Уважать других... О наказании детей

  УВАЖАТЬ ДРУГИХ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ УВАЖАЛИ ТЕБЯ       

На вопросы корреспондента журнала «Svet Gralu» отвечают психологи:
                Павел и Татиана Капривови

         ВЗРОСЛЫМ НЕ ЗАРАБОТАТЬ АВТОРИТЕТ У ДЕТЕЙ, ПРИБЕГАЯ К НАКАЗАНИЮ.

       Есть ли  место наказанию  в системе  воспитания? И если  мы хотим уйти от наказания, то, как нам « провести границу» дозволенности в поведении детей и не  уронить при этом  свой авторитет?

     «Это хорошо,  что начал разрушаться  миф о необходимости  наказания в
системе  воспитания» ",  - говорят психологи Татиана и Павел Капривови, родители  пятерых  детей  и соавторы  книги: «Уважать других, чтобы они  уважали тебя».

SG:Вы верите  в то, что при воспитании детей действительно можно обойтись без наказания?

   Детям нужны границы. Но их можно провести  другими  методами, не  прибегая
к наказанию. Мы убеждены, что взрослые могут быть хорошими родителями и воспитателями детей  не прибегая к наказанию. Однако для  этого  необходимо две
вещи: осознать  к чему  ведёт наказание, особенно в перспективе, и знания  того, как реагировать, если дети ведут себя неправильно.

SG:Что такое, собственно,  наказание?

   Это злоупотребления  физической  силой или силой власти для мести или  для того, чтобы заставить других людей делать то, что хотим  мы. Наказания нельзя  сводить только к физическому воздействию, гораздо хуже с точки зрения долгосрочного влияния на характер человека, его чувство собственного достоинства и последующие отношения, могут оказывать психологические наказания - скажем, когда  один из родителей или  ваш друг, не  разговаривает с  вами нескольких недель.

SG:Применение наказаний  оправдывается необходимостью поддержания авторитета и уважения. Детям ведь нужен авторитет?

   Да, но в том смысле, что они  должны быть окружены взрослыми, которых они уважают. Существует различие между авторитетом в смысле влияния (уважать кого-то) и авторитетом в смысле силы (бояться кого-то). Наказанием, взрослые у детей, влияние и авторитет не приобретут, самое большое чего  им удастся  добиться, это заставить  себя  бояться и угождать, на что дети  соглашаются, во избежание неприятностей.

SG:И как потом дети уважают  сами себя?

   Это ключевой вопрос. Наказывая детей, мы как бы тем самым говорим  им  о том, что тот,  кого  мы наказываем, на самом деле, мало чего  стоит - в противном случае мы бы с ним вели себя  по-другому. Наказания, конечно, если  над этим  задуматься, подрывают самооценку детей. Высокая самооценка говорит о том, что мы уважаем сами себя и другие  нас признают в  качестве  человека   достойного  уважения. Короче говоря, высокая самооценка говорит, что у человека есть достоинство. Оказанию помощи детям, для  развития чувства собственного достоинства, на наших уроках воспитания мы уделяем очень большое  внимание. Человек, с высокой самооценкой, также высоко ценит и других. И наоборот, когда кто-то не уважает сам себя, то он не в состоянии ценить и остальных, и, значит, может  нанести обиду.
 
SG:Чем, по-вашему, мы  рискуем, применяя наказания?

    Рискуем передать ребёнку  посыл  силы. Наказание учит детей, что нанесение обиды является законным инструментом воспитания и решения проблем между людьми. Использовать, однако,  этот инструмент может только тот, у кого есть  сила. Таким  образом, дети учатся с одной стороны, уступать  силе, а с другой стороны, чтобы самим воспользоваться  этим инструментом, хотят  стать сильными. Сила важнее, чем законы и правила. Когда они станут сильнее  других, то  смогут делать всё, что захотят. Этот  посыл  силы несёт с собой, например, такая ситуация, когда родитель, наказывает своего  отпрыска за обиду, нанесённую  им младшему брату или сестре, со словами: «Это тебе за то,  что ты его  обидел! Теперь ты будешь знать, что так вести себя нельзя!» – Какой урок, на самом  деле, вынесет  ребёнок из этого  случая для жизни?

SG:Вероятно, наказание связано и с подавлением чувства сострадания.
 
   Чтобы детям постоянно не испытывать неприятных переживаний связанных с наказаниями, они могут начать подавлять их. Со временем они скажут, что наказания для них мало что значат. Дети (позже взрослые!) теряют контакт с некоторыми из сфер своих переживаний, что может привести к потере сочувствия к  другим, и к тому, что они  будут воспринимать насилие как явление "нормальное". Многие родители, которые наказывают своих детей, сами были наказываемыми когда были детьми, но  эти свои неприятные переживания  они подавили.

SG:Кое-кто, всё же, утверждает, что у наказаний  есть свой резон.

