Хроники тех дней. Глава 60

Глава 60. Счастье в наших руках.

Кино остановилось
На интересном месте,
А память пригодилась,
Я помню были вместе.
Мы одного хотели.
Но всё осталось где-то,
Всё на самом деле...
Иду на маскарад... Искать твой зимний взгляд...
Мы опять у этой призрачной черты,
И Новый Год несёт надежды свет...
Он мне не нужен, если рядом ты,
И не поможет, если тебя нет...
Только дай на секунду заглянуть в глаза,
И твой язык не повернётся слово “нет” в ответ сказать...
Мы отсюда уйдём,
Бегом, тайком
И только вдвоём...
Теперь сам дьявол не в силах эти узы развязать!
И теперь в реальном времени могу тебе сказать всё...
15.12.2007 (суббота).
[15.12.2007 19:18:00] Amy:
- Привет! – обратилась я к Андрею вечером сама, чтобы узнать о встрече.
- Привет.
- Мм... когда теперь?
- Ух... а не знаю... можно завтра вечером, - предложил он.
- Можно, - согласилась я.
- Ну, звони, как будешь свободна.
- Я всегда свободна, - улыбнулась я.
- Мне где-то часов до 5 нужно на Кромское шоссе, потом я свободен.
- Ну, ладно, тогда около 6. Только где?
- А где тебе удобно? – в свою очередь спросил он.
- Мм, в любом месте.
- Давай в Нарышкино, - пошутил он.
- Уу, давай.
- Где-нибудь на линейке комсомольская-московское шоссе.
- Хм... без разницы, все равно, где.
- Давай на посадской возле заводского РОВД.
- М... где 9-ка останавливается? – уточнила я.
- 1-ая Посадская, как ехать с твоей стороны. Если чуть дальше пройти, будет остановка на Лужки.
- Угу, - именно ее я и имела в виду. – Окей, в 6?
- Ага, если не в 6, я перезвоню предварительно.
- Окей, договорились.
- Ага.

В понедельник я должна буду поехать к Виталику. Мы, наконец-то, встретимся после недолгой разлуки.
Время без него в выходные я проводила не зря. Размышляла, думала, строила планы… Вспоминала о нем, выводила плюсы и минусы наших с ним отношений. Делала выводы, что нравилось, а что нет. Он приходил на первые свидания с друзьями, узнавал обо мне у других, не доверяя мне. Водил меня на смотрины: понравлюсь ли я его друзьям, имел огромную зависимость от их мнения, всегда принимал их сторону, даже если они были не правы, и никогда мою, если я была против них или их мнения. От него всегда пахло потом. Он всегда вспоминал бывшую, он сравнивал меня с ней, с другими бывшими, с подругами его, всегда говорил, что они успешные, а я в этой жизни ничего не добилась, советовал, как мне жить. Настаивал, чтоб я научилась готовить, стирать, убирать и т.д., хотя жениться не собирался, намекал, что я претендую на его квартиру, хотя он прописан там с отцом. Называл любимкой не меня, а свою подругу, ссорился из-за глупости, но обвинял в этом меня, а он якобы прощал. Когда мы были у него дома, не выключал компьютер. Когда к нему кто-то обращался, он сразу вскакивал и бежал в чат, не обращая на меня внимание. Он убегал к своим друзьям, когда я разрыдалась у него на глазах тогда. Курил, когда я его просила не курить. Он обманул, что в огромном "Атолле" нет мест, потому что его попросила об этом его подруга, по той же причине не стал в тот день со мной гулять. Он объяснял мне это тем, что я испортила ей День рождения. Но это не было правдой. Я была там случайной гостьей, на которую мало кто обращал внимание, потому что все друг друга знали. Дело было в том, что он приревновала Виталика ко мне. А когда он еще пошел провожать меня – это стало последней каплей в Танином терпении. Это было неслыханным поведением. Я, выскочка, появившаяся неожиданно в уже сложившейся компании, сумела привлечь внимание Виталика, который не особо обращал внимание на именинницу в тот день. Конечно, ее взяла злость. И с этой точки зрения, получалось, что я действительно ненароком испортила  ей праздник. Возможно, она возлагала надежды на этот день и на Виталика. А я все испортила. Поэтому она мгновенно меня возненавидела, а я об этом даже и не знала.
