Размышления покойника

В. Бекеев
                Мысли покойника (черная комедия)

        Покойнику было как-то не по себе. Вокруг с озабоченными лицами сновали близкознакомые, малознакомые, просто знакомые и вообще не знакомые люди. Некоторые даже пытались надеть на себя гротескную маску скорби, но это плохо получалось. Потому-то, когда они выходили покурить на лестницу, оттуда слышались обрывки таких древних анекдотов, что у покойника даже пытались краснеть уши.  Нет, конечно, приятно исполнение вселенской мечты человека. Ты лежишь и ничего не делаешь, а вокруг тебя хлопоты, все стараются тебе угодить. Подушечку, там, поправить или лацканы на новеньком костюме отряхнуть. Хотя от чего отряхивать лацканы? От перхоти, что-ли? Да где вы видели, чтобы из покойника перхоть сыпалась. Тем более на лацканы, когда находится он в лежачем положении. Тогда перхоть должна, как минимум, блох напоминать и прыгать по костюму во всех местах. А вот штаны ему не отряхивали. Значит вывод: перхоть по штанам не прыгает. Брезгует, наверное.
        А не по себе ему было от того, что умер он, как бы это поточнее выразиться, несколько странно. Валялся себе на диване,  никого не трогал, DVD посматривал….. И вдруг …. Хоп!!! Какой-то незнакомый дядька ему штаны снимает. С явным намерением продолжить снятие штанов, снятием трусов. Слава Богу, что пока не своих. Вопросов, конечно, возникло больше, чем ответов…. Для начала зарядить ему в бубен захотелось. Потом спросить: «А с какого, простите, он перепугу, здесь в доктора играет с незнакомым человеком?» (Дядька, надо сказать, в белом халате был и резиновых перчатках). А дядьке – по хрену. Он лапищами своими за конечности интимные цепляет и дело свое, так сказать, продолжает. Мягонько так, как будто нравится это ему. Хотя, что может нравиться в обоссаном и обосраном трупе (просите мне мой французский!) Ведь помирающий человек делает все по принципу - не надо мне больше ничего, все -  вам, родные! Хотите смотреть - смотрите…. ну, и так далее….. А вот зачем его с дивана мягкого на стол твердый перетащили? Да еще клеёнку какую-то подстелили холодную и скользкую. Неудобно ведь. Соскользнуть может отечественный производитель.
        А тут еще действующие лица и исполнители появились. Теперь уже в ментовской форме. И еще один в белом халате. А главное – все мужики. Тут что, гей-парад с элементами костюмированного садо-мазо-шоу у него на дому? Так он никого не приглашал, вроде. Да и не увлекался  подобными увеселениями. Даже в сильном подпитии. И сексуальной ориентации «пассивный некрофил» не имел. 
          Менты чего-то в бумажки свои записывают, а главное – без спроса и разрешения в вещах роются. Покойнику это сильно не нравилось. Особенно, когда один из ментов, вороватенько так оглянувшись, затырил в карман цепочку серебряную. А потом и на телефончик покойницкий мобильный нацелился. Но не успел. Его старший опередил и начал по записной книжке лазить. Смотреть, кто там, у него, у покойника,  в друзьях-знакомых телефонных зарисован.
    Дядька-извращенец тем временем трусы с покойника стащил. И на пол бросил. Э, а убирать в стиральную машину кто будет, Пушкин? Разводит тут бардак в квартире. А она, квартира, между прочим, еще ему, покойнику, принадлежит. Тут дядька ведерко подставил, губку достал откуда-то и начал покойнику места всякие обтирать. Водичка тепленькая оказалась и покойнику это даже понравилось. Он вообще любил ванны принимать. А тут его обслуживают, как олигарха какого. И там подмоют и там подотрут и здесь промокнут. Так бы и лежал вечно. И по желанию гадил бы. Только вот менты мешают. На всех серебряных цепочек и мобильников не напасёшься. Хотя….. Если олигарх…. Пусть и менты будут. Покойник проявлял великодушие часто, направо и налево.
