Инфантильный милый мой

             
                С судьбой нельзя не считаться, мы не можем  просто стереть ее или заменить чем-то другим.
                Но мы можем выбирать, как нам отвечать нашей  судьбе, используя дарованные нам способности.
                Мэй Р.



Пятница.   Наконец-то…  Настоящая  долгожданная пятница.  Пятница, после которой, такие же настоящие и долгожданные суббота и воскресенье.  Выходные.  Впереди у меня целых два моих выходных дня. Как же мне вас не хватало, и как же я вас желала. Работа, работа, работа… Достала…. 
Так, чем бы мне себя занять на сегодняшний вечер???.....мммм…. Звоню Ирке, предлагаю пойти вечером в клуб "от души гульнуть". Хочется виски, танцев и секса. В общем, хочется беспредела, разврата и похоти.
Такое бывает не часто, но иногда …. бывает.)
Ирка, мямлит, что-то не понятное в трубку. Непонятно, то ли она хочет идти, то ли нет, так же непонятно, где она находится, вот уже неделю.


Юльке набрать??? Но, я с ней не общаюсь два месяца. Два долгих месяца я не общаюсь со своей Юлькой. Со своей!С той Юлькой, с  которой мы бороздили просторы нашей необъятной столицы, в наши двадцать лет. Со своей Юлькой, которая  знает  всю меня, как облупленную, от кончиков волос. Со своей Юлькой, с которой я делилась своими впечатлениями про свой взрослый "первый  раз". С Юлькой, которая, так часто была мне опорой и поддержкой в трудные минуты. И пускай, мы не сходились во мнениях последнее время, и пускай, я не приветствую твой  «личный» образ жизни, и пускай я не разделяю твой  «путанный» взгляд, на сегодняшний спутанный мир... но эти два месяца, я упрямо сдерживала себя, что бы не звонить тебе.
- Привет, Юля. – дрожащим, но  сухим голосом сказала я.
- Привет) -  как ни в чем не бывало  ответила она.  Как в Турцию слетала?- поинтересовалась.
- Отлично. – искренне выдавила я. « …рррррр….. Если бы ты знала, как я злилась на тебя тогда, когда ты сказала, что не едешь со мной. За две недели, просто взяла и отказалась. Просто взяла и бросила меня…»
- Погнали вечером в клуб.- несмело предложила я.
- Мы с Игорем собираемся в «Территорию» сегодня, пошли с нами? – быстро предложила она. В голосе чувствовалось раскаяние и вина, радость и тоска.

 Я начала собираться, они должны были заехать через несколько часов. Душ, фен, бигуди, молочко для тела, косметика, яркие глаза, четкие губы….   Платье… О да, я только вчера его купила. Обошла три рынка в городе. Но оно этого стоило.
Так… Мне еще час.


Захожу в интернет, на сайт знакомств. Пишет симпатичный мальчик, Саша 31. Познакомились три дня назад. Переписка "пресновата", ни чего особенного. Но внешность… ммм… )))
Я боюсь его немного. Боюсь его волевого и властного взгляда. Боюсь его краткой улыбки. Боюсь его возможностей. Боюсь его красоты.

Встретится?? Сейчас??...ааааа…..  Но, я уже….!!!!   И с ним хочу…. !!!!  И к Юле хочу!!! Что делать? Что же делать?....
Так, предлагаю созвониться в «скайпе», хочу глянуть на него в вебке и определиться.
 «Мяу»!!!!.... Какой ты хорошенький!!!.... И такая обаяшка, и улыбка эта широкая и кажущаяся такой искренней. Не могу сопоставить, его где-то холодные фото и скудную анкету, с этим "светлым" и "теплым" мальчиком, по ту сторону экрана. Говорю ему, что уже встречаюсь с друзьями, но с ним тоже не прочь. Что делать? Что же делать?....
Соглашаюсь встретиться с ним сейчас , и если что, потом посмотрим по ситуации на дальнейшее развитие событий. Юлька меня поймет.)

Спрашиваю у него: « В каком районе он живет?»  В коттедже за городом???   Отлично, я спрашиваю территориально в каком районе!!! Показалась странным… ммм… ладно, может, придираюсь.
 
Выбежала на улицу.  Иду. Холодно.  Он без машины, сестра забрала. Добиралась до назначенного места на автобусе.  Может, все- таки,  я к Юльке???- размышляю по дороге, но поздно. Что-то, так тянет меня к нему.   