То, что в наших отношениях уже была ложь и недоверие, не делало их прочнее. И это был большой минус. Но ведь были и положительные стороны в наших отношениях, которые многое перевешивали. Достаточно сказать, что большинство минусов родилось именно из-за Танечки и только! Но ведь это уже мы преодолели.
Положительных сторон было намного больше. И это уже давало нам надежду на общее счастливое будущее. Необычное знакомство, хорошее первое впечатление. Он оказался таким высоким! Кормил шоколадками, мне это было приятно (такое внимание). Благодаря нему я познакомилась с Сашей и Андреем, людьми, с которыми я хорошо общалась по чату, но никогда не видела вживую. И не увидела бы, если не Виталик. Мы долго гуляли по городу, и мне это нравилось, находили новые маршруты, гуляли по 6-8 часов в день. Хоть после этого я и уставала, но мне нравилось его общество, нравилось, что каждый раз мы по-новому открываем для себя наш город и друг друга. Посещали кафе, театр, устраивали домашний просмотр видео. Теперь, где бы я не находилась, довольно большая часть города вызывает у меня воспоминания о нем. Здесь мы гуляли, здесь хотели слепить снеговика, здесь целовались, здесь в "Титаник" играли. Причем эти воспоминания приятны... Пахло потом... это был его запах! Такой приятный мне запах его тела, такой узнаваемый, знакомый и родной... С ним было интересно разговаривать о многих вещах. Мы были во многом не согласны, это разъединяло и в то же время объединяло нас. Мы часто спорили, иногда ссорились, но неизменно после этих ругачек наши отношения развивались стремительнее и переходили на еще более высокую ступень. Я часто бывала у него в гостях, и мне нравилось так проводить свое время рядом с ним. Мы открывали всегда что-то новое для себя в наших отношениях: новые мысли, новые черты характера, новые способности и даже новые ласки... Так мы узнавали себя, узнавали свое сердце, свою душу, свой разум, свое тело. Мне нравились его ласки, их всегда было мне мало, я хотела большего, и получала это... Сказал, что я Медвежка. Мне было очень приятно. Красивый внешне, высокий. С ним я всегда чувствовала себя спокойно, чувствовала, что защищена. С ним я понимала, что могу быть естественной и не стесняться этого. Красивые пальцы, длинные... ммм... мягкие волосы, вьющиеся, мягкая щетина. Руки сами тянулись к нему, чтобы ласкать и лелеять. В его объятьях я чувствовала себя по-настоящему уютно и спокойно. Мне нравилось, когда он, словно пушинку, поднимал меня на руки. С полуслова и полувзгляда понимали друг друга. Было полное доверие, которое начало складываться еще на первой встрече, когда я ему рассказала то, что обычно стараюсь скрыть. Ну, может, не такое полное, как мне хотелось, и мы все еще присматривались друг к другу, настороженно относились… И все же, как мне казалось, что это было, больше чем любовь, очень редкое чувство гармонии, согласия и комфорта. Вытирал слезы на моих щеках, поддерживал меня, успокаивал. Мне нравилось с ним целоваться, особенно поцелуи с языками нравились. Он строил очень смешные рожицы, складывая губки бантиком, чтоб я их поцеловала, и успокаивался только после 50-ти штук. Я стала более уверена в себе, поняла, что я значу в жизни, изменила отношение к жизни и мнение о ней. Я узнала, что значат настоящие отношение, узнала, что такое настоящие чувства, я поняла, за что мне бороться, что я могу победить. Я стала раскованнее, я изменилась внешне и внутренне в лучшую сторону, эти изменения заметили окружающие. Прекрасно проводили время вдвоем. Для нас не было запретных тем, могли обсудить все, абсолютно. Наши отношения были интереснее и круче любого приключенческого фильма. После всех ссор, как бы нас не разлучали, мы всегда мирились, а это значит, что я поверила, что я могу бороться, более того, побеждать! Во многом я считала, что это лучшее, что происходит со мной! Однажды сказал, что хотел бы иметь от меня троих сыновей, причем сразу, тройняшек. Это было забавно, потому что когда-то я непременно хотела иметь двух сыновей-близнецов. Все казалось таким идеальным... во