.

– Дружище! – протянул он. – Ты в корне делаешь всё не так. Ходить и предлагать – это абсурдно. Дай-ка мне номерок телефона какой-нибудь редакции.

Он тычет пальцем в кнопки аппарата, слушает сотовый и через некоторое время с какой-то бандитской интонацией произносит: «Плачу тыщу баксов…». После чего прислоняет телефон к моему уху.

– Назовите, пожалуйста, адрес… – слышу я.

_
21:17, 16.04.12.