Перезваниваю, говорю, что опаздываю на минут десять.  Спрашиваю, на месте ли он уже. Да, в машине ждет, решил забрать, потому- что жутко холодно.   Странно, мог бы и подъехать за мной. Ладно, может, придираюсь.

Прибежала, стоит крутая машинка и в ней Он. Да..., он круче чем на фото и чем в вебке. Улыбаюсь. Стараюсь не запалиться, от  того, что внутри все мурррррлыкает.  Как похож на Владимира Вдовиченкова.   Тоже улыбается мне.
Не помню, о чем разговаривали, пока ехали в кафе. Но, точно уверена, о чем-то,  говорили.=)

 - Застегнись, холодно же... - с заботой. Двери мне открыл. Охранник. Привет. Мест нет. Плохо. Поехали в другое кафе. Пятница. 23.00. Все занято. Но, я бы на край света и на всю жизнь с таким.

Там, в другом кафе, та же история.

Предлагаю, поехать к моим друзьям. Там столик за ними. И кофе попьем. Говорит, что машину нужно поменять, лампочка загорелась на панели, чревато дальше кататься. Хочет завести меня к Юльке, поменять машину, и позже приехать за мной.
Вспоминаю слова друга из этого же сайта на мой вопрос: « Что ты делаешь, когда девушка тебе не нравится?» - « Я отвожу её домой, под предлогом, мол, некие неожиданные дела и не приезжаю больше.»
Катастрофа…. Ну ладно, без паники. Поживем - увидим.

Подъехали ко входу,  одновременно с Юлей и Игорем . Я выбежала из машины. Саша уехал.
Дружно они спросили у меня, кто это?  Он машины «гоняет»? А почему на стекле «Продам»? А почему с нами не пошел? А где он живет, он отсюда? Да по любому, он тебя разводит!  Хитрый, сейчас ты подчехлишься и он тебя тепленькую заберет, ни копейки не потратив на тебя.

 Хорошо. Пускай. Но, он такой симпатичный, такой галантный, такой интересный и тактичный, что мне совсем не важно, чем он занимается, где живет и сколько зарабатывает.

 Секс на первом свидании?.. Думаю, что нет.  Я хочу продолжения этого знакомства.  Не верите. Спорите? На сто долларов? С каждого? Хорошо...
Болтаем, смеемся, выпиваем.

 Звонит. Да, звонит…))) Ура, звонит!!! Улыбает. Через сорок минут. Ок. Я жду тебя.

 Виски меня расслабил, рассеял заметное волнение и добавил раскрепощенности. Боже, как я жду тебя.  Жду твоей улыбки и твоих глаз, твоих мужских рук и твоих, по настоящему, мужских рассуждений. Я чувствую с тобой себя настоящей женщиной, хрупкой и беззащитной, нежной и скромной, сексуальной и женственной. Я чувствую твою силу и чувствую свой страх перед ней. И мне это нравится. Нравится чувствовать себя слабой и уязвимой.

Кофе нам, все-таки, удалось попить в ту ночь. Мы проговорили до утра. Я несла чушь, а он слушал и смеялся. Боже, какую же я несла ахинею... мне, просто не хотелось  заканчивать этот вечер, мне не хотелось отпускать тебя от себя...


Целую неделю мы встречались после 24. 00 ночи и общались до 6.00 утра. Время шло быстро и мне жутко хотелось его остановить, мне хотелось продлить эти ночи до бесконечности. Мы часто, больше ты, проводили параллели в своих целях и своих взглядах на жизнь. Целых семь ночей подряд мы были вместе и были, как одно целое в своих желаниях. Мне так казалось, тогда.

 Я ловила, местами, твой колючий взгляд, ловила, такую же дикую и казалось, не много наигранную улыбку. Я, точно, чувствовала что, что-то скрываешь от меня. Ловила, эту неискренность, в движениях рук и движении тела, и местами, в твоих же словах. И все-равно продолжала слепо верить... Мне, просто, было хорошо и спокойно рядышком с тобой.   

- Как твое имя???  Не Саша???   А как тогда??? – возмущение зашкаливало. Имя - то чем человек наделен с детства, имя – неотъемлемая часть каждого из нас, без имя, не существует тебя.
 Подъедешь сейчас. Хорошо. Жду тебя.
 Первый секс с тобой. Ты странный. Смущаешься. Без света. Я скованная. Где мы? Что за дом? Куда мы, вообще, приехали? Ты говоришь, не бойся. Боюсь. Ты говоришь, доверься. Не доверяю.
Расстроена.
Ужасно было. Я ни какая. Ты не понятный.

