Мы с котом

Здравствуйте!
Меня зовут Борис. Но я не буду рекламировать ни Вискас, ни Фрискас, ни Кити-кет.
Ничего не скажу про качество этих деликатесов – не знаю, не пробовал.
Просто я этого не ем. И вообще, я не кот, хоть и называют иной раз…
Имя у меня такое. Котское.
Но речь не обо мне.
Настоящая знаменитость у нас – это Кот Ластик.
Но мы с ним всегда вместе, и, говорят, очень похожи.

Поскольку теперь все звезды издают о себе книги, то, естественно, что в серии «Жизнь удивительных котов» готовится к изданию «Сага о Котоластике». А я Борис – который не кот, а его друг – теперь ещё и официальный биограф.

Только вот задача, передо мной стоящая, неожиданно оказалась гораздо сложнее, чем представлялась вначале. И моих сил и способностей для её решения уже недостаточно.

Серьёзное исследование жизни и миссии Котоластика в современной России еще только предстоит. Но уже сейчас известные авторитеты в области астрометафизики высказывают свои предположения, подчас шокирующие рядового обывателя с верхним образованием.

Моя же задача гораздо скромней – по возможности, создать факто-базу для дальнейшего исследования. И подхожу я к ней в меру своих способностей и с чисто бытовых наблюдений.

Однако даже и в этом случае можно обнаружить нечто выходящее за рамки нашей примелькавшейся реальности.



САГА О КОТОЛАСТИКЕ 

Глава 1. Социальная среда.

Кот Ластик родился в очень обеспеченной семье.
Хозяин, точнее компаньон его мамы Фёдор Семёнович работал большим человеком в Госплане, где еще до перестройки самые проницательные сотрудники поняли, что планировать надо не коммунизм через 20 лет и не социализм с человеческой физиономией в отдельно взятой стране, а отдельно взятые и по банкам разных стран распиханные счета, а также участки, недвижимость, драгметаллы, бриллианты, связи, компроматы и другие полезные для приличной жизни вещи. Не для страны в целом, а для семьи, для детей, для внуков...
Поэтому когда всё общее у нас развалилось на части, семья эта стала ещё более обеспеченной.
Так плановая экономика плавно перетекла в клановую.
Но не всем так повезло даже в Госклане. Госплане, простите! 

Жена важного человека Людмила Сергеевна  на удивление простая общительная женщина работала в престижном институте недалеко от Третьяковки. Там она подружилась с моей сестрой и рассказала ей много интересного про их кошку по имени Герда: 
«Ума необыкновенного! Даже иной раз как-то не по себе становится. Мой Федор Семёнович придет с работы, поужинает, сядет в своё кресло, Герда на подлокотнике устроится, смотрят телевизор и разговаривают. Я уж и не встреваю, да и не понимаю по-ихнему – мурчат-бурчат меж собой. Спрошу иной раз, про что это вы там. Федя рукой махнёт – Люд, все равно не поймёшь! И дальше бурчат. Федя её генеральным консультантом называет. Серёжка сын смеётся, говорит, Герда подсказала нам путь к светлому будущему. Шутит, наверное. Но они сразу, как только Ельцин пришел, стали свою фирму организовывать. Герда, говорят, намекнула, как без потерь перейти от бесперспективного планирования в целом к перспективному частному. А то б и остались на бобах как некоторые! Они так и фирму свою назвали «Герда». Соучредитель она у них как бы».

Сестра приехала, рассказала про умную Герду с таким неподдельным восторгом, что мы с матерью тоже прониклись к ней уважением.

- Если б, - говорю, - у нас была такая кошка, то я, может быть, уже банком руководил, а не гайки крутил на заводах.
- Может вам котёнка от неё привезти? – сестра говорит матери. – Глядишь, и Борька за ум возьмется под его влиянием.

- Или котенок станет лоботрясом, как Борька, - вздохнула мать.


2. Родители

Как все приличные и обеспеченные горожане Герда с Федором Семёновичем и Людмилой Сергеевной летом жила на даче. Там же через два участка жил и ейный хахаль.

«Не пара он ей, - жаловалась сестре Людмила Сергеевна. – Федя посмеивается, Герде, мол, видней, а я его не люблю. Ему кепку на голову, сигарету в зубы и финку в лапы, сам черный – сущая шпана! У него и кличка блатная – Жека. Через две дачи от нас живёт. И хозяева там новые русские. Та ещё публика!»

Но сердцу не прикажешь. Поэтому каждый год Герда приносит котят. Котята тоже серые или черные, обыкновенного окраса и внешности. Но в каждом помёте обязательно есть один котенок – всегда мальчик – очень странной внешности и окраса необыкновенного.

Как это получается – непонятно! Не в мать, не в отца, не в прохожего молодца, потому что ни вблизи, ни вдали таких молодцов не замечено. А Герда, хоть и умная, по размерам и серому цвету обыкновенная на вид кошка. Про Жеку и говорить нечего – шпана и есть шпана! Вот уж, действительно, сердцу не прикажешь!

Удивительно только, как они разруливают эту ситуацию.

Но котёнок очень красивый. Многие такого хотят. За ними очередь.
Отдают их только по знакомству, только в хорошие руки и в порядке очереди.

Очередь не маленькая, и все они расписаны на несколько лет вперед, а Герда уже не молодая.


3. Похищение

Сестра напросилась к ним на дачу в гости, посмотреть эту Герду и её детей. Дача оказалась трехэтажным коттеджем с лифтом и подземным гаражом на три машины. Участок 25 соток. Бассейн. Герде с её детьми там хорошо.