многом мы ошибались в отношении друг друга, но порой исправляли эти ошибки, учились на них. Однажды он предложил не встречаться с друзьями, а все свободное время уделять только мне, это было большой жертвой с его стороны, что доказывало, что я что-то для него значила. Он был внимателен, участлив, ласков, шутлив. В его компании я чувствовала себя очень уютно. Мне так нравилось выбирать и дарить ему большого белого плюшевого медведя. Нас часто принимали за семейную пару, значит, все-таки смотрелись так со стороны. Мы встречались так часто, как только могли, переписывались смс, общались в чате, почти все свободное время старались быть рядом, вместе, общаться. Он говорил, что у меня красивая улыбка, мне нравилось ему улыбаться. Я стала сильнее во многом, я научилась бороться, я научилась играть, я научилась общаться с парнями, теперь для меня не было ничего невозможного в этом вопросе, теперь я не боялась сама первый делать шаг. Я многим жертвовала, изменялась, но становилась лучше, убрала лишнее, ненужное в жизни, акцентировалась на важном, повзрослела. Я никогда не лгала ему, и это тоже плюс, далеко не всем я доверяю правду, а перед ним не было тайн.
Все шло мирно и спокойно… Многие догадывались уже давно о наших отношениях. Все восхищались, были рады, желали удачи, говорили, что мы прекрасная пара. Во многом, люди были искренне в своих чувствах…
Еще я анализировала свои чувства и мысли. Как все изменилось за последний год. Я уверена, знакомые и друзья, знавшие меня со школы и не видевшие меня год и более, сильно бы удивились. Дело в том, что я изменилась...
Какой я была раньше? Стеснительной, неуверенной в себе. Порой я боялась позвонить даже своей лучшей подруге, боясь отвлечь ее от чего-то важного. Мне требовалось слишком много времени, чтобы привыкнуть к чему-то новому. Я не любила компании, избегала многих людей, боясь показаться чужой среди них, сделав что-нибудь неправильно. Я не любила скопления народа. Я стеснялась своей внешности. Друзей у меня было очень мало. В основном я окружала себя людьми, которыми я восхищалась или уважала. Таких было немного. И даже в них я, время от времени, разочаровывалась. Я стеснялась зайти в деканат, на кафедру, подойти к преподавателю, спросить что-нибудь. Мне требовалось много времени, чтобы обзавестись новыми друзьями и знакомыми в новых обстоятельствах. Потребовалось полгода, прежде чем я начала дружески общаться со своими одногруппниками. Если я влюблялась, то он вряд ли подразумевал об этом, хотя все ближайшее окружение знало о моих чувствах во всех подробностях. В чате я общалась с людьми, казалось, так проще... Но! Это были мои первые шаги в виртуальном знакомстве и общении. Когда речь доходила до встречи в реале, у меня были готовы тысяча причин, лишь бы только ее избежать. Я сомневалась, боялась. Вдруг не понравлюсь, вдруг после этого со мной не захотят общаться. На свою первую встречу я решилась пойти только спустя месяц постоянного общения по чату. Этот человек и явился одной из причин начала моего конца... как оказалось после, моего обновления... Разрыв произошел в феврале прошлого года, когда мне пришлось пересматривать многие ценности в этом мире. Старые реальные друзья ушли на второй план, найдя работу по знакомству, обзавелись своими компаниями и молодыми людьми, вечно смотрели на меня, как на того, кто разительно отличается от них, даже немного с сочувствием, думая, что я одна никогда не достигну таких высот, как они... Я потеряла свой круг общения среди реальных отношений. Виртуальное общение не могло заменить мне жизни в действительности. Более того, мне объявили бойкот. Ненавязчиво распространяя среди моих друзей слух, что со мной не стоит общаться, ибо не о чем. Не у многих хватило ума не прислушиваться, а иметь свое мнение. У каждого, кроме этого, были и свои проблемы. И я осталась практически одна. Началась депрессия, глубокая и затяжная, вызванная мною душевным кризисом. Пора было определяться в жизни, как это сделали другие, я же стояла на месте, так и не повзрослев окончательно...