      «Ну что, заканчиваем банно-прачечные процедуры и поехали на вскрытие?» - прорезался голос старшего мента. Писклявый он у него какой-то. Впрочем, как и положено участнику несанкционированного гей-парада в чужой квартире. « Какое вскрытие?» - попытался возмутиться покойник. Он всю жизнь отличался если не богатырским, то нормальным среднестатистическим здоровьем. Он не позволит чужим лапам копаться в дорогих его сердцу кишках и тыкать пальцАми в пусть и не совсем здоровую печень. Покойник пытался протестовать, но это получалось как-то вяло и неубедительно. А если быть честным, то совсем не получалось. Но, тем не менее, попытка неожиданно возымела успех. Тот второй, наряженный санитаром, махнул рукой. «Какое вскрытие? И так всё ясно, как день!». Что было «ясно, как день», покойник не понял. Или теперь валяние на диване и просмотр DVD уже являлся реальным поводом для упокоения? Нестыковочка какая-то. Попытка осмотреть себя или ощупать, по понятным причинам не удалась. Трудновато покойникам действа какие-либо сотворить. Если он, конечно, не зомби. Каким-нибудь колдуном Вуду выведенным. А колдунов оных, в нашей полосе не водилось.
    «Ладно»- решил покойник, - «резать не будут – и то хорошо. Как-то неудобно к родственникам, давно почившим, расчлененкой представляться». Он устроился поудобнее, насколько позволяли его покойницкие возможности, и стал ждать продолжения. Клеёнка уже не так холодила спину и всё, что ниже. Соскальзывать он не собирался. Дядька-извращенец уже казался довольно милым человеком, поскольку навел на теле чистоту и порядок. И даже тряпочкой сухой протер всё, что можно и всё, что ммм…. Ну до чего покойник живой не очень то и допустил бы. Хотя, чем чёрт не шутит. Жизнь такая сейчас, что неизвестно, что завтра с человеком станет. Подумал и сам похохотал. Вот он-то вчера и не думал о  том, что в покойники переквалифицируется. А как получилось?
   Мент, который помладше, DVD включил. Наглец, конечно, но покойнику хоть досмотреть фильм возможность выдалась. Видно, правда, не очень хорошо было, не под тем углом, но все-таки…... Там, как раз,  ВанДаммыч очередного нехорошего человека ногами воспитывал. Красиво, как обычно.
    Ладно. Это все хорошо, конечно, с ВанДаммычем, но вопрос остаётся, так сказать, в эротической форме. То-есть стоячим. С какого такого случАя покойник перешел в состояние покойника? Просто так на свете даже кошки не родятся, а тем более – не умирают. Об этом надо поразмыслить.
      В это время появились еще персонажи. Теперь хоть одна из них была женского полу. Покойнику она приходилась родной сестрой и частенько проживала у него, когда ссорилась с мужем.  Сестра, соответственно, разрыдалась, как положено. С причитаниями, словами всякими, к месту необходимыми. Сопровождающие её лица  имели, простите за каламбур, соответствующие лица. То-есть понимающие, что здесь происходит, но не врубающиеся, а за каким хреном они-то сюда припёрлись. Покойнику очень захотелось сказать им сакраментальное «Бу!» но, по понятным причинам, делать этого он не стал. Сеструха  тут же начала помогать ментам, шарить по шкафам и тумбочкам. Правда делала она это с целью хоть как-то обрядить братца, перед отправкой в лучшие миры, где даже Джедаи дружат с сидхами.