Увидела сестра этого котёнка – он совсем крохотным был – и прямо влюбилась. 
Как быть?
Котёнок уже расписан. Будущие хозяева ждут с нетерпением, пока он немного окрепнет, чтобы забрать. А сестра наглядеться не может – ой какой холёсенький! А они с Людмилой  подруги. В общем, договорились. Женщине, которая была в очереди первой за этим котёнком, потом сказали, что Фёдор Семенович подарил его отчаянному кошатнику немецкому фирмачу, с которым у них общее дело – вы уж извините, необходимо для успеха бизнеса, следующий ваш!

И в середине недели, чтоб никто не увидел, этого котёнка, едва он окреп, Людмила Сергеевна тайно в коробке из-под ксерокса привезла с дачи в институт, где ему пришлось тайно прожить в другой уже большой коробке из-под телевизора в кабинете у начальницы до пятницы, потому что Валентина из соседнего отдела была второй в очереди, но она противная – фиг ей.

А в пятницу сестра в коробке из-под мужских ботинок – у брата день рождения – тайно вывезла его с территории института.

Привезла к нам, а он маленький, дохленький, подзамученный по этим коробкам. Настрадался бедный. Но облика, действительно, странного. И уже умный.

Через пару дней мы с ребятами поехали на неделю в Тулу налаживать оборудование на ЖБИ. Просили помочь им с автоматической линией.

Как поедешь куда кому помогать, обязательно нажрёшься! Закон природы, блин!
Однако помогли, наладили, очухались.

А когда вернулся домой, дверь открываю – навстречу оранжевый колобок. Точнее два: один побольше с лапками и хвостиком, а на нём другой, поменьше, крутится – с ушками и розовым носом. И всё вместе это подпрыгивает, наскакивает, тут же за шнурок цап, тут же его – ам!
 
До того смешной! Сил нет.
Стою в дверях, ржу.
- Как это он такой круглый за неделю сделался! – удивляюсь.

- Откормился! – мать смеётся. – Отколеял. Такое золото, такая умница! – стала его нахваливать. – Скромный, уважительный. И сразу всё понимает. Только просит подсадить, если куда недопрыгнет – маленький еще. Кушать просит вежливым голосом.
Ну, не котёнок, а чудо!

Галя соседка пришла посмотреть наше приобретение.
- Кот это хорошо для здоровья, - сказала. – Я, когда у меня что заболит, сразу кошку прикладываю. И вы, Надежда Евграфовна, своего Ластика тоже прикладывайте – все болезни пройдут.

- Ты б своего Лёшку лучше прикладывала, - мать ей.

- Ай! - та рукой махнула, - Никакого толка!


4. Странный

А мы на своего не нарадуемся!
Такой хороший котик, такой ласковый, уважительный – воды не замутит, мухи не обидит. Только почему-то как выйдешь с ним гулять, сразу на дерево лезет. Дерево увидел и полез. Потом надо за ним лезть и снимать. И что интересно, чем дальше, тем меньше он похож на кота становится.
Странно.

Мы сначала думали, это Персик такой – гены персиковые от бабушек, от дедушек, прабабушек…
Нет. Хвост как был морковкой, так и остался, и гораздо короче, чем у обычных котовских. Сама шерсть совсем другая: не вата взлохмоченная, как у персиков, а красивая, плотная, ровная – звериная какая-то. Нос, не вдавленный как у сифилитика. Красивый арийский. И вообще римский профиль. Лапы тоже, не короткие, как у персиков. Фигура идеальная, а прыжок, когда подрос, как у Елены Исинбаевой. С пола на шкаф - запросто! Причем без шеста и неслышно.

С такой фигурой он бы и на люстру мог вспрыгнуть, но там пыльно и спать неудобно. Да и умываться потом полдня. Поэтому он на люстру не прыгает. А может, электричества опасается. Не знаю.

В окраске абсолютная симметрия. Все четыре лапы в белых аккуратных и совершенно одинаковых кроссовочках, и кончик хвоста белый. Живот розоватый, спинка коричневато-оранжевая, бока оранжевые. Все цвета плавно и незаметно переходят друг в друга. Сверху смотришь – вообще на кота не похож – какой-то зверь непонятный.  И вместо того, чтобы на мышей реагировать, сразу почему-то техникой заинтересовался, электроникой, электричеством.

И сам очень наэлектризованный. Иной раз дотронешься – током бьёт, особенно если не в настроении.

Осмотрел, изучил все мои инструменты, и стоит мне чего затеять по хозяйству, он тут как тут. Пилим вместе, строгаем, сверлим – любую работу вместе делаем.

Мать как-то увидела – мы ножовкой деревяшку пилили, я с одной стороны, Кот с другой – и говорит:
- Вам надо пилу с двумя ручками, а то, видишь, ему неудобно держать.

Гуляем тоже вместе. Если дерева рядом нет, кот с меня и не слезет. Так и будет на плечах сидеть. К дереву подойдешь, он с плеч прямо на ствол и пошел наверх. То есть предки его далёкие наверно на деревьях жили, как и мы раньше, когда обезьянами были.

Идём как-то гуляем подальше от деревьев, чтоб самому за ним не лазить. Мужик какой-то смотрит на нас с интересом. Приблизились.
- Вам не тяжело? – мужик спрашивает уважительно.
- Своя ноша не тяжка, - говорю, - Да, Кот?
- А это кот?! – мужик удивился.

Тут я впервые всерьёз и задумался.

- Кто его знает! – говорю. – Дарили, сказали, кот. Маленький он и был на кота похож. А потом как-то стал меняться, меняться. Сейчас уж и не поймёшь. А нам без разницы, привыкли уже. Кот – не кот! Считается котом и ладно, да Ластик?
- Ну, - буркнул Пушистый и сунул свой розовый нос мне в ухо – погреть.