  Известный психолог Зденек Матейчик, сказал о наказаниях, что они лишь заставляют, но ничего внутри не строят. Наказанием мы можем заставить человека делать то, что мы хотим, но не стоит обольщаться  тем, что этим   мы что-то строим "внутри". Дети должны  научиться делать работу, исходя из внутренних побуждений - потому что они поняли  её смысл и её необходимость. Тогда эту работу  они будут делать даже тогда, когда  над ними не  будет контроля. Угрозой или наказанием мы добьёмся  того, что ребёнок  будет что-то делать лишь для того, чтобы угодить взрослому и избежать  неприятностей.  Таким  образом, хотя у  наказания  здесь и есть свой резон, но он является только внешним. В этом  случае,  с  большой  вероятностью, хорошее поведение ребёнка  ограничится  достижением   лишь конкретной  цели, и будет длиться  лишь  до тех пор, пока существует угроза  наказания (Если ты не сделаешь  уроки, то не  будешь  смотреть телевизор!).

SG:Можно сказать, что наказание может подорвать моральное развитие детей?

   Надеясь  избежать дальнейших наказаний и неприятностей, дети учатся  скрывать свои ошибки и неудачи, лгать и обманывать. Со  временем  к этому у них может выработаться  склонность, которая останется и у  взрослого. Кроме того, стремясь избежать наказания, дети  могут начать  торговаться(как на базаре) или  извиняться – это не лучшее воспитание,  спровоцированное  наказаниями, потом приходится  уже исправлять. Вот ребенок получает пару  подзатыльников за  свою  грубость. Вывод, который он  из этого  может сделать приблизительно  такой: мне не надо извиняться или что-то исправлять – ведь меня  уже  наказали. Или: раз   подзатыльниками меня уже  наказали, то я  теперь могу делать что хочу. Наказания  дети могут научиться  сносить, однако, с помощью них  они никогда не научатся вести себя правильно.

SG:Всё это, вероятно, большинство взрослых не  осознаёт. Когда они  наказывают, то просто хотят, чтобы дети вели себя хорошо.
 
  Да, большинство людей, которые применяют наказания, имеют самые лучшие побуждения. Однако, порой  происходит  совсем  не то, чего нам хотелось бы, из-за того, что мы не знаем всех действующих при этом взаимосвязей. Одним из мотивов наказания является желание заставить ребёнка вести себя хорошо -  мы, как бы предполагаем, что после наказания ребенок пойдёт  и исправит причинённый  вред, объяснит свое поведение или извинится. Отрицательные эмоции, которые проявляются при  этом, конечно, всё усложняют. Каждый из  собственного опыта знает, насколько  разумно мы ведём  себя, если  охвачены эмоциями! Дети часто и без наказания очень хорошо знают, где  вели  себя  неправильно, и  у них есть желание все исправить. Или  им это  знание можем передать  мы. Если же ребёнка наказывают, то энергия  его отрицательных эмоций, скорее всего, направится не на исправление принесённого вреда, а на того, кто  его  наказал.

SG:Что тогда применять вместо наказания?

    Избегать  при  воспитании наказаний само собой  не означает,  что мы  ничего  не будем  делать,  если дети  будут вести  себя недостойно.  Это  было  бы  во  многих  случаях ещё  хуже  наказания.  Основной альтернативой наказанию является  то, что ребенок каким-то  способом естественно или логически  переживёт последствия своего неправильного поведения. Логически потому, что эти  переживания логически вытекают  из его неправильного  поведения, в отличие от наказаний, которые с виной, в  большинстве  своём, никак не связаны – ребёнок  что-то разобьёт, родитель  его отругает, даст подзатыльник и уберёт всё сам. Взрослые при воспитании ребёнка должны  помогать осознавать  ему последствия его  поведения, помогать находить пути выхода из  создавшегося положения. Когда ребенок теряет мобильный телефон, то естественным следствием этого является то, что он не будет его иметь какое-то время. Дальнейшим  логическим следствием может быть то, что он будет участвовать в покупке  нового телефона. Когда  ребёнок что-то уничтожит или  поломает, то может, в зависимости  от  возраста, почистить, попытаться исправить, внести свой вклад из своих карманных денег на новую вещь. А иногда ему не остаётся  ничего другого, кроме как просто извиниться. Когда ребёнок опоздал, то естественным следствием этого является то, что он услышит от родителей, что они беспокоились о нём и в  будущем ждут от него в подобной ситуации  звонка, и что им хотелось бы  найти  с ним такую договорённость, при которой и он и его родители были бы  спокойны.

SG:Подобные  ситуации  нам знакомы , они несут в себе много эмоций.

    То, что мы вам говорим, вы можете говорить и  повышенным голосом и с соответствующим эмоциональным  сопровождением. Важно то, какие слова  вы  при  этом  выбираете.  Мы не обвинять должны, но использовать, так называемое Я-заявление, в котором мы говорим о том, что нам нужно и чего мы ожидаем(«Я расстроена потому, что  нарушен наш  договор. Вульгарные слова меня действительно  коробят.  Я хочу, чтобы ты не употреблял их, по крайней мере, в моём  присутствии.»).   Наказание здесь, вместо естественного следствия нарушенного договора, может  вызвать   такие мощнейшие способы общения, как упрёки и обвинения, угрозы и иронию, приказы и т.д.