Для начала она извлекла из ящичка с бельем его лучшие трусы, вызвавшие сдавленные смешки присутствующих представителей гей-парада. Поскольку были усыпаны различного вида и размера членами с крылышками. А что? Это были козырные праздничные трусы покойника, и он не видел никаких причин такого хамского к ним отношения. Во всяком случае, уйти в страну вечной охоты, в этих трусах было очень даже солидно. Похихикивающие представители начали утверждать, что покойника следует обрядить в кальсоны, поскольку там, куда он отправляется, несколько  холодновато. На что сестра резонно возразила, что если хоть один из присутствующих подтвердит это – она сама будет носить кальсоны до скончания жизни. Желающих не нашлось, а  покойник просто зашёлся от хохота, если это можно так назвать. Трусы водрузили на положенное место, и покойник перестал ощущать себя Давидом в Эрмитаже. Размерчик у Давида был так себе, маловат, по сравнению с размерчиком покойника, но смерть-собака практически уравняла их. Теперь, хотя бы,  формальный статус-кво был установлен. Майку с надписью « Kiss my ass!» тоже, вроде бы, не заблокировали, хотя смешки продолжались. «Вот ведь, педики нестандартные» - подумал покойник - «Ни хрена не понимают в колбасных обрезках».               Далее началось облачение в погребальный костюм. Костюм был парадный, предназначался для свадебного ритуала, то-есть должен был провисеть в шкафу да скончания века. Теперь ему нашлось примерно такое же предназначение. Штаны пришлись впору.  Покойнику даже хотелось посоветовать немного приспустить их вниз, но он вовремя остановился. Не время ему советовать, как умным людям делать своё дело. Рубашку подбирали долго! Черную отмели сразу и с негодованием. Белых было три, но все не новые. А покойнику хотелось появиться при полном параде перед людьми. К сожалению, указать, где лежит абсолютно новая белая рубашка из модного бутика, он не мог по известным причинам. Народ просто его бы не понял. К счастью, сестра сама полезла в нужный ящик и радостно начала шуршать целлофаном. Покойника приподняли и начали впихивать руки в рукава, чем доставили ему немало весёлых минут – щекотки он боялся с детства. С рубашкой справились минут за пять. Несмотря на то, что покойник всячески веселился, мешая процессу одевания. Заправлять рубашку в штаны особенно не старались, и покойник упрекнул их за такую небрежность к его персоне.
       На DVD, тем временем, ВанДаммыч уже победил всех и взасос целовал очередную красотку разбитыми губами. Блин, да ведь больно же, наверное….. Не жалеет себя ВанДаммыч, надо было сначала к стоматологу сходить. А потом уже девичьи губы царапать ранами боевыми.
      Тут началось действие третье – те же и пиджак. Пиджак, как и весь костюм, был очень модный и по фигуре. Поэтому надевание пиджака на покойника вызвало живейший интерес всех присутствующих. Более всего покойника возмутил тот самый писклявый мент, предложивший разрезать пиджак сзади и так спереди и одеть. «Ты свой мундир сзади разрежь. А заодно и молнию на штанах перешей назад!» - чуть не заорал покойник. Легко им чужими вещами распоряжаться, портные недоделанные. За этот прикид ЕВРО плачены и немалые. Весь костюм ментовский, вместе с фуражкой и рукава его не стоит. А тут резать…. Трудитесь, гости дорогие, отрабатывайте лапшу на поминках! И гости начали трудиться. Покойник, соответственно, продолжал веселиться, всячески создавая трудности и препоны. На одевание пиджака ушло минут пятнадцать времени, сто пятьдесят грамм водки и много нелитературных слов. Водку потихоньку хапнул из холодильничка покойника, тот вороватый мент. Что цепочку стырил. Чем вызвал законное покойницкое негодование. Не для него она береглась в холодильнике.
    Теперь покойник лежал чистый, одетый и слегка благоухающий формалином. Формалин неважная замена «HUGO BOSS», но на безрыбье и сам раком станешь. Тут, как говорится, не до каталогов. Даже клеёнку убрали и подстелили под него мягонький такой плед.  Наверное, чтобы не отлежал себе чего-нибудь. Заранее.
       Присутствующие почувствовали нечто подобное гордости за выполненный труд. Стали многозначительно переглядываться. Вроде, как дело закончили, а обмыть его – не обмыли. В смысле дело. Тело-то уже давно чистое лежало. Взгляды сошлись на сестре, как на единственной представительнице семейства. Сестра вздохнула и полезла в холодильник, доставая оттуда бутылочку водки «Кристалловской», тарелочки с огурчиками малосольненькими и другую – с сальцем и хлебушком. Покойника, естественно, спрашивать ни о чем не захотели, хотя запах такой по квартире разошелся, что покойник аж слюнку сглотнуть захотел.  Казалось, что о нем даже позабыли на время. Покойник обиделся на такое отношение и снова уткнулся в DVD, где шёл второй фильм. Теперь уже с костоломом и Буддой в одном лице, Стивеном Сигалом. Покойник был сейчас на него даже похож. Такое же невозмутимое лицо и ручки на животе сложены. Это привело покойника в хорошее расположение духа, и он простил обиду. Сигал вел себя со всеми вежливо, даже когда руки ломал или ноги. Никогда матерного слова не сказал. Не то, что эти. Только по первой выпили, а уже ментёнок младший, норовит анекдот рассказать. И, естественно, про него. В смысле - про покойника. Хорошо его старший осадил. Такую затрещину отвесил, покойник аж зааплодировал….. бы…. Если бы не руки связанные.