Странный котик. И чем дальше, тем больше.
Бабки на лавке у третьего подъезда тоже нас обсуждают. Борька, мол, зверя какого-то купил. Теперь вместе по деревьям лазиють.
- Зверя етаво Котоластик зовуть. И что за имя такое?
- Иностранный он, вроде. Не русский. А у их имена – не поймешь! Борька говорит, что ето кот, а какой же ето кот – он не похож. Борька сам больше на кота похож, чем етот кот – глядишь, то от Маринки из пятого подъезда утром идеть озираицца, то от Дашки из 38-й башни, морда заспанная.

От этих бабок никто не спрячется, как ни старайся. Они тут всех знают и всех обсуждают: и людей, и собак, и котов с кошками, и ворон, и голубей… 
Но нам про Кота выяснить надо…

Раздобыл я справочник с цветными картинками. Стали смотреть искать сравнивать, что ж это за зверь такой у нас живет, котом прикидывается. Если это кот, то чьи гены у него? Кто его дальние предки? А если не кот, то кто? Более всего Ластик оказался похож не на домашнего животного – кота, а на дикого. Оказывается, есть такая порода диких кошек под названием «Норвежская лесная».

Показал картинку Ластику.
- Твои родственники? – спрашиваю.
Никакой реакции. Посмотрел все другие, похожие на себя котские изображения и отвернулся равнодушно.

- А он и сам не знает! – махнула рукой мать.
- А может, нет в этом справочнике его предков?
- Может, и нет.

И действительно, Норвегия ведь северная страна, холодно там, наверное. А Ластик терпеть не может, когда холодно. Розовый нос на морозе как малиновая лампочка светится. Значит, что-то другое.

Так и не определили.

Да, в общем, какая разница! Главное, что он всем интересуется, во всё вникает, старается понять, как что работает. К знаниям стремится.


 5. Знания - сила 

Пошел ночью в туалет, а из большой комнаты разговор какой-то подозрительный. Может мать во сне что бормочет, думаю.

Вдруг свет вспыхнул. Что такое?
Остановился у двери, стою, а из комнаты голос жалобный:
- Ластик, у тебя же глазки в темноте хорошо видят, ну зачем тебе свет?!
Что за бред, думаю. А свет еще ярче. И бормотание удивлённое.
Ничего не понимаю. Может, матери нездоровится? 

- Ну, Ластик, - снова мать говорит, - поиграл и хватит. Ты ж теперь знаешь, как он включается, вот и хорошо. А теперь выключи и иди спать, ладно?

Приоткрыл дверь, вижу – Кот сидит посреди комнаты и, выпучив глаза, смотрит на люстру. Потом подбегает к стене, прыг, хвать обеими лапами висюльку-выключатель и гасит свет. Ну и хорошо, думаю, и пошел было к себе. Ан, нет. Свет снова вспыхнул. Он же и в темноте эту висюльку видит. И опять. И снова. И опять... 

И такое удивление на усатой физиономии! Со смеху укатаешься. До трех часов ночи включал, выключал! Никакие уговоры не подействовали, пока сам не угомонился.
Так ему это понравилось!

Но и нам хорошо. Сажусь вечером телевизор смотреть.
- Ластик, выключи свет! – киваю на висюльку.
Он с удовольствием.

А мать вредным голосом, наоборот: а мне мол, не видно, и вообще, не нужны мне ваши боевики! Почему бабушку не уважаете! Включи-ка, Ластик свет, не слушай его!

Мать, она уже бабушка старенькая, любит по карте путешествовать и смотреть, как богатые плачут, правда они уже перестали и теперь все больше в Куршевеле оттягиваются, но мать с ними и там путешествует. По карте. У неё географический атлас с собой. И она его постоянно рассматривает.

Кот и бабушку уважит – включит.
Та его похвалит – молодец, теперь поярче сделай!

Потом телевизор выключать научился.
Он вообще-то не против телевизора, хотя сам и не смотрит, если только футбол. Но смотреть с ним футбол невозможно. Тут же начинает ловить на экране футболистов.
Вратарей не трогает – но они  и не убегают. Главное, чтоб не орал громко. Только громкость прибавишь, бежит выключать. У нас вилка неплотно входит в розетку. Он лапой шварк – тишина – и доволен.
Правильно! – бабушка хвалит, - Молодец! Нечего глупости смотреть!
Выключить-то он выключит, а включать приходится вставать, самому идти.


6. Помощник наш

В большой комнате лампочка в люстре перегорела. Взял из туалета стремянку, поставил под люстрой. Кот тут как тут, разумеется. Все мелочи по хозяйству мы теперь вместе делаем. Влез на стремянку, выкрутил лампочку – кот смотрит с огромным интересом – слез, положил её на тумбочку. Взял новую, только ногу на стремянку поставил, Кот на меня – прыг, и по ноге, по туловищу на плечи влез. На это он мастер. Я руку с лампочкой в плафон, и Кот свою лапу туда же – помогает! А чтоб не свалиться, другой лапой за мою голову держится. Так вместе и закрутили.

- Молодцы! – бабушка говорит. – Один бы ты не справился. Помощник наш! – Ластика похвалила.
И на улице своим знакомым его нахваливала:
- Такая умница, такое золото! Работящий, уважительный! И картошку мне чистить помогает, и зерно перебирать… И Борьке во всем…

- Иностранные, канешно, они умные, не то что наши, - бабки у третьего подъезда откомментировали.

Очень большой интерес Ластик проявил к компьютеру. Мы его и собирали и настраивали вместе. Так он его заинтересовал – неделю не отходил! Усядется смотрит как рыбки по экрану плавают. Красиво. Смотрит внимательно, время от времени лапой их прижать пытается, а не получается. Лоб нахмурит и смотрит, как рыбка выплывает из-под лапы. Виртуальная реальность потому что! Её лапой не прижмешь!
А вот как её половчее сцапать – надо ещё разбираться.