Следующий день психи из-за моего откровенного фото в он-лайн. Что за бред? Это было три года назад. Нет, я не спала с фотографом. Кидание трубки. Удаление из друзей. Игнор.
Легче всего привлечь внимание, поиграть чувствами и уйти не объясняя причину! Все, что хорошее было во мне неделю, убило за пять минут твое воображение!
Вечером смс, «как дела?»
….ррррр….рычу….Что за детский сад? Я переживаю, я страдаю, я мучаюсь от того, что возможно, стала противна тебе.  А тебе, просто, не понравилось это забытая история и в тот момент,  тебе  так же просто, захотелось бросить трубку, не объяснившись.

Ты делаешь так, как удобно тебе. Ты делаешь так, как считаешь нужным. Ты делаешь так, потому что тебе, так комфортно сейчас. Я же ищу внутренний изъян в себе…
 
Потом ты  забиваешь на меня, когда прошу забрать из универа поздно вечером. При этом обещаешь три дня, а  в итоге… отключаешь телефон. Ах, да…. Отключение телефона и ссылание на  то, что он допотопный, действенный трюк, как оказалось.

Потом, как ни в чем не бывало «ласковое привет». Потом возмущение, что я раздуваю из мухи слона, пытаясь понять, почему так произошло.  Без истерик, она была, когда ты не видел меня. Без слез и рыданий, они были, когда ты не слышал меня. Без претензий…  Просто, я лишь хочу знать, почему так произошло.

Ушел утром. Сказал, что перезвонишь, когда на работу приедешь. Звонишь уже неделю.  Конечно, в промежутках, посылаешь мне сообщения в сети, смс на телефон « скучаю», выставляешь претензии, что активничаю в «ленте знакомств». Последнее - игнорирую, сделав для себя определенные выводы из этих отношений.
Но, как же не комфортно находится в подвешенном состоянии неопределенности. Как же неудобно, существовать вместе, без существования тебя здесь и сейчас. И как, до жути хочется того, что так тебе запрещено.

«Мяу» -  мое робкое сообщение тебе на телефон.

 Ты такой проникновенный и такой пронизывающий. Такой внимательный и оберегающий. Отчитываешь меня, как девочку, за мою наивность. Воспитываешь меня, за мою очередную глупость. И я, действительно, кажусь себе виновницей  этой неразберихи. И действительно, это же я не звонила тебе, хотя и скучала очень.
А ты, оказывается, всего лишь  на всего, проверил меня, как я поведу себя в ситуации «отмены»... Да, меня «ломало». Тебе легче от этого? Я сходила сума и бросалась в крайности. Так, тебе легче? Я изучила инфантильность вдоль и поперек, и успокаивала себя тем, что ты просто болен. Я жалела тебя, что не осознаешь ответственности и бежишь от «взрослости».  Я жалела тебя, забыв про себя. Зарыв в себе гордость и силу, я откопала наивность и глупость, припорошив все это, розовыми иллюзиями и сладкими выдумками.

Я  в очередной раз, пыталась отдать свою душу, тому, кому она совершенно не нужна. Свою душу, которой я, видимо, не особо дорожу, раз так легко разбрасываюсь ей и открываю зря. Я просто, в очередной раз, нарисовала себе идеального тебя в своем же, идеальном мире. В мире, где нет лжи и нет фальши, в мире, где все основывается на любви, в мире доверия и искренности.

Целуешь меня, называешь своей любимой женщиной, говоришь о детях и о будущем, нашем совместном будущем.Обнимаешь крепко и страстно,доводя до сумасшествия. Смеешься над моей эмоциональностью и противоречивостью. Ловишь мои желания и запоминаешь мои импульсы... И знаю ведь, что снова исчезнешь на неделю, в промежутках напишешь смс, и позже, как бумеранг, возвратишься улыбчивый, обвинив меня в   бездействии.

 
Бесконечность сама по себе плоска и неинтересна. Смотря вверх в ночное небо, мы смотрим в бесконечность — расстояние непостижимо, и потому лишено смысла.
                Дуглас Адамс.

                отрывок из книги " Сдвинутая".