   Вот тоже вопрос. Ну, на фига ему руки связали? Он что, покойник, на барабане играть собрался? И это после одиннадцати ночи? Или бояться, что он присутствующих за уши дергать будет и с днем рождения поздравлять? И ноги тоже тряпочкой какой-то стянули. Ну, это, наверное, чтобы в пляс не пустился. «Так танцуй же, танцуй, под мои барабаны. Так пой же пой, для всех мою песню….». Короче, Аргентина-Ямайка, увы, 5:0. И не светит Ямайке ничегошеньки. Кроме….. Стоп-стоп-стоп!!!!! Это же на Ямайке колдуны ВУДУ вудятся и развудятся.…… Это они всяких разных зомби на свет производят. А те потом шляются где ни попадя.
     Покойник попытался наморщить наформалиненный лоб и запустить мысль нужным курсом. Если он-покойник, то почему думает и частично соображает? Если зомби – то вообще непонятно, как это произошло? А, да пошло оно всё к ентой маме и тому же папе. Стал покойником - держись, крепись и так далее…пись-пись-пись!
     Тут раздался звонок в дверь. Здесь что, проходной двор или все-таки покойник отдыхает? Оказалось, приехали представители ритуального агентства. С прейскурантом, предложениями, обещаниями и прочими прибамбасами. Буклетик привезли с домами последнего упокоения. Все начали дружно участвовать в выборе гробика. Естественно, что менты и те, ряженые в садо-мазо, тыкали в лакированный дубовый монстр, способный вместе с покойником, вместить его любимый джип. Сестра, потихоньку пересчитывая наличность, склонялась к обычной одноместной домовинке, обитой красной материей. Кстати, покойнику стало интересно, а что этот народ до сих пор делает у него дома? Ведь, по идее, справив свою служебную нужду, они должны были бы тут же испариться и не портить ландшафт своим присутствием. А они тут выпивают на халяву, да еще дом последнего упокоения ему выбирают. Знакомых, тем более, среди них не наблюдалось. Кроме сестры, ВанДаммыча и Стивена Сигала. Но эти, кроме сестры, в обсуждении не участвовали. Хотя могли, в соответствии со своими финансовыми возможностями, оказать посильную материальную помощь поклоннику.
     В общем, о чём тут говорить. Пока покойник досматривал последнюю часть «Нико», уже притащили гробик. Скромный, но со вкусом. Не из тех, конечно, в которых звездунов хоронят, но и не для бабушек-пенсионерок. Перегрузили покойничка аккуратненько, тряпочками прикрыли и оставили до времени отбытия на новое место жительства.
     Вот, вроде бы и все. До утра, пока машинка ритуальная не прикатила, покойник, вместе с ментами-докторами-гомосеками, успел еще и «Блейда» посмотреть, все три части. Принять дозу спиртного - пьяненький воровайка-мент ему в губы грамм пятьдесят влил. Послушать, как сестра имущество делить будет. Предложения от педрилы-извращенца замуж выйти. Ну и тому подобную ересь.
     А утром…… Венки от друзей и близких, цветы от недругов и дальних. Погрузка, тряска по нашим дорогам до места упокоения. Слова прощания. Покойник просто от хохота заходился, пока эту ересь слушал. Ну и финальный стук молотка.
 Всё, бля, отмучался я от вас всех! Кстати! А почему я все-таки умер? Неужели диван и DVD? Да не может быть!!!!
    
                г. Воронеж                23 мая 2011 года.