Раньше, когда старый 17-дюймовый мониторище как бегемот на столе громоздился, в нём много чего могло поместиться. Кот кругом его обходил, всё искал, с какой стороны лучше к рыбкам пробраться.
А в новом ЖК – что в нём поместится!? А рыбки те же. Плавают. Водичка булькает. Кот осмотрел его со всех сторон и уселся перед экраном в растерянности.
Что-то здесь не то!
На меня посмотрел с подозрением.

- Настоящая рыба, Кот, в холодильнике, - говорю, - а это виртуальная. Виртуальную не едят. А если и едят, то виртуальные коты.

С тех пор он утратил интерес к виртуальной реальности, сочтя её за развод и баловство. Кот быстро всё схватывает. Но как только поймёт, что к чему, тут же теряет интерес, будто это недостойно его внимания.

С годами повзрослел, посерьёзнел. Сделался задумчивым. Что-то философское появилось во взгляде. Стал в небо смотреть. На облака, на птичек. 

А вот на птичек как раз и нельзя… 


7. Высокое

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал население к бдительности – птичий грипп!

То коровьим бешенством чуть до смерти ни запугали, не успели очухаться и мы, и коровы – новая напасть!

Радио России призвало всех быть осторожнее и не контактировать с птицами, как дикими, так и домашними:
- Избегайте контактов!!!

Я-то с ними контактирую, когда они в жареном виде, а это, вроде, не опасно, а вот за кота боюсь, поэтому на всякий случай сразу предупредил:
- Ластик, не контактируй!

А на улице весна. Тепло. Всё цветёт. Окна открыты, птички летают и не кашляют. Но кто их знает, заразные они или нет. Может, уже и больны, а сразу не поймёшь.

Дня через два смотрю: на подоконнике, где Кот обычно сидит, пёрышки. Два маленьких светлых пёрышка, воробьиные что ли? Или от голубей?
Ой, как бы не было беды!

- Ластик, - вежливо спрашиваю, - ты тут не контактировал с птичками?

Он даже обиделся – да чтобы я поднял лапу на птичку! Да за кого ты меня принимаешь! Птичку обидеть – да не в жись! Грех это!

Не знаю даже, верить ему или нет. Так-то он, вроде, честный, не врёт. Но кто его знает. Очень уж птичек любит.

Вот уселся на подоконник и глаз не сводит с летающих в небе птиц. Головой крутит, вздыхает, восхищается.

Казалось бы, и мяусо у него есть, и муррлыба, и вискакс, и фрискас, и салаты каждый день из свежей травки, а вот нет, не хватает всего этого для полноты жизни.
Хочется чего-то высокого.

- Нельзя, Ластик! Контактируй с мышами! Про мышиный грипп Онищенко пока ничего не говорил.

Кот даже и про птичек забыл, обернулся и смотрит на меня удивленно.
- Какие мыши! Ты чего?!

Действительно, где нам их тут взять, на 5-м этаже!


8. Добрая душа

Погожим днем вышел я на лоджию. Давно порядок навести надо. Полно всякого хлама скопилось: доски, уголки дюралевые, газеты старые, два ведра, посуда, обувь ненужная...
Сморю, а под ногами мышата!
Три маленьких мышонка!

Вот как они могли здесь оказаться?! Откуда взялись?! Ума не приложу. Мать давно говорит: у тебя там и змеи скоро заведутся – устроил помойку!

Ладно, думаю, пока змеи не завелись, пока только мыши, надо кота с ними познакомить. Он же, наверное, ни одного мыша в жизни не видел.
- Кот, - кричу, - иди сюда! Знакомиться будешь. Скорей!

Бежит, глаза вылупя.
- Что?! Где?! Чего кричишь?
- Вон, смотри-ка! – на лоджию показываю.

Подошел к лоджии, встал передними лапами на порожек. Без малейшего удивления посмотрел на мышат и вопросительно – на меня.
- Ну?
- Что «ну»! Это же мыши!
- Ну и что?
- Как что! Ты же кот! Или кто?

А мышата маленькие, бестолковые, торкаются туда-сюда.
Кот с порога то на них посмотрит без особого интереса, то на меня с недоумением – и ради этого ты меня звал! Я лежал, отдыхал…

- Извини, - говорю, - ты все-таки у нас котом считаешься. Значит, должен на них реагировать. И стал ему объяснять, как коты должны реагировать на мышей. Кто знает, может, умная мама Герда не успела ему рассказать про мышей, и он не знает, как к ним относиться.

А относиться к ним кот должен вот как. Я сделал жутко страшную морду, растопырил пальцы обеих рук, будто лапы с острыми когтями.
- Смотри, Кот! Ты должен вот так на них наброситься – ам! – и съесть, - и я заурчал, изображая поедание мышат. – Наброситься и съесть, понял? – строго повторил.

Кот повернулся ко мне с таким удивлением во взгляде, что мне стало неловко.

- Ну, если есть не хочешь или тебе их жалко, - говорю, - так хоть постращай! Чего они сюда припёрлись на нашу лоджию?!

Вижу: слушает в пол-уха, а понимает вообще по-своему. Не спеша перешел через порожек. Присел на лоджии рядом с мышатами, обвёл их печально-задумчивым взором, поднял осторожно лапу и ближнего мышонка так нежно по головке, по спинке...
Погладил!!!

Я и опупел.

А он повернулся и, молча, на меня смотрит, да с таким укором, что хоть сквозь землю провались.

Прямо не по себе стало. Тревожно и стыдно, будто и впрямь я что-то гадкое и жестокое затеял.

Будь оно всё неладно! Схватил из прохладного угла бутылку Каберне и пошел на кухню. Вино меня умиротворяет и успокаивает.
Но не в этот раз.