SG:Избежать такого способа общения, вероятно, будет нелегко. Что ещё  можно сделать?

    Самое важное - это привлечь ребёнка к поиску решений для выхода из сложившейся ситуации. Практически это означает, что вы  кратко описываете ситуацию или выражаете своё неодобрение какому-то поведению, и как можно скорее обращаетесь к ребенку с такими, например, словами: «Что ты предлагаешь? Как нам это решить?» Или: Ты можешь подумать до утра, что нам с этим  делать. Я надеюсь, ты найдёшь правильное  решение».

    В случае, если ребенок ничего не предложил, мы можем  дать краткую справку о том, как поступают  в подобных ситуациях, или предоставить выбор, когда, как или с кем,  ему попытаться  разрешить ситуацию. Длинные монологи  взрослых "внушения", которые, на самом деле, являются наставлениями, как дети должны вести себя должным образом, не являются действенной альтернативой наказаниям, и многие дети переносят их хуже чем наказания.

SG:Это действительно работает? А что делать, если ребенок отказывается сотрудничать?

     Там, где есть хорошие отношения, эта методика очень действенна. Иногда  может случиться, что другая сторона сотрудничать и  улаживать ситуацию  не  хочет  или  не  умеет. Тогда  мы  берём  инициативу в  свои  руки  и  принимаем меры, которые  не позволят ребенку продолжать вести себя  плохо. Это иногда требует применения физической силы. Когда ребенку, который причиняет боль другим детям, не помогает ни информация, ни выбор, то мы можем с уверенностью взять его за руку(на руки), и отвести(отнести) со  словами, что будет лучше, если он сейчас немного побудет один. Применение физической силы это не то же самое, что  наказание, при котором речь идёт о злоупотреблении силой.
    В большинстве европейских стран действуют законы, запрещающие телесные наказания. О принятии такого закона идут дискуссии и в Чешской Республике.

SG:Это поможет людям изменить свое отношение к наказаниям, и начать воспитывать детей без них?

    Мы не  знаем  обо всех странах, но знаем, что в некоторых это приносит свои плоды. Имеет ценность  и наша с вами  дискуссия - мы надеемся, что в нашей стране она поможет лучше  осознать риски, к которым приводят  наказания и найти им альтернативу. Просто запрет телесных наказаний этого не решит. Формулирование таких альтернатив сыграло бы  положительную роль - например,  каждый ребёнок при своём воспитании и образовании имеет право пользоваться методами, которые уважают человеческое достоинство и избегают наказаний, насилия, унижения и т.п., всего того, что несовместимо с человеческим достоинством. В законе следует говорить  не только о телесных наказаниях, но и о психических, которые могут быть хуже физических. Закон не должен также служить для наказания родителей применяющих  наказания, но должен обращать  их внимание на существование и использование  системы поддержки  в воспитании, к которой  могли бы  обращаться как родители, так и воспитатели и педагоги.

SG:Мы можем задать Вам личный вопрос? Вы когда-нибудь наказывали  своих детей?

     Раньше мы считали наказания частью системы воспитания и  иногда их использовали, потому что мы не понимали, к чему они  могут привести и  по-другому  поступать не  умели. Теперь нам удаётся в течение многих лет  обходиться без наказаний и насилия, и при этом  мы видим, что наши дети стараются быть ответственными и заботливыми.  Иногда мы соскальзываем к выговорам и  критике, но тогда мы уже не тешим себя  иллюзиями, что воспитываем,  а  учимся  признаваться  самим  себе, что не смогли  справиться со своими эмоциями и найти нужные слова.

SG:Если  бы каждый из нас вспомнил, когда поступал с детьми  не лучшим  образом, то что бы вы посоветовали нам с этим делать, с тем, что уже произошло?

    Наверное у каждого родителя в воспитании детей когда-то "поднялась рука" или он наказывал их как-то иначе. Если это были единичные  случаи, если наказание не было жестким, и за ним шёл диалог, примирение и даже извинение со стороны взрослого,  ребенок, вероятно, сможет  простить нас, и наказание не оставит глубокого следа в его душе и не наложит отпечаток на ниши с ним отношения. Однако, этим мы  не хотим сказать, что ни одно из этих наказаний  не  нанесло  вреда. Наказания не относятся к «хорошим методам воспитания», тем не менее,  мы – люди и можем  иногда ошибаться. Но если мы сумеем  дополнить своё  интуитивное общение с детьми,   методами,  облегчающими  нашу совместную жизнь и общение,  то у нас появятся шансы облегчить последствия  наших ошибок. В семье для этого  есть  много  возможностей: провести с ребёнком  время,  показать ему свою любовь  и привязанность, заботиться о нем, делать вместе с ним самые  разные дела, приобщать  его  к  принятию совместных решений,  поддержать его в  трудной для него ситуации…

   Это все способы, которые помогают сдвинуть чашу весов с  "результатами воспитания" в позитивном направлении. И когда мы простим наших детей, а они простят нас, то тогда мы должны бы суметь простить и самих себя.

перевод из чешского журнала "Svet Gralu"