То, что происходило со мной в последующее полгода, я хорошо помню. Не лучший период в моей жизни. Я не могла понять, что происходит вокруг, быстро все забывала, не могла понять или сделать элементарные вещи. Я ничего не понимала, что происходит вокруг, казалось, все слишком быстро... а сама я вот тормозила по-страшному... Выговаривать слова было сложно, читала вслух - задыхалась. Говорить о чем-либо, строить предложения - для меня было неразрешимой задачей... Тяжело было осознавать, куда я качусь, но изменить ничего я была не в силах. Пыталась бороться, но не могла ничего сделать... Хорошо, что многие этого так и не заметили. А все мои ошибки и не слишком привычное поведение списывали на неудачный день... К тому же близилась полоса госов и диплома. Здесь многое прощалось... Но тогда я знала, что ничего не смогу выучить, списать тоже. Руки отказывались меня слушаться, а на госах важно было уметь быстро писать. Естественно, я их провалила. Диплом тоже сделала "лишь бы, лишь бы". И, когда мои подруги хвастались пятерками, я довольствовалась четверкой... Это было не самое худшее... Оценки - оценками, но мое состояние приводило меня в панику. Кончится ли это когда-нибудь? Не забыть мне тех кошмаров, которые снились мне по вечерам, когда я дремала, потому что быстро уставала за день, ничего особо не делая. Я вскакивала и долго не могла успокоиться... Казалось, я была обречена на такое вечное несуществование... За меня многое решали другие, я спокойно позволяла им это...
Что произошло со мной? Когда именно я начала оживать? Сказать сложно... Возможно, я, наконец, стала общаться с людьми, стала гулять, стала меняться. Возможно, это началось с прогулок в августе со своими родственниками, или с приходом на канал Отаку, где было интересно, весело и неожиданно. Новые знакомства... новые люди в моей жизни. Общение не только в чате, но и в живой компании. Все это помогло мне выбраться из кризиса. Более того, изменить меня. Я больше не была прежней. Наоборот, стала совсем другой! И эти изменения мне нравились. Я уже не боялась позвонить даже незнакомому человеку, даже в 2 часа ночи! Круг моих знакомых расширился. Появились люди, которые восхищались мной. Я не боялась людей, ошибок, общества, общения. Я научилась понимать. Я стала уверенной, раскрепощенной. Словно сила, таившаяся внутри, вырвалась, наконец, наружу. Я не боялась ничего... Я более легко стала относиться к критике, угрозам, оскорблениям со стороны людей, научилась защищаться и выходить победителем во многих спорах. Я стала в чем-то лидером... Стеснительность и зажатость куда-то исчезли в миг! Я научилась многое воспринимать не так близко к сердцу... продолжать можно долго... поэтому остановлюсь на этом. Это в чем-то моя победа, которая не обошлась без помощи окружающих меня людей. Наконец-то я стала по-настоящему сильной! И я была рада этому.
Проснулась ночью от смс-ки Виталика.
16.12.2007 03:06:37
«…уф… я дома… спать… спокойной ночи… сладких снов… целую…»
Я ему ответила. Он снова прислал сообщение.
16.12.2007 03:09:22
«А я пьяный и уже, кажется, сплю (послал мне 9 поцелуев)… вот»
«Что ж ты опять, пьяный», - пожурила его я.
16.12.2007 03:13:04
«Да вот, блин… Спокойной ночи, короче, сладких снов». И снова наградил меня 9-тью поцелуями как заверением в своей любви. Я улыбнулась, отложила телефон и поудобнее устроилась в кровати, мечтая, чтоб поскорее настал понедельник, который снова соединит меня с Виталиком. И на этот раз наши чувства, наша любовь будут навсегда, преодолевая все препятствия и невзгоды. Счастливые дни вместе.