Это что же получается?! Что творится на белом свете?! Куда Европа катится со своей толерантностью и нас за собой тащит?! Все устои, всё, на чём жизнь веками держалась, начинает рушиться!

Веками коты на мышей охотились, и вот, пожалуйста – он их жалеет! Он, видите ли, современный толерантный, передовых взглядов Кот, а я, получается, отсталая кровожадина, осколок тоталитарного режима! И смотрит, как на дикаря – воспитывает! Не ему передо мной стыдно, что он мышей ловить не хочет, а мне перед ним за то, что я злой и отсталый.

Открыл бутылку. Сделал пару глотков. Неплохое вино.

Может, действительно, время уже другое, и коты не должны мышей обижать? Дружить должны, как по телевизору кот Леопольд призывает, но с него пример брать нелдьзя – по-моему, он голубой – да и вообще телевизор мало чему хорошему учит.

Как всё изменилось! Наверно я, действительно, чего-то не понимаю в этой жизни. Оттого и гайки кручу, а не банком заведую. Получается, Кот опередил меня в своём развитии!

Но ведь в старых книжках черным по белому написано: коты ловят мышей! Должны, по крайней мере! Так природа распорядилась! Так всё изначально было устроено!
А может, это какие-то особенные мыши пошли? Или Кот?..

Еще пару глотков сделал, а все равно не могу успокоиться.
Нет, думаю, эта загадка не для среднего ума.
Кот мышей по головке гладит! Дожили! Разве это правильно?

А если правильно и теперь всё по-другому, то, как мне жить в этом изменившемся мире, когда старые правила и понятия уже не работают?!

Размышляю. Кота нет. А мы всегда вместе выпиваем. Да и вообще он за мной по пятам ходит.

Пошел к лоджии, Кот навстречу.

- Ну, и как, – спрашиваю, – пообщались?
Буркнул что-то и мимо прошел, не останавливаясь.

Это на него не похоже. И вообще невежливо с его стороны.

Вышел на лоджию – мышат нет. Ни одного.
Посмотрел по углам, может у них здесь гнездо какое или спрятались – не нашел.

Странно, куда они делись! Неожиданно появились и исчезли как по волшебству, словно и не было.

Возвращаюсь на кухню, Кот уже на столе.

Мне сухое вино думать помогает. Добавил в фужер. Предложил коту. Я ему всегда предлагаю. Фужер у нас широкий, чтоб обоим удобно было, но кот не пьёт. Совсем. Я его за это уважаю.
Сунул розовый нос к бокалу, понюхал – тут же отшатнулся и сморщился.
Как можно пить такое?!

- А вот так! – я сделал глоток. – За твоё здоровье!
И ещё пару. Нормально идёт. Начал успокаиваться.

- Ты, конечно, извини! – говорю. – Может, я был неправ по отношению к этим мышам-малышам. Но нас так воспитывали! Всех! Кот должен есть мышей. Собаки должны сторожить дом. Так было заведено и продолжалось веками! А сейчас как-то всё по-другому стало. Не понимаю я этого. Я на старых традициях воспитан! По старым книжкам учился. И вообще уже перестаю понимать, что творится.

Кот тоже сидит задумчивый, ломтик огурчика пожевал без аппетита, лоб хмурит. На меня не смотрит. Крепко нас эта тема зацепила. Но у меня от мыслей, если их много и разные, голова болеть начинает.

- Давай так, - говорю, - вопрос не простой. С кондачка мы его все равно не решим. Тут надо не спеша, поосновательней. Ты своим котским умом прикинь, что да как, я тоже по мере сил постараюсь, а потом соберёмся и вместе это дело обмурлыкаем.

На том и порешили.

И что интересно, мышей, ни больших, ни маленьких, я  на своей лоджии больше не видел. Хотя хлама там не убавилось.



 9. Нет!

Соседка Галя тоже кошатница и собачница, ой, какой Ластик красивый стал, говорит. Ты его сфотографируй! Продашь фотку на календарь или ещё куда! Заработаете с ним. Его портреты с руками оторвут! Редкая порода.

А что, идея! Взял у сестры навороченный цифровик – она тоже горячо поддержала эту идею – решил устроить котофотосессию.

- Ну, Кот, - говорю, - Давай-ка бизнесом займёмся! Понаделаем котографий и торговать будем.

Достал фотоаппарат. 
- Во, какой!

Кот сразу лапу тянет – дай-ка посмотрю!
Обсмотрел его, обтрогал, обнюхал – изучил. Я ему показал там несколько кадров Ленкиных на экране. Кот понял, в чем дело, оценил и отнесся к фотоаппарату одобрительно, но фотографироваться отказался напрочь.

Не могу понять, в чем дело!

Не буду и всё!

Я и так, и сяк пробовал, уговаривал:
- Кот, ты чего?! Денег заработаем! Другие же котографируются. А им до тебя далеко! С твоей красотой мы разбогатеем! Чего ты?! Прославимся! Тебя вся страна узнает, а может и весь мир!

Нет, и всё! Категорически!

Подкрадывался с фотоаппаратом, хотел врасплох застать – куда там! Он все мои хитрости заранее разгадывает. Даже спящего не получилось заснять! Осерчал, как шваркнул лапой, чуть Ленкин фотоаппарат ни разбил.

Ничего не понимаю!

Но вспомнил, что он и взвешиваться отказался в прошлом году. Тоже наотрез – не буду и всё! Ни на весы встать, ни в сетку на динамометр – никак. И вот с фотоаппаратом такая же история – только наведёшь, может подскочить и лапой по нему заехать или убегает и прячется.

Почему?
Вспомнил еще один случай. Хотели мы с матерью измерить его от носа до кончика хвоста – не разрешил! Тоже ни в какую. Нет и всё!

Тогда мне это не показалось подозрительным. Мало ли! Не хочет и не надо. А теперь, когда он категорически отказался фотографироваться…
Даже не знаю, что и думать. 
Странно это.

Но у нас демократия. Не хочешь – не надо. Пойдём погуляем.

На улице Генка. Он раньше на нашем заводе работал, а теперь охранником. Очень любит местную власть критиковать. До областной или федеральной у него язык не доходит. Но ему  и не надо. Генка человек практичный, его интересуют только насущные вопросы районного масштаба. 
Подошел к нам и говорит:
- Ни разу не видел, чтоб твой Котоластик сам по земле ходил. Всё время или на тебе катается, или на дереве сидит. Он хоть сам ходить умеет?
- Конечно, - говорю.
- Ну, поставь его на землю! Посмотрим, как он пойдёт.
- А он мне потом своими лапами всю куртку и всю шею изгваздает.
- А вон туда на травку! – не унимается Генка.
- Дождь только прошел. Трава мокрая. Он по мокрой траве и по снегу не ходит.
- Ну, давай посмотрим!
- Да что смотреть, опять на меня залезет!
- А ты ссади его, и мы отойдём.

Снял я Кота с плеч – тоже не лёгкое дело – опустил в траву и, не успели мы с Генкой отойти, кот быстро развернулся, прыг на ногу и по ноге, по туловищу снова мне на плечи залез с недовольным бурчанием.

- Во, гад, что делает! – удивился Генка и рассмеялся. Но не унимается, - Давай ты его ссади, а мы сразу отскочим.

На этот раз удалось. Ссадил я кота в траву, и  мы с Генкой отскочили в сторону.

Все, кто неподалёку был, со смеху покатились. Кот с физиономией – будто два лимона съел – шаг сделает, лапу задирает и трясет – мокрая лапа. Другой лапой шагнет – тоже останавливается и трясет. То передней лапой трясет, то задней. И так медленно по одному шагу двигается в мою сторону и поглядывает с досадой и раздражением.
Такой подлянки я от тебя не ожидал – на рыжей морде написано!

- Канешно не русский! – бабки у третьего подъезда осуждают. – Где вы видели, чтоб наши русские коты так ходили!
- Ишь скосоурился! Трясеть и руками, и ногами.
- Как жа, барин!
- А ети иностранцы, они все привыкли на русских катацца! Так и норовят нам на шею сесь!


10. Оранжевые братья

Началось лето, Кот линяет, бабушка ходит по квартире, пухи его собирает. Кот за ней по пятам.

- Везде твои пухи! – она ему выговаривает. – Почему вычесываться не хочешь? Всех запушил! Давай почешу!

Ладно, согласился. Вспрыгнул на стол. Мать с гребешком то с одной стороны к нему, то с другой подобраться пытается, а он не слушается, гребешок отнимает, на зуб пробует. Игру затеял.

Я подошел.

- Почему бабушку не слушаешься!

Взял его под микитки, а мать с гребешком с головы до кончика хвоста начала вычесывать. Кот глаза прикрыл, замурчал – доволен. Висит, хвост до пола. Лосось в собственном пуху!

Мать вычесывала-вычесывала, потом вдруг остановилась, смотрит внимательно на меня, на прижмуренную котовскую физиономию. Да вдруг как засмеётся.

Кот даже глаза приоткрыл.

- Ты чего? – спрашиваю.
- А вы, - говорит, - и правда, похожи! Только один рыжий, другой серый.

И дальше вычёсывать.

А этот лосось в собственном пуху висит и мурчит на всю квартиру, аж стекла в окнах дребезжат. Доволен!

Шерсти много с него начесали, шерсть красивая – розоватая, оранжевая, светло-коричневая. Чистая, на солнце сияет, красивая!

- Прямо жалко выбрасывать, - мать говорит.
- А и не выбрасывай! Собери-ка ты её и положи в пакет.
- Зачем?
- Свитер мне свяжешь.
- Из кота!
- А что? Самое то!
Посмотрела на шерсть.
- Здесь мало.
- За лето ещё начешем. Не хватит, на будущий год будем чесать.

Всё лето вычесывали – не хватило. Следующее лето вычёсывали – тоже не хватило.
Потом стали вычесывать и складывать шерсть в разные пакеты. Розовая – к розовой, оранжевая – к оранжевой, коричневатая – тоже отдельно. И старую перебрали.

В общем, свитер не свитер, а в один прекрасный день я вышел на улицу в новом пуловере. Спереди розоватый, по бокам оранжевый, а на спине коричневатый.

Идём мы с котом, как два родных брата: я в оранжево-розовом пуловере, кот в собственном пуху, и все на нас смотрят.

- Во, вышли! – бабки бурчат. – Обои одинаковые!
- А етот сидить, щурицца. Во, морду наел! Аж лоснится! Скоро больше Борьки сделаицца.
- Ага, хе-хе. Тада Борька на ём ездить будить!

Эти бабки у третьего подъезда постоянно сидят на лавке и всех обсуждают, осуждают и критикуют: Путина с Медеведевым, Андрея пьяницу из второго подъезда, «Дом-2», Анфису Чехову, а теперь и нас с Котом. 

Галя соседка увидала нас розово-оранжевых, со смеху покатилась:
- Ой, не могу! Не пойму! Кто из вас Ластик, а кто Борис?! Тебе хвост пришить, и вас не отличишь!
- Да вы тоже со своим Бимом та ещё парочка!

У соседки три кошки и собака Бим, черно-белый. Как-то остановились, разговариваем, я соседку за плечико обнял ненароком, она вообще-то ничего, а этот хренов Бим как на меня набросится! Зараза лохматая! Соседка смеётся – он меня в обиду не даёт!

Но теперь нам с Котом уже никакой Бим не страшен. Правда, соседка замужем. Мужик у неё здоровенный. А в квартире три кошки живут, все приличные, ухоженные. Мы с Котом как-нибудь зайдём их проведать, когда её мужика дома не будет. А пока погуляем.

И Коту удобно, и мне тепло – Кот вместо воротника, тёплый и пушистый. Шерсть аж сияет на солнце. И у кота, и у меня.



11. Под контролем
 
С Котом наша жизнь заметно изменилась к лучшему. Стала более упорядоченной и правильной. Стабильность какая-то появилась. Кот бабушку лечит, по хозяйству помогает, постепенно стал присматривать за продуктовыми поставками. Напоминать, если кто чего забыл.
И мне удобней. Прихожу домой – Кот встречает, еда на столе. Я сначала не обратил внимания, а потом смотрю – система.
- А откуда вы знаете, когда я приду? – у матери спрашиваю.
- А Ластик в курсе, - говорит. 
- Как это?
- Минут за 15 до твоего прихода меня с дивана сгоняет и ведёт на кухню, а сам садится на коврик у двери и ждет. Иной раз хмурится, бурчит чего-то, если ты задерживаешься. Но вообще, он точно знает, когда ты придёшь.

- Откуда, интересно! Я же ему ничего не говорю. Да и сам не знаю. То туда занесёт, то ещё куда. Мало ли!
- Это ты у него спроси!
- Ластик, - спрашиваю, - а ты откуда знаешь, когда я приду?
- Да так как-то, - буркнул неопределенно, уходя от ответа в большую комнату.
- Да они эти, - мать кивнула в его сторону, - чувствуют.

Интересно! Прихожу в разное время. Никогда не звоню. А он знает!

Кот вернулся из большой комнаты, встал на задние лапы, а передние по-хозяйски положил на пакет, забурчал нетерпеливо:
- Что принёс?

- Проверка! – мать говорит. – Чего стоишь!
- Ой, извините!

Отпустил одну ручку. Пакет раскрылся. Кот сунул туда голову. Потом лапу, да поглубже, подцепил кусок говядины, вытащил, осмотрел, всё нормально, заурчал довольно:
- Мяусо! Молодец! – похвалил. – А мур-р-рлыба?
- Мурлыба в следующий раз, - говорю. – Не все же сразу.

Так и повелось.
Если с сумками, пакетами пришел – тут же проверка начинается на предмет мяса и рыбы. Из пакета вытащит, осмотрит, если всё нормально –  похвалит.

Мать смеётся:
- Таможня даёт добро. Загружай в холодильник!

А если в пакете ни мяса, ни рыбы, сразу претензии – в чем дело! Сразу недовольство, выговор – зачем вообще ходил, если ничего не принёс! Бездельник! И вроде бы он уже главный – он же обо всех заботится. Требует, чтоб порядок был. Я должен мясо, рыбу, овощи и зелень приносить – фрукты его не интересуют. Мать должна готовить вовремя. И чтоб все слушались и вовремя выполняли свои обязанности.

И теперь, поскольку мне каждый раз приходится отчитываться, я, вроде бы уже чувствую себя ответственным за поставки. Мать отвечает за своё направление. А Кот контролирует всё в целом. Солидный такой стал, строгий – на руководящем посту! Положение обязывает.

В принципе, еда у котов и у людей почти одна и та же. Но я, как уже заявлял, Вискас не ем. Салат из осоки, глядя на Кота, попробовал как-то – не понравился. Не моя пища. А Кот обожает. Зато я пью утром кофе, а в обед вино. А Кот даже утром кофе не пьёт. И спиртное не признаёт, вообще никакое. Хотя я, пожалуйста, всегда предлагаю. Для кота не жалко! Все по-братски. Он и Каберне нюхал, и Шардоне, и Мерло, и водку, и коньяк, и ром – только морщится и удивляется, как это можно пить!

Зато закусываем вместе. Но бабушке это сильно не нравится – опять с вином сидят!
А как иначе!

На работе иной раз до того напсихуешься – убил бы гаечным ключом кого-нибудь! Домой идешь злой как черт. Дверь открываешь – Кот, строгий серьёзный внимательный – ты своё настроение оставь за порогом!

Настроение он теперь тоже контролирует.
И ведь прав!

А сядем: он на столе, я за столом, откроем бутылочку – сухого обычно, мы ж не пьяницы – и вообще всё устаканивается!  Начинаешь замечать и приятные вещи. Раздражение уходит. С Котом побеседуешь – мысли какие-то появляются, необычные интересные.
Откуда, спрашивается! С работы идёшь – в голове одни матерки. С Котом пообщаешься – мысли.

Бабушку лечит. Она ляжет на свою софу, он устраивается у неё на груди, лежат лицом к лицу, Кот мурлычет на всю комнату, и все резкие городские звуки в этом мурлычестве словно тают, теряя раздражающие свойства. Атмосфера в комнате сразу умиротворяющая спокойная.

Сердце, действительно, лучше стало, мать говорит, и желудок тоже, и давление стабилизировалось.

С Котом всё стабилизировалось.
Только насчет вина мать беспокоится.



12. Котик портится

Сестра приехала, мать ей жаловаться:
- Леночка дочечка, они же сопьются!

- Что и кот уже с ним пьёт?! – сестра удивилась.

- Слава богу, пока не научился. А там кто его знает. Это с кем поведёшься! Борька сам рассказывал, как у них на работе мужики научили кобеля водку пить.
Понравилось, привык и спился!
И эти… Начнешь их ругать – а у нас праздник! Каждый день праздники себе находят и вино пьют. Вон сидят, думаешь просто так? Нет, праздник отмечают.

- Какой это? – сестра удивляется.

- 1 марта Всемирный День всех котов и кошек.

- Так сегодня уже четвертое.

- А это у них теперь главный праздник в году. Они его целую неделю отмечают, до восьмого. А восьмого опять – за наше здоровье. Я сначала думала, врут. Нет, оказывается, правда. Придумали какие-то дураки, прости господи, кошачий праздник!
С Борькой надо что-то делать! Я уже за него опасаюсь. Спиться недолго. И Кот портиться начал. Грубый какой-то стал. Порыкивает, побуркивает. Конечно, то, что он по хозяйству старается, это хорошо. Но грубить начал. Чтоб всё по-его было и быстро.
И люди на них жалуются.
Вера Львовна приходила – Белку её обидели. Хорошая собачка, не знаю, что за порода, белая пушистая небольшая. Вера Львовна женщина интеллигентная, ваши оранжевые, говорит, как выйдут на улицу, так нам с собачками хоть прячься, вы уж поговорите с ними.
Не знаю, что там у них произошло. Она не стала объяснять. Интеллигентная женщина.
На Марию Алексеевну бросился, представляешь! Пришла чайку попить. Сидим разговариваем. Заявляется на кухню с недовольной мордой. Правда, может, мы громко разговаривали. У неё голос такой. И ей надо погромче говорить – недослышит. А он не любит, когда громко. Она ему Ластик, Ластик, иди сюда! На колбаску! А он как зашипит на неё. Она бедная перепугалась и скорей домой. Я к вам больше не приду, говорит. Дикий он какой-то!
И вообще чужих людей в квартире не терпит. Сразу нервничать начинает, ходит, бурчит. Не знаю, может, это и хорошо – он сразу, получается, и кот, и пес, и хозяин в одном лице, но что ж теперь без его разрешения уже и чайку не попить с соседями?!

- А вы же всё его хвалили – хороший котик, воды не замутит, мухи не обидит.

- Ой, Леночка дочечка, это он раньше хороший был, когда маленький! Ну, и потом какое-то время. А сейчас и воду мутит, и мух давит, и на собак кидается! Никого не признаёт. Одну только Галю соседку и Бима её. Знает, скотина хитрая, что у них кошки симпатичные. Они на лоджию выйдут, а этому их с подоконника на кухне хорошо видно. Усядется и мурлыканят.

- А с чего это он вдруг стал портиться?

- Понять не могу. Даже на Борьку вчера накричал, представляешь! Рыбу забыл купить. Но, здесь он конечно прав. В этом я его поддерживаю. Правильно, Ластик, задай ему жару! Я тоже рыбки хотела. В ближнем магазине нету, а далеко я ходить не могу. Мы ему треску заказывали. Забыл, видите ли! Да еще и травы не нарвал! Тут-то он ему и устроил выволочку. Это правильно. Борьку надо жучить.

- Кто кому устроил?

- Кот – Борьке, я ж тебе говорю! Осоки ему забыл нарвать! Ему ж витамины надо. Он следит за своим здоровьем.
Борька пришел. Кот навстречу – где мой салат. Ой, забыл! Забыл – иди обратно! Пошел, принёс. Пока ходил, траву эту рвал, Кот проинспектировал все пакеты. Мяса нет, рыбы нет – скандал! 
Конечно, за порядком он следит, это хорошо. Ну а мне грубить зачем?! Я же всё выполняю! Всегда вовремя! Не опаздываю.
Боюсь, много ему власти дали, вот, что я скажу! Сами виноваты.
Ой, не знаю, что дальше будет.



13. Поссорились

Шум, гам, тарарам! Бабушка с Ластиком поссорилась.
- Ой, иди скорей! – кричит.
- В чем дело?
- Эта скотина драться лезет! Ты представляешь – лапу на меня поднял! Накажи его!

Э-э, нет. Тут сгоряча решать нельзя, надо сначала разобраться по справедливости, кто прав, а кто виноват.
- Кто первый начал? – строго спрашиваю.

- Да он ни с того ни с сего на меня набросился! – Мать кричит. – У-у, морда рыжая!
Кот в свою очередь на мать в крик.

- Тихо, оба! Ни с того ни с сего никто ни на кого не набрасывается, - говорю. – А если набросился, значит, был повод.

- Да какой повод! – мать с обидой и возмущением. – Я лежала на софе. Он пришел, забурчал чего-то недовольно. Я поинтересовалась, вежливо ему говорю, Ластик, ты кушать что ли хочешь. А он сердитый, стал мой атлас отнимать.  Я говорю, ты что хулиганишь…

Не могу понять.

- Кот, в чем дело? – строго спрашиваю. – Нельзя бабушку обижать! Почему ты себя так ведёшь?

Он мне свою версию в ответ.

Разобрались, наконец.

Выяснил я причину, и говорю матери:
- Пора бы тебе уже выучить котский язык, а то так и будете ссориться! Он же тебе ясно дал понять – подвинься со своим атласом. Он хотел к стенке пролезть, где теплей. А ты его – опять кормить! Куда!
Животненьких надо понимать и разговаривать с ними вежливо. А ты не понимаешь и не хочешь понимать!

- Еще чего! – возмутилась мать. – С какой это стати я на старости лет должна учиться понимать его язык! Мне что, делать нечего! Пусть он – зараза рыжая – учится мой язык понимать! Великий и могучий! Пусть эта нахальная сволочь, - совсем разволновалась, -  сама учится говорить по-русски!

А Кот терпеть не может, когда в его присутствии голос повышают, да еще и обзываются. Как заорёт! Как подскочит! Да чуть ни в драку. Я разнимать.

Мать испугалась, сразу на попятную:
- Ой, Ластик, извините, это я так. Конечно, надо изучать языки. А как же без языков! Сейчас время такое, каждый человек должен знать хотя бы один иностранный язык. Хочешь, не хочешь, надо. И с вашей, Ластик, стороны тоже надо русский учить по возможности, а как же!